92歳の祖母がひ孫を抱きたがります

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妊娠・出産・育児

なの

はじめて質問させていただきます。
待望の赤ちゃんを授かり、先日、出産した者です。
里帰りしている実家に92歳の祖母がいるのですが、足腰が悪く、何とか歩けるものの、ポットのお湯を注ぐ力もありません。
最近は耳も遠くなってしまい、冥土のお迎えの話ばかりしている祖母が少しでも元気になるようにと、母親の提案で祖母の部屋に間借りして赤ちゃんと一緒に寝ています。
私たち姉妹の世話を一手に引き受けやってきた人だけに、自分の体が動かないもどかしさから、情けない情けないと愚痴をこぼしつつも、ひ孫が可愛くてたまらないようで、泣けばよろよろとやってきて、あやしてくれようとするのですが...とにかくハラハラするのです。
祖母なりに気をつけてくれているようなのですが、家の中でもう何度も転んでいるので、転んで可愛い赤ちゃんを踏み潰すんじゃないかとか、力もないのに無理に抱っこしようとするんじゃないかとか、とにかく目が離せず、赤ちゃんの世話ばかりか、祖母のことまで気にかけなければならず、だからといって邪険にもできず、正直、クタクタです。
今日なんて、「寝たか?寝たか?」「おっぱい飲ませたか?」と何度も近寄って聞いてくるのに、ついイライラし、「おばあちゃん邪魔!」と声を荒げてしまい、せっかく眠りかけてた赤ちゃんを起こしてしまいました。耳が聞こえないので、どうしても声が大きくなるのです。
祖母には母親が「最近の子育ては違うんだし、体が体だから手だししないように。」と前もって念を押してくれているのですが、やはり触りたくて仕方ないようで。
ちなみに、身体がこういう状態なので、まだ抱っこはさせていません。首も座ってないし。
みなさんでしたら、こんな時どうしますか?
補助しながら、膝の上にでも一度抱っこさせてあげたら満足してくれるものでしょうか?

ユーザーID:0911329997

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    なのさん、初めまして。
    なのさんの投稿を見ながら、私が長男長女を里帰り出産した時のことを思い出していました。
    私の祖母も同年代で似たような身体状況でした。
    実家に近居の祖母は、毎日朝から夕方までひ孫に会いに来ては、愚痴とか昔の苦労話しなど何度も同じことをずーと私に喋っていましたよ。
    産後、ゆっくりしたいのに祖母の相手は苦痛で仕方なかったです。可愛がられた記憶とかない相手だけに尚更でした。

    でも、祖母が逝ってしまった後、そのことが懐かしく思い出されるのです。
    余計な口も手も多かったのですが、溢れんばかりの愛情を我が子に向けていてくれたことを。
    無条件に我が子を愛してくれる存在、これは滅多にいません。
    なのさんも大変でしょうが、一度でも…… と言わずにおばあちゃんを補助しながら里帰りしている間、毎日赤ちゃんを抱っこさせてあげて下さい。
    すごく喜んでくれますよ。
    (なのさん無しでは抱っこできないことを条件にして下さいね。)


    次第に年長者はこの世から去って行ってしまいます。
    おばあちゃん孝行できたらいいですね。

    以上、私の体験談です。

    ユーザーID:0937902363

  • ぜひ抱っこさせてあげて

    赤ちゃんが首がすわってむずがる頃よりも今の方がいいのでは?

    赤ちゃんをおくるみでしっかり包んで、座っているおばあちゃんに抱っこさせて、その様子を写真に撮ってあげて下さい!

    心配なら貴女のお母様に側にいてもらえば良いと思います。

    というのも、私の祖父が百歳近いときに、施設から一時外出で実家に帰ってきて、一歳のひ孫を抱いている写真が一枚だけあります。車椅子の祖父の膝にひ孫をそっと座らせただけですが、二人ともとっても笑顔で写っていてます。

    祖父は間もなく亡くなったのですが、そのひ孫にとっては宝物の写真になっています。

    写真を引き伸ばして、祖母さんにプレゼントしてあげたら、きっと喜んでくれると思います!

    ユーザーID:0104928745

  • 抱かせてあげて

    私の祖母も92で亡くなる前、
    私の赤ちゃんを見たり触ったり抱いたり・・・
    本当に愛おしそうに愛してくれました。
    危なっかしいのでもちろん常に手を添えてです。

    触らせないなら、別の部屋の方がお互いいいのではないでしょうか。
    一日に何回か抱かせてあげられませんか?

    ユーザーID:3479443416

  • どうしたいのですか?

    おばあさまが元気になるように、部屋を間借りして赤ちゃんと過ごしてるんですよね。
    それなら補助してでも、抱っこさせてあげたらいいのに。
    イライラして邪魔なんていうくらいなら、別の部屋で過ごしましょうよ。
    目の前で赤ちゃんが泣いてるのに、離れて眺めてろというのでしょうか。
    ちょっと都合よすぎませんか?
    お母様の提案のようですし、あなたがストレスなら部屋は別にしましょう。

    うちは認知症の祖母で、トピ主さんのおばあさまと違って赤ちゃんにも関心がありませんが、それでも支えてあげながら赤ちゃんを抱っこさせてあげると、表情が柔らかくなります。
    ほとんど話さなくなってしまいましたが、赤ちゃんを抱くと、昔の話しをしてくれるので、少しは刺激になってるかなと思っています。
    祖母は首が据わる前から抱っこしてますが、座って抱っこなら、それほど心配ないと思ってます。

    ユーザーID:8156629019

  • 抱かせてあげたら?

    それこそ冥土の土産に(笑)

    私の祖母も自分がやっと歩いてることを自覚してるので、歩いて赤ちゃんには近寄りませんでした。
    それでも抱っこはしてもらいましたよ。
    ソファーに深く座ってるところに渡したら、「かわいいなぁ〜」と上手に抱っこしてました。
    昔取った杵柄とは言ったものです。
    それでもやっぱり重さの感じ方が若い頃(孫の頃)とは違うのか、すぐ「やっぱり重い。返すわ。落としたら大変」と言ってました。

    私の祖母も91歳です。もうひ孫はみんな抱っこできるサイズじゃなくなりましたが、会いにいくとうれしそうに「お菓子食べるか?」「学校はどう?」「幼稚園は楽しいか?」とか聞いてくれています。
    92歳のおばあちゃん、ずっと一緒に住むわけでもないなら、里帰りしてる間ぐらいもう少し大事にしてあげてもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:7416989761

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  • 抱かせてあげたら?

    おばあちゃんに座ってもらって、あなたがそばにべったりついていつでも手が出せるようにした状態で。
    それすらもだめですか?
    後、寝る部屋はかえた方がいいと思います。生後1か月までは母体は心身疲れてますから人のことまで気にかけてられません。その辺のところ、あなたのお母様もわからなかったんですかね?

    日中赤ちゃん連れておばあちゃんのところに行くなりすればいいだけでしょう?要は、あなたの目の届く範囲ですればいいんですよ。

    うちも93歳の義祖母がいますが生後1週間でも抱いてもらいました。(今5か月)足も悪いし手の力も弱いです。でも、家族がそばについて抱っこしてもらいました。
    産まれる前までは「足も動かんし、寝てばかりでもう死にたい」と言っていたおばあちゃんですが、息子が生まれてからは「死にたい」と一切言わなくなりました。
    生きがいなのは間違いないので、可能な限りは接点を持ってあげてほしいです。

    ユーザーID:4108096523

  • かわいそう

    可愛くてたまらないひ孫が目の前にいるのに、触れない…。
    おばあさま、どれだけ心を砕かれていることか…。
    体が自由に動かないもどかしさ、目の前のひ孫に触れることができないもどかしさ。

    拷問ですか?!

    おばあさまには畳に座ってもらい、赤ちゃんを寝かせて触らせてあげたら?
    もしくは添い寝の形で抱かせる。

    私の祖母も92歳。
    ひ孫は抱けないと言います。
    理由は抱く力がないからというのもありますが、元々子供が好きではないからね。
    これはこれでさみしいですよ。

    子供が好きな人なら、触れられないのはツライと思います。

    もう少し思いやりの心を持ってください。お願いします。

    ユーザーID:1098568526

  • 何故、ご高齢者と新生児が同じ部屋に・・・(驚)

    非常にデリケートな事柄だと思います。

    一度、同じ部屋にした以上、部屋を変わるとなると、おばあ様を傷つける事になります。

    慎重に。

    そして、失礼ながらおばあ様が召された時、おばあ様につらく当たってしまった今の自分を責める日が来るかもしれません。

    とにかく早く、ご実家から、ご自宅へ戻られるのが最善の方法だと思います。

    同じ部屋にしてしまったのが、そもそも、大失敗です。

    これまた失礼ながら、ご高齢者と新生児を同じ部屋にするという感覚がおかしいと思います。

    ユーザーID:5154082237

  • 抱っこさせてあげて

    私が生まれた時、曾祖母は95、母達が介助して抱っこしてもらったそうです。長寿にあやかるようにと。
    心配なのはわかりますができればすぐに、抱かせてあげてください。
    どんなに元気でも90過ぎたら明日はわかりません。
    お孫さんとおばあ様、こう言ってはなんですが生まれて来た新しい命、そして帰る人。
    私たち若いものより近い世界にいるような気がします。言葉は通じなくとも何か感じるものがあると思います。

    ユーザーID:1290560837

  • うちもです。

    ご出産、おめでとうございます。

    私はまだ妊娠中ですが、うちとよく似ています。
    私の実家で完全同居で、90歳になる祖母がいます。
    祖母は一通りのことはまだ自分で出来ますが、だいぶ弱ってきています。
    ですが、ひ孫の誕生は心待ちにしているようで、私の身体を気づかってくれています。

    私も、子どもが生まれたら、抱かせたくない気持ちもあります。
    祖母はあまり、手を洗ったりする習慣がないため、汚れたものを触っても、服の裾で拭いて終わりだったり、衛生面で気になることも多々あります。
    でも、生まれたら抱っこさせてあげたいです。
    手洗いをさせて、私の見ている前限定でですが。
    急にいなくなってしまうことを考えれば、少しでも抱っこさせてあげたいと思います。

    身体も弱っていたので、自分から抱っこしたりは避けていたそうですが、気になっていたんでしょうね。

    とても不安になる気持ちもとてもよく分かりますが、少しでも抱っこさせてあげてはどうでしょう?
    お祖母様もきっと喜ぶと思いますよ!

    ユーザーID:6311146632

  • 抱っこさせてあげてほしいけど

    私は95歳の祖母に子どもを抱っこしてもらいましたよ。
    里帰り中は祖父母ともずっと私とひ孫を気にかけてくれて
    本当に喜んでくれました。
    座った状態でトピ主さんがお手伝いして抱っこではどうでしょう?
    そして一緒に写真を撮ってプレゼントしてあげてください。
    きっとすごくすごく喜ばれると思いますし
    里帰りから自宅に戻られた後も写真をみては嬉しくなって
    下さることでしょう。うちの祖母がそうなんですけどね。
    子どもが大きくなったらそれこそ重くて絶対無理だと思うので
    チャンスは今だと思います。

    ユーザーID:3860004878

  • 後悔が先に来るって辛いですよ

    92歳の部屋に赤ちゃんと間借りして、祖母の存在にイライラし手助けには邪魔!といって声を荒げる・・・

    いくら元気でも92歳なんていつ何が起きるか分かりません。何かあったときに「あの時イライラして八つ当たりしなければよかった」「もっと曾孫を可愛がらせてあげればよかった」「ひ孫をあんなに可愛がってくれてたのに自分はその思いを無碍にした」って絶対に後悔すること間違いないですよ。これはほぼ100%保証します。

    92歳が安全に出来る範囲で孫の世話をしたがるのをサポートする・・・くらいの心の余裕がなければ部屋を出たほうが良いです。実家に訪ねてくる時限定だったらトピ主さんももっと優しくなれるでしょうし。

    後で後悔するような行動して辛いのはその罪悪感を引き摺って生きていなくてはならないトピ主さんですよ。

    おばあちゃんが亡くなってこの先の人生、おばあちゃんを思い出すたびに良い思いでじゃなくて後悔が先に来るってつらいですよ。

    ユーザーID:0726495743

  • お疲れ様です。

    ご出産おめでとうございます。

    お気持ちわかります。うちも、相手は犬なんですが、
    出産後、実家に居た際初めてで慣れない育児&愛犬の世話でクタクタでした。
    相手がお祖母様との事、さぞ大変と思います。

    可愛い可愛い孫の子ですもの。抱きたいと思いますよ、お祖母様。
    心配&怖いのはわかりますが、是非抱かせてあげてください。
    お祖母様には椅子に座って貰い、誰かが補助してあげたら大丈夫かと思います。
    首が座った方が安心かもしれませんけど、その分体重はどんどん重くなるので余計に怖いかと思います。

    そして、踏まれないか…の件ですが、
    赤ちゃんは敷布団に寝かせているのですか?
    転んで下敷きになったら大変ですね。ベビーベッドを買ったら良いかと。
    リサイクルショップなどにも安くあるものですよ!
    実家に居る間しか使わないのであれば、必要なくなったらまた売ってしまえばいいと思います。
    リサイクルショップなどで買えば、新品を買うより愛着は湧かないですよ!
    ベビーベッドに寝かせておけば多少は楽になるんじゃないかな。
    頑張って!

    ユーザーID:6391231332

  • う〜ん

    よく抱っこしてもらいましたよ。
    勿論、ソファーに深く座ってもらって、隣に私や、夫、義母が座って手伝い

    まぁ、産後で神経質になっていらっしゃるんですね。
    『〜するんじゃないか』って、先回りして心配しておられるようですが、
    今は、赤ちゃんの世話に集中されてください。
    首も座っておられず、ご実家にいらっしゃらないといけない程の月齢でしたら、
    片時も離れられない状態でしょうし、睡眠不足でイライラなさってるんですよね。
    〉私たち姉妹の世話を一手に引き受けやってきた人
    に、「おばあちゃん邪魔!」と声を荒げる、なんてなさる方ではない、と思います。

    義祖母もそうでしたが、その位のご年齢でしたら、
    しっかり会話はできても、次の瞬間に『会話した』という事実さえ忘れてしまいますので
    軽く受け流して差し上げてください。
    それにしても、お祖母様は、よほど貴女やお子さんが可愛らしくて仕方ないんでしょうね。
    苦労の多い年代の方です。せめて、心穏やかに余生を送っていただけるといいですね。

    どうぞ、心穏やかになさってくださいね。

    ユーザーID:3834137737

  • それは無理があるのでは・・・

    私にも90になる祖母がいるのでよく分かります。早く死にたいと毎日言っていたのが、曾孫が生まれてからは「生きていてよかった」と言うようになって、本当によかったと思っています。
    祖母は元気で家事も何でもこなしていますが、転んだら大変だからと座った状態でしか抱っこしません。私に気を遣って自分からは抱っこしたいとあまり言いませんが、本当はたくさん触りたくて仕方がないみたい。生後1、2ヶ月過ぎてもう少し赤ちゃんがしっかりしたら、補助しながら膝の上で抱っこさせてあげるのもいいと思いますよ。
    ただ、トピ主さんがおばあさまの部屋に間借りするというのはどう考えても無理があります!!部屋は別で日中居間などで一緒に過ごせばいいのでは?ちなみに私の場合は電車で1時間ほどかかるので月に一回曾孫を連れて遊びに行っています。大好きな祖母ですが大声で話したり一日いるとかなり疲れます。

    ユーザーID:3715120859

  • 私の祖母(93歳)も。

    昨年、出産しました。里帰り出産し、祖母も赤ちゃんが産まれるのを心待ちにし、産まれたときにはそれはもう喜んでくれて、「私がもう少し若ければ、もっとちゃんと世話してあげられるのにねぇ」と残念がっています。

    私は両親共働きで祖父母に育てられた為、大のおばあちゃん子で、祖母にひ孫を抱かせてあげるのが夢でした。
    祖母は認知症も進み、目を離せば離乳食もまだの赤ちゃんの口におせんべいを突っ込むような無茶もします(笑)。だから、祖母がいるところでは絶対に目を離さず、抱っこも私か母が隣で支えてるときにしかさせません。でも、祖母の嬉しそうな顔、ひ孫に向けられる無償の愛は何にも変え難く、娘にとって絶対的な味方がいてくれることを心強く思います。

    トピ主さん、お疲れの時に何かと気を配らないといけない事が増えて、大変なお気持ちよーく分かります。でも、そのおばあちゃまがいてこそ、あなたも、お子さんも産まれたのです。一世紀近くも歳の離れた家族が共に過ごせる奇跡の時間、貴重ですよ。たくさん抱っこの写真を撮って、お子さんが大きくなったら「あなたはひいおばあちゃんにとても可愛がってもらったのよ」と教えてあげてください。

    ユーザーID:7987737125

  • 後悔しています((涙))

    待望の赤ちゃんのご出産おめでとうございます。

    私も余りに祖母が危なっかしい体でひ孫にかまいたがるのが、嫌でした。
    でも本当に祖母にとっては可愛かったらしく、寝たきりになって誰が話しかけても返事もしなくなっても、ひ孫が来た時だけはきっかり目を開いて涙を流していました。

    亡くなる最後の言葉はひ孫の名前でした。
    死後遺品の整理をしていたら、おぼつかないカタカナでひ孫の成長を日記に書いていました。

    もっと会わせてあげれば良かったと後悔しています。

    トピ主様のご心配も解りますが、後悔している人間もいるので…

    ユーザーID:2857349259

  • うちもそうでした

    ご出産おめでとうございます。
    首がすわらない赤ちゃんを抱っこされるのってすごく不安ですよね。
    私は赤ちゃんを座布団の対角線に寝かせ、座布団ごとおくるみで包んで抱っこしてもらいました。
    おばあ様の抱っこしたい!も上手に叶えてあげたらいかがでしょうか。もちろん一瞬たりとも目は離せませんが…

    ユーザーID:1406267061

  • 抱かせます

    抱かせてあげますよ。
    私も里帰りで出産しました。

    祖父にも祖母にも抱いてもらいました。
    足を伸ばして床に座ってもらい その上に赤ちゃんを乗せてあげましたよ!!

    ユーザーID:9358547482

  • うーん

    確かに心配なのはわかります。でも座ってなら、少し位は抱っこ良いんじゃないですか?

    きっと、ご自分の子孫だし愛おしいんでしょうね。まだトピ主さんほど(わかりませんが)お若いと分からないこともあろうかと思います。

    それに今はまだ産後だから、気が立ってるんでしょうね。もう少し落ち着くと、家族の誰かに似てきたりして、自分や子供のルーツは本当に先祖から受け継がれたんだって、考えさせられます。

    私はもうすぐ40才。子供は小学生。両親も数年前に亡くし、当然祖父母も亡くなってます。自分が誰にどこの部分が似てるか、わかる範囲で知ってます。でも写真が残ってる以前のもっと前のご先祖様に会ってみたいです。

    祖母さんが赤ちゃんを気にする気持ちは、至極真っ当な事。里帰りしている間だけなら、できる限り対応してはいかがですか?失礼ですが、祖母さんが亡くなったあとに、トピ主さんが後悔しないようにした方が良いです。

    ユーザーID:4771771056

  • 早く自宅に戻りましょう

    思うように動けないご高齢のおばあ様と、乳飲み子を抱えてイライラとおばあ様に当たり散らす娘。

    そんな二人に囲まれたお母様が、お気の毒でなりません。

    おばあ様の行動が心配でそんなにイライラするなら、一日も早く自宅に戻った方がお互いのため、そしてお母様のためです。

    おばあ様に椅子に座ってもらい、赤ちゃんを抱っこしてもらう。
    あなたはそばに座って、介添えをする。
    そんな姿で写真を撮って、おばあ様にお渡しした上で自宅に帰りましょう。

    おばあ様だって好きで歳を取ったわけでも、思うように動けなくなった訳でもありません。
    そして何より、孫と、その孫が産んだひ孫が可愛いからこそ、動けなくても動けないなりに世話を焼きたいのです。
    そんなおばあ様の気持ちを思いやれないのなら、たとえ実家であってもあなたがその場所を去るべきです。

    ユーザーID:6995502066

  • 気持ちはわかりますが

    無理ですよ。

    別々で寝ましょう。赤ちゃんも、主さんも、お祖母さんも不眠ですよ。

    1日、数分赤ちゃんの機嫌のいい時に見せに行けばよしです。

    ユーザーID:2703414062

  • 座ったままの抱っこならOK

    うちのばあちゃんもひ孫を抱っこしたがりましたよ。

    眠っていた母性がうずくようです。


    足腰が弱っているので、立って抱っこは任せられません。
    手の力も弱いので、抱きあがるのもハラハラ・・・

    なので、座ってるばあちゃんの膝に、赤ちゃんをのせる形で
    抱っこをお願いしました。
    「おむつ取ってくるからお願いね〜」って。

    抱っこ1回 数分でしたが、祖母はとっても幸せそうでした。


    今、その祖母も100歳を超え、要介護5
    ひ孫たちにお世話されてます。

    ひ孫たちは自分たちが赤ちゃんの頃の写真を見ては
    「すごーい!ばあちゃんが私を抱っこしてる〜」と喜んでいます。

    抱っこさせて、写真撮っておいてよかったなと思います。

    ユーザーID:9835402322

  • お願いします

    何も見ていない私が言うのもなんですが、抱っこさせてあげたり、撫でさせてあげたりさせて貰えませんか。

    私の亡くなった祖母も、初めてのひ孫が生まれた時(妹の子供)、相当ヨボヨボで、寝ているひ孫の所に行っては触り、起こして妹に怒られだったらしいです。

    可愛くて仕方ないひ孫だったけど、程なくして入院。もっと触れ合いたかっただろうにという思いがあります。

    赤ちゃんはお布団に寝ているのですか?
    レンタルのベビーベッドとか手配して、転んだ拍子に潰す(...)心配をまず無くせませんか。
    授乳の時とかに、お婆ちゃんの側であげるとか。機嫌の良い時に、あなたやお母様が側について、危なくないように抱っこさせてあげたら、喜ぶと思います。

    あなたの心配や、イライラも解ります。
    私も祖母に同じ様にイライラしてキツい事を言いましたから。
    でも、ひ孫を見る祖母は本当に嬉しそうで幸せそうでした。
    出来るだけ沢山の思い出を作って欲しいと、部外者の私は願うのです。

    ご家庭の都合に合わせて、出来る限り。
    力強い生命力に触れる事は、おばあちゃんに生きるパワーを与えてると思いますよ。

    ユーザーID:2173554117

  • 本当は喜ばしい事なんだけどね

    私の両親は孫も可愛がらないし
    3才になるひ孫も全く可愛いと思わないようです。
    私にしてみれば、『ひ孫を見れるまで長生きしたんだねぇ』と両親に
    喜んで貰いたい気持ちでいっぱいなのです。

    実際にそうでしょ?
    孫の顔すら見る事ができないまま死んで行く人も少なくはないですょ。

    だから
    なのさんのお祖母様の《ひ孫が可愛くてしかたない》という愛情だけは
    しっかりと受け取ってあげてください。

    ユーザーID:5952440833

  • そうだなぁ

    座っている時に抱かせてあげたら?もちろんトピ主さんが隣についていて。

    転んで潰したら…については 床に寝かせないでハイローチェアなどを利用したらどうでしょうか。

    赤ちゃんもお祖母ちゃんも大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:4961642258

  • 形だけ

    支えてあげて、形だけ抱っこさせてあげるのは?
    写真を取り、部屋に飾ってあげたら満足するかも。あとは赤ちゃんとママ優先でいいと思います。

    ユーザーID:1870412432

  • え?



    あなたの母親はトピ主さんがこんな状態でくたくたになっていても、なお祖母の部屋での間借りを止めささないのですか?


    踏みつけられる恐れがあっても?


    祖母を大切にする気持ちもわかりますが、

    それとこれとは別なような気がしますよ。

    ユーザーID:5954242473

  • ベビーベッドをレンタル

    危ないのでベビーベッドをレンタルして、足元のおぼつかないおばあさまから赤ちゃんを守りましょう。
    そして可能な限り抱っこさせてあげましょう。おばあさまに畳に座っていただいて、膝に乗せる形で。その時は必ず付き添ってください。
    おばあさまの気持ちをあまりに傷づけると、おばあさまも認知症とか大変なことになりかねません。
    まだ産後間もなくて、新米ママも体がままならないと思いますが、お母様と協力して、赤ちゃんとおばあさまのお世話をしてください。
    早めにご主人の元に戻るのもアリだと思います。
    私は退院後1週間目の健診で経過良好だったので、退院後は2週間の滞在で夫のもとにもどりました。(車で1時間の距離)

    ユーザーID:9806235055

  • 同じ部屋じゃない方がいいのでは?

    私なら、祖母と同室にはならず、一日に何度か顔を見せる状況にします。
    長時間一緒にいるのは、緊張感も薄れていくでしょうし、「少しくらい」という気持ちが芽生えても仕方ないかと思えてしまうので。

    人によりますが、私の祖母も主人の祖母も「怖い、怖い」「重い、重い」と曾孫を抱っこしたがりませんでした。
    祖母が寝ている布団の上に赤ちゃんを寝かせて、上体だけ起こした状態でほんの1、2分抱っこしてもらって、それで大満足でした。

    もし、トピ主さんが赤ちゃんの側を離れた時に赤ちゃんが大泣きしたら、お祖母ちゃんは可哀想に思って抱きあげてしまいませんか?
    その時に、何かあったら…。
    一番後悔するのは誰ですか?
    一番悲しい思いをするのは誰ですか?
    お祖母ちゃんはどんなに強く思っても、一番になることはありません。

    お祖母ちゃん思いなのも分かりますが、赤ちゃんはあなただけの子供ではなく、ご主人にとっても大切なお子さんということをお忘れなく。

    ユーザーID:3251400647

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