すぐに離婚という夫・・・

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恋愛・結婚・離婚

らりるれろ

私=41歳パート社員、夫=41歳契約社員、小学生、2歳児の4人家族。結婚する前から夫は契約社員で年収は500万〜600万ありました。しかし、2年前から収入が激減、年収360万になりました。私のパート代含めて世帯年収460万程。以前から夫が契約社員では私自信が不安だったので、正社員になる気はないか?と度々お願いをしていましたが、「正社員になると転勤があるから嫌だ」という理由で現在まで1年更新の契約社員のまま。(お金を稼いでくれていることには感謝しています)
住宅ローン、食費、雑費、光熱費、これからかかるであろう教育資金の貯蓄、保険など差し引くと毎月3〜5万の赤字です。毎日手弁当を作り、光熱費節約、削れるところは削り赤字を無くそうと毎日必死で頑張っています。夫はというと、正社員を探すでもなく、目立って節約をするでもなく、他に収入を得るでもなく いつもと変わらぬ生活をしています。
先日、家計収支表を作成、これだけ赤字ですと報告し、やっとアルバイトをしてくれたのですが、言われたから仕方なく…をアピールしています。
ある日、夫の携帯パケット代が7,500円、電話代が8,500円程だったので、少しは危機感を持ってほしいと言ったところ、「そんなことを一生言われるんだったら、離婚しよう」と言われました。私は唖然…。「離婚」という言葉を簡単に口にする夫に腹が立ちました。苦しいです。
毎日働きながら家計をやりくり必死に節約しているのは、誰であろう子供のため。子供にはひもじい思いをさせず、行きたい大学に行かせたい。その一心です。子供を一番傷つけ、不自由な思いをさせるやもしれない離婚など、そう簡単に私は口にできません。このような夫への対処方法、または割り切り方、皆様のご経験ご感想をお聞かせいただけましたら大変ありがたいです。どうか 宜しくお願いします。

ユーザーID:5819202525

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  • 「じゃあ離婚しましょう」

    ただし貴方から言い出した離婚ですから、慰謝料○○○万円、月々の養育費20万です、明日弁護士さんのところに行ってきますね、と言ってみたら?

    ユーザーID:6831974583

  • 疑問

    >私=41歳パート社員、夫=41歳契約社員、小学生、2歳児の4人家族。
    >2年前から収入が激減、年収360万になりました。
    >私のパート代含めて世帯年収460万程。

    つまりトピ主さんは、年収100万程度ですね。

    夫に正社員になれと言う前に「あなたがもっと稼ぐ」方が先ではありませんか?

    あと、ご主人は転勤を理由にしていますよね。
    ご主人が転勤になったときあなたはどうするんですか?

    パートだから辞めて、専業主婦になって「養ってもらってついていく」のですか?
    それとも「夫から子供を引き剥がして単身赴任してもある」ですか?

    正社員になってもらいたいと言う希望は結構ですが、それ以前の前提で甘さがあなたにある気がするのは私だけでしょうか?

    せめてあなたが「夫並みに」稼いでから、夫に収入増を求めるべきじゃないかと思うんですが。
    勿論、夫が転勤になった際に「夫にだけ負担を増やさない方法」も提案できるようにして。

    ユーザーID:5802728703

  • 本当に子どものためになるなら

    本当に子どものためになるなら
    離婚した方がいいんじゃないでしょうか。

    離婚してトピ主さんが働いて、更に助成金などをもらえば
    今より安定した生活が得られるかもしれません。
    家族も一人減りますし、食費や電話代も減りますしね。

    離婚を考えないのでしたら
    ご主人に何度お願いしても無駄なのですから
    トピ主さんが正社員になって、360万ほど稼げば
    年収は一気に700万以上になるので、節約して神経をすり減らすより
    余裕のある生活ができるようになるかもしれません。
    2歳のお子さんがいるので、大変だとは思いますが。

    浪費するご主人の横で節約に励むより
    お金を稼ぐ方が精神的には楽になりますよ。

    ユーザーID:4253652461

  • 正社員になりましょうよ

    まずはトピ主さんが正社員になれば、いいのではありませんか?
    今、トピ主さんは年収100万円程度ですよね。

    正社員になって、250万稼げば世帯収入600万円。

    問題は解決します。

    夫に期待するより自分で稼ぐほうが楽ですよ〜
    頑張ってね。

    ユーザーID:6169698208

  • 売り言葉を買ったらどうなるか

    >ただし貴方から言い出した離婚ですから、慰謝料○○○万円、月々の養育費20万です、明日弁護士さんのところに行ってきますね、と言ってみたら?

    慰謝料なんて、たかだか知れてるし

    養育費は「相手も弁護士をつけたら」算定表準拠で治まりますよ。
    この場合は月4万〜6万です。(実際はこれより低めで決まることが多い)

    年収100万+年50万程度で生活出来ますか?
    しかもその50万は子供のためのお金で、あなたの生活費じゃありませんからね。

    大体、世帯収入が少ないから「夫にアルバイトを追加しろ」と「年100万のパート」側が言うのはそもそも間違っていると思いませんか?
    夫からしたら
    「だったらお前がもっと仕事しろ」
    ですよね。

    どうして「男性が稼ぐのが前提」なんでしょうかね?

    売り言葉を買ったら、最終的に「相場」で終わります。
    相場は決して望み通りのものじゃないですからね。

    ユーザーID:5802728703

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  • え?

    なんか、旦那さんが100%悪いような書き方だし、離婚と口にするのは悪だと決めてるようですが、
    あなたが正社員としてもっと稼いだらどうですか?
    子どもが何歳だろうが、保育園に入れたり学童保育に入れたりでずっと正社員のままの母も多いですよ。

    あなたはお金お金、自由自由、大学に行かせたい学歴蓄えさせたい、と自分の願望を旦那さんになすりつけているだけ、
    あなたは家計簿をつけながら文句を言うだけ。

    いつか絶対に離婚されますね、こんなワガママな女性には魅力を感じないし一緒に暮らしたくないですから。
    慰謝料や養育費だって、旦那さんの年収に応じた金額になりますからそんなに取れないでしょう。


    あなたがもっと稼いだら??笑

    ユーザーID:4432823749

  • いいんじゃない?

    そうだね、離婚しましょうでいいのでは?
    そういう男、ホントむかつく。いい年して、契約社員なんてありえない
    経済観念もないし、責任感もない。将来を見すえた行動を取ることもできない
    なんで子供を作ったの?って、イマサラ言っても仕方ないけど
    稼ごうと思えば、死ぬ気になって働けるはず。転勤が嫌だとか、ホントむかつく。
    夜通し働いて、くたくたになるまで働いてから言え!といいたい

    ユーザーID:9048287380

  • 追い詰めてませんか?

    ご主人にばかり負担おしつけてない?
    子供が大学行きたいと希望してるんですか?
    奨学金だってあるし、それで立派に大学通ってる子供もいますよね?
    何もかも子供の為と言いますがそれじゃ夫婦で居なくても良いと思いますよ。
    子供に不自由な思い、ひもじい思いをさせたくないのは親なら誰でも思いますよ、だから夫婦二人で頑張って働くんじゃないですか?そりゃご主人だけのお給料で全て賄えるなら言うことありません、けど世の中皆そんなに楽な生き方してませんよ、正社員になれば転勤もありうる、転勤になったら二重生活になり、今より生活費も掛かりますよ。ご主人に対し要求ばかりでご主人自身も精一杯やってるのにこれ以上無理だと思い離婚して楽になりたくなったのではないですか?あなたのお金お金で精神的にご主人を追い詰めてませんか?

    ユーザーID:9191648207

  • トピ主です。

    Michikoさん、さっそくのレスありがとうございます。
    正直、離婚を視野に入れ始めています。弁護士に相談する予定です。背中を押していただいてありがとうございます。しかし、やはりトピにも書いたように子供のことが引っかかっているので、Michikoさんのご意見も踏まえ考えて行きたいと思いました。

    kurukuruさんもレスありがとうございます。収入が少なくなってから実際に正社員も探しました。41歳、残業ができないと言うと、書類選考や電話口で断られ続けています。それとは別に、小学生の子供を去年学童に預けましたが、トラブルがあり、「もう行きたくない」と懇願され、また、学童や保育園に6時過ぎまで預けることに個人的に抵抗があります。実際に預けた頃がありますが、やはり子供は寂しがるし、様子がおかしくなった経験がありました。
    私が正社員で働くことは、最終手段と考えています。その前に、やれることがあるのではと、夫と話し合いをしたいだけなのです。
    ちなみに、私は子供が寝てからの深夜の仕事を現在探しています。

    ユーザーID:5819202525

  • 言葉による DV です

    旦那さんは、サラリーマンの平均年収並みに稼いでいますよ。

    トピ主は言いすぎました。
    トピ主にそういうつもりはなくても、旦那さんは毎日のように甲斐性無しと
    言われていると感じてるんだと思います。
    また、トピ主の愛情を感じずATM扱いされているとも思っているでしょう。

    それは旦那さんにとっては言葉による DV です。

    トピ主はもっと気持ちに余裕を持って、旦那さんと十分今後のことを
    話し合ったうえで双方納得のいく行程表を作成すべきでしょう。
    トピ主はあれもこれもと頭に血が登りすぎです。
    自分の考えに添わないからといってヒステリーを起こし、旦那さんを
    甲斐性無しと責めるようなことはくれぐれも慎んだ方がいいです。

    誰だって、お前の稼ぎが少ないから(男にはこう聞こえる)、毎月赤字だの
    バイトしろだの言われたら嫌になりますし、離婚さえ考えるものです。

    ユーザーID:7640694224

  • どっちもどっち

    結婚前から契約社員→判ってて結婚したんですよね。

    契約・収入安定確約されてない中、今下の子は2歳、世帯年収400万台。


    お二人共色々と無計画だなぁと思います。
    主さん収入100万位ですよね?
    これからに備えて(離婚話し云々含)フルタイム見つけたらどうですか?


    正社員に転勤は付き物だけど、ソレが嫌で転職拒んでるならこの先も旦那さんはずーっと契約社員のままだと思うので、主さんが稼ぐしかないと思います。

    ユーザーID:1396044413

  • 結婚前からわかっていたことなのに

    今さらって感じもしますね。
    (きっとご主人はそう思っていますよ)

    ご主人はさておき、正直なところトピ主さんも甘いとしか言いようがないです。
    結婚して子供ができれば正社員になるだろう…って皮算用で結婚したのでは?

    結婚前にちゃんと話し合わないからそうなるんですよ。
    最初のお子さんが生まれた時もちゃんと話し合わなかったのですか?

    最初のお子さんが生まれた時点で話し合っておけば、二人目なんてとても考えられなかったのでは?

    夫への対処法以前に、まずはトピ主さんが収入を増やす事を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5183676099

  • かなり不思議なトピです。

    結婚前から契約社員の夫で、わかった上で結婚し、
    契約社員とパートという収入が読めない夫婦なのに住宅ローンということは、家を建て、
    貯金がないであろう状態なのに、毎月赤字…足りない分は借金ですか?

    パケットと電話代って、パケ放題とか契約の見直しをまずしてみたらどうでしょう?
    無料通話出来るアプリとかありますし。

    結婚を続けるのがこどものためというなら、私ならまず自分が正社員になりますけど。
    そうしたら、そんな夫ともさようならができるのでは?

    何にしろお金がないのに、収入が安定していないのに、トピ主さんの思う人並みの生活というのは矛盾だと思います。
    お金がないなら、家を建てるべきでもないし、こどもを塾に行かせる必要もない。
    みんながやってるからと模倣するより、目的のために何をしたらいいのか、それを考えた方がいいのでは?
    塾に行かせることでなく、勉強させることが目的なら、勉強見て一緒にすればいい。
    だって、こどものためにパートなんでしょう?
    そもそも勉強が見れないとかいうのなら、親が出来ないことをこどもに望むのは酷では?

    ユーザーID:1014113333

  • どっちが正しいんだろう…?

    確かに離婚を早々に口にする人は良くないと思います。

    ”離婚”と言う大ナタを振り上げて相手を抑え込む行為ですから。
    ちなみに、私は相手からこの言葉を言われて速攻で離婚届を取りに行き、そのまま離婚に持ち込みました。

    相手にしてみればまさかの行動だったようで、土下座、泣きわめいての謝罪、さらには義両親を巻き込んでの恫喝まで頂きました。

    主様の場合は、
    まず、”本気”を見せるべきです。
    ”離婚”を切り札に出して来た以上、主様も覚悟を決め、離婚を視野に入れた話し合いに臨む事です。

    収入や支出に関しても、ブチブチと嫌味みたいに言うのではなく、今後の家族の収入と支出を考えましょう。

    勝手な想像ですが、家計がひっ迫している事がご主人にちゃんと伝わってないと思いますよ。

    ユーザーID:8157288351

  • 正社員では無い 旦那様と分かってて

    結婚されてやはり大変だった、ですよね?
    クルクルさんの意見厳しいと思います。
    旦那様だけを責めるのでは無くて、子供にお金が掛からる間 すいませんが宜しくお願い致しますとご主人に声を掛けて 一緒に頑張って下さい。貴女様の努力もわかります。

    ユーザーID:2100592533

  • 「構わないので手続きしてね」

    いいじゃないですか、離婚結構。

    「そうですか、私はしたくないけど仕方ないですね。
     あなたが全部手続きしてくださいね。弁護士を中にいれて
     きちんとしましょう。私の方はいつでもいいですよ。」

    かな。

    レスを見ると、トピ主さんが稼げばいいじゃん っていう人いるけど
    家の管理、子供の世話もやっててパートもやってて、
    夫はじゃあどれだけやってんの? って考えないのかなと思います。

    奥さんが正社員になれば、その分の家事・育児(学校関係PTAなども)
    を夫がきちんとやってくれるのなら、かなりの数の奥さんは
    問題なく働けるんだよね。

    それが出来ないのは、男の人がやらないからじゃない?

    男は仕事を主にしてればいいって私は思うけど、
    それは、家族に迷惑をかけないだけの収入がある人だけが
    言える台詞だと思う。

    男は甘えている。責任感がなさすぎます。

    ユーザーID:4216135413

  • 口煩いからでは

    お金に関して いつもガミガミ言ってるのでは

    自分はこんなに頑張っててるのに
    ノホホン気味の旦那に腹が立つのは分かりますが。

    それと、不自由なく大学に行かせたいと思う、
    主様の意思に旦那さんも
    同意してるのでしょうか

    主様の思いが 子供とお金の事ばかりなのも原因かも

    教育費にこだわるのなら
    トピ主が稼げはいいと思います。
    転勤なしですから 安心して正社員職を

    ガミガミ言わないで 旦那さんを労っておだてましょう

    ユーザーID:7149900141

  • あなたが正社員

    あなたが正社員、もしくはもう少し稼げば良いじゃないですか。旦那さんがいる時間に子供を任せてあなたが働きましょう。
    契約なのに、子供2人という考えそのものが無謀だったと思いますよ。あなたも望んだ子供なのでしょうし、夫の稼ぎがこれ以上望めないならあなたが頑張るしかないでしょう。
    私は夫婦そろって正社員ですが、正社員でも子供2人が限界です。

    ユーザーID:6775206079

  • 言わせないためにも

    下の子供さん まだ2歳 今トピ主さんがパートに行ってる間
    子供さんは 保育園かな?
    トピ主さん 頑張って正社員目指しては?
    しっかり働いて キラキラして ご主人が不安になる程 活き活き働く
    夫って 何でも許されるって 思うのは 俺が こいつら喰わしてるって 感じるからでしょうから

    適度な緊張って 良いかもしれないですよ
    とはいえ まだちっちゃいもんね〜
    三年計画ぐらいで
    目指されては

    ユーザーID:9402431671

  • うーん

    不安定な雇用を承知で結婚したい、子供は2人、家も欲しいとなるなら、
    それ相応の気概が必要だったのです。今までが上手く行き過ぎていただけ。

    欲しがる時はホイホイで、追い込まれたら許さないと当たるのは間違い。
    今の状態は、お金さえあればいいと言っているようなもので、
    こんな夫婦が続くわけない。そのお金すらないのですから。

    同じような世帯年収でも仲がいい家庭はいくらでもありますが、
    そういう家庭になろうとも思っていないですよね?

    トピ主さんの離婚なんてという考えは、
    自分の感情優先で無責任に離婚する親が多い中で賛同できますが、
    これは年収が減っても、夫婦を壊さない気持ちが伴ってこそなのです。

    ユーザーID:2849054758

  • ひどくないですか?

    トピ主さんは扶養範囲内レベルの働きしかしてないくせに、ご主人には契約社員+アルバイトのダブルワークを押し付けているのでしょう?しぶしぶであろうと、それを受け入れてくれる事にはもっと感謝するべきですよ。

    年収460万円で毎月それだけの赤字が出るとは本当に節約出来ているのかどうか疑問ですらありますが、家計が苦しいなら、現状あまり働いていないトピ主さんがもっと働くべきでは?夫婦で支えあう、ってそういう事だと思うのですが。

    ユーザーID:7337593399

  • 正社員になれば全て解決と思っていませんか?

    正社員になれば確かに身分は今より安定します。
    でも、その代わりに失うものや、より辛くなることも出てきます。

    会社も正社員という身分の魅力についてはわかっていますから、
    それと引き替えに少々無理なことでも、足下を見て押しつけてきますよ。

    その証拠に、正社員の過労死はあっても契約社員の過労死はまず無いですよね。

    あと年収ですが、平均年収300万円台と言われる現在、
    正社員で年収360万円という人は割合はともかくいるはずです。

    就職したばかりなら尚更でしょう。
    つまり、正社員になったからといって収入が増えるとは限りません。

    転勤に関しては、転勤がない仕事というのは、会社自体が零細であるか、
    転勤無しという条件で働く給料の安い仕事になるでしょう。

    結論としては、支出を削っていくしかないと思います。


    > 子供にはひもじい思いをさせず、行きたい大学に行かせたい。

    気持ちはわかりますが、「世の中努力しても無理なことはある」ということを
    わからせるのも教育ですよ。

    行きたい大学と言いますが、それが私立の医学部でも頑張りますか?

    ユーザーID:0872270660

  • ご主人派

    トピ主さん、自分は頑張ってますアピールがすごすぎます。
    <年収360万になりました。私のパート代含めて世帯年収460万程。
    ってことは、ご主人、トピ主さんの3倍以上稼いでるんです。
    まずはこの事実をしっかり認識しましょう。

    <子供にはひもじい思いをさせず
    お子さんは今の生活が標準です。
    たとえ今の生活が、トピ主さんから見てどんなにひもじくても、お子さんはひもじいとは思いません。
    だって他を知らないんですから。

    <行きたい大学に行かせたい。
    小学生と2歳児が○○大学に行きたい!って言うんですか?
    そうじゃないでしょ。
    これも勝手なトピ主さんの思い込みに過ぎません。

    まずはご主人を上回るくらい稼いでみたらいかがですか?
    そうすれば世帯収入は700万を超えます。
    パケット代も電話代も払えますし、お子さん大学に行けるでしょう。
    トピ主さんも、お子さんにひもじい思いをさせてない!と思えるはずです。
    ご主人もバイトに行かなくて済みますから、離婚なんて言わないでしょう。

    旦那が稼いできて当たり前!なんて思ってる妻とは、私も離婚したいです。

    ユーザーID:8743679544

  • 多分…

    離婚だ離婚だとすぐ口にする人は離婚しません。
    離婚するする詐欺みたいなものです。

    割り切り方を求めているのなら
    夫に一切期待しないことです。諦めることです。
    ご主人はそのままじゃ一生変わりませんから。

    私も以前、モラハラ気味の夫と意見が食い違うたび
    「俺たち趣味も価値観も合わないな。もう離婚だな」と言われていました。
    私は最初は離婚したくなかったのでいつも自分が折れていましたが
    数年たって離婚届けを自分から夫に渡しました。
    すると夫はこれまで見たこともないくらいオロオロし初めて
    「そんなつもりで言ったんじゃない」とゴニョゴニョ言い訳。
    その後は以前よりもマシになり、二度と離婚だなとは言わなくなりました。

    夫を変えようと思うのなら本気の離婚覚悟で挑むしかないと思います。
    それが出来ないのならせめて子供たちが自立できるまで待って熟年離婚でしょうか。

    ユーザーID:7239877631

  • 生活が苦しいと

    心もギスギスしてきますよね。
    今うちもそんな状態なので、お気持ちわかりますよ。
    生活苦も二人で乗り越えていくなら頑張れるのに、
    一方は考えなしに使う…
    一生懸命水を汲んでいるのに、桶に穴が空いてるような気分じゃないですか。

    私も自営の仕事を手伝っているのですが、景気が悪いのでここ半年は収入がほとんど無い状態です。
    生活を切り詰めて頑張ってます。
    それでも貯金を崩しながらになってしまう、この状況で、
    コンビニでお菓子や雑誌を買うと駄々をこねる夫に注意をしたら、ケチ!と激怒してました。
    でも生活費を切り詰めて苦しい思いをしてるのは私も一緒。
    夜か週2日位のパートへ行こうと思ったら義母の御機嫌が悪くなるし。
    今内緒で内職はじめました。

    収入を増やすか支出を減らす以外方法は無いですよね。
    アルバイトが嫌なら、夫に定時で帰って子守をしてもらい、
    トピ主さんがアルバイトに行くのかなあ…
    とにかく仕事に行かない方が家事育児をするしかないですよね。

    それでも離婚というのなら、具体的な条件について養育費はどう考えてるかと聞いてみては。多分本気じゃない気がする。

    ユーザーID:4907902476

  • ももか姫に1票

    あーそうですかと
    速攻に離婚届けもっていく事です
    それでサインするならそこまでの男です
    この先何年一緒にいても後悔するだけ

    しかし正社員で夫と同じくらい働けばいいのにってレス

    スキルにもよりますが
    小さい子供を育てながら
    そんなに簡単に就職って見つかるんですか?!

    確かに経済力は重要ですが
    上から目線だな〜って感じます

    トピ主様
    離婚を応援するわけではありませんが
    我慢が美徳ではないですから

    頑張って下さいね

    ユーザーID:0915081625

  • トピさん何がしたいのでしょうか?

    旦那さんが結婚前から契約社員であったわけですから、
    減収も十分ありえることを踏まえての結婚生活ではなかったのですか?
    収入が不安定なのに、要求が高すぎて無茶しすぎですよ。
    多分トピさんにとっては、それが人並みの子育てなんだろうけど、
    年収に見合わない理想論は、精神的にも経済的にも疲労されるだけです。
    離婚しようがしまいが、トピさんの収入アップは絶対条件ですよね。
    がっつり働ける職場を見つけてください。

    ユーザーID:6524408506

  • 責任感があまり無いご主人かと

    このご時世何があるかわからないですけど
    だからこそ、正社員ですよね・・・。
    ちょっとばかり時給が良くったって契約なんていつ打ち切られるかわからないんだし。

    転勤が嫌とか、嫌な事をしない代りに自由の身でしょうが
    リスキーですよね。
    子供が居るのになんとかなるさ〜、自分のやり方が一番!のご主人はハッキリ言って甘いです。
    大人に成り切れていない不惑男ですね。

    結婚相手を選ぶ時は責任感の強い男が一番いいです。
    旦那さん、その生き方で通そうとするなら子供なんか作らなければよかったんです。

    子供作って無責任な発言や行動をしてる旦那さんのことを、呆れてしまうトピ主さんの気持は良くわかりますよ。

    ユーザーID:4134772311

  • 優しさがない

    俺もそんな妻は嫌だなぁ。

    同じように「離婚しよう」と言ったら妻も「いいですよ」と言って、俺は本気
    だったのでその次から離婚の取り決めごとの話し合いが始まってあっという間に
    終わりました。

    まあ、追加コメントを見ていてもどうやらあまり幸せじゃなさそうだし、結婚
    生活を続ける意味すら無さそうだから、お互いに離婚するならそれでいいんじゃ
    ないですか?

    ユーザーID:1760010764

  • もう手遅れ

    40代の派遣社員が正社員になる事は現実的に厳しいのではないですか。
    年収5〜600万あったという事はそれなりにスキルはあるとは思いますが、派遣先から社員にと声が掛かれば現状以上の条件が望めますが、40過ぎてそのような事はまずありません。
    30代前半までは技術を売りにできますが、40歳過ぎると求められるのはマネージメント力です。
    1年更新の派遣でそのような仕事をさせてもらっているとは思えません。
    転勤が嫌なのではなくて派遣先から正社員へのお声が掛からないだけなのでは。
    当然、別業界への転職では年収ダウンは覚悟してますよね。

    ご主人は結婚してからずっと「正社員になれ」、「これだけ赤字です」、「少しは危機感を持て」等言われ続けているんですよね。
    その積み重ねからご主人が初めて離婚と言う言葉を発したなら「すぐに離婚という夫」ってタイトルに偽りありです。
    慰謝料を取るどころか精神的虐待をしてるという事で精神科の診断書が出ればトピ主さんが支払う事になりますよ。

    持ち家?を賃貸に出して家賃を住宅ローンに回して、自分たちは安い賃貸に移るなど収入に合った生活をすべきですよ。

    ユーザーID:3420942819

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