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娘友「お父さんは間違ってます!謝って下さい!」謝るべき?

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

ビジネスマン

初めまして。ビジネスマンと申します。
娘の友達のことで相談です。
みなさんの経験豊富な知恵を貸してください。

先日、娘の友達が家にきた時のことです。
娘と友達は中学2年生。
友達が娘と部屋で遊んでいて
話し声が聞こえてきました。

娘友「え!?娘ちゃんってお小遣い無しなの?ありえない」

娘「うん・・・。お父さんがお小遣い反対してて。だからお金使う遊びはあまり行けないんだ。ごめんね?」

娘友「それおかしくない!?絶対変だって。もし私だったらすごい文句言ってるよ。私が文句言ってあげようか?」

友達に感化されたのか、
娘も次第に強気な発言を言うようになり
その場を盛り上げていました。

しばらくして夕食の時間になった時

娘友「あの!お父さんに話したいことがあります!聞いてください!」

私「ん?ああ、はい。何かな?(さっきの小遣いの話か)」

娘友「娘ちゃんはお小遣い無しって変です!可哀想だと思います。中学生はみんな小遣いもらってるの知らないんですか?」

私「周りは周り。うちはうち。」

娘友「非常識だと思います。遊びに行くお金もないのは変です。」

(この後、延々とうちがいかにおかしいかを語る娘友)

それに業を煮やした私は・・・

私「君には関係ない!引っ込んでなさい!」


と言い放ち、テーブルをドンと叩いてしまいました。
ビックリして泣き出してしまった娘友。
これには娘も怒ってしまい
恨むような目つきで睨み付けてきました。

娘友「お父さんは間違ってます!謝ってください!」

と食って掛かってきた娘友。
しかし、妻が割って入り
その場は幕を引きました。
それ日以降娘が
娘友ちゃんに謝って。と連日私に言ってきて疲れます
私が謝ることなんでしょうか?
泣かしてしまったのは悪いとは思いますが
うちの家庭方針に口を出す娘友もおかしいと思います

ユーザーID:7391106756

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  • 相手の親に言うべき。

    お小遣いの是非は置いといて、そこまで他人の大人に物申す中学生がおかしいです。

    向こうが子供の分際で他人の大人に説教するのなら、こちらも相手の親にそのことを伝える必要があると思います。
    相手の親に文句をいうのではなく、相手の親に娘の言動を知らせるという事です。

    ユーザーID:0716714343

  • 向こうの親に話す

    家庭の方針に口出しする友達がおかしいです。
    言い募られた結果、トピ主さんが泣かしたような格好になっても仕方がないと思います。

    事の顛末をあちらの親に電話したらいかがですか?
    友達は調子に乗りすぎだと思います。
    娘さんにも、けじめをつけたほうが良いです。

    ユーザーID:8537313646

  • ええええ お小遣いないんですか?

    婆ですがびっくり 月3000〜5000円はあげなきゃ。娘さんにもお友達との付き合いがありますよ。私孫に毎月娘と別に500円だけ上げています。遊びに来たら近所にスーパーへ菓子も買いにつれていきますよ〜〜小遣いナシなんてあんまりですよ。

    ユーザーID:3173885518

  • 中学生にもなってお金の教育してないのですか?

    お小遣いって、そういう教育もありますが一切無いってちょっとあり得ない話ですね。
    金額云々は言いませんが、少しでもお金の使い方って教えていかないと、急にもらったとき、枷が外れて金銭感覚が養えなくなりますよ?

    と、よそ様のお宅の教育に口を挟むつもりはないけれど、こういうところで謝ったほうがいいか相談しているのですから、少しはお小遣いなしっていう教育が違うのかな?と思っている部分があるのでしょうね。

    そうでないのでしたら、娘友の親御さんにご連絡入れたらいかがですか?

    先日にあったことをお話して、うちの教育方針に娘ごときが口を挟むとはどういう教育してるんですか?と。

    でも、主さんが中学生の時もらっていなかった、という背景と今時の子の背景を同じに見ていたら、娘さんが変な方向に走らないことに注意しないと。

    ちなみに我が家は娘二人とも小遣いを貯金しています。
    使い方を教えるためにも、娘友に謝罪より娘さんと良く話し合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6452703975

  • あやまるべきでしょう

    個々の家庭の方針に口出しする中学生だけど、その子供を言いくるめる事も出来なかったわけですから。


    声を荒げてテーブルを叩いてしまった。


    感情的になった時点で、その子供の土俵に乗っかったわけですよ。


    カッコ悪すぎますね。

    ユーザーID:4853005054

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  • やっぱり謝った方がいいかなぁ。娘さんとお父さんの関係の為に

    まあ、むかついたのは分かりますが、もう少し大人な態度でスルーすれば良かったのに (笑)
    「そうだね、これから娘と話してみるよ」 とか。
    奥様もすかさず上手く間に入ってくれたら良かったのに。
    でもきちんと娘さんと娘友さんと時間を過ごせるお父さんなんですね。

    さてさて起きてしまった過去を変えることは出来ませんから、これからの事ですよね。
    同じ様なレスがつくと思いますが、
    「うちはうち」の「理由」をきちんと話してから、「きつく言って悪かったねぇ」位は言うと良いのでは?
    そりゃ、おじさんにテーブルをバンと叩かれたらビックリしますもの…。

    ちなみに、お小遣いがない「うちはうちの方針」てどんな方針ですか?
    そこを言ってあげないと娘友さんも納得行かず、また食ってかかるかもしれませんね (笑)
    何とも口の達者な娘友さんですね。

    私が中学生の頃は毎月一律千円でお小遣いがありましたが、でもたまに友達と出かけたり、必要な文房具なんかはその都度申請して貰ってました。
    それは親が私が使うお金の流れを知りたかったからです。それは私も納得してました。

    ユーザーID:7986230253

  • 同じことしたら?

    まぁ、年頃な娘はいろいろ突っ走っちゃうところあるからね。
    大人として、声を荒げたのはいけなかったかと。
    そこは、謝ってもいいかな、でも、あくまで「怒鳴ってしまったこと」だけに関してね。

    そして、娘さんに言いましょうよ。
    お父さんの友達が、君(娘)に言いたいことがあるから連れてくるよ。
    その友達のとこの娘と違うところが、気に入らないんだって。いろいろ説教されると思うけど、きちんと受け入れて、しかも私(トピ主)に謝ってね。

    って。

    いろいろ文句を言うようなら、本当に連れてきて同じようなことをしてあげればよろしい。
    自分たちの意見が絶対、の年頃の娘達には、同じ事されなきゃ目は覚めないよ。

    ユーザーID:2226077403

  • 「声を荒げたこと」は謝った方が良いのでは

    大人の男性に声を荒げられテーブルをドンと叩かれたら、中2の(しかも他所の)お嬢さんでは怖い思いをされたかもしれません
    声を荒げ泣かせてしまった、その点は謝罪した方が良いと思いますよ

    しかし、お小遣いの件は何を謝れというのでしょうね?
    「娘にお小遣いをあげなくて、ごめんなさい」?
    わけがわかりません

    私はトピ主さんのお嬢さんと同じ中2の子どもをももつ親をしています
    同居近居の親族一同がうるさいので、小学校高学年から一応のお小遣い制をとっていますが、おそらく子どもの周囲の友人よりも額面は低いと思います
    しかし、その金額も子どもとよくよく話し合って納得した額です(必要なもの・ことに関しては、必要なだけ都度出しているからというのもあるかもしれません)
    おそらく、ここで折れて小遣い制にしたら今度は金額に口出しをしてくるでしょう

    私自身は小遣い制の家では育っておりませんので(余暇に使うカネは自分で稼げの方針でした)、トピ主さんのお宅の方針がおかしいとは思いません
    が、奥様はどのように仰っていますか?
    意見のすり合わせはした方が良いと思いますよ

    ユーザーID:7487677028

  • するべきこと

    あなたがまずするべきことは、「声を荒げたことを」謝るべきです。

    そもそも、子供相手にどうして冷静にちゃんと理性的に説明ができないのですか?
    あなたのポリシーでお小遣いを渡さないなら、それは貫くべきです。
    でも、せっかくポリシーがあるのなら、ちゃんと信念を伝えましょうよ。
    それとも、ただ何となく渡したくないのですか?

    娘さんの親友は、あなたのお子さんの事を思って、大切に思うからこそ声を荒げたんです。
    あなたはどうですか?

    ただ、自分を守るために、相手に腹をたてて声を荒げたのではないですか?

    大人は見本を見せるべき立場です。
    あなたが今回してしまったことは、あなたのお子さんの心に一生残る傷になるかもしれません。

    ちゃんと真摯に話し合ってください。
    自分の誤りをきっちり謝罪することも、見本としての大人の役割です。

    ただし、お小遣いを渡さないことはあなたのポリシーですから、変える必要はないと思います。
    理由は伝えてあげてくださいね。

    ユーザーID:0890354684

  • ここまで来たのか

    はき違えた子供至上主義の子育ての失敗例ですね。
    娘さんの小遣い問題は取りあえずは、別問題としておきますね。

    私ならお嬢さんの友人の保護者に連絡を入れて、今までの経緯を偽りなく報告します。
    人様の子供を泣かせた事は問題ですが、稼ぎの無い未成年が生意気に他人の家庭の方針に口を出すなんて有り得ません。
    目上の人間に自分の意見を話すのは、成長過程で必要ですが今回は次元が違います。

    「間違っています」「非常識」と言い切るのは、生意気を通り過ぎていますね。
    私なら娘友の保護者と教育方針を腰を据えて話し合います。
    子供だから何を言ってもいい物では在りません。

    反感をかいそうですが、娘さんの友人の精神状態と家庭環境を疑います。
    謝罪の前に保護者同士で話すべきです、その席には子供は入れない方がいいですね。
    子供は場合によっては、大人の席には同席出来ない事を理解さす事も大切です。

    ユーザーID:6449553170

  • 謝る必要はないと思います

    ホント、引っ込んでろ!って感じです。
    娘さんも困った子を連れてきたものですね。
    トピ主さんが強く言わなかったら、そのお友達は延々と演説したことでしょう。
    その対応で正解だったと私は思います。
    娘さんには、謝る必要はない。謝るのはむしろ人の家庭のやり方に口出しをするお友達の方だと言いたいです。
    奥様は、一体何をしているのでしょう。

    ただ、心配なのは、お友達とその親御さんです。
    これをきっかけに娘さんを仲間外れにする子だったり、謝れと言ってくるようなモンペだったりしないことを祈ります。

    ユーザーID:9184508676

  • 大人なら

    私もおじさんですが、私なら・・・ということで。

    娘に、
    「そうまでいうなら、娘友さんのご両親に会って経緯をお話ししたうえで、もしご両親も非礼があったとお考えなら謝罪をするので、そのように娘友に伝え、面会の日取りを設定しなさい」
    といいますね。


    これは決して「大人な対応」ではありません。
    思慮分別の浅い子供たちにいちいち説明する面倒を避けているです。


    娘友の教育はそのご両親のお仕事、あなた自身が辛抱づよく指導してあげるようなものでもありますまい。

    一方、娘の教育はあなたの仕事、この相手のご両親を含んだやりとりを命じることによって、娘自身が自分の軽薄さに気づくよう仕向けなければなりません。

    ユーザーID:4240999632

  • 何が間違いなのでしょうね。

    >娘友「非常識だと思います。遊びに行くお金もないのは変です。」

    中学2年生の子が延々と大人に対して、説教染みた事を言う事自体が、世の中変です。異常です。
    娘さんの事を思っての延々とは思いますが、その父親に向かって非常識扱いは無いです。

    別に暴力している訳でも無いけど、主さんが声を荒げて悪かったと謝り(大人気なかったと)、その子に対しても、「人の家の事には関与するべきでは無い」と、道徳観念を教えましょう。

    その子は自分が人の家の躾まで口出しする程、偉い人間(?)だと思っているのが非常に怖いです。

    ユーザーID:0618020593

  • 行為は下品。発言は娘友が悪い

    我が娘がお友達のお父様に向かってそんな事を申し上げたら、絶対に許しません。

    トピ主さんのうちはうち、周りは周り、は正しいです。子供には解らないかもしれないですが、正しいです。
    中2で世界が解っていると思う方が間違っています。

    但し、声を荒げてテーブルを叩くという行為自体は、父も夫もしません。何故なら下品な行為だからです。

    謝るべきは、そこだけです。泣かした訳ではないです(勝手に泣いた)からそこは関係ないです。
    「大声を出してテーブルを叩いて住まなかった。でもよその家の方針に対して間違っています、という発言はする方が間違っている」
    ときちんと伝えても良いと思います。

    相手の親御さんがマトモな人なら、誤ってくると思います。
    そして、お嬢さんにはそんな失礼な事はしない様に教えてください。

    ユーザーID:1035439491

  • わー大人げない

    どうしてお小遣いなしなのか
    まずその理由を説明してあげるという心の余裕はなかったのですか?

    ユーザーID:7255003123

  • あちらのご両親

    トピ主さんが謝る必要はありませんよ

    もしくは、学校の先生に間に入ってもらい話し合ってもらって下さい

    娘友ちゃんは、あきらかにお節介、というかそのまま育つと非常識な大人になってしまいます

    家庭によって方針が違うってこと、今のうちにわからせてあげましょう

    ユーザーID:0108009451

  • 要!話し合い

    先ず、頭の堅い頑固オヤジは近い内に家族にそっぽ向かれます。

    周りは周り、うちはうちと仰いますが、そのルールにお嬢さんは納得してますか?
    トピ主さんからの一方的な価値観の押しつけではなく、きちんと話し合って
    決めたほうがいいと思います。

    お金のかかる遊びといっても、たかがしれているのでは?
    1年に数回ならとか、それがダメなら、お誕生月はOKとかしたらどうですか?

    そのお友達は相当勇気がありますね。
    きっと家族間でなんでも話し合える風通しの良いご家庭のお子さんなのでは
    推測いたします。
    あなたのお嬢さんが言いたくても言えなかったことを代弁してくれたのです。
    おそらくトピ主さんの家庭には、お子さんそして奥さんも言いたいことが
    自由に言えない空気があると思いますよ。

    謝った方がいいですか?
    というご質問には、
    謝りましょう!!あなた大人でしょう?

    現在不登校児を通して子育てや家庭問題も見直し中の者からの意見です。

    ユーザーID:0235975195

  • 間違ってないです

    謝らなくていい、他所の家の方針に口を出す中学生の親の顔が見たいわ〜。必要な物は買って、遊びに行くときは必要だと思う金額渡してるなら、それ以上は無駄遣い。奥さんはなんにも娘に言わないの?うちはシツコく夜に宿題やりに来い(あちらのおウチに)って子をそれ以来家に入れてません、子供も嫌なとこが目につくようになったのか離れたら逆ギレの嫌がらせ3年間。どういう躾してるんでしょう、強引だったり口出しは失礼だと思わないのかしら。娘さんの事にもそのうち介入して嫌になるんじゃないですか?とにかく放置。

    ユーザーID:8405108240

  • そうですね。おかしいと思います。

    あなたの言うとおりだとは思います。

    ですが、中学生になる娘さんに「小遣いがないのは、もっとおかしい」と思いますよ。

    まだ、小学生なら家におやつを置いておくから小遣いはなしっていうならわかります。それでもやはり小遣いないのはかわいそうですけどね。食べ盛りだもの。

    そこへ中学生でしょ、洋服もほしくなるし、いろんな意味でお金を使う出来事が増えますよ。
    あなたはそのような経過をたどらなかったのでしょうか。

    その家の方針というのがあることに、子供が大の大人に向かって「間違っている」というのは大変失礼だとは思います。よそはよそだし。友達が養うわけではないのだし。
    そんな言葉を吐けること自体おかしいですけどね。(躾ができてないといえます)

    でも、100歩譲ってもどっちもどっちです。
    誤るかどうかですが、どうでしょうね。それほどのことなんでしょうか。

    大人と子供の境界がないのはどうかと思いますから。特に謝る必要もないきがします。

    ユーザーID:9955679922

  • 謝るとしたら何についてでしょう

    テーブルをドンと叩いたことかしら?

    お菓子を持って先方のご両親にお詫びに行きましょう。
    「先日、おたくのお嬢さんに我が家の家計に口出しをされ、思わず机をドンと叩いたら泣き出されてしまった。まさかそんなことで泣き出す中学生がいるとは思わず、机を叩いてしまって申し訳なかった」とか、どうでしょう。

    ばかばかしい・・・

    娘さんには、何について謝るのかをはっきりさせ、人の家の家計に口を出すのは大変下品なことだから絶対にやってはいけないことと、その点について謝罪が必要なのは娘友人であることをきちんと伝えるべきだと思います。

    が、なんでこんなことをトピで相談する必要があるのか、それはそれで疑問です・・・

    ユーザーID:8329871540

  • 大人げないですね。

    中学生相手に何をしているのでしょうか?


    「良薬は口に苦し」我が娘の事を思い権力者である貴方にまで意見が言える友達がいて親としては嬉しい限りだと思います。

    家庭の方針もあるでしょうが、もう少し臨機応変に対応できないものでしょうか?


    頭を押さえつけ貴方の価値観ばかり押し付けるのはどうかと思います。



    結婚して自立して絶縁等されない様に願っています。

    ユーザーID:7765067205

  • 謝るとしたら

    机を叩いて声を荒げたことについて。
    これはちょっと大人げない。

    けれど そこそこの家庭の方針もあるのだし「お小遣いをあげていないことに」に謝る必要はないでしょう。
    ただ そんなに娘さんのことを考えてくれるお友だちがいることには感謝したほうがいいと思います。なかなかいませんよ。「そんなに娘のことを思ってくれてありがとう。検討してみるよ。」くらい伝えておけばとりあえず収まるのでは?
    思春期なのだし 放置すると、娘さんとの間にも亀裂が入りかねませんし。

    ちなみにうちはお小遣いあげてます。小6 月500円。

    ユーザーID:0903881984

  • お互い様ですね

    もちろん、娘友さんが原因なので、彼女がよその家のことに口出しすることが
    間違っているとは思います。
    でも中学生相手に、声を荒げて机をたたくなんて、それはやってはいけないことだと
    思いますよ。

    ご自身もおっしゃってる通り、泣かしたことは悪いとおっしゃっているのですから
    そのことに対してだけは謝ったほうがいいと思います。

    中学生という微妙な年ごろです。
    下手をしたら、娘さんが学校でいじめに合うということに発展しかねません。
    怒鳴ったことに対しては、きちんと謝るべきだと思います。

    娘さんと一緒に、娘友さんのお家に行って謝るという形をとりつつ
    娘友さんがどういうことをしたのかを、相手のご両親にご報告するのが
    いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6680140958

  • あやまらなくて良い

    娘さんは毎日学校で会って、友達に言われているかも。
    「そんなに言うなら、相手の親にどちらが間違っているか話し合いたい。よその方針に口を出して良いと、指導しているかもその子の親に聞きたい。」といえば、引っ込まないでしょうかね。
    個人的には、理由を言えばお出かけのお小遣いはあげればよいし、全くあげないのは可哀想と思います。

    ユーザーID:9650431048

  • 絶対謝らない

    絶対に謝らないでください。
    謝ったりしたら、娘友は変な正義を振りかざし引くことを知らないウザい女になります。

    変な成功体験を与えてはいけません。武勇伝を与えてはいけません。

    ユーザーID:7880745255

  • 謝る「べき」なのか

    人様の家に口を挟む小娘に
    「謝るべき」なんですね。
    そうなんですか。
    主さんが、悪いことをなさったんですね。
    謝罪とは悪さをしたから謝るんでしょ?
    悪くないなら謝らない。
    謝罪はその小娘が自分がやった行為は正しかったとの認識を助長させますよね。
    主さんは小娘が正しかったと思いますか?
    私は幾ら14歳といえど思いません。

    粘着質に謝罪の要求があればこちらから謝罪の要求をしてみれば?

    …そんなこども、最初から相手にしませんが、ね。

    ユーザーID:8237647258

  • トピ主さんは、大人だから。

    大人がまず折れたらいかがですか?
    びっくりさせて泣かせてしまったことだけを謝るのです。
    その後落ち着いたら、なぜお小遣いを渡していないのか、理由と信念と家庭方針についてゆっくり説明してあげて納得させるのです。

    確かに他家の子供が首を突っ込む話ではないです。だけど彼女には若さ故の正義感があるのでしょう。

    ちなみに私の友人にも、決まった額のお小遣いはもらっていないという子はいました。彼女は必要なときに必要な額を申告してお金をもらっていたそうです。

    今の学生さんはお金を使わない遊びを知らないのでしょうかね。
    娘さんのお友だちだって、トピ主さんのお宅で夕飯まで食べて。タダ飯じゃないですか。

    ユーザーID:2293557253

  • 謝る前に

    なぜオコズカイ制度をとっていないのか。
    その正当性を示すべきです。
    女の子を泣かすなんて最低です。
    説明が出来ない事に娘さんは納得が出来ていないのです。
    あなたは大人ですから同じレベルで応対してはいけません。

    ユーザーID:4738921981

  • 一番悪いのは娘友、あなたの娘も悪い。

    常識ないのは娘の友達ですよ。娘も娘友同様、頭、大丈夫!?
    その家のやり方ルールに他人が口出しするなんてありえない
    しかも金の話なんて
    自分の稼いだ金でもないのに、何、意見してんだって感じ。
    自分だったら、その日に、その娘友の両親に事情を話す。
    『お宅では娘さん、どんな教育してるの?
    他人の家来て非常識発言には吃驚しましたわ。』って
    娘の友達、躾けのなってない娘だし
    家に2度と出入りして欲しくない娘ですね。
    それに小遣いやらなくたって人並みの生活できてれば
    問題ないと思いますが。
    でも友達とたまに何処かに出かける時くらいは
    たまに小遣いくらいあげてもいいとは思います

    娘が娘友に謝って欲しいと食いつくなら
    その娘友の両親には経緯を話すと娘に言います。
    他人の家に来て、娘友の金でもないのに
    やり方に意見したから説教注意したって話でしょう。
    中学生になって、どっちが悪いか
    そんな事も理解できない娘って、頭、大丈夫!?って本気で思います。
    どっちが悪いか頭冷やして、よく考えてみろと娘に言ったら。

    奥さんは、その件に関して何て言っているの?

    ユーザーID:0751805493

  • 間違ってはいないと思いますが。

    確かによそはよそ、うちはうちでその家庭の考え方があるのですから、そこまでお嬢さんの友達に言われる筋合いはありませんよね。
    ただ、何故うちではお小遣いをあげてないか、きちんと分かるように説明してあげればよかったのでは? そしたらお嬢さんも納得しただろうし、「非常識」とまでは言われなかったんではないでしょうか。
    お友達にはそのことではなく、泣かしてしまったことだけきちんと謝ればいいと思います。その時一緒に説明してみては?
    謝るべきとこは謝る、説明もきちんとしてトピ主さんが則を示せばいずれは分かってくれると思います。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:1491167315

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