義父の孫への発言

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妊娠・出産・育児

いちこ

トピを開いて下さりありがとうございます。
5歳児(A)と0歳児(B)の男の子を持つ母です。
義実家は車で3時間程度のところにあり、月1回1泊します。

Aはやんちゃざかりで行動を注意することが多くなってきたのですが、義父のいい方が気になります。

何度も同じことを注意されるのを見て「何度も同じことを注意されるなんてダメな子だ」
可愛さのあまりBにちょっかいを出しすぎたAに「ママもBもAの事が嫌いだ、いい子にならないと誰にも相手にされないぞ」
ご飯をこぼしたときに「きれいに食べないと女の子に嫌われるぞ」
AとBを見て「Bはいい子なのにAはだめだな」
などです。

Aは義父が好きですし、義父もAとBが大好きなのはわかります。
こう言った発言のときAは特に気にしている様子はないのでその時は何も言わず、寝かしつけの時「Aの事大好きだよ」と伝えているのですが。。。

主人に相談しても口が悪いからくらいにしか思っていません。

私が義父の発言に敏感なのは義弟が関係しています。
義弟は大学卒業後、数年間職につかず引きこもりでした。
現在は知人の会社でまじめに働いていますが、引きこもり中に「こいつは俺の子じゃない」や「こいつがこうなったのは俺のせいじゃない」と本人のいる前で言われ、返す言葉が見つかりませんでした。

現在も結婚していない義弟に「老後はAに面倒をみてもらうんだな、今の内にAに嫌われないように可愛がっておけ」と。

会うのは月に1回ですし、義父のせいで義弟がひきこもりになったかは分かりませんが悪影響があるのではと心配です。

考えすぎでしょうか。

ユーザーID:0155501509

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  • 大丈夫

    義弟さんの場合とトピ主さんのお子さんの場合では違うと思います。
    義弟さんはお父さんと小さい頃から同じ屋根の下ずっと暮らしてたんです。
    それに何と言っても自分の親。その人から否定されたら性格が歪んでしまう
    かもしれませんね。
    でもトピ主さん達の場合は月に一度しか会わないのでしょう?
    でしたらさほど影響はないと思いますよ。
    ただ、お子さんに物心がついて、瞬間的に義父の言葉に傷付いた時は
    トピ主さんがフォローしてあげましょう。

    義父に何を言っても今更自分の生き方は変わらないでしょう。
    そういう人、と思って付き合っていくしかないです。
    今はお子さんは小さいのでわけもわからず懐いているかもしれませんが、
    義父が今のままだったら、きっと大きくなるにつれお子さん達は義父を
    敬遠すると思います。
    自分を否定する人を好きにはなれないですよね?
    義弟の様に逃げ場がない場合は悲劇ですが、たまにしか会わない程度なら
    逆に「ああいう人間にはなるまい」って反面教師としていいお手本に
    なるかもしれません。

    ユーザーID:7123122363

  • うちの義父にそっくり…

    義弟さんへの影響、あると思います。
    実の親からのマイナス発言ってすごく影響あると思いますよ。

    私の夫は、子供の頃から義父に
    眼鏡をかければ「俺の家系に眼鏡をかけるやつなんておらん」などと
    マイナス発言ばかりされており(暴力もあったそうです)
    結婚して16年ほど経ち夫をずっと見てきて思ったのですが
    自分にかなり自信がない人だと感じています。
    何事にも優柔不断、自分で決断できず、大きな冒険をしません。
    「自分が大っ嫌い」と言います。
    生きているのが楽しくない、周りの人間は全部クズだ、という意味の発言もします。
    そして私にとっては「?」なのですが、たまに義父と似たような思考の発言をすることもあります。

    以前、子供へネガティブ発言をすることの悪影響を説明したテレビ番組を見たことがあります(「すくすく子育て」という番組です)
    そういったものを義父と一緒に見るとか…ご主人に見てもらうことも必要ですよね。
    実際にそういう番組へ相談のメールをしてみてはいかがでしょうか。
    採用されればきっと専門家が適切な意見を出してくれると思いますよ。

    ユーザーID:4158649818

  • 口が悪いじゃすまされない

    ご主人に言ってもらうしかないと思います。

    口が悪いじゃすまされない、お願いだから義父に注意してくれと。

    もう変わらないのかもしれませんけどね。


    簡潔に何度も根気よく伝えてもらいましょう。

    子供には行為に対して叱る事、人格を否定したり兄弟と比較して貶めない事、それができないのであれば、最低限の顔見せしかできない、と。


    まずはご主人に理解してもらうしかないですね。

    ユーザーID:1573639230

  • そんな家族いやだ。

    今は良くてもそのうち自尊心ガタガタになりそう。
    行かなくちゃいけないの?
    精神衛生上行くのやめたら?

    ユーザーID:0221889194

  • 先入観念で判断してはだめ

    義弟さんのことと孫への接し方は別問題と考えましょう。

    貴方自身は息子さんがやんちゃなとき、
    どうしつけていますか?

    5歳の男の子のやんちゃぶりに孫のおじいちゃんと言えども
    疲れてしまってるんじゃないでしょうか。
    加えて義父さんからみて親の接し方が甘くしつけがなってない
    ように見えるんじゃないかな。
    親が思っている以上に他人の大人は
    5歳くらいの男の子のやりたい放題ぶりには、
    ウンザリまたはイラっとしてしまいます。
    バランスを取るのは親しかいないでしょう。
    だから、親がキツめに叱る。

    すると大体祖父母は甘くなる。

    最初から義父を悪者扱いのような目で見て
    絶対に関係はうまくいきませんよ。

    ユーザーID:2094738462

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  • 悪影響無いわけない

    典型的なダメな叱り方ですね。義父。

    「きれいに食べないと女の子に嫌われるぞ」はまだいいですが「Bはいい子なのにAはだめだな」はナシですね。

    「悪かった行為にたいしてダメと言ってください。ダメな子とか言わないで下さい」といちいち言うしかないですね。それで義父が機嫌を損ねるなら私はもう会いに連れて行きませんがね。
    義弟のことは触れないほうがいいでしょうね。でも子供に義弟の面倒見ろとかそういう話をしてきたら都度明るく「いやあ、それは無理ですよ。ねー、○○ちゃん」と毎回けん制しておいた方がいいですね。

    とにかく言わせっぱなしは良くないと思います。
    義父がどう言ったかより、その後の親(つまり貴女や夫)の対応が重要だと思います。きちんとその都度反論しないのならば子供は義父が言ったことを親は認めたのだと理解するでしょうから。

    ユーザーID:1613678868

  • 確かに、酷いですね。

    父親だからといって、お祖父ちゃんだからといって、酷い言葉を投げかけても許されると思っているのか?
    それとも、元々考え無しの男なのか?

    まだ5歳・もう5歳・・今はただちょっと悲しいだけで済んでしまいますが、そのうちに、トラウマになったり、
    学校で友達に酷い事を言って、嫌われたりしますよ。
    自分が常時祖父から言われているので、遠慮なく言ってしまうでしょう。

    悪影響しかないと思います。祖父なりの可愛がり方だと甘くみていると、そういうお年寄りは、益々歳をとって酷くなりますよ。
    『私は、口の悪い祖父の餌食になる長男が可哀そうだから、会わせたくない。守りたい。』と、大げさにご主人に言って、会わせない方が良いと思います。
    ご主人の弟さんも、傷ついているはずです。

    ユーザーID:7185987601

  • 気にしすぎ。

    とも、思うし。
    気になって当然かな?とも思う。

    Aくんがおじいちゃんを嫌いになるのも時間の問題でしょ。
    5歳でしょ?
    親には言えないでいるだけできっときらいだーって思ってるよ。
    だから、月一のお泊まりを嫌がる日がくるんじゃない?そーなったら行かなきゃいい。
    もしくは、幼稚園、学校に通うようになれば月一のお泊まりが自然とできなくなると思うよ。
    片道3時間かけて出かけて傷つけられてるなんてかわいそうだね。

    いまさら、年寄りは変わりませんから。イヤなら行かなきゃいい。

    ユーザーID:9111681850

  • 義弟さんに聞いてみれば?

    義弟さんは父親に同じようなことを言われて育ったんですよね。
    息子さんの気持ちが一番わかるのは義弟さんだと思います。

    「最近息子がお義父さんにこんなことを言われていて、それがとても気になっている。
    夫は口が悪いだけだろうと言うけれど、私はとても酷い発言だと思う。
    あなた(義弟)はどう思う?男の子は平気なものなの?」

    そんな風に聞いてみたらどうでしょうか。
    義弟さんの内面に踏み込むみたいで難しいかしら。

    ユーザーID:8426703462

  • 色々なご意見ありがとうございます。

    世の中には色々な人がいるのだから、遠ざけるのではなく、免疫をつけた方がいいのかな?と思う時もあれば、もう会わせたくないと思ってしまう時もあります。

    義父の発言は怒って言う時もありますが、大抵はからかうように笑いながら言います。
    特にお酒を飲むと言いだすことが多いです。

    義父母と主人はお互いに「顔がでかい」とか「足が短い」とか「あと数年でおむつだ」とか冗談で言い合っています。
    なのでAに対する発言にも鈍感になってるのかもしれません。
    大人同士だったら別に気にならないのですが。。。

    主人は義弟が引きこもりになったのは小さい頃に頭を強く打ったからかもと言っていましたし。

    まずは主人に問題を理解してもらい対処しなければと思いました。
    ただどう主人に理解してもらうか悩みます。
    今主人と怒るときに叩くか叩かないかでもめています。
    主人は「自分は叩かれて育ったしそのおかげで悪い道に進まなかった、叩かれる痛みを知ることも大事だ」と言います。
    最近話題になった体罰の話をしても自分は大丈夫だという感じです。

    ユーザーID:0155501509

  • うちは疎遠にしました。

    否定的な言葉や比較する言い方ばかりの義父母にうんざりしてしまって。

    現在6歳の長男は初孫で、小さい頃はそれなりに遊んでもらったりもしてましたが、その頃から
    「そのやり方はだめだ」
    「言ってもわからない奴だ」などと言われており、3つ離れて長女が生まれてからは、
    「お兄ちゃんなんだから」
    と強要するようになり、現在3歳の長女に対しては、一つ上のいとこ(義父母にとって実娘の孫)と比較した発言ばかりで、私の怒り爆発!です。
    長女は全く懐いていません。
    夫は反面教師で、子供たちにとってのオアシスになっています。

    口が悪い大人って、本当に気分悪いです。

    ユーザーID:7060914321

  • 考えすぎじゃないと思います。影響あると思いますよ

    おそらく、舅さんの次男さんに対する鬱屈を、長男夫婦の貴女の息子さん二人にぶつけてる、そんな感じです。それは全くトピ主さんの息子さんたちには関係ないこと。可愛がってくれるのはありがたいことですが、このような言動が続くと、きっとトピ主さんの息子さんたちに亀裂が入る予感がします。適当なところで切り上げるか、どなたかが書いて居られたとおり、行かないという手段も良いと思いますよ。一度ご主人様と真剣に話してみてください。ご主人様も自分の弟さんのことなので、逃げるかもしれませんが・・・私はトピ主さんの息子さん心配です。

    ユーザーID:8686731990

  • トピと内容がずれますが

    お子さんを叩いてしつけるかどうか、という話ですよね?
    子供を叩いてしつけると、ほかの子を叩くようになりますよ。
    育児書などで勉強してから話し合われたほうがいいのでは?

    あなたは義父の言葉のかけ方を気にしていますが、それって子供を叩いてしつけるのと同じとは思いませんか?
    義父が子供に自信をなくさせるようなことを言うのと、言葉でわからないから叩くのと、私には同じに見えますが。

    ユーザーID:5051439729

  • 私はむしろ弟くんへの影響が心配です

    これから成長してAは○○なのにBはダメだなあというシチュエーションができてくるのかもしれませんが、このままだと兄くんはダメな子、自分はいい子という刷り込みがされてしまいそうで、むしろ弟くんの成長に良くない影響がないか心配になります。

    ご主人に判ってもらう方法ですが、小町をはじめネット掲示板には同じように兄弟で比較されたり人格否定の言葉を家族から浴びせられて育ったひとの相談がたくさんあると思うので、集めて目を通してもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:4616584998

  • うちの義父も・・・

    トピ主さんのきもち、わかります。

    うちの義父もまさにそんな感じ。しかもすごく意地悪。
    わざわざ、3歳の息子の食べ物に手を出して「だめ!」(って当然言いますよね、3歳児だもん。)と言わせ
    「お前は、ケチな奴だ!本当にケチだ!!」とニヤニヤ。

    急に、叩いたり小突いたりなどちょっかいだして泣かせてみたり。

    マイナス発言「昇進するやつは、口がうまいか性格が悪い。」
    「鬱になる奴は、自分の能力以上のことをしようとするからそうなる。」
    など、人の一生懸命な姿を小ばかにする。

    孫たちに義母のことを「クソババアと言え」

    酷くて、聞いていて気分が悪くなります。
    主人は日ごろ口数が少ないですが、時々「?」発言あり。
    まさに、自己肯定感が低く、チャレンジ精神がなく
    自ら考えて動くことが少ないです。

    父親の影響だろうな、と結婚して年数を経るにつれて実感しますよ。


    最近、義父の言いなりの主人に私が切れてしまい
    必要なとき(お盆、正月、その他家族の行事)以外しばらく「会わない」方向になりました。


    そうしないと、影響を恐れて安心して子育てできませんから。
    私たちの精神衛生も大事です。

    ユーザーID:3508163300

  • 祖父母は孫の逃げ道

    その懐がそんな否定的な言葉を吐くのは

    どうでしょうかね。

    注意の仕方も「ママもBもAの事が嫌いだ」

    これは有り得ないです。

    ご主人も義父に育てられた影響が強くありますね。

    私の夫も殴られて育てられたようですが

    息子への躾に体罰はありません。

    まぁ、ちょっとお尻を叩くくらいかな。

    ですが…父親には暴力を振るいますよ。

    義父は常識からかけ離れた人なので

    親子喧嘩をした時は、今まで殴られた分を

    取り返すように暴力。

    夫兄弟もそうですね(悲)。

    歴史は繰り返すと言いますか、必ず自分に返って来る

    ような気がします。

    悪影響のある義父には近寄らない事が先決。

    A君は傷付いてます。

    義弟の心配は無用。

    ここに立ち入ると主さんに火の粉が落ちます。

    ユーザーID:7931764570

  • 似たような状況です。

    まず、義父が口が悪いというレベルではないこと。言葉遣いも悪く、すぐに怒鳴り散らします。2歳になる娘に対しての言動も、不可解なものばかりです。色々な人との関わりは大事ですが、あまりにも悪影響です。そして、義兄が引きこもりをしていること。おそらく弟(主人)と比較され続け、お前は長男だろうとか何とか言われてきて、心が壊れてしまったのだと思います。
    私自身の祖父母は、皆穏やかな方々で、少し離れたところから、静かに見守ってくれている感じでした。その眼差しの温かかったこと…怒鳴り散らす姿なんて、見たことありませんでした。
    時代とともに、祖父母の傾向も変わってしまったのでしょうか?
    親を差し置いて、孫にあれこれ指図したがるタイプが増えたような気がします。

    ユーザーID:2249135041

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