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自分のパーソナリティがない、自信をもちたい

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心や体の悩み

ひらり

40代のひらりと申します。この歳になって恥ずかしいのですが、いつもいつも周りに合わせようとしたり、”私”というパーソナリティがいないのです。おまけに会話のセンスもゼロの上に、話題も何にしたらいいのかわからず、何か意見と言われても思い浮かばず、今は人に会うのが憂鬱でしかたありません

昔から姉たちの、その後は友達や知り合いの考えや喋り方、ふるまいを真似をする、そうやって自分を作ってきた気がします。たぶん両親の仲が悪く、姉たちも歳が離れていたため、誰かの気をひきたくてそうして育ったのが理由だと思います。嫌われたくないと思って、忙しい母の嫌がりそうな学校行事の紙を隠したり、やりたくないのに皆のために家事も姉妹一やってきたりと。でも結局母の自慢は姉たちですが。

20代過ぎて一人暮らしを始めてからは、人と対立したり嫌われることもありましたが少しずつ真似をすることが減ったような気がします。それが結婚し、子供ができて幼稚園や学校の世界に入ってからまた誰かの真似をするようになってきてしまいました。

春から学校の役員になりました。周りを見ると皆さん仕事にしても雑談にしてもテキパキとやってらっしゃいます。私は全然だめですがどうしたら仕事をしっかりやれるんだろう、溶け込めるんだろうかといろいろ悩んでいます。それとは別に話しかけられるたびにまた誰かの真似をしてしまっているのです。人によって喋り方や雰囲気を変えたりしています。無意識にです。こんな人間に親しい人などできるはずありません。

毎日自己嫌悪です。この癖、治りますか?

自分の言葉で、考えでいられる、自分はこういう人なんだというパーソナリティが欲しいのです。それがどういう人間であっても私は私という自信ができるような気がします

ユーザーID:2477314518

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  • 同じです。

    とても気持ちがわかります。
    年代も同じ40代です。

    まさに今同じ事で悩んでいます。
    つい周りと比べてしまい会話の仕方なども、この場合はどのように答えたら
    当たり障りがないのだろう、どうしたら周りに受け入れられるような行動をとれる
    のだろう…等々考えてしまい、自分自身の気持ちを置き去りにしているうちに
    自分の感情にすら気付く事が出来なくなりました。

    いつもいつも自分を責めてきました。

    そうこうしているうちにすっかり精も根も尽きてしまいボロボロだと思える
    状態になってしまいました。

    そんなときに出会ったのが石原加受子さんの本でした。
    一度読んでみたらどうでしょうか?

    私も本を読んでそうかそういうことだったんだと心から納得しましたが
    まだまだ現実は辛いことが多いです。

    よいアドバイスなど出来ませんが、同じ事で悩んでいる者がいるという事で
    コメントさせていただきました。

    お互い良い方向に行くといいですね。

    ユーザーID:5409623390

  • トピ主さんはそういう人。

    それでいいんじゃないですか?

    >人によって喋り方や雰囲気を変えたりしています。無意識にです。こんな人間に親しい人などできるはずありません。

    あのー

    誰に対しても同じしゃべり方や雰囲気で接している人なんかいないと思いますよ?
    相手と自分との関係や付き合いの程度で変わるに決まってます。

    これまで気が付きませんでしたか?

    だとしたら、他人に無関心すぎるのでは。

    ユーザーID:7300656617

  • 完ぺき主義を横においてみて

    随分自己評価が低いようですね。
    実際他の人の目から見たらそうではないかもしれませんよ。


    トピ主さんから見て何でもてきぱきこなしている人の中に、
    間違いなくトピ主さんと同じように自分に自信が持てないまま
    グズグズ悩んだり、無理をして周りに合わせようとしている人がいるはずです。

    そもそも、いつも他の人と同じように完璧に何でもこなさないといけませんか?


    >どうしたら仕事をしっかりやれるんだろう、

    仕事をする、というのは動詞です。しっかりやりたければやればいいのです。
    やり方が分からなければ教わればいいし、やってるうちに分かることもあります。

    >溶け込めるんだろうか

    溶け込めなくても出来る仕事はあるはずです。

    雑談も話す人と聞く人がいないと成立しません。
    しゃべるのが苦手なら聞く方に廻ればいいのでは。


    他人はトピ主さんが思うほど大したことはないし、
    トピ主さんはご自分が思うほどだめじゃないですよ。
    そうでないと、ご両親は本当にだめな子を産み、ご主人は本当にだめな人と結婚し、
    お子さんは本当にだめな母親を持ったということになりますが、
    決してそうではないはずです。大丈夫!

    ユーザーID:9020681212

  • ありがとうございます

    cocoro様 まったく同じです。心強いです。ありがとうございます。私も人と会い会話をし、それがうまくいこうがいかないがどっちにしろ自己嫌悪に落ちひとりで疲れてしまっています。自分を作ることへの自己嫌悪。それとあれでよかったのかどうか馬鹿みたいに思い悩んでしまったりして。石原さんの本知りませんでした。早速読んでみます。

    ぴよぴよ様 ありがとうございます。皆さん作っているのでしょうか?作っているにしても自己というのをしっかり持った上で相手に対応しているように思えてしまいます。なのでいつの間にかパーソナリティができあがって認められているというか。うらやましいです。

    数年前から子供の友達のお母さんに明らかに見下されシカトされています。理由は子供同士の諍いです。子供同士は今は仲良しです。その人に対してはそういう人なんだと割り切り何でもないとふるまってますが、心では「やっぱり自分は人間関係を作ることがだめなんだ」とひきずっています。それが引き金で自信がなくなりました。

    役員をやるのでモチベーションをあげなければですが、上がらずに人間関係にビクビクしています。どうしたらいいのか

    ユーザーID:2477314518

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私もそんなだった

    トピ主さんは、すごく周りの人の気持ちがわかったり、空気を読める人、なのでしょうね。そして、優しい方。
    周りに遠慮して、ご自分を思いっきり表現してこなかったのかもしれません。まず「自分が大好きなこと」をしてください。
    人間関係の悩みの80%は、親子関係に原因があるそうです。
    ネットや、本屋さんで、人間関係をよくする方法、みたいなものを調べてみてはどうでしょうか。
    いいカウンセラーにお話を聞いてもらうのもいい方法だと思います。
    親への怒り、不満が、今のトピ主さんのお悩みに一番関係するものだと思います。小さい頃を振り返って、親への気持ちを
    ノートに書き出してみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:6834517371

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  • 私も同じです

    私は30代後半ですが同じように悩み続けてきました。
    学校で周囲に溶け込めず,孤立は当たり前。
    家では食事の際も母と姉の楽しそうなお喋りを横目に黙々と食べるだけ。
    気づけば会話の引き出しが極端に狭く,同世代と対等にお喋りすることが困難な大人になっていました。
    他人のキャラや話し方を真似てその場を凌ぐことも覚えましたが,ある日会社の同僚に「なぜ今日はそんなにキャラ作るの?」と指摘され,「真似ること」にも罪悪感というか羞恥心を覚えるようになりました。
    アスペルガーかそのグレーゾーンかの発達障害があるのではないかと色々調べたこともあります。
    仮にそうだとわかっても何か恩恵があるわけでもなし,自分に何らかの異常があるのではないかと考えるのは今はやめていますが。
     
    私の結論としては,キャラがない素朴なキャラだということで開き直るしかないということです。
    仕事ぶりが真面目とか,誰に対しても礼儀正しいとか,嘘をつかないから信用できるとか,そういうところを長所にして社会と接していくしかないでしょう。
    卑屈になったところで誰も得をしませんので。

    ユーザーID:0439021032

  • ものすごく自分を分かってらっしゃる方だと思いますけど・・・

    トピ主さんは「自己がない」「パーソナリティができあがっていない」とおっしゃっていますが、私がトピ主さんのパーソナリティーについてお話しましょう。

    1 いつも周囲にあわせ、空気を読むことができる
    2 謙虚に人の考え方に耳を傾ける
    3 自分の欠点に気づき、向上心を忘れない
    4 学校の役員などに真面目に取り組もうという意欲がある
    5 相手に合わせて自分をコントロールしている
    6 自分を客観視し、言語化し、表現することができる

    万人に受ける人間なんていません。しかも相手を見下してシカトなどするような下品な人間なんて気にしないのが正解ですよ。あなたは正しい対処法もご存じです!

    自信をもってくださいね!

    ユーザーID:6872037586

  • ありがとうございます2(トピ主です)

    お礼が遅くなってすみません
    おーれんじ様 ご指摘の通り自己評価は低いです。人に会って家に帰ってきて「あんな発言間違っていたか、あの態度はよくなかった」など悩んだりします。たいてい聞く側になっていますが私の返答がトンチンカンだったりして。緊張もありますが話題もないし本当に頭悪いなあと思います。でもおっしゃる通り主人と子供に対して失礼なことですよね。こういう見方もあるんだなと気付かされました。ありがとうございます。

    happy様 空気は読めませんが、集団でいる時妙に変な勘があって「あの人今傷ついてそう」とか「寂しそう」そんなことに気づいてしまいます。そういえばそれほど親しくしていない別件の数人に「ありがとう」と言われてドキッとしたことが最近ありました。でも強い人には本当に弱いです。情けない。自分はこうだと思っていても話しているうちに迷いが出て黙ってしまったり、意見を変えたり。当然相手は「どんな人間だかわからない」と思って離れていきます。私に対しイライラしているのが伝わってくるのもあります。親への気持ち、整理ができていませんが少しずつ書いてみようと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:2477314518

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます3(トピ主です)

    とかげ様 自分のことかと思いました。学校時代、心から楽しいと思った事はあまりありません。小さい頃から家では年の離れた姉たちが楽しそうにつるんで出掛け、父と母は仕事か諍い事。自営業で忙しい母は私が仕事の邪魔だったので飲食店や図書館、公園、動物園などに私を置き、数時間後に迎えにくるということがしばしばでした。
    寂しくて怖くてというトラウマが今もあります。キャラ作り、通用するうちはいいですが、年を重ねると辛くなってきますよね。発達障害も本気で疑ってますが「だったらどうするの?」と思い考えるのをやめました。同じです。自分の長所って何だろうって考えてみます。難しい。ありがとうございます。

    どらごんふるーつ様 分析していただいてありがとうございます!この機会に自分の長所を考えると否定的な考えが浮かびの繰り返しなのでこれを参考に、自信にして考えてみます。じっくりと自分の事を考えることをしてきませんでした。キャラ作って当てはめて、人と会うシミュレーションをしたりして。でも実際は通用せず落ち込んで、無駄に疲れてました。

    ユーザーID:2477314518

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます4(トピ主です)

    学校活動始まりました。周りの方は飲みこみがすごく早くありがたいことにアドバイスをいただいています。私は主人に心配し過ぎと言われるくらい資料を読み込んでいます。人と会うのが怖いですが、大きなミスをするのがもっと怖いので他の人が作業をする時もお手伝いということで参加することにしました。

    自分っていう人間はどういう人間かまだまだわかりません。子供の幼稚園時代、子供の友達関係の流れで悪口好きな強いママたちに囲まれてしまい、気付いたら当然自分も悪口やデマを言われ、騙され、バカにされてました。悪口話に乗らなかったのは今もよかったと思いますがその時は落ち込み不眠症になりました。でも同じ境遇の人や理解者がいたこと、そのグループから子供を離した(新たな友達と仲良くなってくれた)ことでやり過ごしました。このことが人間関係にビクつく決定的な傷になっていましたが、先週、会った人に「あの人たち変だったよね。実はそう思っていた人結構いたんだよ。よく我慢したね」と言われびっくりしました。人の考えていることはわからならないと改めて。

    自分を理解し許容すること時間がかかりますがそこから始めたいと思います。

    ユーザーID:2477314518

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • わかります。

    私も人の気持ちを感じてしまう人です。
    そして、人に合わせてしまいます。自分をだせない。
    だから、どういう人かわからない陰の薄い人かなぁ。
    問題にされないっていうのか。
    人に合わせることによって、問題は起きません。
    それによって、相手は敵にはならない。
    そんな感じです。そして、私も自分のした発言に悩んでしまい、態度がよくなかった
    と思い悩み、謝ってみたり。

    石原可受子さんの本、私も読んでみようと思います。
    いくつも本がでているようですが、一番最初に読むにはどの本がよいのでしょうか。

    私もレスを参考にさせていただきます。

    ユーザーID:0813234475

  • よかったですね

    ひらりさんの4つ目のお話拝見しました。

    シカトしていた人達か変な人達だったこと。あなたはそれに対し謙虚な姿勢で、敵対もさずに、気にし過ぎないように気をつけながらお子様共々うまく対処できたのだろうな。というふうに感じました。そしてそれら一連の流れをちゃんと見ていて褒めてくれた人がいた!

    よかったですね。

    トゲのある行動をしかけられても、トゲを向け返さないのは素晴らしいことです。自信に繋げていいと思いますよ。

    優しくて謙虚なのは素敵なことで、しかも何事も一生懸命じゃないですか。堂々とあなたらしさを貫かれて宜しいかと思います。

    辛い過去は振り返らずに手放すことができれば、ビクビクした様子からもサヨナラできるのでは?

    以前読んだ本を紹介しておきますね。

    愛とは恐れを手ばなすこと
    【今をよりよくいきるために】
    ジェラルド・G・ジャンポルスキー

    精神科医の学者さんが書かれた本で、やすらぐ為の法則やレッスンが色々記されています。

    あっ、それから私も自然と相手の話し口調やテンション、あるいはのんびり具合が移るほうです。波動の影響かな?

    ユーザーID:8175403603

  • 個性なんてもともと譲り受けの塊

    仏教用語に、色即是空とあります
    この世は全部が無個性の、むなしいものなんだそうです。

    あなたという土台にくっついた譲り受けを評価されるのも
    母の気持ちを探したあなたも、
    意味を求めちゃうと、そういう努力も全部むなしいものです。

    でも無意味だなんて、誰も思いませんよ。
    誰かが見てる。周りの人も見てる。あなたの努力はあなたがいちばん知っている。

    カメレオンは擬態したってカメレオン。
    何かの真似をしたって、それはもう、あなたなんじゃないですか。

    嫌な処世術とお思いですか。
    同調や気遣いって、すごい才能です。

    ユーザーID:5574342758

  • ありがとうございます5(トピ主です)

    wanko様 ありがとうございます。私も同じような悩みを繰り返しています。相手に合わせてばかりで疲れてしまったり、返答をする場面でうまくできなくて家に帰ってくると後悔したり。それをまたどうしていつもこうなんだろうと悩み…。わかります!石原さんの本読みました。よかったですよ。

    瞑想子様 なんか一生懸命だよね、すぐ人を褒めるけど本気?と何度も嫌みで言われて傷ついたことがあります。でも瞑想子様のレスを読んで正直に、うれしいです。悪いことではないんだと。辛い過去、今が手放すときなのかもしれませんね。随分時間がかかってしまいましたが、家族とも新たな気持ちでつきあえたらと思います。【今をよりよくいきるために】読んでみます。ありがとうございました。

    ち様 色即是空、目では何度も見たことがあるのに深い意味を知りませんでした。自分にあるものをそのまま受け入れる、私には自分に何があるのかわかりませんが少しずつ自分を許して、受け入れていきたいと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2477314518

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます6(トピ主です)

    石原さんの本2冊買ってみました。今は1冊目、「すべて面倒くさいと思った時に読む本」を読んでいるところです。読んでいると「自分のこと!」ということがたくさん出てきます。

    他者中心の意識に陥っていること、感情よりも思考を優先していることと感情を打ち消していること、不安な気持ちになった時それを考えまいと受け入れないこと、自分をほめたりしないこと…などなど自分の性格にあてはまっています。

    パーソナリティがないこと自信がないことが悩みで、今も自分は自分だとありのままでいることが難しいですが、この本にはレッスン方法も書いてあってただ解説するだけではないので心強いです。

    良い本を紹介していただいてありがとうございました。

    ユーザーID:2477314518

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私も同じ悩みを抱えています。

    私の悩みと似ていてちょっと驚きました。

    私も子供のママ友関係で人間不信になり、今はもうほとんどどなたともお付き合いが無いです。

    うちは託児所状態でした。ママ友が骨折したとき、下のお子さんの保育所の送迎や買い物をしたこともあります。
    うちは他所から引っ越して来て子供も一人っ子なので、子供の友達作りのために一生懸命でした。
    でも役員活動など皆で集まるときは挨拶もそっけなくされ、ハブにされたり・・(毎日のようにお子さんが遊びに来ているのに・・。)いつまでもよそ者扱いでした。

    私も優秀な姉がいて、母は未だに姉だけが大好きです。

    現在の職場は、気が強い同年代の女性ばかりで、やはり利用されては外されがちです。
    人間不信がゆえに、八方美人なってしまっています。
    周りに気を遣いすぎて、自分が無いため嫌われるといった感じです。
    気が強い、多少毒舌な同僚たちの方が、ママ友関係も友達関係も良好なようで、楽しそうです。
    多少きつくても、本音で話す人が好かれるのかも知れませんね。

    私は現在、考え方の癖を直すカウンセリングを受けています。
    お互い改善出来たらいいですね。

    ユーザーID:6108886206

  • 2度目のコメントです。

    私も興味深く拝見させていただいています。

    みなさんからの暖かいコメントですね。
    またひらりさんのその後のコメントからもお人柄の良さが伝わってきます。
    そしてすごく頑張っていらしたことも…

    私ごとになりますが、心がボロボロになった時すがる思いで本屋さんヘ行き
    手にとったのが、同じく「すべて面倒臭いと思ったとき読む本」でした。
    実は何度も涙を流しながら読みました。

    今まであまりの生きづらさにうつ病ではないのかと精神科へ通い薬をのんだり
    パーショナリティ障害があるのではないのかと本を読みあさったり、
    前向きになり自分に自信が持てるようになるようなCDを聞くなど色々と試し
    なんとかしなくては、頑張らなくてはと自分を叱咤激励しこの年まできました。

    でも、状況はよくなるばかりか悪くなる一方…。

    今の職場での辛いことも、今までのことも全ては自分を大事にするという
    私に課せられた課題に気づくためだったのだと今は思えています。
    随分ながい道のりでしたけど、その分すんなりとはいかないでしょうが
    少しずつでも変わっていけたらいいですね、お互い。

    ユーザーID:5409623390

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