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発言小町

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バツイチであることを相手の両親にどうやって伝えますか?

hana
2013年4月24日 12:02

35歳バツイチ子どもなし女性です。
2ヶ月前に2つ上の方と知り合って付き合い始め、同棲を開始して1ヵ月半です。
互いの両親とも遠方に住んでいるため、同棲開始時はお互い自分の両親に対して電話でのみ真面目に付き合っていますと報告済みです。

つきあう以前より相手のご両親が5月末にこちらに来られることが決まっておりましたが、今回同棲を報告したことで「食事をご一緒したい」と言っていただけました。
(彼は「そう言ってるけど行く?本当にいい?」と言う程度の乗り気/苦笑)
緊張はしますが、私は結婚を意識しておりますので、両親にお会いできる機会をいただけて嬉しく思います。

ただ、彼のご両親は、彼に「同棲する」と報告するような彼女がいたことを喜んでくれているようなのですが、お付き合いの期間が短いことをご存じありません。
(私自身も付き合いの短さを両親に報告できなかったので言えなかった彼の気持ちは分かります)
そして、ここで気になるのが、私がバツイチと言うことです(彼は伝えていない)。

バツイチの原因が明確に夫にあると言うわけではないので私には負い目があります。
(途中で婚約破棄を言われ了承したが覆され、離婚するつもりでやけになって結婚。
きっかけは胸倉をつかまれたことでしたが、結婚に対する自分の覚悟のなさも原因の一つです)

バツイチであると言うことを、相手のご両親と初めてお会いする際どのようにお話したらよいのでしょうか?
詳しくお話しする必要がありますか?
それとも、今回は話さないほうが良いのでしょうか?
彼は「流れに任せればいいよ」とのことです。

伝えないままであるのは不誠実と分かっていますが、
付き合う期間が短いこともあり、反対されるかもと思うと尻込みしてしまいます(涙)

どう伝えればよいのか、皆さまご助言いただけますでしょうか。

ユーザーID:3898173714  


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タイトル 投稿者 更新時間
最悪な男。
あぴっちゅ
2013年4月24日 13:26

>彼は「流れに任せればいいよ」とのことです。

こんな、逃げ腰の男と結婚したいの?????

ダメすぎじゃん。

同棲までしてる彼女のことなのに、“流れ”って!!!!!


トピ主、男運悪すぎる〜〜〜〜〜〜。

ユーザーID:3900537466
タイミング良いとは思えない
りり
2013年4月24日 14:02

どんな人と付き合っているのかは、彼から親に伝えるものです。

それ以前に出会って2ヶ月では、結婚にまつわる話をするには早すぎる。
(同棲も早すぎると思うが、それは大人の判断ということで不問)

今の段階で親に会うのはタイミングがいいとは思えない。
そもそも「結婚するつもりで相手の親に会う」のがおかしいのですよ。
会うにしても「付き合い始めの彼氏の親」に会うだけです。
ただ楽しくお食事するだけでいいです。
離婚のことは話の流れで話せれば話す。

ユーザーID:3636364296
え?彼の役目でしょ?
ムーミン
2013年4月24日 14:14

初対面の自分の親に、彼女の口から言わせようとしてるんですか?その彼。
かなり頼りないなぁ、普通事前に自分から伝えるでしょ。理由とかは本人の口からでもいいだろうけど。
結婚を意識してるなら早く伝えたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:6657044237
流れに任せる…かな。
roku
2013年4月24日 14:21

まだ付き合って数カ月の同棲相手がバツイチ…っていうのは、ハッキリ言って
親の印象としてはあまり良くないと思います。
彼の方だって今回は結婚を意識して親に会わせるわけではないようだし
自分からなんでもかんでも話すのはフライングかもしれませんよ。
これからどのくらいお付き合いして結婚に進むのか分かりませんが、
とりあえず様子をうかがって判断してはいかがですか?

まあ、親御さんの方から「結婚するつもりなのか?」くらいは
聞かれそうですから、その流れで話すのがタイミングとしてはいいのかも
しれませんけどね。
彼はもう37歳なのだし、トピ主さんもいいお歳なので(失礼!)
お子さんがいないのならバツイチでも問題ないとは思いますけど。
トピ主さんの人となりを見てもらって判断してもらうしかないですね。
会う前にバツイチと聞いたら先入観を持ってしまいそうだけど
会ってそう聞くのではまた印象が違うかもしれません。

ユーザーID:4413994919
伝えるのは彼
梨と葡萄
2013年4月24日 14:26

彼の両親には事前にバツイチであることを伝えておくのがいいと思いますし、それにそれをするのは身内である彼の仕事です。

トピ主さんは当日その件について相手からの問いかけがあった時に適宜対応すればいいだけだと思います。

それにしても遠方に住んでる両親へ同棲の報告って…なんだか不思議です。

ユーザーID:3898503248
ちょっと理解できない
うまこ
2013年4月24日 14:36

ご質問の内容から逸れますが、なぜ前回の離婚の理由が
「結婚に対する自分の覚悟のなさ」なのに
知り合ってからわずか2週間で同棲するのでしょうか。
そのまま彼の両親に会い、会ってしまえばあなたがた二人もご両親も結婚を意識するということになる。
流されるまま結婚し、同じことを繰り返さない覚悟があるんでしょうか。

私が両親だったら、(動静はすべきではないと思ってっはいるものの)数年付き合って同棲したというのなら、まだ理解しようと努めますが
バツイチで知り合って2週間で同棲、同棲してまだ1か月半という女性と知れば引きます。
それとともに自分の息子を「何やってるの!」と叱ります。
よけいなお世話ですが、おとななんだからもうちょっと考えてから行動したほうがいいんじゃないでしょうか。。。

ユーザーID:7362672109
大事な話
ねこすき
2013年4月24日 14:37

彼が伝えていない理由はなんでしょうか。

正直この話は早ければ早いほうが良いと思います。

結婚ぎりぎりになって実はバツイチという話が出ると彼のご両親が拒絶反応を示すことがあります。
拒絶されてあきらめる男性は非常に多いです。

このような話は彼自身が彼女の存在を親に伝える際に話を通しておくべきです。

結婚は彼だけが行うわけではなく、彼の親も覚悟が要ります。
離婚については当然ポジティブな印象はなく、何故離婚になったのかきちんと理解をしていただく必要があるでしょう。

伝えないままであることは不誠実どころか、結婚について大きな乗り越えていない障壁があると考えないといけないです。

これは今時点で考えても始まりません。

バツイチの彼女と伝えて反対をされるくらいなら、結婚の話が出てもやはり反対されます。

一刻も早くご両親にお伝えすることをお勧めします。

また、男性が初婚の場合、彼のご両親は彼の健康管理に気を遣います。トピ主さんの強みは彼の健康管理や家庭を守ることに対しての経験があるということです。(正しいかどうかはこの際抜きにして)

ユーザーID:8318363434
私は彼を通じての報告でした。(同棲はしていません)
バツイチ
2013年4月24日 14:37

私は付き合って2ヶ月経つ頃、彼が両親に話しました。
私は子供も居るので、子供が居る女性と付き合っていると。

私は離婚に至るまでの経緯を、ありのままに彼に話しているので、ご両親から聞かれた事は、ちゃんと全て答えたそうです。
私の場合は、相手のDV、浮気の繰り返し、離婚を決意した出来事は、不倫相手との間に子供が出来た事でした。
嘘偽りはないのですが、本当にそうなのか?本当は彼女の方がしたんじゃないのか?とも言われたそうです。
私自身、バツイチという時点で、いい印象を持たれないのは分かっていたので、彼からどのように言われたか聞いても、受け止めれました。
反対するのが当たり前だと思っていたし、悪く見られるのが当たり前だと思っていたので…。
彼のご家族(遠方です)とも交流を続けて、今では早く結婚しないの?早く来なさいと言って頂けるまでになりました。

後々になって伝えるよりかは、早く報告しておいて良かったと私は思えました。
詳しく話すかどうかは、彼の親御様が聞いてきた範囲で、答えればいいと思います。
今回の食事で話すかどうかは、そのお店の雰囲気にもよる気がします。

ユーザーID:6457507244
彼の気持ちは?
おばはん学生
2013年4月24日 14:49

結婚する気になっているのは貴女だけで、彼はそうではないようですね。
彼はこのままずるずると同棲しているだけでも良いのでは?

彼のご両親との話し合いより、彼との話し合いが先です。
結婚する気があるのか無いのか。ハッリキしたほうがいいです。

無いのなら無いでよし。どうせ結婚しないのなら何でも話せばよいでしょう。

ユーザーID:8839306687
貴女がわざわざ言う事ではない
百子
2013年4月24日 14:56

彼に任せたらどうですか。

両親から聞かれたら答えればいいことです。

ユーザーID:6784963751
軽いですね。携帯からの書き込み
もっと慎重に
2013年4月24日 15:00

バツイチを経験して、35歳にもなって軽率な行動に呆れるばかりです。


一度バツイチになったらもっと慎重に行動されたらどうでしょう?

バツイチである事、付き合ってすぐ同棲を始めた事は最初にきちんと話すべきだと思います。


反感を持たれようが、叱咤されようが事実なんですから仕方ありません。

ユーザーID:7092080721
事前に携帯からの書き込み
もも
2013年4月24日 15:33

お会いする前に彼から彼親に
バツイチの事実を伝えてもらうのが、
一番良いと思います。

私はそうしました。

お会いした時に原因について
聞かれたので、その時に離婚理由を
話しました。

参考になれば

ユーザーID:4879274289
まずは彼氏側の問題では?
さる
2013年4月24日 15:40

トピ主様のトピ文読んで、素朴に思った疑問。
そんなこと、まず彼氏が両親に事前に話して地ならししておけば、
何の問題も無いのでは?
要は、トピ主様の彼氏は何やってるのかってこと。
彼氏が両親にトピ主の×イチ事実を納得させてから挨拶に行くだけです。
ハッキリ言って、40に届こうって中年男が自分の両親も説得できないなんて、
全く話にならないでしょう。
大丈夫ですか?そんな頼りにならない男。

ユーザーID:0743388849
根回し
鯛鯖
2013年4月24日 15:48

いい年してそんな彼で大丈夫ですか?

両親を説得できるのは彼だけですし、その食事会の前に彼がちゃんと言って根回しをして八方丸く収めるのは彼の仕事ではないですか?

もし本当に結婚を意識してそういったことが前提の食事会ということであれば、流れに任せるというような子供みたいなことを言うのではなく、彼自身がきちんと根回しするべきだと思います。そうではなく、ただの同棲相手とごはんを食べる程度ならばいう必要もないでしょう。

でも30代後半で同棲していて結婚前提じゃないなんて常識では考えられないですが。

ユーザーID:6097579115
全面的に前夫が悪いことにする
ゆきこ
2013年4月24日 15:49

知り合ってわずか半月で同棲しかもバツイチと聞けば、誰だってなんとお尻の軽い女性だろうと思います。
彼両親には何も言わなくて良いと思います。
むしろ知られない方が良いです。

バツイチの件は、戸籍からわかるのかしら?
確かめたほうが良いです。
万が一打ち明ける際には、ウソでもよいから前夫に100パーセント悪者になってもらいましょう。
あー、これもいずれトピ主親族からばれるのかなあ?

ユーザーID:2267922194
私の場合
花道具
2013年4月24日 16:07

トピ主さんと同じ年齢です。
私も全く同じで、バツイチ子供なしでした。

私の場合は、彼と付き合いはじめて1年くらいでお互いの両親に
それぞれが報告しました。(報告前から交際している人がいるのは
バレバレでしたが)
その時に彼から先に話してもらいました。
ご両親はバツイチと聞いても「お前が選んだ人ならそんなことは
どうでもいい」と言ってくれたそうです。

それから4〜5ヶ月くらいしてから挨拶に行きましたが、
その話題には一切触れず、彼の子供の頃の話や、結婚後の心配
(遠距離で慣れない土地に嫁ぐため)をして下さいました。

結局、交際から2年程で結婚しましたが、今もとてもよくして
下さっています。

個人的には彼から先に伝えてもらった方がいいかと思います。
トピ主さんから急に重い話をされても、あちらのご両親も
反応に困ると思いますし。

付き合いの期間が短いことを気にされているようでしたら、
その辺は少し濁し気味に「まだ短い」とだけ言ってはどうですか?
大きく嘘をつくと、会話してるうちに必ず辻褄が合わないことが
出てくるので。

ユーザーID:2232517223
なぜ同棲を?携帯からの書き込み
はてな
2013年4月24日 16:34

親の立場から物申します。
率直に言いますと、×のあるなしより付き合いが短いのに、なぜ同棲したのかが気になります。
×ありなら、相手のDV、モラハラ、性格の不一致…と共感出来る所がどこかしらアルでしょうけど。
同棲はちょっと…。
性交渉や結婚、離婚を軽く考えている?モラルが低いお嬢さん?と警戒してしまいます。
やむを得ない理由なら、少しは同情するかもしれませんが。
マイナス要素が多すぎるので、彼のご両親に気に入られるのは難しいと思います。
でもマイナスをプラスに変える人柄や性格があれば徐々に印象もアップしていくかもしれませんね。
とりあえず笑顔!きちんとした格好、髪型、受け答えでかなり印象が変わるかと思います。そこら辺も抜かりなく!
(なんか就活生に対するみたいなアドバイスですねー)
縁があれば何事も上手く運びますよ。頑張って下さい。

ユーザーID:2226165191
聞かれたら、答える。
匿名っ子
2013年4月24日 16:41

結婚報告にご両親に会うなら、離婚歴を報告するのも分かりますが、
今回は顔合わせ程度なので、あえて言う必要も無いと思いますよ。

お付き合いしている期間も短いですから、今の段階は、
彼同様「流れに任せる」でいいです。

後日彼からご両親に説明してもらう方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9912475850
そのまま話せばOK
obasan
2013年4月24日 16:51

「ハーイ!私はあなた方の息子さんと知り合って2週間で同棲を
始めた35歳の○○で〜す。バツ1だけど、次の獲物を狙っていたときに
あなたの息子さんが引っかかったのよね。まだ付き合って2ヶ月
しかたってないけど、息子さんと結婚したいのよね。だから、結婚の
許可をお願いしますね〜。」と。


あなたが離婚した理由はだらしなかったからですか?知り合って2週間
ほどで同棲を始めて、付き合い2ヶ月でもう結婚ですか・・・。
その年齢で、その感覚ではご両親にすぐに見抜かれると思いますので
まともなご両親であれば拒否されるでしょうね。

ユーザーID:8914391051
なぜ同棲?
rin
2013年4月24日 17:21

付き合いとほぼ同時に同棲って…金銭的理由ですか?それともひと時も離れたくない?
失礼ですが35歳でバツありなのに学習されていないのでしょうか。

出会って電撃的にこの人だと思うのはあるでしょうから
期間が短いからどうとは思わないですが
あなた自身が短期間で惹かれ合い同棲を始めた事を
家族にすら言い辛いと感じてらっしゃるのならこの恋に盲目な訳でもない。
よく、自分達の事しか見えていなくて、出会って惹かれるまでの期間の短さを
逆に「こんなに惹かれあっているんだ」というアピールの材料にする若いカップルがいますが
それほど燃え上がってる訳でも無い…んですね。

結婚を「意識」しているだけの状態で婚約もしていないのに
35歳の大人が付き合ってたった2ヶ月で同棲を始めてしまう
時期尚早と反対されてもしょうがないです。

きちんと覚悟があるなら取り繕う必要はないのでは?
批判覚悟で正直であるべきです。
反対されるからバツを隠すのですか?
それも貴方の通ってきた人生で貴方の一部なのに?

嘘はいつか必ずどこかで自分に還ってきますよ。

ユーザーID:7040113685
 
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