気が強い彼女と結婚すべき?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぶり

私は39歳の男性会社員です。

付き合って2年ほど付き合っている4つ下の彼女がいます。
彼女はメーカーで営業の仕事をしています。
その影響なのかわかりませんが、語気が厳しいと言いますか、高圧的な話し方をすることが多々あります。

私は彼女のキツイものの言い方がすごく嫌で、「言い方を変えてほしい」というのですが、「そっちの言い方がわるいからそうなるのよ」と言われ、それをきっかけによく喧嘩になり、非常に疲れます。

性格的にも人に対して思いやりが少ない人なのかなあと思います。
例えばレストランで店員さんを冷たくあしらったり、困ってる人とかを見ても素通りしたり、冷たいなあと思うことが多々あります。

そんな彼女から半年ほど前から結婚を催促されていまして、結婚すべきなのか悩んでいます。今は結婚するまでと思っているのか、本来のキツイ性格を押さえ込んでいるような感じがします。

女性は結婚、出産を経験するごとにより強くなっていくという話を聞きます、現状でもキツイなあと思っているのにこれ以上強さを発揮されたら正直うまくやっていく自信がありません。

自分は優しい奥さんが理想でしたが、自分の年齢を考えたら、我慢する、もしくは改善することを期待して結婚した方がいいのかなと思っています。

みなさんの意見はいかがでしょうか?よろしくお願いします。

ユーザーID:2468701197

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  • 女性も、芯はしっかり気が強い方が良い

    女性も、芯はしっかり気が強い方が良いと思います。

    たおやかで楚々とした、日陰の花の様な女性も良いでしょうが、
    この世の中、世情や人間関係(対夫、舅姑、上司など)で戦えない様な女性より、
    人として自分の意見をはっきり言い、己を持っている女性の方が
    人として素晴らしいと思いますからね。

    でも、この場合。

    店員に対して高圧的だの、困っている人を見ても心が痛まないのは
    「気が強い」のじゃなく、「性格がゆがんでいる」のです。

    ですから、私なら絶対に結婚しませんね。

    ユーザーID:8723307070

  • 結婚は愛してる人とするもの

    どうして結婚を今さら悩むような相手と2年も付き合ってるの!って感じです。

    35歳?今さら相手の話し方も考え方も変えられませんよ…。それは期待するだけ酷ってもんですよ…。
    トピ主さんだって、彼女が結婚してもより高圧的になったら受け入れられますか?自分の考え方を変えられますか?

    彼女、今は大人しくされてるんですか。
    ほぼ間違いなく結婚するまででしょうね。

    39歳だから妥協して手を打つべきか?っていう考え方には大反対です。
    39なのに…きちんと会社員としてお勤めされてるってだけで婚活の市場価値は高いですよ。
    彼女の冷たさに気付いてるということは、心の優しい方ですし。

    それと「冷たい」っていうのと「強い」って全然違いますよ!
    冷たい人が結婚出産を経て強さや厚かましさを増強させたらどうなりますか?

    だけど彼女も年齢が年齢なだけにトピ主さんで妥協しようかなって考えてるように見えますね。
    「合わないけど、自分の年考えたら相手はちゃんと会社員してるしまーいいっかー」みたいな。
    お互い妥協婚ってことで、案外お似合いかもしれませんがお勧めはしませんね。

    ユーザーID:4571468517

  • うーん

    やめたほうがいいように思います。
    結婚は、妥協してするものではないと思います。

    ユーザーID:3601022290

  • 何のために

    結婚するんですか?
    そんなキツい彼女なら、
    ろくに家で寛げませんよ。年齢がどうのこうの以前に、やめときましょう。
    他に優しい人たくさんいます。焦らなくても。

    ユーザーID:2779702728

  • 彼女は変わらない。

    普段の会話でさえも話し方がキツイと感じられるならば、私だったら結婚しません。
    そして店員さんへの対応など、非常に何気無く行っている行動にこそ、その人本来の考え方がにじみ出ますので、この点からも私だったら結婚しません。

    大体ひとは変わりません。
    相手が変わることを期待するより、自分が相手に合わせるよう努力する方が何倍も早くて簡単です。

    でもトピ主さんの場合は、彼女のキツイ口調や冷たい態度に合わせることは、自分で自分の品位を落とすようなものであり、決してプラスには働きません。

    どうせ結婚するなら、お互いに高めあっていけるような相手とした方が良いと思います。
    これから何十年と一緒に生活を共にしていく人を決めるのです。
    たった2年間のデートの間でさえ、非常に疲れて???な行動をとる女性と和気藹々とした暖かい家庭が築けるでしょうか?

    男性の39歳ならば、まだまだ結婚市場でイケル年齢です。
    焦らなくても、まだ良い方は見つけられると思います。

    ユーザーID:2582691887

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  • やめた方がいい

    結婚前にイヤだと思ったところは、
    結婚したらもっとクローズアップされます。
    いいと思って結婚してもいい加減なもんです。
    それでも空気のような存在にお互いなれたら、まだ幸せ。

    でもその彼女はダメ。
    営業職であろうが何であろうが人を見下したり高圧的な物言いが通用するはずがない。
    人間的にダメです。
    その状態だと尻に敷かれるのを通り越して、彼女の家来か使用人になってしまいそう。
    一度爆弾を落として「お前何さまなんだ」と言った時の反応を
    見てください。

    反省がないようなら未練なく別れる決心ができるでしょう。

    男の39ならまだまだ探せる年齢でしょ。

    ユーザーID:1103516316

  • 営業職で高圧的態度??

    営業職なら、顧客には下手に出るものだと思うのですが。仕事では下手に出て、そのストレスをトピ主さん相手に吐き出してるんですかね。

    そうだとしたら、結婚したらトピ主さんはサンドバッグ役ですね。今でもキツイ性格なんて感想をお持ちだと、結婚したらたぶん相当悩むことになると思いますよ。

    ユーザーID:5930733881

  • 結婚しない方がいいかも

    結婚は我慢の連続です。

    今付き合っていて既に「非常に疲れる」なら結婚というよりも、

    別れた方がお互いの為だと思います。

    彼女が結婚を催眠するということは、結婚願望があるみたいですし。

    30代半ばですから、婚活ギリギリラインです。

    付き合って2年なら「キツイものの言い方が、ものすごく嫌だから結婚出来ない」

    などの理由を伝えて、スパッと別れた方がいいですよ。

    付き合いが長くなると、相手に期待を持たせてしまい、ますます別れにくいです。

    結婚よりも離婚の方がお互いの家族(両親)も巻き込んで、揉めたりして苦労しますからね。

    無理して結婚はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:3072153201

  • 地獄ですね

    今の彼女と結婚したら、間違いなく地獄のような結婚生活でしょう。
    独身の方が間違いなくよかったと後悔します。

    結婚してわかりましたが、なにはなくとも、「性格の良い人」というのは結婚相手の絶対条件ですよ。

    冷静になってください

    ユーザーID:6838815967

  • 性格は直らない

    35歳ですからきつい性格は直らないでしょう。

    仕事をしてるとある程度気が強くなるのは仕方ないですが、気になるのは、

    >例えばレストランで店員さんを冷たくあしらったり、困ってる人とかを見 ても素通りしたり、冷たいなあと思うことが多々あります。

    というふうにトピ主さんが彼女に対して感じている点です。

    まだ付き合っている段階でそう感じるということは、結婚したらもっと彼女に対して失望することが出てくるような気がします。一緒にいて疲れない優しい奥さんをお望みならば辞めた方がいいと思います。

    39歳ということで結婚をあせる気持ちはわかりますが、男性はいくつになっても子供は作れます。彼女の方は年齢的にあっせているようですので別れを切り出すのは大変かも知れませんが、何とか穏便に別れられるといいですね。

    ユーザーID:9359213983

  • 止めたほうがいいのでは。

    残念ながらトピ主さんの彼女さんの性格はすぐには直らないと思いますよ。
    お仕事柄どうしてもきつい口調になるのは私も経験上わかりますが、やはり自分で意識して気を付けないとそのままだと思います。
    こんこんと言って聞かせるか、又はお別れも視野に入れてみてはいかがですか。
    男性なら39才でもまだ相手は見つかると思いますし、ずっときつい口調を我慢しながらの結婚生活はかなり大変ですよ。ストレスがたまってくつろげなくなってしまいます。そんなの意味無いですよね。

    ユーザーID:0747569105

  • 止めた方が・・・

    と思います。
    私は女性なので男女逆だとして、高圧的で思いやりが無く、言い方を変えて欲しいと言っても逆ギレ・・
    とても困難なときを共に乗り越えるパートナーとは見なせません。
    でも、ぶり様にきっぱり断れるのでしょうか?
    人ごとながら心配です。

    ユーザーID:5022107556

  • 悩むくらいならやめませんか

    こんなに気の強い女性は、改善を期待しても無駄です。
    トピ主さんが一緒に居て苦痛に感じるのなら、ご縁が無かったものと思ったほうがいいと思います。
    結婚前からこんなに悩むんですから、結婚したら後悔でいっぱいになる気がします。

    ご自身に正直になって、パートナーを見つけてくださいね。

    ユーザーID:8935784084

  • 今決断することはすすめません

    既婚です。結婚生活は思ってもないような問題が続出してきます。
    とくに一緒に暮らし始めなどは細かい事での衝突がそれはそれは。。。
    (暮らし方のルールが違うので仕方がないのですが)
    そうやって少しづつ2人のルールができてくるのですが。

    恋人と違って夫婦になると、距離が近い分キツイ場合はそれが
    増す事がほとんどです。年齢的にも改善はないどころか、
    あなたが改善をせまられる気配ですね。。。

    でも、彼女のそこ以外は良いのでしょ?
    女性は子供を産みたい場合はリミットがあります。
    彼女はそれでプッシュしてきているのではないでしょうか?
    結婚する気がないのなら、早く別れてあげる事もやさしさです。
    しかし、彼女が他の人と結婚してしまって後悔はしないですか?

    彼女、あなたのお母様とうまくやれそうですか?
    また、対立してしまった場合100%味方になってあげられますか?
    結婚だとここもかなーり重要です。

    ここはじっくり悩んでください。

    ユーザーID:8707946763

  • 別に、独身だからって悪い時代じゃない。

    だから、優しい奥さんを探したほうが身のため。

    レストランで店員を冷たくあしらう?

    そんな女と結婚して大丈夫??

    それに、よしんば子どもが出来たとしても、

    彼女が育てたら、キツい子に育つよ??

    そしたら、嫁と子ども、全員からキツい文句を言われる日々。

    そんな地獄の連鎖で、やってけるの??

    ユーザーID:0122393271

  • 私ならしない

    優しい人が理想(=好き)なのに、なんでキツイ人と付き合っているのでしょうか?
    すごく嫌なものの言い方をする、冷たいなと思うことが多々ある人と結婚するのはなぜですか?
    トピ主さんの文章からは、その答えは「39歳だから」と読み取れます。

    「人柄」は食べ方やファッションセンスと違い、合わないけど妥協できるというポイントではないと思います。
    彼女は『年齢を考えたら、結婚した方がいいのかな』とご自分を納得させるに値する要件を何も満たしていないのではないと思うのですがどうでしょう。

    ユーザーID:8538871567

  • 辞めた方がいい

    今モヤつく所があるなら、結婚はお断りした方がいいのでは?
    アニメに出てくるような、いつもニコニコ思いやりがあって優しい女性ってゼロに等しいけど
    自分の悪い所に気付けない女性は止めた方がいい 
    トピ主さんだって彼女との結婚生活思い描けないでしょ?
    相手は男の中で働いてきた人だから男性ぽい人だもんね 直せと言っても性格ですから無理だと思います
    たぶんいつも責められ小遣いもほんの少し、旦那の悪口を言われ 料理もあまり作れない
    病気になった時は自分でおかゆ作れと言われたり、心配してなくむしろ迷惑がられる状態でどうでしょうか?
    私だったらこんな暮らしいやですけどね
    無理に結婚したら後で後悔しますよ 無理して戸籍を汚すよりも
    もう少し探した方がいいのでは?

    結婚を考えるなら、この人ならって人いるはずですよ
    もうトピ主さんも39歳、お見合いなさってみて理想な人を探してみた方がいいのでは?

    ユーザーID:8487691364

  • やめたほうがいいです

    39歳だからって、焦って(あるいは諦めて)結婚するというのは、
    どうも賛成しませんね。

    その彼女、今からそんな高飛車では、この先思いやられますよ。
    何より、「人間的な冷たさ」を感じるというのは、尋常でないと思います。
    性格というのは、そんなに簡単に変わるもんじゃないですよ。

    結婚は、男にとっても一生の問題ですから、よ〜く考えましょう。

    この彼女と別れるのには、ひと悶着あるかもしれませんが、
    ここは頑張って、結婚はやめておいたほうが絶対いいと思いますね。

    性格が素晴らしいのに、出会いに恵まれないでいる女性はたくさんいます。
    男39歳、そんな優しい彼女に巡り会うチャンスは、まだまだありますよ。

    ユーザーID:8565031181

  • あらら・・・

    誰にも強制されてませんから、結婚すべきって事はないですよ。
    自分の結婚相手は自分で選んでください。

    >現状でもキツイなあと思っているのにこれ以上強さを発揮されたら正直うまくやっていく自信がありません。

    そうでしょうね。
    キツクなると思いますよ。
    それが彼女の元々の性格だし、正直結婚後愛情が薄れたら・・
    ただの同居人のように冷たくあしらわれそうです。
    トピ主さん気が弱そうだし・・・
    このまま尻に敷かれて我慢するか、ここでもっと優しい女性を選ぶか・・
    自分で考えるしかないでしょうかね。

    ユーザーID:6786250153

  • 我慢して結婚して、何が残るんでしょう

    私も性格キツイです。母が言うのだから間違いないでしょう。そんな私の彼はさらに上を行きます。物腰柔らかいのでそうは思えないんですが、実は、な男。それくらいでないと合わないです。喧嘩しても私が折れてます。こんな男初めてですよ(笑)

    主さんには無理ですね、彼女をうまくあしらうのなんて。逆に支配されると思います。尻に敷かれるともいう。

    キツイのはさておき、気になったのは思いやりがないというところ。この性格の男性バージョンと結婚してはいけない、とよく言いますが。聞いたことないかな男性は。やめておきましょう。不幸まっしぐら。
    歳もあるし悩むんだろうな、とは思いますが、幸せになるために結婚てするんじゃないの?主さんは違うんだ?
    彼女35歳ですよね。35歳の婚活してる女性には素敵な女性いっぱいいますよ。優しくて思いやるのある。彼女が20代なら悩むのは仕方ないけど、35でしょ。あえてそこ行く必要あるの?

    35歳でいいならその前後の年齢の気立てのいい人と出会おうよ。人生1度しかないし、今ならまだ何度か結婚のチャンスあるよ。

    ユーザーID:2939147805

  • 彼女が35なら

    2年付き合って、性格がきついから結婚はなしって、最初からわかっていたことなのに、何を今更。

    半年目くらいで悩むならともかく、ただの逃げ口上にしか聞こえませんよ。

    彼女が若いならともかく、33からの2年を棒に振るのは気の毒ですね。それにトピ主さんも40目前で結婚しないのなら、後はないと思った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8856172860

  • スミマセン、彼女の長所をお願いします

    トピを読む限りでは、
    『トピ主さんは一体なぜこの彼女と付き合っているんだ?』
    『しかも大事な時期の2年も付き合っちゃって、別れるの大変だわ。揉めるに決まってる。』
    『って言うか39歳?いい年して2年も付き合って結婚迷うって、どんだけ決断力と人を見る目が無いの?』『結婚したくない理由ばっか挙げて、他人に聞くまでもないじゃん?背中押してほしい?彼女のせいにして別れたい?わ、ずるいなぁこの人』

    などなど、トピ主さんに対する疑問ばかりがわいてしまって。
    きっと30代後半という思慮分別のある大人の男性であるトピ主さんが2年も付き合った彼女ですから、良いところもあるのでしょう。
    長所と短所を両方勘案した方が良いと思いますので、ぜひ長所をお願いします。

    ユーザーID:4291352119

  • 気が強い事よりも、思いやりのないことが問題です

    いまの彼女さんとはご結婚なさるべきではありません。
    これは、結婚13年の経験者としての結論です。
    明白です。

    気が強いことは問題ではないと思います。
    気が強くても、相手の気持ちを察して自分の態度を柔軟に変化させることのできる女性であればなんら差支えないのです。
    それよりも、ずっと問題なのは思いやりが少ない点です。
    トピ主様への気遣いが全くみえないではないですか!
    例えば、高圧的な話し方が嫌だというトピ主様の気持ちを汲んで、トピ主様には柔らかい雰囲気で接してくれるのであれば、いいのです。
    けれど、彼女さんはそうではありません。
    相手の気持ちを推し量ることが全くなく、いつも自分の感情のままに行動している。
    それでは、お互いに労わりあって家庭を営んでいくことなんてできません。
    異性として好きならば恋人として楽しめば十分です。
    結婚して家族になるお相手として、彼女さんは明らかに不適格ですよ。

    ユーザーID:1600583185

  • 答えは出ているのでは

    相手に改善を期待して結婚を考えたら間違いです。
    結婚すれば、相手のいいことも悪いことも数々見えてきます。
    結婚するまえから許せない振る舞いがあるのであれば新しい出会いのチャンスをそれぞれ考えたほうがお互いのためです。

    ユーザーID:0526789771

  • 私ならないです

    彼女さん、綺麗なんでしょうね。

    結婚すると女性が強くなるこては間違いありません。
    うちのカミサンも昔はあんなに優しい人だったのに…。

    という訳で、私ならなしです。

    ユーザーID:2861779739

  • 私なら結婚しない

    これから結婚生活40年…付き合うことすらどうかと悩ましい相手と、ひとつ屋根の下、家庭を持ち、子を授かったら…子を相手にきついもの言い、子も同じ口調になったら…嫌だわ。
    うまくいくと思えない。年齢からって気持ちわかるけど、本当に彼女と結婚をしたいの?結婚10年の私、主人は優しい人だからイライラも辛い悲しいも、大変も越えて一緒に暮らしています。

    ユーザーID:3570871672

  • すべき?

    その前に、何故貴方がそんな女性とお付き合いを継続されているのか
    その理由をお聞かせ願いたい。
    既にご自分の中で答えが出ているじゃないですか。
    貴方と彼女が結婚したら、貴方の下に幸せな日々はやって来ません。
    今、辛くて苦痛なんですから。
    不幸に成る為の我慢をしてどうしますか。
    しっかりなさい!

    ユーザーID:8575845688

  • 別物


    気が強いのと
    店員に冷たい態度をとるのは別物です。

    短気で横暴なだけです。
    他人に優しくない女性と結婚しても、あなたが苦労するだけです。

    気が強くても優しい人を選んで下さい。

    ユーザーID:5310557733

  • やめとくのが無難

    なんか2年後くらいにすぐ離婚しそうですね。

    良く言いますけど「直感」は大事です。
    サヨナラするの両者のためですね。

    ユーザーID:5784849593

  • やめとけば?

    産前産後は今の2倍きつくなるよ。
    更年期には5倍きつくなるよ。
    我慢できる?

    改善の見込み?
    ……ないよ。

    ユーザーID:3564602707

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