主婦の皆さんに

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きょん

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  • 3時間何してんの?

    まあ3時に彼が出社するなら2時に起きるのはいいでしょう。
    そのあと夕飯の支度、次の日の弁当の下ごしらえ、洗濯物をたたむ。
    これで3時間ですか?

    帰宅後にまた弁当を詰めるだけの状態にして?
    何回お弁当作るんですか?

    お姉さん、心がけは立派ですが、ものすごい効率の悪い家事の仕方だと思います。

    ユーザーID:8730484003

  • 凄すぎる

    長続きしないと思いますよ。っていうかお母さんの価値観をそのまま受け継いだお姉さんなのでしょう。
    夫婦なんて10組あれば10通りなんです。
    何が正しいなんてボヤ〜っとした括りがあるだけで、当事者が良ければそれでいいんです。
    彼が居るときには料理を造ってるなら何か問題でも?
    あなたに落ち度があるとしたら、お母さんに話した事くらいでしょう。
    これからは言わないことです。
    お姉さんの彼が息が詰まらないことを祈ります。
    ちなみに私はお母さんの年代だと思います。
    相性って、侮れません(笑い)

    ユーザーID:8606545363

  • 悪くない

    生活習慣は人それぞれ。各家庭で家族が快適に生活できればいいんです。
    トピ主は悪くないです。
    これをきっかけに生活のことは口にしないようにするといいと思います。

    他人の生活に口出ししたい女性って多いです。
    特に「私より良い生活してるわ!」と思われたら言われますよ〜。

    私は仕事を辞めて在宅になり、自由に時間を使えるので形は専業主婦ですがちゃんと収入があります。
    それでも言われました。子供もいないのに専業主婦なんて、働かざる者食うべからずよね〜って。

    夫の収入だけじゃやっていけないから在宅で働いてるんですけどね。
    その人の価値観では同じ収入でも外へ働きに行っている主婦は頑張っていて在宅主婦は楽してるらしいです。
    在宅で稼ぐにはそれなりの苦労もあるんですけどね。

    どこで誰に突っ込まれるか(妬まれるか)わからないし、トピ主は悪くないけど言わないほうが楽ですよ。

    ユーザーID:0743498517

  • してませーん(笑。

    お姉さん凄いですね。私には無理ですわ〜。

    そんな私もフルタイムで勤務していた時は朝から晩(午前0時位)まで働いていました。体力はある方だと思うのですが、夫は一切家事をしないタイプなので、帰宅してお風呂入って洗濯物を畳む頃には夜中の3時。
    私も早く寝たいのに、と思いながらポロポロ涙を流しながら部屋の片付けをしていたら、案の定体を壊しまして今は専業主婦です。

    一応、一汁三菜を心がけてレトルト・冷凍食品の類は一切使用していませんが、主婦の友人の話を聞くと、普通にレトルトやお惣菜などを取り入れながら食事の準備をしているとか。
    でも、それはそれで、旦那さんが良いならOKだと思います。

    お姉さんが特殊だと思いますよ。
    お姉さんは大変努力家な方だと思いますし、今はそれで回っておりますが、子どもができればそうはいかないはず。

    家庭の事情は人それぞれですから、家庭に合ったやり方で良いと思いますよ。

    ユーザーID:1078515655

  • 旦那さんが良ければ善し

    確かに主婦の鏡のようなお姉さんですね。
    でも、それをそのまま主さんが真似なくても良いのでは?

    一番は、旦那さんの意見ではないでしょうか。
    完璧にやるにしても、手を抜くにしても、旦那さんの了承の範囲以内なら良いと思います。

    完璧過ぎると居心地悪いなんて意見もあるみたいですし、夫婦間で今とくに問題ないなら今のままで良いと思います。

    ユーザーID:2299445707

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  • 家事をやる代わりに経済的に頼る。

    昔の女性は言いますね〜
    女の仕事だとか何とか。
    そのかわり「生活費をかせぐのは男の役目」と言い切りますよ。
    リストラされると
    慰めるのはなく、生活はどうなるの!?と責め立てる。
    そんなイメージ。

    夫婦は色んな形がありますから
    お姉さんの生き方も一つでしょう。
    いつかは無理がたたりそうですけどね。

    ユーザーID:3727467294

  • 結婚は甘いものではないです。

    お母様の言い分、わかりますよ。
    お姉さまはすごいです(笑)。

    冷凍食品・レトルト等は使うことがありますが毎朝5時起きですし、休日でもすることは沢山あり一人の時間は少ないです。熱があっても、起きてご飯やお弁当を作る人が多いですね。

    >料理は出来ますがどうせ一人だし

    料理のできる主婦は、自分一人でもそれなりの献立を考えて作りますよ。料理をするクセがついてるので。

    >女ってだけでここまでしないといけませんか?
    >私は、とても23歳とは思えない。
    >世の主婦の方たちは皆さんここまでされているんでしょうか?

    家事を全てやれとは言いません。
    夜勤の仕事や、病気ならともかく既婚女性がお昼まで寝ていたら「何してるの?」とは思いますけど。

    ユーザーID:8350644760

  • しなくてよい

    婚約者の彼が何も不満に思っていなければ良いのでは。
    あなたの家庭のことです。
    お姉さんの家庭は関係ありません。
    比較する必要もない。
    あなたと婚約者さんとで幸せな家庭を築いていってください。

    ユーザーID:3465655254

  • いやいやいや・・・

    お姉さん、普通じゃありませんよ!
    普通ではできないことをこなされてると思います。
    すごいですね。

    そもそも1日に3時間しか睡眠をとらない生活は
    出来る人とできない人がいて、後者が圧倒的に多いのではないでしょうか。

    家事は女がするべきかどうか、は
    各家庭内で合意されていれば何でもいいと思います。

    でも、甘いとおっしゃるお母様は
    いったい何時に寝て何時に起きているのでしょうか?
    気になります・・・

    ユーザーID:9149125719

  • 超すごい人

    主婦というか、もう人として限界をこえている。
    フルタイムで仕事した上に、家事も完璧、夜11時に寝て、夜中の2時に起きるって、年中無休の睡眠3時間ですかあ。

    これは、大食い選手の女性と自分が、あきらかに努力では超えられない生物としての既得能力の差を感じるように、たいがいの人が真似できない領域だと思う。

    無理しないようにね、ってお姉さんにいってあげたい。
    そして、主さまも自分のペースを守ってね。

    ユーザーID:1528496150

  • 出来る範囲でしようと思うだけ、でいいと思う

    私結婚生活40年でうち30年は専業主婦でした。10年は兼業です。

    お姉さんみたいな人も聞いた範囲ではいましたが、身近にはいません。

    私は絶対無理です。結婚してすぐ夫の単身赴任がありました。私は仕事をしてたので週1回夫が帰宅してました。

    その頃はまだ子供もいなかったので、ほぼあなたのような生活だったと思います。
    急いで帰らなくても、夕飯を作らなくても、少しくらい夜更かししても、夫の帰る週末に掃除してあり元気で、おいしいご飯が出来れば良かったです。

    だからそれぞれ、好きなようでいいのではないでしょうか?

    お姉さんのように3時間しか寝ない生活は絶対出来ないし、それを黙って見ていられる彼氏も疑問です。でもその人はあなたのお姉さんのような人が好きだし、あなたの彼はあなたが好きなのですからね。

    お母さんは娘の行く末を心配なさって言っておられると思いますが、こと家事に関してはそんなに必死にやらなくても一緒に暮らすのに快適なようになっていればそれでいいと思いますが。

    この年になると栄養も大事ですが、無理して働きすぎて病気になった人もたくさん見ました。

    ユーザーID:1087477297

  • 比べたらダメですよ

    あなたは今幸せですか?そして婚約者も今幸せですか?2人が幸せならそれでいいのではないかしら。誰とも比べる必要はないと思います。姉妹を比べるような発言をする母親はあまりいい親とは言えません。これからは余計なことは母親に言わないほうがいいかもね。

    とにかく結婚生活は2人が幸せに何年一緒に暮らせるか、それが最重要なので、どちらかが無理してすぐに破たんするような関係は不幸です。夫婦でお互いが納得していれば外野の意見など無視してよろしい。あなたはあなた、姉は姉。

    ただね、食事は自分の体を作るものだから、あまり人任せにするのはどうかと思います。医食同源です。健康を考えるなら自炊をおすすめします。

    最近は、婚約すると同居するんですか?昔は結婚式を挙げてから同居だったので、少々驚きました。彼とお幸せに。

    ユーザーID:6455056115

  • 姉が

    お姉さんが、強迫的。

    そんなに頑張り過ぎると病気になりませんかねぇ。

    結婚生活は、長いんだから無理せず、あまり自分にプレッシャーかけない方がいいと思うな。

    人それぞれだし。
    トピ主さんのペースで生活すれば、いいと思いますよ。

    ユーザーID:0255981961

  • 死にますよ

    お姉さんずいぶん尽くしてらっしゃるようですが、そんな生活してたらいつか体壊して倒れますよ。
    旦那さんになる方はどう考えてるんでしょうかね?
    共働きなら家事分担は当たり前だと思います。毎日深夜2時に起きて仕事と家事やって寝るのが11時って、そこまで無理させて何とも思ってないんですかね。あなたのお母さんにも疑問を感じます。普通なら娘を心配するところだと思いますが。
    主さんは普通です。
    お姉さんが倒れる前にお母さんに忠告した方がいいですよ。

    ユーザーID:8531317077

  • しなくていいです

    お姉様は立派かもしれませんが、基準にされると迷惑ですよね。サイボーグではあるまいし、連日3時間睡眠ですむ人は少ないでしょうから。
    共働きの家事分担で揉めるのは、一人で家事を負担するのは体力的にきついからです。子供が生まれれば尚更です。
    そもそもお母様ご自身は調理師免許を取って一切レトルトも冷凍食品を使わなかったのでしょうか?ご自身がしていなければ、お姉様を引き合いに出すことは出来ないと思います。

    ユーザーID:7428988198

  • トピ主さんの方が冷静に生活していると思います。

    お姉様がお気の毒です。
    毎日3時間しか眠れないなんて。
    結婚式前にお肌と健康に悪いこと。

    私がお母様なら、トピ主さんにではなくお姉様に注意します。
    そんな生活、いつか続けられなくなるよって。
    (お母様は若いときから毎日何時間寝ていますか?)

    お姉様って彼氏に夢中な時期なのかな?結婚は恋愛ではないですよね。
    トピ主さんの方は冷静に生活している気がします。

    ユーザーID:5092883396

  • 料理くらいは手作りしては?

    毎日しろとは言いませんが、今からその状態だといざ毎日料理を作る状態になったら苦痛になりませんか?

    調理師免許まで持てとは言いませんが、せめて最低限の家事(料理含む)はした方が良いと思います。

    ユーザーID:9452677649

  • え?

    お姉さまは、夜の11時に寝て、起きるのが2時・・・ってことは毎日3時間しか寝ないんですか? ナポレオンも真っ青ですね。

    私は、トピ主さんとご主人の生活が今のやり方でまわっているなら、それでいいんじゃないかと思いますが。確かに、食べるのが自分一人だとちゃんと料理しようという気にはならないですよね。洗濯物だって少ないでしょうし、部屋だってそれほど汚れるわけではないもの。
    子供が生まれたらそういうわけにはいかないでしょうから、今はいいと思いますよ。

    ユーザーID:8906591566

  • まんまるベビー

    すごいお姉さんですね。
    そこまで完璧だと本人はもちろん、相手も疲れそう…。

    素晴らしいとは思いますが、ある程度「手抜き」しないと、相手も「手抜き」出来ないですよね?

    それに共稼ぎでも、家事は女????…極端過ぎです(汗)
    肩の力を抜かないと、結婚生活が続かないです。

    トピ主さんの件については、旦那様がいい…と言うならいいのではないでしょうか?

    50年も60年も続く結婚生活。
    ダッシュより散歩ぐらいに、の〜んびりいきましょう。

    ユーザーID:2211087080

  • それぞれです。

    その夫婦、その家族なりの生活があります。

    トピ主さんの婚約者がそれでいいと言うならそれでいいと思います。

    お姉さんのように頑張っている主婦もいるでしょうがいつか疲れます。
    お姉さんの婚約者が優しいいたわってくれる人だといいんですが。

    トピ主さんの場合は楽し過ぎて老け込まないように気をつけてください。

    ユーザーID:4823419265

  • 無理です

    えーと?夜11時に寝て、起床は午前2時?3時間しか寝ないの?いくら若くても、毎日は無理だなー。しかも調理師免許まで取っちゃった?すごいなー。嫌味とかじゃなくて本当に。

    トピ主さんがおっしゃるとおり、お姉さんが完璧すぎるのですよ。

    私は朝5時半〜6時くらいの間に起きて、朝食の間(作る・食べる・片づける)に洗濯機を回し、洗濯物を干したらパートやら自由時間やら。子どもが帰るころに洗濯物を取り込み夕食、お風呂、テレビを見ながら洗濯物を畳んで、ちょっと本を読んだりDVD観たりして遊んで、11時ころ就寝。食事の栄養価は、そんなに細かくは考えてません。主人の帰りが遅い時は先に寝ちゃうし。

    お姉さんはいいとして、お兄さんもいらっしゃるのですね。
    >「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」「誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ることも妻の仕事のひとつ」

    その考え方じゃ、お兄さんのお嫁さんになる人が心配。

    ユーザーID:9864906587

  • 気にしない

    こんにちは。
    出来る人はすればいい。無理ならしなければいい。
    旦那様の都合に合わせられるなら それでいいのでは。
    お母さんやお姉さんの言うような人になることはありません。
    旦那さんと共にいて 幸せな時間を過ごせればいいと思います。
    主婦歴25年ですが どれほど頑張っても
    男には伝わっていないこともあります。
    何よりも無理しないことです。
    自分なりの2人の幸せを作ってください。
    お幸せに。

    ユーザーID:3227470937

  • 続かない

    お姉さん、まだ若いからこんな無理な生活できているけど、年を重ねたら無理がきかなくなりそう。

    私も結婚当初はハリキッていて、お姉さんみたいな考えでやってましたが、子どもが産まれてからは手抜きできる所は抜いてます。

    無理は続きませんよ。

    ユーザーID:3987467610

  • 私はしてません

    29歳の主婦歴6年目子どもは2人ですが そこまでしていませんよ。

    たまに朝起きれなかったら旦那に誤って弁当作らずにそのまま寝てる時もあります。


    妹のあなたがうらやましいんじゃないですか。 それかただの自己満でしょう!


    苦労してるから そんなに老けてみえるんだよ 少し気を休めたほうがいいよ。と伝えてください(笑)

    ユーザーID:7549348479

  • 普通だと思う

    トピ主さんの生活、わりと普通だと思います。
    要は、平日は夫が不在で独身生活と同じなのですよね。
    働く独身女性で、平日は自炊をほとんどしない人なんて、
    本当に山のように存在すると思います。

    調理師免許がなくたって、栄養の知識は得られますし、料理の腕は磨けます。
    元々持っているセンスも大事。
    週末にはしっかり炊事をしているなら、問題ありません。

    さて、お姉さんの生活ですが、異常だと思います。
    トピ文の通りだとすると、お姉さんの平均睡眠時間は3時間で、
    通勤時間が30分ほどだとすると、10時間勤務ですか?
    そんな生活長く続くわけがありません。
    そのうち心身共に病んでしまいますよ。

    そんな娘の生活を心配するどころか褒める母親もおかしいです。
    どこかズレています。

    ユーザーID:3604038862

  • 新婚モード


    各家庭の生活リズムってものがあるので、3時に婚約者を送り出すため2時に起きるお姉さんが特別に凄いとは思いません。

    私は手抜きしながら、そこそこお姉さんくらいやってます。


    かといって何もやらない主婦の事は何とも思いません。
    人それぞれなので。

    トピ主さんは別に悪くないですョ

    ユーザーID:8262244070

  • してません!

    主さんよりです。
    よそはよそでいいんじゃないですか?
    自分がやれる範囲でいいと思います。
    無理してやると壊れますよ。

    ユーザーID:1744209185

  • お姉さんが凄すぎる

    主さんはふつうだと思います。婚約者が不在なのですし、甘いもなにも・・・
    人それぞれですから、彼と円満ならそれでいいと思います。

    お姉さんの睡眠時間は毎日3時間ってことですよね?!
    23歳でお若くて体力も気力もみなぎっているのかもしれませんが
    毎日そんなスケジュールって私は無理です。
    「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」という考え方は否定しませんが
    今時は一般的とも言いがたいと思います。

    ユーザーID:9384523829

  • やってるわけないじゃないですか

    異常ですお姉さん。

    そのうち疲れが爆発して料理やめそうです。
    主様のやりかたはごく普通と思われます。

    ユーザーID:0539651034

  • お姉さん怖い

    ライフスタイルが違う、それだけだと思います。

    お姉さんは、好きにやってるだけです。それは自由です。
    読んだだけの感想としては、お姉さん偉いとか凄いより
    完璧な自分に酔ってるか、お相手男性に染まろうと(認められようと)必死なのかなと思いました。
    我が身を省みず完璧を優先する様子を想像して、子供ができても
    「こうあるべき」を強いたり、強く口出ししそうで、他人事ながら心配になりました。

    こういうの私がしたらどうする?と、夫に聞いてみました。
    そんな生活許さん。黙認してる男はどんな神経だ。だそうです(これも勝手な感想です)
    私が何か家事をしてると、俺がやると動いてくれる夫ですが
    お姉さんから見たら「男らしくない」「女の範疇に踏み込むべきではない」でしょうか。
    でもいいんです。ウチはそれで円満。
    主さんも、彼と上手くいってるならそれでいいじゃないですか?
    お子さんがいれば別でしょうけど、今のところは。

    ユーザーID:8139021813

  • やりたい人はやれば良いが

    多数派ではないのは確かですね。

    お姉さん、若くて子供がいないうちは出きるかも知れません。アラフォー、二人の子持ちのパート主婦である私にはとても無理。周囲にも思いつく限りではいません。うちは子持ち家庭との付き合いが多いからかな。


    個人的には「自分の面倒くらい自分で見られるようにするのが親のつとめ」と思ってます。
    夫は昔気質の姑が何もさせなかったようで、基本動きませんが…洗い物とか洗濯ほしとかはたまにはやってもらいます。
    育児はかなりやってくれるのでよしとしてます。


    息子娘両方いますが、息子にも家事はさせますし、娘にもお姉さんのようにはなって欲しくないですね。
    男性を赤ちゃん扱いするのも失礼な話です。
    「私がいなきゃだめなんだから」…という状況にしたいのかしら。
    それでは、本当に信頼しあい、助け合うパートナーにはなれないと思います。


    お姉さんが夫婦になっても二人の世界で完結していてくれればいいのですが、「男は何もしなくて良い」男性が一人残された場合、かなり周囲が迷惑します。

    そのあたりをクリアできる財力(家事を全て外注できる)があるなら何も申し上げることはありません。

    ユーザーID:2268834192

  • お姉さん、話盛ってませんか?

    字数制限もあるから、話を端折ってる面もあるのでしょうけど、トピ文読む限りだとお姉さんの1日24時間の内訳は

    仕事(通勤時間込):12時間
    家事(主に料理洗濯):9時間
    睡眠:3時間

    家事に9時間って、お風呂や掃除等他の家事の時間を引いても多すぎです。子供もいない、夫は激務で不在がち、自分も仕事を持っていて日中は家を空けているのに、何がそんなに時間を食うんでしょうか。

    料理に力を入れていらっしゃるのはよいことだと思いますが家事は料理だけではありません。バランスが悪すぎだと思いました。今は頑張っている自分に酔ってアドレナリンが出てるから大丈夫かもしれませんが、こんな生活では家族の健康を預かるはずの主婦本人が体を壊します。

    お姉さんが嘘をついているとまでは言いませんし本当に頑張っておられるのでしょうが、それ以上に自分の見せ方がお上手なんでしょう。それだけです。

    この手の話はどっちが正しいということもないし母娘姉妹でもやり方が違う者同士で解り合えることはないと思うのでお互い議論しないに限ると思います。

    ユーザーID:9157264927

  • いいじゃん

    それで困らないんだから、
    多忙な婚約者がいる人と同じ生活をする必要はないでしょう。
    必要になればトピ主さんだってなんとかなりますよ。


    >「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」「誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ることも妻の仕事のひとつ」
    と、お姉さんが考え実践されることは勝手ですが
    人に強要するものではないと思います。

    働いているお姉さんが
    「女なら外で働かず家をまもるもの。」
    (↑これもある種の人にとっては当然の考えと思います)
    と強要されたらどんな気がするでしょうねぇ?

    また、個人的には冷凍食品・レトルト等をうまく取り入れるのが
    賢い主婦だと思っています。

    ユーザーID:3062420016

  • やってないよ

    姉や母は、それが必要だと思ってるからやってるんでしょ?
    あなたが必要に感じなかったらやらなきゃいいのよ。
    そんなの人それぞれ。
    言われるのが嫌なら適当に、「きちんとやってるよ」って言えばいいの。

    人に尽くすのが好きな人もいるし、
    家事が好きだから徹底的にこなす人もいれば、
    その逆もいるのだよ。

    ユーザーID:8387812504

  • 私が母親なら姉には家に帰ってくるように言う

    婚約しているとはいえ、まだ結婚もしてないのにそんな生活してるなんて不憫としか思えない。自らそれに酔って共依存みたいになってる姉にはいい加減目を覚ませって言います。そんな生活を愛する女にさせるなんてありえない。うちの夫も激務で不規則ですが、その分私は仕事をセーブさせてもらってますし、働かなくてもいいと言われてます。ちゃんと籍も入れてなくてそんな生活有り得ない。

    トピ主さんには、自分の身体のためにちゃんとご飯つくりなさいよとは言うかもしれない。でも、姉ほどは心配しないと思います。

    ユーザーID:2718919215

  • 絶対盛ってる!

    お姉さん、絶対話を盛ってますって!
    トピ主様の生活が羨ましくて、
    事実の○倍に話つくってません?
    まぁお母様も完璧だとおっしゃるなら、
    全部嘘ではないにしろ・・・。
    そんな生活、普通の人間じゃ続きません。

    しかし、平成になって4半世紀すぎたのに
    まだ昭和初期みたいな感覚の方っているんですね〜。
    共働きでも家事は女??
    冗談じゃないよ!!
    (ちなみに私は51歳です。夫にももちろん家事は分担してもらってますよ〜。夫婦で激務の仕事ですが、夫婦円満です♪)

    ムリしていたら、いつか崩壊しますよ。
    トピ主様は他人の生活に合わせることを考えず、
    ご自分達のことだけ考えればいいのです。
    これからはお姉様達の話は聞き流しましょう!
    (私だったら、正直に話さずに家事をちゃんとやってるふうに話すかも。その方が波風立てずに過ごせそうだし。夫婦のことは夫婦にしか分からないものですよ。)

    ユーザーID:2284267725

  • 私が母に言われたこと

    もう25年前ですが私が結婚する時、母親に言われた言葉は
    「最初は皆頑張ろうとしてしまう。最初に頑張りすぎるとそれが
    当たり前、と思われて普通のペースが手抜きしていると取られる。
    結婚生活は50年続く、頑張ったら50年持つわけがない」。

    お姉さんの話、大袈裟に言っておられる部分があるのではないですか?

    ユーザーID:3645523339

  • 甘いという母親の生活は?

    自分の娘を比較してあーだこーだいう母親の主婦力はどうなのでしょうか?

    姉と同じようなことをしていないのであれば、まったく主さんを批判する権利はないと思いますけどね。

    お姉さんの完ぺき主義、子供ができたらいつか破綻しそうで逆に怖いです。

    同じ親から生まれても人間の内容は違うんだからあまり比較しないでよ。
    って言い続ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:7557858656

  • レスします

    23歳ってお姉さんですか?若いから出来るのかもしれませんが、睡眠時間3時間なんて生活、長くは続かないと思いですよ。
    まあ本人がやりたいみたいだし、自分の結婚の理想像があるのは勝手なので、スゴいですね〜という感想です。

    トピ主さんに関しても楽しすぎとも、何とも思いません。

    結婚生活なんて、そのご家庭の夫婦が仲良く暮らせさえすれば、他人に強制されるようなこともないし、することでもありませんから。

    ユーザーID:4632877776

  • 二人分の家事で大げさな・・・

    お姉さんの話が大げさすぎます。

    6時半に帰宅してから11時に寝るまで4時間半。
    しなければいけないのは、「夕飯の温め」と既に下ごしらえの済んだお弁当を詰めるだけの状態にすること。洗濯は洗濯機がやってくれるので、二人分の服を干すだけ。二人分の洗い物などたかがしれている。
    普通の人なら、この作業全部、余裕で1時間以内に終わらせられます。
    残り3時間半は、テレビを見るなり、ゆっくりお風呂に入るなり、リラックスタイム。
    寝ようと思えば8時にでも寝られるのに、11時まで起きているのはお姉さんの選択。

    詰めるだけの状態のお弁当なのに、なぜ真夜中(早朝)1時間近くもかかることになっているのか?
    真夜中(早朝)3時から6時半まで、3時間半もかけて、やっているのは、二人分の夕飯作りと、お弁当の下ごしらえ、洗濯物をたたむだけ。
    これも、普通の人なら1時間か1時間半ほどでできます。
    あとの2時間何してるのか知りませんが、ただの時間の使い方の下手な人です。

    世の中、子供二人、フルタイム兼業主婦、家事全部引き受け、っていう人山ほどいますが、効率よくこなし、睡眠時間3時間を自慢したりしません。

    ユーザーID:2334653612

  • あははは

    子供二人いるアラフォー主婦です。
    私もほぼトピ主さんみたいな感じですよ。
    一応子供がいるのでご飯を作らないわけにはいきませんが、夫が出張や飲み会などで夕飯がいらない日なんておもいっきり手抜きです。あはは。

    お姉さん、若いのに昭和ですね。婚約者さんの影響なのかな。
    どんな形であれ夫婦がお互いに納得していればいいのです。
    お姉さん夫婦もトピ主さん夫婦もどちらが良いという事はないと思います。

    私の知る限りではお姉さんのような考え方を公言してる主婦はいませんし、そこまでやってる人(自称)もいません。
    だって無理でしょ。そんなの体がもたないし。

    お姉さんの婚約者って午前3時に出勤するのだから夕方には帰宅されるのでしょう?
    夕方お姉さんが仕事から帰ってきたら「腹減った!メシ早く!」なのかな?寝る間も惜しんで家事をするお姉さんを横目に「俺寝るわー!」で一人先に寝ちゃうのかな?(3時に出勤する婚約者さんも11時に寝てるわけないですよね)
    お姉さんももう少し要領よくやればいいのにと思います。
    すごいどころか心配です。

    ユーザーID:6440581344

  • それはさー

    逆にお母さんはそれしてたの?今も?て聞きますね。
    お姉さんがどうのより親はどうなのかなー
    気になりますね。
    まぁ私なら睡眠時間の大切さと、少ない睡眠時間は死亡を早める。
    あなたは私を早死にさせたいのかを問いただします。
    あとは口を聞きません。
    馬鹿らしいので。

    ユーザーID:7971476880

  • 私がトピ主さんの母親なら

    我が娘が、そこまで命を削るような生活をしていることに対して、娘夫婦に

    私たち夫婦との話し合いを提案します。

    簡潔に言うと、娘夫婦というより義理の息子に自分の妻の健康をどのように

    考えているのかを考えてもらいます。

    娘が夫に尽くしたいと自分の意志でそのような生活をしていたとしても、絶

    対に止めさせます。

    命は、お金では買えませんから。

    私の娘は、私が守ります。

    トピ主さんのお母様は、お姉さまの生活を美徳だと考えるのですね。

    私には信じられません。

    ユーザーID:8362922045

  • やりすぎ

    だいたい、婚約者と二人暮らしでそんなに家事することありますかね?
    洗濯なんて毎日しないし…。
    結婚したら爆発するんじゃないですか?
    お姉さんみたいな方は、勝手にやるのは結構ですけど人に押し付けないでほしいです。
    完璧と言うか要領が悪いとも言えますよね。
    トピ主さんは、ライフスタイルも違うのだから今のままで良いと思います。

    ユーザーID:0267495101

  • え〜!

    お姉さん、やり過ぎ!身体壊しそう…。

    どなたかも、コメントしていらっしゃいますが、お姉さん今の自分に酔ってないかなぁ。

    私は、主様タイプです!!今、育児休暇中だけど、かなりダラダラしてます。自分の体力が基本だから、家族の為に(言い訳かな??)休む時は休んじゃう!!を徹してます。

    ユーザーID:4782196071

  • トピ主です

    皆様有難うございます。

    やはり姉がすごすぎるだけで、私は割と普通なのだと客観的に言っていただいて少し安心しました。

    家事に時間がかかりすぎ、との事ですが、姉は稼ぎはあるものの嫁ぐまでに貯金を多くしておきたいらしく、1Kのアパートに、調理はIH1つでやってます(狭すぎてガスコンロは危ないと)。

    私も何度か姉の家に行っていますが、IHと炊飯器を置いたらいっぱいで、調理スペースもなくシンクの端に板を置いてその上にまな板、といった感じなので「出汁をとるだけでも30分かかっちゃうのよね、ながら作業が出来ないの効率わるいわ〜」と言ってました。

    ちなみにその待ち時間は自宅で栽培してる野菜を採ったり、部屋の掃除をしているらしいです(夜中なので掃除機は使わずほうきとちりとりと雑巾がけ。流石姉…。)

    婚約者も家事には協力的で、台所に何度も「俺も手伝うよ」と来るらしいのですが、「あなたはお仕事で疲れてるんですから」と断るそうです。

    長いので続きます。

    ユーザーID:0173265972

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  • トピ主です

    続きです。

    姉は昔からとにかく祖母(母方)が好きで尊敬しており、祖母は田舎の人なのですが、がんで亡くなるまでずっと家の事や畑仕事をしていたような人でした。

    その影響を受けている為、常に高い目標を持ち正しい事をする、という生活が根付いているんです。
    ちなみに姉の考えとして「男と暮らす女が働くなんていうのは、男の稼ぎにケチをつけているも同じで失礼な行為」というものがあり、今は結婚に向けて貯金したいので働かせて「頂いてる」そうですが、結婚したらスパッと家庭に入りさらにクオリティの高い家事をするそうです(汗)

    そしてそれは母も同じです。
    母も看護師として働き、子が産まれてからは管理栄養士の友人にアドバイスを聞きながらやはり誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ていました。

    ユーザーID:0173265972

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • してません

    してません。30歳代既婚です。


    お姉さん、すごいですね。


    だけど家事に時間かかりすぎではないですかね?


    そんなにかかるものかなあ。


    今は洗濯も掃除も簡単だし・・食事もそんなにしたごしらえに時間かかりますか?


    23歳なら仕方ないのかあ。私も大学進学で家を出るときまで家事をしたことなかったので、今思えば、効率悪かったです。


    時間かかりましたね。


    今は栄養バランスのいい食事でもそんなに時間かかりませんね。30分もあれば、十分です。


    冷凍食品やレトルトは私も使いません。


    お姉さんにはお姉さんのやり方があるでしょうし、あなたにはあなたのやり方があっていいのではないですか?


    だけど食事は健康の基本なので、気を付けるにこしたことはありません。


    家事も同時進行でやれば、時間はかかりませんよ。

    ユーザーID:9746672462

  • お姉さん、身体大丈夫かな?

    はい、主婦暦、10年です。

    主婦がどれだけのことをしないといけないかを他者に問うのはナンセンスでしょう。
    その夫婦・家庭が円満であって、他の家族に迷惑かけていないならいいのです。
    主さんには主さんのやり方があっていいです。

    「私が甘いの?」とか「女ってだけでここまでしないといけない?」と感情的にならずに、冷静に考えましょうね。

    何にせよ、姉妹比べられて大変ですね。
    もう、婚約者もいる身(大人)なのにね。
    でも、家族に「私はこれでいいのよ」と言っても平行線だと思うので、「姉はえらいね」と棒読みでいいので言ってしまいましょうね。

    それにしてもお姉さん、11時に寝て2時に起床って、大丈夫かな。
    そんなの続けていたら、倒れると思うよ。
    若いうちはいいけど。
    自分の健康管理もパートナーのためですよ。
    先のこと考えないで、身体を酷使するのは、よくないです。(やむを得ない場合は仕方ないけど。)

    というわけで、主さんは、お姉さんのような生活をマネするのはやめましょうね。

    ユーザーID:8381042581

  • それは

    お姉さまの生活は普通じゃないですね。頑張りすぎです。

    でも、トピ主さんが普通かと言えばそれも違います。お母様の言う通り、かなりゆるい生活をしてますね。これから結婚する人とは思えません。

    トピ主さんは朝普通の時間に出かけて夕方は普通の時間に戻れるのでしょ?それなら、いくら1人暮らしだからといって料理くらいはしましょう。そこはずい分とだらしない生活だと思いますよ。トピ主さんが激務なら仕方ないですけどね。

    ユーザーID:7601099611

  • トピ主です

    しかし、姉は特に自分が過剰な頑張りやだという事はある程度自覚しており、他人に押し付けることを一切しない人です。
    なので私との関係も性格は全く違うのに良好なのもそのおかげだと思います。

    例えば私がお弁当に冷凍食品を使っているというと「そんなもの使うなんて女失格!」などとは絶対言わず「○○(ある冷凍食品)ておいしい?CM見るとおいしそうだな〜って思うのよねぇ。家でも真似して作ってみようかと思ってて」といった感じです。

    ちなみに姉が既製品やレトルトを使わない主義なのは、手抜きだからではなくどうやって作られたかわからない物を口にするのに抵抗があるからだそうです。そのため味噌なんかも自宅で手作りです。

    ユーザーID:0173265972

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 主婦だって過労死します

    お姉さま、トピ文通りとしたら、心配ですよね。
    人間ですからそのような状態が何年も続けば(続けられれば)
    病気になってしまいそうです。

    そういう生活がお姉さまに合っていて快適なら良いですが、
    人間、無理は続かないものです。
    お母様がおっしゃる事は、そうね、と聞いておくだけにしたら
    良いと思います。
    体質も体力も考え方も、姉妹であっても違います。
    お姉さまがそこまで頑張っているからと言って、妹の主さんが同じように
    する必要もありません。
    家庭はみな違って当たり前。
    貴女はご自分のライフスタイルをご主人と築けば良いのです。

    ちなみに専業主婦の姉は、家族が寝るまで自分も寝ないで、早朝から
    家事という生活を続けていたら、入院してしまいました。
    自分の事は出来るだけ自分でする、お互いに思いやりを持って
    協力し合う。
    無理をしない事が、長い結婚生活を維持して行く秘訣かと思います。
    人と比べない事ですね。

    ユーザーID:4240822260

  • トピ主です

    しかしこうも非の打ち所のない姉を持ってしまうと、親としては誇りでしょうが、妹としては肩身が狭いのです。
    せめて性格か顔どちらかが悪ければ…と幾度となく思いました。

    クリスマスや誕生日にはウェディングケーキさながらのものを一から手作り。頼んだ洗濯物はクリーニングに出したように戻って来る。
    部屋は塵ひとつ落ちてない。
    自分は自分、他人は他人をわきまえており、いい加減でだらしのない人を咎めたりしない。
    彼女はニートやホームレスのことも絶対悪く言いません。
    「それぞれ事情があるのよ」とか「彼らなりの壁があるんでしょう」とか。
    唯一物申すのは子供が行儀のない事をしててほったらかしの親でしょうか。「可哀想に、子供は親を選べないわね」と言っていました。

    他人から見れば私が普通でも、身内からするとどうしても「よく出来た姉」と「だらしのない妹」と映るようです。悔しいですが、自分が親でもそう思ってしまうかな、と思えます。

    誰が悪いわけでもないのでどうしようもないですよね。
    でも私は自分の婚約者にも文句も言われていないので、自分のスタイルを変えずに私なりにやっていこうと思います。

    ユーザーID:0173265972

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さん、ちょっとぶれすぎですよ〜

    夫婦生活(っていうのかな?)における夫婦の分担を決めるのは、
    あなたのお母様ではありませんし、お姉さまでもないでしょう?

    あなたと、あなたの旦那さん(彼氏、かな?)が、二人で話し合って
    お互い気持ちよく生活できるのが良いんですよ。 

    私もね、私の夫と、私の実母と、
    「理想の夫婦」というのが全く違うんです。
    どちらかというと、実母はトピ主さんのお母様に近いです。
    でも、私の夫は、夫のために妻が大変な思いをするのを嫌がります。
    尽くされるのが「重い」んですって。
    また、一人暮らしが長いので、自分で何でもできる夫ですから、
    家庭の中での分担がないと
    「まるで何もできない男といわれているみたいでいやだ」とも言います。

    夫は「帰ってきたときは、妻には起きていてほしい」とか
    「出かけるときは、ちゃんと起きて送ってほしい」
    という男性を
    「妻の気持ちや体調に配慮できないわがまま男」って言います(笑)

    そういう男性もいるんですよね。

    確かに、母にはあーだこーだ言われますよ。
    でも、無視します。
    そして「夫婦のことには口出ししないで」です。

    ユーザーID:1612052708

  • 「話しを盛ってる」に1票

    私の周りでは、聞いた事がないですよ。こんな生活してる人。

    だいたい、睡眠3時間で、ちゃんと仕事できるんですかね?
    正直言って、職場で迷惑かけてるんじゃないかと思うのですが。

    もし、ここまでやってなかったとしても、
     「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」
     「誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ることも妻の仕事のひとつ」
    こんなの、やりたい人だけやれば良いんですよ。

    人に押し付けてる時点で、お姉さん相当ストレス溜まってますね。
     「私は、こんなにやってるのに、きょんはズルい!」ってね。

    こりゃ、単なる八つ当たりかな。
    お門違いもいいトコだもの。

    それにしても。
    お母さんは、お姉さんの話を、丸っきり信じてるのかしら?
    お姉さんの身体の心配はしないの?
    私だったら、まず、娘が身体を壊さないうちに、睡眠を取らせるように説得するけどなぁ。

    ユーザーID:1522747575

  • 非効率的な家事

    お姉さん2時に起きてフルタイムで勤務されているというのはすごいと思いますが
    家事のやり方が非効率的で時間がかかりすぎていると思います。
    お弁当を作ってご主人を送り出すのは当然だと思いますが、それから6時までかかってたったそれだけの家事?
    仕事から帰って5時間以上あるのにそれだけの家事?という印象です。
    (夕食とお弁当を作りすぎじゃない?)
    睡眠時間が足りていないので体調も心配になりますね。

    夫婦なんてそれぞれ形が違っていいものです。
    トピ主さんの婚約者がそれでOKというのならそれでいいではありませんか。

    ユーザーID:6000165683

  • 絶対うそでしょ!

    って信じませんよ私なら(笑)
    お姉さん毎日睡眠3時間って!
    倒れてますよそれ。びっくり!

    3時に出勤する婚約者は何時に寝てるの?同じ時間?

    その生活の10年後を見てみたいです。

    各家庭によってさまざまですから、誰も困らないのであれば今のスタイルでいいと思いますよ。

    ユーザーID:6330056793

  • お姉さん、女の敵ですね

    >姉いわく、「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」「誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ることも妻の仕事のひとつ」だそうです

    こういう女性がいるから、女が家事を全部やるものと勘違いする
    男がいるのよね。
    共働きならば、家事も半分づつやらなくちゃいけないでしょ。

    お姉さんみたいな人が女性をがんじがらめにして、地位を低めて
    いるんですよ。

    全然気にする事ありませんよ。
    自分たちが良いようにやって行くのが一番いいです。

    11時に寝て2時に起きる生活、続きます?
    結局、そんな事しても、夫からはやって当たり前と思われて、
    寝込んで出来なくなったりしたら文句を言われるんですよ。
    その時になって初めて、自分は何をやって来たんだろうと、思うと
    思います。
    女性に妄想を抱いて美化して、自分はそれになろうとするお姉さん。
    自分で自分の首を絞めているとしか思えません。
    全然、立派でも何でもないです。

    ユーザーID:7153623636

  • お母さんの親心?

    主婦の仕事の範囲とか、考え方はそれぞれなので、おいといて。

    お母様が敢えて姉妹を比べるような言い方をしたのは、「姉を見習え」という意味だけではないと思います。

    「もし他の人(彼氏の家族とか、いわゆる世間様)からトピ主さんが悪く言われたら困るだろう」と心配して考えて、先回りしたのかもしれません。それ自体、成人しているトピ主さんから見れば「余計なお世話」だと思います。でも、他人ではいえない事を親だから言った、親心なのかな?と感じました。

    鵜呑みにすることはないですが、お母さんには「私を心配してくれてありがとう。自分なりにやっていくから。何か困ったら教えて下さい」とお答えしたらいかがでしょう?

    ユーザーID:4427647807

  • 聞いてみたら?

    「そうね、私甘いよね〜。
    ところでお母さんもお姉ちゃんと同じようにこなしてたの? 甘いっていうんだもん、お母さんはお姉ちゃんと同じ価値観なんだよね〜」と言う。もし、お母さんがしつこく比べるのなら。


    どっちが正解とかない、やりたきゃやればいい、そんな修行生活。


    多分お姉さんは 自分に酔いしれてるんじゃないですか?話が真実なら。


    「お姉ちゃんすごい!何十年もそんな生活するんだね!私は無理!すごいなあ!自分が甘いことを戒めるためにもこれからもずっと『あるべき主婦の生活』教えてね!」


    と言う。もしお姉さんが自慢気に話すのなら。


    嫌みかな?

    気にしないで頑張って!

    ユーザーID:9771974481

  • 私はできませんが姉は似た感じです

    うちの姉はスーパーウーマンなので、トピ主さんの姉上と同様によく働く人です。

    ただ、やって当然とそれを私に強要することはありません。

    人にはそれぞれペースがあるし、向き不向きがありますし。

    私はそんな姉を純粋に尊敬しています。

    親も私が超ド級マイペースの怠け者で家事一般が苦手と重々承知しているので、姉との比較対象にすることを思いつきもしない感じです。

    トピ主さんの場合、比較対象になってるだけに、レベルが近い、やればできると評価されているんじゃないでしょうか。
    絶っっっっ対出来なくもないのかもよ?

    ユーザーID:1884535511

  • トピ主です

    38番のうさくまさんまで読ませて頂きました。

    反映が遅くて申し訳ないです。。

    姉が私をうらやましがる、といった意見ですが、ありえません。
    彼女は特異体質というか、することが無いと逆にそわそわしてしまう感じなんです。
    よくサザエさんとかで、お船さんが母の日だからと家事をしなくていいといわれると、そわそわと逆に疲れてしまう描写がありますよね?
    まさにそんな感じです。
    1度事故に遭い軽症でしたが3,4日ほど入院したときがあったのですが
    「どう?休めてる?」と聞くと、「休むも何も、やることが無さ過ぎてぐったりよ。こんな生活1ヶ月も続けたら、私病気になるわ」と言っていました。

    やることや仕事が次々舞い込んでくると、どんどん生き生きとする人と、ぐったりする人がいて、ほとんどの方は後者だと思うのですが、姉は前者なのでしょう。

    恐らく私のような生活は絶対無理だと思います。

    ユーザーID:0173265972

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  • すげーわ

    >姉いわく、「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」
    >「誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ることも妻の仕事のひとつ」
    >だそうです。

    オネェサンも二十代でしょうか?
    すごいですねー、絶句です。
    私は四十代の主婦歴10年ですが、一度も上記の事を実践した事がありません。
    偉そうに言えるか分からないけど。
    少なくとも、それで私ら夫婦は上手くいっていますよ。
    今考えると、義実家の生活スタイルも似たような感じです。
    舅は一人で朝起きて、食パンをチンして会社に行っています。
    なので、主さんのご両親、婚約者のご両親はどういうスタイルでしょうか?
    参考になると思います。

    そういえば私の母は今になってすごくうるさい事を言っています。
    もう娘と言っても、四十代なのに。
    うちに来たら掃除がなっていない、だの、料理の品数が少ない、だの、
    果ては子供の教育についてまで口を出します。
    でも、実際の母は料理や掃除が苦手で、中卒です。
    きっと自分には出来なかった事を言っているのです。
    そう思うと、言わせてあげようかなと思っています。

    だから主さんは主さんで、婚約者さんとのスタイルでいけばいいですよ。

    ユーザーID:1164902748

  • 人は人、自分は自分で良いよ

    私は凄くグータラ嫁ですよ。
    旦那の忙しさは普通くらいです。
    自分ができる事をのんびりやれば良いんですよ。
    旦那が何かして欲しい時には話し合ってやってあげるなり、出来ないなら譲歩案を出したりしてやっていけば良いんです。
    夫婦がお互いに納得しているのなら、家事を少しやらなかろうと良いと思います。
    私が見て来た限りではお姉さんみたいな家庭の方が上手くいかない人が多いです。
    旦那さんが「女が完璧な家事をするのが当たり前」みたいになってしまいそれがストレスで夫婦仲が悪くなるケースが多いです。

    家事が完璧=幸せでは有りませんから、トピ主さんは自分が幸せになれる結婚生活を目指すのが良いと思います。

    ユーザーID:1079314508

  • ナポレオンかよ〜

    お姉さん、3時間睡眠ですか?ナポレオン並みですねぇ。身体壊さなきゃいいけど…
    そして続けばいいけど…
    あなたは婚約者が戻った時はやるべき事をしてるんだから良いではないでしょうか。
    お母さんがあなたをスーパーお姉さんと比べる意味が?です。
    お母さんもスーパーなんでしょうねぇ。
    お姉さんの身体の事、心配してもよさそうなのになぁ。

    ユーザーID:4165280042

  • 確かに、トピ主さんは甘いね

    お母さんは、普段から思ったことをまんま口にする性格なんでしょうね。
    でも、トピ主さんも、母親がそういう性格だと分かっているのでは?

    母親の一言でそんなに心が折れるなら、姉と比べられそうなことや、揚げ足を取られそうな話をしないように気を付ければいいんですよ。隙を見せちゃダメです。
    そういう意味で「トピ主さんは甘い」と思います。

    でも、もっといいのはそんな戯言など聞き流す、「スルー力」を身につけることだと思いますよ。(↓こんな感じ)

    「朝2時に起きてお弁当を作りしてるんだって」
    「へー」
    「3時前に(略)11時頃寝る」
    「ほー」
    「○○(姉)に比べて随分と自分に甘い生活をしてるのね〜」
    「ふーん」

    ユーザーID:7995700814

  • 作るのが趣味なんでしょ?

    実際お姉さんのようなサイクルでそんなに料理に手間暇かける暇なんてないです。
    好きだからこそ、自分のため(ついでに夫のため)にできるのでは?

    普通の主婦でも何時間も料理に時間を費やしません。

    手作りはいいことですが保存のきく料理、時短料理、手を加えて違う料理に変えるなどの工夫されていたらそのような時間費やすことはありませんよ。(修行中なのかもしれませんが)

    手抜きしながら上手に作るのが一流の主婦です(持論)


    よそはよそ。

    ある程度お姉さんを参考にしつつ、自分のスタイルでいいのではないですか?子供が出来たときのために多少練習するのもいいと思いますし。

    甘くても自分がご主人にだめだしされない程度に頑張れていればいいんじゃない?

    ユーザーID:0299669717

  • 毎日そんなに時間割くほど家事ってないよね

    まあ、お姉さんが万が一本当に2時に起きて出社する前の6時半まで家事をやっていたとしても、
    主に夕飯&お弁当の準備はそこで済んでいるわけで、
    帰宅後の18時30分〜23時までにやることは
    洗濯機回して干すだけ。
    下準備したお弁当をチョチョイと炒めたりして詰めるだけなのでは?
    それってどんなノンビリさんでも4時間半もかからないですよね。
    むしろ普通1時間もあれば済むと思います。
    なので帰ってきてからの家事は殆どないと考えていいのでは。

    なのに変なこだわりによってダラダラ起きていて
    一日の睡眠時間3時間なんかで、年取ってから体壊すより
    さっさと寝て健康な妻の方がいいと思いますけど。

    というか、まだ結婚もしていなのに
    そこまでされたら逆に恐くないのかな。

    ユーザーID:3526883010

  • 人それぞれでいいんじゃないですか?

    お姉さんは押し付けてこないんですね

    トピ主さんが勝手に意識しているだけなら、意識するのをやめたらいいのでは?


    お姉さんはお姉さん、あなたはあなた。


    それぞれの生き方があっていいのですから。


    お母さんは比べてくるみたいですが、上手にスルーできるようにしていけばいいと思います。


    甘いと言われたら、「そうね、本当に甘えさせてもらっている。彼ができた人だから〜」くらいにのろけてみるとかね。


    しつこくのろけていたら、お母さんも言わなくなると思いますよ。


    旦那さんには理解ある人が一番です。


    なんだかんだいってもトピ主さん、幸せじゃないんですか?必死に努力して、結婚していただかなくてもいいのだから。


    頑張らなければ価値がない・・とお姉さんが感じてるんじゃないことを願います。私もそういう時期があったから。


    今は、とても大事にしてくれる旦那様と日々過ごせて、とても幸せです。


    健康の知識は私も重要だと思います。

    ユーザーID:9746672462

  • 家事は山ほどやることある

    お姉さんのことを、効率悪いだの、3時間もかかるわけないの、どうのこうの書いてる人の意見は無視しましょうね。

    家事なんて、やること山ほどあります。

    家事って、仕事を見つけるのも、無視するのも、簡略化するのも、その人次第です。
    だから、一生懸命に家事をすることを非難するのはおかしいんです。
    時間をかけない人は、手抜きしてるか、簡素化してます。
    でもそれは良くも悪くもない、夫を始め、家族が納得してるならOKです。

    お姉さんはスーパー主婦です。素晴らしいです。

    でもトピ主さんは、夫になる人が満足してくれるならいいはずです。

    お母さんも、お姉さんも、もう関係ないって思っていいのです。

    ユーザーID:0739438690

  • 睡眠3時間って

    人間に必要な睡眠時間はある程度決まっています。
    よほどの特異体質でない限り、
    この生活を続けていたら、
    文字通り、生命をけずって男性につくすことになりますね。
    若いうちはよくても、あと数年したら身体に異変が出ますよ。
    多忙である日パタッと倒れる人は、寝てない人がすごく多いのです。
    みんな、自分だけは大丈夫!って言うんだけどね。

    仕事じゃあるまいし、睡眠まで削ってつくして何になるのかな。
    封建主義の時代錯誤な考え方は自由だし、免許とるのも立派ですが、
    やってることは、時間配分がかなり効率悪いですよね…お姉さん。

    冷凍やレトルトを使わずとも、
    栄養の偏らない美味しい料理は、もっと短時間でできるはず…
    帰宅後少しゆっくりしたところで、もっと早く寝られるのでは?
    お店なら分業で作るような、料亭並みの料理を一人で作ってるってことかな?

    うちの夫なら、豪華な料理がならぶことを喜ぶ前に、
    寝てないことを心配してやめさせるだろうけど、
    お姉さんの彼は、気にならないのかしら?
    何も疑問に思わず喜んでるとしたら、悪意がなくとも鬼ですよ。
    結婚しても、妻がいなきゃ何にもできない夫まっしぐらだね。

    ユーザーID:9606782781

  • なんか病的ですね。

    何事もやりすぎるのは病的です。

    お姉さんは動いてないと死んじゃう人なのかもしれません。
    家でのんびりしたりぼーっとすることができないから
    いろいろ理由をつけて動き回ってるのだと思います。

    味噌作りってサラリーマンが定年後に蕎麦屋を始めるのと同じレベル。
    「趣味が高じて極めました」ならまだしも手作りと節約に強迫観念があるから
    本当に節約で安全なのかどうかも検証する間もなく味噌作りに追われるんです。

    ところでお姉さんは3時間しか寝てないの?
    フルタイムで保育園児が2人いる友達さえ5時間は寝てますよ。

    ユーザーID:6662346662

  • もりもりですな

    >「休むも何も、やることが無さ過ぎてぐったりよ。こんな生活1ヶ月も続けたら、私病気になるわ」

    こんな翻訳小説調なしゃべりの女性って、会ったこともないし。

    主さん、生きるって色んな意味があるでしょうけど、あなたは何が大事だと思ってるんですか?
    なんやかんや言いながら他人の生活と自分の生活スタイルを比べる意味は?
    間違ってると思ってるんでしょう?それって違うんじゃないかって。

    賢そうな文面です。度を超した滅私奉仕をたたえるような社会がどういう末路かとか、すでに考え及んでいるのでしょう。
    正直に、人に反対意見、自己主張をさりげなく表現することも大人のたしなみじゃ無いでしょうかね。

    倫理、愛、安らぎ、相互理解‥‥
    色々な方向からながめて、自分が納得してるなら、堂々としてたらいい。

    関係ないですけど、自分はご姉妹そろって婚約状態で長い同棲期間に不思議を感じました。

    ユーザーID:3289991703

  • 姉のようにやらなくてもいいけど…

    なにも姉のようにやらなくてもいいけど、料理の腕を磨く事は、将来子供が出来た時に役に立つと思います。

    ユーザーID:7512095405

  • どうでもいいですが

    お姉さんが凄すぎる事はわかりました。
    今は睡眠3時間でも近々結婚すれば専業主婦になるのならば大丈夫でしょう。
    婚約者も家事に協力的とのことで非の打ちどころのない感じですね。
    そりゃあこんな優秀な姉と比べられたら辛いですね。

    しかしよくわかりません。
    「あなたはお仕事で疲れてるんですから」なんていう今時珍しい昭和魂のお姉さんは、何故結婚前に1Kのアパートで同棲してるのですか?
    結婚前に同棲だとか、やはり世の中的にはよい印象はあまりもたれていませんよ。一昔前ならなおさら。
    まさか「神田川」的なイメージに憧れてるとか!?

    ま、家賃を節約するためとかって事で部屋に間仕切りのカーテンでもつけて1Kの部屋を二つに分けて使ってるとかいうのかしら、お姉さん。
    まぁどうでもいいことですが、そこだけやたら違和感を感じましたので。

    ユーザーID:2406115858

  • やってないです。

    お姉様の睡眠時間3時間ですか!
    私が同じ事をやったら間違いなく倒れます。
    お姉様がもともと「ショートスリーパー(短い睡眠でも健康でいられる人」なら、
    これはその人の体質の話で、誰にでも真似出来るものではないし、
    健康の為には真似すべきではありませんね。

    あるいは、お母様かお姉様かのどちらかが、
    話を盛ってる可能性もありますね。

    ウチもトピ主さん家と似てて、月の半分は旦那は出張で居ません。
    なので料理は手抜きですが、栄養のバランスはきちんと整えています。
    トピ主さんは1人の時は、ほとんど買ってくるか外食でしょうか?
    もしそうなら、それはやめた方がいいです。
    手抜きでもご自分の健康管理はしっかりするべきですよ。

    調理師免許は専門の学校に通って取得するか、
    2年以上の実務経験で受験資格を得るかなのですが、
    お姉様はどちらでしょう?
    いずれにしても、もともと料理に深い興味を持たれてる方とお見受けします。
    なので、お料理には力が入るんでしょうね。
    私も調理師免許は持っていますが、旦那がいない時の料理は手抜き、
    料理自体は得意です。何事も、その家のやり方があり、人それぞれです。

    ユーザーID:1706719199

  • 周囲が疲れる



    お姉さん、完璧主義なんですね。
    いい妻に見えますが、旦那様も疲れそう…。

    いずれお子さんが産まれたとしたら、お子さんも疲れそうです。


    私の母も、トピ主さんのお姉さん程ではないけど完璧主義。

    幼少期、辛かったです。周囲には「きっちりしたお母さんね」と言われるし(泣)
    私も母と比べては劣る自分を卑下し、自己評価が低く辛かったです。


    現在、結婚10年。
    私のペースで家事をし、私のペースで育児をし、40年近くかけて「自分らしさ」を楽しんでいます。


    完璧が幸せか?
    甘い(緩い)生活が幸せか?


    各ご家庭で幸せの感覚が違います。

    せっかく(?)結婚してお姉さんと別の環境に生活するのです。
    コンプレックスから呪縛され、生き生きとこれからの生活を満喫なさって下さい。

    ユーザーID:2211087080

  • 婚約者とトピ主様がよければいいのです。

    誰がなんと言おうと
    トピ主様と婚約者様がうまくやれてるなら
    いいじゃありませんか。

    第3者がとやかく言ってくることではないとおもいます!

    性格や価値観も人それぞれ。

    気にしないほうがいいですよ〜。

    ユーザーID:5161254267

  • だらしない

    最近は婚約したら同居するんですか?
    いくら婚約しているとはいえ同棲ですよね。
    姉妹揃って同棲・・・。
    私が親ならその時点でだらしない子に育ててしまったと思います。

    結婚式は後でするとしてもなぜ同居を始めるときにけじめとして入籍しないのでしょう?
    私は30代前半、トピ主さんのご両親よりはるかに若いはずですが、姉妹揃って同棲を認めている時点で尊敬できません。

    お母さんもお姉さんも考え方は昭和なのにね。

    ユーザーID:0026738758

  • 今はやっていません。

    やってあげたいかそうでないかの違いかなぁー。
    許せ夫よ。
    夫が24時間交代制勤務で新婚のときはやってあげていたかも。
    でも、子供が生まれてからは子供や自分の体の方が大事になりました。

    本当は面倒くさくて、疲れて眠いのに「あなたのためだけにやっているんです!」みたいな義務的な気持ちで旦那様を癒してあげられるのかな。

    なんでも少しの「ゆとり」や「あそび(機械なんかの)」は必要なんじゃないかな。人生長いんだし。

    ユーザーID:4887619414

  • そんなにすることある?

    割と広めの一戸建てに住んでいますが、
    そこまで家事に時間かからないですよ?
    朝食の準備10分、
    1時間くらいで掃除機をかけ洗濯物を干します。
    夕食の準備、1時間?食器洗い30分?
    全て手作りでこれくらいの時間でしています。

    1Kのアパートなら毎日ほうきとちりとりで掃除して
    雑巾がけしてもたいした時間じゃないです。
    10分もあれば終わるでしょう。

    だしをとるのに30分かかるのも意味わかりませんし。
    家庭菜園の野菜を採るのも3分あれば出来るでしょうし。

    1人暮らしの頃、お姉さんのようなキッチンの
    アパートにいたことあります。
    が、全く下準備できないかと言ったらそうでもないです。
    加熱は順にしないといけませんが、
    次の料理のための野菜を切ったり洗ったりは出来ます。

    ところでお姉さんのご主人の帰宅時間と就寝時間は何時ですか?
    お姉さん、ご主人の帰宅後、就寝後もごそごそ
    動いていないで早く静かにしてあげればいいのに。
    1Kの部屋じゃ人がごそごそしていたら
    おちおち寝ていられません。
    早く寝させてあげてほしいです。

    ユーザーID:4594758907

  • なんだか張り切りすぎ

    こんなこうでなくてはみたいな気合の入ったお嫁さんと暮らしたら、
    じつは彼も気が休まらないのではないかと思います。

    最初はありがとうですが、子供が生まれたら、もっと大変になりそうで、
    結局なんでも完璧にしたいためにイライラ。

    家事は女の仕事!なんて言ってますが、自分の言葉に潰されてゆくでしょうね。

    トピ主さんはトピ主さんのペースでいいのではないですか?彼はじつはそういうトピ主さんで充分満足してるかもしれないし。

    私が男なら、3時間しか寝ないで尽くしてくれる彼女は重いですね。
    昼くらい、自分でどうにでもできるからと言ってしまいそうです。

    お姉さん、そのうち、私はこんなに頑張ってるのに!と不満言うようになるんじゃないですか?

    まねする必要はないですよ。

    ユーザーID:3565827972

  • えらい!

    「共働きだろうが何だろうが家事は女がやるもの」
    「誰よりも早く起き誰よりも遅く寝ることも妻の仕事のひとつ」

    すごいな〜。
    起床や就寝は夫と一緒か、夫より早く寝て遅く起きることもあります。
    疲れた日は夕食は惣菜か外食もあり。
    パスタソースや本格カレーはレトルトの方が美味しくて安いので、野菜を足したりしてレトルトも使いますし、お弁当には冷凍焼売や春巻きもいれます。
    結婚前から無理をしないと決めてるので、我が家では問題ないです。
    調理師免許取るほど料理好きでもないし。

    妻が一人で頑張る家庭が好きな人もいれば、家族みんなで家事をしたい人もいます。
    夫は手料理をふるまったり、夫婦で作るのが好きなタイプ。
    夫の方が家事が得意で良く動くので、両親に色々言われますが「よその家庭に口出さないでくれる?」で終わりです(笑)

    ま、次回からはそういう話はしないのが一番です。
    「彼の帰ってこないときはほとんどやらない」なんて言ったら、自分に甘いって、言われちゃいますよ。

    ユーザーID:2935595567

  • しょーがないんじゃないの?

    お姉ちゃんは成績が良くて東大に入ったけど、妹は成績が悪くてアホ大学しか
    入れなかった、みたいな話と一緒でしょ?

    でもまあ、東大行った姉が幸せになって、アホ大学行った妹が不幸になるとは限らないし。

    能力差を認めて、自分なりの幸福を追求するしかないんじゃない?
    しょーがないですよ。

    ユーザーID:9533106996

  • わかります

    私もトピ主様タイプなのかもしれません。
    昔は掃除、料理に一切手抜きを妥協するタイプではありませんでした。しかしアラフォーになってから完璧では身が持たなくなり、ある程度の手抜きをするようになりました。
    私のお友達もトピ主様のお姉様タイプがおります。その子は私が遊びに行ってもじっとしておらず料理しながらお話したりしてます。そのせいかたまに私の話が聞こえてないのか流されたりします。電話が掛かってきてでるとやはり話がわからなくなるみたいで流されたり。理由を聞くと内職しながら話しているとか。何か誘ってもらっても家事に忙しいようだし、電話掛けてきても内職しながらだと私が落ち着かず。でも彼女はじっとしてしまうと死んでしまうタイプと自己評価しているのでそこは割り切っているつもりですがわたしから遊びに行く事も電話することもありません。私ごとですみません。

    ユーザーID:4349082372

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。

    73番目のひまじんさんまで読みました。

    信じられない、と言われればそれまでですが、話は盛っているどころか、多少常識の範囲内に変換させているくらいです。

    >お店なら分業で作るような、料亭並みの料理を一人で作ってるってことかな?

    まさにその通りです。旅館やホテルのような食事です。
    婚約者の方は姉の体を心配し、食事もお弁当も買って食べるから言いというのはもちろん、こっそり目覚ましを遅くにセットしたりいろいろしているようですが、姉は彼が汗水流して働いているのに自分が寝ていたり休んでいることがどうしても許せないそうです。

    ちなみに妊娠したら子供のために生活は変える、とのこと。

    ユーザーID:0173265972

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    >「休むも何も、やることが無さ過ぎてぐったりよ。こんな生活1ヶ月も続けたら、私病気になるわ」
    こんな翻訳小説調なしゃべりの女性って、会ったこともないし。

    え・・・それはそれで私自身驚きです…。
    こちらでは最低限程度の常識を踏まえての口調ですが、私も母には幼少時から二言目には「品が無いからおやめなさい」と言われてきたので、実際の生活では姉とさほど変わらない口調です・・・

    普通なら「行ってきます」のところ、「行ってまいります」だったり。

    味噌作りも特に節約などは気にしておらず「昔の人(姉の場合、つまり祖母です)は当たり前にやってたことだから」だそう。あとは材料なども自分で選べ、安心だと。年末年始に作ってます。私も多少手伝いますが手間がかかるし自分でやろうとは思いません(笑)
    添加物なんかもさぼど気にならない性格なので私は…。

    ユーザーID:0173265972

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • あり得ない

    日々の睡眠3時間って、まるでナポレオン。

    睡眠障害に携わる仕事をしております。
    断言しますがあり得ませんね。
    体が持つわけないです。過労死レベルです。倒れます。

    お姉様の志はご立派ですが、お母様、ちょっと大げさに言っているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4073640791

  • 過労で倒れると思います。

    平均的な体力の人がお姉様と同じ生活をしたら、寝不足で生活に支障が出ると思います。


    それに、将来、お子さんが出来たら、1人であれも、これも、はとても無理です。
    その時になってから、夫の協力が全く得られないことに気がついても遅いです。
    どちらかというと、お姉さんの生活の方が無理がありすぎて心配ですよー。

    トピ主さんが婚約者と一緒にいる間、幸せに過ごせているのなら、それが何よりです。
    みなさんも仰っている通り、子供のいない夫婦2人の家事なんて、すぐ終わります。
    洗濯は洗濯機がやってくれるし、その間掃除するなり食事の支度するなりできるし。
    効率よくやれば、全部手料理でも、睡眠時間を削るほどじゃないと思うんですが…。

    あんまり背負いすぎて後で「どうして私ばっかり…。」って思うよりも、ほどほどにして
    お子さんのいらっしゃらない今の間に、趣味や旅行を楽しんでおいた方がいいです。
    子供にとっても、母親が家事に仕事に追われて余裕のない生活をするよりも、遊んで
    くれるほうがいいんですよ。

    ユーザーID:0919154021

  • 迷惑なのでは?

    1kのアパートで、そんな早朝から夜中までドタバタしていてはお隣に迷惑なのでは…。

    婚約者さんもぐっすり寝られるのでしょうか。

    ユーザーID:2268834192

  • あはは

    結構出てますが一緒に生活したら疲れちゃいそうなお姉さんですね。

    もしかして本当はお姉さんの立場の方が書かれてるんじゃ?と疑っちゃうくらい…。

    私はちょっと苦手なお姉さんですね…。
    「働かせて頂いてる」とかちょっとこわいかも…。

    手を抜いたり楽をできるところは楽をしたらいいのになぁ〜。


    ロクに寝ないで変な勤務の僕に合わせて全て手作りの、しかもベランダで育てた野菜も入ったお弁当を持たせてくれて塵ひとつ落ちてない部屋を保ってくれる若くて美人で僕を立ててくれる完璧な婚約者!


    …なんか書いてて疲れました(汗)

    その空間ってくつろげるんですかね?
    主さんの旦那さんがお姉さんと等しい行動してたらどうですか?

    ユーザーID:9466375636

  • いやすごいですね

    まさに非の打ちどころのない完璧人間ですね。
    そこまですごいと
    無理してるんでしょとケチをつけたくもなりますが、
    そうじゃないんですもんね。

    でも大丈夫ですよ、トピ主さんは普通だと思います。
    悪い意味ではないですが、お姉さんは少し変人の部類に入ります 笑。
    変人だなーと思って眺めておいていいですよ!

    ユーザーID:2000025817

  • まあ、いいんじゃありませんか。

    お姉さんにはお姉さんの、トピ主さんにはトピ主さんのやり方がありますから。

    確かにお姉さんは凄いですけど、お姉さんのやり方では、トピ主さんの婚約者さんは反って息が詰まるかもしれませんよ。
    あなたと婚約者さんの家庭を作っていくんですから、マイペース、マイペース。

    ユーザーID:1899696492

  • お姉さん性格悪いね

    「それぞれの事情があるんだろうから」と誰に対しても悪く言わない?世界中の共働きの女性や、家事を夫婦で分担している人達を思い切り貶めてますが。お姉さんからしたら、「男と暮らしているのに働いている女は最低」なんでしょ?本当に無礼な人間ですね。

    トピ主さんは見抜けないようですが、その「それぞれの事情が・・・」というのは恐らく口先だけで言ってますよ。本当に人間愛があって、理解のある優しい人はもっと感じが違います。

    私が男なら、お姉さんのような女性と結婚するのはごめんですね。疲れるし、人が家事をやろうとすると却下するって事は、要するに「自分の考え」を押し通す訳ですよね。そしてそれを疑問にも思わない。
    家事を全部妻任せにしたい男ならお姉さんのような人と結婚したら楽ちんですし文句も言わないでしょうが、どうも婚約者はそのタイプではなさそうですね。

    結婚前に同棲するのも解せないですし。
    確かに物凄くエネルギッシュな人というのはいますが、お姉さんはどこか病的ですね。自分の「こうあるべき」を絶対に崩しそうも無い所とか。
    私が男なら婚約破棄します、きっと。

    ユーザーID:8698681954

  • 蛇足ですが

    「姉が完璧」って考えは捨てた方がいいですよ。まあ、洗脳されてしまってるから難しいでしょうが、お姉さんは「完璧すぎる」なんて事は全くありません。多くの人が書いているように、むしろ段取りの悪い、恐らく「愚図」というタイプの人です。
    そして「自分はこれだけやっている!」とか「自分は理解があって優しい!」とかいう考えに酔ってしまうタイプでもあるでしょうね。「自分はたった三時間しか寝てない!」というのも「自分に酔う」一つの要素なんでしょう。

    激務で本当に3時間しか睡眠時間が取れない、というのと違ってお姉さんのやってる事は自己満足です。その内心臓発作で倒れないといいですね。

    ユーザーID:8698681954

  • 貧乏暇なしってことですか…?

    どう考えても、時間のやり繰りがおかしいけど、
    「こだわりがあって、頑張っているから時間が無いんです!
    頑張っててすごいでしょ!」
    と、言いたいのですね。
    貧乏暇なしって、こういう事かしら?と、悲惨にしか思えません。

    もっと、有効な時間とお金の使い方を考えてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8156475094

  • 3時間睡眠の人っているって聞きますけどねえ

    ナポレオンとか。
    まあ人それぞれです。
    姉妹だからって真似しないほうがいいでしょうね。
    たとえば、お姉さんに万一のことがあった場合、婚約者なり夫はそういう生活をさせていたことを
    何も感じずに済むでしょうか。
    ちなみにアインシュタインは1日12時間寝ていたといわれています。

    ユーザーID:8338080837

  • 完璧どころかポンコツ。

    1Kの日中誰もいない部屋の掃除と
    朝晩の食事とお弁当
    そして二人分のたいしたことの無い量の洗濯。
    これらの家事に毎日9時間。

    普通共働きなどで平日に家事の時間がとりづらい人は
    休日にまとめて下拵えをするものです。

    長時間時間を割けば家事の質が高くなるとも限りません。
    お姉さんは何かの強迫観念にさらされていませんか。

    あと深夜や早朝に家事をするのは、婚約者さんも迷惑でしょうが
    周りの住人も非常に迷惑をしていると思います。
    すぐにやめさせてあげて下さい。

    最後に質問なんですが、30分も煮出す出汁って何出汁ですか?

    ユーザーID:1593345973

  • そんなに庇うならば最初から分かっているのよね。

    お姉さんはお姉さんの性分でやっている、そして押し付けて来ない、
    人の事も批判しない、子供が出来たらその生活を変えるつもり・・・

    なら、
    >女ってだけでここまでしないといけませんか?
    私は、とても23歳とは思えない。
    世の主婦の方たちは皆さんここまでされているんでしょうか?


    お姉さんが、女だからと言って他の人にまでそこまでしろとは言ってない
    事も、世の主婦がお姉さんのような生活はしていない、

    お姉さんに比べたら、トピ主は甘い生活ではある、だから母はそう言っただけ。

    と言う事、十分わかってますよね?

    何のためにトピ立てたのか分かりません。

    ユーザーID:7153623636

  • すごい・・・

    お姉さますごい!!!
    私のようなズボラな共働き妻にとってはとても真似できません・・・

    今後も理想の家事を自慢に思いながら(良い意味で)、さらに腕を磨かれていくのでしょう。
    ただ一方で、ご自身の能力を追及しすぎて窮屈になってしまわないかな?と思ってしまいます。
    あまりに完璧を求めるが故に結局非効率的だったり不経済だったりする部分がありそう。
    お姉さまにとっては苦じゃないみたいですが。
    きっと真面目な方なんですね。

    仮にお子さんが生まれて生活パターンを変えるにしても、
    すべてが思うようにいくとは限らないので・・・
    お姉さまならそんな状況でも睡眠時間をさらに削っても完璧にこなしてしまいそうですが、どうしようもないことがあっていつもの習慣が滞ってしまったときが心配ですね。
    生活の変化の皺寄せは、お姉さまご自身が背負うのでしょう?

    そんなときはトピ主さんの出番ですよ。
    ちょっとくらい楽してもいいんだよ〜とか
    こんな便利なものがあるよ〜とか。
    深呼吸させてあげてください。

    ユーザーID:4055457547

  • それで

    トピ主さんのレス読みましたけど、それで、お悩みはなんですか。
    トピにはそれらしきものがかかれていましたが、
    7つのレスは結局のところ、お姉さん礼賛というか、弁護ですよね。

    自分には到底できない、母にはそれを非難されることがお悩みですか?
    同じ姉妹なのにこうまで違うって?
    でも、お姉さんを羨ましくはないんですよね?
    じゃ、何が問題なんですか。

    レスにある補足情報を読む限り、私は他人ですが、
    お姉さんは同じ人間とは思えないレベルのスーパーぶりです。

    睡眠3時間
    炊事家事はいつも完璧
    夫には一切手伝わせない
    冷凍食品は絶対に使わない、味噌まで手作り
    旅館やホテルレベルの食事(プロ並みの料理の腕)
    洗濯物はクリーニング並みの仕上がり
    他人を悪く言うことは絶対にしない
    忙しくても他人にも心遣い
    共働き

    お姉さんが過労死せずにいられることが不思議です。

    心配するなら、お姉さんの身体を心配したほうがいいです。

    ユーザーID:0165563119

  • 出来ないよ〜〜〜

    専業主婦をさせてもらってますが、お姉様のようには到底出来ません。
    本当にごめんなさいって感じです。
    主様もスーパーお姉さんに萎縮しないで彼と幸せな家庭を築いて下さい。
    お母様の言う事は…まぁ、親なので一応聞くって姿勢で。
    料理は出来るに越した事は無いと思うのでボチボチ頑張ってみましょうか。
    やってみると楽しいですよ。

    ただ…お姉様少し心配ですね。
    子供が生まれたら生活を変えるって仰ってるけど、その様な生活で果たしてホルモンバランスが崩れたりしないのかな?と。
    ホルモンバランスが整わないで、不妊の人って結構居るんですよ。
    今健康でも数年後は判りません。(お若いのかな?)
    睡眠時間って大切なんですよ。
    そりゃ、彼氏さんが働いている時に楽したくない気持ちも判りますが、お姉様あっての夫婦、家族になる訳ですから…

    何事もホドホドって大切ですよ。
    頑張り過ぎると相手も頑張らざるを得なくなってしまいますからね。
    主様はそのままで、少しやってみる事を増やしていく方向で良いと思いますよ。
    まぁ、意識しないでも結婚すれば生活も変わるだろうし自然とやる事も増えますよ。

    ユーザーID:5844901236

  • 可愛いな〜。

    >こっそり目覚ましを遅くにセットしたりいろいろしているようですが

    笑いました!!
    お姉さん、愛されてますね。
    婚約者さん可愛すぎます。

    ユーザーID:2935595567

  • 過ぎたるは猶及ばざるが如し

    調味料レベルから人が作ったものが気持ち悪いって、ちょっと心配なレベルの神経質さだと思います。

    時々トピで、こういう「お母さん」の子供がトラブっている話をみかけます。(遊びにいった先で、飢えたように他の子の分までおやつを貪るなど)
    いくら母親の手作りケーキがおいしくても、だから市販品を欲しがらないとは限らないんでしょうね。

    >婚約者も家事には協力的で、台所に何度も「俺も手伝うよ」と来るらしい

    私の夫もこのタイプです。
    相手にバタバタ働かれていると気になってゆっくり休めないんですって。
    家事は適当でいいから、一緒に晩酌してのんびりしてるほうが嬉しいそうです。

    味噌まで手作りなんてすごいと思いますが、それをその夫や子供が幸せと感じるかは別の話です。
    お姉さんの婚約者さんも優しい方のようですし、お姉さんにそこまでされると、家の中で気が休まらないのかもしれませんよね?

    昔から、「やりすぎはやり足りないのと同じくらい良くないこと」と言われています。
    何事もほどほどがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8948564834

  • 色々不思議すぎる

    お姉さんの婚約者が午前3時前に出勤するというのは、超遠距離通勤なのか、あるいは市場や工場等早朝勤務の仕事なのでしょうか?
    もし後者だとすると残業があったとしてもお姉さんとそう変わらない時刻には十分帰宅できますよね?
    もし3時前出勤で帰宅が22時等であればそちらの方が大問題だと思います。
    遅くとも夕方には帰宅できるなら婚約者の方もある程度家事を手伝うべきですし、夜ももっと早い時間に寝るべきでしょう。
    家事も休日にある程度まとめてする事も可能ですし。なんでも丁寧にすれば良いというものでもないような…。

    >姉は彼が汗水流して働いているのに自分が寝ていたり休んでいることがどうしても許せないそうです。

    自分だってフルタイムで仕事してるのに何故そんな卑屈に?

    >ちなみに妊娠したら子供のために生活は変える、とのこと。

    いまのような生活では色んな意味で妊娠は不可能じゃないでしょうか。

    なんだか鬼気迫る感じのお姉さんですが、結婚後に何かの拍子で反動がきて爆発しそうな気がします。

    ユーザーID:5687441360

  • それと・・・

    たまゆらさんのレスを見て、それも問題だよな・・と思ったのが、夜中〜早朝(夜は11時まで、更に夜中の2時から6時半まで)に動かれてはアパートの隣・上下の階の人達に迷惑ではないですか?
    1kの狭いアパートだそうですから、床も壁も薄いでしょう。

    夜中に掃除をするが掃除機は使わずにほうきと雑巾で掃除する、流石姉、の所は「バカか」と思いました。そりゃ掃除機を使うよりはましでしょうが、人が動いていれば床は鳴るし音もします。
    私が同じアパートの住人だったら、夜の11時まで・・はまだいいとしても、夜中の2時から6時半まで毎日毎日、隣だか上だか下だかで人の動く気配や音がしていたら、「何やってんだ」と思います。周りの人達は寝られないか、しょっちゅう起こされてるんじゃないですか?

    母親も分かってないし、妹も「流石姉」「姉は完璧」とか思っているし、誰もこのお姉さんを止める人がいませんね。せめて婚約者が止めてくれるといいんですが、無理かな。

    ユーザーID:8698681954

  • なんだか可哀想

    お姉さんが、です。
    婚約者という事はまだ同棲中だという事でしょう?
    結婚してもいないのにそこまでしないといけないなんて・・・
    何より主婦なら完璧に、というお堅いお母さまなのに同棲は許しちゃうんですね。
    なんだかそっちの方が問題ありそうだけど。

    ユーザーID:8600360873

  • 遅くなりました、トピ主です。

    皆様ありがとうございます。

    私にとって姉は、昔から家のことの手伝いや勉学にこれでもかいうくらい(私から見れば、ですが)と励むもう到底手の届かない存在で、同じ姉妹なのに変に思われるかもしれませんが仙人のようなまなざしで見ていました。
    ちなみに姉は昔から(高校に入学する時くらいから)睡眠は4〜5時間ほどでした。なので今は睡眠3時間と聞いたときもそれほど驚きませんでした。
    母も大体同じくらいです。(50を超えた現在も)

    ですが最近になり、姉が普通で、私が自堕落なのか?
    改心しないといけないのか?と思い始めていたんです。
    でもそんなことはない、姉が頑張りすぎ、と聞いて安心しました、というか自信を持てました。
    でも一人のときも自炊は心がけてみようと思います。

    ユーザーID:0173265972

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  • トピ主です

    それと「帰ってくる」と言った紛らわしい表現をして申し訳ありませんが、私の彼は自衛隊員で現在は隊の寮暮らしで、休日は私の家に泊まりに来ている、といった感じです。(北のおかげで最近はずっとお休み無ですが・・・泣)

    姉はというと、本当ならもう籍を入れているはずなのですがどうやら相手方の実家(北海道です)に重い事情があるらしく(私の両親は聞いていますが私は詳しくは聞いていません)、あと1年程でケリがつくので、それまでは入籍しない方がいいとなっているそうです。
    しかしながら婚約者の方の仕事が力仕事の上に3時出勤の21時帰宅ということで、家事や食事にまで気を回していられないだろうと心配した姉が「婚前の性行為は行わないこと」を絶対条件に同棲を提案しました(私や母にも相談してきてたので)。
    相談されたときにそんな労働を強いる会社は辞めさせたほうがいいと言ったのですが、その実家の事情というのはやはりお金の問題らしく、早く解決したいために若いうちに死に物狂いで働かなければ、という事らしいのです。

    ユーザーID:0173265972

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  • トピ主です

    掃除や片づけが10分もあれば終わる、と書いている方がいましたが…
    家具を退かしてほうきで掃いて雑巾がけを端から端までやって家具を戻す、というのをやっていればいくら1Kでも10分では終わらないと思うのですが・・・。
    事実私宅も1Kですが物音を気にせずにやってても20分はかかりますし…。
    野菜も庭のミニトマトを採ってくるという話ではなく、栽培している畑にも自転車で3分ほどの所にあります。
    夜間の物音はもともと壁がそれほど薄くは無いですが、お隣が夜勤の方で朝まで不在、向かいは空き家で上も空いていますが、それでも極力物音は立てないようにしているそうです(洗濯も掃除機も)。

    それとだしって私も姉に教わって何度か一緒に2番だしをとることがありましたが、冷水に昆布を15分つけて置く所から始まれば30分はかかると思うのですが・・・一晩つけておく事もやってみたそうですが味が好みではなかったようです(私には違いすら全く分かりませんでした(笑))

    ユーザーID:0173265972

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  • 家事は個々の家庭で異なるものだから気にしない

    お姉様と似たような生活をしています。
    いつも五時頃には家の中の家事はすべて終わっているので、出勤まで読書したりガーデニングしたりしています。

    私がそうしている理由は、女が家事をするものだと思っているからです。
    また、夫は退社後もほぼ家でずっと仕事をしていますので、家事は殆ど頼めない状況です。二人で頑張って生活を運営していっているという相互認識がありますので、夫もこれで満足だそうです。

    始めたきっかけは時間が勿体無いからという理由です。一時専業主婦でしたが、仕事を再開する時、一日に必要な家事を書き出しそれをこなすための時間の遣り繰りを考えた結果、今のやり方に落ち着きました。

    自分の家事が他家より優れているなどとは思ったことはないですし、そもそも家事で優劣を測るものではなく、また測れるものでもないと思っています。お姉さんも必要なことを自分たちのライフスタイルに合わせてやっているだけではないですか。妹さんだと比べられるかもしれませんが、気にしないことです。私はやらないと決めて自分たちのライフスタイルを確立させればいいんですよ。人は人、自分は自分。

    ユーザーID:4324298565

  • 何か論点をずらしてるなあ・・・

    確かに1Kのアパートを掃除するのに10分では出来ないかもしれません。トピ主さんも20分かかると言ってますよね。では20分として、残りの時間は?どうしても「お姉さんの家事の効率が悪すぎる」というのを認めたくないみたいですね。

    トピ主さんがお姉さんを崇拝しているのはよく分かります。が、それは正直あまり良い事ではないと思います。多分、こう言っても全く通じないとは思うんですが。

    世の中には確かに本当に素晴らしい人がいます。人格的に尊敬出来る人です。しかしお姉さんは多分違います。その振りはしているかもしれないけれど。
    何故批判的なレスが少なくないと思いますか?「病的」「強迫的」といった言葉も出てきますね。私もそう感じますが、それは嫉妬や僻みとかではなく、この短い文章の中にもかなり妙な物を感じるからです。

    でもあなたには分からないんだろうな。

    お姉さんが23歳という事なので、あなたも20歳そこそこでしょう。これから色んな人を見ていって、この歪んだ「崇拝」状態から抜け出せる時がきっと来ると思います。今のあなたは「抜け出したくなんかない!」と勿論思ってるでしょうけどね(笑)

    ユーザーID:8698681954

  • このトピックを読んで学んだ事

    このトピックは、「崇拝は良くないんだなあ・・」という事を改めて学ばせてくれました。

    夜中に掃除機を使わない、など常識なのにそれを「流石姉」と言ってしまう。
    普通に考えたら非常に効率の悪い家事をしているのに、褒めちぎる。
    3時間睡眠なのに僅かでも健康を気遣う節がない。(絶対に倒れないと思い込んでいる)
    「働かせて頂く」「男と暮らしている女が働くのは男を馬鹿にしている」など偏見に満ちた、卑屈な考えも素晴らしいと思う。

    他人を崇拝するって、これ程判断力が鈍るんだなあ・・と。
    そしてやはりそれは、言葉は悪いですが、精神的に未熟な人がやる事だと思います。

    「他者の良い所を認める」というのと、「他者を崇拝する」というのは決定的に違うんですよね。前者は本当に大事な事なんですけど。

    ユーザーID:8698681954

  • あなたはあなたらしく

    トピ主さん、そうとう負けず嫌いですね(笑)

    負けず嫌いなのにお姉ちゃんには何をやっても勝てない。
    お母さんも「お姉ちゃんはよくできるのに妹は・・・」と比較してくる。
    お姉ちゃんと比べるのではなく自分は自分として認めて欲しい。
    本当は小町の皆さんではなく、お母さんに「あなたは普通だよ。お姉ちゃんが凄すぎるだけだよ」って言ってほしいんですよね。

    多分ですけどね、お母さんのおっしゃることって生活態度の事だけじゃないと思うんですよ。
    母親として長女の婚約者はどう見たって心配事が多いですよね。
    実家は金銭的な問題を抱え、その為に死に物狂いで働く婚約者。死に物狂いで働いたって自分達の暮らしが豊かになるわけではなく、もちろんこんな働き方長くは続けられない。
    お姉さんは結婚後も「働かせていただく」生活が続きますよ、きっと。
    それに比べると、次女のあなたの方は親としては不安は少ないでしょう。
    安定した職業の婚約者とのんびりマイペースな生活。
    思わず苦労の多い姉と比べてしまったのでしょうね。

    私も姉妹なのでお気持ちはわかるつもりです。「気にしない」しかありません。

    ユーザーID:2406115858

  • 確かにびっくりするほど効率が悪い

    >「出汁をとるだけでも30分かかっちゃうのよね、ながら作業が出来ないの効率わるいわ〜」
    >冷水に昆布を15分つけて置く所から始まれば30分はかかる

    つまり、お姉さんは「冷水に昆布をつけている15分」や「昆布をさっと取り出すだけの作業を待つ間(=お湯が沸くのを待っている間)」に他の作業が出来ないってことですね。それは確かに効率悪いです。
    要領が悪いうえに、真面目で融通が利かないのなら、家事に時間がかかるのも納得です。(同時進行でおかずをつくるとか、料理をしながら片づけたりとか無理だろうし)

    さて、本題ですが、ゆるりさんに完全同意です。
    姉の家事は一般の感覚から外れている。姉自身(子供が出来たらやめないといけないくらい)問題ありと分かっているが性分でやめられないだけ。
    その姉の家事に比べて、トピ主が楽しているのは事実。トピ主もそれは承知している。母も単に事実を述べただけ。

    追加レスでは、誰にも姉みたいになれとは言われていない(逆に姉の擁護にレスの殆どを割いている)・・・って、何のためにトピを立てたのか私も不思議です。

    ユーザーID:7877523223

  • 羨ましい

    そのような何でも出来るお姉様がいて羨ましいです。
    仲も良さそうだし、お姉さまも性格が良く優しそうですね。

    手作りの料理が得意な母親を持つと
    子供は幸せだと思います。

    トピ主さんも結婚して子供が出来れば
    色々とお姉様に教わりたいことが出てくると思いますよ。

    ユーザーID:9630318267

  • そもそも

    レスを拝見しました。

    そもそも、トピ主さんが悩む必要はなかったのではないでしょうか。

    お互い結婚を控えている身ではあっても、お姉さんとトピ主さんの現在の状況は全く異なっています。

    お姉さんがハードな生活を送る婚約者さんをサポートする為に「同棲」しているのに対し、トピ主さんは婚約者さんとは別世帯で、休みに彼が「遊びに来る」状態。
    彼の生活も、災害時や海外派遣でもない限り、基本的に管理されたもので、トピ主さんが一から十まで世話を焼く必要もない。(結婚後は別ですが)

    これで比較して甘いと言われるのは、本来不本意なものではありませんか?(特にお姉さんは望んでその生活に飛び込んだ訳ですし)

    引け目を感じるのは、幼い頃からの刷り込み故なんでしょうかね。

    実際のところ、第三者から見るとお姉さんにはかなり危なっかしいところがあるのですけどね。(健康面、精神面において自分を過信し過ぎている印象)

    何故多くのレスにお姉さんのやり方を疑問視する意見が見られるのか……、お姉さんを信奉するのはいいのですが、もう少し冷静な目で見た方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1899696492

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