主婦の皆さんに

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きょん

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  • やりたい人はやれば良いが

    多数派ではないのは確かですね。

    お姉さん、若くて子供がいないうちは出きるかも知れません。アラフォー、二人の子持ちのパート主婦である私にはとても無理。周囲にも思いつく限りではいません。うちは子持ち家庭との付き合いが多いからかな。


    個人的には「自分の面倒くらい自分で見られるようにするのが親のつとめ」と思ってます。
    夫は昔気質の姑が何もさせなかったようで、基本動きませんが…洗い物とか洗濯ほしとかはたまにはやってもらいます。
    育児はかなりやってくれるのでよしとしてます。


    息子娘両方いますが、息子にも家事はさせますし、娘にもお姉さんのようにはなって欲しくないですね。
    男性を赤ちゃん扱いするのも失礼な話です。
    「私がいなきゃだめなんだから」…という状況にしたいのかしら。
    それでは、本当に信頼しあい、助け合うパートナーにはなれないと思います。


    お姉さんが夫婦になっても二人の世界で完結していてくれればいいのですが、「男は何もしなくて良い」男性が一人残された場合、かなり周囲が迷惑します。

    そのあたりをクリアできる財力(家事を全て外注できる)があるなら何も申し上げることはありません。

    ユーザーID:2268834192

  • お姉さん、話盛ってませんか?

    字数制限もあるから、話を端折ってる面もあるのでしょうけど、トピ文読む限りだとお姉さんの1日24時間の内訳は

    仕事(通勤時間込):12時間
    家事(主に料理洗濯):9時間
    睡眠:3時間

    家事に9時間って、お風呂や掃除等他の家事の時間を引いても多すぎです。子供もいない、夫は激務で不在がち、自分も仕事を持っていて日中は家を空けているのに、何がそんなに時間を食うんでしょうか。

    料理に力を入れていらっしゃるのはよいことだと思いますが家事は料理だけではありません。バランスが悪すぎだと思いました。今は頑張っている自分に酔ってアドレナリンが出てるから大丈夫かもしれませんが、こんな生活では家族の健康を預かるはずの主婦本人が体を壊します。

    お姉さんが嘘をついているとまでは言いませんし本当に頑張っておられるのでしょうが、それ以上に自分の見せ方がお上手なんでしょう。それだけです。

    この手の話はどっちが正しいということもないし母娘姉妹でもやり方が違う者同士で解り合えることはないと思うのでお互い議論しないに限ると思います。

    ユーザーID:9157264927

  • いいじゃん

    それで困らないんだから、
    多忙な婚約者がいる人と同じ生活をする必要はないでしょう。
    必要になればトピ主さんだってなんとかなりますよ。


    >「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」「誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ることも妻の仕事のひとつ」
    と、お姉さんが考え実践されることは勝手ですが
    人に強要するものではないと思います。

    働いているお姉さんが
    「女なら外で働かず家をまもるもの。」
    (↑これもある種の人にとっては当然の考えと思います)
    と強要されたらどんな気がするでしょうねぇ?

    また、個人的には冷凍食品・レトルト等をうまく取り入れるのが
    賢い主婦だと思っています。

    ユーザーID:3062420016

  • やってないよ

    姉や母は、それが必要だと思ってるからやってるんでしょ?
    あなたが必要に感じなかったらやらなきゃいいのよ。
    そんなの人それぞれ。
    言われるのが嫌なら適当に、「きちんとやってるよ」って言えばいいの。

    人に尽くすのが好きな人もいるし、
    家事が好きだから徹底的にこなす人もいれば、
    その逆もいるのだよ。

    ユーザーID:8387812504

  • 私が母親なら姉には家に帰ってくるように言う

    婚約しているとはいえ、まだ結婚もしてないのにそんな生活してるなんて不憫としか思えない。自らそれに酔って共依存みたいになってる姉にはいい加減目を覚ませって言います。そんな生活を愛する女にさせるなんてありえない。うちの夫も激務で不規則ですが、その分私は仕事をセーブさせてもらってますし、働かなくてもいいと言われてます。ちゃんと籍も入れてなくてそんな生活有り得ない。

    トピ主さんには、自分の身体のためにちゃんとご飯つくりなさいよとは言うかもしれない。でも、姉ほどは心配しないと思います。

    ユーザーID:2718919215

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  • 絶対盛ってる!

    お姉さん、絶対話を盛ってますって!
    トピ主様の生活が羨ましくて、
    事実の○倍に話つくってません?
    まぁお母様も完璧だとおっしゃるなら、
    全部嘘ではないにしろ・・・。
    そんな生活、普通の人間じゃ続きません。

    しかし、平成になって4半世紀すぎたのに
    まだ昭和初期みたいな感覚の方っているんですね〜。
    共働きでも家事は女??
    冗談じゃないよ!!
    (ちなみに私は51歳です。夫にももちろん家事は分担してもらってますよ〜。夫婦で激務の仕事ですが、夫婦円満です♪)

    ムリしていたら、いつか崩壊しますよ。
    トピ主様は他人の生活に合わせることを考えず、
    ご自分達のことだけ考えればいいのです。
    これからはお姉様達の話は聞き流しましょう!
    (私だったら、正直に話さずに家事をちゃんとやってるふうに話すかも。その方が波風立てずに過ごせそうだし。夫婦のことは夫婦にしか分からないものですよ。)

    ユーザーID:2284267725

  • 私が母に言われたこと

    もう25年前ですが私が結婚する時、母親に言われた言葉は
    「最初は皆頑張ろうとしてしまう。最初に頑張りすぎるとそれが
    当たり前、と思われて普通のペースが手抜きしていると取られる。
    結婚生活は50年続く、頑張ったら50年持つわけがない」。

    お姉さんの話、大袈裟に言っておられる部分があるのではないですか?

    ユーザーID:3645523339

  • 甘いという母親の生活は?

    自分の娘を比較してあーだこーだいう母親の主婦力はどうなのでしょうか?

    姉と同じようなことをしていないのであれば、まったく主さんを批判する権利はないと思いますけどね。

    お姉さんの完ぺき主義、子供ができたらいつか破綻しそうで逆に怖いです。

    同じ親から生まれても人間の内容は違うんだからあまり比較しないでよ。
    って言い続ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:7557858656

  • レスします

    23歳ってお姉さんですか?若いから出来るのかもしれませんが、睡眠時間3時間なんて生活、長くは続かないと思いですよ。
    まあ本人がやりたいみたいだし、自分の結婚の理想像があるのは勝手なので、スゴいですね〜という感想です。

    トピ主さんに関しても楽しすぎとも、何とも思いません。

    結婚生活なんて、そのご家庭の夫婦が仲良く暮らせさえすれば、他人に強制されるようなこともないし、することでもありませんから。

    ユーザーID:4632877776

  • 二人分の家事で大げさな・・・

    お姉さんの話が大げさすぎます。

    6時半に帰宅してから11時に寝るまで4時間半。
    しなければいけないのは、「夕飯の温め」と既に下ごしらえの済んだお弁当を詰めるだけの状態にすること。洗濯は洗濯機がやってくれるので、二人分の服を干すだけ。二人分の洗い物などたかがしれている。
    普通の人なら、この作業全部、余裕で1時間以内に終わらせられます。
    残り3時間半は、テレビを見るなり、ゆっくりお風呂に入るなり、リラックスタイム。
    寝ようと思えば8時にでも寝られるのに、11時まで起きているのはお姉さんの選択。

    詰めるだけの状態のお弁当なのに、なぜ真夜中(早朝)1時間近くもかかることになっているのか?
    真夜中(早朝)3時から6時半まで、3時間半もかけて、やっているのは、二人分の夕飯作りと、お弁当の下ごしらえ、洗濯物をたたむだけ。
    これも、普通の人なら1時間か1時間半ほどでできます。
    あとの2時間何してるのか知りませんが、ただの時間の使い方の下手な人です。

    世の中、子供二人、フルタイム兼業主婦、家事全部引き受け、っていう人山ほどいますが、効率よくこなし、睡眠時間3時間を自慢したりしません。

    ユーザーID:2334653612

  • あははは

    子供二人いるアラフォー主婦です。
    私もほぼトピ主さんみたいな感じですよ。
    一応子供がいるのでご飯を作らないわけにはいきませんが、夫が出張や飲み会などで夕飯がいらない日なんておもいっきり手抜きです。あはは。

    お姉さん、若いのに昭和ですね。婚約者さんの影響なのかな。
    どんな形であれ夫婦がお互いに納得していればいいのです。
    お姉さん夫婦もトピ主さん夫婦もどちらが良いという事はないと思います。

    私の知る限りではお姉さんのような考え方を公言してる主婦はいませんし、そこまでやってる人(自称)もいません。
    だって無理でしょ。そんなの体がもたないし。

    お姉さんの婚約者って午前3時に出勤するのだから夕方には帰宅されるのでしょう?
    夕方お姉さんが仕事から帰ってきたら「腹減った!メシ早く!」なのかな?寝る間も惜しんで家事をするお姉さんを横目に「俺寝るわー!」で一人先に寝ちゃうのかな?(3時に出勤する婚約者さんも11時に寝てるわけないですよね)
    お姉さんももう少し要領よくやればいいのにと思います。
    すごいどころか心配です。

    ユーザーID:6440581344

  • それはさー

    逆にお母さんはそれしてたの?今も?て聞きますね。
    お姉さんがどうのより親はどうなのかなー
    気になりますね。
    まぁ私なら睡眠時間の大切さと、少ない睡眠時間は死亡を早める。
    あなたは私を早死にさせたいのかを問いただします。
    あとは口を聞きません。
    馬鹿らしいので。

    ユーザーID:7971476880

  • 私がトピ主さんの母親なら

    我が娘が、そこまで命を削るような生活をしていることに対して、娘夫婦に

    私たち夫婦との話し合いを提案します。

    簡潔に言うと、娘夫婦というより義理の息子に自分の妻の健康をどのように

    考えているのかを考えてもらいます。

    娘が夫に尽くしたいと自分の意志でそのような生活をしていたとしても、絶

    対に止めさせます。

    命は、お金では買えませんから。

    私の娘は、私が守ります。

    トピ主さんのお母様は、お姉さまの生活を美徳だと考えるのですね。

    私には信じられません。

    ユーザーID:8362922045

  • やりすぎ

    だいたい、婚約者と二人暮らしでそんなに家事することありますかね?
    洗濯なんて毎日しないし…。
    結婚したら爆発するんじゃないですか?
    お姉さんみたいな方は、勝手にやるのは結構ですけど人に押し付けないでほしいです。
    完璧と言うか要領が悪いとも言えますよね。
    トピ主さんは、ライフスタイルも違うのだから今のままで良いと思います。

    ユーザーID:0267495101

  • え〜!

    お姉さん、やり過ぎ!身体壊しそう…。

    どなたかも、コメントしていらっしゃいますが、お姉さん今の自分に酔ってないかなぁ。

    私は、主様タイプです!!今、育児休暇中だけど、かなりダラダラしてます。自分の体力が基本だから、家族の為に(言い訳かな??)休む時は休んじゃう!!を徹してます。

    ユーザーID:4782196071

  • トピ主です

    皆様有難うございます。

    やはり姉がすごすぎるだけで、私は割と普通なのだと客観的に言っていただいて少し安心しました。

    家事に時間がかかりすぎ、との事ですが、姉は稼ぎはあるものの嫁ぐまでに貯金を多くしておきたいらしく、1Kのアパートに、調理はIH1つでやってます(狭すぎてガスコンロは危ないと)。

    私も何度か姉の家に行っていますが、IHと炊飯器を置いたらいっぱいで、調理スペースもなくシンクの端に板を置いてその上にまな板、といった感じなので「出汁をとるだけでも30分かかっちゃうのよね、ながら作業が出来ないの効率わるいわ〜」と言ってました。

    ちなみにその待ち時間は自宅で栽培してる野菜を採ったり、部屋の掃除をしているらしいです(夜中なので掃除機は使わずほうきとちりとりと雑巾がけ。流石姉…。)

    婚約者も家事には協力的で、台所に何度も「俺も手伝うよ」と来るらしいのですが、「あなたはお仕事で疲れてるんですから」と断るそうです。

    長いので続きます。

    ユーザーID:0173265972

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  • トピ主です

    続きです。

    姉は昔からとにかく祖母(母方)が好きで尊敬しており、祖母は田舎の人なのですが、がんで亡くなるまでずっと家の事や畑仕事をしていたような人でした。

    その影響を受けている為、常に高い目標を持ち正しい事をする、という生活が根付いているんです。
    ちなみに姉の考えとして「男と暮らす女が働くなんていうのは、男の稼ぎにケチをつけているも同じで失礼な行為」というものがあり、今は結婚に向けて貯金したいので働かせて「頂いてる」そうですが、結婚したらスパッと家庭に入りさらにクオリティの高い家事をするそうです(汗)

    そしてそれは母も同じです。
    母も看護師として働き、子が産まれてからは管理栄養士の友人にアドバイスを聞きながらやはり誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ていました。

    ユーザーID:0173265972

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • してません

    してません。30歳代既婚です。


    お姉さん、すごいですね。


    だけど家事に時間かかりすぎではないですかね?


    そんなにかかるものかなあ。


    今は洗濯も掃除も簡単だし・・食事もそんなにしたごしらえに時間かかりますか?


    23歳なら仕方ないのかあ。私も大学進学で家を出るときまで家事をしたことなかったので、今思えば、効率悪かったです。


    時間かかりましたね。


    今は栄養バランスのいい食事でもそんなに時間かかりませんね。30分もあれば、十分です。


    冷凍食品やレトルトは私も使いません。


    お姉さんにはお姉さんのやり方があるでしょうし、あなたにはあなたのやり方があっていいのではないですか?


    だけど食事は健康の基本なので、気を付けるにこしたことはありません。


    家事も同時進行でやれば、時間はかかりませんよ。

    ユーザーID:9746672462

  • お姉さん、身体大丈夫かな?

    はい、主婦暦、10年です。

    主婦がどれだけのことをしないといけないかを他者に問うのはナンセンスでしょう。
    その夫婦・家庭が円満であって、他の家族に迷惑かけていないならいいのです。
    主さんには主さんのやり方があっていいです。

    「私が甘いの?」とか「女ってだけでここまでしないといけない?」と感情的にならずに、冷静に考えましょうね。

    何にせよ、姉妹比べられて大変ですね。
    もう、婚約者もいる身(大人)なのにね。
    でも、家族に「私はこれでいいのよ」と言っても平行線だと思うので、「姉はえらいね」と棒読みでいいので言ってしまいましょうね。

    それにしてもお姉さん、11時に寝て2時に起床って、大丈夫かな。
    そんなの続けていたら、倒れると思うよ。
    若いうちはいいけど。
    自分の健康管理もパートナーのためですよ。
    先のこと考えないで、身体を酷使するのは、よくないです。(やむを得ない場合は仕方ないけど。)

    というわけで、主さんは、お姉さんのような生活をマネするのはやめましょうね。

    ユーザーID:8381042581

  • それは

    お姉さまの生活は普通じゃないですね。頑張りすぎです。

    でも、トピ主さんが普通かと言えばそれも違います。お母様の言う通り、かなりゆるい生活をしてますね。これから結婚する人とは思えません。

    トピ主さんは朝普通の時間に出かけて夕方は普通の時間に戻れるのでしょ?それなら、いくら1人暮らしだからといって料理くらいはしましょう。そこはずい分とだらしない生活だと思いますよ。トピ主さんが激務なら仕方ないですけどね。

    ユーザーID:7601099611

  • トピ主です

    しかし、姉は特に自分が過剰な頑張りやだという事はある程度自覚しており、他人に押し付けることを一切しない人です。
    なので私との関係も性格は全く違うのに良好なのもそのおかげだと思います。

    例えば私がお弁当に冷凍食品を使っているというと「そんなもの使うなんて女失格!」などとは絶対言わず「○○(ある冷凍食品)ておいしい?CM見るとおいしそうだな〜って思うのよねぇ。家でも真似して作ってみようかと思ってて」といった感じです。

    ちなみに姉が既製品やレトルトを使わない主義なのは、手抜きだからではなくどうやって作られたかわからない物を口にするのに抵抗があるからだそうです。そのため味噌なんかも自宅で手作りです。

    ユーザーID:0173265972

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 主婦だって過労死します

    お姉さま、トピ文通りとしたら、心配ですよね。
    人間ですからそのような状態が何年も続けば(続けられれば)
    病気になってしまいそうです。

    そういう生活がお姉さまに合っていて快適なら良いですが、
    人間、無理は続かないものです。
    お母様がおっしゃる事は、そうね、と聞いておくだけにしたら
    良いと思います。
    体質も体力も考え方も、姉妹であっても違います。
    お姉さまがそこまで頑張っているからと言って、妹の主さんが同じように
    する必要もありません。
    家庭はみな違って当たり前。
    貴女はご自分のライフスタイルをご主人と築けば良いのです。

    ちなみに専業主婦の姉は、家族が寝るまで自分も寝ないで、早朝から
    家事という生活を続けていたら、入院してしまいました。
    自分の事は出来るだけ自分でする、お互いに思いやりを持って
    協力し合う。
    無理をしない事が、長い結婚生活を維持して行く秘訣かと思います。
    人と比べない事ですね。

    ユーザーID:4240822260

  • トピ主です

    しかしこうも非の打ち所のない姉を持ってしまうと、親としては誇りでしょうが、妹としては肩身が狭いのです。
    せめて性格か顔どちらかが悪ければ…と幾度となく思いました。

    クリスマスや誕生日にはウェディングケーキさながらのものを一から手作り。頼んだ洗濯物はクリーニングに出したように戻って来る。
    部屋は塵ひとつ落ちてない。
    自分は自分、他人は他人をわきまえており、いい加減でだらしのない人を咎めたりしない。
    彼女はニートやホームレスのことも絶対悪く言いません。
    「それぞれ事情があるのよ」とか「彼らなりの壁があるんでしょう」とか。
    唯一物申すのは子供が行儀のない事をしててほったらかしの親でしょうか。「可哀想に、子供は親を選べないわね」と言っていました。

    他人から見れば私が普通でも、身内からするとどうしても「よく出来た姉」と「だらしのない妹」と映るようです。悔しいですが、自分が親でもそう思ってしまうかな、と思えます。

    誰が悪いわけでもないのでどうしようもないですよね。
    でも私は自分の婚約者にも文句も言われていないので、自分のスタイルを変えずに私なりにやっていこうと思います。

    ユーザーID:0173265972

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さん、ちょっとぶれすぎですよ〜

    夫婦生活(っていうのかな?)における夫婦の分担を決めるのは、
    あなたのお母様ではありませんし、お姉さまでもないでしょう?

    あなたと、あなたの旦那さん(彼氏、かな?)が、二人で話し合って
    お互い気持ちよく生活できるのが良いんですよ。 

    私もね、私の夫と、私の実母と、
    「理想の夫婦」というのが全く違うんです。
    どちらかというと、実母はトピ主さんのお母様に近いです。
    でも、私の夫は、夫のために妻が大変な思いをするのを嫌がります。
    尽くされるのが「重い」んですって。
    また、一人暮らしが長いので、自分で何でもできる夫ですから、
    家庭の中での分担がないと
    「まるで何もできない男といわれているみたいでいやだ」とも言います。

    夫は「帰ってきたときは、妻には起きていてほしい」とか
    「出かけるときは、ちゃんと起きて送ってほしい」
    という男性を
    「妻の気持ちや体調に配慮できないわがまま男」って言います(笑)

    そういう男性もいるんですよね。

    確かに、母にはあーだこーだ言われますよ。
    でも、無視します。
    そして「夫婦のことには口出ししないで」です。

    ユーザーID:1612052708

  • 「話しを盛ってる」に1票

    私の周りでは、聞いた事がないですよ。こんな生活してる人。

    だいたい、睡眠3時間で、ちゃんと仕事できるんですかね?
    正直言って、職場で迷惑かけてるんじゃないかと思うのですが。

    もし、ここまでやってなかったとしても、
     「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」
     「誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ることも妻の仕事のひとつ」
    こんなの、やりたい人だけやれば良いんですよ。

    人に押し付けてる時点で、お姉さん相当ストレス溜まってますね。
     「私は、こんなにやってるのに、きょんはズルい!」ってね。

    こりゃ、単なる八つ当たりかな。
    お門違いもいいトコだもの。

    それにしても。
    お母さんは、お姉さんの話を、丸っきり信じてるのかしら?
    お姉さんの身体の心配はしないの?
    私だったら、まず、娘が身体を壊さないうちに、睡眠を取らせるように説得するけどなぁ。

    ユーザーID:1522747575

  • 非効率的な家事

    お姉さん2時に起きてフルタイムで勤務されているというのはすごいと思いますが
    家事のやり方が非効率的で時間がかかりすぎていると思います。
    お弁当を作ってご主人を送り出すのは当然だと思いますが、それから6時までかかってたったそれだけの家事?
    仕事から帰って5時間以上あるのにそれだけの家事?という印象です。
    (夕食とお弁当を作りすぎじゃない?)
    睡眠時間が足りていないので体調も心配になりますね。

    夫婦なんてそれぞれ形が違っていいものです。
    トピ主さんの婚約者がそれでOKというのならそれでいいではありませんか。

    ユーザーID:6000165683

  • 絶対うそでしょ!

    って信じませんよ私なら(笑)
    お姉さん毎日睡眠3時間って!
    倒れてますよそれ。びっくり!

    3時に出勤する婚約者は何時に寝てるの?同じ時間?

    その生活の10年後を見てみたいです。

    各家庭によってさまざまですから、誰も困らないのであれば今のスタイルでいいと思いますよ。

    ユーザーID:6330056793

  • お姉さん、女の敵ですね

    >姉いわく、「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」「誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ることも妻の仕事のひとつ」だそうです

    こういう女性がいるから、女が家事を全部やるものと勘違いする
    男がいるのよね。
    共働きならば、家事も半分づつやらなくちゃいけないでしょ。

    お姉さんみたいな人が女性をがんじがらめにして、地位を低めて
    いるんですよ。

    全然気にする事ありませんよ。
    自分たちが良いようにやって行くのが一番いいです。

    11時に寝て2時に起きる生活、続きます?
    結局、そんな事しても、夫からはやって当たり前と思われて、
    寝込んで出来なくなったりしたら文句を言われるんですよ。
    その時になって初めて、自分は何をやって来たんだろうと、思うと
    思います。
    女性に妄想を抱いて美化して、自分はそれになろうとするお姉さん。
    自分で自分の首を絞めているとしか思えません。
    全然、立派でも何でもないです。

    ユーザーID:7153623636

  • お母さんの親心?

    主婦の仕事の範囲とか、考え方はそれぞれなので、おいといて。

    お母様が敢えて姉妹を比べるような言い方をしたのは、「姉を見習え」という意味だけではないと思います。

    「もし他の人(彼氏の家族とか、いわゆる世間様)からトピ主さんが悪く言われたら困るだろう」と心配して考えて、先回りしたのかもしれません。それ自体、成人しているトピ主さんから見れば「余計なお世話」だと思います。でも、他人ではいえない事を親だから言った、親心なのかな?と感じました。

    鵜呑みにすることはないですが、お母さんには「私を心配してくれてありがとう。自分なりにやっていくから。何か困ったら教えて下さい」とお答えしたらいかがでしょう?

    ユーザーID:4427647807

  • 聞いてみたら?

    「そうね、私甘いよね〜。
    ところでお母さんもお姉ちゃんと同じようにこなしてたの? 甘いっていうんだもん、お母さんはお姉ちゃんと同じ価値観なんだよね〜」と言う。もし、お母さんがしつこく比べるのなら。


    どっちが正解とかない、やりたきゃやればいい、そんな修行生活。


    多分お姉さんは 自分に酔いしれてるんじゃないですか?話が真実なら。


    「お姉ちゃんすごい!何十年もそんな生活するんだね!私は無理!すごいなあ!自分が甘いことを戒めるためにもこれからもずっと『あるべき主婦の生活』教えてね!」


    と言う。もしお姉さんが自慢気に話すのなら。


    嫌みかな?

    気にしないで頑張って!

    ユーザーID:9771974481

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