祝えませんでした

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

さな

26歳のさなと申します。
先日幼稚園時代からの親友から結婚報告を受けました。
それはすごくおめでたい事なのですが、私は彼氏がいたことすら
知りませんでした。月に何度か遊ぶ仲で、連絡も頻繁に
とっていたし、悩みも相談しあっていました。

友人は隠していた事は謝るけど、結婚は祝ってほしいといいます。

心かお祝いしたいって気持ちにどうしてもなれないんです。というか…友人に対して、不信感を
持ってしまって、なんで何にも言ってくれなかったのかなって。これが、ただ彼ができた事だけなら
そんなにショックは受けないと思うんですが、結婚って…。

友人にも私にもこの年になるまで彼氏がいなくて、私に気を使って言えなかったんでしょうか?
私は言ってほしかったです。隠されていた事がショックです。

おめでたい事なら祝う方の気持ちって無視されるものなんですか?
今後どう付き合っていけばいいのか分からなくなってしまいました。
どんな意見でもいいので、相談に乗っていただきたいです。

ユーザーID:2944669844

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  • それは嫌ですね……

    私も祝えないわ……
    『祝ってほしい』なんてどの口がいうのでしょう。

    だって、色んな悩みを相談する中、ずっと嘘ついていたんでしょう?
    下に見られていたのか、とか、バカにしてたの?とか思いますよ。

    今後もきっと続きますよ?

    正直に今の気持ちを伝えはいかがでしょうか?

    都合良すぎるお友達だと思います。

    ユーザーID:0325581158

  • 私でも祝えないかも

    幼稚園時代からのお友達なのに、なぜでしょうね〜。
    なんとなく言いにくかったのが、報告のチャンスを逃してしまったのかも
    しれませんね。
    トピ主さんの気持ちもよく分かりますが、友人は大切です。
    幼い時からの仲ならなおさら。
    時間が経てば気持ちが落ち着くと思いますよ!
    焦って、祝いの気持ちを持つことはないと思います。
    心から祝福したい気持ちになるまでは、上っ面だけのお祝いで良いと思います。
    それにしても、26歳のトピさん、今が一番楽しい時ですね。
    あなたにもきっと良い出会いがあります。

    ユーザーID:8260780603

  • 無理しない

    確かにショックですよね。友情の形態も年齢と共に変わっていくものだと思うんですね。今、受け入れられなくても先々気持ちが変化する時がくるかもしれません。
    今は祝えないなら無理に祝わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:3241795006

  • 彼女の問題?

    本当に「彼ができた」といわれていたらその時は満面の笑顔で祝えたと思いますか?

    夫婦と違って恋人に拘束力はありません。
    いつお別れがあるか未知数です。
    二人の間がしっかりとした基盤を築けたと思ったからあなたのお話したのではないでしょうか?

    しかも、恋人が出来たとかそんなことを報告しなくちゃ友情に揺らぎがあるような関係が不健康です。
    こんなこと、リアルな人間関係で愚痴らないほうがいいですよ。
    どんなに違うと言い張っても、「友人側に非があるような言いかたしちゃってすごい嫉妬」と理解します。
    祝う側の気持ちが優先されるなんて人生のどこでそんな上からの祝い方を学ぶんでしょう。
    彼女の問題ではありません。
    トピ主さんの深層心理の問題ですよ。

    ユーザーID:5537664348

  • 私なら切る関係

    そりゃ、言う義務は有りません。でも、私ならその関係は切ります。貴女に彼が居なかったから気をつかったと言うのは、付き合いの長さから言って無いですよね。貴女に嫉妬されることを疑ったのか、内緒にしながら、「彼が欲しいよね」と言う貴女を内心見下して、優越感に浸っていたか、何れにしても、そんな事する人間とはこれでおしまい。この先も、こう言うのは続きますよ。

    ユーザーID:2380066686

  • 複雑な気持ちですよね

    先越されちゃってくやしかったり、騙されてた感あると思います。友人は彼氏ができたのも言いにくかったのでしょうね。逆ならどうしてましたか?
    主婦から見たら独身の生活なんて夢のようですよ。
    結婚は幸せばかりじゃないんです。あなたは独身を思い切り楽しんで友人に自慢しちゃってください。よくある話だと思って気にしないのが一番です。

    ユーザーID:1028195510

  • そういうこともあります

    私も同様のことがありました。

    私の場合は女3人組でした。
    そのうちの1人の結婚した時、トピ主さんと同じ気持ちになりました。

    けど、お祝いはしっかりしましたよ。
    披露宴へも参加しました。

    で、その場で、「えっ、そうなの?全然知らなかった」というエピソードを山ほど聞くことに。
    もう1人と顔を見合わせて、「知ってた?」「いや、知らなかった」を繰り返す2時間でした。

    「全て話せ」というわけではありません。
    でも「何も話してくれなかった」ということにショックを受けたのも事実です。

    その後、私達2人と彼女は、すっかり疎遠になりました。
    もやもやしてしまって、彼女と話す気にはもうなれなかったのです。
    お互い無理して付き合うことはないので、これで良かったのだと思っています。

    当時は腹が立ちましたが、時間が経った今、思うことは『彼女には彼女なりの理由があったのだろう』ということです。

    人間関係って変化するものです。
    彼女との仲も、変わりつつあるのですよ、きっと。

    ただ、彼女とは親友だったのでしょうし、後々振り返った時に後悔しないためにも、お祝いだけはしっかりしておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3457973310

  • それはショックですよね

    それはショックですよ。
    友達だと思ってなんでも相談していた仲なら尚更。
    お友達は自分の事は話してくれてなかったんですよね。
    言いづらかったとしてもね・・

    トピ主さんがそういう心理になるのも無理はないです。

    おめでとうとはいっても無理することはないですよ。

    ただね、自分でも友達でも、結婚すると関係は変わっていきます。

    人間て一般的に社会的に自分の背景に似た人と友達付き合いがしやすいですからね。時とともに人間関係は変わっていくと思います。

    そういうの関係なしに繋がっていける友情ももちろんあるとは思いますけどね。

    だから、表面上はお祝いを言って、結婚式に呼ばれたら
    その時考えてみたら?行けば行ったでお祝い金のこともありますが
    新郎側の友人で良い人も居るかもしれませんし。前向きに考えてそれもひとつの出逢いにもなるし・・って話が飛躍しすぎかな。

    私も昔、会社に好きな人がいて社内の仲の良い同期に相談してたんです。全然脈なしで傷心で会社をやめて学校に通う事にしたんですが、辞めた後一ヶ月で人づてにその同期と私の好きだった人が結婚するって聞いてもうショックでした。信じてたのにってね。

    ユーザーID:8268689757

  • まあ

    恋愛の場合、こちらの都合関係なくバッドエンドになる場合もあるのでね。

    貴女が付き合い報告されて「最近彼とどう?」とか聞かない人ならいいですけど、聞かれて「別れた」とか報告、きまづくなる、変な慰め受けるとかが嫌。

    それで別口で付き合い報告したら、やれ早すぎない?とか、まだ新しい人出来ないの?とか、人の恋愛話に言及する輩もいるしさ。
    そっちはどうなんだって。

    大体、相手の男性の事を言葉で性格に伝えきる事は無理だし、何回かあわせたところで解りっこないし、それに最初からアドバイスや意見は求めてない。

    だったらそういう時期の報告ってどうなんだろう?って思います。
    要るのかな?要るなら何故?話題にしたいから?野次馬的な?知って何が出来るの?何するの?
    へぇ〜で終わるなら要らなくない?へぇ〜で終わらなくてもうっとうしいし。

    正直恋愛報告って、する方が友人関係壊す元じゃ無いですか?
    変な無用な気遣いとかしてくる人も要るしさ、彼が要るから誘うの辞めとく?ってこっちはそんなこと一言も。ってね。

    ユーザーID:1706558508

  • たしかに驚きだけど

    事前に言って欲しかった反面、嫉妬も入ってますか?
    違ったらごめんなさい。

    >友人にも私にもこの年になるまで彼氏がいなくて、私に気を使って言えなかったんでしょうか?

    その可能性もアリ。
    恋愛の話はトピ主さんとはまた別の友達に相談してたのかも知れません。
    または、
    トピ主に報告するのを躊躇うような うしろめたい恋愛だったのか。
    トピ主に報告すると面倒臭いことになると思って言わずにいたか。

    >おめでたい事なら祝う方の気持ちって無視されるものなんですか?

    ならば、おめでたい事なら全てトピ主に逐一報告しなければならないのでしょうか?
    家族でもないのに?
    親友には親友の人生があります。
    いつまでも学生気分で、友達同士仲良くなんてやってられない時も来ます。
    そんな事までいちいち友達に気遣ってたら疲れちゃうよ。

    ユーザーID:3323069137

  • 私は挙式一か月前報告でした

    私もそうでした。
    気づいてましたが、彼がいることもひた隠しに隠してました。
    トピ主さん同様、割と頻繁に会う関係でいながら報告は挙式1か月前。
    スピード婚なのかと思いきや、職場には1年以上前から相談していたらしいです。

    そういう話をする関係じゃなかったんだな。
    と、悲しくもなりましたし、こんな押し迫ってから報告してこちらに何を期待しているんだろうと邪推も生まれました。
    結婚を機に疎遠にしたいのかと思いましたが、結婚後も相手から連絡があります。

    挙式一か月前であり、急いでお祝いのリクエストを聞いたら、こちらの財布事情も考えない高額なお祝いを要求してきました。
    何とか用意しましたが、そこまで秘密にしたのにお祝いは受け取るんだと呆れました。
    複雑な気持ちは抑えて、これが最後だと一通りの義理を事務的に済ませました。

    彼女をうらやましいと思ったことはありませんが、こういう気持ちはこちらが独身ならすべて妬みやひがみと取られるんでしょうね。

    ユーザーID:3466611078

  • わかったでしょう

     友達、親友っていっても口だけだってこと。都合が悪いことは決して言わない。しらばっくれてる。それが世間様。

    ユーザーID:1847682343

  • 私も無理…

    幼稚園時代からの親友で、頻繁に連絡を取り合って月に数回会う仲だったら、本当に仲良しな親友ですよね。

    その距離感で彼氏の存在を一言も知らされずに、いきなり結婚の報告を受けたなら、私もかなりショックを受けますし、不信感を抱きます。
    だって、その間彼女はトピ主さんの前でずっと彼氏が居ない演技をしていたのでしょ?
    変だよ…。

    何故、ずっと黙っていたのかについては尋ねなかったのですか?
    親友のうちのどちらか一方にだけ彼氏が出来るなんてこと、世間では普通に良くあることだし、むしろ二人同時に彼氏が出来ることの方が少ないと思います。

    >友人は隠していた事は謝るけど、結婚は祝ってほしいといいます。

    >おめでたい事なら祝う方の気持ちって無視されるものなんですか?

    そんなことないです。
    おめでたいことなんだから、受けたショックや抱いてしまった不信感は横に置いておいて気持ち良く祝え…と言われても無理ですよね。

    私ならもう付き合えなくなってしまうかも。
    『他にも何か隠していたり嘘があったりするのではないか?これからも嘘や隠し事を続けるのではないか…?』と思ってしまい、一緒に居られなくなります。

    ユーザーID:1658304173

  • 面倒くさい人だね

    トピ主さんが、です。
    じゃあ彼氏ができた時点で友人が伝えたら、それはそれで嫌な気分になってたんじゃないですか?
    だいたい自分のプライベートを友人に全部言う必要があるんでしょうか。
    別れるリスクだってあるんだし。
    「自分より幸せになるのは耐えられない」そんなトピ主さんの性格の悪さが見え隠れします。

    26歳でそんなこと言ってるようじゃ、
    この先30歳、35歳と周りが結婚して一人残されるたびにもっともっとショック受けなきゃならないですよ
    人は人、友人の幸せが祝えないなんて情けないです。

    ユーザーID:0358783405

  • なんかさー

    報告がなかったってことより、彼女が結婚することにショックを受けたの

    ではないですか。

    結婚まで行くか行かないわからない彼氏のことを一々報告しなければならな

    いのでしょうか。

    ユーザーID:4360809385

  • 自分のなかで消化するしかない

    >友人にも私にもこの年になるまで彼氏がいなくて、私に気を使って言えなかったんでしょうか?

    そうだと思います。
    幼稚園からずっと一緒だったのに、一人だけ先に大人の階段登り始めてしまって、二人の関係がぎくしゃくするのが怖かったのでは。

    >私は言ってほしかったです。隠されていた事がショックです。

    そうでしょうね。お気持ちわかります。

    >おめでたい事なら祝う方の気持ちって無視されるものなんですか?

    彼女も、あなたの気持ちを思いやるからこそ、悩んでいたと思いますよ。

    こういうことって、どうしようもないです。
    良かれと思って取った行動が、結果的には相手を傷つけるってこと、ありえるんですよ。大人になるといろいろ配慮できるようになるんだけど、その配慮が毎回ドンピシャってわけでもないからね。
    その場合、どちらも悪くないのがわかってる分、気まずくなってしまうんです。
    でもね、そのどうしようもなくやりきれない気持ちは、自分の中で消化していくしかないんですよ。

    まあ、でも水臭いなって思うよね〜
    でも彼女を責めるのはちょっと違うと思うよ。

    ユーザーID:2731692540

  • それはすごくすごく悲しいです

    長い付き合いで、大人になってからも連絡を取り一緒に遊んでいた。
    悩みごとも相談しあったり…友人というより、大親友の関係ですよね。

    結婚が決まるまで、いつでもトピ主さんに彼がいる事をいうチャンスはあったでしょう。でもなかった…寂しいですよねぇ。
    私なら今は、心からは祝えませんね。
    もちろんお祝いはしますけど。

    >友人は隠していた事は謝るけど、結婚は祝ってほしいといいます。
    お祝いは祝う側がする事です。
    トピ主は今回の事で学んで下さいね。お祝いは絶対に強請ってはいけません。

    今まで楽しく付き合ってきた経験はトピ主さんにとって大切な思い出でしょうし、今までありがとうという気持ちを込めて…お祝いしてあげてはいかがですか?
    もし、もう今後一切の縁がなくなってしまってもいい!と思うくらい傷付いているのなら、お祝いはしなくてもよいです。

    ユーザーID:0112049235

  • 不信感が芽生えたら。

    私は不信感を抱く相手とは、友人にはなれません。

    親友と思う程親しいのに、恋人の有無を言わないのは無いかな。
    電撃結婚なら別ですが。

    私なら、もう友人止めて結婚式にも行きません。

    ユーザーID:6056918545

  • 気持ちを伝える

    気を使ってくれていたのかもしれないけど隠されていたことがとてもショックだった。だから素直によかったね!おめでとうという気持ちになれないと伝えることです。

    今後の付き合いを続けていくかどうかは、伝えたあとのお友達の出方次第だと思います。

    それくらいで祝えないなんて・・・と逆切れ態度なら、友達やめてもいいんじゃないかな?

    さなさんが気持ちを収められるような対応だったら、次こそはお祝いする気持ちになれると思います。

    気持ちを伝えて、わかりあえなかったら離れればよいだけです。
    それがお互いのためでもあります。

    そもそも友達付き合いが永遠に続くとは限りません。

    それぞれが結婚して引越しもあるだろうし子育てしていくなかで、自然に縁が遠くなってしまうことは多々あります。
    いろんな経験をしていく中で相手との価値観の違いに気づき、距離を置くことだってありますよ。

    幼馴染とわかりあえるといいですね。

    ユーザーID:5343808886

  • 私なら

    友人のプライバシーを尊重します。そんなになにもかも知っておかなくては気が済まないのでしょうか。友人でも、話せない、言えないことっていろいろあると思うし、それを無理矢理聞き出すことはしたくないですね。

    ユーザーID:3738730823

  • 付き合いの長さ=信頼度ではない

    私も最近、トピ主さんと似た経験がありました。
    と言っても私は30代後半で婚約中。同級生の親友と
    思っていた人から、トピ主さんの友達と同様の事をされました。

    彼氏ができたことすら1年以上知らされず、結婚はじっくり
    付き合ってからだと思うからまだまだいつになるかわからない。
    って言っていましたが、その時既に両家の顔合わせが済んでいて
    婚約中だったそうです。(別の友人から聞きました。)

    結婚がいつになるかわからないと言っていた翌月には、入籍する日を
    会社のPCにメールで知らされて・・。

    なんだかなぁって淋しい気持ちになりました。

    自分は親友だと思っていたけれど、相手はそう思ってくれていなかった。
    お祝いごとなんだからケチを付けずに素直に祝ってあげないとって
    わかっちゃいますが、スッキリした気持ちで祝えないんですよね。

    今回の事で、付き合いの長さ=信頼度ではないっていうのを学習しました。
    それに、思い当たる部分は無いけれど相手にそういう扱いを受けるような
    何かを私がしてしまったのかもしれないと思って・・適当に距離を空けて
    付き合うつもりです。

    ユーザーID:1494958722

  • だったらもう疎遠で

    一般的な26歳の女性であれば、『顔は笑って、心で泣いて』、つまり、演技することが出来ます。

    社会人になって随分年数も経っていますし、色々な経験を積んで、『大人の対応』が出来る年齢です。
    相手の心を読み、相手の希望に添った、振る舞いも出来て当然では?

    でも、貴女は『祝えない』と言う。
    相手は親友だというのに。
    貴女にとって親友とは、その程度の人なんでしょう。
    演技する価値もない。

    だったらもう、疎遠にすれば良いのではありませんか?

    ユーザーID:0375907020

  • ただの僻みですね

    結婚したことを事後報告じゃなく、結婚することを事前報告なんだからいいんじゃないですか?何が駄目なのか分かりません。

    >おめでたい事なら祝う方の気持ちって無視されるものなんですか

    これについては全く理解不能です。


    そんなに祝いたくないなら祝うこともなく、今後疎遠になればいかがですか?このトピ、ただの僻みというか、妬みにしか聞こえません。

    ユーザーID:6501602166

  • 笑って

    略奪とか後ろ暗いことや諸事情があって交際を公にできなかったのかもしれないし
    単に気遣いかもしれないし、
    ご友人ばかりを責めないでほしいですね。

    それより、そんな心狭くぐずぐず言ってるってことは
    多少なりとも妬みがあるってことですよね?

    >おめでたい事なら祝う方の気持ちって無視されるものなんですか?

    黒いですね。
    そんな黒い感情をむき出しにしてたら、いいご縁なんてありませんから
    素直にご友人を祝福したあげましょう。

    笑って笑って!スマイルスマイル!

    ユーザーID:0984617256

  • トピ主さんも無視していませんか?

    私は隠していたのはトピ主さんに気を使っていた為だと思います。

    結果はトピ主さんを傷つけてしまった対応で間違いかもしれませんが彼女なりの思いやりではないでしょうか。

    一度の悪気のない失敗、しかも謝ってくれたなら許す事も出来ると思います。

    ユーザーID:0924475380

  • そりゃやだね

    私はプライド高い人間なので、そういうの許せないです。
    つうことで、その友人にすがる必要がなければこれで縁切りでおさらばですね。
    結婚式出席、お祝い、ありえないです。

    しかし幼稚園からのお友だちで、この状況というのはどういうことなんでしょ?
    トピ主さん以外の友人には彼氏のことも話してたのかしら?

    ユーザーID:0619820594

  • 気持ちは解る

     30代男です。
     親友と思えばこそ,自身の一大事は相談してほしいですよね。男の自分でも,(結婚ではないですが)相談されずに人生の一大事を決められて,口を利きたくなかったこともあります。なのでトピ主さんのモヤモヤも分かります。

     ただ,照れくさくて言い出すタイミングを失したとか,紆余曲折の末結ばれたとか,色んな事情や考え方もあるところ。一律に相談すべきとか,「無視してる」などと思わないほうが宜しいかと思います。
     友人も「隠していて悪かった」と言ってることだし,そう頑なになることもないのでは。
     せっかくの友人関係,勿体ないですよ。
     因みに僕は,今では上記の友人とは普通に接しています。

     ただ,僕がトピ主さんの立場なら,彼氏ができてもその親友には言わないかな…おあいこということで。

    ユーザーID:9169127930

  • 一呼吸しましょ

    お友達が彼の存在をなぜ黙っていたかはわかりませんが
    トピ主さんのショックな気持ちを多少はわかります。
    でも、せっかくのお祝いごとにケチをつけるようなことはしていいんですか?

    彼がいない人に自分の交際話とか相談できますか?
    その延長で言い出す機会がなかっただけでしょ
    そもそも、彼ができたこと話していたら
    素直に心から喜んであげれました?

    嘘ついても同じ女ですから、わかりますよ。
    口や態度に出さなくてもね。

    大丈夫。
    友達なんでしょ?
    「突然だったからなんかさみしくなっちゃった〜ごめんね」
    って言って忘れましょう。
    結婚式まで自分を磨いていい出会いゲットしちゃいましょうよ!!

    ユーザーID:2518748760

  • 女性が友人に彼氏を隠す理由

    ・自分の過去を知りすぎていて、うっかり言って欲しくないことを言うんじゃないかと思って合わせない。

    ・自分より美人なので彼をとられたくない。

    ・友人は自分で気づかないうちに男に媚びるタイプなので、あわせたくない。

    ・友人として大切なんだけど、漠然といろんな意味で彼氏に友人と紹介をするのは躊躇してしまう…。(容姿・性格・マナー諸々)

    ・友人は彼氏がいる人の悪口を言うタイプでタイミングを逃し続けた。

    ・彼氏を紹介してと必死に言われそうで紹介しなかった。

    ちなみに私は、男女関係なく友人付き合いするタイプだったので、嫉妬深い親友に警戒されて、彼氏の相談は受けていたけど結婚決まるまで合わせてくれなかったよ。今となっては笑い話だけどね。

    冷静に彼女に理由を聞いたらどうですか?
    もし、あなたに非があったら、今がなおすチャンスですよ。
    納得できない理由だったら、徐々に疎遠で良いのでは?
    恋愛も友人関係もお互い思い合ってこそですよ。

    笑顔でいれば人が集まってきます。
    彼氏がいないと下を向くよりも、祝福して笑顔でお祝いの席に出席した方が良いのでは?

    ユーザーID:3587651390

  • 大人になりましょう

    恋愛話が好きな人もいれば
    あまり言いたくない人もいますし、
    友人ならば報告するのが当然という人もいれば、
    友人だからって全て報告しなけりゃいけないとは思わない人もいて、
    そこが合わないなと思うなら少し距離を置くしか無いですよね。

    個人的には何でも話し合える、彼ができたら絶対報告なんて
    友人関係は学生時代までかなと思いますが。
    これから大人になるにつれ、友人に何でも話すような関係って
    だんだんと無くなってくるので、そこはトピ主さんも少し大人になった方がいいかなと思います。

    ユーザーID:0270547862

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