義母からの悪口を聞いてしまった

レス35
(トピ主0
お気に入り146

生活・身近な話題

よねこ

義母と義理の姉からは好かれてはいないなとは思っていましたが、努力をしておつきあいをしてきました。

時々義母や義理の姉から夫に電話があります。一回30から60分くらいと長電話で、決まって電話の後は夫は不機嫌です。夫は相づちが主なので、何を話してたの?と笑顔で夫にきくと不機嫌で、ごにょごにょと・・・。

ある日また長電話をしており、夫にアイコンタクトをとったら、夫がスピーカーフォンボタンを押しました。そうしたら私の悪口のオンパレード、私は生まれてからこんなにひどいことを言われたことはありません。

びっくりしていると、夫から「僕の気持ち分かってくれた?」といわれました。毎回電話でこんなこと聞いていたらストレスたまるでしょうね・・・。

それ以降、私から義理の家族と接触をすることはなくなり結果的に最低限のおつきあいしかしなくなりました。でもやはりスピーカーフォンは卑怯ですよね?聞いていないことにして、おつきあいをしたほうがよいのでしょうか?

ユーザーID:0287549559

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数35

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 卑怯だろうがなんだろうが

    悪口をオンパレードで言う人とお付き合いをする理由はありません。

    義実家はほっといてご主人と仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:2003482786

  • そんなとこ義理立てしなくていい。

    自分の悪口言われてよく平気でいられますね?
    あっちが一方的に言ってるのですもの。
    お付き合いしなければ良いではありませんか。

    そういう人は何をやっても文句言いますよ。
    しれっと疎遠にしちゃいなさいな。

    それにしてもご主人何も言わないんですね。
    そちらにも、ビックリ!ですが。

    ユーザーID:7783697237

  • これは辛い

    そりゃあ面と向かって悪口言う人はいないでしょうけど、聞いちゃうと辛いですよねー。
    ご主人、なんで聞かせちゃったかなー。
    自分の気持ちをわかってもらいたいからって、そんなことしなくても、ねえ。

    内容に心当たりはあるのですか?
    言われて当然、ということがないのなら、私なら「お電話の内容、しっかり聞かせていただいています」って言うと思います。
    そして、夫も道連れにします。
    「頼んでいないのに、夫が勝手にスピーカーフォンで聞かせてくるのです」と。
    怒りの矛先はご主人に向かうことでしょう。ざまあみろ(失礼)ですよ。

    ユーザーID:4773079471

  • ご主人に心底びっくり

    世界で一番大切にすべき妻子の悪口を、黙って30分も1時間も聞く、

    それも上司や近所の方からの電話ではなく、自分の母親からの・・・。

    何ですか、それ。そちらの方が心底びっくりです。


    凄く優しく、草食系の私の夫でも、自分の両親が私の事を悪く言えば

    私がその場に居まいが、必ず反論するか、私を庇うか、シャットアウトしてくれますよ。

    義母も義母ですが、その息子も息子ですよ。二人とも、超変。

    ユーザーID:0119160936

  • 専業主婦でないのなら

    トピ主さんも働いているのであればご主人にすべてお任せしておけばいいのではないでしょうか。
    専業主婦だとしてもご主人にお伺いをたててすべて確認の上、必要最低限、義理を果たす。よい嫁としてとか気に入られようとかは考えない方がいいと思いますよ。
    何も言わないなんて、とご主人を責めるレスがありますが、言われたことを右から左、それどころか自分のうっ憤も加味して妻にぶちまける人よりどれだけできた方か。
    すべて受け止めてトピ主さんの防波堤になっていたことは認められてしかるべき努力だと思います。
    「僕の気持ち分かってくれた?」というご主人の行動には、機会をみつけて「ありがとう」と伝えてもいいくらいでしょう。
    こういう母親は、息子が反抗したら嫁の所為だと言い出しかねません。
    ご主人も自分の母親のことはよくわかっているからこそ、反対意見も言い訳もせず、ひたすら言わせておくだけなのだと思います。
    私も理屈の通じない母親を持っているのでよくわかります。論理の説明、説得だけで疲弊してしまいますから。
    私も、自分について言われたことは夫にぶちまけて愚痴って発散しますが、夫のことを言われた時には飲み込んでます。

    ユーザーID:8909964689

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 私も将来姑になるけれど。。

    将来我が家に、気に入らないお嫁さんが来たとしても・・・
    悪口を息子に言うなんてありえません。

    人格にもよりますけど、姑根性って見ててみっともないですね。
    息子の幸せを一番に考えてたら、文句なんて言えないはず。
    自分の幸せ一番なのですよ。

    そんな姑さんと、無理にお付き合いしなくてもいいですよ。

    ご主人もただ言われてるだけじゃなくて、なぜ自分の妻の悪口なんて
    聞きたくないと言わないのでしょうね。

    ユーザーID:0049645145

  • ご主人に「ナイス!」をあげたい

    ファインプレイじゃないですか。
    かくかくしかじかと義母の言葉を伝えられるより、一発で伝わって誤解も無い。

    そのまま最低限のおつきあいでOK。
    そしたら最低限の悪口で済むから。

    ユーザーID:3251576238

  • ぶはっ。しちゃった。

    30〜60分のトピ主の悪口のオンパレード?

    そんなに突っ込みどころ満載のトピ主。
    反省はされないの?
    悪口の箇所を直すことは試みをされることはないの?

    「僕の気持ち〜?」の僕ちゃん、
    旦那様は10代?
    うまく言い交わす、うまくクッションにもなれないドマヌケ?

    どうでしょう?
    悪口を言われたところは反省して直す。
    理不尽なところは旦那様に正していただく。

    それにしても60分の悪口オンパレードって想像つかない・・
    ほぼ5分もありゃ過去穿り返してもあまりそうじゃない?
    義母の記憶がよすぎるのか、トピ主がヘボすぎるのか?
    どっちなんだろう?と想像して笑っちゃった(ごめんなさい)。

    ユーザーID:4164197997

  • 実家に借金でもあるんですか?

    定期的に、

    60分にも渡って延々と自分の妻を中傷されながら、

    電話を切りもせず、

    ひとことも言い返せずに、

    黙〜って聞いているんですか、ご主人?

    >「僕の気持ち分かってくれた?」

    60分もの間、妻をかばうことなく聴き続ける気持ち、わっかりませーん!!

    ユーザーID:2182087324

  • ご主人はどうしろ?と。

    親の理不尽な事をハイハイと聞き訳良く聞くご主人もちょっと情けないかも…。
    私が夫でも妻でも意味不明な事を聞かされ続けたら縁切るでしょうね、
    その方が双方の為です。
    スピーカーは卑怯って一生懸命頑張る人なんですね。
    一過性で頑張れる事なら鬼の様な私もやりますがこんな場合1人で頑張ったって何にもならないし頑張りの持続も不可能。
    最低限の付き合いで良いんじゃないですか?
    ご主人が親からの長電話を嫌だと思うなら離婚するか親と縁を切るか我慢するかしかないです、
    もし離婚し再婚しても同じ事を繰り返すだけ。
    誰が悪いのではなく姑小姑の人間のレベルが低いだけ。
    主さんを選んだのはご主人の責任そう言う出来の悪い親を持ったのもご主人の責任ですから。
    でもそう言う聞いてて気持ちの良い事ではない事を聞かせるご主人は一番酷いかな。
    何故妻を守らないのか?私なら不信感持つかも、
    どっちにも良い顔するこう言うタイプがタチ悪いかな。
    ご主人はちゃんと全身全霊で守ってくれる「夫」になってますか?

    ユーザーID:3941267414

  • ご主人がわざわざ聞かせたのでしょう?

    それは「もう、こんな口汚い奴らと付き合わなくていい」という意思表示ですよ。

    金輪際会わなくていいですよ。あっちからどうして?とご主人が言われたら、ご主人から聞かせてやったと言わせればよろしい。

    ユーザーID:4745184981

  • よしよし

    人に悪口言われるって、辛いよね〜
    嫁だから普通に言った事が悪意に取られたり、本当に私も嫁だからわかります。
    家の姑は、それを大げさに近所の人に話すんですよ。同居ですから、始末に負えない。
    私は、あきらめていまて姑とは接しています。
    電話が来たら、いたずら電話防止機能を使って、撃退しましょう!!

    ユーザーID:6682122562

  • 夫さんにモヤモヤするわ

    >夫から「僕の気持ち分かってくれた?」といわれました

    えぇ?「悪口言われてた当の本人の、私の気持は?」って言わなかったのですか?

    妻のために何の言い返しもせずに、黙って毎度毎度30分から1時間の悪口を延々と聞くだけ聞いて?
    「聞かされる僕の気持を分かってくれた?」って?どの口が言う?ですよ。
    悪口も納得がいくもので、妻に改めて欲しけりゃそのように言えばいいのに。
    愚痴の垂れ流しを受け止めてるのも夫さんの勝手でしょうに。
    聞くのが嫌なら「妻の悪口を耳に入れるな」
    「そんなに妻が嫌なら金輪際関わらせない」とでも言ってくれりゃいいのに。
    悪口言われてストレスが溜まってたとしても、そんなの夫さんの自業自得です。

    >でもやはりスピーカーフォンは卑怯ですよね?
    >聞いていないことにして、おつきあいをしたほうがよいのでしょうか

    主さん、いい人過ぎます。
    最低限でもお付き合いをなされているのですから、十分ですよ。

    トピタイトル違いますね。
    「義母からの悪口を聞かされてしまった」ですね。
    夫さんにモヤモヤなされないなんて、主さん、ホントいい人です。

    ユーザーID:2215973395

  • トピ主さん夫婦に衝撃


    妻の悪口を、30分以上も聞き続け、
    反論もせず、受話器も叩きつけることもなく、黙々と。
    それを妻に聞かせることにためらいもなく、
    >僕の気持ち分かってくれた、だと。


    >毎回電話でこんなこと聞いていたらストレスたまるでしょうね
    え?そこ同情するところですか?
    卑怯かもと妥協する感覚がわからない。

    他人事のような旦那さん、
    ここまでされてまだ怒りを覚えないトピ主さん。

    悪口の内容に心当たりでもあるのでしょうか。

    我が家では、絶対絶対ありえない場面です。
    皆おかしい。絶対おかしい。

    ユーザーID:3205790603

  • ご主人大丈夫ですか?

    長々と妻の悪口を聞かされ、それに対し相槌を打ち続けている夫・・・

    普通に考えたら、ストレス溜める前に
    「うちの妻の悪口言うな!」よ怒りだすと思うんですが。
    夫婦仲は大丈夫ですか?

    「僕の気持わかってくれた?」っていうのは
    “妻の悪口を受け止める僕はとても辛いんだよ”ではなく
    “僕もお母さんと同じ気持ちなんだ。これを機会に性格を直してほしい”
    という意味ではないですよね?

    ユーザーID:8865525621

  • どういう事?

    >僕の気持ち分かってくれた?
    1、君の愚痴を聞かされて、僕も大変なんだよ。って事?
    2、君がきちんとしてくれないから、僕がこうやって悪口を聞いているんだよ。って事?
    3、僕の母は、こういう最低な人間だから、悪口に付き合うのも大変なんだよ。って事?


    悪口を聞いてしまったのが卑怯というのは分かりませんが…。それだけ悪口を言う義母さんも変だし、黙って聞いている旦那さんも変ですよ。
    トピ主さんに非がなく、自分の妻をかばう気持ちがあるなら、そういう行動に出ますかね?

    とにかく義実家とトピ主さんの相性は、最悪のようですし…無理して付き合う必要はないですよ。
    義母さんに嫌われていると分かっているのに、我慢して会うほどトピ主さんも暇じゃないでしょ?冠婚葬祭だけきちんとしていれば、充分なんではないですか?

    ユーザーID:5717837630

  • 駄目夫でしょ

    黙っていれば良いものを。悪口を聴かせてきた夫にも理解不能です。
    トピ主さんの悪口で長電話に付き合う夫、かなりおかしい。 嫁の悪口延々と言われて普通ならば怒りませんか?

    向こうが陰でトピ主さんの悪口を言っていると知りながら無理して仲良くする必要はありません。
    夫の態度もおかしいし、悪口に付き合うということは実家の味方なんでしょうか?

    私が同じようにされた場合で考えてみました。
    「陰で言われてもわかりませんから気に入らないことがあるならば直接私に言ってください」と反撃しますね。
    「陰で言われても改善のしようがありませんので」と
    嫌みたらしく多分笑って言ってやります。

    そこまで言われる内容がわからないので何とも言えませんがやり方が陰険なので夫実家とはこれを期に疎遠にしておきましょう。

    ユーザーID:1948538273

  • よくわからん

    悪口の内容と正否は、とりあえず置いといて・・・
    >僕の気持ち分かってくれた?
    と言ったなら、理由はともかく、嫌だった訳でしょ?
    何故自分の母親に、そんな話聞かされるの嫌だと言えないのでしょう?
    ストレス溜まるなら、母親にハッキリそう言えばいいんですよ。
    とりあえず聞けば母親の気持ちが治まると考えたなら、
    自分の考え貫いて、不機嫌はともかく、スピーカーフォン使わなきゃいいんですよ。

    もういいんじゃないですか、付き合わなければ、義母さんも悪口減ると思いますよ。
    どうせご主人も悪口に付き合いたく無いんでしょ。

    聞いたこととして、堂々と付き合わないほうが、
    皆のストレスが減ると思います。

    ユーザーID:3273508281

  • 必要最低限でいいと思います。

    義母や義姉も、トピ主さんに解らせる為に電話してくるのでしょうから、聞いてしまっても卑怯ではないと思いますよ。
    義母や義姉は、トピ主夫がトピ主に悪口を告げる事を期待して言っている筈です。
    さすが、親兄弟。ご主人の性格を把握してからの行動だと思います。
    それに、直接言うと言い逃れできませんが、伝聞ならば言い逃れられますからね。
    色々と計算の上での行動だと思うので、卑怯なのは相手の方だと思います。
    なので、お付き合いは必要最低限でいいと思います。

    ユーザーID:2188242045

  • 御主人一人で行かせなさい。

    義理家族皆さんおかしいね、そこでなぜ御主人はあなたに聞かせるのでしょう。

    なぜ親に何も言えなくて相づちだけなんでしょ?

    あなたを守る気はナシ?

    珍しい人だよね。

    おかしな人ついでに、次回は録音を頼んでみましょう。

    ユーザーID:4034757163

  • 酷いなぁ

    お義母さん酷いなぁ。
    旦那さんも聞かされる側で辛かったんでしょうね。
    途中で切るなり、言い返すなりできないのでしょうか。

    一度、旦那さんが聞いている途中で、トピ主さんに受話器を変わって
    「…そうなんですかぁ…」
    とつぶやいてみるとか。

    何度もやっていたら電話こなくなりそうですね。

    ユーザーID:9160923325

  • スピーカーフォンが卑怯なら 陰の悪口も卑怯でしょう

    嫌な思いされましたね。
    価値基準が合わない人と下手に交流を持って摩擦が増えるより最低限のおつきあいでいいですよ。

    旦那様、自分の親が悪口言っても諫めもせず、主さんに謝りもせずあのセリフは随分だなと思います。
    実家で発言力が低いとか義母、義姉がエキセントリックならまだわかりますが。

    好意的に見るならば
    トピ主さんと接すると義母、義姉から電話が来るため、接点が減れば電話も減るかとトピ主さんにあまりおつきあいする必要はないと言ったがトピ主さんは頑張り続けた。
    母、姉の性格上反論するとさらにエスカレートするため黙って聞くしかない(しかし辛い)。
    【電話のせいで感情が乱れ頭が一杯、周りを思い遣る余裕がなくなる】
    トピ主さんは事態に気付いておらず上手く伝える自信がないためスピーカーフォンにした。
    僕の言うように交流を減らさないから僕はこんな目に合ってるんだよの気持ちを込めて「僕の気持ち分かってくれた?」
    なんですかね、これでもちょっと嫌だけど。

    このパターンだと下手に交流増やすと旦那様との間に亀裂が生じるかも

    ユーザーID:4154924330

  • 旦那さんに腹立たないの?

    なぜ旦那さんはそんな悪口を延々と聞き続けるのでしょう・・・?
    普通なら怒って悪口を止めさせるのでは?
    それに嫁にスピーカーフォンで聞かせるなんて・・・びっくり。

    というか、義母と義姉二人だけで嫁の陰口言って盛り上がってればいいのに、わざわざ息子にまで言う義母さんもちょっとね・・・。
    常識のない方のようですね。

    ユーザーID:8032216430

  • スピーカーのまま放置

    お姑さんからの電話をスピーカーのまま放置してみたらどうですか?

    姑「(息子)!聞いてるの!?」
    夫「さっきからスピーカーにしてるから話続けてて大丈夫だよ」
    姑「よねこさんはいないの?」
    夫「一緒に聞いてるよ」
    とやりとりしてもらっては?

    トピ主さんからの接触を絶っても「仕方ない」と気付きませんかね。

    ご主人は、トピ主さんを庇うような発言をしたら、あからさまな攻撃がトピ主さんに向くと思ったんじゃないでしょうか。電話の後、不機嫌になっていたのも、自分が言われているような気になっていてくれたとも受け取れます。
    「こんなこと言ってるよ」と共有する方が、夫婦同盟のような気がしました。

    楽しんでいるようで不謹慎かもしれませんが、息子を取り戻したくて(?)息子の優しさに胡座をかいて(?)嫁の悪口を言うような姑には、真っ向からぶつかっても良いことないと思います。
    今までお疲れ様でした。

    ユーザーID:2239274454

  • 何が目的のアイコンタクト?

    どんな話を聞きたかったのかのアイコンタクト?
    早く切ったら?とか、大丈夫?のつもりのアイコンタクトだったのなら、ただ単にご主人が勘違いしたとか…。

    ただご主人も何も言い返さないのは、何故なんでしょうね。
    相槌ばかりでは、余計に続くと思うのですが。

    悪口の内容も分からないので、なんとも言えませんが、悪口の中には、直していかなくちゃな…と思えるような事柄は、なかったのでしょうか?
    明らかに理不尽な内容ばかりでしたら、最低限のお付き合いでいいと思いますし、冷静に思い返してみて、確かに良くなかったなと思える部分があれば、直してゆく事も必要かと思います。

    ユーザーID:8199752229

  • 旦那さん、何をしたいの?

    親には何も言えず、妻に
    ボクの気持ちわかるでしょう?
    って。。

    何を考えてるのかさっぱりわからない

    悪口を聞きたくないのなら親にそう言えばすむのに

    ユーザーID:9262344800

  • おそらく・・・

    それだけ強烈なお姑さん達だと、ご主人が反論しようものなら数倍にもなって返ってくるのでは・・・?
    それを長年の経験から「黙って30分から1時間、時が過ぎるのを待つのが最善」と悟っての、ご主人の行動だったのでは、と推測します。
    「その時」まで、ごにょごにょっとごまかすだけで1人で背負い続けてくれたご主人・・・素敵だと思います。

    私だったらありがたく疎遠にします。卑怯かどうかはどうでもいいです。家庭平和が一番大事。

    ユーザーID:8240103880

  • ヘボ旦那

    一言ヘボ旦那
    嫁を擁護できんようでどうする!
    情けないですね。

    ユーザーID:8216070546

  • 放置して

    スピーカーのまま放置して、

    お姑さんが、

    『ちょっと!聞いてるの!』

    ときた時に、

    主様が出て、

    『聞いてますよ』

    と言えばいいのでは?

    無理して付き合うより、疎遠のきっかけ(しかも向こうから)が出来てスッキリするんじゃないかしら?

    ユーザーID:9671981159

  • スピーカーで聞かす?

    本人にわざわざ悪口を聞かせます? 

    普通だったら。。出来た夫だったらスピーカーホンを必死で止めさせるし、聞かれまいとしませんか?

    >僕の気持ちわかったでしょ? って そもそも自分の親なんだから苦痛は自分ひとりで背負ってほしいね。

    それ 聞いたあと 嫁さんがどんな気持ちになるか考えたのかしら?

    あなたには責任ないですよ。 しらっと疎遠にしていきなさい。

    旦那が苦しめばいい。

    ユーザーID:0409541641

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧