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パンくらい好きなもの選びたい!(愚痴)

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生活・身近な話題

なめこ

どうにも気持ちがすっきりしないのです。本当に些細な、くだらないことなんですが。きいていただけますか?

私は夫と夫の父(義父)と同居しています。最初は別居でしたが、義父に借金があり毎月の返済で生活が苦しいので、期間限定でいいから一緒に住んで家賃としてお金を入れてほしいと頼まれ今に至ります。私たち夫婦も期間限定だしお金がためられるので同意しました。

家賃と光熱費として毎月義父に渡しますが、食事は別、よって食料品などの買出し、調理も各自で、お互い干渉しないことになっています。

義父は私たちの食料品のたくわえを勝手に食べます。主に朝食用の食パン、飲料水、お菓子、ビールです。お金のことを問題にしているわけではなく、私も夫も仕事が忙しい中時間をやりくりして数日分の買いだしをしており、勝手に食べられると計算が合わなくなります。義父は定年退職後、短時間のアルバイトをしていますが現在は休んでいて日中時間があります。

百歩ゆずってそのことはいいとして、先日こんなことがありました。買出しに行こうとしていたら義父がその気配を察して部屋から出てきて「この間買ってきたあのパン、あれはまずいからもう買ってくるな」というのです。その後やはり買い物に行く前に同じことを言いって念を押しました。夫は「あーはいはい分かったよ」と笑っていましたが、私は「私と夫が食べるパンをなんで食べるはずのない人から指定されなくてはならないのか」とかなり腹が立ちました。

夫に言ったのですが、「あのパンを買わなければいいだけのことでしょ?何を怒っているの?変なの(笑)」と全く共感してくれません。たしかにたかがパンです。他に好きなパンの銘柄もあり、不自由はありません。それでもキーっと腹が立ってしまう私、おかしいんでしょうか?(ちなみに義父はだらしないところもありますが優しいいい人です)

ユーザーID:3508738493

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  • パンの代金をいただいたらいかがでしょう

    パンの味について堂々と発言するなら、食べてると公言しているようなものなので、代金を請求できると思います。

    ユーザーID:7501978205

  • 優しいいい人?

    優しい良い人が、人の食べるパンに指図したりしますかね?
    他にパンを買ってきて欲しいとかお願いするならまだしも。

    パンひとつでトピ主さんがキリキリし過ぎという意見もあるかもしれませんが
    これまで同居してきて、小さなひとつひとつが積もり重なっているのではないですか?
    義親が良い人でも同居はやっぱり疲れるでしょうし。

    息子夫婦の食料を勝手に食べるなど
    自分の都合で同居して貰ってるという立場を
    次第に忘れていって遠慮が無くなっていってるんだと思います。

    期間限定ということですがいざ同居を解消となった時
    義父もご主人もゴネそうですね。

    ユーザーID:9628042821

  • 好きな物は食べたいよね

    お父様も同じだと思うが、だったら買えと言いたくなるでしょう
    旦那さんの言うように「あのパンを買わなければいいだけのことでしょ?何を怒っているの?変なの(笑)」となるけど

    キッチンは別々ではないのでしょう
    なら買い物したトピ主さん達の食料品はキッチンにある=ご両親達が召し上がってもいいって認識じゃないでしょうか?お父様の頭の中ですがね
    では食べられてくない物は、冷蔵以外の物ですが保管場所を変えてみては?
    自分たちのお部屋に保管とかなさってみたらいかがでしょうか?
    食事の時は自分たち部屋から持ってきてって感じで召し上がればいいとおもいますよ

    お父様のマズイ=固いだと思いますよ

    ユーザーID:5946792328

  • 全くな〜んにも考えてないだけだから

    きょとんとして「え?私はあれ食べたいと思ってるのに買っちゃいけないんですか……?」と困惑して悲しげな顔してみせましょう。

    ユーザーID:0867018041

  • 好きなものを買って名前を書く

    油性マジックの太いので書いておいたらどうでしょう?元々自分たちで食べる為のもので、義父さんが食べてもいいものだけど、名前を書いておいたら「自分用」だとはっきりわかるのでは?
    全てのものに書くのではなく、義父さんから駄目出しの出たものだけね。

    男って生活面での細かいことがなんでこんなに通じないんでしょうね。

    ユーザーID:4205296015

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  • 嫌いな人に言われたら腹が立つ、それだけのこと

    >ちなみに義父はだらしないところもありますが優しいいい人です

    でも嫌いなんでしょ?
    そこ、自分で見ないようにしてるからおかしくなるんだと思うよ。

    ユーザーID:2828906986

  • 一事が万事です、同居解消を!

    図々しい義父さんですね。我が家も老舅と同居ですが、最初のルールなどどこへやら。うちは「親だから」「年寄りだから」と甘くしてしまったのが失敗でした。

    食事は、こちらで防衛するしかないと思います。年寄りはなにより口が汚く、自分に甘いですから。目についたものは誰のものであろうと迷わず食べますし、年寄りだから許されるという甘えがあります。
    買ってくるな発言は、自分が家長で一番偉いと思っているからです。すでに、住まわせてやっているという意識になっていますね。
    トピ主さん、このままでは、一時のお金につられて、生活を台無しにしてしまう危険があります。これから同居が長引くにつれて、どんどん手に負えなくなってきますよ。
    トピ主さんご夫婦の、若く夢も体力もある今の時代は、お金に替えられないし、なにより二度と戻ってきません。
    期間限定であっても、謝って、同居解消した方がよいです。一事が万事です。年寄りを甘く見てはいけません。自分は偉いと思ってるし、日中暇だし、働いて疲れている若夫婦にたいして予想以上に破壊力があります。生活ボロボロにされますよ。私の体験からですが。ぜひとも同居解消をおすすめします!!

    ユーザーID:9342135119

  • 詳しいことはきちんと聞いていますか?

    トピ主さん夫婦が同居する前も借金返済しながら、なんとか生活していたわかですよね?
    ということは、家賃を支払ってあげてたら、その分生活が楽になっているわけですから、
    トピ主さん、義父に直接話をして、少し食費をもらってはいかがですか?
    冷蔵庫が一つでは、そこに入っているものに目が行って当然です。
    どうしても食べられたくないから、自分の部屋に冷蔵庫を置いて、そこに入れるようにして部屋には鍵をかけるしかないでしょう。

    食費分、家賃を減らしてもらうとか、いろいろと手はありますよ。
    実際家賃はいくら払ってますか?電気水道光熱費はどうやって分担していますか?
    テレビなどの家具は全部義父のものを利用ですか?

    いろいろと考えると、家賃分だけでいそうろうできるのは、得なのではないですか?
    自分の好きなパンに文句言われたら、自分の好きなものと他のを買ってくればいいだけで、
    お金の事を気にするなら、もらえばいい。買うなといわれたから好きなものが食べられないってことはないでしょう。

    夫にとっては親なんですから、パンくらいでって思うでしょう。
    もう少し考えてみてください。

    ユーザーID:2138700746

  • それなら


    消費したものを買ってきて貰えば良いのでは?

    食べるのは良いけど、補充を原則とする、とか?

    ユーザーID:5091865242

  • 夫がダメ・・・

    ご主人、前提が、「主さん一家の食物を義父に食べられてもOK」に
    なっていますよね?

    ルールが違う二人が共感しあおうとしてもできるわけないです。
    まず、食物を食べられてしまうのはいいのか?から
    話し合わないとね。

    ユーザーID:2288057307

  • ルールだから

     食事は別なのだから、トピ主さんの腹立ちは全然おかしくないです。たかがパン、小さいことだけに、買うなと言われると余計に腹が立つような気がします。

     トピ主さんは好きなパンを買って、お義父様が来ないご夫妻の部屋で保存するのはどうでしょう(鍵もいるかも)。他の常温可能な食品も同様です。お父様が必要なものは、頼まれた時に快く応じれば十分だと思います。

    ユーザーID:1262367571

  • お金貯まりますか?

    お金貯めるよりストレス溜めてどうするんですか?
    だらしない義父は勿論問題ですし、それ以上に厄介なのが貴方の夫。
    「これからずっと同居するのにうるさいな。嫁ならうまくやれよ」としか思ってないんだから、貴方に共感するわけない。
    期間限定の同居と思ってるのは貴方だけで、義父も夫も『永続的同居』と思ってますよ。

    ユーザーID:7292107023

  • お義父さんにパンぐらい買ってあげればいいじゃない

    >>私たち夫婦も期間限定だしお金がためられるので同意しました。

    ん?
    お金が貯められるってことは、トピ主さんが義父さんに渡してる家賃って、相場の家賃よりも安いのですね?
    義父さんを助けるというのであれば、相場の家賃より割高の家賃を払うべきなんじゃないかなぁ?
    ま、「それなら同居しねーよ」ってことなんだろうけど(笑)、少なくとも現状では「義父の家に住んでやってる」って恩着せがましいことは言えないんじゃないでしょうか。

    そこを併せて考えたら、いくら食費は別と言っても、パンぐらい買ってあげればいいじゃないですか?
    私だったら好きな銘柄を聞いて買ってきますけどね。

    ユーザーID:4591937198

  • 名前を書いておく

    自分が食べたいから買ってくるんですよね?

    「私が食べたいから買ってくるんですから、
     お義父さんあまり勝手にたべないでくださいよ〜」
    って言えばいいじゃない。

    あとは、大きくマジックで名前書いておけばいい。

    ユーザーID:7181510595

  • お気持ちよーくわかります

    なめこさん こんにちは。私も義父と同居して早10年…。うちも全く同じことありましたよ。食べ物に関しては味より安さで選ぶ義父。食パンも99円のスーパーブランド。ある時たまには違うパンを…とフワフワ食パンを買ったら、なめこさんのお義父様と全く同じ反応でした(笑)私はもう諦めました。いつか夫と二人になったら好きな物買って食べて暮らしたいです。
    うちの義父も口うるさいけど優しいところもある人です。

    ユーザーID:9333483317

  • 買い物に行くときは義父さんにひと声かける

    >主に朝食用の食パン、飲料水、お菓子、ビールです。

    これらは、重くて持ち運ぶのが大変なものと、
    男がひとりでは入りにくいお店で売っているものですね。

    お義父さんは、どのように買い物をしているのですか?
    車で行けるのでしょうか?

    トピ主さん達が買い物に行く前に
    買ってきて欲しいものがあるかどうか、御用聞きをしてあげればいいのに。
    その分の代金を受け取って買ってきてあげるなら、何も問題ないのでは?

    トピ主さんは、お金の問題じゃないとおっしゃるのですから
    お義父さんの好きなパンを余分に買ってきて
    お義父さん専用ですから、と差し上げれば、
    もうトピ主さんの選んだパンは食べないでしょう。

    トピ主さんも、ご自分で選んだパンを存分に召し上がれ。

    ユーザーID:7287796712

  • くだらない。

    あ〜はいはいで済む様な事じゃないですか!


    そんな事で腹を立てる程、心が狭いなら安易に同居なんてしない事。

    ユーザーID:4718772016

  • ありがとうございます。トピ主お礼と補足

    このような愚痴にお付き合いいただき、貴重なアドバイスをありがとうございます!同居を始めて半年ほどになりますが、思ったよりストレスがたまっていたのかもしれません。仕事のストレスと思っていましたが。今日も休みだったのに昨晩布団に入っても眠れず、トピまでたててしまいました。レスをいただいて、前向きに、すっきりしないことには解決策をこうじようと決意しました。

    ご質問があったので補足しますが、家賃と光熱費として8万円渡しています。冬と真夏は光熱費がかかるので10万です。ふたり暮らしのときは私の職場に近い街中にアパートを借りていて家賃だけで10万だったので実際助かっています。でもその分私は通勤に1時間半かかるようになりましたし、台所も風呂も共有です。今住んでいるところは2階建て家屋(貸家)月9万とのことです。
    私たち夫婦は義父の食料は食べませんし、買い出し時に「xx買ってきて」といわれるときは代金をいただいているので、食費は各自負担ということははっきりしています。

    ユーザーID:3508738493

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 問題はパンじゃなくて、感謝の心!

    パンくらい義父の好きなのを買ってあげれば…というのは、この場合、見当違いです。
    要は、義父の借金のために若夫婦がしたくない同居をし、共稼ぎの中で購入してきた食品を当り前のように食べて文句を言うという義父の態度に腹が立つんです。これがパンじゃなくてお菓子でも果物でも同じです。
    トピ主様だって「食べることはいい」と言ってます。食べた後に「買い置き食べたよ、ありがと」とお礼を言うとか、トピ主様のパンが気に入らないなら自分で買ってくるとか。とにかく、「若夫婦の物も俺の物」的な態度に嫌気がさしているんでしょう。
    まずは食品の購入を極力控えてはいかがですか?もしくは部屋の冷蔵庫に大切なものは入れるとか。
    若夫婦の物を勝手に自分のものにしていい、と誤解させちゃいけません。
    旦那様にもパンにケチをつけられたことではなく、夫婦の物を勝手にもらって当たり前の態度が嫌なことを伝えましょう。
    義父に遠慮していると、このまま同居が当たり前になってしまいますよ。あくまでも期間限定の同居であることを態度でも示しましょう。
    個人的には、借金あるのにバイトを休んでいるってあり得ないと思いますが。

    ユーザーID:3555831784

  • 冷蔵庫買って鍵付けて

    >あれはまずいからもう買ってくるな

    「まずいなら食うな!」って言っちゃえばよかったのに。

    大昔の話ですけど、冷蔵庫には鍵がついていたんですってよ。
    同居人や居候が勝手に食べないように、だと聞いたことがあります。
    鍵付けては冗談ですが、
    冷蔵庫を自室においてビールやお菓子くらいは非難させておいては?

    一番いいのは別居。
    同居してたらパンの件が解決しても
    他の問題があることに次々と気がついてしまうでしょう。

    ユーザーID:2533260892

  • 両方買う

    パンくらい、っていうなら両方買えばよろしい!
    「あのパン」は夫婦用っていうことで。
    終了。

    ユーザーID:3132461138

  • なんで言い返せないのか不思議。

    「買ってくるなとおっしゃっても、あれは私たちの分ですので、買ってきます。お義父さんはご自分の好きなパンを買ってらしてください」と言えば済むことです。
    だって、最初に「食事等生活は別」って決めたわけでしょ?

    なんで、そんな簡単なことが言えないのでしょうか?
    夫が自分の父親の肩を持つのは当たり前です。親子だから感覚がマヒしちゃってるんです。相手にするだけムダ。

    唯一の他人であるトピ主さん、堂々と好きなことを言ってください。
    いい格好して黙ってたって、ストレスたまるだけですよ。

    ユーザーID:7716723031

  • 気をつけてください

    お義父さまは、子供の物は俺の物って考えを
    持っていますし、この考えは今後も変わらないと思います。

    そして、そう考える人って
    子供の金は、俺の金。って思うんですよね。

    通帳や貴重品、大丈夫ですか?

    お金にルーズで借金があって
    そのくせ働くのが嫌いな人は、手近にお金があれば
    それは自分の為のお金って、勝手に考えます。

    それに、人に対して遠慮の無いお義父さまですから
    トピ主さん達の留守中に
    夫婦の寝室とかにも、入っていそうですよね

    パンの事は、これから起きる可能性のある
    大きな災いを知らせてくれたのだと、気持ちを切り替え
    1日も早い、別居をお勧めします。

    ユーザーID:7610663499

  • あーなるほど

    なんとなくわかりました。

    本当は食べてもらいたくない。
    でも、食べられてもしょうがない・・・とは思っている・・・にしても、
    自分(舅)の好みを自分たちに押し付けるな!!ってことでしょうか。

    そうですよねえ、好きなパン、食べたいですよねえ?
    舅が食べたければお金をもらって買ってくることになっている。
    自分たちは自分たちの分を買ってくる。
    それなのに、「お前たちもオレの嫌いなパンを買うな!」って
    どういうことでしょうね?

    (別のパンを)買ってこい、というとお金を払わなければならない。=
    それは嫌だ=買ってくるな、って舅さん、ずいぶんずるいですね。

    同居ってむずかしい〜!

    堂々と好きなパンを買ってきて、「これは○○(私)が食べます」って
    マジックで書いておいたら?

    ユーザーID:2288057307

  • 甘えているのでしょう

    義父はおそらく、孤独な男性にありがちな、自分にかまって欲しい、受け入れられているという一体感を持ちたいのだと思います。

    私の父も、私が子供に与えるパンやお菓子を欲しそうにします。しかし同じ物を買ってあげても受け取りません。そのくせ、子供から奪って食べていたりします。
    人のものを欲しがる、子供みたいな心理だと思います。

    ユーザーID:8515416591

  • だぶんトピ主にも

    息子と同じ感じで言っているんでしょうね。
    親にしたら子供はいつまでも子供で、物事の良し悪し(と言ってもパンですが…)は俺が教えてやる、みたいな。

    義父様はたぶんいろいろユルイ人なのでは?
    食料品も家族なんだからちょっとぐらいいいだろう、としか思ってないんでしょうね。
    だからトピ主も同居続けるならもう少しユルクなった方がいいと思います。
    ひと月ぐらいはパンの銘柄変えてもしばらくしたら元に戻していいし、再度指摘されたら「そうでした?じゃあ今度は注意しときますね〜」と言いつつ変えないとか…
    もちろん「私は好きなんで大丈夫です(笑顔)でも義父さんには違うの買ってきますね(笑顔)」でもいいです。
    あんまり真面目に取り組むと疲れませんか?
    適当に聞き流していいんですよ。

    ユーザーID:6492442873

  • 好きなパンも買いましょうよ

    「お父さんは他のを食べて下さったらいいですよ〜
    お金は取りませんから、大丈夫♪少し多めに買ってきますね」って笑ってあげたら良いのでは?
    少しお金が浮いた分、大目に買う食費は前もって想定内にしておいたらどうですか?
    想定外にするから、イラッとするんです
    それも含めて経費と考えたらいいですよ。

    でもパンの事以外でも、同居は、モヤっと、イラッと、の連続ですよね
    私は結婚しただけでも価値観のすり合わせに、3年くらいかかったと思います。
    価値観が合わなくて当然、合ったらラッキーくらいな感じだと思います。
    義父の借金のために同居してあげるなんて、偉いです!私はかなり嫌だなぁ

    ユーザーID:6624440051

  • ありがとうございます!

    有用なアドバイス、鋭い度指摘、何度も読み返しています。たかがパンから始まったことですが、皆さんのおかげで客観的に自分の状況やあり方を考えるきっかけになりました。

    義父のことを「あまり何も考えていないのでは」「いろいろとユルい人なのでは」とのご指摘、あたっています…

    義父を嫌いとのご意見、正直尊敬はできないです。私たちが引っ越したとき、洗濯機が既に壊れていて、本人はコインランドリーを使っていて私たちが引っ越してきて何とかするだろうと思って放置していたようです。「半額負担する、でも今は持ち合わせがないので立て替えて」と言われて私たちが買い替えましたが半額は返って来てません。
    別居中、義父の車が古くて壊れたときも、お金が足りないので夫が貸しました(返済なし)。困ったときは誰かが何とかしてくれるという前提で生きてきて、同時に他人へのやさしさはあるけど現実的に助けるだけの甲斐性はないというか。

    一度は例の銘柄のパンを買ってきてみます!何か言われたら「え、お父さんも召し上がってたんですか?私てっきり私とxx(夫)で食べる分と思ってたんで。お父さんの分は何がいいですか」と言ってみます。

    ユーザーID:3508738493

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お義父さんのパンをずっと買い続ける気?

    >「お父さんの分は何がいいですか?」
    なんて聞いたら

    今後、ずーーーーーーっと
    トピ主がパン代を立て替えて
    お金はもらえない状況が続きますよ。

    トピ主さん、1言多いタイプでしょうか?

    「このパンは、私とxx(夫)で食べる分です」ってハッキリ言わないと
    お義父さんの食費、どんどんトピ主世帯の負担に成っちゃいますよ。

    ユーザーID:7610663499

  • 言い方ってものがあるよね

    細かいことだけど、人が買ってきたものを勝手に食べて
    まずいだの買ってくるなだの上から物を言ったり悪びれない感じが嫌ですよね。

    まあ、もう勝手に食べられることは仕方ないと割り切って
    義父用に「見せパン」を買っておいて、それは取りやすい場所に置き
    自分の好きな食品は分かりにくい所に、なんなら鍵付の置き場を作って隠しておくのはどうですか。

    高級食材とか美味しいパンとか
    「本当に美味しいのはここにあるんだよ〜ん」と思いながら
    お義父さんには教えずに食べれば
    なんか気持ち的に、やってやったぜ!と溜飲が下がるのではないでしょうか。

    私ばっかり損してる!図々しと思うから腹立つので
    自分もこっそり良い思いをしていおくと、
    反動で相手に優しくなれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3165579856

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