帰省ってしなくちゃいけないの?

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家族・友人・人間関係

るる

夫の実家は車で四時間かかるところにあります。
結婚当初は、GW、お盆、年末年始は必ず帰省し、三連休も時々帰省していました。
義母は、長期休暇や連休前になると何度も連絡をしてきて、今日は晴れているけど年末年始は雪みたいだとか、いちいちわざわざ連絡してきます。
帰省しても、義母の知り合いだという男性が食事に同伴したり、昼間はお昼寝する義母のために私たちは当時六ヶ月ぐらいの子を連れドライブに出かけたり、前妻自慢されたり、他人の悪口ばかり聞かされたり、自分たちでペットボトルのお茶買いに行ったり、手土産を他人の分まで用意するように言われたり、三日間も晩御飯に同じ煮物がでてきたり、賞味期限三年にきれてるマーガリンやドロドロのジャムしかなかったり、、、なんだかなんのために帰省しているのかわからなくなってきました。
他にもいろいろ事情があり、去年はお正月しか帰省しませんでした。
正直、年に数回だとしても、帰省したらとっても疲れるんです。
どうせなら、長期休暇は家族でゆっくりしたり、旅行に行ったりしたいです。
自分ちで、自分たちの食べたい物を作って過ごしたいです。
わがままとは思います。
でも、本当に嫌なんです。
夫は運転疲れるって言ってるし、だったらいかなくていいのでは?と思うのです。
皆様は、どうやって帰省を乗り越えていらっしゃいますか?
また、帰省ってするのがあたりまえなんですか?
教えてください。

ユーザーID:3862816831

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  • 義務ではない

    帰りたくなかったら帰らなければいいです。
    たぶん、お姑さんにとって、息子夫婦が長期休みに帰ってくるのは
    一種のステイタスなのでしょう。
    「息子が帰ってくるのよ〜おほほ」 みたいな。

    私は年に1回しか帰省しないです。
    夫と子どもは、2回行っています。

    乗り越えるも何も、角が立たないような理由を作って
    それを強行です。
    べつに我がままとは思わないです。

    むしろその場合、
    あちらの方がよっぽど我がままなんじゃないですか?

    よく考えれば分かること。
    自分なりに信念をもって行動するのが ”吉” なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2241254568

  • わかります

    トピ主様に共感します

    せっかくのお休み…
    ゆっくりしたいです…

    ユーザーID:1760392976

  • 大丈夫です。

    今の調子で徐々に回数を減らして行けば、それが自然と普通になります。

    そのうちお子さんが成長していくと
    『子供の都合』で押し通します。

    旅行に行きたい時も
    『学校や幼稚園で旅行に行かせていないと肩身が狭い』と言ってしまえばOKですよ。

    ユーザーID:1975086542

  • 帰省しなくて問題ない

    私は長男なのでご主人の立場になるのですが
    帰省は別にしなくて問題ありません。

    地方等ではまだそのような考えが強く残っているとこもあるようですが
    私の周囲では帰省しているとこのが少ないぐらいです。
    また、帰省する場合でもわざわざ料金の高い時期にはしません。
    さらに、トピを読む限りご主人の実家への帰省ばかりのようですが
    トピ主さんの実家へは帰省しないのでしょうか?
    基本、どちらの親も同等に扱うべきと考えていますので
    トピ主さんの実家にも同じだけ帰省しても良いハズです。

    トピ主さんの書かれているように連休は貴重ですので
    自分の家族で使って良いと思います。

    トピから判断するに残念ながら義母さんは
    帰省して当然であるとの考えをお持ちのようですね。
    トピ主さんの考え・希望をご主人に伝えたうえで
    ご主人経由で義母さんには帰省を減らすと話すと良いでしょう。
    と言うか、通常これらの調整(嫁姑問題とか)はご主人がすべきです。
    まずはご主人にこのトピを読んでもらって
    世間では帰省についてどう考えられているのか。
    また、帰省したとしても奥さんは本当はどう思っているのか。
    を理解してもらいましょう。

    ユーザーID:3358626260

  • 迎える側にも心遣いがなければ

    たった今、娘と孫を見送ったものです。
    疲れますよ、迎える側も。

    迎える側にも心遣いがなければいけません。
    トピ主さんのケースでは、行かなくて良いのではないですか。
    息子である夫さんが、義理母さんの知り合い男性と一緒の食事も、賞味期限切れの食材もあり得ないと義母さんにおっしゃって、疎遠にされれば良いと思います。
    帰省出来る様な家ならば訪ねもしよう、そう宣言され実行する事です。

    ユーザーID:3423946246

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  • いつまでもあると思うな親と金

    タイトル通りです。

    私も夫も、母親を癌で亡くしています。
    私の母の場合は癌が見つかってから、3ヶ月で他界。親がいつまでも元気でいてくれるとは限らないのです。
    失った後は、もっと会いに行ってあげれば良かったと思っても取り返しがつかないのです。
    だから、私は、もしもの時に後悔しないために帰省しています。
    夫にも後悔しないように… と言っています。
    子供がいて、自分たちの生活もあるでしょう、旅行に行って家族の思い出を作るのも大事でしょう。
    だから、全ての長期休暇を帰省すべきとは思いませんが、遠方でも年に1-2度は親孝行と思って帰ってあげたらいいのにと思います。
    ちなみに、私は海外に住んでいて、実家に着くまでに24時間かかります。それでも、年に1度だと父が可哀想で申し訳なく感じますよ。

    ユーザーID:0708908491

  • どんどん嫌になるから

    家族の繋がりの為にも帰省するのは大事だと思うけど…疲れるのは分かります。

    なんだかんだ言っても、帰省している貴方は立派よ♪

    道中をもっと楽しんだら!?

    ユーザーID:4637479763

  • そりゃ疲れます

    疲れるけどまったく行かないわけにはいかないので帰ります。

    煮物がどうとか主さんの言い分は半分以上わがままかと思いますが、今回の休みは家族で過ごすのでって普通に言えば良いと思いますよ。

    期限切れのものなどはお邪魔した時にあなたが片付けて新しいものに変えたら良いんじゃないですか?
    お嫁さんはお客様ではありません。

    ユーザーID:1446503503

  • しなくてもいいのでは

    帰省は、したいならする、したくなければしないでいいと思います。

    お付き合いは苦痛を感じながらするものではないと思っています。

    私は夫の実家には毎月行ってますが、行くたびに数万円お小遣いをくれるし
    お土産をたくさん貰います。
    義父母は人の悪口は絶対言わないし、嫌な思いをしたことはありません。

    自分の親は毒親なので一度も帰省したことないです。

    その人の行動によって、好きだったり嫌いだったりは仕方ないと思います。

    友達づきあいもそうですし、嫌な人とは会わない。
    無理に付きあわない。

    その方が平和で安らげます。

    ユーザーID:7315153669

  • 帰省は当たり前ではないけど…

    我が家はまったくといっていいほど帰省しません。
    私の実家にも、旦那の実家にもです。
    特に自分の実家に帰省するのはとても嫌です。親のタイプからして面倒な事になりやすいからです。旦那も帰省しなきゃというタイプではないので自ら実家に帰ろうとしないし、
    その事で義理の両親ともあーだこーだとかも何もないので、そこらへんは平和です。
    でも、もしそこら辺で旦那と考えが違っていたら間違いなく揉めていたと思います。
    我が家はゴールデンウィークもお盆も休みはなく、唯一仕事から解放される休みはお正月のみです。そのお正月にわざわざ時間とお金を使って帰省するよりも、自分たちだけで気兼ねなくゆっくり過ごしたり、旅行したりしたいですね。
    帰省が当たり前ではないと思います。でも当たり前ではないけれど、
    旦那さんの考えはどうかということ。
    疲れる…と言いつつも帰らなきゃと思っているのか、問題は帰省があたりまえかどうかじゃなくてお互いの考えがあっているかどうかにあると思います。

    どうしても帰省しないといけない時はビジネスだと言い聞かせます。
    ビジネスは理不尽で疲れますもの…。

    ユーザーID:7587490708

  • 死ぬまでに会える回数

    以前、こんな文章を読みました。

    現在、母は65才。
    85才まで生きてくれたとして、一年に一度しか帰らないと、あとたった20回しか母に会えないのだと気づきました。
    お母さん、ごめんね、近いうち帰るね。

    これを読んでから、何だか嫌だった夫の実家への帰省が嫌でなくなりました。

    子を持つ母には響く言葉です。

    ユーザーID:9903310962

  • 私は行かなくなりました。

    義実家までの距離は車で20分程ですが、最近は足が遠のいています。。
    義実家が汚いのと、義母があまりにもお行儀が良くないからです。
    食べ方や、行動一つ一つの何もかもが・・
    見てるとイライラするので帰らなくなりました。
    今年は年末も遠慮しようかと思ってます。。。
    居心地が悪くて・・・
    割り切ってしまえば楽ですよ。

    ユーザーID:2150622783

  • 義務ではないけど

    帰省するのはもちろん義務ではないでしょう。

    ただ、トピ主さん自身の親も、ご主人の親も同じ気持ちです。
    違う場所で住んでいる以上さみしくもなるし、孫の顔も見たいのが普通ですよね。
    トピ主さんがお年を召してからおわかりになるかと思います。
    ご主人は疲れるといっても、帰られるわけですよね。
    そこには優しさがありますし、息子として自覚もおありなんだと思います。

    ご結婚なさっているのだし、自分たちだけのことを考えてばかりというわけにはいきません。
    私は結婚してこういう気持ちを常に持とうと努力しています。
    お義母さまの気持ちに寄り添う努力も必要かと思います。
    毎回お休みのたびには行く必要はないかと思いますが、距離的にも1年に2〜3回ほどは帰ってあげても宜しいかと。
    飛行機を使うわけでもないですし。

    長期休暇はご家族のみでゆっくり過ごされたり、次の休みはお義母さまのところに顔見せに行ったり・・・と上手くトピ主さん家族が過ごされてきてないから、余計なストレスや不満が出てくるのだと思います。
    今後も長いご実家との付き合いです。ご主人とお話をしてがちがちに考えず自分たちだけの休みも作ってくださいね。

    ユーザーID:7999460376

  • えっ!?

    トピ文からですけど…主様の実家へは”帰省”しないの?

    おかしくない?
    一言しかないけど”前妻自慢”ってなに?
    ご主人はバツイチなの?

    だったら、離婚の理由も分かりますよ。

    ただ、主様の言って居る事は我が儘だとは思いません。

    毎年、何度の何度もの帰省なんて異常です。
    これが、義実家、主様実家と交互ならばまだ良いですけど…。

    ユーザーID:3685801283

  • 家族が一番

    お義母さんは、ご主人の元家族と考えましょう。
    今はご主人が世帯主で一つの家族が構成されているはずですから、ご自分達で好きなように過ごせばいいと思います。
    帰省を促されたら、雑事でも子供の用事でもいくらでも理由はあると思います。
    年に3〜4回帰省していましたが、あることが原因で帰省どころか、交流を止めました。
    原因は主人と義母と義妹の裏切り行為でしたので、何も言われません。
    可愛い孫や姪に会えなくても平気みたいです。

    人生は一度限り。
    平穏にお過ごしください。

    ユーザーID:2049622099

  • 何のためでしょう?

    随分もやもやされているようですね。
    混乱されているようですので、ちょっと整理してみません?

    >、、、なんだかなんのために帰省しているのかわからなくなってきました

    とありますが、
    さて、では何のために帰省しているのでしょうか?

    『みんなで義母への親孝行』
    であれば、同じ煮物もマーガリンやジャムの一件も大したことではなく、
    親孝行のために自分たちが用意すればいいこと、
    「我慢しましょう」になります。
    お義母さんは満足されているようですから。

    『トピ主さん一家が遊ぶ・楽しむため』
    であれば、ここに書かれていることはとんでもないことで、
    そんなのやめて
    >自分ちで、自分たちの食べたい物を作って過ごしたいです
    が一番です。


    夫婦で意見をまとめてみてはどうでしょう?
    >夫は運転疲れるって言ってるし、(でも親孝行だし行かなきゃな〜)
    のカッコの部分が強いのなら、
    ご主人からは「年に何回かなんだから我慢しろよ」になるかも知れませんし、
    (本当に行きたくないよ)
    なら、行かなくていいこともあるかも知れません。

    ユーザーID:5061229027

  • 用事がなければ帰省しません

    うちは法事などの用事がなければ帰省していませんよ。

    夫実家には義妹夫婦が同居していて事実上代替わりしているのもありますし、
    そもそも夫が行きたがりませんので。。

    結婚当初は義務感にかられて毎年帰省していましたが、
    定期的に帰省しなくなって早何年でしょうか。

    帰省の代わりと言ってはなんですが、たまに義両親に来てもらっています。
    そのほうが義妹夫婦にも私たちにとってもラクですから。

    ユーザーID:6881355030

  • 何のためって…?

    >なんだかなんのために帰省しているのかわからなくなってきました
    意味が分かりません。
    親に元気な顏を見せる、年配の親の様子をうかがう、
    育ててくれた親への孝行以外に何があるのですか???

    賞味期限の切れていないマーガリンや高級ジャムを貰うためですか?
    帰省=上げ膳据え膳でもてなして貰い、手土産をたくさん貰う、
    そう思っているから苦痛なのではないでしょうか。

    >長期休暇は家族でゆっくりしたり、旅行に行ったりしたいです
    毎回ではなく、たまにはなさったらいいのでは?ご自由に。

    >自分ちで、自分たちの食べたい物を作って過ごしたいです。
    平日や土日になさればよろしいかと…。

    >夫は運転疲れるって言ってるし、だったらいかなくていいのでは?
    疲れるから親孝行はしなくていいのですか?
    ここまで育てて大きくして貰っておきながら?
    子育ての苦労はいかほどかと思いますが…。

    ご主人も残念な奥さんを選んだものですね。

    ユーザーID:6153568998

  • 姑の本音ってさ

    本当はさ、息子さえ帰ってくれればいいみたいよ。

    でも旦那自身が帰省したがらないから 全て私。。嫁のせいになってる。
    何回も「違う。あなたの息子が帰りたがらないから。」と言ってるのに。

    「T(旦那の名前)だけでも帰せ。」 みたいな事を言われたので
    気楽になり、年2の一回は 無理やり旦那だけ帰してます。

    だって私も姑になったら、嫁付き帰省より息子だけ帰ってくれればいいもんね。。やっぱり。。

    ユーザーID:5545788868

  • 帰省してません。

    うちは旦那が実親と仲が悪くほとんどしゃべりません。
    結婚した当初は私が仲を取り持っていた?ような感じでしたが、私も事あるごとに義母に嫌がらせをされたため、法事の時しか帰りません。
    結婚して7年で、帰ったのは3回ほど。
    一番最近で2年前です。
    子供が産まれても法事の時しか帰らないと思います。
    まぁ、私も実親が毒親なので帰ることはなく、いつも2人で旅行に行ったりして過ごしています。
    少数派だと思いますけど、こういう人もいるということで。

    ユーザーID:9802284760

  • 当り前じゃない

    …けど、義母さんは当り前だと思ってるんでしょうね。
    私の義父も当り前だと言います。
    義母は「良かったから帰ってきてね」という態度なので、義母のために帰省しているようなものです。
    私の両親も当り前のように「いつ帰ってくるんだ」と聞いてきますね〜…。
    一度ギックリ腰になって帰らない(帰れない)と言ったら物凄い驚かれました。

    年1度(お正月)くらい顔を見せれば義理は果たせるんじゃないですか?
    ご主人次第ですが、お昼だけ義実家にいて
    宿泊は近所か帰り道辺りで良いお宿を見つけて泊まったりしては?
    帰省はオマケ。旅行がメインなんだと思って。

    私はそうしてます。自分の実家へも日帰りです。

    ユーザーID:1580779624

  • ハッとしました

    リンさんがレスした文章に、
    とてつもない説得力を感じました。
    まさに、その通りですね。

    トピ主さんも、ハッとしたのでは?

    私は帰省について、そもそも後ろ向きな考えではありませんが、
    それでも何か心に響きましたから。

    ユーザーID:6880034318

  • それほど遠くありませんので

    実家には用がなければ行きません。
    それほど遠くありませんので
    帰省という気持ちもありません。

    帰省するのが当たり前ではなく
    新年の挨拶しに行くのが当たり前で
    墓参りに行くのが当たり前という感覚です。

    実家までは車で一時間強。
    仏様がいないので
    下手すれば正月の一度だけということもありえます。
    でも、なんだかんだとあるので年に数回行ってますが……。

    ユーザーID:1737818664

  • 帰省、しなくていいですよ。

    トピ主さんは。
    旦那さんとお子さんと2人で行かせればいいのでは?

    それにしても休暇の度に帰省してたのですか〜
    いい嫁しすぎですよ?

    私の場合自分を邪険に扱われるのが腹が立つので義理宅にはほとんど行かなくなりました。
    もう、旦那さんにも本音を言った方がいいですよ〜

    ユーザーID:9672070576

  • トピ主です。その1

    たくさんのレスありがとうございます。
    補足をさせてください。
    私の実家は歩いて10分程度の場所にあります。
    去年、夫は私の親と揉めて、夫は私の親とは疎遠になりました。
    私は義実家で上げ膳下げ膳でもてなしてもらったり、手土産をたくさんもらいたいとは、全く思っていませんでした。
    ただ、夫の親孝行を一緒にしているという気持ちだけで帰省していました。
    賞味期限がかなり前にきれているマーガリンやジャムは、言おうと思いつつ、よその台所事情に首をつっこみたくない&なるべくなら本人に気がついて欲しい気持ちでいつも我慢していました。(私は腸が悪いので、口にてお腹を壊すと大変なことになるので、古いマーガリンは口にしていません。)
    続きます。

    ユーザーID:3862816831

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。その2

    私が帰省したくないのは、義母が前妻を褒めちぎるような発言を私の前でしたり、うちの実親をこバカにしたり、子供を前の孫と比べたり、私に似て鼻が低いとバカにしたり、私にしたら知らない男性を食事や年末に家に呼んだり、、、その他にもあまりにも理解できない言動が多いからです。
    あと、帰省には関係ありませんが、私の出産後も病院にきて、実母実姉の前で、前妻を褒めていました。
    夫が私の親を大事にしてくれないことがわかり、私だけが義母の理解できない言動に我慢するのがバカらしくなってしまいました。
    それが原因で最近は帰省していないのが現状です。
    夫には、うちの実家とのことが解決しない限り、あなたの実家にはいきませんと伝えてあります。
    スマホからなので、言葉足らずで申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:3862816831

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 嫌に思うほど頑張らないので・・・

    トピ主さんも文句言いつつ予定を入れないんですね。不思議
    私は勝手に予定を入れて、お盆と、年始は交互に、私の実家に行きます。
    お姑さんに聞かれる頃には予定がばっちり決まってるので「あ、その頃は実家です〜♪」終了
    夫は仕事が忙しいので、私の実家に来れたら来るけど、無理なら来ない。
    GWと、年始に私の実家だった時は、1・2月に夫の実家を日帰りで訪ねます(県内なので)
    でも遠方なら、行かないと思う。特にGWなんて実家に帰るイメージすらないです。
    休みの予定を正直に話す必要ってないと思います。
    GW休みが飛び石で、今年は帰れない。その一言で終わると思う。
    御主人と話せば出来るんじゃないですか?

    お姑さんの期待してることは察してますけど、華麗にスルーです。
    >長期休暇は家族でゆっくりしたり、旅行に行ったりしたいです。
    >自分ちで、自分たちの食べたい物を作って過ごしたいです
    普通にそうしてますよ。我儘なの?人生一度なのに、無理することないですよ。
    私の弟は2・3年に1度、私の実家に来ますね。必ず嫁同伴で。
    でもね、別に弟だけでも良いと思う。

    ユーザーID:3824836019

  • だから

    二回目の投稿。
    主さんレス読みました。
    酷いですね。
    ありえない、あなたばかにされすぎ。

    もうね、行かなくていいですよ。

    それにしたって旦那さんも酷い。
    助けてくれないのですか?
    私なら怒鳴り散らしてるレベルです。
    離婚沙汰です。

    もっと本気で怒っていいんですからね。
    ガンバレ。

    ユーザーID:5942246836

  • 夫の実家10分に住んでおきながら、妻実家拒否

    許されない気がするんですけどね。

    あと、ご主人とご実家の喧嘩は、理由を問わず100%ご主人の味方をちゃんとしましたか?
    実家の近くに住んでくれている事に感謝して無条件に夫の味方をする義務があります。

    もし、それが出来てないのであれば、意見する資格ありませんよ。

    ユーザーID:3536005405

  • 無理して行く必要ないです

    私も同じように連休は全て義理の実家へ帰省していました。連休しか旅行に行けない仕事状況なのでほとんど年に一回も旅行に行けない状況でした。
    しかし無理して帰省する必要ないと気づき今は主人だけ返しています。
    姑は嫁に会いたい訳ではなく主人に会いたいのですから。
    子供がいないので家で一人寂しい連休を過ごしています。
    無理して行く必要ないですよ。

    ユーザーID:7923549752

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