30歳を過ぎてからの結婚、出産について

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆず

こんばんは。私には付き合っている彼がいて、来年中に結婚予定です。(お互い今年30になります)
最近彼と将来の子供の話でもやっとしてしまうので、うまく伝える方法や自分自身の気の持ちようなどをアドバイスして頂けたらなと思い、質問します。

お互いに、子供は欲しいという気持ちなのですが、彼は「結婚してから1〜2年は2人だけの時間がほしいから、子供はそれから欲しいなー」と言います。
私も、貯金の事とか新しい生活に慣れることなど考えると、やはりそれが一番良いと思いますが、子供が欲しい!と思ってすぐ授かるとも限りません。ずっと子供が欲しかったけど出来ず、あきらめたのよと話してくれた50代の方も知り合いにいらっしゃいますし、何より心配なのは35歳を過ぎると高齢出産と言われ、リスクも確率的にあがると言われていることです。体力も20代よりぐんと下がってきていますし・・・。

私の母も、私が生まれてから3歳くらいあけて兄弟を授かろうと思って、避妊していて3年後、ずっと出来ず、不妊治療にも通い9年後ようやく弟を授かったそうです。

彼にやんわり、「すぐ出来るともかぎらないよ」と不安な気持ちを伝えているのですが、彼は彼で、「でも結婚してすぐできたら2人の時間ないし、あわただしいよ」と言います。「35歳過ぎてもまだまだ若いんだから大丈夫だって」とも言います。確かにそうだと思いますが、彼に何を言われても、男性は出産しないし24時間子育てじゃないし、楽で良いわよねと思ってしまいます。35を過ぎて出産して子育てしてる知り合いもいますし、いつ出来るかなんて誰にもわからないけど、彼に軽く「大丈夫」と言われると男性にはこの気持ちわからないとひねくれて思ってしまいます。
彼が悪いわけではないですし、このもやっとをどう伝えれば分かってもらえるでしょうか?お言葉を頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:8841104782

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  • いったい何に悩んでるのかよくわかんない

    結局トピ主さんはすぐ子供が欲しいの?欲しくないの?

    1〜2年はゆっくり2人で過ごしたいけど
    子供は欲しい時にすぐ出来る、という訳でもないから
    出来るだけ急ぎたいって事?

    それとも男性は産みもしないし24時間育児なんてしないんだから
    軽々しく「子供は1〜2年してから」「35過ぎても大丈夫」なんて
    言うな!ってこと?

    なんか、トピ主さんがどうしたいかっていうのが
    まとまってないのでアドバイスのしようもない気がしますけど。

    まあ確かに男性は出産しないし24時間子育てもしないかも
    しれないけど、なんでもそうやって「彼には関係ないし」
    みたいにしてるとのちのち協力してもらえなくなっちゃうよ?
    一方的に被害者意識と言うか、悲観的になりすぎてない?

    男性と女性は感じ方や考え方が違うんだから
    「わからない」のは当たり前。
    それをちゃんと男性にも解るように説明しないと。
    子育てどころか結婚生活も危うい。

    もう恋人じゃなくなるんだから
    彼がわかってくれない!なんてひねくれても
    ご機嫌取りはしてもらえないよ〜。
    子供産む前に自分が大人になろうね。

    ユーザーID:7540001063

  • 理論攻めは苦しい

    31歳で結婚、34歳で出産しました。
    同棲期間もあったので、ふたりの時間は4年くらいありました。

    私の感想としては、
    新婚生活にこどもはいなくていい。です。お互いの生活を合わせるのって大変だし、ふたりでデートも楽しみたいし。新婚生活を満喫して良かったなーと思っています。
    今は夫婦で娘の奪い合いを楽しんでいますが。
    たまにふたりっきりになりたくて、早く寝ないかな…とぼやいています。

    で、トピ主さんの言い分ですが、ごもっともです。正論です。
    でもそういう言い方って、言われる方は苦しいですよ。私も他人に言われた事がありますけど、好きで一緒にいたい時間を捨てるようで、すごく嫌でした。

    >結婚してから1〜2年は2人だけの時間がほしいから、子供はそれから欲しいなー
    男性は下手な嘘は言いませんからね。この言葉は、トピ主さんと新婚生活を楽しみたいっていう事ですよ。
    正論吐いて、色気のない現実世界に引き戻してあげないで下さい。彼が可哀想です。

    1年くらいふたりの時間を満喫して、それからでも遅くはないですよ。

    ユーザーID:8471473192

  • そもそも

    あれらは統計であって、実際の不妊度合いと完全にシンクロするものではないでしょ。

    そもそもの件数が少なければ、個人レベルなのか年齢の問題なのか、統計と言っていいのかどうかすらわからない情報源ですよ。

    20代前半で子供生んで、その後20年くらい経ってから妊娠試みるケースはそんなに聞かないですが、授からなかった人が40代でも試みるのは聞きますので。

    彼と貴女が病院に行って、お互いまだ身体的問題は見当たらないとか、ココらへんが衰えてきているとか明確にならないと、お互いにもやっとするのは当然では?

    貴女が軽くと感じるのは勝手ですが、彼が貴女よりも真剣に重く考えたら全て愛情だと受け止めるんですか?
    プレッシャーで潰れない、凹まない強さがおありなら、その台詞吐いても良いんですが。

    ユーザーID:7945357179

  • やんわりとではなく

    重く、真剣に、不安だということを伝えないと。

    男性にはなかなかわからないものです。
    説明されてもピンとくるものでもないでしょう。
    何度も本気で言って、やっとそういうものなのか、と感じることができるようです。
    実例も調べて、それをしっかりと伝えることが大事だと思います。

    ユーザーID:4124584879

  • で、どうしたいの?

    結論としてあなたは先々がいいの?すぐに始めたいの?どっちですか?

    私が彼ならそう思いますよ。
    先々で良いと同意したのに、簡単に言うなとか出来ない可能性もあるとか、何イラついてるんだ?要するに先々じゃ嫌だってことか?ってね。

    幸い私は女性なので、あなたの言わんとすることは何となく分かります。
    しかし男性は「だから結局どうしたいの?イエスなの?ノーなの?」という部分が大事なので、「イエスと言ったけど、単純に鵜呑みせずに、その返事の裏にある女心や不安や生理的事情も汲み取って欲しい。」みたいな話はややこし過ぎます。

    まずは自分の覚悟を決めなくちゃ。すぐには無理だと思うなら、もうぐちぐち言わない。将来なかなか出来なくても彼が先延ばしにした所為だと思わないこと。
    やはりすぐに始めないと後悔すると思うなら、きちんと彼に話して分かってもらう。すぐに出来て新婚生活が楽しめなくても経済的にキツくても自分が望んだこととして割り切る。

    女はこうだとか女のほうがなんて言っても、互いの性別はもう変わらないんだから無意味です。女としてどうするか、自分がちゃんと決心するしかないんですよ。

    ユーザーID:2967089831

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  • 男性側のリスクを知らせる

    彼の気持ちも分からなくはありません。
    私は、結婚が遅く「無理かも」ってところからでした。
    ですので、ゆっくり考える時間はありませんでした。そうしたら、予想以上の早さで授かり、生活は一変しました。
    2人の生活に慣れて1ヶ月半、妊娠判明と共に重度の悪阻でダウンしました。
    そして、私たち夫婦の新生活は、3人で始まったような感じになりました。

    しかし、晩婚晩産だったからこそリスクについては考えました。
    率としては、不可能ではないですが、当事者にとっては「0か100」です。

    そして今、先進国の男性の精子数が減っているという事実があります。
    まだまだ、妊娠に問題のあるレベルでは無いようですが、運動の悪い精子の割合も増えていると、以前テレビで放送していました。

    不妊は決して、女性だけの問題ではありません。
    男性に原因があっても、治療で辛い思いをするのは女性です。

    「お二人で」ブライダルチェックを受けて見るのはどうでしょう?
    男性には、数値や肩書きのある方からの説明の方が、素直に聞けるかも知れません。

    ユーザーID:6381479657

  • 男は判ってない。

    ですよねぇ〜〜。
    私も主様の計画と同じ感じで(30で結婚〜)しました。
    仕事もしていたし、やっぱり二人の時間が欲しいよねと3年の時間をあけ、いざ子供を作ろうかと思ったら…不妊。
    結局高齢出産になりました。
    不妊治療も長くなり、心も体も疲れました。
    「大丈夫だって」うちの夫も言いましたよ。

    治療費結構かかりましたよ。
    治療費の為、働きましたが働きながらだと治療がままなりませんでした。

    1〜2年ってあっという間かもしれませんが、今もしくは一年を目途に一度婦人科で妊娠可能かどうかのチェックをしてもらっても良いかも知れません(結婚前ならブライダルチェックって言うのかな?)
    基礎体温を今から計ってみるのも良いかも。
    グラフがガタガタだったり、高温期低温期の差が無いなど異常があった場合はすぐにでも婦人科へかかった方が良いでしょう。

    彼には、やんわりと女性の体はデリケートで健康でも子供はどうなるか判らない事、ブライダルチェックは受けた方が良いと言う事を伝えてはどうでしょう。
    後悔だけはしないでね。

    ユーザーID:9194581454

  • 35歳

    で出産した高齢ママです。

    子供は早めをおススメします。
    貴女が危惧されているように「妊娠はすぐできるとは限らない」の一言に尽きるからです。

    これがまだ貴女が25歳ならまあご主人の言うとおりにしても良いかなと思いますが、30歳過ぎての結婚であれば話は別。
    2人目が欲しいとなったらもっと大変ですよ。

    35歳過ぎても若い?気持ちだけです。
    医学的にも様々なリスクが目白押し。

    婚約中とはいえ正式な婚姻前の妊娠はどうかと思いますが、正直言って今すぐ妊活しても良いくらいだと思います。

    ユーザーID:8796506999

  • 2人で勉強しよう

    数ヶ月前にTVで女性の高齢化による不妊と男性不妊の特集していました
    同じ番組を再放送してくれれば・・・とてもわかりやすい内容だったので見て欲しかったです
    40過ぎて不妊治療して出産した私が思うに結婚したらすぐにでも子作りしたほうが良い
    その前に2人で勉強しましょう、説明してくれる病院や施設があればいいのですが・・・
    勉強不足だから2〜3年は2人で〜と言える、それが言えるのは20代前半で結婚した夫婦だけ
    20代を独身で自由に過ごしたのだから、夫婦で2人の時間なんて言う台詞は甘い

    最近日本でも女性の高齢不妊や男性不妊に対して目を向けてきましたが
    (本当にこの2〜3年でです)
    トピ文読んで、日本まだまだだな。と思いました
    結婚しようとする30代男女が妊娠がどういうものかをまだまだ理解していない
    CMでもいいからどんどん目に付くように情報を出さないと
    今の状態は病院へ行って始めて詳しい内容を聞くときにはかなり年を取ったとき

    まずは2人で妊娠とは?子どもとは?を勉強しましょう

    ユーザーID:1633675964

  • 彼に…

    高齢出産のリスクを口頭で説明するだけではなく、ネットや本の情報を見せたのでしょうか。

    高齢出産された方の体験談なども見てもらうと説得力が増すと思います。

    私は子供は欲しかったのですが、2人の時間を大事にしたい気持ちが強くて主人を説得しました。

    結婚して1年の避妊の間、妊娠の仕組みを学び、基礎体温を測って排卵の有無を確認し、妊娠しやすい体づくりに努め

    ていたので子作り解禁してすぐに授かることができました。

    トピ主さんの「すぐに出きるとは限らない」という気持ちよくわかります。

    私も避妊期間はずっと不安でしたから・・・

    お2人でしっかり話し合って、納得のいく答えが出るといいですね。

    ユーザーID:0263030558

  • 婦人科へ検診に行ってみては?

    婦人科へ行き自分が妊娠が出来る体質かどうかや自分の卵子があといくつあるかどうかという検査が今は出来るそうなので、そういう検査を行ってみてはどうでしょうか。
    その結果を彼に伝えれば、彼も少しは納得してくれるのではないでしょうか。
    妊娠に関しての特集を組んでいる雑誌等々も今は多くありますので、一緒に読むなどして彼氏にも妊娠・妊活に関する知識を一緒に学んでいくといいと思いますよ。

    彼の大丈夫だって。っていう言葉、無責任にしか感じられません(怒)

    子供を産んで、育てて、成人した後はーまた2人の時間に戻れるのにね。

    ユーザーID:5340443102

  • 30過ぎて産んでも大丈夫

    私は結婚を24歳でしましたが、やはり他人同士で暮らすわけだから、お互いよく理解しあえてから子供を産んだ方がいいと思い、30歳を過ぎて一人目を出産しました。せっかく生まれた命を大切にと思い、二人目はもっと後で、産みました。子供が生まれるまでは、共働きでお金を貯めつつ、旅行や二人の生活を楽しみ、子供が産まれてからは、専業主婦をして家庭に安らぎと、生活に彩りを与えています。結婚と同時に小さいけれど一戸建てを購入して、子供が小さい時には、お庭で子供達とランチをしたり楽しく過ごしてきたし、夫婦仲もいいですよ。トピ主様は少し焦りすぎと思います。ゆったりとした気持ちで過ごせば、赤ちゃんは授かると思います。そして子供達は中学受験をさせましたが、環境がいいので、いい子に育っています。高齢出産ですが、子育てにもゆとりが持てて良かったと思っています。私はトピ主様が別に、もやっとする必要はないと思います。お役に立てなくてごめんなさいね。この書き込みの後、夕食の支度の為、デパートの中のスーパーへ買い物に行き、友達の誕生日なので、デパート内の喫茶店でケーキセットを食べて、主婦二人でお祝いをしてきますね。お幸せに。

    ユーザーID:7000582499

  • 男性なんてそんなもん

    ご結婚おめでとうございます。
    30才ならすぐ子作りしないと、のんびりしてる間にすぐ高齢出産の年齢になってしまいます。

    結婚してみて思うんですが、籍入れたら即自由がなくなるわけじゃありません。
    2人の時間は妊娠しても持てますしその期間は10ヶ月もあります。
    (まあ、あなたの体調にもよるでしょうが)
    そんなに夫婦だけの時間に拘る彼は何かやりたいことでもあるのでしょうか?
    その辺聞いてみたらいいかもしれませんね。

    トピ主さんにオススメなのがまず基礎体温計を購入し毎日測定することと婦人科で検査を一通り受けておいた方がいいということです。
    いざ授かった時に母体や胎児に支障がないように準備しておきましょう。
    これは今からでもできます。
    その後は子作りに拘らず夫婦生活を大切にしていたら案外すぐ授かるかもしれません。

    彼は母体のことや高齢出産についてどれだけ知識があるのでしょう?
    トピ文読む限り何とかなると軽く考えてるだけで実はあまり知らなさそうな感じがしたのですが。
    ネットで調べて彼に見せて説明するのもいいかも。

    ユーザーID:6680036208

  • 産んだ後は?

    35で産んだとして

    子供の運動会で若いお父さんと一緒に走れるの?(40〜50)
    スポーツをやりたいって言ってらつきあえるの?(〃)
    中学に入って反抗期になったら対応できる体力あるの?(50前後)

    二人の時間を大切に♪なんて言えるのは20代まで。
    もしくは子供のいない夫婦です。

    子供の体力と反比例に親は年々衰えます。
    それが現実です。
    産める環境があるのに延ばすのはもったいないですよ。

    ユーザーID:4178424370

  • 「もやっと」とは、将来に対する漠然とした不安のことですか?

    >このもやっとをどう伝えれば分かってもらえるでしょうか?

    自分なりに「もやっと」を言語化して伝えればいいのでは?

    ただし、聞かされても「大丈夫」としか言えないと思いますが。

    主さんは、心配性で、あれこれ悪い想像をするのでしょうね。

    本当にリスクを少しでも減らしたいのなら
    万全な対策を講じればいいのだけど、そうでもなさそう。

    想像していること(杞憂)を逐一伝えたり
    不安な感情を共有しようとしても、いいことないですよ。

    自分が起こってもいないことに心配していることに気づいて
    心配を断ち切るようにしてはいかが?

    ユーザーID:6466867864

  • 妊娠出産育児は女性主導で!

    妊娠出産育児において、男性の意見は聞いちゃいけないな、と思うようになりました。

    私の夫も「1年くらいは夫婦二人で楽しみたい」と言っていました。

    けれど、私達は共に既に31歳…
    子供はいつ授かるかわからないし、
    20代の頃より体力が衰えているのを感じていたから、
    子作り・子育てを先回しにしたくなかったんです。

    私は上記の気持ちを夫に伝え、
    すぐに子作り開始しました。
    (夫は何事も私の意見を重視してくれる人)

    なかなか妊娠しなかったので、不妊治療専門クリニックで検査してもらったところ、
    解ったのは男性不妊…
    しかも、夫側には治療法がなく、男性不妊なのに、辛い治療に耐えるのは私でした。

    幸い3年後に授かることができましたが、
    結婚してすぐの時に夫の意見の通りに子作りを先延ばしにしていたら、
    私たちはもしかしたら、離婚していたかもしれません。

    夫の意見で子作りを先延ばしにし、しかもその夫が男性不妊。
    お蔭で私は一人でつらい思いをし、結局は35歳で高齢出産。
    夫が私の意見を尊重してくれる人でなかったら、
    多分、夫を恨んでいたと思います。

    ユーザーID:9338974867

  • おふたり一緒にブライダルチェックを!

    結婚を控えているなら、おふたりで一緒にブライダルチェックを受けられては如何でしょうか?

    女性は子宮の状態(内診)、エコー検査(子宮、卵巣など)、血液検査、尿検査。男性は、性病の有無。希望すれば精子の状態も調べてくれるのでは?

    不妊は年齢に関わらずに多いですし、最近は男性不妊も珍しくありませんよね。

    『将来、子供が欲しいから二人で一緒にブライダルチェックしましょう!』と彼に伝えてみれば如何でしょう。

    トピ主のかかりつけ医があるなら、前もって医師に『最近の不妊状況や高齢出産のリスクを彼に説明して下さると有難いです』とお願いしておきましょう。

    彼が納得してくれればいいですね!頑張って下さい。

    ユーザーID:9808719543

  • わかります

    男の人って、子作りに関しては自分の体に何も影響がないので、想像することができないのですよね。うちの夫もそうでした。

    ですが、あなたのお考えのほうが現実的だと思います。妊娠出産は早ければ早いほどいいです。
    欲しくたって思うように授かれるかわからないし、あなたの体も変化していきます。先送りにしていいことは何もないです。

    いざとなって子どもができず不妊治療ということになれば、お金も飛ぶように出て行きますし、仕事にも影響します。

    1〜2年は二人で過ごしたいという思いも尊重するのであれば、
    今すぐ入籍して一緒に暮らすのがいいです。

    彼にこうした思いを伝えるには、第三者に入ってもらうのがいいでしょうね。
    当事者であるあなたよりも、効果的だと思います。
    共通の知り合いとか、先輩などがいらっしゃれば、ひとこと助言をしていただくようお願いしてみてください。

    ユーザーID:3930589335

  • 似たような状況です

    夫が激務帰りが遅くなり帰宅後は食事を済ませたらすぐ横になって寝てしまう為会話が減りました。
    子作りに関する話も夫婦生活もしづらい雰囲気で…。
    悩んだ挙句1人不妊治療専門病院への通院を開始しました。
    幸い自宅から近い場所にあり、予約も夕方でも割と入れられるので仕事に支障が出ることなく通えています。

    今の所検査にはどれも異常ないのですが先日の受診でそろそろご主人と今後の方針(人工授精や顕微授精をするかどうか)を話し合って下さいと言われました。
    でも夫に話す勇気がなく、私側の検査が全部終わるまで1人で通おうかなと思ってたのですが、医者から夫に話してもらうって方法があったんですね。
    私も連休中に夫に話してみようと思います。

    ただ後悔してるのはもっと早く通うべきだったということ。
    ブライダルチェックのことは知ってはいたんですが結婚前は病院に行く勇気がなかったんです。
    それを避けて妊娠できれば問題ないと思ってたんですが見通しが甘かったと今後悔しています。

    ユーザーID:6680036208

  • 35過ぎたら高齢出産

    30は過ぎてもいいと思いますが
    35を過ぎても普通に子供ができると思っていたら
    遠慮なく言わせてもらえば恥ずかしいレベルの「無知」と言わざるを得ません

    今や女性の晩婚化、高齢出産化は社会問題レベルです
    もう少し常識範囲でいいので旦那様には妊娠出産について学んでもらうべきかと思います

    35から明らかに「妊娠しなくなるように」人間という生物は進化しています
    したいけどできなくなるじゃなくて
    意図的に妊娠しなくなるといった方がいいです

    ある意味健康なんですけどね

    ユーザーID:4558263243

  • あなたは正しい

    あなたは正しい。すんなり子供を授かった人に不妊で苦しむ人の悩みはわかりません。うちは奥さん共々苦しみました。結果としては奥さんが37歳のときに、顕微授精で出産〜子供を授かりましたが、最初は医師に無理ですと
    いわれていたので運がよかったと思います。人によって様々なので検査することをお勧めしますが、“〜卵子老化の衝撃〜”で検索すれば、彼に非常に分かりやすく説明できると思います。 これは、不妊治療を受けて初めて「卵子の老化」ということを知りあと5年早ければ問題なく子供を授かれたのに・・という人が大勢いて、もっと早く知っていればこんなことには・・・・知ってましたか?うちは知りませんでした。正しい知識を得て
    早めにすることです。うまくいきますように!

    ユーザーID:2810498306

  • 本屋へ行こう!

    妊活の本が売ってますので、彼に、数値を見て頂くと良いかなと思います。

    ユーザーID:9345564013

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