父の急死 忌引して寝る夫

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

さくま

私の父が急死しました。
本当に急でしたので、死の翌日は私もきょうだいも出勤して仕事を済ませ、翌翌日から忌引しました。
火葬場が一杯なので、葬儀は死から一週間待ちとなりました。
毎日、母の家で相談しています。
母も突然のことに茫然としています。
そして、私の夫が今日から忌引きに入りました。
葬儀の段取りとか、色々夫婦で打ち合わせたいのに、午後1時、まだ寝ています。
朝一度起きてきたのですが、その時の私の態度が気に入らないと不貞寝してしまったのです。
(具体的には昨日は子どもの一人が誕生日だったのですが、母の家での打ち合わせで私の帰宅が遅くなり、パーティーの前に急いで皆で順にお風呂に入ったのですが、夫だけは「急いだ」のでしょうが時間がかかっていたのでそのことを「朝から言いたくはないんだけど、ごめんね、今後も繰り返されると困るから…」と注意したこどです)
今までも、子どもの七五三、私の誕生日、夫の実家への帰省など、朝早くから手伝って欲しい日には、決まって寝坊、不機嫌(私が怒るのが原因と言う)、不貞寝を繰り返し、何度も喧嘩、話し合いをしてきました。
でも、私の父が死んだのにこんな態度をとられるとは。あまりの思いやりの無さに、心底ガッカリです。
ちなみに、私が忌引きに入り、夫がまだ出勤していた朝は、普段分担する家事もやらずギリギリまで寝ていました。いつも、私だけが休みの時は家事をやってくれませんが、
「私は遊びで休むんじゃないんだよ。沢山やれとは言わないけど、普段通りの事はしてほしい。思いやりが無い」と私は怒りました。夫も怒って出て行きましたが、後で「朝は悪かった」と謝りました。
でもちっとも悪いと思ってないのですね。
「男はおだてないとやらない」わかっています。
でも、私の父が死んだ時まで、夫をおだてないといけないのですか?あんまりじゃないでしょうか。

ユーザーID:6367833217

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  • おだてる必要がどこにある?

    ふて寝しても家事を手伝わなくても貴女が逃げていかないと分かっているから何もしないのです。

    貴女が「じゃあ、さよなら」と言う妻なら、ソク態度を改めます。
    舐められてるんですよ。それだけです。


    ちなみに、夫の父親ではなく貴女のお父さんが亡くなったのですね?
    ご愁傷様です。
    でも、夫になぜ手伝わせるのですか?手伝いは必要ないでしょう。
    そのかわり、義実家の冠婚葬祭は何もしなくて結構です。

    ユーザーID:9409143703

  • 多分、分からないのだと思う。

    葬儀にしろ、いろんな行事の段取りや世話を自分でやったことがないので
    トピ主をはじめ周りは一体何を慌てているんだろう、くらいにしか思ってないです。

    要するに、子供なんです。貴女が躾けるか、周りが躾けするかしかないでしょう。

    ユーザーID:4383626291

  • それ必要?

    その旦那はトピ主さんの人生に必要ですか?
    妹も急死した父の葬儀の前後で母に対しての態度があんまりだったので離婚しました
    私の主人も同じ女婿でもかばえないと突き放したほどでしたが…
    何というかそういう突発性のことって人間性が露わになるというか
    こっちもネガティブになっているんでとことんやってしまうっていうか
    今までのことを含めてとことんまで話し合うか
    そこまでするほどの価値がないならいっそ離婚してスッキリした方がいいのかもしれないです
    幸いとぴぬしさんはお仕事をお持ちのようだし…

    ユーザーID:8584683624

  • 他人には分かりません

    そっくりそのまま、ご主人に言えばいいんですがね。
    トピ主さんに対して夫がどうして欲しいのか。
    そのことを直接言うしかありません。
    言ってだめなら、諦めるしかないですよね。

    ユーザーID:0780119682

  • 義務感が先走っている

    何でも理想通りにせねばという
    トピ主さんの義務感が
    周りの人を無視して先走っているように見えます。

    端から見ると、
    お父さんが亡くなったという悲しいときに、
    お子さんの誕生祝いをするなんて、
    珍しい心の持ち主だなという印象があります。

    お子さんも自分の誕生日を祝ってもらうことを心から望んでいましたか?
    お子さんは、今はお祖父さんの死を悲しむ時ではありませんか?
    人の死を考えることは、お子さんの心を豊かにする大切な時だと思います。

    相手の希望や気持ちを考えることもなく、
    そうすべきだから、という義務感にとらわれていませんか?

    夫さんも、いつもいつもトピ主さんの理想について行かなくてはならず、
    本当に楽しいはずの色々な行事が、
    心から楽しめなくなっているのだと思います。
    義務だと感じたら、どんな楽しいはずのことも、
    自然とやりたくなくなってしまいますよ。

    何事も、一緒にやる相手のペースを尊重しましょう。

    ユーザーID:2673428772

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  • ご愁傷さまです。

    これはねぇ

    > 私の父が死んだ時まで、夫をおだてないといけないのですか?

    という、一過性の事態の問題では無いように思います。

    > 朝早くから手伝って欲しい日には、決まって寝坊、不機嫌

    の「決まって」といういつもの問題として考えないといけないんじゃないですかね。

    トピ本文では、トピ主はいつも公平な立ち位置で理をつくして話し合いをしているように書いている積もりのようですが、私の印象では、常に反論の隙を見せないような周到さで、“諭す”ような、上からのもの言いでやり込めてしまっているように感じます。
    夫氏は、不貞寝するとか、悪いとは思っていなくても「悪かった」と言うしかないのでしょう。

    そこまで追い込まなければいいだけなのですが、恐らく、そんな風に“(簡単に)追い込まれて”しまう夫氏の有り様そのものが不満の原因なのではないですか?
    また、或いは夫氏が年下とかだと更に、ということもあるかも・・・


    と、ま、推測が過ぎましたらゴメン。

    ユーザーID:9298828346

  • んでも、トピ主様は

    「父が死んだ時まで」お子さんの誕生日パーティーなさるんですよね。
    変なの。

    >「男はおだてないとやらない」わかっています。

    大変申し訳ないのですが、トピ主様は「余計な一言」とか言ってしまうタイプではありませんか?

    お父様のご不幸でお気持ちはわかります。
    ですがトピックスに書かれているご主人に向けた言葉や全体の内容を拝見しますと
    「なんだ言葉が多いな」と感じてしまうのですよ。

    ひところどころか二言三言、重ねて責めている感じ。

    なんだかご主人、お気の毒に・・・・。

    おだてなくてもいいんです。
    不愉快にさせなければ良いだけなのにね。

    ユーザーID:7972609216

  • その時の

    貴女の事情で遅れたもろもろ発端で導かれた事で小言言われるのは、ちょっとむかつくかも。

    人の死は人生で1、2を争う悲しい出来事だけど、それに関連した全てが悲しい出来事で優先されるべきことでもないのでね。

    打ち合わせで遅れたのは不手際でしょ?
    解ってたなら前もって動きようも合ったでしょうし。
    何かそれらの事も亡くなった方にかこつけるのは何か嫌だ。
    打ち合わせの遅れもお父さんのせいにしてるみたいで。

    後、おだてるのとのせるのは違いますよ。
    おだてるって上から目線でしょ。
    貴女の表情や台詞にそういうのがにじみ出てるんじゃない?

    普段は子ども扱いで心中は上からなのに、怒る時には正論ぽく大人扱い。
    どっちかに絞ったら?

    貴女方が結婚する前のすり合わせ時期ならどれだけ理想論で会話されても自由ですがね。
    もう形になって走り出してるんですから、受け入れざるを得ない部分については、ただ批判してもしょうがないでしょ。

    世間一般であんまりな出来事だろうが、乗り越えるしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0239781000

  • ううううんんん

    お父様急なことでびっくりされたことと・・ご冥福お祈りします。トピ様の言いたいことよくわかります。うちも同じ感じです。ただお父様がお亡くなりになった今回位は、もっと気を利かせてくれても・・と思います。でも言われなくても出来る人は、やるんですよね・・思うにトピ様は、(私も)なんでもやってしまう出来る人なので、旦那が出来ない人、気の利かない人なのかと・・奥さんがずぼらな家だと旦那さん結構動いてまめですよ(羨ましいです)この歳になって変わるわけないです。優しい言葉や気使い無縁でしょう。あきらめましょう。一大事にふて寝(うちもやられます)最低でしょう。薬なし。怒るだけ労力無駄。

    ユーザーID:1483786424

  • お父様が亡くなられたのに・・・

    お子さんの誕生日のパーティって、かなりビックリなんですけど・・・
    普通なんですか?お子さんのおじいちゃんでは?

    私だったら緊急事態ですから、誕生日パーティなんてもちろん取りやめて、子供にも納得させます。
    大切な人、身近な人が亡くなったということの意味を、どう考えていますか?

    >でも、私の父が死んだのにこんな態度をとられるとは。あまりの思いやりの無さに、心底ガッカリです。

    って言ってもね・・・あなたのしてることも相当おかしいと思います。

    ユーザーID:4720287760

  • トピ主さんも余裕がなかったのだろうけど・・・

    まず、このたびはご愁傷様です。
    お父様のご冥福を心よりお祈りします。

    気に入らないことを言われてふて寝する旦那さんは、確かに子供っぽいですね。
    やり切れないお気持ちはわかります。

    ただ・・・やはり。
    >「朝から言いたくはないんだけど、ごめんね、今後も繰り返されると困るから…」と注意
    随分エラそうですね。
    旦那さんは子供っぽいですが子供じゃないですよ。
    私なら、こんな扱いをして私の自尊心を傷つける人となんて結婚もしません。
    いくら非常時でもあんまりです。
    お子さんの誕生日パーティを開くくらいの精神的余裕があるなら尚更。
    人をこんな風に扱う人間に何を言っても、暖簾に腕押しどころかますます自尊心が破壊されます。
    だから旦那さん、ふて寝(対話の拒否)という行動に出たのではと思いますよ。

    パーティなんて全員揃った時点で始めればよかったのでは?
    長風呂と言ったって何時間もかかるわけでなし。場所は家でしょうし。
    そもそもあなたの帰りが遅かったのが発端です。
    非常時ですからそれは仕方のないことです、動転と申し訳ない気持ちが行き過ぎただけだと思いますが旦那さんを急かしたり責める理由にはなりません。

    ユーザーID:1400931361

  • 子供か?

    思いやりが無いというか子供ですね。
    おだてないとやらないは間違ってます。
    あまり考えたくないですが妻がトピ主さんと同じ状況になったら率先して動くべき立場ではないでしょうか。
    同じ男として情けないです。

    ユーザーID:6316533374

  • 旦那様には他人なんです

    お父様の急なご不幸に際し、お悔やみ申し上げます。
    血縁関係のない旦那様には、悲しみの共有は無理です。やはり他人なんです。

    でもそれでも一生懸命尽くしてくれる態度が欲しいですよね。内心違ってても、奥さんの親なんですから。

    期待はしないで下さい。
    あれこれ旦那様に指示なさって動いてもらうようにした方がまだましです。

    喧嘩していてはお父様が浮かばれません。体に気をつけて無事にお葬儀が終わることをお祈りします。

    ユーザーID:4898037988

  • 本当に…

    思いやりのないご主人ですね。
    優しさがないです。


    こんな時に本性が現れますね。

    ユーザーID:5565794358

  • うちの夫は

    私の弟が36で 急死したとき 福岡から 東京まで行けると 口笛吹きながら用意してました 私も「口笛なんか吹かんで」と言ったのですが 次の日 ホテルで喪服着る時も 吹きました
    留めは 車の中で、暖かいお骨を抱いてる、私の前の席で「東京へはもう何度も行きましたね〜」と

    歌を唄いよりました・・・職業は 警察官です

    ユーザーID:4186572403

  • 私も以前はあなたと同じだったけど。。

    旦那さまに求めすぎ、期待しすぎではないでしょうか‥。

    いろいろ協力してほしいお気持ちはわかりますが、期待するのはもうやめた方がいいのでは?
    いつも不満を言われ、怒られてばかりの旦那さま‥そりゃ、ふて寝するしかないのでしょう。なんだか可哀相に思いました。
    お風呂ぐらいゆっくり入らせてあげて下さい。

    私も以前は「あれして、これして、こうしないで‥」そんな口うるさいことばかり言ってました。それでよく喧嘩になりました。
    今は一切言わないので夫とは良い関係です。

    夫は自分の子供じゃないし、別の人間。思い通りになんかなりませんもの。

    ユーザーID:0088093723

  • ありがとうございます(トピ主です)

    お返事ありがとうございました。
    祖父の葬儀前に誕生会、おかしいと思われて当然も当然だと思います。
    私も悩みました。
    「おじいちゃんがプレゼントを準備して喜ぶ顔を楽しみにしていたのに」と母が嘆いていたので、誕生日当日に父の枕元で、父の用意したプレゼントを子どもに渡しました。
    父があまり大袈裟なことはしてほしくないと希望していたと母が言ったため、誕生会の延期はしませんでした。
    これは今でも、良かったのかと悩むところです。多分、一生悩むかもしれません。
    夫に対して一言多い … これもその通りでしょう。彼には色々な言い方を試してきました。先日にはキッパリ言い切り型で。それで怒らせたので今度は下手に「ごめんね」から入りました。
    でも、どれも間違いなんでしょうね。夫は私が助けを必要する時は必ず私の神経を逆なでる言動をとります。それで、私が怒るとその上をいく激怒、ふて寝、そして私が一人で働くはめに… というのがいつものパターンです。
    さっきは「葬儀の日が行きたかったイベントと重なってる!」と言いました。もう無視です。

    ユーザーID:6367833217

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • よう分からん

    どっちもどっち?かなって。
    トピ主さんは正しいんだけど…。
    風呂の事、朝言う必要ありました?

    トピ主さん基準では旦那さんの風呂は遅かったのかもしれませんが、せめてその時言うか、何も言わない方が良かったような。
    いきなり朝から「昨日の風呂が」ってやられたらカチンとなるでしょう。
    まあ、ふて寝もどうかと思うけどね、いい大人が全く。

    あんまり旦那に期待しない方がいいですよ。疲れるだけです。

    ユーザーID:2441489441

  • それはひどい・・・

    この度はお辛い思いをされましたね。

    ご主人は普段から人の気持ちに鈍感な方なんでしょうか。
    あんまりだと思います。
    親御さんが亡くなるなんて、どれほど辛いか、普通の人なら何をおいても、心の支えになろうとすると思うんですけど、不貞寝ですか・・・
    妻、夫でなく、知人、同僚レベルでも、そんな辛いことのあった人をさらに追い詰めるようなこと、普通はしませんよ。

    怒ることで問題が解決するわけじゃないですが、トピ主さんが本当にお気の毒です。

    ユーザーID:7673898140

  • いつもそうって・・・

    お父様のことご愁傷様です。
    急死だったとのことなので、心が追いつかないこともおありでしょう。

    ですが夫はいつもそういう時には不貞寝してしまっうって、書かれていますから大事な時には役に立たないって最初から想像がつきませんか?
    気に入らないことがあると不貞寝しちゃうお子チャマな夫なら、朝から注意なんかしたらそうなるって、簡単にわかりそうなもんですけど。

    おだてるというならば、「お父さんが死んで悲しい、あなたに支えになって欲しい」ってプライドくすぐって働いてもらえばいいのに。

    他の方と同じようにトピ主様にも違和感を覚えます。
    トピ主さんのお父様ってことは、主さんのお子様にとってはおじいちゃんでしょ。お子様が幾つか書いてらっしゃいませんけど、忌引きの真っ最中にお誕生日パーティーをする気がしれません。

    だってトピ主さんはその日の昼間、実家でお母様と打合せしてたんですよね?そんな気持ちの時に、よくパーティーできるなぁって思います。

    ユーザーID:2873451960

  • おだてて、やってくれるようにはしてこなかったからでしょ。

    今まででやってくれる人にはなっていないんだから、例えトピ主のお父様が亡くなったからといって急に変わるわけないと思います。

    旦那様も残念な人なのは間違いないのですが…
    トピ主の都合で(理由はあれど)遅くなったのにお風呂は急がせて当たり前な態度。
    しかも注意するという上から目線。
    本当に今までもおだてたり、少しでも手伝ってくれたら感謝したりと、してきましたか?

    うちでの会話であれば夫が忌引きをとってくれただけで「ありがとう」です。
    「今回はいろいろ助けてもらうけどお願いします」と最初に頭下げます。
    もちろん夫は協力するのは当然だと思ってくれる人ですが。

    お父様を急に亡くされて大変でしょうしお気の毒ですが、少しトピ主の態度にも違和感を覚えます。
    大変な時にパーティーを敢行する必要があったのか?
    その辺の打ち合わせ(旦那様の了承)は?
    今まででも意見が合わない時、折れて旦那様の意見を採用した事ありますか?
    (あっても後で文句言ったりしていませんか?)

    プランはすべてトピ主が決定、旦那様にはしたがって当然という態度、という事はなかったですか?

    ユーザーID:6910332430

  • 亡くなったのに、誕生日パーティー?

    旦那様も思いやりがないのはもちろん、あなたの感覚もおかしくない?

    自分の父親が急死したら、誕生日パーティーなんてできる気分じゃないけど…

    似た者夫婦なのかな?

    ユーザーID:6109931521

  • よくわからない。

    「死の翌日は出勤」
    「子供の誕生日」

    ・・・よくわかりません。トピ主さんの家が・・。

    死なんてたいてい急でしょ?
    もしそろそろかなあと思っていても、人の命なだけに明日か明後日かなんてわかりませんから。
    私のまわりで、どれだけ大変でも死んだ日も、その次の日も出勤している人なんていませんし、私もそこそこの立場ですけど、させませんよ?「お父さんが亡くなったんだから帰りなさい!」です。

    ご主人は人の気持ちに沿えない寂しい人だとは思いますけど、トピ主さんの家の事情も正直よくわかりません。

    平気で仕事もしてるし子供の誕生会もしてるし・・ならはたからみて「たいして悲しんでないんだな」と思われてもしょうがないと思います。

    ユーザーID:9249283993

  • 気持ちはわかるけど、、、

    私も実両親を既に亡くしてますが、夫に何かしてもらった記憶なんてないんですよね。何時から通夜で何時からお葬式だけど来れそう?忙しかったらお葬式だけでもお願いね。って会話を慌ただしくした記憶がおぼろげにありますけど。夫は『僕も休まなくちゃだめ?』でした(笑)『休んでください』と素で返しましたけど(汗)私は子供が小さかったので子供の離乳食など最低限の事はしましたが、そもそも家事なんてほったらかしです。誕生日会も延期にしないの?そんな時に普段通りの生活をしようとすればそりゃ大変ですよ。

    ご主人がトピ主さんの状況をわかってないのは事実でしょうね。鈍いというか思いやりは確かに感じられませんね。でも、こういう事って言っても治らないような気がします。そういう人なんですよ。選んで結婚したのは自分です。いちいち怒らず起きて来なけりゃ起こせばよくないですか?私なら寝ててくれた方が楽でいいわってくらいですけどね。

    ユーザーID:5980983336

  • 朝からいうこと?

    ご冥福をお祈りします。

    確かに葬儀って大変ですよね。
    私も祖父母が急死だったので、両親のバタバタを見ているのでわかります。
    でも、朝一でお風呂の文句必要ですか?
    何となく、トピさんの中でして欲しい事をしない夫にイライラするわりに、具体的に伝わってないのかな?と、思いました。

    夫婦で打ち合わせってなんですか?
    トピさんから伝えるだけなら寝坊もありですよね。
    夫の意見も聞く打ち合わせなら起こせばいい。
    そういう人だってわかってるんだし。
    そしてどんどん役割を伝えればいいんじゃないですか。
    辛すぎて考えられないから一緒にいてでもいいんだし。

    ユーザーID:7167121916

  • 急かさないで〜

    働くお母さんは忙しいですよね。
    トピ主さんは元々の素質に加え、自然とテキパキと動くのが習慣となったけど、ご主人はエンジン始動が遅いままのように見えます。
    今やろうと思っていたのに!って事では。やる気を削いでるのかも。
    早く早くと急かさない方が良いと思いました。

    葬儀の打ち合わせとは何ですか。
    ご主人の意見を要する話でなければ、予定表を書いて渡しては。

    母親みたいに「おだてる」より、妻になって優しい口調で「甘えて」は。
    注意ではなく、お願いです。
    ましてや今回は自分の親の事ですから。

    「仕事を休ませてゴメンね。しばらくはバタバタすると思うけど、お願いね。貴方がいてくれて心強いわ〜ありがとう。」くらいで丁度良いかな〜と。

    忙しい時ほど一呼吸置いて冷静に穏やかに。

    ユーザーID:4657114949

  • 誕生日パーティー?

    読み直しました
    父親が急死して、49日も済んでないどころか
    葬儀の相談段階でお祝い?

    子にとってはおじいちゃん
    誕生祝いは後回しで、家族皆で悼む気持ちは無いのでしょうか?

    >私の父が死んだのにこんな態度をとられるとは。あまりの思いやりの無さに、心底ガッカリです。

    そのまま貴女に返します、それも100倍返しで
    大丈夫ですか?


    >今後も繰り返されると困るから…」と注意したこどです)

    子どもに言うような表現
    常日頃、旦那さんに上から目線で対応していませんか?
    肝心な時に「寝ている」のは喧嘩をしない無言の抵抗ではないでしょうか

    ユーザーID:8688343431

  • あなたを責めるべき時ではないとは思いますが.

    ご愁傷様です.

    タイトルのようには思いますが,このように投稿なさっているので構わないと判断して申し上げます.

    あなたの「あんまりです」という気持ちはよくわかるのですが,あなたの物言いはかなりカチンときますね.
    トピを読んだ私が感じるくらいですから,日常的に言われているあなたのご主人には本当に同情します.

    居酒屋なんかでご主人の愚痴を聞いたらきっとほとんどの人はあなたのことをダメ妻と断定するのではないでしょうか.

    あなたにも言い分があることはよくわかっています.でも一方的なんですよね.物事はあなたの思い通りにはなりません.
    あなたの通る道はあなたしか通れないようになっていますよ.どうか隣に誰かが並んで通れる隙間を作ってください.

    ユーザーID:6983012144

  • 全然おだててない

    お父様のことはご愁傷様です。
    でも、あなたは全然ご主人をおだててないですよ。
    「父のことは悲しいけれど
    花嫁姿と孫を見せられただけでも充分親孝行できたと思います。
    娘として母を支えて父を見送れるのもあなたがいてくれるお蔭です。
    仕事忙しいのに休んでもらってごめんなさい」
    位は言わないと。

    お子さんの誕生日祝いは延期で良かったのではないですか?

    七五三にしても、帰省にしても、あなたの誕生日にしても
    ご主人が無理なく手伝える範囲にするように事前に話し合えば
    済む話ではないですか?

    親戚から何か言われたら「主人が疲れているようなので、ゆっくり休んで
    もらいたくて〜」と言っておけば妻の顔は立ちます。

    マイペースの夫を持った妻は教師になるより
    舞台監督兼女優になる方がいいようです。

    ユーザーID:2836457218

  • 残念ながら、伴侶ではない。

    こんにちは。

    >> 夫は私が助けを必要する時は必ず私の神経を逆なでる言動をとります。それで、私が怒るとその上をいく激怒、ふて寝、そして私が一人で働くはめに… というのがいつものパターンです。

    主さんが、一人で動けて、それで回っているうちは良いでしょうが、本当に夫さん助けが必須となったら、どうするのでしょう?

    夫さんは、いわゆる「役立たずな人」ということなのでしょう。大家族だったり、近所つきがいが濃かった大昔は、そういった「役立たずな人」がいても、みんなで愚痴をいっていれば、それで事足りました。ですが、今は、良くも悪くも、夫婦で協力する社会です。

    現代のこの生活スタイルの中で、この先の老後を「役立たずな人」を伴侶として過ごすことの意味を、考えたほうがいいかもしれません。
    主さん、お仕事もあるようですし、私なら、リストラしちゃいますね。。一度、本気で話をした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0358902882

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