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海外在住。義父と義父の再婚相手の訪問が苦痛です

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家族・友人・人間関係

paruparu

先月から夫の仕事の都合で欧州に住んでいます。
夫が日本に出張した際に実家に寄ってきたのですが、その時、義父の再婚相手(夫と養子縁組はしていないので、この後は「奥様」と書かせていただきます)から「GW明けに遊びに行く」と言われたそうです。

夫の実母は8年前に他界しています。
義父の奥様は夫の実家の近くに住んでいた方で、夫が知らないうちに義父が再婚(入籍)していたこともあり(ある日、夫が実家に用事があって帰ったところ、その方が暮らしていたそうです)、義父と奥様、夫は普段は親しい付き合いをしていません。
義父と奥様は私に夫との仲介役を期待されているようですが、正直なところ、私はお二人とも苦手なのです。
特に奥様には、嫌味を言われたり私の両親をけなされたり、夫の収入や家の購入予定を毎回聞かれるのでお会いしたくありません。

また、夫の渡航前にご挨拶に伺った際には、お二人とも夫へ温かい言葉をかけてくださるわけでもなく、赴任国への航空券が●円だった、遊びにいくからなど、ご自分たちのことしか考えていないようで私は悲しい気持ちになりました。

夫のお父さんとその奥様なので、大切にしなくてはいけないのは分かっているのですが、どうしても歓迎する気持ちになれないのです。
私のお二人に対する感情は、夫には言えません。

夫は毎日仕事で忙しいので、お二人のお相手は私一人ですることになると思います。
夫の話では、10日間ずっと家に滞在されるらしく気が滅入ってしまいます。
私自身がまだこちらの生活に慣れていないので、せめてホテルに泊まってもらえたら気持ちの切り替えができると思うのですが、夫の家族にそんなお願いをするのは失礼ですよね…。

愚痴をこぼして申し訳ありません。
もしこの状況を少しでも良くできる方法がありましたら、アドバイスをお願いします!

ユーザーID:2709869392

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  • お疲れ様です。

     海外勤務の奥様の大変さをよく、お聞きしますが、義理父と、再婚相手に10日間ですか…

     トピ様はおそらく、大和撫子タイプのご主人を立てるタイプでしょうが、相手が、察してちゃんが全く通用しない自己中タイプなら、下手したら、病気になりますよ。

     ご主人に話して、半分ホテルにしてもらう。
    妻も、こちらの生活になれていない、等で数日の相手にしてもらえませんか?


     再婚相手がまともな方ならともかく、ちょっと、かかわんない方がよいマダムのようにお見受けしましたので・・・

     健闘をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:7720542458

  • 面倒背負い込むな。

    失礼とは思いません。
    本当のお母様ならまだしも
    継母で、お付き合いないんだし義父さんとその方の世界で生きて行ってもらえばいい。 継母の立場であなたの両親に対し難癖つけたり考えられない。ご主人の母親にでもなったつもりなんですかね?図々しい!
    お泊めしたくない旨をご主人に言いましょ、あなた一人が面倒背負い込む事ないし、気を使わなくて結構。ご主人も嫌ならハッキリ自分の父親に抗議すべきだし、継母にも自分の気持ち言わないと、最終的に義父が亡くなればあなた方が継母の面倒見なくてはならない羽目になりますよ。妻として強くなりなさい!

    ユーザーID:5297804920

  • 失礼な輩(ヤカラ)の宿泊は絶対に阻止しましょう

    ホテルに泊まって貰いたいのは当たり前ですよ。
    トピ主さんの家に泊まりたいなら、あちらが「お願い」するほうでしょう。

    まず、すぐにご主人にしっかり気持ちを伝えて、宿泊を阻止すると言いましょう。
    そしてあちらに電話して、「どこのホテルに宿泊されるのですか?」と聞いちゃいましょう。そして「ええっ?うちにずっと泊まるおつもりだったのですか?奥様もご一緒に?まさかそんなことっ!?」と大いに驚いて叫んじゃいましょう。
    「親しい方でも10日も泊まっていただくのは無理なのに、そんな、無理ですわ〜(笑)」
    と可笑しそうに笑う。
    そして最後に、心配そうに「ご冗談、ですよね?お義父さん…?」
    それでもゴリ押ししてくるなら、
    「えええっ!?」と叫んで一旦ガチャ切りしましょう。

    向こうから何か言ってきてから「あまりビックリしたので混乱して切ってしまいました。申し訳ありませんでした。」と謝ればいいんですよ。
    そして冷静に、
     うちに泊まっていただくのは無理です
     どうしたって無理です
     いえいえ無理です
     どう考えても無理です
     すみませんが無理です
    を繰り返しましょうね。

    ユーザーID:5609150169

  • 断るべきです!

    私も主人の転勤で米国に住んでいます。転勤してすぐに、義家族が遊びに行くから!!と勝手にスケジュール組んでやってきましたよ。
    私達夫婦は無視してました。主人も仕事で精一杯。私は言葉もわからずだったので語学学校に通いながら、生活に慣れるのに必死なのに
    ホテル代わりに滞在したい、それで観光に連れて行け!って言われました。

    私は徹底的に無視しました。
    自分で精一杯なのに、人に気をつかえる状況じゃありませんでしたから。

    トピ主さんの気持ちすごくわかりますよ。
    何て言えばよいのか、上手く言葉がみつかりませんが、
    とにかく断固として断るべきです!!
    自分が思っている以上のストレスがかかってるんですから、
    嫌な物は嫌!ってハッキリ言わないと、この先も自分達都合で遊びに来られたりしますよ。

    ユーザーID:0626223057

  • 夫婦で話し合いを

    ご主人はあなたへ何と言っているのでしょうか?
    頑張って、二人を歓待してほしい。ですか?
    自分は仕事だから、任せるよ。?
    しょうがないなあ~。と、無関係を決め込んでいる?


    どれかであなたの態度も決まると思いますね。
    ですが、10日なら、日本の旅行会社があるなら、ショートトリップないですか?
    それに入れ込んでしまえばいいのです。

    ホテルを取るのも物はいいようです。
    「せっかくこちらに来るのだから。ホテルはその国らしさがでているし、ここまで来て日本らしさを満喫するのももったいない。私はいろいろすることがあるので、お二人で新婚旅行だと思って楽しんでください。」
    ですね。

    ご主人が父親の再婚相手に思う気持ちは、とぴ主が義両親への気持ちと変わらない立場だよね。

    ユーザーID:8484421112

  • 何故、トピ主さんが悩むの?

    ご主人の仕事中は、
    確かにトピ主さんがお相手する事になると思いますが、
    何か、腑に落ちないのです。

    それは、ご主人の立場と態度と気持ちです。

    ご主人は、義父と奥様と普段親しい付き合いがない。
    ご主人が知らないうちに義父と奥様が結婚をし
    実家で共に生活をしていた。
    ご主人の渡航前に挨拶に行っても、ご主人に温かい言葉をかけない。
    トピ主さんは、奥様から嫌味を言われたり、両親をけなされたりした。

    上記の現実は、ご主人の現実でもありますよね。
    それなのにも拘らず、
    「GW明けに遊びに行くと言われた。」
    「父と奥様は10日ずっと家に滞在するらしい」と
    なんだか、他人事の様な発言をトピ主さんに言って
    まる投げしているの?

    それとも、そんな父親と奥様でも、
    遊びに来てもらって、
    トピ主さんに10日間お世話をしてもらいたいとお願いしているの?

    本来なら、お世話が難しくても、
    親と妻の調整役と滞在計画は、
    実子がするのが原則だと思いますが、
    ご主人は、どんな気持ちや立場や態度で
    トピ主さんに親の訪問の話をしているの?
    教えてもらえますか?

    ユーザーID:3252041780

  • 妻を使って親孝行

    旦那さんが面倒見られないなら、主さんもほっとけば?

    私も夫赴任中に、こちらに何の相談もなく、義実家一同が来たことがありました。夫は私に丸投げしたので、当日、空港に迎えに行きませんでした。仕事が終わった夫が慌てて義実家一同を迎えに行きました。みんなが家に帰ると、家は蛻の殻。私は荷物を持って、ホテルに行ってしまいました。
    テーブルには、今回の義実家の仕打ちと夫に対する不満を書き連ねた手紙。

    夫は義実家一同をホテルに行かせ、自分が休みじゃない日は、ツアーに参加させていました。

    義実家が帰国してから、私も家に戻りました。夫は謝ってきました。それからは義実家も無連絡ではなく、きちんと事前に相談&ホテル泊になりました。きちんと事前に相談してくれるようになったので、私も協力しています。
    また、家に泊めてという夫友人には、夫が「休みが合わないから、来ても案内できない。」と、はっきり断っています。

    ユーザーID:1586760789

  • 聞くしかないですよ。

    38歳、2児の母で専業主婦です。同じ経験はしたことがありませんが。。。

    旦那さんにどうして欲しいのか聞くしかないと思います。旦那さんは父親の再婚相手に対してどう思っているのでしょうか?少なくとも良い感情は抱いていないのでは?

    まずは旦那さんの考えを聞き、出来ること出来ないこと、出来るけどしたくないことをはっきりさせる。

    「○日から□日までのご滞在ですね。(空港から近くの駅までの経路を示し)▲▲ならお迎えに行けます。滞在中のお食事は朝のみ我が家でということでよろしいでしょうか?(昼と夜は自分達でやってくれ!)(観光に付き合える日の候補を3日位挙げる。)では。」とこんな感じで、トピ主さんがお義父さんにメールでイロイロ連絡したらどうですか?

    トピ主さん宅を拠点にしてあちらこちら小旅行をしたいとか昔の友人に会いたいという意味なのかもしれないので、事前に聞いてみるのが良いのでは?10日間上げ膳据え膳でもてなせだったら断らないけど懲りさせて2度と同じことされないようにしますね。

    ユーザーID:9286181238

  • タダ宿は、断固拒否する!

    よく聞く、海外在住者のタダ宿トラブルですね〜

    海外に在住していると、親類・友人などが押しかけ、長期滞在するためのタダ宿にされる。
    もちろん、僅かな手土産でです。

    夫は仕事で留守。いても、ほとんどあてにできない。
    食事などの世話は、妻の負担。それに加え、観光案内は当然。それも料金持ち出し。


    そういった相手には、
    「安い宿やガイドを探しておきます。」
    と伝えておきましょう。

    ユーザーID:4517220709

  • 私だったら・・・1

     まずparuparuさんは優しい人なんだな〜と思いました。
    言葉は悪いのですが自己中心的な人、図々しい人にとって優しい人が格好の獲物になることがよくありました。
     優しさにつけこんで利用していくし、もちろん感謝の気持ちもないし、断わろうものなら相手がさも悪いように責め立てる事も得意な人が多かったです。
     実際は被害にあってるにもかかわらず、逆に自分を責めてみたりどっちみち傷ついたりして見てるこちらが歯がいくなったりします。
     親子関係があろうとなかろうと、家庭は別物ですし、それぞれ都合と言うものがあるので、当たり前のように計画されても困りますよね。
     paruparuさんが困ることは、きちんと「困る」と仰った方が、自分にも相手にも誠実でいいんじゃないかなと思います。
    いい嫁(?)を演じて十日間も殆ど面識のない人と生活したら当然苦痛だと思うし。
    最初からわかってる事なら初めにキチンと断わっておいた方がいいんじゃないでしょうか。
     こういう方は一度甘い顔をすると当たり前のように入り込んでくることが多いので、自分の意思表示をはっきりできる事は示しておいた方がのちのちベストかなと。

    ユーザーID:7833355231

  • 私だったら・・2

    親族だからとなにかを我慢したり、将来のこと・・と心配する気持ちも分かりますが、何が一番大切なのかを明確に意識できたら、選択肢もおのずと決まってくるように思います。
     あと、ご主人に言うつもりはない・・という事でしたが、ここは「?」でした。
     ご相談の内容は当然ご主人にも関係の深い話しだし、paruparuさん一人が胸の内に納める話ではないのでは?
     むしろご主人あってのこの関係なんですから、今回のことは理性的に流れと自分の考え「ホテル滞在を勧めたい」「なぜなら・・」とキチンと伝えていくことはご夫婦の今後として大切なのではないかと思います。

     いい流れに方向転換できたらいいですね!

    ユーザーID:7833355231

  • 笑顔で主導権を握る

    ただの親類です。
    夫の大切な〜なんて大げさに考える必要はありません。それは主さんの勝手な思い込みだし、自爆します。

    そんな大切な○○様だったら夫自身が仕事を休んで丁重にお迎えするはずです。それをしないということはそれほどまでの存在ではないということ。ただの親類なんです。
    しかも夫が知らないうちに入籍していたということは、夫実家はベタベタ関係ではないと考えて良いと思います。

    基本は部屋を提供するだけ。好きに過ごしてもらう。

    自分もご飯を食べるからついでに義父&奥様の分も作る。(お客様用ではなく普段の食事)
    職場の先輩か親戚の叔父さん叔母さんと接するくらいの距離感で付き合う。

    ベタベタしない。
    頼まれてもないのに気を使って先回りして余計な親切をしない。
    お茶だしとか。気楽に「そこにありますから〜」

    頼まれた事でも無理な事、やりたくない事は「それは無理です〜」「苦手なんです〜」「やり方教えますね〜」等。
    できることはフレンドリーに対応する。

    出来ること、出来ないことを明確に。
    日本的な「嫁は従う」意識は捨てる。でないと結局自分だけ損します。

    ユーザーID:5248614453

  • トピ主です

    皆さま、親身になってくださって本当にありがとうございます。

    夫の話しぶりは「二人が来るから適当に相手をして。自分は仕事があるから無理だけど」という丸投げ状態でした。

    夫はお二人が来ることに対して私ほどマイナスな感情ではいないようです。
    (奥様は夫や義父がいる時といない時ではびっくりするほど人が変わられます)
    ただ、他人に義父の再婚について触れられたくないのは雰囲気で分かるので、私もお二人のことはめったに口にしません。

    それだけに、私も自分の気持ちを夫に伝える勇気がありません。
    何の解決にもならないのは分かっているのですが、口にすることで変な誤解を招くのが怖いのです。

    赴任地は義父たちに縁のない土地です。
    奥様からは「paruparuは、向こうで毎日暇でしょうね。仕事をしなくていいのだから」と渡航前に言われたので、こちらに来られたら一日中ご一緒することになると思います。

    今まで我慢できたことが、10日間ずっと一緒という状況で耐えられるか本当に不安です。
    もし皆さんがこのような状況でしたら、リスク?を覚悟して旦那様と一度きちんとお話をされますか?

    ユーザーID:2709869392

  • ご主人と話し合うべきではないでしょうか。

    同じような状況にいます。再婚ではありませんが、義理親が二週間の予定で遊びにきます。
    主人の海外転勤の報告をしたらすぐパスポートを更新し、こっちに来る前から観光地のリクエストまでしてきました。
    遊びに行くから下見しておいてって。図々しいと思いました。でも、主人はこの機会に親孝行したいと思ってるようでした。二週間もうちに泊まるのは嫌でしたが、ここは主人ともめたくないので私が我慢するしかないと思っています。また、観光地を回る時は全部主人が同行することにしました。
    でも、内心は苦痛です。来る前から憂鬱になります。
    主人には二週間は長すぎる、でもあなたが親孝行したいと言うから私はこれ以上何も言いません。とはっきり言いました。
    ご主人が親孝行したいなら、paruparuさんに丸投げではなくご自分で案内するかツアーに参加させるべきだと思います。
    私は義理親が来てもあちこち案内する気はありません。自分のペースで動くつもりです。英語の授業も、毎日のランニングも休みません。
    嫌なのは分かりますが、ここは夫婦で話し合って譲歩できる部分は譲歩するしかないんじないでしょうか。

    ユーザーID:5069620217

  • 旦那さまと相談

    他の方も書かれてるように、主さんの感じ方は普通だと思います。
    旦那さまが相手できないのに10日もべったりって・・・
    普段から交流がないのにそれはないですよ。
    我が家なら私に話が来るまえに旦那が断ってくると思います。
    冷静に気持ちを伝えれば、主さんの旦那さまも理解してくださるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1451413188

  • ご主人に言うべきだと思います。

    そもそもご主人が親しくもしていないのですから、好ましく思っていないのでしょう。
    トピ主さんが苦手と言うことを話しても、特に嫌な気はしないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6995088889

  • 我慢するくらいなら、多少の出費はしかたない

    10日も宿泊されるのは嫌ですね…
    相手が無遠慮に来ているので、こちらも無遠慮で良いと思います。

    お住まいは観光地ですか?
    お住まいから一番近くの観光地の街(ちょっと離れてると良いですね)にトピ主さんの負担でお宿を取ってあげましょう。
    そして10日の滞在期間のうち、数回だけお食事をご一緒する。
    「ご自由に観光なさってください」で良いと思います。
    お住まいにも招く必要ないです。「せまくって」「リフォーム中で」等言って、案内しなければ来れません。

    良い嫁になる必要ないですよ。
    もともと良好な関係じゃ無かった様なので、距離が離れている現在、心配するほど関係が悪化する事は無いと思います。

    ユーザーID:3799748964

  • 怒って良し!

    主さん、お人柄が良いのが伝わってきます。
    でも断る勇気を持たないと、とことん利用されますよ。

    ご主人も好ましく思っていない相手なら、自分の気持ちを
    正直に伝えたらいかがですか。

    私も海外在住の際に、1ヶ月!!!!義父母に居座られました。
    それに味をしめたのか、翌年また来ました。
    今度は学生の義妹まで連れて3人で!

    1度目は身軽でしたが、2度目は妊娠中でつわりが酷かったにも
    かかわらず無理やりです。
    当時は私も従順で遠慮があったので受け入れて頑張りました。

    でも彼らが帰国した後に流産。
    本当は自然淘汰だと思うけれど、夫には「無理をしすぎたせい!」と
    演技もこみで大号泣。
    私の親にも知らせました。
    さすがに夫も反省したようで、翌年また来ると言ってきた義父母に
    断ってましたね。(反省なし・・・・・)

    私だって悲しくてたまらず、一生許すことはないですし、
    割り切ってもう距離をもって付き合っています。
    夫も私に頭が上がらなくなりました。

    主さん、あまりに良い人過ぎです。
    もっと強く出ないと舐められますよ。
    頑張れ!!

    ユーザーID:4277350173

  • グサっときました

    後妻です。かーちゃん様のレス、

    >本当のお母様ならまだしも継母で、お付き合いないんだし義父さんとその方の世界で生きて行ってもらえばいい。 継母の立場であなたの両親に対し難癖つけたり考えられない。ご主人の母親にでもなったつもりなんですかね?図々しい!

    グサっときました。私は継子にはあまり関わらずにおりますが、それでも毎日「元気にしてるかな」ぐらいは思います。結婚式費用も出しました。

    本当の親子になれるはずもないことは嫌というほど思い知らされるのが死別の後妻です。でも「お父さんの面倒をみなくてすむ」ぐらいは思ってほしいなぁと感じます。我が家は歳とった主人の生活の面倒を私がみています。もし主人が独身なら子供たち夫婦と暮らすことになるでしょう。

    要は人と人として「つきあえるかどうか」、コミュニケーションが取れる状況なのか、ということかもしれません。ですので親子とか血縁にとらわれることなく「今回は無理」という御判断でよろしいのではないでしょうか。

    御主人とよく話し合ってみては。

    ユーザーID:5790182068

  • 夫婦ですか?

    「私のお二人に対する感情は、夫には言えません。」
    「夫は・・・と思います。」
    「夫の家族にそんなお願いをするのは失礼ですよね…。」

    あなたの思考回路にため息が出ます。

    小町の皆は”夫”ではありません。
    あなたの”夫”しか”夫”の気持ちは分からないし、

    何で夫婦で、そういうことも言えないのかな!

    あなた一人では解決できないようですから、
    しっかり”夫”に話して下さい。

    もしくはしっかり自分で義親に話して下さい。

    それができないのなら、耐え忍んで下さい。

    ユーザーID:1917060184

  • よくわからないんですけど…

    えーっと、今回トピ主さんによろしく頼んできたのは、他ならぬトピ主さんのご主人なんですよね?

    そこに不満があるなら、文句をいう相手は義父とその奥さまではなく、トピ主さんのご主人に対してではないですか?

    義父とその奥さまの人柄が素晴らしくないことは同意しますが、引き受けちゃったのはご主人ですよね。
    外国ではきちんと自分の意見を言うことが大切だとよく聞きますが、
    やはり自分が傷つきたくないから察してくれというのは少々ムシがよいのでは…。

    ユーザーID:0323020442

  • 旦那様とお話を。

    10日間、全部面倒見るって大変なことですよ。

    あれがしたい、ここに行きたい。
    あのレストランに行きたい、これが食べたい。

    きっとわがまま放題でしょうね。
    そして現地でのお金は全額息子に払わせるつもりだと思います。

    今からでも遅くはありません。
    旦那様に、あなたの気持ちを話しましょう。

    まだ慣れていない国で、イヤミを言ったりする義父&奥様とは
    10日間も耐えられそうにない。

    何年も住んでいる国でだって、好きではない相手が10日間も滞在するなんて
    苦痛以外の何ものでもありません。

    一度味をしめたら、夏休み、年末年始と、キリがありませんよ。
    奥様の親戚まで「○日に行くから面倒みろ」と言われかねません。

    今すぐ旦那様にお話し、フリーじゃなくツアーで来てもらう
    (ホテル&ガイド付き)ようにしましょう。
    1〜2日だけ旦那様と一緒にお付き合いすれば十分ですよ。

    もしくは、義親が来ている間だけ、
    あなたは語学学校にでも行っていることにして、
    朝から夕方まで不在にするのも手です。

    ただ、その場合は家中を漁られそうなので要注意です。

    ユーザーID:4972476526

  • 欧州駐在経験しました

    こんにちは。
    そちらの暮らしはいかがですか?

    私の経験からしてみれば、その頃の訪問は『無理』の一言です。
    なぜなら、自分自身が慣れていないのに、訪問者(家族であっても)のアテンドは不安があったからです。

    それに、おそらくトピ主さんのいらっしゃる国は非英語圏ですよね?
    私も非英語圏でしたので、どのように読むか発音するかで四苦八苦でした。

    義理のお父様は、再婚相手に良い顔をしたいのかもしれませんね。
    今回のご訪問でアテンドを期待されてしまっていると本当に気の毒ですので、
    1.トピ主様がまだ現地に慣れていらっしゃらないこと
    2.日用品などの買い物もまだままならないこと

    などを理由にご主人様からホテル滞在をすすめてもらってはいかがでしょうか(慣れてきても10日間はツライですが)。

    欧州はこれからが良い季節ですので、トピ主様ご夫妻が現地に慣れるためにあちらこちら周るのに最適です。

    大切な義父様でしょうが、ご自分たちの生活も大切になさってください。

    ユーザーID:7453772460

  • お断りしましょうよ

    トピ主さまは、NOと言えないタイプですよね。きっと優しくて、相手に合わせるタイプ。

    でも、本当に嫌なことをNOと言えないと、相手を憎んで大爆発を起こしてしまいますよ。
    私もそのタイプで、断れず、怒りをためこみすぎて、一度心の病気になりました。

    そういう方は、本当に自分が相手の負担になることなど夢にも思いません。
    NOと行動でしめさないと、どんどん踏み込んできます。
    我慢できないほうが、明確に距離をとる必要があるのです。

    旦那様に、「私自身がこちらの生活に慣れていないので、無理です。ホテルに泊まってもらってください。10日間毎日の接待も無理です。あなたと一緒の時だけにしてください。」これを旦那様に言いましょう。
    「それが無理ならば、一時帰国させてください。」これは最後の手段かな。

    それに、微妙すぎる関係に対しても、義理の奥様に対しても感じていることを旦那様に話してみてはどうでしょうか。

    旦那様も、今回の再婚に対して感じていることなども話してくれるかもしれませんよ。

    夫婦で、よく話合う良い機会です。
    一人で抱え込まない!夫婦で団結が一番です。

    ユーザーID:3457867650

  • では10日間実家に帰ってみたら?

    入れ違いで10日間日本の実家に帰ってはいかがでしょうか?
    もちろん、私物などはちゃんと鍵をかけたグロゼットに。
    貴重品は全部持って帰るか、貸金庫へ。

    旦那さんの親ですもの、あなたが10日接待する必要はないです。

    旦那さんが平謝りで「ごめん!ごめんね!どうしても!」って言うなら話は別ですが、それもなしに妻に10日も相手をしろなんてあり得ません。

    ユーザーID:0723825515

  • 相談しましょう!

    リスクと仰いますが、こういう事を話し合えない夫婦関係は問題ではないでしょうか?
    冷静に夫婦で話し合いをすべきだと思います。
    で、先方の「奥様」が遠慮しまくりのひとならともかく、口も悪いおんぶに抱っこで世話になる気マンマンでやって来るんですよね。
    ご主人が何も協力しないという気なら、トピ主だって手を抜いて当然じゃないですか?
    日本語の通じる現地ツアーとかないのですか?あるならそれに放り込んでしまうとか。
    ホテルを取って、そっちに泊まって貰うとか。
    この際、多少の出費は仕方がない経費と割り切って、ねるべく顔をあわせなくて済む方法を考える方がいいと思いますが。

    ユーザーID:5881195161

  • 適当に

    旦那さんが「適当に」ということは、ホテルでも構わないということにしませんか?
    話し合うのが一番だと思いますけれど、GWもすぐなので
    「適当にというのは、ホテルに泊まってもらうのも有りですか?」って聞いてみたら?

    この先ずっと、もやもやした気持ちで義父+@と付き合うことを考えたら
    今、旦那さんに気持ちを伝える時期ではないか?と思うのですが。

    ユーザーID:9326013004

  • うん

    >夫の話しぶりは「二人が来るから適当に相手をして。自分は仕事があるから無理だけど」という丸投げ状態でした。
    こんなご主人ですから、自分のマイナス感情を伝えるのは躊躇してしまうでしょうね。
    でも言わなきゃ、ご主人と結婚している以上、あと数十年はそういう想いをすることになりますよ。
    男性って案外「言わなきゃわからない」んです。
    言ってもわからない人も多々ですけどね。

    私なら自分の夫にちゃんと話をすると思います。
    というか義実家関係で嫌な思いをしたことは全て話をしました。
    リスク覚悟でした。私はその時溜め込み過ぎて離婚しても良いと本気で思ってましたので。

    「あなたの親なのになぜ私だけが応対しなければいけないのか。実の親とその奥さんなのだから、あなたが有休をとっても案内すべきでしょう。適当になんて相手できない」と言います。
    そして特に奥様には嫌味を言われたこと、両親をけなさけれたことが嫌だったと強調して「悪いけど私は奥様とはあまり関わり合いになりたくない」と言います。
    何か言われたら「自分の親をけなされてあなたは黙ってられるの?」ですね。

    ユーザーID:6341417137

  • はい。話し合います。

    すくなくとも、スケジュールを立ててもらいます。
    夕飯は共にしてもらいます。休みもあるでしょうから、参加してもらいます。


    それか、どんな結果になったとしても一切文句なし。でいいか、承諾を取ります。

    10日ですからね。一切何もしない気なら、「お昼あなたの会社に連れて行く」といいます。


    夫婦は対等ですよ。共働きだろうがなかろうが関係ありません。それはそれぞれの役割分担ンを了承し、生活しているからです。

    来ていただいても何もしないわけではないのですから、できることとできないことの線引きをすることに承諾は得ましょう。

    ユーザーID:8484421112

  • 旦那様に相談でしょ

    旦那様に話しづらいということですが、なにも主さんが義父とその奥さんを「好きではない」ことを
    伝える必要はないと思いますよ?

    どんなに親しい人が訪ねてきたとしても、10日間もお世話するのは大変なことです。

    旦那様も「適当に相手して」とおっしゃっているではありませんか。どの程度「適当に」すれば
    よいのか確認するなりして、それは出来ない、こうした方が楽しんでもらえるのではないか、など
    話をうまく持って行ってはどうでしょうか。

    旦那様が主さんにお手伝いさん&ガイドになってもてなせというならば、そこまでは出来ないとハッキリ
    言うしかないでしょうね。私だったら言います。夫婦ならばそれくらい言える関係であるべきと思います。

    もし旦那様が主さんの「好きにしてくれ」っという無関心&完全丸投げならば、主さんの判断で
    ホテルを10日分予約してあげましょう。

    ユーザーID:0348258664

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