別居を考えて欲しいと言われました

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恋愛・結婚・離婚

今後どうしたら良いか、ご意見を伺いたくて投稿しました。
この話になる3週間ほど前から、夫の態度は冷たく、私が話しかけたら返すけれども、自分からは話さない。帰るときの連絡をしない。飲み会のに毎日行き、帰って寝るだけ。休日も用事を作り家にいない。という感じです。

このような状況なので、どうしてなのか聞いてみたところ、夫から「別居を考えて欲しい」といわれました。
理由は、夜ついソファで寝てしまった時に、私が文句を言ってるのが嫌。これは、飲み会がふだんから多く、帰ってくると夫はついソファで寝てしまいます。私は会話する暇もなく寝てしまう夫に対し、「私をバカにしてるのかな。」や「これじゃお手伝いだよ」など、つい文句をいってしまいます。
また、共通の友人がもうすぐ出産なので、事前にお祝いを渡しに行く時に、行って欲しくないような事を私が言ったためです。

これは、私は不妊治療をしていて、その事実をその友人夫妻に訳あって、夫がはなしたことから、私の気持ちはどんどんマイナス思考になり、みじめになってしまったという気持を夫にぶつけてしまったためです。
不妊治療は今度人工授精を考えるステップなので、夫に午前休とかとれる?と聞いていました。でも、実際は激務の夫に午前休が取れるわけなく、追い詰めてしまったんだと思います。夫から、「まだ、若いから他の人と今後を考えたほうが琴の幸せかもしれない」とも言われました。

私は別居したら、離婚する方向になってしまうと思うので、別居を回避したいのですが、別居を回避したとしても、夫の気持ちはもう私には戻らないでしょうか。結婚指輪も外してしまいました。

どうしたら修復できるでしょうか。休日に話し合う時間をとろうとおもっています。
読みにくい部分があるかとは思いますが、よろしくお願いします。

ユーザーID:9006389426

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  • また女性の言う「話し合い」ですか?

    あなたの話し合いって最初っから「修復」しかないでしょ。
    夫のために「離婚」って最初っから除外だよね。
    そんなあなただから彼はうんざりしてるってどうしてわかんないのかな?

    結論。
    あなたじゃもうダメです。

    ユーザーID:6683638587

  • 修復は難しそう

    旦那さんは、他に好きな人が
    もういるんじゃないでしょうか。

    子どももなかなか出来ない。
    口やかましいなどなど。。

    妻の今後の幸せを、さも心配しているかのように言ってるけど
    自分が楽になりたいだけじゃないのかな。


    >休日に話し合う時間をとろうとおもっています
    逃げちゃうような気がする…

    ユーザーID:4475449764

  • 夫婦あってのこと

    不妊治療中ということで、トピ主さんが多大なストレスを抱えていらっしゃるんだと思います。
    どちら側に不妊理由があるのかが書かれていないため憶測になりますが、旦那さま側に不妊理由がある場合であれば、きっともう重圧に耐えられなくなってしまったのではないでしょうか。

    私たちは子どもを持たない選択をした夫婦です。
    お互いをとても愛していますが、私たちには子どもが授かれる状況が揃いませんでした。治療を選ぶこともできたとおもいますが、もともと精神的にも肉体的にも強くないため、それを選択しませんでした。

    なってみなければ分からないとは思いますが…きっと治療を選んでいたら私も相当余裕が無くなり夫にキツく当たったり夫婦関係がおかしくなるようなことになっていたかもしれません。

    子どもを諦めることを奨励しているわけではありません、ただ、私たち夫婦は子どもよりも互いに良い関係でいることを選びました。

    両方あったらもっと幸せだったかもしれませんが、無理でしたから。個人的には子どもは夫婦あってこそ、と思っているので、そのことで夫婦が破綻してしまったらそれこそ元も子もないと考えるからです。

    (続きます)

    ユーザーID:8461890954

  • 夫婦あってのこと2

    トピ主さんの旦那さまは、トピ主さんが自分のことより(夫婦のことより)とにもかくにも子どもを授かりたい、と思っていると、感じているんだと思います。
    …そうなると、旦那さまは空しくなっているのかもしれません。
    そして、それなら他の人との今後を考えた方が良いのでは、とおっしゃっているのではないでしょうか。

    そして勿論、旦那さまのおっしゃっていることは選択肢として重要なものだとも思います。

    シビアな話ですが、トピ主さんが自分自身の人生で何を一番に求めるか、だと思います。それを選ばないといけないんです。両方手に入れることも出来る人もいるけれど、残念ながらそうでない人もいます。

    不妊治療によって配偶者に八つ当たりしたりしてしまうようであれば、妊娠可能な相手と再婚されて子どもを持つことを優先されるか、もしくは不妊治療を中止して八つ当たりしないようにすることを提案するかしか、無いように思います。

    あれもこれも、は無理です。まずは自分の中で何が一番大事なのかを選ぶしかないです。子どものいる人生なのか、今の旦那さまを選ぶのか。

    ユーザーID:8461890954

  • あーあ

    要するに旦那さんへの思いやりや感謝の気持ちを全く忘れて生活してたんですね。それがあまりにも度が過ぎたというか、自分本位過ぎで、尚且つ延々続くいてたんですよね。しかも『わたしは悪くない!』ってスタンスのようですので、そりゃ旦那さんがトピ主さんに対してウンザリしちゃうのも分からなくもないです。

    離婚したくないようですが、今、旦那さんのこと愛してますか??子供が欲しいから旦那さんという存在がほしいだけじゃないんですか?今、戸籍上での夫である旦那さんじゃないと一緒にいたくないほど旦那さんが必要ですか?

    何となく、愛情がないのは旦那さんじゃなく、トピ主さんの気がするので解決は難しいと思います。

    ユーザーID:4336861493

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  • おそらくもう冷めてる

    男の人から離婚とか別居を言い出すときって、よそに女ができたか、
    よっぽど強い決意をしたときだと思います。
    ご主人の場合は、カリカリしているあなたに気持ちが冷めたのでしょう。

    それにしても、激務なのに飲み会が多いってどんな職場なのでしょう。
    飲み会なんてしている暇はないと思うのですが。
    男性は会社で神経を削って働いている人が多いと思うのですが、それで
    家に帰ってきてソファーで寝てしまったくらいで「バカにしている」
    ですか?意地が悪いですね〜。


    では、あなたは日中何をして過ごしているのですか?まさか、仕事も
    せずに妊娠のことばかり考えているわけではありませんよね?
    話し合いも必要ですが、たぶんもう遅いと思いますよ。あなたが先に
    旦那さんに疎外感を与えたのですから。

    ユーザーID:4305208393

  • う〜ん…

    ご主人への”小言”がいつごろから始まったのかにも因りますけど…。

    別居はどういう風に考えてるのでしょうかね…?
    主様が家を出るのか、ご主人が家を出るのか…?

    ご主人が出ていく場合は、外に女性が居る可能性は否定できないと思います。

    ただ…別居、離婚要求=女と、短絡的に考えるのは好きじゃないんですけどね。


    どちらにせよ、次の休みはもうゴールデンウィークです。
    時間はたんまり有りますのでじっくり話し合うべきです。

    ただ、あんまりじっくり過ぎるとストレスを与えちゃいます。
    主様も適当に時間を作って息抜きを考えた方が良いです。

    ユーザーID:8517643800

  • いい機会かも

    「別居を考えて欲しい」
    「まだ、若いから他の人と今後を考えたほうが琴の幸せかもしれない」

    ご主人のこの発言は「愛情」だと思いますよ。

    その愛情を受け入れないとしたら、
    トピ主さんはご主人に何を返すんですか?

    文句を返す?
    不満を返す?

    トピ主さんのご主人に対する気持ちを確認するためにも
    「別居」を考えてみたらどうですか?

    修復するためにも、時間や距離は必要かもしれません。

    ユーザーID:5709572001

  • 懐の大きい人はそうそう居ない

    トピ主様がご主人に折りに触れておっしゃってる事、決して自分勝手すぎとは思いません。

    でも残念ながらご主人にはそれを受け止める大きな器が無かったのですね。

    戦後子どもの数はどんどん減っていって、親から甘やかされ自分大事な成人がどんどん増えました。

    トピ主様のおっしゃっる事が正論で10人中9人が賛成しても、肝心のご主人に受け止める器が無いのだから仕様がないのでは?

    ないがしろにされても怒らず、尽くしていけるのなら修復は可能でしょう。

    ユーザーID:9513230341

  • 話し合いと文句は違う

    女性でこの区別がついていない人おおいです。

    毅然とした態度と、文句を言いまくるのとも違います。

    アラフォーで独身女性の恋愛話って言っても大概破局した話ですが、
    聞いているとこの区別がついていない人が多いのですよ。

    話し合いは相手を受け入れるための作業。追い詰めてひれ伏させて
    思い通りにするための決闘ではありません。

    あなたからも似た空気を感じ取ります。

    不満があるなら文句言わないで自分で改善してください。

    飲み会で帰って来ないのはあなたの顔を見たくないからってのもあったと思います。

    うんざりされた。彼女だったらフられてるけど奥さんだからそうはいかない。
    ってことです。

    ユーザーID:0417222363

  • 女性が出来たのでは?

    多分そういうレスが多くつくだろうと思いますが・・。

    そんな激務の男性が毎晩毎晩飲み会、休日すら家に居ないなんて他に女性が居て仕事帰り、休日はその女性宅に居るのだろうと思いますよ。

    別居して主さんの監視から逃れ、時間の制限なくその女性と会いたいのではないでしょうか。

    男性が別居や離婚を口にする場合は大抵女性が出来た時です。主さんと不妊治療の末子供を授かったりしたら手遅れになるのでその前に離婚に持って行きたいのではないでしょうか。

    またその女性との間に子供が出来た場合は主さんが切られる事が確実なので今から色んな準備をしておかないと・・と思いますよ。

    ユーザーID:7521463915

  • 無理かなぁ

    正直、今のまま同居を続けて気持ちを取り戻すのは難しいんじゃないかなぁと思います。
    余程の理由がなければ、そこまで気持ちが離れたら修復は無理だと思います。
    あなたと話もしたくないし顔も見たくないほど嫌悪感があり、別居したいと思い詰める程嫌われてしまっているのですから。

    私の周りでも不妊治療中、妻の方が神経質になり「私ばかり努力している、夫は私の気持ちを理解してくれない、誰の為に辛い思いをして不妊治療頑張っているのよ!」と旦那様を責めていて、離婚した夫婦がいます。

    「夫の為に」が口癖。
    その考えは間違っていないと思います。
    でも夫の為と言いながら常に夫にイライラや不満をぶつけ、そしてその不満を受けとめてくれないと言葉でしつこく追いつめていたようです。離婚した今でも彼女は被害者意識しかなく、全然自分を見つめ直すことが出来ないようです。

    そこまで冷めきった夫婦に子供は必要でしょうか?
    旦那様はたぶん愛する妻との子供だからこそ欲しいのでしょう。
    気持ちが冷めた今、子供も欲しくないと思います。
    離れてみてお互い本当に相手が必要か見つめなおすのもいいのでは?

    ユーザーID:9733693561

  • 男性が離婚を切り出したとき

    すでに、男性の心の中は整理がついて、決定事項として相手に告げるのです。

    トピ主は修復を模索しているようですが、残念ながらトピ主旦那様はトピ主との
    関係を修復するつもりはありません。

    素直に別居・離婚の流れになるかと。

    必死にすがりつく結婚生活、そこにトピ主は意味を見いだせますか?

    ユーザーID:5173390905

  • そうですね

    トピ主さんは暇なんでしょうか。毎日何して過ごしてます?
    頭の中が不妊治療とご主人のことでいっぱいなのではないですか?
    少し気分転換したらいかがでしょう。専業主婦ならパート、仕事をしているなら習い事。頭の中を占めるご主人の割合が減れば、少しご主人に優しくなれると思います。

    それから、出産祝いは事前に渡してはいけません。妊娠出産は何が起こるかわからないので、出産を終えてから渡すものです。
    ご友人への出産祝いを渡すことすら嫌がるトピ主さん、立派な『不妊様』ですよ。

    ユーザーID:1074481055

  • 同じレスが山ほどつきますね

    その3週間前からのご主人の行動から言って
    いますね、別のオンナが。

    あなたの発言も相当なものだと思いますが、
    それがきっかけという体にして、
    円満に離婚に持って行く作戦じゃないでしょうか?

    >まだ、若いから他の人と今後を考えたほうが〜
    コレ、自分に置き換えて言ってるんじゃない?

    と思ってしまいました。

    ユーザーID:1515474330

  • 義両親との関係はどうですか?

    確かにそれだけカリカリした奥さんと、一緒に暮らすのはかなりきついとは思う。
    ソファでくらい勝手に寝させておいてもいいのに、風邪を引いたら自己責任だし。

    でも夫が別れたいと思う隠れた原因が、実は両親と妻の関係が良くない事だと聞いたことがある。

    例え原因が自分の浮気であっても・・・ずいぶん勝手だけど、親と妻が良好な関係にある場合はいずれ家庭に戻り、修復を計る夫が圧倒的に多いそうだ。

    義両親といい関係を取れる人は、夫や周りの人とも良い関係を取れる人だと言うことかもしれないけど。

    逆に義両親と良い関係なのに、夫が別居なり離婚なりを言い出した場合は、もう修復など出来ないほど深い原因があることが多いのでは?

    いずれにしても話し合ってどうなる段階では、もうないのでは?

    あなたが出来ることはカリカリした態度を改めて、穏やかな奥さんになって、義両親との関係が良くないようなら改善する、とかやってみるしかないのでは?

    それでもダメなら、もう諦めたほうが楽になりませんか?

    ユーザーID:5877425095

  • 別居するのもいいかも

    不妊治療で追い詰められてるのでしょうが、それで夫婦仲が破綻してしまってますよね。 なんのために子供が欲しいのでしょうか? 夫婦仲が悪くなってまで、子供が欲しいのですか? あなたもイライラしてつらいのでしょうが、旦那さんも当たられてつらいんでしょうね。あなたと向き合うのはもう避けているし、話し合いは難しいでしょう。 ここまでこじれたら、別居もいいのではないですか。 不妊治療も一旦休憩すべきですね。 それでも子供がって言うなら、離婚して他の人を探した方がいい。子供より旦那さんが好きなら、自分の事しか考えてなかったって謝まるべきだと思います。

    ユーザーID:5410998911

  • 夫は相当な覚悟なんですね

    みなさま、レスしていただきありがとうございます。
    夫が別居を言ってくるなんて、よっぽど溜まっていたんだと思います。
    私は夫が大好きです。だから、私にもう少しかまって欲しいと思ってしまいます。それで、文句を言ってしまいます。
    携帯の調子が悪いので、こま切れで送らせていただきます。

    ユーザーID:9006389426

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 子供について

    子供についてですが、夫の子供でないと意味はないと思います。
    親子三人で過ごす時間がほしいと思っていました。平日の飲み会が少し減るかなとか休日のゴルフやパチンコを減らしてくれるかなとか、期待していたのもあります。
    不妊の原因は私です。正社員として仕事をしながら治療していました。最初に、「まだ若いから他のひとを探したほうがいいかもしれない」と夫が言ったといいましたが、35才はもうすぐです。なので、焦っていました。

    ユーザーID:9006389426

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 子供について2

    夫は治療に協力してくれました。ただステップアップすることになり、人工授精までしてというか、生活に支障をきたしてまで子供が欲しいとは思えなかったんだと思います。
    夫にとっては、誰でもいいと思わせてしまったかもしれません。だから、「他の人を」と言ったのだと思います。
    はぐめたさん、子供を持たない選択についてお話しいただき、ありがとうございました。このようなことになってしまったのは、私も本末転倒だと思っています。夫をうしなっては意味がないので、不妊治療はやめようと思っています。

    ユーザーID:9006389426

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 話し合いの余地はない

    夫はもうあなたを愛していない。
    妻はやり直したいし子供をほしいと思っている。

    無理じゃないですか?
    あなたはお仕事されているのですか?
    していないのなら、疲れて帰ってきて、ただただ子供を作ることに一生懸命で余裕のないあなたの愚痴を聞かされ、そして疲れてソファに寝ていただけで「バカにしている」と言われたらたまったもんじゃありません。

    愛していないあなたとの子供はもういらないんじゃないかな?
    だってあなたと関係を修復する話し合いをするということは、旦那さんにとってこの「不妊治療地獄」が続くことになるわけですから。

    「こんなギスギスした夫婦関係を続けなきゃいけないのなら子供はいらない、そんなに欲しかったらほかの男性と再婚でもしてくれ!」ってことですよね?

    旦那さんの優しさと書いている方もいますが、優しさではなく突き放されたんですよ。

    もしくは他に大切な女性ができたか…。
    こんな生活ならほかの女性が素敵に見えても不思議じゃありません。

    ユーザーID:3072180706

  • 難しいかも…

    「帰りたい家」じゃないですもの。

    激務の夫を不妊治療を盾に追いつめ、
    たかだか友人の出産祝いに出かけるのさえ、制限したがる妻。
    会話をしなければ「馬鹿にしてるのかな」「お手伝いだよ」と棘のある僻み。

    この状態で「君と生涯一緒にいたいんだ!」と言わせることのほうが難しい。

    もともとは惹かれあって結婚した二人だと思うので、心の中で過去をさかのぼって、
    どこから歯車がずれたか見極めてから、話し合いに臨んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:1105905402

  • 少しほっておきましょう!

    とてもお気持ち分かります。

    もっと旦那さんに気にかけてほしいのでしょうね。とても好きなのでしょう。

    さっさとお風呂にへいればいいのに、寝るなら布団で寝ればいいのに・・・いろいろ言いたくなってしまう気持も分かりますが、ここは少しほっておきましょう。

    夫婦だからとあれもこれも同じ気持ちになるとか、理解するとか不可能です。男女の差、仕事の重みなどで、頭の中を占める割合はひとそれぞれ。そこを割りきらないと、旦那さんを追い詰めてしまいます。

    これからも一緒にいたいなら、いくら夫婦でも一心同体ではないので、自分をしっかり持ちましょう。

    友人の出産祝い、つらい気持ちは分からなくもないけど、お祝いをしたくないようなことを言えば、旦那さんはあなたのことを冷たいと思ってしまいます。自分の気持ちを押し付けては、ますます離れて行ってしまいます。

    長い夫婦生活、寂しい言い方かもしれないけど「あなたはあなた、私は私」という部分もないと続きません。

    ユーザーID:0956974946

  • はいお終い

    終わりです、もう終わり。
    結婚生活はどちらがイヤになったらそこでお終いです。
    イヤになった相手と一緒に暮さねばならない義務なんて誰にもありません。結婚は両性の同意のみによって成立するのだから、どちらかの同意がなくなれば直ちに解消するのが当たり前。
    旦那には女がいるのかもしれませんが、別にそんなことはあなたには関係ありません。女ができたのは、これまでの結婚生活がうまくいかなかったことの帰結に過ぎません。失敗した結婚は速やかに破綻処理すべきです。
    失敗した理由なんかくよくよ考えなくていいですよ。単に相性が悪かっただけなんだから。「お互い、次に行こう」、全く旦那の言うとおりです。

    あなただって、立派な大人なんだから、自分の食い扶持くらいなんとでも稼げるでしょう。誰でもやっていることだし。自分の足で立ってさえいれば、男のひとりやふたり、どうってことないはず。早く仕事を見つけて、今の惨めな生活から抜け出しましょう。
    実際、生活費を出してもらっている相手に出て行ってくれと要求されるなんて、考えただけでゾッとするくらい惨めな境遇ですよね。もちろん自業自得だけど、やっぱりお気の毒です。

    ユーザーID:7013441467

  • 修復は無理

     帰宅後疲れてついソファーで寝てしまえば文句を言われるなんて、誰でも嫌ですよ。
     そこで文句が出てしまうということが理解できません。
    「風邪引くよ」「布団で寝ないと疲れが取れないよ」
     と、ご主人を思いやる気持ちがゼロですよね。

     また、不妊治療の件も自分のことしか考えていないですよね。
     友人夫婦にお祝いを渡したくないとか、あり得ません。

     トピ主さんは精神的に未熟なんでしょう。
     うんと年上で相当な包容力がある男性でなければ、うまくいかないと思いますよ。

     ご主人を解放してあげましょう。

    ユーザーID:7738947711

  • うんざり・・・

    夫が離婚を切り出すとどうしてこうも何とかの一つ覚えの様に『女が出来たに決まってる』って言うレスが付くの?妻が切り出した話なら『男が出来たに決まってる』なんて言うレスは殆ど付かないのにね?
    発言一つにしても夫ならモラハラ、言葉の暴力なのに妻なら問題なしだもんね?余りにこう言う一方的な発言者が多いのにはホントうんざり。

    ユーザーID:0685946783

  • 同性アラフィフです。

    トピ主さんご自身は冷静にご主人と話が出来ると思っているようですが…。

    >共通の友人がもうすぐ出産なので、事前にお祝いを渡しに行く時に、行って欲しくないような事を私が言ったためです。

    自分が辛いから友人を祝福する気になれない事は仕方ないとしても、ご主人がお祝いを持参することを止める権利は、妻であってもトピ主にはありません。
    「自分勝手で悪いけど、私は辛くて顔を見られないからよろしく言っておいてね。」と言うのが大人の対応かと思います。

    こういう事実を一つとってみても、今のトピ主には冷静に「話し合う」ことは無理なのではないでしょうか。

    まして「他に女がいるんじゃない?」と言うレスを見てしまった今、更に心がざわついていませんか?

    男女拘わらず「別れ」を切り出した相手を引き留める言動は、余計に相手を遠ざけることになります。

    ドロドロの愛憎劇を演じて、自分も彼も思う存分傷つき傷つける覚悟があるなら別ですが、一縷の望みでも残したいなら今は引いてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:4967570156

  • 既婚子供なし30代です。

    私もかつて、毎晩遅く帰ってきてソファで寝てしまう夫に対して
    「そんな生活では疲れが取れずに、仕事の効率が落ちてまた遅くなる悪循環でしょ!!」
    と、何度も文句をいいました。
    でも本当に言いたかったことは、夫婦のコミュニケーションが全く取れず、すれ違いの
    生活では子供も作れない。ってことでした。

    そこで、ちょっと言い方を変えて、
    「仕事がどんなに大変だったの?身体が心配だよ。もっと一緒に過ごす時間が欲しい。寂しい。」
    とやさしく、情に訴えかける風にしたら、生活パターンがよくなりました。

    今思えば、ヒステリックな物言いをされると、正当論でも聞きたくなくなるものです。


    不妊治療は、精神的にも身体的にも負担が大きいと聞きます。
    そのストレスのせいでお互いに相手を思いやれない状態になっていませんか?

    マイナス思考に陥ってしまい嫌な思いをさせたことについてはしっかり謝って、
    「別居するのではなく、不妊治療を中断して様子をみたい」と相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3115355317

  • 旦那さまは疲れてしまった

    主さんは、旦那さまとご自分たちの子供とどちらかを選べますか?
    子供諦められますか?

    旦那さまは主さんとの色々な事に疲れてしまったのだと思います。

    主さんの話合いって修復に向けてですよね。
    旦那様は修復に向けての考えではついて来られないと思います。
    だから、別居なのではないですか?

    話合いたくても家に帰って来るのでしょうか??

    ユーザーID:8469481044

  • 愛しているなら

    愛しているのなら、なんで暴言を言ったり、不快な行動をとったりするのかな。
    愛している人が悲しそうな顔をしているのに、なんで平気でいられるのかわからないです。

    本当に愛しているのなら、相手が笑顔でいられるよう努力するべきでしょう。

    本当に愛しているのなら、ご主人の思い通りにさせてあげるべきでしょう。

    結局、あなたが一番愛しているのは自分自身のような気がします。

    ユーザーID:0201991747

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