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ウエディングドレス姿を「化物」と言われ・・・

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家族・友人・人間関係

ペコちゃん

タイトル通りです。実父に花嫁姿を見せた際「おーい、化物がいるぞ」と言われ、ショックで頭の中から消そうにも消せません。おそらく、彼なりの冗談だったのでしょうが、あんまりではないでしょうか?

父は最近、毒舌が「ジョークの象徴」「フレンドリーの証」と勘違いしてる節があり、このような傷つくような発言も平気でするようになりました。

涙を流せ、とは言いませんがここまで言われるともう寛容範囲を超えていて兄弟も呆れていました。傷ついた、と訴えても分かるような父ではないです。

父は団塊の世代。元気でまだまだ生きそうです。最近は会うのも嫌なくらい。実家へ行く際、挨拶の時も何か言われるのではないかと構えてしまいます(私が実家へ行くのは母に会う為です)。

こういう毒舌とはどうやって付き合って行けばいいんでしょうか?お酒が入ると更にひどくなります。昔は単に厳しい人だったけど、それに加え毒舌とはもう救いようがありません。このような親を持つ方、どうやって接していますか?

ユーザーID:6328354231

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  • 度を越えた冗談

    私の父もそんな節があります。
    度を越えた発言をしているな、という部分では、母が怒る感じです。
    父はごめんとか言う訳ではないですが、母のお叱りですぐ黙ります。
    なので我が家の場合は、母頼りですね。

    ユーザーID:5177224216

  • それなりに付き合う

    トピを読んで、なんとも切なくて涙が出そうになりました。
    あなたがどれだけ傷付いたかと思うと、可哀想でなりません。

    たぶんお父さんは毒舌を誰にも咎められないまま、今日まで来てしまったのしょう。
    TVに出ている毒舌タレントは、一本筋が通っていて毒舌の中にも愛を感じたりします。
    しかしただの毒舌というか暴言は、相手を傷つけるだけです。

    お父さんに手紙を書いたらいかがですか?
    あるいは、親戚の人に諭してもらうとか・・・

    だけど直らないようなら、それなりに付き合っていくしかないと思います。
    毒舌という暴言を、トピ主夫や子供に浴びせかねませんし、冠婚葬祭で夫親族に会った時などお酒が付いて回るだけに要注意です。
    「何故遊びに来ない?」などと聞かれたら、暴言のせいだと話せばよいです。

    ユーザーID:2348134464

  • 家族皆で父に言う

    最初は、娘を嫁がせる寂しさからの不器用なごまかしか何かかと思いましたが、父親はいつもその様な感じなのですね?

    言っでも分かる様な人ではない…といっても、あまりに毒舌が過ぎることを、トピ主さんだけでなく兄弟も呆れているのですから、家族皆で父に言ってはどうでしょう?
    妻や子供達、家族全員に一斉に言われても何も感じない様な父なのでしょうか?

    笑える毒舌ではなく、傷付ける毒舌をこのまま繰り返す様だと、単なる意地悪じいさんになってしまいますね。
    家族だけでなく、やがて周囲の人からも嫌われてしまいますから、毒舌の方向が間違っていることを、しっかり認識させた方が良いと思いますよ。

    自分の父親が『顔も見たくない意地悪じいさん』『近所で有名な意地悪じいさん』になってしまうのは、トピ主さんも悲しいでしょ?
    諦めずに訴えてみましょうよ。

    ユーザーID:5374490304

  • 仕返し

    毒舌が癖になっていてつい口から出てしまうんでしょうね。
    辛口でシャレがきいていると勘違いしていてこんなオレ格好いいと思っていると思います。
    娘のウェディング姿を見て寂しさで泣きそうになったので咄嗟に言ってしまったのかも。
    私なら当日、わざと泣かせるような手紙を読んでみんなの前で号泣させてやる仕返しをしますね笑。

    ユーザーID:0873818433

  • 割り切る

    そのシチュエーションでの父上の毒舌……失礼ながら第三者の私から見てもドン引きです。

    しかし、「傷ついた」と正攻法で非難しても通じるとは思えないとのこと。

    ならば、もうそういうものと割り切るしかないのではないですか?

    そして可能ならば、毒舌返しの技を身につけてくださいませ。

    「おーい化け物がいるぞ」

    「あんまり美しいんでビックリした?(ニヤリ)お父さんの娘にしちゃ、よく化けたほうでしょ?」

    又、ご実家訪問の際には、お父さまにも素敵な毒舌をプレゼントしてさしあげましょう。

    「あら、やだ。化け物の大親分がまだ家に居座ってるわ〜。化け物の分のお土産は持って来なかったわ〜。大変!取って食われないうちにとっとと帰るわね〜」

    ユーザーID:7453920882

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  • 簡単!

    トピ主が傷つくこと言われたら間髪入れずに

    「それで、お父さんはいつくたばるの?(毒蝮三太夫風に)」

    を返せば良いですね。犬でもなんでも悪いことしたら即座にしつけですよ。
    時間が経ってからでは何が悪かったのか分からないですから。

    ユーザーID:9347504112

  • 一緒に行かない。

    「おとうさん嫌なことばっか言うから一緒に行かなーい」
    とか、一緒に行って何か言われたら、
    「だからそれが嫌なんよ!」
    とあまりケンのない言い方で伝えていく。
    日々穏やかに明るく嫌だということを伝えていけば、
    それでも止まらず致命的なことを言われた時には
    ちょっとキレて本気で嫌だということを伝えてもいいと思います。

    ユーザーID:2484887677

  • お父さん、後ろにお迎えが来てるわよ。

    不愉快な毒舌を言われたら
    「お父さん、後ろにお迎えが来てるわよ」
    と言い返してやりましょう。

    ユーザーID:0914721771

  • 照れ隠し?

    照れ隠しじゃないのかな?

    許してあげて下さい!

    普段はどんなお父様?
    いつも傷つけられてるなら、言い返していいと思いますが。

    ユーザーID:8218949123

  • 本心は「美しく変身した」と褒めたかったお父さん

    私も毒舌冗談は苦手で、相手に合わせてポンポン切り返せずにグサッと真に受けてしまいます。
    お父さんの正直な気持ちは、勿論トピ主さんの晴れ姿がとても綺麗で感激して、とても嬉しかったのだと思います。
    でも毒舌を自認するお父さんにとっては、娘の晴れ姿であろうと普通に褒めるのは照れくさくて、変身→化身→化物、と悪ふざけしてしまった。家族に「さすがに今日のお父さんは毒舌じゃないね」と思われるのも癪で恥ずかしかったのではないでしょうか。でも御兄弟にも呆れられ、損してると思います。

    私の父が厳しさに加えて、言う冗談がイヤミか悪意にしか思えない不愉快さで、家族が怒っても通じない。酒が入ると酷くなる。家族への甘えだと思います。
    私は人からは我慢強いと言われますが、ある日ブチ切れて泣き喚きました。父はこういう人だから変わりようがない、諦めるしかないと思いました。
    それ以後、父を冷たく完全無視すると決め、徹底的に実行しました。最初は怒った父もすぐ大人しくなりましたが、私は許せず数年は殆ど口をききませんでした。父は特に私には遠慮して不愉快なことを言わなくなりました。今では普通の会話はします。

    ユーザーID:5783551273

  • 照れ隠し

    お父さんの照れ隠しでとっさに出た言葉じゃないですか?
    普通に言ってしまえば涙が出そうになるから、逆の言葉で笑いを誘ったとか・・

    お母さんに聞いてみては?
    お父さんは本当はどういう心境だったのか。
    実の娘の花嫁姿を見て本当に化物なんて思う親はいないと思いますよ。
    余程の器量悪でも我が子ほど可愛いものはありませんから。
    嫁に行ってしまう娘の姿を見て平常心ではいられなかったのだと思います。

    ユーザーID:3102802168

  • はい、そっくりでした。

    もう亡くなった父ですが生きてたら、80代です。
    ほんと、毒舌と俺様性格でなんでこんな人と結婚したのか
    母を怨みました。
    おかげで別な性格の男性を見つけることができその人は団塊の世代(笑
    世代は関係ないと思います。
    育ちの背景にあったもので性格は決まるのではないでしょうか?
    相談内容ですがお父さんは変わりません。
    嫌なら疎遠でいいですよ。
    もう別世帯ですからね、あなたも大人になって、親に対する甘え、依存を
    断ち切れば悩むことはありません。
    子供を生む際実家を頼りたいとかよくありますけど
    最近は宅配とかありますからうまく自分たちで乗り切って
    実家との接触は減らしましょう。
    そのお父さんは孫にも毒舌を吐きますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1832611299

  • 申し訳ないですが

    私も、ウェデングドレス姿は「化け物」だと思う派です。

    まず、結婚式自体が、「幸せの押し売り」にしか見えません(私は既婚者ですが、自分の式は頑張って挙げないようにしました)。

    それに「純白のドレス」って、「夫の色に染まります」「私、真っ白です」と主張しているみたいで、あまり気分のいいものではありません。


    おまけに、ウェディングドレスが本当に似合っている人って、ほとんどいません。普段は庶民丸出しの日本人の女の子(例えです)が、いきなりティアラなんて被っても、「子供のお姫様ごっこ」「おままごと」の延長にしか見えないのです。メイクもケバいものが多く、「本人は自分のこと、美人だと思ってるんだろうなあ。まあ、幸せなんだからいいか」と呆れることが多いです。


    結婚はおめでとうございます。でも、ウェデイングドレスが受け入れられない人って、本当にいるってことだけは分かって下さい。あなたのお父さんもそうではないですか? そんな人に、「自分は幸せなのだから、それに賛同して褒めたたえろ」と強要しても、無駄です。

    ユーザーID:9731718778

  • それでも、言葉にしなきゃ伝わらない

    訴えても聞かないだろうと言いますが、それでも、言葉にしなければ伝わらないと思います。毅然と、または冷淡に「面白くないんだけど」「不愉快なんだけど」「それ、冗談じゃ済まないから」と、伝えてください。他人をけなして面白がる人は、自分が一段高い所にいるつもりなのだと思いますので、引きずり落とすように冷たく言い放ってやってください。

    「言っても聞かないし」と放置しているから、自分の【冗談】が受け入れられていると勘違いしているのかもしれません。こちらがムッとした表情をしても、自分の言ったことが他人に何らかの影響を与えたと思って喜んでいるのかもしれないし。

    昔は単に厳しいだけの人だったということは、冗談というものが分かっていないのでしょうね。テレビや何かの影響でしょうか。テレビで、芸能人なんかがひどいことを言ったり言われたりして笑いを取っていますが、あれは「芸能人」だから「オイシイ」のにね。

    ユーザーID:8950899804

  • たしかに 元気だよね

    私は 団塊の後の 10年ほど後の世代です。

    団塊の人は ベビーブームで 人口が多いから
    色々なタイプの人がいますね。

    それに 思いっきり元気だしね。
    元気なのはいいことですが 口も 達者なんですね。

    お母さんに 会いたいのなら 外で会うわけにはいきませんか?

    実家に行けば その お父上が いるんだから
    お父上には 用はないのなら 外で お母様と会えばいいのに。

    バケモノはないよね。
    私なら 後ろから 石を投げているかも。
    最も 今は 父とは 10年以上も会っていませんが。

    ユーザーID:6822518731

  • お返しをすればいい

    >実父に花嫁姿を見せた際「おーい、化物がいるぞ」と言われ

    「あ〜〜〜っ、化け物の親がいる!」なんて返せばどうかな?

    ユーザーID:7762923294

  • びっくりするほど綺麗だったとか

    お父上の冗談が下品だったのはどうしようもないですが、終わっちゃったことなので考え方を切り替えてみたらいかがでしょうか。

    父上語録で
    化け物=目がくらむほどの美しさ
    と解釈します。

    まだ小娘と思っていた娘の花嫁姿が驚くほど美しく変身していてびっくりしての発言とか。
    綺麗な娘に照れ隠しで言っちゃったとか。
    化粧って化けるって言いますし、化物って言われるほど綺麗に変身したと思ったほうが気持ちも上向きませんかね。

    ご家族も呆れていたようですし、お父上の発言は今後も超ポジティブに変換しちゃったほうが気が楽だと思います。

    ユーザーID:0490501871

  • 酷過ぎ!!!

    きっと、お父上は愛娘の綺麗な花嫁姿に照れちゃったのかな...
    それにしても酷いジョークですね。
    お母様からキッチリ抗議して頂いたら如何ですか?
    挙式が終わったら、その事を文書か何かでキッチリ告げて
    絶縁したら良いと思います。
    どうか、お幸せになって下さい。

    ユーザーID:5224771658

  • お察しします

    50代のおばちゃんです。

    まずはご結婚おめでとうございます。私にも娘がいて、去年、結婚しました。

    しかし・・悪いけど、しょうもないお父さんですね。

    私の父親も口が悪くて、腹の立つことばかりでした。今も嫌いだな。
    幸い、今は施設に入ったので、安心して実家に行けます。

    お父さんの口の悪さは、今さら直らないでしょうね。
    もう、何を言われてもスルーしましょう。
    あまり実家に行かないで、お母さんとは外で会うのも
    良いかもしれません。

    ユーザーID:2698677302

  • 本人に伝えるしかない

    なぜ自分の意思を伝えようとしないのでしょうか。

    言っても理解しないからムダ?
    だとしたら、スルーできるような自分になれば良いでしょう。

    スルーできないのなら、本人に伝えるしか手段はありません。

    ・傷つく
    ・悲しい
    ・嫌いになる
    ・会いたくなくなる
    ・このままだと疎遠になっても仕方ない

    といった事を、本人にトピ主さんが『直接的』に伝える。
    または、お母様を通して『間接的』に伝えてもらう。

    もし、伝えたときに逆ギレでもするようなら、答えは出てますね。それも伝えましょう。
    直接間接を問わず、本人に伝えることが1番手っとり早く、効率的です。

    ユーザーID:2302023809

  • シカトするしかないかな〜。

    うわぁ、こりゃまた最低な発言ですね!

    年齢的にも、もう変わることはないでしょう。
    だから何を言ってもムダでしょうね。

    私なら、そういう発言が出たら、真顔で「私そういう下品な冗談は嫌い」と言って、その日は徹底的に無視します。
    機会があれば「花嫁姿を化物と言われた恨みは、一生忘れない」とかも言います。

    「直して欲しい」とかではなく、「私はイヤだ」と伝えます。言わなきゃ気が済まないから。
    それ以外は会話もしません。話すとイライラするから。

    自分の気持ちに正直に行動して良いと思いますよ。
    お母さんを大事にして差し上げてください!

    ユーザーID:5766335612

  • うちもです

    うちの父は、身内の人間をあえて貶すという日本の風習をうまく利用し、子供たちをひたすら毒舌に攻撃して一人笑う、曲者です。
    毒舌が唯一のコミュニケーション、みたいな。口を開けば嫌なことばかり言います。もう癖になっている感じ。
    ちなみに私のウエディングドレスを見た父の反応は(係りの人が無理やり「どうですかどうですか」と言わせたんですけど…)、「ま、馬子にも衣裳ってやつかな。こいつのお母さんは綺麗だったんですけどね」でした。

    私の場合は、ひたすら、無視してます。
    嫌なことを言われたら無視して聞こえないふりをします。そうじゃない話の場合はちゃんとリアクションをとります。
    夫の悪口を本人のいる前で言われたら、しばらく実家には寄り付きません。

    どうせ文句を言っても伝わらないので、行動で意思をうっすらと示すだけです。
    わかりあおう、わかってほしい、なんて気持ち、とっくの昔になくしました。本気で相手するのも馬鹿馬鹿しいって感じ…

    ユーザーID:9752062523

  • 目には目を

    私もかなりキツイいじられ方をしました

    主様と違い職場なのですが
    若いころは本気で怒りましたが、それが面白いとますますいじられました

    そのうち鍛えられて言い返すようになりました
    今では倍返しです(笑)

    お父様は冗談とおっしゃっているわけですから
    主様もそれ以上にキツイい冗談を2倍にしてお返ししましょう

    確かに場をわきまえぬ毒舌ぶりですが
    ある意味少しのことでうろたえない強い精神を作るためには良い教材かもしれません

    ユーザーID:9706312848

  • 毒舌以外では良いお父さんなら分かってくれるかも

    私はトピ主さんのお父様の少し下の年代です。

    お父様は悪気なんてないですし、本当に冗談で言っているんですよね。
    すごく良く分かります。
    トピ主さんはフーテンの寅さんの映画を見たことがありますか。 また落語などでもそうですが、意地悪ではなくて毒舌が出てくるんですよね。 私の父や男兄弟も毒舌でした。

    今思い出してもほめて貰った事なんてなくて、トピ主さんじゃないけれど化け物もそういえば言われた事あります。
    初めてお化粧した時の男兄弟に言われた言葉は強烈でした。

    でも人柄は悪くないし人情家なんですよね。

    今は私は長く欧州の国に住んでいますので時々家族にあってあの毒舌を聞くと本当に酷いなと思います。 まあ謙遜して身内をけなす文化も日本にはありますが、こちらの人は何しろ自分の子供でも褒めまくる親がいますからね。

    トピ主さんがもうお父様に会いたくない程嫌なのですから、これは分かってもらわないといけないですね。お母様から力だけでなく言葉でも理不尽に人を傷つけていると。子供も大きくなったら一人の大人として尊重するべきだと話してもらったらどうですか。

    ユーザーID:0438740953

  • 暴言し始めたのは最近なんですね

    かわいそうに。娘の幸せに水を差すどころじゃありません。
    ものすごく悲しくてショックでしたね。
    言うまでもなく、あなたは化け物なんかじゃない。父親の毒舌に付き合う方法を模索するなんて、とても優しい方だと思います。

    父親の毒舌は最近するようになったとありますが、脳の病気で善悪の判断がつかなくなり、反社会性の言動をするケースがあります。

    そうではなく、生来の性格所以なら、モラハラだと思います。
    モラもDVも残念ですが治りません。あなたとあなたの大切な家族を守るには、距離をおくしか無いと思います。

    ユーザーID:0085142141

  • レスします。

    >毒舌が「ジョークの象徴」「フレンドリーの証」と勘違いしてる節があり、
    >このような傷つくような発言も平気でするようになりました。

    まあ、悪気は無いって事ですかね。
    それにしても、言われるほうは、たまったもんじゃありませんよね。
    毒舌は、我が父にも、当てはまる事でしたので、お気持ち、わかりますよ。

    うちの場合、一家全員で、無視していました。何か言っても、誰も反応しないどころか
    一瞬、凍りついた視線を送ってました。父だけ孤立している状態。
    母だけは、普通の会話はしてましたが、毒を吐いた瞬間、スーッとその場から離れていた
    かしら。

    我が父は、ある程度、年齢を重ねたら、言葉遣いが変わりましたので、今は、ただの、
    言葉尻がキツイ親になってます。歳をとると人間丸くなる、の典型だね、と言っています。
    なんの参考にもならないと思いますが、思わず、レスさせて貰いました。

    ユーザーID:6079749839

  • 会わなくていいのでは?

    そういう時は面と向かって言うより
    手紙で一方的に気持ちを伝えると良いかも…。

    私ならお母さんと会うのは実家じゃなくどこかホテルか旅館でも取って会うと思います。

    ユーザーID:0724745031

  • さびしんぼ

    うちの父とそっくりです。

    結局は寂しいのです。もしかして定年とかされました?

    今まで役職ゆえにちやほやされていたのに、仕事を辞めたら誰もかまってくれない。怒る、嫌うと言うネガティブな関心ですら誰も持ってくれない。
    毒舌をはけば相手は傷ついて怒ったり悲しんだり、とにかく自分に関心を持ってくれます。
    何か言い返すなんて相手の思うつぼ。
    化け物だなと言われて「あら化け物のお父さん」なんて言いかえしたら大喜びされます。(素でかまってもらえてうれしいと思うでしょう)

    本当にお父さんが好きで毒舌を直したいなら、毒舌を言わなくても満足できるくらいかまってあげればいいです。
    でも嫌いで関わりたくないなら何を言われてもスルー。
    好意の反対は無視ですから。

    ユーザーID:9515676949

  • 毒には毒

    をもって返しましょう。

    「目悪いんちゃう? 眼医者行ったら?」

    いくら親とはいえ、精神衛生上好ましくない人物はなるだけかかわらないことかな。
    お母さまだけ、自宅に来ていただいたらよいと思います。

    ユーザーID:0094982127

  • そんな言葉を真に受けてどうする?

    口下手で語彙の貧困な団塊世代の戯言を、真に受けてどうするの?

    愛情表現が見事なまでに下手糞な残念な連中ばかりですよ。悪意はありません。

    「馬子にも衣装」の劣化版くらいに思って聞き流せばいいです。

    ユーザーID:3592838229

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