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愛してくれる人。愛している人。どちらと結婚すれば?

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(トピ主1
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ひまわり

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  • 私も同じ状況でした。

    10年たって結婚をしていないということは運命の相手ではないと思いますよ。
    どちらがより一緒に居て安心する相手なのか?
    安心する相手というのは長く付き合い続けられる相手だと思います。
    でも私が選ぶなら今彼だな

    だって、元彼は愛しているわけではないんです。
    ただお気に入りだと思って飽きてたおもちゃが無くなるってだけのものでしかないですよ。

    実際別れ切り出した時別れるって選択したのなら愛していなかったのではないでしょうか?

    男の人って不思議ですね?
    無くなるものにしか興味が無いんですから。
    私も元彼の時そうでしたよ。
    おしまいにしようって言ったらわかったって言いました。
    それは愛してないからですよ。
    愛してたらいやだって愛してるんだってすぐ食い下がり言うはずですから!
    それがショックだったから次の電話で無理だからと宣言してお別れしました。


    今彼と同じ年月過ごしたら少しずつでも愛情が湧くかと思いますよ。

    ユーザーID:2101785319

  • 結婚なので・・・

    今彼です!

    トピ主さんの迷いからして、今彼に失礼だけど
    元彼は「浮気が原因で・・・親御さんたちに反対されて
    別れた」なら

    元彼と結婚すると何度でも浮気があり悲しい思いするよ!
    と他人でも言いたくなります。

    刺激的な浮気男元彼は今だけ魅力的でも
    信頼できない・猜疑心が消えない・心落ち着いた生活ができない
    結婚に向かない男です。

    それでも良い!と苦労したいのなら、元彼を。

    本当の意見を言わせていただければ、元彼は論外ですが
    両方、トピ主さんの相手ではないのでは!?

    結婚てそんなものじゃないよ
    愛し愛されリストラされたら支えて稼いで
    病に倒れたら又支えて稼いで
    オムツになっても介護して
    その覚悟がないとね

    ユーザーID:5787559160

  • 辛口になりますが・・・

    現在の彼がダメとか元の彼がダメとかではなく…
    トピ主自身がダメではないでしょうか。

    あなたがフラフラしてるのに、結婚しても上手くいくわけがない。

    結婚ってそんな甘くないですよ。

    ユーザーID:6406700788

  • 母曰く、迷ったときはどちらもやめる

    迷うということは、どちらも良い!のではなく、どちらも今ひとつ、なのだそうです。
    だから、迷う程度なら、どちらもやめるのが賢いと。

    仮に唯一無二の人とであっても、結婚生活は色々あり、大変なんです。惚れた腫れたの恋愛感情だけじゃないのです。子供が出来たら親子問題も出て来るし、相手の親兄弟親戚もいる。係累が増えれば面倒だって自ずと増えます。だって人生、恋愛ばっかりしてませんよね?食べたり寝たり、働いたり、生活そのものをともにする訳ですから。

    トピ主さんの性格故か、シチュエーション故か、はたまたどちらもか、とにかく、どちらを選んでも、何かあった時に「あっちにしていれば…」と、結婚後に生じる苦労は全て、「あっちならしなかったかも」と勝手にすりかえて、一生後悔するはめになるのでは?

    30代前半で、結婚願望がおありとのことで、焦る気持ちは分かりますが、冷静にならないと、結婚は(一応)一生ものですから。離婚も有りと思うなら、また話は別ですが。

    ユーザーID:9358848383

  • 失礼でないか?

    本当に私が愛しているのはモトカレ。でも愛してくれるイマカレと結婚したほうがいいですか?ですか?何だそれは。モテる女は辛いわ、か?
    モトカレとこの先どうするかはさておいて。とりあえず、イマカレとの結婚はおやめになった方がいいんでない?イマカレと結婚して、何かコトが起きた時、やっぱり私が好きなのはモトカレだった、と思わないか?何かコトがあったとき、乗り越えられるのは、愛してるからだと思わないか?どんなに愛されても、自分がどう思うかが最後は一番大事でないか?イマカレを片思いのまま拘束するのは、かわいそうだし失礼でないか?

    ユーザーID:2409511948

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  • 絶対、元彼は無しです!!!

    レスした後に、トピ主さんのレスを読みました。
    ご両親の反対理由は元彼の浮気だったのですね。

    だったら、話は決定的です。元彼との復縁は「無し」以外にありません。
    浮気する人は、機会があれば簡単に浮気しますよ。とてもルーズなのです。

    浮気の過去がある人と結婚を考えるなんて、ありえません。

    ユーザーID:2940174631

  • 腐れ縁はやっぱり腐ってると思いますよ。

    10年つきあって別れてって、それはいわゆる腐れ縁です。腐れ縁って腐るという文字が入っているだけあって、やっぱり腐ってることが多いです。

    あと、どなたかも書いていらしたけど、結婚は絶対に「尊敬する部分がある人」とする方が良いですよ。
    尊敬するところがあると愛情もわいてくるんですよ。

    なお、40代主婦の私は、元彼は却下です。「お前がいなけりゃダメ」みたいなセリフ言ってしまえるなんて、間違いなく「ダメおとこ」だと思います。

    ユーザーID:2940174631

  • どっちと結婚しても後悔しそうですね。

    どっちにしろ無い物ねだりして勝手に不幸になりそうですね、トピ主は。
    どっちがいいかなんて他人にはわかりませんが現実問題として考えてみると
    ・元彼はトピ主を受け入れるのか?
    ・婚約破棄の慰謝料と式場のキャンセル料は払えるのか?
    ・元彼が受け入れて結婚したとして浮気癖は我慢できるのか?
    (浮気する人は何度でもします。結婚したからって変わりません。)
    ・すでに30代前半、悩んでる時間はあるのか?

    問題点はこんなとこでしょうか。
    どう考えてもこのまま結婚したほうが良いのは分かってますよね?
    それでもあえて元彼というのなら・・うん、まあ頑張って下さい。

    ユーザーID:2033219413

  • えっ、4ヶ月で結婚決定!?

    出会って4ヶ月で結婚ですか。はやっ!
    お見合いですか。ちゃんとした信頼できる仲人さんがいて、彼の家族や身元も保証してくれて、何か問題があったら仲人さんが両家の親と本人の間に入ってちゃんととりもってくれるような形のお見合いで出会ったのですか。それなら話は別ですが、たぶん違うでしょう。

    出会って4ヶ月で結婚なんて、無謀ですねえ。お互い結婚したいモードでとんとん拍子に進んでハッピーエンドならいいですが、少なくともあなたは違いますよね。元カレをふりきるための「やけくそ」決断でしょ。婚約者が心から気の毒です。

    こういう女性が、結婚した後に元カレと会って浮気したりするのかな〜と思いました。

    ユーザーID:7850756782

  • その元彼はダメ

    それだけは、はっきり言えます!
    浮気したことのある男はまた浮気します。
    主さんが別れを切り出した時に合意したのが彼の本心です。
    彼が本当に主さんを愛していたら、その時に結婚してたはずです。
    お前がいないとダメなんだと言った彼は、「結婚してきちんと責任をとって浮気もしない」状態ではなく、「いつまでもうだうだしたまま、結婚せずに責任取らずに、体の関係は続けたい」って言うことなんですよ!
    もし結婚しても、以前別れた時と同じ問題が出てきて悩むことになります。
    一度ダメになった関係は戻してはいけないんです。
    何度やってもうまくいかなくなります。

    今彼と結婚するかどうかは、また別によく考えてください。
    結婚を申し込まれたのに、他の男のことが気になるというのは、
    今彼にも何か不満や満たされないものがあるのでしょう。
    普通、女は十分に愛されて満たされると、他の男のことはどうでもよくなります。
    一度結婚をOKしても、結婚するまでは良く相手を見て、違うと思えば結婚をやめるべきです。

    彼は本当に愛してくれていますか?
    分かるまで結婚を延ばしてください。
    迷っているくらいなら結婚してはいけません。

    ユーザーID:8374233583

  • 反対されるのは理由があるから

    悪いこと言わないから、年長者の助言は聞くべきです
    特に結婚は、判断を誤ると当人同士の問題に留まらず
    生まれてくる子供の未来まで影響を及ぼします
    最初はうまく行っていても、反対のある結婚が成功する確率は
    大変に低いと思って下さい
    そのために老親をもひどく打ちのめすことになることも自覚してください
    愛だの何だの、生ぬるいことを言っている場合じゃないですよ
    大人なんですから、もう少し冷静になりましょ
    というか月9ドラマの見すぎじゃにですかね笑

    こういうことを言うのは、親の反対を押し切って結婚した近しい親戚の結婚が、
    3組とも破局したという現実があるからです
    子供を巻き込んで、それはそれは悲惨なことになっています
    当人以外は、「この結婚がうまくいくはずがない」と思っていましたので
    驚いていませんが、知らないかったのは当人だけという滑稽さ

    無難な人生を歩みたいなら今彼でしょうね
    でも今彼にしてみればすごく失礼な選択なので
    ここは、どちらもナシに一票です

    ユーザーID:7503041717

  • あのですね

    こういう場合はウダウダ言ってるうちに両方逃します。二兎を追うものナントヤラ…は案外本当です。

    ユーザーID:9149480841

  • 続き・・

    >元彼から連絡が来て、「やっぱり戻ってきてくれ。あの時は転職して休みもない時に追い打ちかけられて、しんどくて別れに合意してしまったけれど、お前がいないとダメなんだ」と言われました。


    ってか、元彼は結婚してくれないんじゃないですか?
    あなたが戻ったところで、交際はするけど、即結婚にはならないんじゃ?
    結婚は何年後になるでしょうかね?
    それまで別れずにいきますかね?

    ユーザーID:3087269798

  • なし〜〜

    随分打算的ですね。

    >女性ならわかりますよね?いつまでもウダウダしている彼に、本当は愛しているのに最終通告を告げた気持ちを。

    いいえ、女ですが全然解りません。
    ってか、解ってますからね。そんな風に恋人を試すような事をしても何のためにもならないって事を・・
    (別れる)というワードは本当に別れたい時にしか使わない。
    だって相手が了承したら、本当に終わっちゃうから(笑)
    別れが成立したら後で後悔しても遅いって事学んでます。
    だからかけのような事はしません。

    ま、もうあなたは元彼と一緒になったらいいんじゃないですか。
    元彼の性格はもう直らないと思うので、結婚しても浮気には悩むし、その他もろもろの事にも悩むでしょう。
    でもそれも丸ごと受け入れる覚悟が必要ですね。
    覚悟が出来るのなら元彼とどうぞ。
    今彼にも失礼ですし、そんなあなたは結婚後の平穏・平凡な生活に虚しさを覚え、元彼にしておけば・・と後悔しそうです。
    後悔だけならいいですが、その後元彼と会って浮気しちゃう危険性もありそうです。
    なんとな〜〜くですが、障害ある方が燃えるタイプでしょうかね。

    ユーザーID:3087269798

  • 私なら

    ・・・愛してる人がいたら、どんなに愛してくれる人が別にいても絶対自分が愛することの出来る人を選ぶに決まってます。理由は簡単。あなたの様にゼッタイ気持ちが揺れるはずですから。


    で、あなたの場合だけど・・・私ならどっちもやめると思います。
    どっちもなんというか結論がスパーンとつけられるほどじゃなさそうですし、きついことを申し上げますが、まだ結婚生活”準備完了”してないとお見受けするからです。
    あるいは・・・いっそのこと独身で彼氏二人生活でもしたら一番おいしくっていいんじゃないかなあ。モラル的に無理ですか・・・?
    だったらやはり両方パス、が一番誰も不幸にしない(あなた自身も含めてね)一番の道だと思います。私ならそうすると思いますね。

    ユーザーID:6555480837

  • どちらも無理

     ずっと愛する自信があるなら、愛するひとと。
     ずっと愛される自信があるなら、愛してくれるひとと。
     結婚すればいいと思いますが。

     主さんにはどちらも無理ですね。

    ユーザーID:3015959960

  • 愛している人って?

    ドラマの見すぎですよ。

    元カレのことを「愛している人」と評していますが、間違いです。
    本当にトピ主さんが元カレを愛しているなら、試すつもりで別れ話を持ち出したりしないし、100歩譲って持ち出したとしてもそれがすんなり通るのを許すわけがないし、あっさり別れたうえに他で婚活なんてしないでしょうよ。

    今回元カレからの声掛けがなかったら、トピ主さんは他の男と結婚していたんでしょう?
    その程度の気持ちなんですよ。
    なんだかえらい美化しちゃってるけど、トピ主さんの、元カレへの思いなんて、ちっぽけなものなんです。
    結婚生活50年を支えられるほど強い物じゃないですって。

    たまたま声をかけられたから、腐れ縁の元カレを「愛している人」なんて美化しちゃっているだけの話。
    それすらわからないで舞い上がってるんだから、しばらくは重要な決定はせずに、自分の頭が冷えるのをしばらく待った方がいいですよ。

    ユーザーID:6647464130

  • そうですね。

    >女性ならわかりますよね?
    いつまでもウダウダしている彼に、本当は愛しているのに最終通告を告げた気持ちを。

    分かりません。

    「愛してる」とか綺麗な言葉を使ってますが,
    ただの惰性でダラダラと付き合ってるだけですよね。

    ちょっと共感できません。

    ユーザーID:0503215569

  • 私も元彼と結婚した方がいいと思う。

    実話です。ある女性が元彼との付き合いを結婚後も続けていて、うまく隠せていたのですが第一子の出産予定日を産婦人科医から聞いた夫が計算が合わないと騒ぎ出して妻に本当に父親が自分か血液検査をしたいと要求して奥さんが拒否、裁判まで行って、結果、第一子は夫の子供ではない事が遺伝子鑑定で証明されてしまい、1億円以上の慰謝料を妻と愛人に請求した話を知っています。

    こういうめんどくさい事にならないように元彼でいいんじゃないでしょうか?。今彼だって女性から深く愛される権利があるわけです、それをトピ主さんが奪っていいわけないです。

    親からのプレッシャーがきついならひとり暮らしするとか、後、場合によっては親元からも元彼、今彼のいない所に身を隠すとか。成人女性にやいやい言うような環境から離れる、ひとりの時間と空間を持つ事が今のトピ主さんには必要な気がします。

    マイペースの従姉妹は田舎にいると親からやいやい言われるからと都会へ逃げちゃって楽しく暮らしています。トピ主さんも逃げたらどうですか?。結婚とか大きな決断は周囲に急かされてするものじゃないです。トピ主さんは今自分を見失っていると思う。

    ユーザーID:8135594351

  • 今彼と結婚決まってるのに

    元彼と結婚したら通算、二度目の破談ですね。
    そんなに何度も繰り返すものでもないと思いますが。

    破談までいかないと結婚相手が選べないなんて
    主さん、ちょっと結婚そのものには向いてないんじゃないですか?

    ユーザーID:7185788648

  • どんな人なのか

    どちらが良いかはわかりません。ただ、

    >元彼と過ごし本当に楽しいし、泣くほど笑えるし、楽だし。

    これはつまり…元彼は、トピ主様のことを全部知っており、今の彼は知らない。今の彼はあなたの心の動きを知らないでしょう?トピ主様は迷っていたり悩んでいたりする自分を今の彼には見せていないから、楽ではないんです。よそいきのままだから。

    元の彼→楽
    今の彼→愛してくれる

    という図式のようですが、愛してもらえる自分しか、まだ見せてないし、話していない。
    どちらも、その男性のことじゃなく、トピ主様のありよう、ですよね。トピ主様の向かい合い方が違うわけで…だからそこらへんで(関係性で)比べるのは無理だと思います。
    それぞれの男性のことをノートに書きだしてみるとか…ちょっと引いて人物を見つめてみることが大事かな、と思います。

    ユーザーID:3374736689

  • どちらを選んでも後悔しそうです

    トピ様が迷っている以上、どちらと結婚しても不幸になりそうです。

    今彼を選んだ場合、元彼への未練を引きずって、ドロ沼不倫となる。

    元彼を選んだ場合、何度も浮気されたあげく、20年後に離婚する。

    どちらも、世間でよくあるケースです。 

    結婚前に浮気する人は、結婚後も浮気する確率が非常に高いので、元彼と結婚した場合には、恐らく何度も浮気されるでしょう。 両親にも反対され、浮気され、周りに相談できなくて、追い詰められる可能性、高いですよ。

    ろくでもない元彼なのに、なぜか未練を断ち切れないトピ様。 

    一生彼を引きずりそうなので、それなら絶えられなくなって20年後に離婚する可能性が高くても、元彼を選んだ方がいいのではないでしょうか。 なぜ元彼を忘れられないのか、きっと心理学を調べれば理由があるのでしょが、その呪縛がまだ続くなら、他の人(今彼)を巻き込んで欲しくありません。 20代でわからなくても、20年、浮気を繰り替えされて、40代になれば見えてくることもあるので、それでもいいと思います。 母の友達でも、以外と「バカよね〜」って笑っている人、多いです。

    ユーザーID:6936194696

  • 感情に流されず冷静になって

    ご自身のことだからなかなか難しいとは思いますが、一歩下がって冷静に考えてみてください。
    渦中にいる時は見えないものが見えてくるはずです。
    ご両親や親戚の方々のご意見は、まさにこの一歩下がった状態から見た冷静な判断だと思います。

    元彼は間違いなくまた浮気しますよ。
    その時心穏やかでいられますか?

    幸せな時と辛い時、その気持ちの浮き沈みの振り幅が大きい程、それが刺激と感じて、楽しいと錯覚することがあります。

    恋愛だったらそれでいいと思いますが、結婚は別です。
    長い人生共に歩むパートナーに刺激はいりません。
    心穏やかに過ごせる人が一番です。

    ユーザーID:3179009789

  • 親が奨めるほうに、

    元カレ、今カレ、、

    愛情優先、生活優先、、色々ありますね。

    トピ主さんの親に近い世代の私から見ますと、50%と50%と言う感じです。

    しかし、究極の選択としては、今カレをお奨めします。

    それは、元カレとの結婚に、ご両親が反対されていることです。
    ご両親から見れば、娘の愛情、、、という思いよりも、安定した生活を
    を優先と言う意味合いと、また、人生を長く生きてきて、色々な結婚
    生活を見聞きしいて、その経験から、反対されたのでしょうね。

    逆に、ご両親が、元カレを推奨し、今カレとの結婚に反対されたならば、
    元カレとの結婚もありでしょうね。

    50%と50%の究極の選択、、

    ご両親の推奨モノを選ぶという、考え方もありと思います。

    長い結婚生活、、、愛情ももちろん、非常に大切なモノです。
    しかし、それは、お互いの信頼と尊敬があってこと、永続する
    のです。信頼と尊敬がないところに、愛情の継続はありません。

    ユーザーID:6837226622

  • わたしにはわかるかな

    お話を聞いていると、どうしたらいいかは、明らかなんですけど、
    あなたがどうするかは、わからないな・・・

    幸せになれる可能性があるのは、新しい彼氏ですよ。
    元の彼にあるのは、お互い、ただの執着。腐れ縁で、続けても意味がないです。また浮気もされます。人間は、同じ人間に、同じ仕打ちをするんですよ。何回やり直しても同じ。

    と、きっぱり言い切れますが、私がなぜそう言えるかというと、失敗を繰り返してきたから、です。

    トピ主さんも、失敗してもいいんじゃないですか?

    あなたが、賢い人ならば、周りの年長者が、反対することに耳を傾けてみては?それも、経験から出た反対意見で、けっこう、正しいんです。

    どちらにしても、トピ主さんのぐらつき方は、まだ、修行中、幸せまではまだ距離がありそうな感じがします。

    ただの執着だと思うけど、好きだと思う方(元彼)に行き、いろいろ学んでもよいではないですか。

    ユーザーID:3000629094

  • 答えは愛し合える人

    私も20代前半〜30代半ばまでという長期間付き合って、同棲まで
    した男性が居ましたが・・相手の浮気や転職が重なって、心がボロボロ
    だった時に違う男性に惹かれてしまってすごく迷いました。

    長年付き合った彼の浮気はどうしても許せず転職されたのも結婚には
    不安な要素でした。

    新しく出会ってしまった男性を傷つけるのはどうしても嫌だって思って
    ・・本当に大事なのは新しく出会った人なんだって気がつきました。

    長年一緒に居ると、家族のような友達のような居心地の良さや気楽さは
    あります。でも、女として見てもらえていないっていうのも不満でした。

    同棲までしてしまっていたので、長年付き合った彼が諦めてくれずに
    苦労しましたけれど、本当に好きな人と一緒に居られるのが幸せだって
    思っています。

    愛されていると実感できるのも大事だし、自分が愛していると感じるのも
    大事です。でもどちらか片方の比重が重くなるのではなく、自然に愛し
    合えているって思える人と一緒に居られるのが一番幸せだと思いませんか?

    私は昔の彼とキッパリ別れる、に1票です。

    ユーザーID:1746895995

  • 浮気男なんてダメに決まってる

    なーにが「お前がいないとダメなんだ」ですか。
    「一人で勝手にダメになってろ!」とポイすべき不良物件ですよ。

    一度は心底惚れた男性からの再度のラブコール。
    揺れる気持ちはわからないこともありません。

    でも彼はすでに「浮気しても謝れば許してもらえる」ことを学習しました。
    これからだって改まることはなく、学習を重ねることでしょう。
    何度も浮気を繰り返し、そのたびに謝り方が上手になっていくんです。
    今度はどんなふうに謝ってくれるのかな〜?と楽しみに思えるなら別ですが、そんな心安らがない結婚生活は楽しくないと思いますよ。

    浮気させた方も悪いですって?
    またまたご冗談を。
    彼を試そうと裸の女性を彼の部屋に忍び込ませるとか、浮気の後押しでもしましたか?
    そうでないなら、した方が悪いに決まってます。
    いい加減、目を覚ましましょう。

    ユーザーID:4012883687

  • 結局はしてみないと分からない

    結婚ってしてみないと分からないんですよ。今のまま結婚して、後悔するかもしれないし、案外相性がよくて幸せになるかもしれないし。だれと結婚してもいいところと悪い所があると思います。 今彼だって結婚したら、態度が変わるかもしれないし、そうなったら元彼と結婚したらよかったってなるかもしれない。
    元彼を選んでも、また浮気されて苦しむかもしれない。 

    もう二人とも保留にしてしばらく1人で考えたらいいんじゃないでしょうか? どちらにするか決められるまで。 この状態で結婚したら、後悔が生まれそうです。 半年くらい1人になって考えたら? 結婚は一生の問題なので、ゆっくり時間をかけて選んで下さい。 

    ユーザーID:3470176657

  • 本来であれば…

    愛し、愛される人と結婚するのが幸せですよね。
    トピ主さんの場合、どちらか一つしか得られないのであれば、どっちをとっても結局は幸せにはなれなせんよ。
    可哀想ですね。

    ユーザーID:8326139933

  • 女ですが

    全くわりません。
    今彼ととっとと別れて元彼に行ってください。
    あなたのような考えで結婚なんて、相手に失礼です。
    人を試したり、天秤にかけたり。
    そんなんで幸せになれると?
    結婚って、スタートです。
    打算だけじゃ生活なんてできませんよ。
    ま、今彼より元彼のほうが幸せにはなれるんじゃないですか?
    少なくもと愛情があれば、相手のことを考えられるでしょう。

    ユーザーID:5872747960

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