主婦の皆さんに

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きょん

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  • 私はできませんが姉は似た感じです

    うちの姉はスーパーウーマンなので、トピ主さんの姉上と同様によく働く人です。

    ただ、やって当然とそれを私に強要することはありません。

    人にはそれぞれペースがあるし、向き不向きがありますし。

    私はそんな姉を純粋に尊敬しています。

    親も私が超ド級マイペースの怠け者で家事一般が苦手と重々承知しているので、姉との比較対象にすることを思いつきもしない感じです。

    トピ主さんの場合、比較対象になってるだけに、レベルが近い、やればできると評価されているんじゃないでしょうか。
    絶っっっっ対出来なくもないのかもよ?

    ユーザーID:1884535511

  • トピ主です

    38番のうさくまさんまで読ませて頂きました。

    反映が遅くて申し訳ないです。。

    姉が私をうらやましがる、といった意見ですが、ありえません。
    彼女は特異体質というか、することが無いと逆にそわそわしてしまう感じなんです。
    よくサザエさんとかで、お船さんが母の日だからと家事をしなくていいといわれると、そわそわと逆に疲れてしまう描写がありますよね?
    まさにそんな感じです。
    1度事故に遭い軽症でしたが3,4日ほど入院したときがあったのですが
    「どう?休めてる?」と聞くと、「休むも何も、やることが無さ過ぎてぐったりよ。こんな生活1ヶ月も続けたら、私病気になるわ」と言っていました。

    やることや仕事が次々舞い込んでくると、どんどん生き生きとする人と、ぐったりする人がいて、ほとんどの方は後者だと思うのですが、姉は前者なのでしょう。

    恐らく私のような生活は絶対無理だと思います。

    ユーザーID:0173265972

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • すげーわ

    >姉いわく、「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」
    >「誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ることも妻の仕事のひとつ」
    >だそうです。

    オネェサンも二十代でしょうか?
    すごいですねー、絶句です。
    私は四十代の主婦歴10年ですが、一度も上記の事を実践した事がありません。
    偉そうに言えるか分からないけど。
    少なくとも、それで私ら夫婦は上手くいっていますよ。
    今考えると、義実家の生活スタイルも似たような感じです。
    舅は一人で朝起きて、食パンをチンして会社に行っています。
    なので、主さんのご両親、婚約者のご両親はどういうスタイルでしょうか?
    参考になると思います。

    そういえば私の母は今になってすごくうるさい事を言っています。
    もう娘と言っても、四十代なのに。
    うちに来たら掃除がなっていない、だの、料理の品数が少ない、だの、
    果ては子供の教育についてまで口を出します。
    でも、実際の母は料理や掃除が苦手で、中卒です。
    きっと自分には出来なかった事を言っているのです。
    そう思うと、言わせてあげようかなと思っています。

    だから主さんは主さんで、婚約者さんとのスタイルでいけばいいですよ。

    ユーザーID:1164902748

  • 人は人、自分は自分で良いよ

    私は凄くグータラ嫁ですよ。
    旦那の忙しさは普通くらいです。
    自分ができる事をのんびりやれば良いんですよ。
    旦那が何かして欲しい時には話し合ってやってあげるなり、出来ないなら譲歩案を出したりしてやっていけば良いんです。
    夫婦がお互いに納得しているのなら、家事を少しやらなかろうと良いと思います。
    私が見て来た限りではお姉さんみたいな家庭の方が上手くいかない人が多いです。
    旦那さんが「女が完璧な家事をするのが当たり前」みたいになってしまいそれがストレスで夫婦仲が悪くなるケースが多いです。

    家事が完璧=幸せでは有りませんから、トピ主さんは自分が幸せになれる結婚生活を目指すのが良いと思います。

    ユーザーID:1079314508

  • ナポレオンかよ〜

    お姉さん、3時間睡眠ですか?ナポレオン並みですねぇ。身体壊さなきゃいいけど…
    そして続けばいいけど…
    あなたは婚約者が戻った時はやるべき事をしてるんだから良いではないでしょうか。
    お母さんがあなたをスーパーお姉さんと比べる意味が?です。
    お母さんもスーパーなんでしょうねぇ。
    お姉さんの身体の事、心配してもよさそうなのになぁ。

    ユーザーID:4165280042

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  • 確かに、トピ主さんは甘いね

    お母さんは、普段から思ったことをまんま口にする性格なんでしょうね。
    でも、トピ主さんも、母親がそういう性格だと分かっているのでは?

    母親の一言でそんなに心が折れるなら、姉と比べられそうなことや、揚げ足を取られそうな話をしないように気を付ければいいんですよ。隙を見せちゃダメです。
    そういう意味で「トピ主さんは甘い」と思います。

    でも、もっといいのはそんな戯言など聞き流す、「スルー力」を身につけることだと思いますよ。(↓こんな感じ)

    「朝2時に起きてお弁当を作りしてるんだって」
    「へー」
    「3時前に(略)11時頃寝る」
    「ほー」
    「○○(姉)に比べて随分と自分に甘い生活をしてるのね〜」
    「ふーん」

    ユーザーID:7995700814

  • 作るのが趣味なんでしょ?

    実際お姉さんのようなサイクルでそんなに料理に手間暇かける暇なんてないです。
    好きだからこそ、自分のため(ついでに夫のため)にできるのでは?

    普通の主婦でも何時間も料理に時間を費やしません。

    手作りはいいことですが保存のきく料理、時短料理、手を加えて違う料理に変えるなどの工夫されていたらそのような時間費やすことはありませんよ。(修行中なのかもしれませんが)

    手抜きしながら上手に作るのが一流の主婦です(持論)


    よそはよそ。

    ある程度お姉さんを参考にしつつ、自分のスタイルでいいのではないですか?子供が出来たときのために多少練習するのもいいと思いますし。

    甘くても自分がご主人にだめだしされない程度に頑張れていればいいんじゃない?

    ユーザーID:0299669717

  • 毎日そんなに時間割くほど家事ってないよね

    まあ、お姉さんが万が一本当に2時に起きて出社する前の6時半まで家事をやっていたとしても、
    主に夕飯&お弁当の準備はそこで済んでいるわけで、
    帰宅後の18時30分〜23時までにやることは
    洗濯機回して干すだけ。
    下準備したお弁当をチョチョイと炒めたりして詰めるだけなのでは?
    それってどんなノンビリさんでも4時間半もかからないですよね。
    むしろ普通1時間もあれば済むと思います。
    なので帰ってきてからの家事は殆どないと考えていいのでは。

    なのに変なこだわりによってダラダラ起きていて
    一日の睡眠時間3時間なんかで、年取ってから体壊すより
    さっさと寝て健康な妻の方がいいと思いますけど。

    というか、まだ結婚もしていなのに
    そこまでされたら逆に恐くないのかな。

    ユーザーID:3526883010

  • 人それぞれでいいんじゃないですか?

    お姉さんは押し付けてこないんですね

    トピ主さんが勝手に意識しているだけなら、意識するのをやめたらいいのでは?


    お姉さんはお姉さん、あなたはあなた。


    それぞれの生き方があっていいのですから。


    お母さんは比べてくるみたいですが、上手にスルーできるようにしていけばいいと思います。


    甘いと言われたら、「そうね、本当に甘えさせてもらっている。彼ができた人だから〜」くらいにのろけてみるとかね。


    しつこくのろけていたら、お母さんも言わなくなると思いますよ。


    旦那さんには理解ある人が一番です。


    なんだかんだいってもトピ主さん、幸せじゃないんですか?必死に努力して、結婚していただかなくてもいいのだから。


    頑張らなければ価値がない・・とお姉さんが感じてるんじゃないことを願います。私もそういう時期があったから。


    今は、とても大事にしてくれる旦那様と日々過ごせて、とても幸せです。


    健康の知識は私も重要だと思います。

    ユーザーID:9746672462

  • 家事は山ほどやることある

    お姉さんのことを、効率悪いだの、3時間もかかるわけないの、どうのこうの書いてる人の意見は無視しましょうね。

    家事なんて、やること山ほどあります。

    家事って、仕事を見つけるのも、無視するのも、簡略化するのも、その人次第です。
    だから、一生懸命に家事をすることを非難するのはおかしいんです。
    時間をかけない人は、手抜きしてるか、簡素化してます。
    でもそれは良くも悪くもない、夫を始め、家族が納得してるならOKです。

    お姉さんはスーパー主婦です。素晴らしいです。

    でもトピ主さんは、夫になる人が満足してくれるならいいはずです。

    お母さんも、お姉さんも、もう関係ないって思っていいのです。

    ユーザーID:0739438690

  • 睡眠3時間って

    人間に必要な睡眠時間はある程度決まっています。
    よほどの特異体質でない限り、
    この生活を続けていたら、
    文字通り、生命をけずって男性につくすことになりますね。
    若いうちはよくても、あと数年したら身体に異変が出ますよ。
    多忙である日パタッと倒れる人は、寝てない人がすごく多いのです。
    みんな、自分だけは大丈夫!って言うんだけどね。

    仕事じゃあるまいし、睡眠まで削ってつくして何になるのかな。
    封建主義の時代錯誤な考え方は自由だし、免許とるのも立派ですが、
    やってることは、時間配分がかなり効率悪いですよね…お姉さん。

    冷凍やレトルトを使わずとも、
    栄養の偏らない美味しい料理は、もっと短時間でできるはず…
    帰宅後少しゆっくりしたところで、もっと早く寝られるのでは?
    お店なら分業で作るような、料亭並みの料理を一人で作ってるってことかな?

    うちの夫なら、豪華な料理がならぶことを喜ぶ前に、
    寝てないことを心配してやめさせるだろうけど、
    お姉さんの彼は、気にならないのかしら?
    何も疑問に思わず喜んでるとしたら、悪意がなくとも鬼ですよ。
    結婚しても、妻がいなきゃ何にもできない夫まっしぐらだね。

    ユーザーID:9606782781

  • なんか病的ですね。

    何事もやりすぎるのは病的です。

    お姉さんは動いてないと死んじゃう人なのかもしれません。
    家でのんびりしたりぼーっとすることができないから
    いろいろ理由をつけて動き回ってるのだと思います。

    味噌作りってサラリーマンが定年後に蕎麦屋を始めるのと同じレベル。
    「趣味が高じて極めました」ならまだしも手作りと節約に強迫観念があるから
    本当に節約で安全なのかどうかも検証する間もなく味噌作りに追われるんです。

    ところでお姉さんは3時間しか寝てないの?
    フルタイムで保育園児が2人いる友達さえ5時間は寝てますよ。

    ユーザーID:6662346662

  • もりもりですな

    >「休むも何も、やることが無さ過ぎてぐったりよ。こんな生活1ヶ月も続けたら、私病気になるわ」

    こんな翻訳小説調なしゃべりの女性って、会ったこともないし。

    主さん、生きるって色んな意味があるでしょうけど、あなたは何が大事だと思ってるんですか?
    なんやかんや言いながら他人の生活と自分の生活スタイルを比べる意味は?
    間違ってると思ってるんでしょう?それって違うんじゃないかって。

    賢そうな文面です。度を超した滅私奉仕をたたえるような社会がどういう末路かとか、すでに考え及んでいるのでしょう。
    正直に、人に反対意見、自己主張をさりげなく表現することも大人のたしなみじゃ無いでしょうかね。

    倫理、愛、安らぎ、相互理解‥‥
    色々な方向からながめて、自分が納得してるなら、堂々としてたらいい。

    関係ないですけど、自分はご姉妹そろって婚約状態で長い同棲期間に不思議を感じました。

    ユーザーID:3289991703

  • 姉のようにやらなくてもいいけど…

    なにも姉のようにやらなくてもいいけど、料理の腕を磨く事は、将来子供が出来た時に役に立つと思います。

    ユーザーID:7512095405

  • どうでもいいですが

    お姉さんが凄すぎる事はわかりました。
    今は睡眠3時間でも近々結婚すれば専業主婦になるのならば大丈夫でしょう。
    婚約者も家事に協力的とのことで非の打ちどころのない感じですね。
    そりゃあこんな優秀な姉と比べられたら辛いですね。

    しかしよくわかりません。
    「あなたはお仕事で疲れてるんですから」なんていう今時珍しい昭和魂のお姉さんは、何故結婚前に1Kのアパートで同棲してるのですか?
    結婚前に同棲だとか、やはり世の中的にはよい印象はあまりもたれていませんよ。一昔前ならなおさら。
    まさか「神田川」的なイメージに憧れてるとか!?

    ま、家賃を節約するためとかって事で部屋に間仕切りのカーテンでもつけて1Kの部屋を二つに分けて使ってるとかいうのかしら、お姉さん。
    まぁどうでもいいことですが、そこだけやたら違和感を感じましたので。

    ユーザーID:2406115858

  • やってないです。

    お姉様の睡眠時間3時間ですか!
    私が同じ事をやったら間違いなく倒れます。
    お姉様がもともと「ショートスリーパー(短い睡眠でも健康でいられる人」なら、
    これはその人の体質の話で、誰にでも真似出来るものではないし、
    健康の為には真似すべきではありませんね。

    あるいは、お母様かお姉様かのどちらかが、
    話を盛ってる可能性もありますね。

    ウチもトピ主さん家と似てて、月の半分は旦那は出張で居ません。
    なので料理は手抜きですが、栄養のバランスはきちんと整えています。
    トピ主さんは1人の時は、ほとんど買ってくるか外食でしょうか?
    もしそうなら、それはやめた方がいいです。
    手抜きでもご自分の健康管理はしっかりするべきですよ。

    調理師免許は専門の学校に通って取得するか、
    2年以上の実務経験で受験資格を得るかなのですが、
    お姉様はどちらでしょう?
    いずれにしても、もともと料理に深い興味を持たれてる方とお見受けします。
    なので、お料理には力が入るんでしょうね。
    私も調理師免許は持っていますが、旦那がいない時の料理は手抜き、
    料理自体は得意です。何事も、その家のやり方があり、人それぞれです。

    ユーザーID:1706719199

  • 周囲が疲れる



    お姉さん、完璧主義なんですね。
    いい妻に見えますが、旦那様も疲れそう…。

    いずれお子さんが産まれたとしたら、お子さんも疲れそうです。


    私の母も、トピ主さんのお姉さん程ではないけど完璧主義。

    幼少期、辛かったです。周囲には「きっちりしたお母さんね」と言われるし(泣)
    私も母と比べては劣る自分を卑下し、自己評価が低く辛かったです。


    現在、結婚10年。
    私のペースで家事をし、私のペースで育児をし、40年近くかけて「自分らしさ」を楽しんでいます。


    完璧が幸せか?
    甘い(緩い)生活が幸せか?


    各ご家庭で幸せの感覚が違います。

    せっかく(?)結婚してお姉さんと別の環境に生活するのです。
    コンプレックスから呪縛され、生き生きとこれからの生活を満喫なさって下さい。

    ユーザーID:2211087080

  • 婚約者とトピ主様がよければいいのです。

    誰がなんと言おうと
    トピ主様と婚約者様がうまくやれてるなら
    いいじゃありませんか。

    第3者がとやかく言ってくることではないとおもいます!

    性格や価値観も人それぞれ。

    気にしないほうがいいですよ〜。

    ユーザーID:5161254267

  • だらしない

    最近は婚約したら同居するんですか?
    いくら婚約しているとはいえ同棲ですよね。
    姉妹揃って同棲・・・。
    私が親ならその時点でだらしない子に育ててしまったと思います。

    結婚式は後でするとしてもなぜ同居を始めるときにけじめとして入籍しないのでしょう?
    私は30代前半、トピ主さんのご両親よりはるかに若いはずですが、姉妹揃って同棲を認めている時点で尊敬できません。

    お母さんもお姉さんも考え方は昭和なのにね。

    ユーザーID:0026738758

  • 今はやっていません。

    やってあげたいかそうでないかの違いかなぁー。
    許せ夫よ。
    夫が24時間交代制勤務で新婚のときはやってあげていたかも。
    でも、子供が生まれてからは子供や自分の体の方が大事になりました。

    本当は面倒くさくて、疲れて眠いのに「あなたのためだけにやっているんです!」みたいな義務的な気持ちで旦那様を癒してあげられるのかな。

    なんでも少しの「ゆとり」や「あそび(機械なんかの)」は必要なんじゃないかな。人生長いんだし。

    ユーザーID:4887619414

  • そんなにすることある?

    割と広めの一戸建てに住んでいますが、
    そこまで家事に時間かからないですよ?
    朝食の準備10分、
    1時間くらいで掃除機をかけ洗濯物を干します。
    夕食の準備、1時間?食器洗い30分?
    全て手作りでこれくらいの時間でしています。

    1Kのアパートなら毎日ほうきとちりとりで掃除して
    雑巾がけしてもたいした時間じゃないです。
    10分もあれば終わるでしょう。

    だしをとるのに30分かかるのも意味わかりませんし。
    家庭菜園の野菜を採るのも3分あれば出来るでしょうし。

    1人暮らしの頃、お姉さんのようなキッチンの
    アパートにいたことあります。
    が、全く下準備できないかと言ったらそうでもないです。
    加熱は順にしないといけませんが、
    次の料理のための野菜を切ったり洗ったりは出来ます。

    ところでお姉さんのご主人の帰宅時間と就寝時間は何時ですか?
    お姉さん、ご主人の帰宅後、就寝後もごそごそ
    動いていないで早く静かにしてあげればいいのに。
    1Kの部屋じゃ人がごそごそしていたら
    おちおち寝ていられません。
    早く寝させてあげてほしいです。

    ユーザーID:4594758907

  • なんだか張り切りすぎ

    こんなこうでなくてはみたいな気合の入ったお嫁さんと暮らしたら、
    じつは彼も気が休まらないのではないかと思います。

    最初はありがとうですが、子供が生まれたら、もっと大変になりそうで、
    結局なんでも完璧にしたいためにイライラ。

    家事は女の仕事!なんて言ってますが、自分の言葉に潰されてゆくでしょうね。

    トピ主さんはトピ主さんのペースでいいのではないですか?彼はじつはそういうトピ主さんで充分満足してるかもしれないし。

    私が男なら、3時間しか寝ないで尽くしてくれる彼女は重いですね。
    昼くらい、自分でどうにでもできるからと言ってしまいそうです。

    お姉さん、そのうち、私はこんなに頑張ってるのに!と不満言うようになるんじゃないですか?

    まねする必要はないですよ。

    ユーザーID:3565827972

  • えらい!

    「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」
    「誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ることも妻の仕事のひとつ」

    すごいな〜。
    起床や就寝は夫と一緒か、夫より早く寝て遅く起きることもあります。
    疲れた日は夕食は惣菜か外食もあり。
    パスタソースや本格カレーはレトルトの方が美味しくて安いので、野菜を足したりしてレトルトも使いますし、お弁当には冷凍焼売や春巻きもいれます。
    結婚前から無理をしないと決めてるので、我が家では問題ないです。
    調理師免許取るほど料理好きでもないし。

    妻が一人で頑張る家庭が好きな人もいれば、家族みんなで家事をしたい人もいます。
    夫は手料理をふるまったり、夫婦で作るのが好きなタイプ。
    夫の方が家事が得意で良く動くので、両親に色々言われますが「よその家庭に口出さないでくれる?」で終わりです(笑)

    ま、次回からはそういう話はしないのが一番です。
    「彼の帰ってこないときはほとんどやらない」なんて言ったら、自分に甘いって、言われちゃいますよ。

    ユーザーID:2935595567

  • しょーがないんじゃないの?

    お姉ちゃんは成績が良くて東大に入ったけど、妹は成績が悪くてアホ大学しか
    入れなかった、みたいな話と一緒でしょ?

    でもまあ、東大行った姉が幸せになって、アホ大学行った妹が不幸になるとは限らないし。

    能力差を認めて、自分なりの幸福を追求するしかないんじゃない?
    しょーがないですよ。

    ユーザーID:9533106996

  • わかります

    私もトピ主様タイプなのかもしれません。
    昔は掃除、料理に一切手抜きを妥協するタイプではありませんでした。しかしアラフォーになってから完璧では身が持たなくなり、ある程度の手抜きをするようになりました。
    私のお友達もトピ主様のお姉様タイプがおります。その子は私が遊びに行ってもじっとしておらず料理しながらお話したりしてます。そのせいかたまに私の話が聞こえてないのか流されたりします。電話が掛かってきてでるとやはり話がわからなくなるみたいで流されたり。理由を聞くと内職しながら話しているとか。何か誘ってもらっても家事に忙しいようだし、電話掛けてきても内職しながらだと私が落ち着かず。でも彼女はじっとしてしまうと死んでしまうタイプと自己評価しているのでそこは割り切っているつもりですがわたしから遊びに行く事も電話することもありません。私ごとですみません。

    ユーザーID:4349082372

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。

    73番目のひまじんさんまで読みました。

    信じられない、と言われればそれまでですが、話は盛っているどころか、多少常識の範囲内に変換させているくらいです。

    >お店なら分業で作るような、料亭並みの料理を一人で作ってるってことかな?

    まさにその通りです。旅館やホテルのような食事です。
    婚約者の方は姉の体を心配し、食事もお弁当も買って食べるから言いというのはもちろん、こっそり目覚ましを遅くにセットしたりいろいろしているようですが、姉は彼が汗水流して働いているのに自分が寝ていたり休んでいることがどうしても許せないそうです。

    ちなみに妊娠したら子供のために生活は変える、とのこと。

    ユーザーID:0173265972

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  • トピ主です

    >「休むも何も、やることが無さ過ぎてぐったりよ。こんな生活1ヶ月も続けたら、私病気になるわ」
    こんな翻訳小説調なしゃべりの女性って、会ったこともないし。

    え・・・それはそれで私自身驚きです…。
    こちらでは最低限程度の常識を踏まえての口調ですが、私も母には幼少時から二言目には「品が無いからおやめなさい」と言われてきたので、実際の生活では姉とさほど変わらない口調です・・・

    普通なら「行ってきます」のところ、「行ってまいります」だったり。

    味噌作りも特に節約などは気にしておらず「昔の人(姉の場合、つまり祖母です)は当たり前にやってたことだから」だそう。あとは材料なども自分で選べ、安心だと。年末年始に作ってます。私も多少手伝いますが手間がかかるし自分でやろうとは思いません(笑)
    添加物なんかもさぼど気にならない性格なので私は…。

    ユーザーID:0173265972

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • あり得ない

    日々の睡眠3時間って、まるでナポレオン。

    睡眠障害に携わる仕事をしております。
    断言しますがあり得ませんね。
    体が持つわけないです。過労死レベルです。倒れます。

    お姉様の志はご立派ですが、お母様、ちょっと大げさに言っているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4073640791

  • 過労で倒れると思います。

    平均的な体力の人がお姉様と同じ生活をしたら、寝不足で生活に支障が出ると思います。


    それに、将来、お子さんが出来たら、1人であれも、これも、はとても無理です。
    その時になってから、夫の協力が全く得られないことに気がついても遅いです。
    どちらかというと、お姉さんの生活の方が無理がありすぎて心配ですよー。

    トピ主さんが婚約者と一緒にいる間、幸せに過ごせているのなら、それが何よりです。
    みなさんも仰っている通り、子供のいない夫婦2人の家事なんて、すぐ終わります。
    洗濯は洗濯機がやってくれるし、その間掃除するなり食事の支度するなりできるし。
    効率よくやれば、全部手料理でも、睡眠時間を削るほどじゃないと思うんですが…。

    あんまり背負いすぎて後で「どうして私ばっかり…。」って思うよりも、ほどほどにして
    お子さんのいらっしゃらない今の間に、趣味や旅行を楽しんでおいた方がいいです。
    子供にとっても、母親が家事に仕事に追われて余裕のない生活をするよりも、遊んで
    くれるほうがいいんですよ。

    ユーザーID:0919154021

  • 迷惑なのでは?

    1kのアパートで、そんな早朝から夜中までドタバタしていてはお隣に迷惑なのでは…。

    婚約者さんもぐっすり寝られるのでしょうか。

    ユーザーID:2268834192

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