コンプレックス持ちの彼の扱い方

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恋愛・結婚・離婚

コーギー

28歳女性です。現在派遣社員をしています。
2つ年上の男性と2年ほど交際しています。
彼は昨年まで私と同じ職場で派遣社員をやりながら3年ほど公認会計士試験に挑戦していましたが、2回論文式試験に落ち、近年の試験の大幅な難化や不況による就職難から、試験挑戦を諦め、正社員で別の会社に就職しました。今は外資系メーカーで経理の仕事をしています。
彼は高学歴ですし、大学を出てからも一流の商社で4年ほど仕事をしておりました。現在の収入は当時の半分程度だそうです。過去のエリート待遇と現在の待遇のギャップが受け入れがたかったり、試験に落ちた事が劣等感につながっている様で、過去の彼の知り合いや私の友人と会う事を極端に嫌がります。
私は彼が派遣社員の頃からお付き合いをしておりますので、彼の収入など全く気にしないと伝えているのですが、それも信じてもらえず、友人の旦那さんの仕事の話などをするととても不機嫌になります。現在同棲をしておりますが、毎日腫れ物に触れる様に接しなくてはなりません。
私からすれば今でも十分に稼いでいると思いますし、試験に落ちた事も結局仕事が見つかったのだったら大した事ではない様に思うのです。私自身が接していて疲れてしまうというのもありますが、彼にとって毎日が苦しいのだろうなと思うといたたまれない気持ちになります。
彼がその様な劣等感を克服できるようなにか私の方で手助けできないでしょうか。

ユーザーID:9370162574

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  • 貧乏な

    弁護士、不動産鑑定士・・等々・・・

    あなたは、士業の実態を良く知りませんね。

    その資格を取ったから、鼻高々で高収入になるわけではないんです。

    むしろ今の職の方が年収が良いのでは?将来共にね。

    つまり、彼は試験に落ちた事がシャクなんです。オレが落ちるはずがないのに!ってね。

    お金や立場の問題ではなくてね。

    レスしながら気付いたのですが・・・

    そうじゃなくて、彼はその資格を手に大企業に勤めたかったのかな?
    そういう野心が有ったのかな?

    企業内弁護士、企業内会計士・・云々。

    となると不機嫌は相当長期化しますね。

    メンタルを制御できない人との結婚生活は苦痛でしょうね。

    決断の時かもしれませんね。もはや。

    ユーザーID:6139003361

  • あなたが彼にできること

    それは、あなたの気持ちをまっすぐ伝えることだと思います。
    今の収入や試験に落ちたことはまったく気にならない。
    「あなたがあなただから好きなんだよ」ということを、
    言葉や態度でブレずに発信し続けることだと思います。
    日常的に、「あなたのそういうところが好きだよ」とか、
    「いつも○○してくれて、ありがとう」と伝えるのもひとつですね。

    あとは、彼が自分で乗り越えるべき問題だと思います。
    彼は、描いていた自己像にたどり着けず、自己肯定できなくて、
    あなたに甘えて駄々をこねているような感じがします。

    彼の「大人」で「頼れる」部分を引き出して上げられればいいのですが。

    おそらくは時間が解決してくれるでしょう。
    あなたは、変わらぬ態度で見守ってください。

    腫れ物に触るような態度はお二人にとってよくないです。

    あなたはどーんと彼を包み込んであげてください!

    ユーザーID:2857092273

  • 無いです。

    男性ご自身で克服するしかないです。

    コンプレックスの解決方法は2つあり、
    コンプレックスの元となることを解決することともっと大きな問題を抱えることです。

    そもそもなぜ一流商社を辞めてしまったんでしょうか?
    大学在学中に公認会会計士の勉強をしなかったのでしょうか?

    少し見通しが甘いように感じます。

    ユーザーID:3818750912

  • 何もない

    トピ主さんに出来ることは何もないですよ。

    これから三十過ぎたら、もっともっと人と差がつき、
    嫌でも劣等感の中で生きていくしかありません。

    きっと、自分の才能・能力を過信し過ぎているのでしょうね。
    現実の自分を受け入れたくない。

    成功してそれないの地位にいる人は、彼よりも遥かに努力しているのです。

    劣等感というよりは、現実から逃げている印象です。

    ユーザーID:0883006572

  • 離れた方が良い

    くろねこさんと同じです。コンプレックスは彼自身が克服するしかないでしょう。
    それに、これからのことを考えたときに問題なのは、彼とコーギーさんが近すぎること。
    このコンプレックスが一生ものならば、支え続けるあなたと彼は共依存に陥りそう。
    また、これが一過性ならば、彼が立ち直ったときにコーギーさんは彼の辛い時期を支えた人とはならず、それよりも彼の辛い時期を思い出させる人となり、いずれ彼にとって遠ざけたい人になってしまうかもしれません。
    もしもこの先彼と一緒にいたいというのならば、敢えて距離を置き静かに見守る事が、ただ一つ出来ることだと思います。

    ユーザーID:2843653622

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  • 彼に克服させるではなく…

    主さんの言動が問題なのではないでしょうか?
    「友人の旦那さんの仕事の話などをするととても不機嫌になる」って、そんな話しなけりゃいい。
    それしか話題がない訳じゃないでしょう?

    私の彼もコンプレックスが強い人ですが、それを刺激しない話題だけすればいいだけですよ。
    仕事の愚痴を聞いて貰いたい方でしたが、今は仕事の話もしません。
    彼の話は聞きますが、愚痴が酷い時は別の話に振ってしまいます。
    それで腫れ物という訳ではありません。

    彼の悪い処ばかり書いてありいい所が見当たりませんが、そんなようで同棲してる位なら別れた方がいい。
    彼の良さを引き出せる相性ではないからです。

    ユーザーID:4656575695

  • いい人だねトピ主様

    私も離れるに一票

    彼氏さん自身でコンプレックスを乗り切るしかない
    本当のエリートは精神的に強いから…

    ユーザーID:4809527172

  • 逆効果

    彼が自分で現実を受け入れるしかないのですが、
    実はトピ主さんといることも、彼には劣等感なのです。
    トピ主さんの友人関係と会わないのは、
    自分もその世界に属している現実を突きつけられるからです。

    「今でも十分に稼いでいる」というレベルのトピ主さんに、
    倍の年収の商社にいれば、トピ主さんのような彼女ではなかったと、
    また劣等感を強くしてしまう。

    友人の夫の仕事の話は、多分いい収入ではないという話では?
    自信を持たせようとこんな話をしても、逆効果にしかならないのです。

    言えないだろうけど、
    今の現実なら私と釣り合っているんだと言った方がマシです。

    ユーザーID:4464732267

  • 気にするような事を言わない・・・

    トピ主さんの言い方がことごとく彼のプライドを打ち砕いて劣等感の真っただ中に落とし込んでいることに気が付きませんかね。

    「気にするな」という一言だって、当人からすれば単なる表面的な慰めであり、むしろ言外に隠された「実力が無かったのだから仕方ないじゃん」という言葉に聞こえるのでしょう。

    腫れ物に触る接し方だって、当人からすれば「トピ主さんに完全に意識されている」という気持ちにさせられて、「放っておいてくれ!」という気持ちになるものです。

    友人の旦那の仕事の話なんて、どうして持ち出す必要があったのでしょうか。
    その仕事がどういう内容であれ、「俺に気を遣っている」か「俺の仕事と比較している」と思われることがわからないのでしょうか。

    大体このトピからして、とぴ主さんの心配があふれかえっている。

    彼に期待を抱いている素振りを見せすぎです。

    仕事の話、試験の話、無用な励まし、百害しかない気遣い、同情心、上昇志向等々、そんなものは忘れちゃいましょう。
    過去は過去。

    その覚悟が無いのならばお別れしたほうがよい。

    ユーザーID:5585257514

  • あえて放っておいてくれたほうが有りがたいかも

    プライドの高い彼でしょうから、彼女に気をつかわれていると感じればますます苦痛でしょう。
    不機嫌になろうが放っておけば良いと思います。

    一流商社時代の知り合い・・。彼自身が年収・勤務先・社会的地位の比較で自分の価値を判断するタイプなら、現在の自分は見せたくないでしょうね。
    自然と話題やお金の使い方も合わなくなって、気まずい雰囲気になるのが予想できるのかもしれませんし。

    試験に落ちたのは自己責任。結果は動かせないし自分が間違っていた。
    だからこそ本人以外が何かしてやれる事はないです。
    時間をかけて彼自身の中で折り合いをつけていくかどうかでしょう。
    ずっと閉じこもっているわけじゃないと信じてあげたいですね。

    ユーザーID:9610653930

  • 彼の劣等感を認めてあげよう

    >彼がその様な劣等感を克服できるようなにか私の方で手助けできないでしょうか。

    A 彼が、劣等感をバネに他の事に猛烈に打ちこんで、成功する
    B 彼が、公認会計士試験に再挑戦して、必死に取り組む

    のどちらかしかないのでは?どちらも彼が不屈の気持ちを持ち続けることが必要です。

    彼はプライドが高く、前向きな人間です。だから、くじけず、折れず、正社員として転職し、
    がんばっているわけです。つまりA案です。ここでは、劣等感の存在自体が、動機なのです。

    しかしあなたは、劣等感を持つべきでないと完全否定しています。
    「彼の収入など全く気にしない」・・・それは、「あなたは所詮その程度」と同じ意味です。

    あなたがすべきことは、彼の可能性がもっとあるんだと、
    劣等感を持つことがまさに正しいことだと、認めてあげて、励ますことです。

    ユーザーID:2206737859

  • 別れるに一票

    本当の自分はもっと稼いでいて世間から尊敬されているはずなんだと劣等感を抱いている男性に「今のあなたが好き」と言って相手が喜ぶと思いますか?
    一日も早く別れて同棲も解消されたほうがいいです。
    あなたは28歳、これからの2年は貴女の一生を左右する貴重な時間ですよ。
    腫れ物のような男性に構っている暇はありません。
    彼の劣等感は彼自身が乗り越えるしか解決策はないです。
    誰にも手助けは出来ません。

    ユーザーID:8447592326

  • 価値観が合わない

    たぶんトピ主の価値観(今でも十分)さえ、
    嫌味に思えてしまうのでしょう。
    劣等感とはそういうもの。
    しばらくそっとしておいてあげたほうがいいですよ。

    でも同棲していたら「そっとしておく」のは難しいのでは?
    同棲解消してお互い身軽になっていろいろ考えたほうがいいです。

    ・・・ていうか、資格試験に挑戦したり落ちたりしていたのに、
    同棲始める元気はあったんだね。なにも心配いらない気がする。

    ユーザーID:8108168544

  • 一生不貞腐れてろと突き放してみ

    「そんな不貞腐れててこれから家族養っていけるのかよって。」
    打たれ弱ければそんな彼について行ってももっと苦労しますよ。
    気に入らないからってトピ主さんにただ甘えている男にしか見えません。

    ユーザーID:2820356872

  • 知り過ぎている

    彼は30ですか。
    普通はもっと若いうちに、色々と叩きのめされて
    己の身の丈を知るもんなんだけどね。
    歳行ってからだと重症化して始末に困る。

    でまあ、
    >過去の彼の知り合いや私の友人と会う事を極端に嫌がります。
    こういう奴は本当に手に負えないよ。
    正直、過去を全部消してしまいたいと思ってるわけで、
    誰より事情を知ってる主さんは本当は避けたい人間の筆頭。
    知りすぎてる主さんじゃ同情しても、突き放しても不機嫌になるだけ。

    正直、続けるのはお互いの為にならないと思うよ。

    ユーザーID:4296395363

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