• ホーム
  • 男女
  • 愛してくれる人。愛している人。どちらと結婚すれば?

愛してくれる人。愛している人。どちらと結婚すれば?

レス193
(トピ主1
お気に入り276

恋愛・結婚・離婚

ひまわり

今年の12月に結婚が決まっている30代前半です。半年で結婚を申し込まれ、OKしました。その彼は4つ年上です。何を迷っているのかというと。元彼。10年近く付き合っていました。4年ほど前にはその元彼と結婚を決めていました。いろいろな事情により、破断になってしまいました。(親にも反対されていました)ですが、やっぱりお互いが忘れられず戻ってしまい、復縁しました。その後元彼も結婚に向けより給料のよい会社に転職し、2人で頑張っていたのですが、私が結婚の焦りから元彼を追い込んでしまい、過酷な仕事の中反対されている親にいつ挨拶にいくの?など詰め寄ってしまい、お互いがしんどくなってたえられず、私からカケのつもりで、元彼に別れをつげました。すると元彼も「その方がいいな」と納得し別れました。

女性ならわかりますよね?いつまでもウダウダしている彼に、本当は愛しているのに最終通告を告げた気持ちを。
口ではお前のために。と言ってくれているのに、動かない彼にためすつもりで、別れをきり出したら合意したんです。
辛かったです。そのあとすぐに今の彼に婚活パーティーで出会い、意気投合しトントン拍子に進んでいたのですが。元彼から連絡が来て、「やっぱり戻ってきてくれ。あの時は転職して休みもない時に追い打ちかけられて、しんどくて別れに合意してしまったけれど、お前がいないとダメなんだ」と言われました。

私が本当に愛しているのは正直いうと元彼。10年も一緒に過ごしていたし、情もあるのだと思いますが、青春を元彼と過ごし本当に楽しいし、泣くほど笑えるし、楽だし。でも親や親戚には、反対されています。今私は違う道に進んでいる。もちろん、今彼も好き。でも好きの度合いが違います。今彼は、信頼しているし、頼りになります。

このまま結婚に突き進むべきか?反対を押し切って本当に愛している人と一緒になるべきか?助けてください。

ユーザーID:5830099723

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数193

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どっちが楽だと思います?

    どっちが楽だと思います?
    貴女が費やすエネルギーとして。
    面倒臭い相手はエネルギーの浪費だと思いませんか?

    20代ならともかく、もういい年なんですから効率の良い自分の人生設計を考えたほうが宜しいかと。
    生物学的にもさっさと産んだほうが宜しいかと。

    彼は自分からは逃げないと思っていた貴女が結婚すると知って、そんなこと言ってるだけです。
    「好き」とか「楽しい」だけで結婚生活はできませんよ。

    ユーザーID:5358439926

  • 果ては

    トピ主さんのように、結婚直前まで他に好きな男性がいるのに別な男性と結婚した友人達がどうなったか。

    みんな好きだった男性と不倫関係になりました。

    結婚相手とは表面上だけの生活をしていたり、結婚して数カ月で離婚に向かった友人もいます。
    女は心に嘘がつけないですからね。
    トピ主さんも、今の様子なら婚約者と少しでもうまくいかなくなったら元彼の誘いに乗っちゃうんじゃないですか?
    傍から見ると、なんで結婚したの? バカじゃない? です。
    トピ主さんも内心バカにされないよう、人生の選択をしてくださいね。

    ユーザーID:2230526934

  • 好きな人と結婚すべし

    結婚してダメなら離婚すればいいんだから、好きな人と結婚したら?

    好きではない人と結婚した後→やっぱり好きな人と結婚すればよかったと思う
    好きな人と結婚してダメになった時→やっぱり新しい人と結婚しとけばよかったと思う

    私だったら、好きな人と結婚して後悔するほうがいいな。

    ユーザーID:9938793876

  • どちらを失いたくないか、だと思います

    本当の意味での別れの覚悟が出来ていなかったのかもしれませんね。お互い失って気づいたものもあるかもしれません。

    ただ、あなたは別の道を歩み始めて新たな人生を選ぼうとしていたさなか。元彼から何も言われなければ、その人と結婚しようとさえしている彼がいます。

    個人的には結婚はタイミングと流れだと思っていますので、今彼とは結婚のご縁がとてもあったんだと思います。
    きっと、どちらを選んでも後悔する日は来るでしょう。

    だから今できるのは、どちらを失うことが将来を見据えたうえであなたにとって辛いのか……だと思いますよ。
    行くも戻るもいばらの道です。元彼を選ぶなら、今彼との破談。あなたに原因があるので、別れ話はもちろん、相手のご両親や色々巻き込んで大変なことになるでしょう。そこまでして元彼を選んでいいのかどうか考えてみてください。
    今彼を選べば、きっとあなたは元彼を選んだ時の未来に思いをはせて辛い思いをしそうな気がします。

    最後に、人を試すことをして自爆してしまったのはあなた。
    結婚という決断を先延ばしにした責任のある元彼。
    今彼には責任はないとを、肝に据えて。

    ユーザーID:0513130440

  • 自己中

    元彼とは自分が別れのきかけをつくったのに、やっぱり元に戻るから〜って言われても、
    今付き合って大事にしてくれてる彼にしたら、たまったもんじゃないね。
    し・か・も、結婚をOKしてるんですよね?(笑)

    いまさら婚約破棄は非常識ですが、
    トピ主のような心境で関係を続けるのは今彼にもっと失礼と思いますので、
    早くお別れをされた方がいいでしょう。

    ユーザーID:2100855367

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 私なら

    今彼かなぁ…。

    でも、どちらを選んだとしても後悔はしないでください。それは選んだ相手にも選ばれなかった相手にも失礼です。

    なので、貴方の気持ちで『あの人を選んでおけばよかった』と後悔の気持ちが大きい人を選ぶ事をオススメします。

    ユーザーID:4589409018

  • どちらがいいか

    結婚30年のおばさんから一言。

    幸せな結婚は、一緒にやっていこうという気持ちが持てるかどうかです。アツアツで結婚しても、一緒にがんばっていく気持ちに欠けて、わがままばかり言い合っているカップルは破たんしていますし、でもしかで結婚しても、この人とがんばっていこうと言う気持ちのあるカップルは、いつかベストカップルになっています。

    今の二人について、これから長い年月、一緒に幸せを作ろうという気持ちになれる相手を選んでください。どちらが自分を幸せにしてくれるかという他人任せの気持ちで結婚すると、どんなすてきな人と結婚してもうまく行きません。

    逆に言えば、どちらと結婚しても、幸せになる道はあるとも言えます。幸せになれることを願っています。

    ユーザーID:0024082186

  • 少し近い感じでした

    今の妻と結婚する前、お互いに好き同士だった人がいたが親の薦めの人と結婚することになりました。

    その女性が言うには、
    「ひとりの人がひとりの人を好きになれる量はあって、今凄く好きだと愛情が急激になくなっていく。でも、少し好きな人だと、少し好きな気持ちが長続きするから、結婚は後者の人のほうが良いと。

    その後、片思いで別の人を好きになりましたが、その当時付き合っていて、少し好きな人と結婚しました。(片思いであり二股ではない)

    結婚当初は、やはり好きな人と結婚すれば新婚生活からなにもかも面白かったのでは?とよく思いました。

    現在結婚7年目ですが、新婚の頃と変わらない位の気持ちで長続きはしてます。
    ちなみに交際してる時は、めちゃくちゃ俺が好かれてました。

    トピ主様も、親に反対されているなどの障害があるから、より一層元彼を想ってしまうのではないでしょうか。

    ご自分の結婚です。親などの他人の意見ではなく、自分で決めましょう

    ユーザーID:1856174366

  • どうぞ 復縁してください

    大人なら分かりますよね?
    今の気持ちのまま結婚したら、今彼に失礼になるって。

    グダグダな感じが貴女と元カレ、お似合いだと思います。

    どうぞ本当に愛している人と一緒になってください。

    ユーザーID:6874863603

  • あくまでも私の意見です

    本当に好きな人だったら何でも耐えられるような気がします。

    結婚して子供ができてしまえば気持ちも変わるのかもしれませんが、迷いがある(しかも 元彼の方が好き)のならこのまま結婚しても後悔するのでは‥と思います。

    ユーザーID:6512331837

  • どちらも

    上手く行きませんよ。

    だれかに想いをのこして結婚しても幸せには成れません。

    しかも
    >でも親や親戚には、反対されています
    >今彼も好き
    >でも好きの度合いが違います
    >今彼は、信頼しているし、頼りになります

    思考が自分中心すぎ。

    そんな状態ではどちらと結婚してもグダグダしますよ。

    お幾つの方かわかりませんが、今よりも面の皮を数十倍厚くできるのでしたらどちらかをお選びになればヨロシ。
    もうひとつ・・・
    女優になりきれるならどちらを選んでもヨロシ。

    お好きになさい。

    ユーザーID:0157452956

  • 結婚はゴールじゃないよ

    トピ文を読んでいると、結婚がゴールみたいに思えてくるのですが、
    結婚はスタートです。
    色々な価値観があると思いますが、
    自分が「彼に何かあっても、私が支える」って思える相手と結婚するのが私はいいと思いますよ。
    どんなに安定を求めて結婚しても何十年の結婚生活、楽しく安定ばかりではないですよ。色々ありますよ。そして付き合っていた時に違和感を感じた部分は結婚してからも大きくなって襲い掛かります。事件は大なり小なり起こります。だから、あなただから結婚したっていう覚悟っていうのかな、、、が必要になるよ。
    私は年収400万程度の人と結婚しました。結婚して13年。
    私の覚悟は「私は何があっても、ずっと働いていくんだ」でした。
    働いてますよ。トピさんの言葉を借りるなら愛して愛されて幸せな13年ですよ。いろいろあるけどね。
    トピさんは今彼と結婚する場合の自分の覚悟と、元彼と結婚する場合の自分の覚悟はなんでしょうかね?
    よく考えて結論を出されたら、、、と思います。
    大丈夫。決められるよ。自分で。

    ユーザーID:3015057839

  • 分かりません。

    >女性ならわかりますよね?
    は?
    ごめんなさい。愛情を試すために別れを切り出すような卑怯な人間ではないのであなたの感情は理解できません、理解したくありません。

    二人の男性から言い寄られて「調子に乗っている」ようですが親に反対されたくらいで萎える程度のものなんですよ、あなたの愛情というのは。
    はっきり言えば自分のことしか考えていないんです。

    本当に愛している人なら多少の反対があったってどうにかするものです。
    あなたはそれを放棄したんですよ。

    二人の男性の間で揺れていることに酔っているあなたでは今の彼を幸せにできませんしその権利もありません。
    元彼と付き合ってもどうせまた親の反対にあったらどうするんですか?
    恋愛ドラマの見過ぎなんじゃないですか。
    二兎を追う者は一兎をも得ずということわざもあります。
    こちらだと決定できないのならどちらも選ぶべきじゃない。

    今の彼を選んでも元彼を選んでも将来あちらを選んでおけばよかったと後悔しますよ、あなた。

    ユーザーID:3523365313

  • 私見ですが

    愛情はすり減りますが、
    尊敬はすり減らないと感じています。
    生涯の伴侶にするなら
    「どちらの彼の方が尊敬できるか」で決める事をおすすめします。
    「尊敬できる点」はなんでもかまわないですが、
    第三者にもわかる美点でなければダメです。

    ユーザーID:6233946650

  • 当然、愛している人

    人の気持ちをはじめ、全ての物事は移ろいます。
    諸行無常というヤツです。
    お相手の気持ちも、あなたの気持ちも月日と共に変わっていきます。
    愛されている感が薄れた時と、愛している感が薄れた時。
    どちらが他人のせいにせずに、対処できますか?
    選ばれてあげた、より私が選んだという意識のほうが
    山あり谷ありの時に前向きになれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1380401142

  • 反対された理由は?

    反対された理由を、具体的にお知らせ下さい。
    このままだと分かりにくいです。

    ユーザーID:7048053665

  • 反対理由は?

    親が反対する「理由」って何だかわかりませんが、

    >今年の12月に結婚が決まっている30代前半です。半年で結婚を申し込まれ、OKしました。
    >このまま結婚に突き進むべきか?反対を押し切って本当に愛している人と一緒になるべきか?助けてください。

    婚約破棄前提ってことですか?

    婚約破棄して、白紙に戻しても
    親の反対がネックなんですよね?

    やっぱ、反対される「理由」が気になる。。。

    ユーザーID:3245666299

  • ご自分次第です。

    どっちが好きなんですか?

    最終的には自分で決めること。

    婚約者と元彼が交通事故で半身不随になったとして

    添い遂げられると思うのはどっち?

    両方の人が絶壁から落ちようとしてて、助けようと手を伸ばすのはどっち?

    結婚て人生を共に歩む同志を選ぶようなものだから

    よくよく考えて。好きでもない人と結婚したら後悔しますよ。

    12月に結婚が決まってるということだけど、どうしても
    元彼とやり直すなら、慰謝料支払ってでも婚約破棄しましょう。

    元彼はこれから結婚することが決まってるのは知ってますよね?
    それでも考えなおして欲しいって言ってるんですよね?

    迷うと思うけど、こればっかりは人様の意見は参考程度に

    自分の胸に手を当ててよく考えて。今更どう転んでも傷つくのだから、この人でなければダメ!って人と結婚して下さい。
    一生を共にする人なんですからね・・・。


    >私が本当に愛しているのは正直いうと元彼。

      ↑この言葉で、結果は出てますよね。

    元彼に戻って、気の毒な婚約者には充分謝罪しましょう。
    結婚しても後悔するようでは、婚約者だって幸せになれないし
    一生添い遂げられませんからね。

    ユーザーID:5943344590

  • どっちかだけじゃダメなのでは?

    結婚するなら愛してくれて愛している人。
    だって結婚でしょ?
    どっちかだけじゃダメですよ。

    付き合う程度ならそのどっちかでもいいかもしれないけど
    一生を共にする覚悟でするのが結婚なんだから、愛し愛された状態じゃないと。

    なぜその2択なのでしょう。
    他の人を愛しているのに結婚を受け入れるって、相手に失礼では?

    相思相愛の相手に巡り会ってから結婚するのがいいと思う。

    ユーザーID:1903124833

  • 最低

    ドラマか映画のヒロインになっているつもりですか。
    シチュエーションに酔っているだけみたいにみえます。
    現婚約者に失礼きわまりない。
    両親や親戚に反対される理由を聞かせてください。
    よりたくさんの意見がでるでしょう。

    ユーザーID:8971716201

  • 分かるけど

    答えは出てる気がしますが…。
    気持ちが他にあるのに、今彼さんに失礼でしょう。
    恨まれても仕方ありませんから、早く自分に正直になった方がいいです。
    私も見合い相手と結婚寸前まで話しが進んだところで、勇気を出してお断りしました。
    条件は最高の方でしたが、だからと言って好きになれる筈も無く。
    ハッキリ言えます。それで良かったのです。当時もちろん相手さんからは、恨み言を言われましたし、仲人さんにも、父が頭を丸めて土下座して謝りました。

    自分に自信がなかったり、自分の心に嘘をついて周りに合わせて生きると、いつかどこかで綻びが出て結局周りにも迷惑を掛けると学びました。
    人生の軌道修正は早いに越したことないです。

    おばさんの戯言と思ってもらってもいいですけど。

    ユーザーID:7956813269

  • どうぞお好きなほうを。

    私はトピ主さんではなく、現在の彼を助けてあげたい気分ですが。

    同じ女性として、情けないというか、同類にされたくない。
    本当に愛しているのは元彼って。なら何故、半年で簡単に結婚に同意したのか。
    ただ結婚に焦っている女にしか見えない。

    取り敢えず、トピ主さんにアドバイス出来る事は、元彼さんを選ぶのでしたら、慰謝料を今彼さんに用意しておく事ですね。
    相手が望む金額を出してあげて下さい。

    ユーザーID:2873990691

  • なんだかなぁ…

    親・親戚と絶縁する覚悟があり、なおかつ婚約者の彼に慰謝料を払う心積もりもあるのなら、元彼でいいのでは?

    というかどっちと結婚してもうまくいかないように思います。
    今彼と一緒にいる限り、元彼を思い出すでしょうし、
    元彼とは水が合うだけで根っこの部分は合ってなさそうだし、親とも絶縁になりそうだし。

    誰を好きになってもいいですけど、周囲に迷惑をかけるようなやり方で恋愛するのはやめましょうよ。
    試すつもりで別れを告げて、でも本当はずっと好きでって……何やってんの??って突っ込みたい。

    ユーザーID:4370276510

  • 愛してくれる人・優しさがある人ですねぇ・・・・

    愛してくれる人に一票です

    何故って、
    自分はだんだんと相手を
    好きになっていく事はできても

    相手が自分を好きで
    いてくれるか、
    どう思っているのか
    中々推し量れません。

    両想いになるには、
    愛してくれる人のほうが良いと
    思いますよ。(羨)

    ユーザーID:4032735886

  • あなたにとっての結婚相手とは?

    あなたにとって結婚って何ですか?
    結婚相手とは、あなたを専業主婦にしてくれて、
    その男性に生活も金銭面も全て守られながら平和に生きて行く事ですか??

    それとも、茨の道を手を繋ぎながら一緒に歩いて行ってくれる、
    戦友みたいな人ですか?

    もし前者のように、単にあなたを楽にさせてくれる人を望んでるのなら、
    婚活で知り合った人とさっさと結婚するべきですね。

    ユーザーID:7911817044

  • 慰謝料払って破談でしょう。

    >親や親戚には、反対されています。

    え?トピ主さん30代なのですよね。親の同意がなくても
    結婚できる年齢なんですけど・・。

    反対されている理由がわからないのでなんとも言えませんが。
    相思相愛の元彼に戻るほうが幸せでしょうね。

    ユーザーID:5402128279

  • 縁がなかった

    元彼のところに戻るのは反対です。
    元彼のところに行くためには、婚約を破棄するわけですね?

    親や親戚が反対しているわけですよね?
    お互いがしんどい時、耐えられなかったわけです。

    縁がなかったと思う事です。

    ユーザーID:0324156555

  • どっちも後悔

    結婚を煮え切らない彼に一か八かで別れを切り出してみる、ということはあると思いますが、それはよっぽどの別れの覚悟がある場合だけでしょう。

    それを安易にやってしまい、気持ちにけじめをつけられないうちに婚活してしまったからこんなことになったんですよ。

    愛してると言うけど、元彼とはくっついたり離れたりして大恋愛してる気になっているだけで、実際のところは元彼にだって本当の愛情は感じていないんでしょ?

    結局のところ、トピ主さんは元彼と今彼の両方に対して不誠実だと思います。
    こんな風に相手をないがしろにした結婚では、幸せになんかなれないです。
    悲劇のヒロイン気取りは止めて、まずは自分のやったことに対して責任を取るべきだと思います。
    それでもどちらかを選ぶというなら、選ばれた方は本当にご愁傷様です。

    ユーザーID:5352304585

  • 何故

    反対されているのでしょうか?

    また、戻って来てくれと言われたなら、結婚以外ありませんと返事をしました?ここらへんはぬかりなくやらないとまただらだらと元の木阿弥です。結婚するからと言ってくれたら駆け引きはここで成功ですよ。

    ユーザーID:3333024171

  • お互い

    いい歳ですよね?(元彼、貴女共に)
    何を血迷ってるんですか?どちらが、良縁かよく考えてみては。
    理由はどう有れ続かないのは、良縁では無く腐れ縁を引きずってるだけでしょう。
    今彼とも別れ自身を見つめ直して下さい。

    ユーザーID:7909913735

  • 今彼にしとくかなあ

    私にはトピ主さんの気持ちがわかりません。
    愛してるなら何故彼を試すのか?
    結婚しなくても交際はできるのに何故別れを言うのか?
    別れても愛してる人がいるのに何故婚活できるのか?
    元彼から復縁いわれて愛を自覚したのに何故今彼も好きって思えるのか?
    それって本当に愛なの?

    結婚がしたいだけ?結婚に何を求めているのでしょうか。愛だけじゃ結婚できない?なら今彼と結婚して、時々元彼を思い出してロマンチックな気持ちに浸る生活もいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3505195922

  • 難しい問題だけど

     10年も別れずに付き合っていたのは、やはり、元彼とトピさんは合っているんだと思いますよ。

    今彼は、お付き合いも日が浅く、彼の本性は解って居ませんよね?
    結婚は、甘い生活では無いのから、どちらと結婚しても後悔する場面は出て来るでしょうね。
    その時に、「でも、私が選んだ人だから」と自分に納得出来るのは元彼か今彼かどちらだと思います。

    そこに尽きるかと思います。只、気になるのは何故、親、親戚に元彼は反対されているのですか?
    反対される理由が、10人が10人聞いても納得する物なら今彼を選んだ方が良いでしょう。

    余談ですが、タイトル違いますよね?どちらにも愛されているでしょう。「どちらと結婚すれば後悔しないか?」ですね。

    ユーザーID:2331554749

  • 疑問

    まず、元彼との結婚を反対された理由はなんでしょう?
    そして今の彼は、反対されない条件が揃っているのですか?

    文章からは、トピ主さんが愛しているのも、トピ主さんを愛してくれるのも、
    元彼の方としか読み取れなかったので。

    ユーザーID:3820054250

  • 恋愛感情は結婚したらなくなります。

    美しい自分の恋愛感情に酔いすぎですよ。
    周囲が反対する結婚の理由は、ずばり当たっています。
    長年の付き合いだろうが楽だろうが結婚したら、その彼は重荷になるでしょうね。彼はあなたを愛しているのではなく、あなたの情けにすがっているのですよ。
    甘えてくる彼が好きで面倒をみれますか。

    今彼はあなたを好いているのですね。好かれて結婚したほうが、結婚後楽ですよ。
    しかも結婚が決定しているなら何を迷うのでしょう。
    今彼とは良縁だと思いますよ。
    結婚生活は恋愛感情だけで送れませんからね。
    あなた自身が気持ちの上で、ふらふらしているなら、あなた自身が今、結婚する時期ではないと思います。

    どちらも失って自分を好いてくれる人が、今後現れますか。
    結婚は妥協も必要です。

    ユーザーID:0727009793

  • 惹かれる人と幸せになれるわけじゃない

    どちらの男性ともご縁があるようですが、婚約者との縁は良縁で、元彼との縁はいわゆるくされ縁だと感じました。
    10年つきあって親や親せきに反対されながら、破局→復縁→破局を繰り返している相手。
    仮に周囲の反対を押し切って勢いで結婚しても波瀾万丈の結婚生活が想像されます。すごく惹かれあう相性なんだろうけど、近づきすぎると傷つけあってしまう相性というのでしょうかね。

    一方、婚約者の方は出会ってトントン拍子に結婚まで進んだということは、結婚のご縁が整っている相性だと思うんです。結婚は恋愛と違って二人が良ければそれでよし、とはいかないことも出てくるし、何十年も続く関係だから、悩みや障害や敵は少なければ少ないほどいいです、ラクです。ただでさえ頭使わなくちゃいけないことがいっぱい出てきますからね、生きてるだけで。それに歳取ると愛してるっていう情熱だけで乗り切りたくても、気力も体力もついてこなくなるよ(笑

    元彼に対する気持ちは愛って言うより未練だと思うな。そこを断ち切る勇気が持てたら、あなた、幸せになれると思うよ。

    ユーザーID:2454663392

  • 親の勘は意外に当たる

    あなたの親御さんが毒親などでなくごく普通に

    子供を一生懸命愛し、その幸せを願う親御さんであると想定して

    レスします。

    結婚に反対する親の勘は当たります。

    あなたを産み育て、あなたの良いところも、そうでない所も

    一番わかっているのは親です。

    非の打ちどころのない人はいないので、親御さんは

    元彼にだけ問題があるのではなく、元彼が抱えている問題は

    あなたには荷が重すぎる、いずれ二人とも傷つけあうのが

    目に見えているから反対したのではないでしょうか?

    あなたも親子の縁を切ってまで元彼と結婚する覚悟がなかったのでしょう?

    その程度のご縁だったと思って今彼の愛情に誠実に応える生活の方が

    現実的で、幸せになれると思います。

    ただ、あなたが相手に求めるものが「頼りになること」「お給料が高いこと」

    「笑えること」と、ご自分のメリットばかりなのが気がかりです。

    「この人を幸せにすることが私の幸せ」と思えるのはどちらの彼ですか?

    ユーザーID:6988453672

  • 珍しい結婚ハイ?

    結婚の細かい打ち合わせや、義家との将来を考えると疲れますよね。
    一種の現実逃避ではありませんか? 

    今の彼よりも元彼の方が、比較にならいほど好きなんですね。
    ですがトピを読んだ印象だけでは、元カレと復縁しても同じ事の繰り返しに為りそうです。

    女性ならわかりますよね? 疲れているのを理由に女性を傷付けておいて、後から泣きを入れる様な男はロクデモナシだって。
    それと疑問ですが、今カレが貴方を愛していると自信満々ですが大丈夫ですか?
    彼の方も最愛の女は別にいるが、訳ありで妥協して結婚を決めた可能性もありますよ。
    これほど大袈裟でなくても、彼にとってはトピ主は一番好きな女性では無い事も有り得ますよ。

    自信過剰は禁物です。

    ユーザーID:5385853714

  • あくまでも参考に

    はじめまして。
    トピ主さんと同年代の独身会社員です。

    トピ主さんと似たような気持ちになった事あります。
    元彼と別れた原因は事実であって、ヨリを戻しても同じ事で喧嘩したり、別れを決断した悲しい気持ちを再度体験するかと思います。
    新しい彼と結婚すれば、違う事(今なら元彼への未練かな?)で悩むかもしれません。

    どっちも同じなんです。

    大切にしてほしい事は、
    幸せは自分で決める。
    迷ったら感動や感謝を多く味わえるだろう!と思える方を選ぶ。

    コメントを書きつつ、自分に言い聞かせてます(笑)
    難しいです。

    ただ、トピ主さんには
    『結婚したい』て思わせた男性がいる!これは自信に繋がるから、決して自分を下げず、改めて考えてみてください

    ユーザーID:5237028869

  • 元彼は頼りない

    私なら、お前がいないとダメなんだ、なんていう人とは結婚しませんね。
    なんか依存されそうだし頼りない。

    信頼してるし頼りになるなら、今彼と結婚したらいいのでは。
    周りも賛成するほどなので、おそらくトピ主さんともお似合いなんでしょう。

    もし、元彼と結婚するなら、トピ主さんは元彼を支える側になると思います。
    不安定でおそらく精神的にもあまり強くない元彼と一緒にいるには
    トピ主さんが強くしっかりした人間にならないと多分同じ事の繰り返しになるでしょう。

    安定して楽に生きたいなら今彼

    不安定で苦労しても好きな人と一緒にいれる喜びを取りたいなら元彼

    これからの長い人生をどっちと過ごしたいかはトピ主さん次第なので
    ご自分で決めてくださいね。

    ユーザーID:5473111866

  • 私も同じ気持ちです。

    こんにちは。ひまわりさん

    私も似たような状況にあるので、貴女の気持ちわかります。
    ただ、今の状況はよろしくないから、脱出してください。

    私だったら、
    1今彼との結婚話は破棄、正直に理由を話す。←婚約してる状況でしょ?
    2元彼とは →断ち切る じゃないと前に進まない。

    ある本に書いてました。
    20代の恋愛、30代の恋愛それぞれ元彼との愛情で比較してはダメと。

    私も、昨年から同棲している彼がいますが、なんとか親に祝福されて結婚したいので、必死に努力はしてますが、一向に理解はしてもらえません。
    彼との仲も長年一緒にいるので、お互い尊重できなくなっているのが現状。
    このまま行けば、30代後半になるし、たぶん、別れて別の人と結婚した方が、間違いなく早く進って思います。
    お互いマンネリしていて、尊重できなくなってしまっています。
    だから一端、マンションから出ました。
    自分の時間も取れるし、思ったほど辛く苦しい思いはしていません。
    これから、今後の自分のプランを考えようと思います。

    ひまわりさんも、頑張ってください。

    ユーザーID:4584047018

  • 女性だけどわかりません

    別れる別れる詐欺ってやつですよね。ひまわりさんがそれを悪いと思っていないなら意識を改める気がないなら、どっちと結婚しても将来何かある度に微塵も思ってもないくせに離婚する離婚するって騒いで本当に離婚されるのが目に見えてるのでどっちと結婚しても同じだと思います。

    ユーザーID:2858021672

  • 未練残しながら結婚するのがいい

    頼りになる人と結婚すればいい。
    過去の恋は胸の奥に封じ込めて、時々思い出せばいい。
    胸の痛みも宝物になる。

    ていうか、元彼とよりを戻して再び破局したら、いい縁談は流れ去った後だし、美しかったはずの思い出は幻滅に変わるし、散々ですよ。
    今ある幸福を確実にゲットすべし!

    ユーザーID:6187131549

  • あなたみたいに潔くない人は

    どっちと結婚しても
    「あの時ああしていれば…こうしていれば…私はもっと幸せになれたのに!」
    って言うでしょう。

    要は、あなたの性格じゃあどちらにしろ、結婚したら後悔だらけの人生になるでしょうね。

    幸福感じるセンサーが鈍くて、いつも不幸を探してしまう、ってとこかな。

    ユーザーID:9756025325

  • 結婚への試練の最終テスト

    とんとん拍子に結婚話へと話が進んだ今彼とは相当ご縁がありますよ。

    結婚への最終段階へ進んだ普通の人ならここで昔の男や女が現れても、スパッと断ち切り、過去に決別をし、新しい二人の家庭を築くものです。

    いわば元彼が現れたのは、結婚への試練の最終テストのようなものですよ。
    神様が貴女に与えられた最終テスト。
    でも貴女は戸惑ってしまい、迷ってしまい断ち切れないでいる。
    しかも「本当に愛しているのは正直いうと元彼」とまで断言してしまっている。

    どうやら結婚の最終テストは不合格の角印を押されてしまうのではないかな。

    貴女の性格に合った破滅型の人生の道を歩みましょうかね。

    ユーザーID:1999021079

  • わかります…

    もしも
    元彼から連絡が来なければ
    今彼と結婚してもすよね?
    でも
    何故 このタイミングで元彼から連絡が来るか、運命か?
    やっぱり元彼が好き…
    という気持ち わかります。

    レスの中に
    そんな状態で結婚するのは今彼に失礼だ、とか
    結婚は相思相愛でするもの
    とありますが

    みなさん
    そうやって結婚されたんでしょうか…
    もちろん
    人生を一緒に生きていけるか、という
    考え方だと思うのですが
    それって相思相愛のことですか?

    私は
    なんとなく ですが
    主さんが「結婚」をしたいのであれば(もちろん出産も含む)
    今彼と結婚しなくっちゃあ!
    と思うのですが…

    出来る時にしないと
    っていうイメージです。
    だって、するつもりでいたんでしょ?
    元彼がプロポーズしてくれてるなら
    また話は別ですが
    そうでないから
    揺れるんですよね…

    結婚はタイミングを逃すと…
    と、どうしても
    思ってしまいます…
    みんな
    そうやって
    結婚していくんだと思ってました。

    ユーザーID:7289091571

  • 今は結婚しない方がいい

    文章から元彼への気持ちがかなり強そうですね。
    元カレともある程度うまくいっているとは思のですが、
    彼への思いがあまりにも強すぎるために、ほんの少し思い通りにならないだけで、悩んだり、自滅するような行動に出てしまうのではないかと思います。
    今彼と結婚するのは、元カレとうまくいかなかった時の一時的な感情ではないでしょうか。好きでないが、とりあえず簡単に付き合ってくれる人とくっついただけだと思います。けど、それをいろいろと無意識に理由づけして、信じ込もうとしています。もし、元彼がいなくなり、時間がたって冷静になったら、なぜこの人と結婚してしまったのだろう?と後悔するのではないかと思います。今彼は、結局、元彼の影響で発生した相手だと思うので、結婚は考え直した方がいいのでは。

    ユーザーID:0358439782

  • 止めとけば?

    貴女は結婚そのものに向いていません、それは自分の事しか考えていないから、だから相手を試すような事を抵抗無く出来るのですよ?

    >女性ならわかりますよね?

    いいえ、解りません、貴女の様な自己中でずるい思考は持っていないので。

    何、自己陶酔してるんでしょう?

    自分だけに全ての選択権が有る様に思ってる?傲慢ですね、婚約者の為にも婚約破棄をしてあげて下さい、勿論、慰謝料等の発生は有ると思いますが、貴女のしてる事はそれだけ不誠実な事だと言う事です。

    ユーザーID:1221489975

  • うわ・・・

    これ、主が男性だったら「最低!」と糾弾されておしまいですよ?
    なんでこんな不誠実極まりない主の問い掛けに多くの女性はその事を責めないのでしょう?自己陶酔に酔いしれ、品定めされてる男性側からすれば、
    ホント、ふざけるな!って話です。

    ユーザーID:3850103168

  • 答えは出てるじゃん

    主が愛してるのは元彼なんだから主の愛の無い打算で婚約者の人生を無駄ににさせないで下さいな、愛されてるのを良い事に自分の状況に酔いしれて何調子に乗ってるんですか?少なくとも主の茶番に婚約者を巻き込みなさんな、人として不誠実で無責任な主に婚約者と結婚する資格は無い。

    ユーザーID:8453473082

  • 結婚は大恋愛ゴッコの結末じゃない

    元彼との恋は、(本人にとっては)大恋愛の末に、、、かもしれませんが、はたから見ていると、本質的には馬が合わない二人がやんや言いながら、別れる勇気も出せずズルズル一緒にいただけです。それを断ち切ろうとした時の心境を、その勇気を忘れないでください。
    その苦渋の決断をした時の覚悟は、本物だったはずです。
    元彼は、第三者からすればダメんずなんだけど、ちょっと顔がいいとか、認めたくはないけど何かあなたが執着する理由があるのではありませんか?
    客観的に見て、結婚しても大変そうだな、と思っているからためらうんだと思いますよ。

    ユーザーID:1148999905

  • 元彼からプロポーズされました?

    「やっぱりお前じゃなきゃダメだ。結婚してください」
    と、婚約指輪でも持ってきました?

    そうでもなければ、ただヨリを戻すだけで
    また結婚までヤキモキさせられるような気がします。
    或いは、散々時間だけとって、結婚しないかも知れない?!
    と思うんですけどどうですかね。

    大好きな元彼とまた戻れるなら結婚できなくてもいい、と
    思えるなら別ですが、結婚がしたい、のであれば今の彼のほうが
    手堅い感じはしますけども。

    ただどなたかも書いておられるように、
    トピ主さんの場合、どちらを選んでも後悔しそうですね。
    あっちの方がよかった、あのときああしていれば、と。

    何が本当に大切かよく考えてから行動に移すといいのかも。
    それでも正解なんてなくて、トピ主さんが選んだほうが正解なんですよ。
    なので選んだらもう後ろを振り返ってはダメですよ。
    どちらを選ぶにせよ。

    ユーザーID:7661942569

  • 今彼でいいのでは

    女性ならわかると言いますが、人を試すような事をしない人が大半かと思いますけど。

    元彼を愛しているのではなく、一番愛してるのは自分じゃないかしら。

    トピ主の最終目的は結婚のようだから、婚活した訳でしょう。

    だから、今彼でいいのではないかな。

    ユーザーID:8928220309

  • 無題

    多分貴女はどちらと結婚しても無理だと思う。
    結婚生活に不満が出たら「あっちの方が良かった」と浮気をするでしょう。

    ならば元彼との結婚をおすすめします。
    二人で修羅の道を歩んでください。

    純粋に貴女が好きな今彼は解放してあげて。

    ユーザーID:0094225550

  • トピ主さんは同じような目線の元彼を無償の愛情で許せますか・・

    再度レスさしてもらいます。

    どうして
    元彼と失敗したのか
    トピ主さん的には結論は
    でているのでしょうか。

    トピ文だけを拝見していると
    お互いがお互いのメリットのみを
    追い求めて破断したような気もします。

    同棲してたわけでもないんですよね
    お互い別々に生活して
    10年付き合って駄目だったら。。。
    結婚して、お互い一緒にいたら
    もっと無理だと思いますよ。

    愛情って無償なものだと思います。
    相手が自分に対して
    持っているか推し量るのは難しいです
    卑怯かもしれませんが
    余計、愛してくれている人の方が
    楽です、
    それが感じられるってことは、
    自分だって実は相手のことが好きなんですから。

    私だって、愛している人の為だったら
    何だってできます。
    たとえそれが
    どういう状況であっても投げ打ってでも
    ですよ。

    そう思ってくれる人、
    守ってくれる人と
    結婚した方が絶対に楽ですよ。

    金銭的には分かりませんが、
    精神的には
    緩やかに幸せになれるんじゃないかな。(笑)

    ユーザーID:4032735886

  • 迷うことあります?

    元彼とうまく行きそうなんですよね。
    今彼とは婚約解消でいいと思いますが。
    ご自分に正直に生きるのがいいですよ。
    おうちの反対くらい押し切れないんですか?
    元彼はそのくらいのつもりで復縁しようと言ってきてるんでしょ?

    ユーザーID:2805512081

  • この問題に正解はない

    かほすマダムさんがすばらしいことを言っている。年が近い?せいか非常に共感しました。尊敬できる点..私も結婚して20年超えましたが響きますね。トピ主さんのコメントから抜き出しました。

    元彼:お前がいないとダメなんだ
    今彼は、信頼しているし、頼りになります。

    答えは出ている気がするのですが。元彼の言葉はつまり(復縁しなかったら)お前のせいで俺はダメになる、という責任転嫁男の言です。

    ユーザーID:7329325844

  • 元彼に一票

    どっちと結婚しても「あっちにしとけばよかった」と後悔しそうな気もしますが、できれば主さんには元彼と結婚してほしいですね。だってそんなに元彼に未練を残してる女性と結婚したら今彼が不憫ですから。慰謝料払って破談に一票です。

    それとね、今彼は「愛してくれる人」と言うけど、愛情って無条件にいつまでも続くものじゃないですよ。主さんの元彼への気持ちを知ったら愛も冷めるかもしれないし、いろんな理由で結婚後夫婦間で軋轢が起こることは考えられます。そういう時に自分が苦労してもこの人とやって行きたいって思えますか? 「どうせ苦労するなら元彼の方がよかった」とか思っちゃって努力する気にもなれず、相手も失望して破局なんてことも考えられますよ。結婚って「健やかなる時」ばかりじゃないからこそ「病める時」も二人で支え合えるか、いえ自分だけでも相手のために頑張れるかが重要なんだと思います。今彼に愛されて幸せにしてもらうだけじゃなく、主さんも今彼を愛して幸せにしてあげようという気持ちがないと長続きしません。そういう気持ちになれるのが元彼の方ならそちらを選ぶべきでしょうね。

    ユーザーID:2475365598

  • どちらかでないと駄目ですか?

    新しい彼氏と12月にご結婚は決まっているのに、
    元彼の方が好きで、どちらにしようか迷われているようですが、
    新しい彼氏に失礼です。
    どちらかと結婚しても、トピ主さんはあっちにしておけば
    良かったと思う方ではないかと思います。
    どちらかなら、気持ちが上な元彼と結婚して下さい。
    新しい彼氏とそのご家族のためです。
    私ならどちらもなしです。
    優柔不断な元彼は頼りにならないし、元彼と別れて誰もいなくて
    将来への不安、寂しさから妥協してお付き合いしている今彼も
    長い長い結婚生活うまくいくとは思えません。

    ユーザーID:8365487087

  • 迷うなら結婚はやめる

    迷うなら結婚は白紙にしたらどうでしょうか?

    助言としては自分のしんどい時に「逃げる」という選択肢しか選べない男は、結婚後に苦労するのではと思います。

    私も若い頃は好きな男につくして振り回されるのが好きでしたが、結婚は対等な立場でいれる人を望み今の夫と結婚しました。
    私にとっては正解でした。

    ただ、周りからみたら「あんな旦那のどこがいいのかわからない」と言われる人と結婚している友人は、周りから見たら不幸にみえるけど(旦那さんの話をするとみんなに「無理」と言われるそうです)、本人はそんな旦那さんにつくすのが好きで楽しいようです。

    だから、人それぞれなんですよね。

    みんなから反対される相手でも、トピ主さんがずっと添い遂げられる相手ならオッケーだと思います。

    でも、個人的には愛されて結婚した方が幸せだと思っています。

    ユーザーID:2848978268

  • 好きだけで結婚するの?

    トピ文読んでいて20歳前後の方かと思うほどの恋愛、結婚観ですね。

    好きだから…結婚、ありだとは思いますが、もう30才ならばそれだけで決めるのは、
    あまりにも思慮浅いというか、幼いというか…。

    樹木希林さんが旦那さんと離婚しない理由を「籍を入れた責任があるから」と言ってました。
    自分の行動(結婚)に対して責任を全うしてますよね。

    結婚は相手に対して社会的責任を負うことです。
    火元取扱責任者、衛生管理者みたいに「結婚相手の取扱責任者は私」なんです。

    相手が事故、事件を起こせば保護者として呼び出されるし、
    借金すればあなたの生活にも影響がでるわけです。

    「人生を共に歩む」を「一緒に事業(家庭)を運営する」に置き換えましょう。

    好きだからという理由だけで、借金返済を遊びのために遅らせる人と
    事業を興しませんよね。

    「ダメなら別れればいい」は「事業に失敗したら潰せばいい」ということで
    そういう人達を社会は信用しません。

    結婚はしなくてもいいんです。

    あなたにとって結婚とは、結婚相手に望むこととは、を深く考えてみてください。

    ユーザーID:1902272754

  • 反対された理由は?

    それがわからないと、なんともいえないのでは?

    でもねぇ、元カレがいいのは
    一番良い時代を一緒に過ごしたからでは?
    10年の付き合いなら、周りも皆知ってるし
    若い時にちょっと無理して遊んだ時の思い出はキラキラしてますよね。
    それを無くすのが惜しいから、執着してるのでは?
    たくさん笑ったのも、若さのせいもありますよね。
    大人になるにつれ、大声で笑うことって少なくなります。
    でも、穏やかに微笑みあえればいいのでは?
    楽なのは、長い間一緒にいて、10言わなくても通じ合うからでは?

    元カレにあって、今カレにないものまたはその逆考えてみては?

    ユーザーID:5718321723

  • 決め手は【縁】

    天のお導き…というか、縁というか…あるんです。
    確かに元彼とは、出会う運命でした。
    でも、10年付き合って結婚まてまに至らなかった…それは何故か…元彼とは結婚する運命ではなかったから。


    では、あなたが元彼と出会って長く付き合っていたのに別れたのは何故か…それは【今の彼に出会う為】だったから。
    …私はそう思えます。
    縁があるものには、大きな障害もなくトントン拍子で行く、と感じます。
    元彼ともし、子供が出来ていても、くっ付くことは無かったような気もします。
    もし、パーティで今彼と知り合わなければ、今ほど元彼があなたを求めたでしょうか。
    恋愛を上書き保存していく女性とは違い、男性は別名保存。だから、美化して執着しやすいのです。
    結婚式に元彼が現れてあなたを連れ出す映画のワンシーンみたいな妄想も、やめた方がいい。


    縁のない人とは、もがいてもあがいても、絶対くっ付けないのです。
    私自身、そういう腐れ縁の男がいました。
    私は今、夫と離婚する予定でいますが、腐れ縁の男は応援してくれています。
    でも、離婚したところで、彼とはくっ付けないと感じています。彼とは違う男と再婚する、とも。

    ユーザーID:5663744699

  • 恋愛と結婚は違いますよ

    恋愛は遊び
    結婚は生活です。

    悲劇のヒロイン気取りは、いい加減卒業しましょう。

    今後、死ぬまで続く生活を考えたとき、
    結婚するには、
    起伏の激しい感情と、
    安定した穏やかな感情。
    どちらが相応しいかは自ずと明らかでしょう。

    ユーザーID:6169207834

  • 元彼を

    是非元彼を選びましょう。

    婚約者さんはお別れされて傷つくとは思いますが、その方が彼のためだと思います。
    今彼のこと信頼しているっていいますけど、トピ主さんは信頼にたる女性じゃないですよね。
    今彼と結婚してから同じことがあったら目も当てられません。

    元彼と一生くっついたり離れたりを繰り返してください。

    ユーザーID:8860684816

  • ヒロイン気取り

    山あり谷ありの前の恋愛とは真逆でトントン拍子に婚約まで進んだ今、元カレからの復縁養成。

    アチラからもコチラからも愛されて、どちらを選べば良いの?

    二人の男性の間で揺れる自分に酔ってませんか?

    もう三十路なんだから、目を醒ましてもっとしっかり自分の将来を考えた方が良いですよ。
    結婚って生活だからね〜。

    正直に今カレに話してみたらいかがですか?
    元カレと今カレで揺れてるって。それでも「俺を選べ」と強く貴女を愛してくれてるようなら今カレを選べば良いんじゃない?

    ユーザーID:6874863603

  • お母さん世代です

    もしあなたが私の娘なら「愛してくれる人と結婚しなさい」と言うでしょう。

    結婚生活に望むもの、それは愛されているという安心と生活の安定。
    これ以上のものは望みません。

    でもあなたが親の反対という困難をパワーに変える強さがあって、波瀾万丈な恋愛が生きがいなら元彼との結婚をすすめます。

    でもねぇ、あなたから言い出したとはいえ一度フラれているのでしょ?
    元彼さん、仕事と恋愛の両立も難しいみたいだから能力が高い人とも思えないし。
    そんな男のどこがいいの?

    ユーザーID:8177109853

  • 元彼で

    親に反対されてる理由を教えて下さい。
    それによって意見が変わりますから。

    もし、反対もない状態なら絶対に元彼です。
    お互い好きで別れたなら、なお更です。

    私は同じ状況で今彼と結婚し、何年も元彼が忘れられず苦しかったです。
    一度街で偶然会ってお互い気持ちが盛り上がりましたが
    私は妊娠中、不貞行為には至らず今は良かったと思います。
    今は優しい夫に可愛い子どもにも恵まれ幸せですが
    ふと、元彼を思い出します。

    一番好きな人と結婚するのが幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:7192358520

  • どっちとも上手く行かないと思うよ。

    >女性ならわかりますよね?
    全く分かりません。
    当時のあなたに思いやりがなかったという事だけ分かりました。
    今彼に対しても、同じですよね。

    今彼と結婚したら・・。
    元彼の事も忘れられず、打算的な結婚でもあると思いますので、きっと生活していく上で気に入らない事が多々出てくると思いますよ。

    すごく素敵な男性だったら、この歳まで他の女性が放っておかずコンカツパーティーに出てくる必要はありませんから、このケースの結婚は普通は多少の難があって当然と覚悟の上で結婚するべきです。

    付き合っている期間も短く、相手の事も良く知らない上に、愛情は元彼が上ですから当然の事です。

    元彼と結婚した場合・・。
    結婚が破断になった事のひとつに経済的事情があったようですので、これはこれで条件的には今彼の方が良いのでしょうから「あの時やめておけば」と後悔するでしょうね。
    何と言っても結婚生活はお金がなければ心も荒みます。
    彼の過労<自分の結婚の主さんですから、そのうち愛<お金になるのは目に見えてますよね。

    そもそも掲示板でこのような相談をする事自体、どうかと思います。

    ユーザーID:2680124415

  • 愛している人かな

    完全に幸せで納得した形で結婚しても、結婚生活を最後まで幸せに続けるのって難しいのに、最初からそれでは途中で駄目になる確率が高そうですね。
    でも世間は人生やり直してる人であふれてるからいいんじゃないですか。
    自分の心に素直になれば。そういう事に正解は無いでしょう。

    私自身は個人的な自由な時間に誰かといるのなら、自分が能動的に愛する人で無いと傍にいれません。愛する人に愛されるから幸せを感じます。

    大事なのは、愛され続ける事で、反対に自分も相手を誠実に愛せるか、その能力が備わっているかでしょう。それが出来る自信があれば大丈夫、相手にも失礼にはなりません。残念ながら私にはその能力はありません。

    恋愛だけが人生ではありません。親孝行し友達を大切に、仕事に励み社会貢献する。それらは上手にこなせても、恋愛だけは理性がいう事を聞かない。
    それが恋愛だし人の気持ちです。

    暴力されたり貢いだりで無いのなら、未練があって離れられない恋愛、それが合理的でも賢明でも無いなら、それだけ縁が深く愛の形かもしれないしね。

    ユーザーID:1559402961

  • 元カレが好きなのは自分だよ(笑)

    元カレタイプって、ナルシストが多いし。
    結局自分がかわいいだけ。
    自分の幸せ、自分の好きなことしか考えないし。

    あなたも何を勘違いしてるんだか…
    逆境の時、一緒に戦える相手じゃなかったでしょ?
    むしろ、逃げたし。

    私ならイマカレ。

    ユーザーID:5389696424

  • 自分の心に対して正直に生きよう

    聞くまでもないことです。

    あなたの心は「誰」の方にあるのですか?

    あなたは「偽りの愛を誓って結婚」できるのですか?

    ユーザーID:5844522027

  • 過去は過去

    元彼が大事なのは自分自身です。
    あなたがいなくて寂しいんじゃなくて、一人が寂しいだけ。
    もし元サヤに戻っても、付き合っていた時と同じ時間は流れないと思いますよ。

    今の彼とこれから10年過ごしたら、楽しくて泣くほど笑えて楽で、幸せな日々があるかも。
    私は女性で、年もトピ主さんと近いです。
    過去の恋愛経験からなので、トピ主さんに当てはまるかは分からないですが、元彼と付き合ったとして幸せになったとしても「結婚したかった時の元彼の態度」が不満で心配で、心が満たされない日が来ますよ。
    苦しいことがあったら逃げて、時間がたったら上手い事いって戻ってくるような男でいいんですか?
    結婚前の譲れない喧嘩と結婚後の譲れない喧嘩って、結婚後の方が何倍も精神的に辛いですよ。
    迷いがあるなら、今の彼との結婚を延期して少し考える時間を作るなりしたらどうでしょう。
    私は、すぐに答えを出さないといけないとは思いません。
    元彼が完全に過去になってから結婚するのが一番だと思いました。

    ユーザーID:1016165584

  • どっちでもたいして変わらない

    どちらと結婚しても同じような結末になると予想します

    今彼と結婚しても元彼が忘れられず不倫、もしくは離婚
    元彼を選んだとしても結局はうまく行かず離婚
    こんなことなら今彼を選んでおけば良かったと後悔

    元彼とはくっついて離れてのダラダラした関係が一生続くんですよ
    トピ主さんの身勝手な行動で傷つける相手は少ない方が良いから
    元彼と結婚すれば?

    >女性ならわかりますよね?いつまでもウダウダしている彼に、
    >本当は愛しているのに最終通告を告げた気持ちを
    その気持ちはわかるけど
    もしそのような事をするならそれで完全に覚悟を決めるのが筋
    賭けをして負けたのにまだああだこうだと言い訳して決断できない
    だらし無さ、これは全く理解できませんね
    そんなトピ主、元彼が一緒になったらどうなるか
    私には目に見えてわかりますけど

    ユーザーID:2693846629

  • 少し、驚きです。

    トピ主さんは、結婚願望が、強いんですね。
    元彼と別れたのも、結婚を、迫ったからで、そして、元彼と別れてすぐに、婚活した
    んでしょう。

    10年も付き合いながら、何故、転職したばかり、心の余裕がない彼を、
    追い詰めてしまったのか。当方、女性ですが、さっぱり、わかりません。

    彼は、ウダウダしていたのではなく、給料のいい会社に転職して、トピ主親に認めて
    もらえるように、努力していたんじゃないんですか。
    彼を愛しているならば、前進している彼を、いくらでも、待てたのでは?と思います。

    なので、一度、切り捨てた相手よりも、今現在、進行形の相手と、結婚したほうが
    良いと思います。ご両親の反対もない、お相手なんでしょう。

    結婚も「決まっている」のに、トピ主さんこそ、「何、ウダウダしているの?」って思います。

    ユーザーID:6689401384

  • 今彼

    元彼は不誠実だなと

    トピ主さんにあるのは愛着であり執着
    よい思い出だけが良く思えるんでしょうね

    そして元彼は、トピ主さんを失う段階になって奪いたくなっただけ
    もし、結婚がなければ、元彼は連絡あったでしょうか
    ないでしょうね・・・


    そしてトピ主さんも不誠実だなと
    12月に結婚が決まった時点で、過去は過去として葬り去るべきだったのでは?
    もし今彼が同じことを考えてたら?あなたは許せますか?
    というか、その現状をしれば今彼はあなたを捨てるでしょう

    結婚って簡単ですよ
    結婚生活を維持するのに比べればね

    ユーザーID:8598497342

  • 元彼

     誠実さを基準に考えれば、元彼さんを選ぶべきです。
     自分の感情に誠実だし、今彼さんに対しても誠実だと思います。

    ユーザーID:8622158117

  • 10年後の自分

    恋愛と結婚は違います。
    それは生活=お金の面が強いからです。

    元彼、今彼、(愛してkれる人、愛している人)、
    10年後一緒にいて幸せになれる人はどちらでしょう。

    お金がなくても幸せ、苦労しても幸せ。
    お金があっても不幸、苦労がなくても不幸。

    もちろんその逆もあるのです。
    想像して、自分がよいと思った方を、選びましょう。
    それは、自分の人生、道は自分が決めることです。

    ユーザーID:3006171460

  • 愛してくれる人

    だと思いますよ 私はね。
    自分だけ愛しているが、旦那は外ばかり見る人だと辛すぎますよ
    子供が出来て旦那は自分の子なのに抱っこも出来ない愛せないだと目も当てられません 身近な親戚にいますけどね 年取ってやっと落ち着いた
    その人は抱っこ出来ないと言った時は周囲から批判を浴びましたよ

    トピ主さん、今の彼の方が安心しませんか?愛してくれる人なのでは?
    たぶん元彼は何度もくっついたり離れたりその時の気分とかでトラブルになるのでは?その度にトピ主さんが泣くはめになるからご家族は反対なさっているのでは?

    たぶん元彼と元にもどっても結婚先延ばしになると思うよ トピ主さんが泣く事になるのでは?

    ユーザーID:4554659140

  • 元彼

    元彼がいいでしょう。

    今彼と結婚しても、ちょっとしたことで「元彼と結婚してれば…」と悔やむでしょうね。「安定してるけど、愛がないのよね〜」とか。
    そこへまた元彼が現れたら、不倫へまっしぐらです。

    元彼と結婚しても、親に反対されているくらいだから何か問題があるんでしょうし、親に見放されるかもしれません。
    それで「ああ、あの彼と結婚していれば…」と後悔するでしょう。

    どっちにしても後悔するなら元彼と結婚してください。
    今彼が気の毒ですし、だらしのない感じ、誠意のない感じが元彼とお似合いです。

    ユーザーID:9033907301

  • 助ける人生か尽くされる人生か

    元カレと結婚したら
    あなたは気持ち的には幸せでしょう。
    好きな彼と一緒に暮らせる幸せがあります。
    その分経済的不安、周りの反対、弱いときに逃げ腰の彼、それを支えながら苦労もいとわない人生。
    愛しているならそれも苦とは思わないかも。でも子供が出来たらどうかしら?

    今彼の場合なら
    先のことはわかりませんが
    大事にされ、周りに祝福され、順調なスタートをきれることでしょう。
    愛してくれる人ならあなたに苦労はさせないでしょうから
    家事に子育てに親戚への対応にあなたを悩ませることはないと思います。

    長い年月を過ごすならただでさえ他人と暮らす結婚生活
    相手に許容できる量がお互いに多いほうが波風立ちません。
    あなたがより許せるのはどちら?
    あなたをより許してくれるのはどちら?

    トントン拍子に行く結婚はその後も上手くいくように思います。
    それだけ環境が整っているという意味なのです。
    私なら今彼を押しますね。

    ユーザーID:3029145894

  • わたしなら今彼にします。親の反対ないんでしょ?あと収入かなぁ

    >今彼は、信頼しているし、頼りになります。
    なら今彼でしょう!
    あと、収入はどうですか?
    今彼があんまり稼ぎの無い人なら考えるけど?
    年齢的にすぐ子供も考えないといけないじゃない。
    元彼と比べてみては?
    なんか、打算的でイヤだけどね。こういうの書くとさ。
    でも、ほんと結婚って生活、暮らしなの。好きだけでは無理なんだよ。
    余裕のなさから破綻し易いからね。

    元彼とは10年一緒にいた。2回別れた。
    今更結婚しても何も始まらない気がするのね。
    忙しい時に追い詰めたとあるけど、そこもご縁の無さなんだわよ。
    タイミングが違うってことなの。
    親も反対しているの、なにか理由があるんでしょ?
    迷うってことは、今彼でもOK、やっていけるってこと。
    だって、ほんとに元彼をとても愛していて離れたくないなら、事情を話して今彼と破談にするでしょう?
    今彼にしなよ。で、どうしてもやっていけなくなったら離婚したらいいの。
    その時に元彼が待っていてくれたら声かけてみたら?
    人生1度だもの。いろいろあってもいいんですよ。

    打算、計算、今のあなたは必要なの。やっていいのよ。

    ユーザーID:9209139073

  • どっちもそこまで好きじゃない

    本当に好きな相手なら
    誰かと悩むことなんてないんじゃないかな。

    どっちと結婚しても幸せにはなれそうにないね。
    結局うじうじ考えて後悔しそう。

    ドラマティックな展開(笑)に酔ってないで、今彼に対して誠実に気を配りましょう。
    今のままでは失礼です。

    ユーザーID:0171116817

  • 最悪を想定して

    元カレさんのとこに戻り、でも結局以前のように結婚は先送り、結婚したとしても親の同意は受けられず絶縁。

    今彼さんと結婚。しかしやはり元カレさんへの愛情が捨てきれず、愛しきることが出来なくなり夫婦間がギクシャク。

    主さんはどっちなら耐えられますか?もしくは、最悪の状態から立ち上がることが出来そうですか?

    例えば、元カレ。親が認めてくれなくとも、こんな良い人なのだから私がいつか絶対認めて貰えるようにする!
    とか。

    今彼、「夫婦になる」という決断をした相手。元カレのことは完全に自分の中から消し去る。後ろは振り向かない!
    とか。

    何があってもこの人と人生を共にする!という覚悟がたたないうちは、どちらにも行かない方が良いように感じます。

    ユーザーID:2023935920

  • 愛している彼?そう言うのを腐れ縁と言うのでは

    トピ主様、10年もだらだら付き合っていた彼、しかも一度別れたのに、未練があるのは腐れ縁だから。
    スパッと切って、今の彼と結婚した方が良いと思いますね。
    実は私も、昔、6年付き合って別れた男と別れたのに、泣き付かれて結婚してしまい(今の夫)大変な苦労をしましたので(笑)
    ただ、自分が選んだ道なので、必死に頑張って何とか幸福ですが。
    あの時、親の言うことを聞いておけば良かったのに(笑)とも思います。
    トピ主様が、強くて苦労に耐えられるのなら、元彼をお勧めしますが、何だかあまりそう見えないので、今彼の方がお似合いと感じました。

    ユーザーID:3995337331

  • どっちでもいい

    正直、どっちでもいいと思う。
    ただ、結婚してからふらつくのは許されない。
    そこをキチンと弁えていれば、どちらの男性が良いかは、傍からは言えません。
    自分で選ばないとね、自分で責任取れないよ。

    ユーザーID:0272607672

  • どっちでも同じ

    トピ主さんはどちらと結婚しても同じですよ。

    どちらと結婚しても同じくらい不幸。

    なぜなら、トピ主さんは、あるものを数える人ではなく
    ないものを数える人。
    そして、自分で責任を持って決定しない人。

    元彼にしても、別れを「試し」て彼が別れを決断した。
    だから未練がある。

    今彼と結婚しても、何か揉めたり、いやな事があったりするたびに
    「家族が賛成だったから」と人のせいにし、
    「もし、元彼だったら」と、あるものでなくないものを考える人。

    一つ質問ですが、元彼と結婚するとして
    以前よりも更にハードルが上がっているんですが
    家族と絶縁覚悟ってことですか?

    家族の元彼に対する反対は無くなっていない。
    家族が賛成する婚約者と破談することになる。
    慰謝料を払う事になる(家族は払ってくれないでしょう)
    式場をキャンセルし、周りにも説明する必要がある。
    (家族は頼れないので自分で頑張って)
    別れて一年程度なので元彼に結婚費用がたまっている可能性は低い。
    式に家族親戚は出席してくれないでしょうが。

    悔いのない決断を。

    ユーザーID:6948220665

  • トピ主さんの目標。

    トピ主さんの目標は【結婚】だったのでしょう?
    良かったじゃないですか。
    達成されて。

    私だったら、好きじゃない人とは結婚できないなぁ。

    ユーザーID:8310436772

  • どっちにしても

    トピを読む限り、どちらを選んでも、うまく行かない時に「あの時、もう一人を選んでいれば…」と後悔して悲劇のヒロイン気分に浸りそう。
    結婚は現実だそうです。
    この人と一緒に幸せになりたい、ではなく、この人なら辛い現実にぶち当たっても乗り越えられる人を選ぶほうが上手く行くらしいです。

    ユーザーID:8875616868

  • 質問

    御両親が元彼との結婚に反対している理由は何ですか? 御両親のいう通りにするのが良いというわけでなく、元彼が好きだという貴女は元彼を客観的には見れていないようだし、元彼は楽だし…というあたり、結婚を甘くみているように思います。元彼も逃した魚が惜しくなっただけなような気がします。

    ユーザーID:0510930819

  • トピ主です。

    皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。
    元彼と別れた1番の理由は、元彼の浮気でした。他にもモロモロありますが。
    家族全員が反対するのも無理はないです。皆様もそうだと思います。
    なぜ復縁したのかというと、浮気はした方がもちろん悪いですが、そうさせた私も悪い。と。元彼が、結果「俺が悪かった」と謝り続けて、戻りました。
    結婚に向けて再スタートしたものの、戻った私も前の浮気が忘れられず、
    チクチク元彼を追い詰めてしまい(私も戻ったからには浮気のことは、
    言ってはいけないのですが)お互いがお互いを苦しめ、私が決断しました。

    皆様の意見本当にありがとうござます。
    今彼に対して本当に失礼なのは、重々分かっています。
    元彼が、好きなのも昔を美化してしまっているんだ、とも思います。
    10年も一緒にいると、家族のような?よくわからない存在になっているのは
    確かです。
    恋愛の人→元彼
    結婚の人→今彼
    なんだと思います。尊敬できるのも今彼です。
    年収は、どちらも変わりません。

    ユーザーID:5830099723

  • どっちもダメでしょ。

    随分とまあ、ご自分の都合のよい考えでいらっしゃること。
    ご都合主義とはまさにこのことをいうのですね。

    元カレと別れ、運良く他にいい寄ってくる男がいるからこのような悩みが出るわけで、

    他にめぼしい男がいなきゃ、喜んで元彼に飛びついたんじゃないですか?

    他に好きな男がいながら結婚の約束を交わすなど、無礼千万。
    今の彼は、あなたに未練たらたらの元彼の存在など知りもしない、哀れな男。

    自分のことしか考えず、元彼を試す為に別れを示したことも、恥ずべき行為。
    そもそも元彼はあなたが婚活をして他の男からプロポーズを受け、話がトントン拍子に進んだ事実を知っているのでしょうか?

    どちらを選ぶか?なんてあたかもご自分にしか選択権がないような気でいますけど、彼らだって妻になる人を選ぶ権利があるということをお忘れなく。

    ユーザーID:1111940537

  • 何故反対されるのか

    反対されている理由は?
    それなりの理由があるはずですよ。

    トピ主さんは悲劇のヒロインタイプですか?
    だとすると、どちらと結婚してもうまくいきません。
    今彼を選べば、「本当に愛していたのは元彼だったのに」と思うし、元彼を選べば「現実をみれば今彼の方がよかった」と思うかもしれません。
    正直、元彼とはケチがついた愛です。
    その点、今彼はとんとん拍子できています。
    実際結婚して、新しい気持ちでいられるのは、今彼の方になりますよ。
    元彼とは楽しい思い出もあれば辛い思い出もありますよね。
    しかも、とことん追いつめる事もした。一度そういう事をしてしまった相手には、また同じ事をしてしまうものです。
    その点、今彼にはそんな事はしないと思います。

    迷うなら、結婚はやめましょう。
    結婚重視なら、確実に今彼。
    10年もつきあった人は、家族のように感じるかもしれません。だけど、それを愛だと勘違いしてはいけません。
    あなたは元彼を追いつめるような愛し方しかできないのです。
    恐らく周りからみても、そのように見えていると思いますよ。

    ユーザーID:5836399080

  • 結局、自分自身が愛している人といたんでしょ。

    愛してくれる人、愛している人。どちらと結婚すれば?と聞かれている時点で、
    心の中では元彼とやり直したい気持ちがあるんですよね?誰かに背中を押して欲しいだけでしょ?
    どちらと結婚すればいい?と聞かれてますが、元彼は「結婚したい」という言葉は
    言ったの?

    元彼から連絡が来て、「やっぱり戻ってきてくれ。あの時は転職して休みもない時に追い打ちかけられて、
    しんどくて別れに合意してしまったけれど、お前がいないとダメなんだ」と言われました。

    と書かれてますが、ひと言で言えば「やり直したい」と言われただけですよね。
    今、連絡が来たという事は仕事も落ち着き、考える余裕が生まれ、考えた末の
    連絡かもしれません。
    しかし、どういう事情であろうとも一旦は別れたんですよね?
    だとしたら、もう一度あなたに連絡してくる時は
    「やっぱり戻ってきてくれ。あの時はんどくて別れに合意してしまったけれど、お前がいないとダメだと
    気づいた。結婚してくれ」じゃないの?
    20代ならまだしも、30代の女性にもう一度復縁を迫るなら結婚の言葉をいうべき。
    結婚する気あるか聞いたらどうですか?

    ユーザーID:0777928583

  • 私なら今彼

    2度あることは3度あるといいますからね。
    まあ、3度目の正直ともいいますが。

    所で、元彼はもどったらすぐにプロポーズしてくれるのでしょうか。
    元彼のところにもどるならすぐ結婚が条件ですね。
    今彼との結婚が決まったとき、元彼の事思い出して泣きましたか?
    そうでないならもどる価値はないと思います。
    人生に後悔のない選択はないそうです。
    今後苦しい時、「あの時ああしていれば」って思います。
    苦しい時のない人生など無いらしいので、必ず思います。
    冷静になってよく考えてみて。
    今彼を裏切って傷つけてまでも、元彼は信じられるの?
    Yes or No?

    ユーザーID:4827275480

  • どちらを選んでも・・・

     たぶん、あなたは「どちらを選んでも、選ばなかった方の良さだけを気にするタイプ」ですね。
     結婚への、覚悟が足りません。
    「あれも、これも」なんて気持ちのまま結婚するのは相手に対して失礼です。
    「あれはある。これはない。が、自分はこれで良しとする。」という決断ができないならば、結婚生活が破綻するのは時間の問題です。
     伴侶を決める、というのは、それだけ重要なことなのです。

    ユーザーID:1538465706

  • わたしなら今彼

    結婚するなら尊敬できる人の方が良いと思いますよ。前の10年より、後の人生の方が長いし。
    元彼には結婚の意志はあるのですか?
    反対されても押しきる覚悟はあるのですか?
    そこのとこの確認、結婚したいなら大事ですよ。
    わたしは依然、プロポーズしてくれたけれど諸事情があり断ってしまった人がいました。
    母曰く、「あなたが断るならわたしが結婚したいくらい人間的に素敵な人だった」。
    その後、とても似た境遇の人と会い、彼の人格の素晴らしさを改めて痛感し、後悔しました。
    結婚アドバイザーさん曰く、「結婚はどこか1つで良いから好きで尊敬できる部分があればうまく行く」らしいですよ。
    まぁ…すごく打算的な見方をすれば、元彼さえ主さんに付いてきてくれるなら、
    彼親には好かれない方が介護の心配がなくて良いかもしれませんが。
    わたしの母は結婚後、姑に嫌われたのですが、中途半端に好かれた叔母はひどい目にあいましたから。
    まぁ…今彼の親の介護。。資産家なら大丈夫かなぁ。
    わたしなら信頼できる今彼にするかな。
    で、主さんの気持ちが固まったら、結果をアップしてくれると嬉しいです。

    ユーザーID:8482459104

  • 終わった恋愛は噛んで棄てたガム

    もう一度口に入れても味気ないだけですよ

    大体、困難を共に乗り越える事が出来なかった相手がこれからの長い結婚生活をずっと一緒に過ごせるなんて思いませんが。

    ユーザーID:4268236927

  • どっちもダメっぽい

    正直、どっちと結婚してもトピ主さんはダメっぽいと思いますよー。
    だってさー、トピ主さんって結局 隣の芝生を見る人だと思うから。
    今彼と結婚したら「あー、元彼だったら◯◯だったのにー」
    元彼だったら「あの人と結婚してたら、もっと幸せだったのかなー」って。
    なんかさー、相手を天秤にかけてる時点で、もうトピ主さんの結婚はダメっぽい気がするわ。

    ユーザーID:8919759826

  • 好きな人=大切にされる人 ではない

    好きでも幸せになれるわけじゃないですよ。あなたが勇気を出して彼を切った時の揺るがない決意を思い出してください。
    愛情あっても幸せになれない、あなたがして欲しいように大切にしてくれない人なのは変わらないと思います。
    その上であえて元彼を選ぶのであればそれでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8938189882

  • どっちもダメ

    どっちか迷っている時点でおかしくないですか?

     どちらと結婚しても困難な事が出てくる度に、あっちの人と結婚していれば..なんて思うよ。

     だいたい迷ってるうちは結婚しないほうが良いですよ!

     結婚って大変です。ゴールじゃありません! 子どもを持つと尚更。。

     迷う様な結婚はしないほうが良いです!!

    ユーザーID:8852324086

  • 親の判断って

    けっこう冷静ですよ。

    反対する理由にもよりますが、結婚って愛情だけでは続きません。
    元彼の給料は増えたけど、今度は忙しくなりすぎ、もし結婚したとしてもあなたは元彼を責めずにはいられなくなるでしょう。

    そうしたら彼は浮気やお酒などに逃げるかもしれませんよ?


    あなたの力量で結婚生活を続けていけるのは今彼だと思います。
    しかし、今彼も付き合っている期間が短いようですし良い面だけを見せている可能性があります。

    よく考えて決断してくださいね。
    ちなみに『愛』だけで結婚した人はけっこう苦労していますよ。もっと裕福でゆとりのある結婚をした人をうらやむ場合が多いようです。

    しかし『私に任せろ!!』という甲斐性のある女性だとあまり問題ないようです。

    元彼を選ぶなら、彼の忙しさをフォロー出来、自分もそれなりに働くなら良いと思います。

    ユーザーID:0892357204

  • 試してみれば?

    もう一度、元彼を試してみるのはいかがでしょうか?
    「今彼と別れ話するから一緒に謝りに来て」って

    ユーザーID:1058857141

  • てか

    親はともかく親戚にも反対されてるってどういう事?

    その元彼さん、相当問題ある人??

    ユーザーID:1432866743

  • とりあえず

    今の婚約者と結婚はしないほうが良いです。
    彼がかわいそうすぎます。今のまま結婚してもうまくいかないのは目に見えてますよ。
    トピ主さんは結局自分の事ばかりなんですね。
    何だか性格悪いな〜ってトピを読んで思いました。
    でも元彼の事も本当は愛してないんだと思いますし、復縁してもうまくいかないと思います。
    とりあえず元彼との悪縁?をキッパリ切ったほうが良いと思います。
    まさか、婚約者がいるのに元彼と会ったり関係を持ったりはしてないですよね?

    ユーザーID:4449160503

  • なぜ反対されているのか

    をよく考えてみてはいかがですか。
    娘が結婚するのがなにがなんでもいや、という理由でない限り、反対するにはなにか理由があるんですよね。

    何度も失敗しているのに、今度こそ元彼とうまくいく、と本気で考えているならおめでたいです。
    10年も一緒にいて、それでも結婚できなかったのが答えなのでは。
    そもそも、たった10年ですったもんだがあったというのに、今後何十年もやっていけるわけがないでしょうに…。

    甘言に騙されて、またよりを戻して、そして時を無駄にしますか?

    「本当に愛している」というのも怪しいものです。
    トピ主さんが彼のことを「本当に愛している」なら、別れを吹っかけてみたり、実際別れて他の男性とくっついたり(果ては婚約まで!)できなかったはず。
    それができている時点で「本当に愛している」とはいいがたい。結局は打算と妥協の表れでしょう。

    浮ついた気など起こさずに、当たり前に目の前にあるものを、大切にした方がいいですよ。
    あなたは10年でなにを学んだんでしょう?

    ユーザーID:9169038518

  • ドラマのみすぎ

    >女性ならわかりますよね?

    全くわかりません。最後通牒を突きつけるなら覚悟をして突きつけます。相手を試すようなことをする人間は大嫌いなので。心から愛しているなら、愛している気持ちだけを伝えます。

    未練を残したまま、「結婚」がしたくて今彼に逃げたんですよね。結婚してくれないなら、と元彼を吹っ切った気持ちを思い出してください。プロポーズされたわけじゃないんですよね。ヨリを戻してプロポーズされなかったらどうするんですか?まだ逃げるの?それともまた試すの?
    いなくなったら大事さがわかったかもしれないけど、ずーっと一緒で嫌なことがあったら彼はまた逃げるよ。あなたもそうかもしれないけど。

    あなたが、彼のためなら何をしてでも一緒に幸せになるんだと思えればいいけど、いざという時あなたは自分のために彼を試して、失敗して逃げてるよね。
    お互いに今まで以上の覚悟がないと同じことの繰り返しだと思いますけどね。自分の人生は自分で作り上げていくのだという覚悟も強さもお互いにないんだもん。

    ユーザーID:1287015151

  • 私も

    今は結婚前で舞い上がっているのかもしれません。

    結婚も出産もスタートです。
    独身時代だと、結婚式をどういう風にあげるか〜まで舞い上がります。
    妊婦時代もおなかに赤ちゃんがいて幸せ〜と舞い上がります。舞い上がりました。
    でも、実際はスタートなのです。

    青春時代どう楽しくしても思い出があるし、10年一緒にいて幸せだった…でも結婚して浮気する男もいます。

    結婚してから、金銭的な余裕があるか、協力し合えるか、両家の両親との揉め事がないか、お互い思いやれる関係になれるか…など重要かなと今更思いますよ。
    結婚は両家の家族もかかわってくるので、反対されていれば問題が増えます。意外と両親の反対はあたっていたりします。

    私の結婚の重要ポイントは、相手の両親の性格や金銭的なものだったりします。のちのち、老後の世話や金銭的な援助も必要になるかもしれません。

    なぜ、親戚に反対されてるのでしょうか?冷静に考えてみてはどうでしょう?冷静な親戚の意見は聞いておくべきです。
    私なら新しい彼かな〜♪

    ユーザーID:2149004359

  • 祝福されない結婚は長続きしにくい

    元彼のことをご両親が反対なさっている理由はなんでしょうか?
    反対するには反対するだけの理由があるはずですよね。
    それをトピ主さんが隠して書いている以上、元彼との結婚はお勧めできません。
    きっとトピ主さんもそれを書いたらトピで大反対を食らうと分かっているから
    書かないのでしょう。
    そして今彼との結婚もおすすめしません。
    そのままならきっとトピ主さんは不貞行為を働くでしょうから。
    不貞行為は法律で禁じられているものでし、大勢の人間を巻き込み不幸にします。

    よって双方と一度距離を置き冷静になった方が良いと思います。

    ユーザーID:6219713289

  • 結果はみえている

    どちらを選んでも後悔するでしょう。

    何故かというと、今まで決断をしない人生を歩いてきたからです。
    女性ならわかりますよねとおっしゃいますがわかりません。
    結論を相手になげたとしかおもえません。

    あなたはだれと結婚しても、過去を振り返っては
    相手を責め、結婚を後悔するんじゃないでしょうか。

    そこでなんですが、今回結婚するにあたって
    自分で決断してはいかがですか。
    周りがこう言うから、相手の男性がこう言うからっていうのは
    失敗したときの言い逃れのためとしかおもえないんです。

    責任をとって生きていきましょうよ。

    ユーザーID:7395166722

  • 反対の理由次第

    普通の感覚を持った親御さんの言う事は年齢を重ねてる分だけあって大体合っているものです。
    そこを覆してまで結婚したいのであれば主さんもそれなりの覚悟も必要です。
    抑々反対の理由って何なのでしょうか?
    小町の皆さんもその理由次第でアドバイスが変わると思います。

    私的にはその元彼はまだ幼いと思いますけど。
    「あの時は」を使う男性では今結婚するには厳しくないでしょうか。
    結婚後の色んなキツイ時期を引っ張って行ったり一緒に悩んだり考えたりはしてくれなそうに感じるのですけど。
    主さんも「愛してる」と簡単に使ってますけど、主さんの言う「愛」ってなんですか?
    試しに別れを口にしてること自体「愛している」には程遠いのではと思いますが。

    私はご縁がある事はいつの間にか話が進んでしまうと思うんです。こんなに簡単でいいの?って思うくらい。
    縁が無いものはやはり躓くことが多々あり中々進展しない。
    押し切っても最後はコケる結果になってしまう。
    コケても良いなら進めばいいですが、大けがすることになっても自分で責任取る覚悟はあるのでしょうか?

    ユーザーID:2692435694

  • 女性ならっていう言い訳は止めましょうか

    女です。

    正直に言うと、好きな人を試す発言をする女性が信じられません。
    賭け?散々追い込んで相手に失礼だと思いませんか?

    結婚は、自分だけが幸せになればよいものではなく、
    自分も相手を幸せにしてあげたいと同じくらいの気持ちで思わなければ
    どんなに好きでもひずみが出ると思います。

    しかし、今彼に対しても大変失礼な気持ちでいるわけですから、
    一度きちんと気持ちを整理して、
    自分だけが幸せになろうとしている現在の気持ちを改め、
    元彼とよりを戻すなりすればいいと思います。

    今の貴女のままでは、
    愛する人・愛してくれる人どちらと結婚しても
    何か問題が起こった時に相手のせいにする気がします。

    今後は絶対に相手を試すようなことは絶対にしない事。

    年齢的にも幼過ぎます。
    本当の意味で賢い女性は人を試すなんてことはしないと思います。
    感情的になり過ぎても、相手を苦しめるだけですよ。

    ユーザーID:4671906242

  • 二度あることは

    三度あるかも

    また大変なことになったら、投げ出しちゃうかも

    そういう人だから、親御さんは反対しているんじゃないかな

    ユーザーID:1698449090

  • 両親が反対の理由はなんですか?

    それによって答えは変わると思いますが‥

    ユーザーID:4251029920

  • 極論だけど…

    元カレと結婚したら、次に追いつめられた時に離婚と言われそう。
    そして…主さんのトピを見て、元カレを愛してるというより執着してると感じてしまいました。

    御本人に会ったことはないので実際どうなのかは分かりませんが、元カレは逃げ癖がありそうな印象があります。
    これから先の家事育児…その元カレで大丈夫ですか?

    ユーザーID:9629476222

  • 随分自分勝手ね

    あなた、ご自分のことばかりね。
    本当に愛しているのは自分だけよね。
    しかもまぁ、よくタイトルのような事を言えますね。
    表現が悪いけど、「ケッ」って感じです。
    人の事を大切にできない人は、本当に愛されませんよ。

    どちらを選んでも後悔しそうです。
    あなたの場合。

    ユーザーID:7491089538

  • どちらも選ばない

    今彼さんとは婚約破棄するべきでしょう。そんな気持ちで結婚されたら迷惑です

    前彼さんとは親の反対を
    押しきるほどではないのだから、復縁も無駄です。

    ユーザーID:4286492518

  • 単純明快です

    私なら自分が幸せになれる方を選びます。

    幸せの形は人それぞれ。

    経済力、容姿、学歴、趣味、性格、家庭環境、その他いろいろ
    貴女は何を重視しますか?

    私は、性格、経済力、学歴、家庭環境の順で夫に決めました。

    どちらかと結婚するのもあり、どちらとも結婚しないのもありです。
    幸せになれることを願っています。

    ユーザーID:3637438498

  • 私なら…

    どっちも好きなら、愛してくれる人が良い。
    丁度、『メリは外泊中』を見てて…突き放して俺に着いて来い…って人なら私はそっと寄り添って
    寂しい時には肩を抱いてくれる人が良い。いつも見ててくれる人が良い。

    >やっぱり戻ってきてくれ。

    これはないなぁ…やっぱりとか、有得ない。本当に愛してくれてたら、絶対手放さないでいて
    くれるはず…結婚しても同じ事の繰り返しだと思う。

    ユーザーID:5086926828

  • 愛は自分の努力で育てるもの

    今彼に愛されていると思ってらっしゃいますが
    「片方だけが愛し、もう片方は相手を愛していない」
    そういう関係は絶対に続きません。

    短期的にはそういう状態もありますが
    そんな<不均衡な関係>は永続しません。

    「いえいえ、私も精一杯努力して今彼を愛します」なんてキレイ事を言っても
    「やっぱり元カレが好き」という本心は言葉以上に相手に伝わるものです。

    結局
    自分が相手に差し出したものしか自分に還って来ません。
    相手に本当の誠意・愛情を差し出さなかったら
    相手からも愛情は還って来ないのです。
    愛は「循環」するものですから。

    ですから
    「愛されている人と結婚したら幸せ」なんて、とても傲慢な勘違いです。
    たとえ今は愛されていても
    愛し愛されなければ、愛は失せてしまいます。

    今彼を「尊敬・信頼している」と言っても
    ではまた何かで裏切られたら?
    10年後に、今彼が信頼を損なう事をしたらどうですか?

    「相手」や「相手の言動」によって自分の幸せが決まると思っている事が間違いなのです。
    幸せは「人」がしてくれるものではありません。

    ユーザーID:6116602427

  • 愛してくれる人がいい

    私は旦那から告白され、プロポーズされて結婚しました。
    婚活での結婚だったので、嫌じゃないから付き合い始め、特に問題もなさそうだったのでプロポーズも受けました。
    付き合って半年後にはプロポーズされたので展開は早かったと思います。
    その前に七年半付き合ってて、未練を残してた元彼がいるけど、今となっては旦那と結婚して良かったです。
    妊娠中の今、色々サポートしてくれ、大切にしてもらってます。

    一方、義兄夫婦は義姉が兄に惚れ、二回告白して振られてたそうです。
    それでも追いかけ、義兄は弟の結婚に焦ったのか、付き合い始め、さっさとプロポーズ。
    義姉は好きだった人と結婚できて喜んでたのに、、、今では喧嘩ばっかりみたいです。
    惚れた弱みですよね、義兄はなんでもしてもらえて当然って考える俺様男だったんです。
    離婚するだのって常にゴタゴタしてますよ。

    きっと幸せにしてくれるのは今彼です。

    でも、主さんはそれに気付けず元彼に戻りそう。
    過去を美化して周りの反対があることで余計に盛り上がっちゃってる感じです。
    浮気癖は一生治らないですよ。現実見つめましょうね。

    ユーザーID:9189006027

  • レス読みましたが

    別れた理由が浮気だあ〜〜〜!?更に諸々あるって!?

    どこに悩む余地があるのか分かりません。
    「今の彼と結婚する」一択でしょう。

    本文だけでも「元彼は無しでしょう・・」と思いましたが、レスで決定的に「無し」です。そいつは結婚したらまた浮気しますよ。というか、あなたが大変な思いをして婚約破棄し、慰謝料を払って、今彼、自分と彼の親、すべての関係者を傷つけ疲弊させて、よりを戻しても「あ〜結婚は今忙しいから、数年後ね」とか言うかもね。尤もすぐに結婚したとしてもこのタイプは早々にあなたを大事にする事なんかやめますよ。
    「お前がいないと〜」というのは、今あなたが別の男性と結婚しようとしているから、それだけです。
    賭けてもいいです。このタイプと結婚したら絶対後悔します。

    ユーザーID:5623756030

  • あなたの、言い方(書き方)の癖が気に障る。

    レスも読みましたが、
    トピに「女性ならわかりますよね?」と書かれてますよね。
    こういう誘導はやめたほうがいいと思う。

    レスにも「皆様もそうだとおもいます」と。

    つまりトピ主さんって、
    「みんなそうよね?ね?」
    とつい言っちゃうタイプなんですよね。
    自分の意見がない。
    責任も持てない。

    優柔不断で不満ばかりの人に多いと思う。

    ユーザーID:9888282917

  • 私なら今彼

    別れを最初に告げたトピ主さんに、それを楽になりたいばかりに承諾したのは元彼。
    今後、同じ状況で離婚の危機になった時に同じことを繰り返しそう
    お互い追い詰められて、離婚しよう?→うん。そうしよう。とあっさり離婚確定。

    今彼の事を信頼しているって書かれていますが、とても大事な事だと思います
    大好きだけど、今彼よりは信頼出来ないってどうなのですか?
    信頼出来ない人とは絶対結婚出来ないし。

    私も元彼から連絡あって、ヨリを戻したいと言われました
    友人に戻ろうって事で時々連絡が来てましたが、別れるまではすごく大好きでしたが、以前のように男性として信じる事が出来ませんでした。
    大好きだったけれど、元彼の態度がおかしくて別れた方がいいのか別れないかずっと悩んで、勇気を出して距離をあけようって言葉にあっさり承諾する元彼に、何だ、やっぱり自分はもう愛されてなかったんだなって思ったら、ずっと信じて元彼の事を大好きだった自分がバカみたいで泣けてきました。
    新しい彼もいましたし、今更遅いよ…としか言えませんでした。

    ユーザーID:8641686006

  • 自分の気持ちと向き合って

    主さんは、相手が事故などに合い、仕事が出来ない体になっても、寄り添って支えていける(いきたい)と思えるのは、どちらの相手ですか?

    恋愛→元カレ
    結婚→今彼

    と、なっている時点で私からしたら??で仕方ないですが。

    一緒にいても信用しきれない元カレ(浮気などにより)と一緒になって平気ですか?
    一途な愛情を抱けない今彼と一緒になって平気ですか?


    私自身は、結婚するにつき、漠然とですが(将来どんなことが起こるかは予測出来ないので)、この人とは何があっても一緒にいるんだろうな…という確信というか自信がありました。相手も同じくです。そして今もです。

    年収なんて「今現在」でしかないですよね。上がることもあるかもしれませんが、下がることも、クビも、最悪働けない体になることも。

    打算的にならずに、もっと自分の気持ち(どちらを本当に愛しているか)と向き合った方が良いように感じます。

    とは言っても、比べている時点で、主さんにとってはどちらとも、心血を注げるような相手ではない…とは思いますが。

    そんな相手で良いのですか?

    一心に愛せない相手との夫婦生活は、「辛い」の一言になると思いますよ。

    ユーザーID:2023935920

  • 両方だと思います。

    愛されて、愛している人と結婚が基本ですよ。

    元彼さんはやめた方がいいと思います。


    周囲に反対されたとか云々関係なく、結局はその程度の気持ちしかなかったのを自分に酔って、判断力を失くしているだけです。


    それに一生浮気されつづける結婚する覚悟ありますか?


    今、相手にしてくれる女性がいないからあなたにすがっている可能性もありますよ。もしくはあなただけ幸せになるのが許せない可能性もある。

    ユーザーID:0363891492

  • それって愛?

    カケに出たけど大外れだった。
    試してみたけど失敗に終わった。 のですよね?

    結果がでていると思うのですが・・・。


    ともあれ、これからは賭けや人の心をためすのはお控えなさいまし。
    「愛している」ならなおのこと。

    ユーザーID:4511101383

  • ただのマリッジブルー

    主さんの追加レス読みました。

    ・昔、自分から元彼に別れを切り出し、撤回とか引き止めをしなかった。
    ・その後、すぐに婚活出来た。
    ・今彼を好きになりプロポーズを受け入れた。

    元彼のこと、しっかりふっ切れなきゃ上記のことできないですって。
    しかも主さん、「今彼を好きで、信頼してる」、追加レスでは「結婚するなら今彼」って書かれてますよね?

    つまり今彼にサヨナラを言う気はない。
    というか言えない。
    よーく考えてみてください。そうなら、今彼を一番好きってことです。

    出会って半年、なんの障害もなくトントン拍子に結婚にまで話が突進して、
    どこか怖くてふっ切ったはずの元彼に未練を感じてるように錯覚してるだけではありませんか?

    婚活してても、マリッジブルーになりますよ。
    わたしも婚活し、半年でプロポーズされたけどちょっと不安だったので。
    自分の心をしっかり見て、もっと今彼とコミュニケーションを密にすることをおすすめします。

    ユーザーID:8482459104

  • 縁がない相手とある相手

    10年も交際していて、ぐだぐだと前に進まないのってどうしてだと思いますか?
    少ししか交際していないのに、あっという間に決まってトントンと進むのは?

    縁とタイミングですよ。

    結婚って長い長い単調な日常生活の繰り返し、だけど何かあれば2人で乗り切らないとならない、そこに必要なのは愛情より頼りがいとか信頼関係が築けるかだと思いますね。

    引っ返さない方がいいと思いますよ。

    本来なら、決まっていた話が破談になった時点でキッパリお別れしておくべきだったと思います。
    元鞘に戻っても同じことの繰り返しになるだけ。

    どちらもなしと言う方もいますが、かっこつけた選択はしない方がいいですね。
    仮に主様が20代なかばの女性なら「両方やめていったん一人になんなさい」と言いますが、年齢を考慮するとね・・・

    ユーザーID:9817469258

  • 縁がなかった。

    元彼とは縁がなかったのでしょう。お互いに好きで、結婚の約束もしていたのに、実らなかった。
    しかも原因の第一は浮気。
    よりがもどっても、結婚に向けて元彼の腰は重かった。
    その元彼とは、二度も結婚に結びつかなかったのです。
    トピ主さんが追い詰めたということも書かれていますが、本当にそうでしょうか?
    トピ主さんだけが悪かったわけではないと思います。

    10年近くお付き合いしても結婚には至らなかった元彼と、トントン拍子で話がすすんだ今の彼。
    他人からみると、なぜ元彼?と思ってしまいます。

    ユーザーID:7095011775

  • 好きな人と結婚すればいいんじゃないの?

    トピ主さんが愛しているのは元カレなの?
    だったら元カレと結婚したらいいんじゃないのかな。

    結婚生活は山あり谷ありですからね。
    自分で「この人!」と選んだ相手の方が後悔は少ないように思いますが。

    ユーザーID:2760041637

  • 10年にとらわれなように。

    10年も付き合った人、「すごい恋愛したんだね」と周りも思うだろうし、ご自分も思われているでしょう。
    でも、付き合いの長さにとらわれないように。
    2年の付き合いでもお互いを深く分かりあっているカップルもいるでしょうし、20年の付き合いでも本音を言えないカップルがいます。
    相性もあります。
    元彼が相性も抜群で、愛情も深いなら、「10年の付き合い」関係なく、そちらを選ぶべきです。
    付き合いの長さにトピ主がこだわっていて、同じ女性としてそこにこだわる気持ちも分かりますが、既婚者からすれば、所詮「交際期間」です。
    よく、「結婚して5年だけど、交際期間入れれば10年越してるの」とかいう人いますが、「交際期間短いけど、結婚して10年越してる」人の方が、二人の絆は深いのだろうと思います。

    今後、どちらと絆を深めていきたいのか、深めていけそうなのか、冷静に判断されて下さい。

    ユーザーID:8961073287

  • 結婚よりも

    恋愛と結婚のどちらが大切かを考えればよいのです。

    彼との恋愛よりも結婚することの方が大事だと思えるようなら、その恋愛を続けることにまったく意味はありません。

    そして、結婚よりもこの恋愛の方が大切だと思える相手でないと、しあわせな結婚は得られません。

    ユーザーID:4642728647

  • 自分の気持ちに素直が一番

    主さんの気持ちに正直になるのが相手の方(今の彼)への誠意です。
    昔の話ですが好きだった同僚から結婚を前提としたお付合いのお話を頂きました。
    当時、私が最も尊敬し心から慕っていた方です。
    お付合いはしていなかったのですが何度かお出かけし食事する仲でした。
    ただ、別の同僚から彼には過去に婚約していた女性がいたことと彼女の裏切りにより破談になってしまったことを聞いておりました。
    相手のことを思えば思うほど過去も束縛したいし過去にも嫉妬する自分がいて いずれこの気持ちは彼に向いてしまうんじゃないかと思い泣く泣くお断りしました。(断った理由は彼には言いませんでした。)
    今の夫とは友達の仲間の一人でお互いに家を出たい理由があり何となく結婚しました。
    結婚して十数年経ちますが同僚への気持ちは今でも消せません。
    今思えば、先のことなんて考えないで気持ちに素直になれば良かったと後悔しています。
    気持ちに素直になることが今の彼に対する誠意とも思います。
    好きな人と結婚し例え別れることになっても後悔しないと思いますよ。

    ユーザーID:5958979304

  • きっぱり言うけど!

    私は元彼を忘れるために
    今の旦那と付き合いだしました。
    心は半分元彼のところにあって、
    中途半端な気持ちで旦那に接してました。
    今は結婚して良かったと思う。
    友人から羨ましがられるほど幸せだし大事にして貰ってる。

    けど、ずっと元彼のことが忘れられません。

    会おうとは思わない。好きな気持ちはすでに無いし。
    でも人生の中で物凄く好きになった人だから
    どう頑張っても存在は消せないんだよね。

    元彼と別れたのは歯車が合わなくなってきたから。
    あなたもそう。潮時が来たから。

    別れる運命だったんだなって受け入れるのも大事。
    このタイミングで今の彼と出会えてトントン拍子に結婚に向かってる。
    このことが何もかもを物語ってると思わない?

    元彼は思い出にするべき。
    こんなに愛せる人が人生で居たことを胸にしまって
    今の彼と結婚するべき。

    あなたは愛情深い人。
    裏切られてもなお
    10年も同じ人を好きで居られたんだもの。

    次は今の彼に愛情を注ぐ時が来たと思って、
    きっぱり忘れなさい!

    ユーザーID:6152369381

  • 性格によります

    トピタイトルの質問への答えは、愛されることが得意な人と、愛するのが得意な人、それで答えは自然に出るのではないでしょうか?
    でも、今の彼を愛してくれる人としていますが、
    現状のトピ主さんの心を知らず、トピ主さんも自分を同じように愛してくれていると思っているという前提でのこと。
    無条件にトピ主を愛してくれているのとは違うから、知れば変わるかも。

    私はすごく大好きだった元彼に好きな人ができたとふられてそれを引きづりながら、一年後、結婚しました。
    結婚後にそれを知らない元彼に復縁を迫られましたが、
    私はその時、性格が悪いですが、元彼に勝った!!と思いました。
    そういう気持ちが今ないなら、今の彼と結婚すべきではないと思います。

    ユーザーID:0380694838

  • どちらを選んでも後悔する

    ないものねだりをしてしまうので、どちらを選んでも後悔します。

    ただ、結婚して幸せになれるのは今彼の方が確率が高いです。
    元彼とは、結婚してもうまくいきません。なぜなら一度復縁して別れているから。同じ事を繰り返します。

    わかっていても元彼がよければ、やり直せばいいと思います。
    そして今彼を捨てた事を後悔すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5992058997

  • たぶん、くされ縁だと、、、。

    4年前が結婚の時だったのでしょう。
    別れ、戻り、別れ、戻り、、、、を繰り返して結婚したとしても上手くいくのかな?
    4年前に結婚できなかった二人はそこまでの縁だったと思います。

    でも、本人が納得しないとふんぎれないんです。
    なかなか離婚できない夫婦のような感じです、情があるから相手を切れないのです。

    私も何年も別れ戻りのどたばたをやりましたが、最後はすっぱり分かれました。
    つき物が落ちたというか、それまで周りから別れろ、別れろ、言われてもダメだったのに。
    涙がかれるまで泣き、ずたぼろになってようやく決心できて別れられました。
    (ちなみに、その後すぐ縁あって結婚、幸せです。元彼に未練なし。)
    今彼と結婚しても、元彼に心が残っていたらそちらも上手くいかないですよ。
    愛してもらっていると自分が尊大になってわがままを言ったり相手を大切にしなかったり。
    結婚してやったと胡坐をかいていたらやはり幸せにはなれない。

    元彼をすっきり清算して、今彼を愛することができるなら幸せになれるでしょう。

    ご健闘をお祈りします!

    ユーザーID:5676252111

  • 今のトピ主さんでは

    どっちと結婚しても、うまくいかないと思います。

    まず元カレ。浮気するし、会話を見ていると相性も悪そう。
    結婚相手にはナシな相手。でも、愛情がある。

    このまま今カレと結婚したら、不倫するか、そこまでいかないとしても、昼メロじみたことは起こるでしょう。
    誕生日にメールが来て心が揺らいだ、とか、気持ちを整理するために会いたいと請われ、会ってしまったとか。

    一番良いのは、今カレと別れ、もう一度元カレと付き合うことです。
    もし元カレが変わったのなら上手くいくでしょうし、
    変わっていないのなら、今度こそすっぱりと断つことができるでしょう。

    でもトピ主さん。
    もう結婚が決まっているのに、破談にする覚悟があるんですか?
    そこまでの覚悟はできていない気がするんですが。
    実際レスを見ると、元カレを押す声が多くて、引け腰になってますよね。

    ちょっと酔いやすいタイプなのかもしれませんね。
    気をつけたほうがいいですよ。

    最後に一言、言わせてください。
    「女性ならわかりますよね?」って、全然判りません。
    女を免罪符にしないでください。
    「男ってのはそういうもんさ」と同じくらい、バカげた台詞です。

    ユーザーID:3029570629

  • 母は「愛してくれる人」で失敗しました

    両親が離婚しています。
    昔から仲良くしているのを見たことがなく、なぜこの二人は結婚してしまったのかと疑問でした。
    母いわく、「女は愛してくれる人と結婚した方が幸せになると母(私の祖母)に言われ、好きじゃなかったけど父と結婚した」そうです…。
    今、母は再婚して幸せそうにしています。
    再婚相手とは「一緒にいてとにかく楽」だそうで。

    五十をすぎた大人の台詞としてあまりに恥ずかしいですし、お相手の方にも失礼極まりないのですが、トピ主さんなら母の気持ちわかりますよね?

    ユーザーID:0319094801

  • まずは結婚を延期したら?

    客観的に見て元彼はナシだと思いますが、そもそも元彼に対する思いを引きずって今彼と結婚するのは今彼に失礼です。あなたの凄く優柔不断なところが今彼との結婚には向いてないのではないかと思わせるのです。

    あなたは元彼を美化しすぎてるんだと思います。元彼は確かに一緒にいたら楽しい人かもしれないけど、結婚には向いてない人のような気がします。もちろん、本人を見てない私には想像でしかありません。が、家族全員が反対するというのはそれなりの理由があるということだと思います。

    愛してる人か愛してくれる人か?と言えば、結婚を長続きさせるにはどちらもそれなりにバランスが大切です。一方だけでは難しいと思います。

    ユーザーID:9977242006

  • つきあってるうちから浮気されたら結婚しても浮気されそう

    あのぉ、、、、つきあってるうちから浮気されたと言うことはね、長過ぎた春で、あなたより他の女性の方が好きになったからでしょう?

    要は、あなたは、もう飽きちゃったということなんですよ。

    それなのに、結婚しても、飽き飽きしたうえで、また浮気すると思いますよ。一度したら、浮気癖は直らない人が多い。しかも、あなたは浮気を許してますよね・・・それじゃあ、また浮気しますよ。


    そんな男は、OUTです。なんで悩むのか。
    今彼もそこまで決心できないなら、両方ともダメでしょう。

    もう一人、他の男性がいますよ、きっと。

    ユーザーID:6051065560

  • たぶんどっちもダメ

    結婚するまでなら、映画なら、元彼でハッピーエンドなんだけど、現実はどっちもダメ。

    12月に結婚が決まっているのに、うだうだ言ってるようだと、今の彼と結婚すると「本当に
    好きな彼にするべきだった」、元彼と結婚すると「やっぱり親の言うとおりだった」となりますね。

    元彼とはものすごく盛り上がりますけれどね、結婚するまでなら。

    ユーザーID:7256345311

  • 私も経験者です。そして離婚しました…。

    私も過去、似たような経験をしたことがあります。

    数年前、7年近く付き合い結婚前提で同棲までしていた彼氏と、
    新しく現れたすごく好きな人との間で揺れ動きました。

    好きな人との結婚には障害があったのと、
    「ここまできているのだから彼氏と結婚しなければ」という意味不明な思い込みから、
    彼氏と入籍しました。

    でも結局、私にとっては好きな人を吹っ切るための結婚だったんですよね。
    幸せなはずの新婚生活も辛く、好きな人のことばかり考えていました。

    そんな結婚生活が長続きするはずもなく、結局1年程度で離婚してしまいました。

    そして今、好きな人と再婚しました。
    とっても幸せですし、生涯添い遂げる強い意志があります。

    どうですか?
    こう聞くととっても自己中心的な女だと思いませんか?

    自分の幸せのために周りを巻き込んで、
    彼氏の戸籍を汚して、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。
    自分の本当の気持ちに気付いていたのに回り道をして後悔しています。
    周りも呆れていたと思います。

    やはり、自分に嘘ついてもいいことないです。
    トピ主さんも自分に嘘つかなくて済むのはどちらの相手か、気付いているはずですよ。

    ユーザーID:6707004404

  • ポイントは

    どちらが自分を幸せにして「くれる」か…で考えるから、見えなくなるんですよ

    今彼と元彼

    貴女が幸せにして「あげたい」のはどちら?

    それで考えないと、どちらを選んでも後悔すると思います

    覚悟があるかないかだけ

    選べないなら、どちらも真の相手ではないということです

    ユーザーID:1901829411

  • 元彼とは縁がないのです

    人間なんてそうそう変われるものではありません。
    一度別れて後悔し、二度目のチャンスを手に入れたのにまた別れてしまった二人。
    何度やり直しても同じような事でまた別れますよ。
    つまり、二人は縁がないのです。

    やり直して結婚したとしても、彼は浮気するだろうし、あなたもチクチク嫌味を言い続けて駆け引きをする。
    彼は面倒なものは投げ出す性格のようですから、あっという間に離婚。

    今彼を愛せないならやめといた方がいいけど、男性として愛情を感じているなら今彼と結婚した方がいいのでは。

    ユーザーID:3448686067

  • どちらの男性とも、うまく行かない感じがします

    主さんは、恋愛の刺激を求めてはいるけど
    結婚して夫婦関係(家庭)を築く決意が
    まだできていないように見えます。

    元彼とつき合えば、刺激的な恋愛ができるけど
    結婚に至る保証はないし、家族からも反対されるし
    結婚したとしても浮気されたことの苦しみが一生ついてきます。

    今彼と結婚するなら、
    あなたが求めている恋愛の刺激は得られないから、
    あなたが刺激的な恋愛を卒業しない限り
    幸せにはなれません。

    元彼との関係は、私には腐れ縁にしか見えないです。

    復縁しても、ハラハラしたり、ムカムカ怒って、
    相手を試すために別れを告げることを繰り返して、
    結局は、ドロドロするだけで不毛だと思うのですが。

    >女性ならわかりますよね?

    いえいえ、わかりません。
    自分から素直に意見を言って、冷静に話し合い
    相手の真摯な意見を聞き出すタイプなので、
    相手を試すために別れたりはしませんね。

    ユーザーID:0820682456

  • 結構、楽しそうですよ

    とりあえず、そんなに元彼と離れがたいのなら、今彼との関係をスパッと精算して、お戻りになったらどうでしょうか。

    周りが反対するのは、あなたがいわゆる人並みの幸せから外れようとしているからです。
    尊敬できるパートナーと家庭を持ち、信頼と愛情で結ばれ、子供を作り、子供の成長を見守って独立を見届け、一緒に年老いていずれ死ぬ。恐らく、忠告された方は皆、そういう人生を送ってらっしゃると思うし、ご両親もそうやってあなたを育てていかれたと思います。

    しかし、正しいことばかりが幸せではないでしょう。あなたは結局、そういう人並みの幸せより、元彼と過ごす刹那の喜びのほうが好きなんです。依存なのか短絡的なのか、自我が弱くて視野が狭いのかわかりませんが、それを認めたらどうでしょうか。

    人は幸福を追求する権利があります。彼に尽くし、支え、一生愛し、許し続ける。それもいいんじゃないですか? なんといっても、あなた自身はとっても楽しそうです。ほぼ確実に世間からは苦労と認定されるでしょうが、やりたいならいいではないですか。

    ユーザーID:7388322679

  • 浮気は

    浮気は治らないらしいです。
    「そうさせた私も悪い」?なんじゃそりゃ??

    今彼の方が結婚相手として良いに一票。

    元彼は、刺激があるから忘れられないのでしょう。
    でもね、結婚に必要なのは安定。

    親&親戚というのは、年齢があるだけ世間を知っていますよ。
    反発したいお気持ちは察しますが、年配者の言にも耳を傾けたほうがいいと思います。

    元彼と結婚するなら、親や親戚に反対されている以上、幸せな結婚生活という結果を出すしかないでしょうね。

    ユーザーID:2214257187

  • 婚約者が気の毒

    元彼に未練タラタラのままで結婚したら、婚約者やその両親があまりに気の毒です。
    お腹に授かったときから慈しんできた、大切な息子なんですよ。
    あまり惨い事をしない方が身のためと思います。
    慰謝料を払って破談にしてあげてください。

    トピ主は元彼と復縁したら良いです。
    結婚できるかは知りませんが、いろんな意味でお似合いです。

    ユーザーID:6035246156

  • どっちも同じ。

    元彼と一緒になれば、家族の反対やら過去の浮気のトラウマなど
    つらい思いをするかもしれません。
    そして、今の彼と別れたことを後悔するかも・・。

    今彼と一緒になれば、平々凡々な日々が物足りなくなったり、
    元彼の良いところばかりが浮かび、恋しくなるかも・・。

    どちらにも良い面と悪い面があります。

    幸せを数えて暮らすか、不幸を数えて暮らすか、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:9579163653

  • トピタイトルが間違っています

    「腐れ縁の元彼と復縁したいので、背中を押してください。」あなたの気持ちはこれでしょ?

    ユーザーID:9176723174

  • 答えは元彼の言葉の中にある。

    >「やっぱり戻ってきてくれ。あの時は転職して休みもない時に追い打ちかけられて、しんどくて別れに合意してしまったけれど、お前がいないとダメなんだ」

    追い打ち駆けられてしんどいと投げ出す。

    こういう打たれ弱い人と結婚生活は送れません。

    ユーザーID:2833275595

  • 反対されているんでしょ?

    亀の甲より年の劫

    ご両親や親戚の方々が、元彼とのことは反対されているんでしょ?
    年長者のご意見に耳を傾けたほうが良いですよ。
    反対されるだけの訳があるんですから。
    反対されている結婚生活は辛いですよ。

    ただ、今の心の状態なら、現在の彼との結婚は考えないほうが良いです。
    今彼に対して失礼ですから。

    男と別れたからって、すぐにまた新しい男を見つけるのではなく、少しフリーの
    時間を持ちましょう。
    あなたみたいなタイプは、フリーになって冷静になる時間を設けることが必要
    だと思います。

    ユーザーID:2907697567

  • 今彼と結婚して元彼を愛人に

    できるわけないですよね。普通に考えたら。
    でも、今、それに近い感じなんでしょ?
    やっちゃわないって言い切れます?

    元彼と結婚したら、何が起こってもお互いに自業自得。破れ鍋に綴じ蓋。
    まあ、でも、トピ主さんが今彼さんと浮気する事はないのかもね。

    でも、今彼と結婚したら今彼が一方的にリスクを負う事になる。

    今彼さんには、今、すっぱりと、お断りするのが人の道ってもんです。

    ユーザーID:5545516887

  • どちらもやめる

    で、いかがでしょう?

    結婚とか、そういう人生のビックイベントは、他人の意見に流されてはいけない。あなたが決めるしかない。なのに、あなたは、

    愛している人→元彼。でも、いろいろ問題あり。回りも反対。ウジウジした彼に愛想がつきて、別れを選択。でも…愛し合ってる…?

    愛してくれている人→新しい彼?話がトントン進むけど、元彼が…どうしよう?

    すでに、元彼とは別れると2度も決断してるでしょう?それなのに、また戻ったり、悩んだり。全く覚悟が足りない。そんな覚悟で結婚すれば、どちらも上手くいかない、というか、どちらを選んでも後で愚痴を言うのは目に見えている。

    ここは、すっきり元彼の存在を忘れ、それから新たに恋愛すべき。

    ユーザーID:7424739435

  • で、元彼はプロポーズしてくれたの?

    ただ、あなたとよりを戻したいだけですかね?
    あなたが未練を持つ限り、今彼と結婚しても、しょーもない元彼と不倫に突入するだけですよ。
    悪縁を断ち切って、今彼と幸せな家庭を築くのがベストです。

    ユーザーID:8172858653

  • ですから・・・

    今彼に失礼な事だと重々承知していても貴女はそれを止められないのでしょ?つまり貴女は相手が嫌がる事や不快に思うと重々承知していても自分が最優先なのだから根本的に結婚に向いていないどころか『結婚してはいけない』人なんですよ、30も超えたいい大人がいい加減自覚して下さい。
    とにかく、婚約者を巻き込むのだけは止めましょう、結婚するなら元彼として下さい。

    ユーザーID:1221489975

  • 浮気をする人はずっとする。

    私も今彼に1票です。
    参考になるかな・・・・

    私にも学生時代から長く付き合った人がいました。
    まさかと思いましたが、浮気発覚。
    遠距離というわけでもなく、おまけに彼は手本となる小学校教師です。
    ものすごく傷つきました。

    平謝りできっぱり別れるということで、泣く泣く許しました。
    でも同じようにどうしてもモヤモヤが残り、結局別れました。

    やがて私も結婚して遠方に嫁ぎ、彼も転勤。
    数年経ったある日、彼からの年賀状。
    住所どうしてわかった?さらに・・・・・
    「結婚したんだね。今度内緒で会おうよ」と。
    はあ?不倫かあ!?
    おまけに元彼の家族の名前が載ってる。
    笑っちゃうことに今の奥さんがあの浮気相手。やっぱ続いてたんだ。
    子どもも2人。

    相変わらず浮気性は変わらないんだね。
    呆れ果てました。
    「幸せなので2度と会いません!手紙もやめて下さい!」と
    奥様宛に返送してやりました。
    揉めてるだろな。いい気味。

    浮気する人ってハードル低いから何度でもやります。
    周囲の友人もそうです。
    今彼とどうぞお幸せに!!!

    ユーザーID:4647094804

  • 愛する人だけど…該当者はいない。

    愛してくれる人より、愛する人です。
    理由は、相手の気持ちなんてわかりようがないから。愛してくれてるかなんてわからないですよ。
    なんで今カレを疑いもなく愛してくれる人認定してるのやら。
    元カレの気持ちも今カレの気持ちも、あなたには真にはわかりようがないものですよ。
    結婚の決意に必要なのは、相手を愛してるというあなた自身の気持ちでしょう。
    そしてその気持ちを、生涯貫く覚悟。
    今の状況で迷いがあるなんて、元カレに対してすらその愛があるのか怪しいもんですねー。
    愛する人と結婚すべきだけど、そのカレらはどっちも違うに一票です!

    ユーザーID:1321373276

  • 流されない、自分の決定に自信を持って

    自分に自信を持ってください。
    他の人の意見どうこうではなく、自分はこの人と結婚したい
    結婚するんだ!幸せになるんだ!!って強い意志を持ってください。

    そうでないと、もし今彼と結婚しても
    ”やっぱり元カレの方が...”とか
    元カレと結婚しても
    ”やっぱりあの彼と結婚してれば....”って
    どちらにしても後悔します。

    愛してる方か愛される方かの単純な話にしても
    人それぞれ。
    総じて言えるのは、尊敬できない相手とは結婚しない方が良いという事。
    好きで愛して尊敬出来る相手を選んでください。
    そしてその決定した気持ちを忘れないでください。
    何かつまづく事があっても”自分がこの人を選んだのだから
    一生一緒にいるためには何が最良か”という事に頭を悩ませてください。

    自分の人生ですから、他人の意見に振り回されてはいけません。

    ユーザーID:5273470634

  • シンプルに考えて

    結婚して、夫となる人が、
    例えば無収入になったり、
    事故で寝たきり状態になったりした場合、
    今彼と元彼、どちらだったら
    心底支えることが出来ると思いますか?

    結婚って、「してもらう」「与えてもらう」
    ことばかりではありませんし。
    いざとなった場合、その相手を
    支える覚悟があるくらいの人じゃないと、
    選んではいけないと思いますよ〜。

    2人に対して、どちらも同じくらい
    支えることが出来るという感じならば、
    また迷宮入りですけどね・・(笑)。

    既婚者の立場から言うと、私だったら
    今彼を選びます。
    (前述の条件もクリアしている上で)

    結婚って信頼とか尊敬がとっても大切です。
    一番大切なのは、何度も言いますが、
    いざとなった時にその人を
    支えたいかどうか、ですが。

    ユーザーID:2805606534

  • 元彼と結婚したら?

    浮気が原因で、許せてないから別れたというのにもかかわらず、まだ離れられないという。
    友達だったら、絶対に今彼というでしょう。

    でも、あなたは今彼を選んでも、きっと元彼を一生引きずるだろうから、一度元彼と結婚したらいいと思います。
    今彼も、他の人に心奪われているあなたと結婚するの、可哀想でしょう。

    ただし、私が友人なら結婚式は読んで欲しくない。
    ご両親も祝う気持ちになれないでしょう。
    だってまた元彼が浮気して、結局耐えきれず離婚しそうだもの。
    苦しむこと、別れることを予測出来そうな結婚式に、呼ばれる方の事も考えてほしい。


    元彼と2人だけで結婚式あげて、がんばってみたらどうですか?
    そこまでいって何かあっても、もうあなたも納得でしょう。
    ようやく前に進めるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5835281996

  • 大好きな人と結婚しました。

    私は、自分がすっごく、すっごく、好きな人でないと、結婚したくなかったです。

    今の夫はすっごく、すっごく、好きだった人です。
    例えば、今の夫より、私のことをすっごく好きでいてくれる人が現われていても、なびかなかったと思います。

    一方、すっごく好きな人とお別れして、愛してくれる人と結婚した友人は、後悔してます。自分がすっごく好きでない人なので、いろんなところに、不満が出てしまうのです。
    日常生活を共に送るということは、よっぽど、気が合わないとうまくいきません。だから、あなたの相手への想いが必要なんです。

    ただね、>浮気はした方がもちろん悪いですが、そうさせた私も悪い。と。元彼が

    こんなこと平気な顔していう男はだめです。
    こんな言葉愛せますか?あなたは、「愛」と「馴れ合い」を勘違いしてると思います。

    ぜひ、とってもよさそうな、今の彼と恋愛を始めて、大好きになって、結婚しください。
    もっともっと、思い出を作って、彼の良さを感じることができるといいですね。

    ユーザーID:2071121662

  • 女ですが

    全くわりません。
    今彼ととっとと別れて元彼に行ってください。
    あなたのような考えで結婚なんて、相手に失礼です。
    人を試したり、天秤にかけたり。
    そんなんで幸せになれると?
    結婚って、スタートです。
    打算だけじゃ生活なんてできませんよ。
    ま、今彼より元彼のほうが幸せにはなれるんじゃないですか?
    少なくもと愛情があれば、相手のことを考えられるでしょう。

    ユーザーID:5872747960

  • 本来であれば…

    愛し、愛される人と結婚するのが幸せですよね。
    トピ主さんの場合、どちらか一つしか得られないのであれば、どっちをとっても結局は幸せにはなれなせんよ。
    可哀想ですね。

    ユーザーID:8326139933

  • 結局はしてみないと分からない

    結婚ってしてみないと分からないんですよ。今のまま結婚して、後悔するかもしれないし、案外相性がよくて幸せになるかもしれないし。だれと結婚してもいいところと悪い所があると思います。 今彼だって結婚したら、態度が変わるかもしれないし、そうなったら元彼と結婚したらよかったってなるかもしれない。
    元彼を選んでも、また浮気されて苦しむかもしれない。 

    もう二人とも保留にしてしばらく1人で考えたらいいんじゃないでしょうか? どちらにするか決められるまで。 この状態で結婚したら、後悔が生まれそうです。 半年くらい1人になって考えたら? 結婚は一生の問題なので、ゆっくり時間をかけて選んで下さい。 

    ユーザーID:3470176657

  • 浮気男なんてダメに決まってる

    なーにが「お前がいないとダメなんだ」ですか。
    「一人で勝手にダメになってろ!」とポイすべき不良物件ですよ。

    一度は心底惚れた男性からの再度のラブコール。
    揺れる気持ちはわからないこともありません。

    でも彼はすでに「浮気しても謝れば許してもらえる」ことを学習しました。
    これからだって改まることはなく、学習を重ねることでしょう。
    何度も浮気を繰り返し、そのたびに謝り方が上手になっていくんです。
    今度はどんなふうに謝ってくれるのかな〜?と楽しみに思えるなら別ですが、そんな心安らがない結婚生活は楽しくないと思いますよ。

    浮気させた方も悪いですって?
    またまたご冗談を。
    彼を試そうと裸の女性を彼の部屋に忍び込ませるとか、浮気の後押しでもしましたか?
    そうでないなら、した方が悪いに決まってます。
    いい加減、目を覚ましましょう。

    ユーザーID:4012883687

  • 答えは愛し合える人

    私も20代前半〜30代半ばまでという長期間付き合って、同棲まで
    した男性が居ましたが・・相手の浮気や転職が重なって、心がボロボロ
    だった時に違う男性に惹かれてしまってすごく迷いました。

    長年付き合った彼の浮気はどうしても許せず転職されたのも結婚には
    不安な要素でした。

    新しく出会ってしまった男性を傷つけるのはどうしても嫌だって思って
    ・・本当に大事なのは新しく出会った人なんだって気がつきました。

    長年一緒に居ると、家族のような友達のような居心地の良さや気楽さは
    あります。でも、女として見てもらえていないっていうのも不満でした。

    同棲までしてしまっていたので、長年付き合った彼が諦めてくれずに
    苦労しましたけれど、本当に好きな人と一緒に居られるのが幸せだって
    思っています。

    愛されていると実感できるのも大事だし、自分が愛していると感じるのも
    大事です。でもどちらか片方の比重が重くなるのではなく、自然に愛し
    合えているって思える人と一緒に居られるのが一番幸せだと思いませんか?

    私は昔の彼とキッパリ別れる、に1票です。

    ユーザーID:1746895995

  • わたしにはわかるかな

    お話を聞いていると、どうしたらいいかは、明らかなんですけど、
    あなたがどうするかは、わからないな・・・

    幸せになれる可能性があるのは、新しい彼氏ですよ。
    元の彼にあるのは、お互い、ただの執着。腐れ縁で、続けても意味がないです。また浮気もされます。人間は、同じ人間に、同じ仕打ちをするんですよ。何回やり直しても同じ。

    と、きっぱり言い切れますが、私がなぜそう言えるかというと、失敗を繰り返してきたから、です。

    トピ主さんも、失敗してもいいんじゃないですか?

    あなたが、賢い人ならば、周りの年長者が、反対することに耳を傾けてみては?それも、経験から出た反対意見で、けっこう、正しいんです。

    どちらにしても、トピ主さんのぐらつき方は、まだ、修行中、幸せまではまだ距離がありそうな感じがします。

    ただの執着だと思うけど、好きだと思う方(元彼)に行き、いろいろ学んでもよいではないですか。

    ユーザーID:3000629094

  • 親が奨めるほうに、

    元カレ、今カレ、、

    愛情優先、生活優先、、色々ありますね。

    トピ主さんの親に近い世代の私から見ますと、50%と50%と言う感じです。

    しかし、究極の選択としては、今カレをお奨めします。

    それは、元カレとの結婚に、ご両親が反対されていることです。
    ご両親から見れば、娘の愛情、、、という思いよりも、安定した生活を
    を優先と言う意味合いと、また、人生を長く生きてきて、色々な結婚
    生活を見聞きしいて、その経験から、反対されたのでしょうね。

    逆に、ご両親が、元カレを推奨し、今カレとの結婚に反対されたならば、
    元カレとの結婚もありでしょうね。

    50%と50%の究極の選択、、

    ご両親の推奨モノを選ぶという、考え方もありと思います。

    長い結婚生活、、、愛情ももちろん、非常に大切なモノです。
    しかし、それは、お互いの信頼と尊敬があってこと、永続する
    のです。信頼と尊敬がないところに、愛情の継続はありません。

    ユーザーID:6837226622

  • 感情に流されず冷静になって

    ご自身のことだからなかなか難しいとは思いますが、一歩下がって冷静に考えてみてください。
    渦中にいる時は見えないものが見えてくるはずです。
    ご両親や親戚の方々のご意見は、まさにこの一歩下がった状態から見た冷静な判断だと思います。

    元彼は間違いなくまた浮気しますよ。
    その時心穏やかでいられますか?

    幸せな時と辛い時、その気持ちの浮き沈みの振り幅が大きい程、それが刺激と感じて、楽しいと錯覚することがあります。

    恋愛だったらそれでいいと思いますが、結婚は別です。
    長い人生共に歩むパートナーに刺激はいりません。
    心穏やかに過ごせる人が一番です。

    ユーザーID:3179009789

  • どちらを選んでも後悔しそうです

    トピ様が迷っている以上、どちらと結婚しても不幸になりそうです。

    今彼を選んだ場合、元彼への未練を引きずって、ドロ沼不倫となる。

    元彼を選んだ場合、何度も浮気されたあげく、20年後に離婚する。

    どちらも、世間でよくあるケースです。 

    結婚前に浮気する人は、結婚後も浮気する確率が非常に高いので、元彼と結婚した場合には、恐らく何度も浮気されるでしょう。 両親にも反対され、浮気され、周りに相談できなくて、追い詰められる可能性、高いですよ。

    ろくでもない元彼なのに、なぜか未練を断ち切れないトピ様。 

    一生彼を引きずりそうなので、それなら絶えられなくなって20年後に離婚する可能性が高くても、元彼を選んだ方がいいのではないでしょうか。 なぜ元彼を忘れられないのか、きっと心理学を調べれば理由があるのでしょが、その呪縛がまだ続くなら、他の人(今彼)を巻き込んで欲しくありません。 20代でわからなくても、20年、浮気を繰り替えされて、40代になれば見えてくることもあるので、それでもいいと思います。 母の友達でも、以外と「バカよね〜」って笑っている人、多いです。

    ユーザーID:6936194696

  • どんな人なのか

    どちらが良いかはわかりません。ただ、

    >元彼と過ごし本当に楽しいし、泣くほど笑えるし、楽だし。

    これはつまり…元彼は、トピ主様のことを全部知っており、今の彼は知らない。今の彼はあなたの心の動きを知らないでしょう?トピ主様は迷っていたり悩んでいたりする自分を今の彼には見せていないから、楽ではないんです。よそいきのままだから。

    元の彼→楽
    今の彼→愛してくれる

    という図式のようですが、愛してもらえる自分しか、まだ見せてないし、話していない。
    どちらも、その男性のことじゃなく、トピ主様のありよう、ですよね。トピ主様の向かい合い方が違うわけで…だからそこらへんで(関係性で)比べるのは無理だと思います。
    それぞれの男性のことをノートに書きだしてみるとか…ちょっと引いて人物を見つめてみることが大事かな、と思います。

    ユーザーID:3374736689

  • 今彼と結婚決まってるのに

    元彼と結婚したら通算、二度目の破談ですね。
    そんなに何度も繰り返すものでもないと思いますが。

    破談までいかないと結婚相手が選べないなんて
    主さん、ちょっと結婚そのものには向いてないんじゃないですか?

    ユーザーID:7185788648

  • 私も元彼と結婚した方がいいと思う。

    実話です。ある女性が元彼との付き合いを結婚後も続けていて、うまく隠せていたのですが第一子の出産予定日を産婦人科医から聞いた夫が計算が合わないと騒ぎ出して妻に本当に父親が自分か血液検査をしたいと要求して奥さんが拒否、裁判まで行って、結果、第一子は夫の子供ではない事が遺伝子鑑定で証明されてしまい、1億円以上の慰謝料を妻と愛人に請求した話を知っています。

    こういうめんどくさい事にならないように元彼でいいんじゃないでしょうか?。今彼だって女性から深く愛される権利があるわけです、それをトピ主さんが奪っていいわけないです。

    親からのプレッシャーがきついならひとり暮らしするとか、後、場合によっては親元からも元彼、今彼のいない所に身を隠すとか。成人女性にやいやい言うような環境から離れる、ひとりの時間と空間を持つ事が今のトピ主さんには必要な気がします。

    マイペースの従姉妹は田舎にいると親からやいやい言われるからと都会へ逃げちゃって楽しく暮らしています。トピ主さんも逃げたらどうですか?。結婚とか大きな決断は周囲に急かされてするものじゃないです。トピ主さんは今自分を見失っていると思う。

    ユーザーID:8135594351

  • そうですね。

    >女性ならわかりますよね?
    いつまでもウダウダしている彼に、本当は愛しているのに最終通告を告げた気持ちを。

    分かりません。

    「愛してる」とか綺麗な言葉を使ってますが,
    ただの惰性でダラダラと付き合ってるだけですよね。

    ちょっと共感できません。

    ユーザーID:0503215569

  • 愛している人って?

    ドラマの見すぎですよ。

    元カレのことを「愛している人」と評していますが、間違いです。
    本当にトピ主さんが元カレを愛しているなら、試すつもりで別れ話を持ち出したりしないし、100歩譲って持ち出したとしてもそれがすんなり通るのを許すわけがないし、あっさり別れたうえに他で婚活なんてしないでしょうよ。

    今回元カレからの声掛けがなかったら、トピ主さんは他の男と結婚していたんでしょう?
    その程度の気持ちなんですよ。
    なんだかえらい美化しちゃってるけど、トピ主さんの、元カレへの思いなんて、ちっぽけなものなんです。
    結婚生活50年を支えられるほど強い物じゃないですって。

    たまたま声をかけられたから、腐れ縁の元カレを「愛している人」なんて美化しちゃっているだけの話。
    それすらわからないで舞い上がってるんだから、しばらくは重要な決定はせずに、自分の頭が冷えるのをしばらく待った方がいいですよ。

    ユーザーID:6647464130

  • どちらも無理

     ずっと愛する自信があるなら、愛するひとと。
     ずっと愛される自信があるなら、愛してくれるひとと。
     結婚すればいいと思いますが。

     主さんにはどちらも無理ですね。

    ユーザーID:3015959960

  • 私なら

    ・・・愛してる人がいたら、どんなに愛してくれる人が別にいても絶対自分が愛することの出来る人を選ぶに決まってます。理由は簡単。あなたの様にゼッタイ気持ちが揺れるはずですから。


    で、あなたの場合だけど・・・私ならどっちもやめると思います。
    どっちもなんというか結論がスパーンとつけられるほどじゃなさそうですし、きついことを申し上げますが、まだ結婚生活”準備完了”してないとお見受けするからです。
    あるいは・・・いっそのこと独身で彼氏二人生活でもしたら一番おいしくっていいんじゃないかなあ。モラル的に無理ですか・・・?
    だったらやはり両方パス、が一番誰も不幸にしない(あなた自身も含めてね)一番の道だと思います。私ならそうすると思いますね。

    ユーザーID:6555480837

  • なし〜〜

    随分打算的ですね。

    >女性ならわかりますよね?いつまでもウダウダしている彼に、本当は愛しているのに最終通告を告げた気持ちを。

    いいえ、女ですが全然解りません。
    ってか、解ってますからね。そんな風に恋人を試すような事をしても何のためにもならないって事を・・
    (別れる)というワードは本当に別れたい時にしか使わない。
    だって相手が了承したら、本当に終わっちゃうから(笑)
    別れが成立したら後で後悔しても遅いって事学んでます。
    だからかけのような事はしません。

    ま、もうあなたは元彼と一緒になったらいいんじゃないですか。
    元彼の性格はもう直らないと思うので、結婚しても浮気には悩むし、その他もろもろの事にも悩むでしょう。
    でもそれも丸ごと受け入れる覚悟が必要ですね。
    覚悟が出来るのなら元彼とどうぞ。
    今彼にも失礼ですし、そんなあなたは結婚後の平穏・平凡な生活に虚しさを覚え、元彼にしておけば・・と後悔しそうです。
    後悔だけならいいですが、その後元彼と会って浮気しちゃう危険性もありそうです。
    なんとな〜〜くですが、障害ある方が燃えるタイプでしょうかね。

    ユーザーID:3087269798

  • 続き・・

    >元彼から連絡が来て、「やっぱり戻ってきてくれ。あの時は転職して休みもない時に追い打ちかけられて、しんどくて別れに合意してしまったけれど、お前がいないとダメなんだ」と言われました。


    ってか、元彼は結婚してくれないんじゃないですか?
    あなたが戻ったところで、交際はするけど、即結婚にはならないんじゃ?
    結婚は何年後になるでしょうかね?
    それまで別れずにいきますかね?

    ユーザーID:3087269798

  • あのですね

    こういう場合はウダウダ言ってるうちに両方逃します。二兎を追うものナントヤラ…は案外本当です。

    ユーザーID:9149480841

  • 反対されるのは理由があるから

    悪いこと言わないから、年長者の助言は聞くべきです
    特に結婚は、判断を誤ると当人同士の問題に留まらず
    生まれてくる子供の未来まで影響を及ぼします
    最初はうまく行っていても、反対のある結婚が成功する確率は
    大変に低いと思って下さい
    そのために老親をもひどく打ちのめすことになることも自覚してください
    愛だの何だの、生ぬるいことを言っている場合じゃないですよ
    大人なんですから、もう少し冷静になりましょ
    というか月9ドラマの見すぎじゃにですかね笑

    こういうことを言うのは、親の反対を押し切って結婚した近しい親戚の結婚が、
    3組とも破局したという現実があるからです
    子供を巻き込んで、それはそれは悲惨なことになっています
    当人以外は、「この結婚がうまくいくはずがない」と思っていましたので
    驚いていませんが、知らないかったのは当人だけという滑稽さ

    無難な人生を歩みたいなら今彼でしょうね
    でも今彼にしてみればすごく失礼な選択なので
    ここは、どちらもナシに一票です

    ユーザーID:7503041717

  • その元彼はダメ

    それだけは、はっきり言えます!
    浮気したことのある男はまた浮気します。
    主さんが別れを切り出した時に合意したのが彼の本心です。
    彼が本当に主さんを愛していたら、その時に結婚してたはずです。
    お前がいないとダメなんだと言った彼は、「結婚してきちんと責任をとって浮気もしない」状態ではなく、「いつまでもうだうだしたまま、結婚せずに責任取らずに、体の関係は続けたい」って言うことなんですよ!
    もし結婚しても、以前別れた時と同じ問題が出てきて悩むことになります。
    一度ダメになった関係は戻してはいけないんです。
    何度やってもうまくいかなくなります。

    今彼と結婚するかどうかは、また別によく考えてください。
    結婚を申し込まれたのに、他の男のことが気になるというのは、
    今彼にも何か不満や満たされないものがあるのでしょう。
    普通、女は十分に愛されて満たされると、他の男のことはどうでもよくなります。
    一度結婚をOKしても、結婚するまでは良く相手を見て、違うと思えば結婚をやめるべきです。

    彼は本当に愛してくれていますか?
    分かるまで結婚を延ばしてください。
    迷っているくらいなら結婚してはいけません。

    ユーザーID:8374233583

  • えっ、4ヶ月で結婚決定!?

    出会って4ヶ月で結婚ですか。はやっ!
    お見合いですか。ちゃんとした信頼できる仲人さんがいて、彼の家族や身元も保証してくれて、何か問題があったら仲人さんが両家の親と本人の間に入ってちゃんととりもってくれるような形のお見合いで出会ったのですか。それなら話は別ですが、たぶん違うでしょう。

    出会って4ヶ月で結婚なんて、無謀ですねえ。お互い結婚したいモードでとんとん拍子に進んでハッピーエンドならいいですが、少なくともあなたは違いますよね。元カレをふりきるための「やけくそ」決断でしょ。婚約者が心から気の毒です。

    こういう女性が、結婚した後に元カレと会って浮気したりするのかな〜と思いました。

    ユーザーID:7850756782

  • どっちと結婚しても後悔しそうですね。

    どっちにしろ無い物ねだりして勝手に不幸になりそうですね、トピ主は。
    どっちがいいかなんて他人にはわかりませんが現実問題として考えてみると
    ・元彼はトピ主を受け入れるのか?
    ・婚約破棄の慰謝料と式場のキャンセル料は払えるのか?
    ・元彼が受け入れて結婚したとして浮気癖は我慢できるのか?
    (浮気する人は何度でもします。結婚したからって変わりません。)
    ・すでに30代前半、悩んでる時間はあるのか?

    問題点はこんなとこでしょうか。
    どう考えてもこのまま結婚したほうが良いのは分かってますよね?
    それでもあえて元彼というのなら・・うん、まあ頑張って下さい。

    ユーザーID:2033219413

  • 腐れ縁はやっぱり腐ってると思いますよ。

    10年つきあって別れてって、それはいわゆる腐れ縁です。腐れ縁って腐るという文字が入っているだけあって、やっぱり腐ってることが多いです。

    あと、どなたかも書いていらしたけど、結婚は絶対に「尊敬する部分がある人」とする方が良いですよ。
    尊敬するところがあると愛情もわいてくるんですよ。

    なお、40代主婦の私は、元彼は却下です。「お前がいなけりゃダメ」みたいなセリフ言ってしまえるなんて、間違いなく「ダメおとこ」だと思います。

    ユーザーID:2940174631

  • 絶対、元彼は無しです!!!

    レスした後に、トピ主さんのレスを読みました。
    ご両親の反対理由は元彼の浮気だったのですね。

    だったら、話は決定的です。元彼との復縁は「無し」以外にありません。
    浮気する人は、機会があれば簡単に浮気しますよ。とてもルーズなのです。

    浮気の過去がある人と結婚を考えるなんて、ありえません。

    ユーザーID:2940174631

  • 失礼でないか?

    本当に私が愛しているのはモトカレ。でも愛してくれるイマカレと結婚したほうがいいですか?ですか?何だそれは。モテる女は辛いわ、か?
    モトカレとこの先どうするかはさておいて。とりあえず、イマカレとの結婚はおやめになった方がいいんでない?イマカレと結婚して、何かコトが起きた時、やっぱり私が好きなのはモトカレだった、と思わないか?何かコトがあったとき、乗り越えられるのは、愛してるからだと思わないか?どんなに愛されても、自分がどう思うかが最後は一番大事でないか?イマカレを片思いのまま拘束するのは、かわいそうだし失礼でないか?

    ユーザーID:2409511948

  • 母曰く、迷ったときはどちらもやめる

    迷うということは、どちらも良い!のではなく、どちらも今ひとつ、なのだそうです。
    だから、迷う程度なら、どちらもやめるのが賢いと。

    仮に唯一無二の人とであっても、結婚生活は色々あり、大変なんです。惚れた腫れたの恋愛感情だけじゃないのです。子供が出来たら親子問題も出て来るし、相手の親兄弟親戚もいる。係累が増えれば面倒だって自ずと増えます。だって人生、恋愛ばっかりしてませんよね?食べたり寝たり、働いたり、生活そのものをともにする訳ですから。

    トピ主さんの性格故か、シチュエーション故か、はたまたどちらもか、とにかく、どちらを選んでも、何かあった時に「あっちにしていれば…」と、結婚後に生じる苦労は全て、「あっちならしなかったかも」と勝手にすりかえて、一生後悔するはめになるのでは?

    30代前半で、結婚願望がおありとのことで、焦る気持ちは分かりますが、冷静にならないと、結婚は(一応)一生ものですから。離婚も有りと思うなら、また話は別ですが。

    ユーザーID:9358848383

  • 辛口になりますが・・・

    現在の彼がダメとか元の彼がダメとかではなく…
    トピ主自身がダメではないでしょうか。

    あなたがフラフラしてるのに、結婚しても上手くいくわけがない。

    結婚ってそんな甘くないですよ。

    ユーザーID:6406700788

  • 結婚なので・・・

    今彼です!

    トピ主さんの迷いからして、今彼に失礼だけど
    元彼は「浮気が原因で・・・親御さんたちに反対されて
    別れた」なら

    元彼と結婚すると何度でも浮気があり悲しい思いするよ!
    と他人でも言いたくなります。

    刺激的な浮気男元彼は今だけ魅力的でも
    信頼できない・猜疑心が消えない・心落ち着いた生活ができない
    結婚に向かない男です。

    それでも良い!と苦労したいのなら、元彼を。

    本当の意見を言わせていただければ、元彼は論外ですが
    両方、トピ主さんの相手ではないのでは!?

    結婚てそんなものじゃないよ
    愛し愛されリストラされたら支えて稼いで
    病に倒れたら又支えて稼いで
    オムツになっても介護して
    その覚悟がないとね

    ユーザーID:5787559160

  • 私も同じ状況でした。

    10年たって結婚をしていないということは運命の相手ではないと思いますよ。
    どちらがより一緒に居て安心する相手なのか?
    安心する相手というのは長く付き合い続けられる相手だと思います。
    でも私が選ぶなら今彼だな

    だって、元彼は愛しているわけではないんです。
    ただお気に入りだと思って飽きてたおもちゃが無くなるってだけのものでしかないですよ。

    実際別れ切り出した時別れるって選択したのなら愛していなかったのではないでしょうか?

    男の人って不思議ですね?
    無くなるものにしか興味が無いんですから。
    私も元彼の時そうでしたよ。
    おしまいにしようって言ったらわかったって言いました。
    それは愛してないからですよ。
    愛してたらいやだって愛してるんだってすぐ食い下がり言うはずですから!
    それがショックだったから次の電話で無理だからと宣言してお別れしました。


    今彼と同じ年月過ごしたら少しずつでも愛情が湧くかと思いますよ。

    ユーザーID:2101785319

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧