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夫のフェイスブック、女友達とのやりとり…

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家族・友人・人間関係

しょんぼりん

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  • トピ主、続きです。

    トピ主です。

    夫が帰ってきて、顔を見たら、涙があふれてしまいました。

    見てはいけないものを見てしまったこと・・・
    でも、気持ちを抑えきれずにスマホを見たことを言ってしまいました。

    「ごめん。でも、本当に何もない。」

    会うのは2人だけで、1年に1度程度、とのこと。

    でも、正直信じられない気持で一杯です。
    学生時代の友人で、最初は仲間で集まっていたはずが
    2人だけで会うようになって何年か・・・・
    既婚で、仕事も、環境も違う2人が、2人だけで会ってどうするの??

    不信感てんこ盛りです。

    子育てと家事で仕事も夜遊びも友人との外出だって
    思うように出来ずにいた私。
    彼女はお子さんがいないので自由になる時間も多いことでしょう。
    なんだか、ずるい…そんな風に思い、悔しさがこみ上げてきました。

    もう会わないようにする、という夫ですが、

    「少しでもいいから会えないかな?時間作れない?」という
    メッセージや、誕生日を忘れたことはない、などというメッセージが
    頭から離れません・・・・

    気持ちのやり場に困っています。

    ユーザーID:0728856221

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  • 一人で立ち直るしかない

    とにかく、どんな酷い目にあっても、うその噂を立てられてわざと嫌がらせされても、耐えるしかありません。
    私はおまじないサイトとか見て、気分転換しています。


     相手もおばあさんになっていったら、さすがにただの友達なんじゃ
     ありませんか?

     でもいやですよね。

    ユーザーID:8257263123

  • しばらくは

    トピ主様 お気持ちお察しします。

    私も同じような経験をいたしました。そこで学んだことは、もっと自分を大切にするということでした。今まで専業主婦で何もかも夫中心、子供優先、自分の気持ちや、自分の事はすべて後回しでした。

    でもそんなことって、男性には何も見えていないし、子供達だって勝手に大きくなったと思っている。

    だったら、子供も少し大きくなってきたし自分の事を大切にしても良いかなと。

    いつもは我慢するケーキを一つだけ食べちゃうとか、ちょっと高そうな化粧品使ってみるとか、何か今まで自分にブレーキをかけていたことを少しずつ解禁していこうかなと。

    でも、フラッシュバックはありますよ。夫が相手に送ったメールの内容が突然浮かぶんです。

    すごく辛くなります。信じていたのにとも思います。でもそんな時は自分の未来予想図を描くのです。
    お稽古の雑誌をめくってみたり、資格を探してみたり、求人広告を眺めてみたり、、、

    まだしばらくはお辛い日々が続くと思いますが、トピ主様のお辛い気持ちは本当に良く分かります。

    どうぞ、鏡を見て素敵なトピ主様をとりもどしてください!人生楽しんでいきましょうね

    ユーザーID:0503959176

  • 妻では足りないものをその女性に求めている

    > 経済的にも何もかも、不満はありません。

    それはトピ主さん目線であり、旦那さん目線では不満があるとは考えられませんか?

    だったら、その不満を少しでも解消しようと、日々目一杯努力しているでしょうか。
    もしかして、現状に満足するあまり、旦那さんへの感謝を忘れてしまっているのでは?

    男はそのあたりは結構シビアですよ。
    自分の存在価値を評価しない女性に対しては、心が一気に冷めるのです。


    どこまで相手の女性と関係が深いかはさておき、家の外に女性を求める男というのは、
    妻では得られない何かを求めていると考えて間違い有りません。

    トピ主さんはその「何か」が提供できていないんですよ。


    まあ旦那さんに面と向かって言ってしまった以上、少なくとも今までとは状況は変わるでしょう。
    それが良い方向へ行くか悪い方向へ行くかは、トピ主さんの努力次第と言っても良い。

    トピ主さんの努力が足りなければ、障害のあるほど恋は燃えるとの定説通り、
    トピ主さんに隠れてだんだんエスカレートしていくことでしょう。

    ユーザーID:6854022577

  • トピ主です

    Behappyさん、さらださん、セイウチさんまで
    読ませていただきました。
    こんな私のトピにコメントを寄せてくださってありがとうございます。

    夫の心の中に、他の女性がずっといたことが
    ショックでしたが、セイウチさんのコメントで私にも非があり
    そういうことになったのだと気がつき、ますます気持ちが落ち込みました。

    夫が意気消沈し、反省すればするほど
    私の気持ちも落ち込みます・・・・・

    Behappyさん、サラダさん、前向きになれるコメント
    ありがとうございます。
    そうですね、前を向いて進みます。

    GWなのでこのあたりで気持ちを切り替えます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0728856221

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
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  • 彼女を知っているのなら

    トピ主様。その後いかがですか?

    ご主人も非常識ですがお相手もいかがなものかと思います。
    お相手の方を存じ上げているのなら3人で会って、この不愉快な気持ちを伝えてみたらいかがですか?
    なんならお相手のご主人も同席でと脅かしてみたら?

    妻の座は絶対なのでおふたりのいいようにされないよう、気持をしっかりともってどうどうとしていてください。

    くれぐれもご自分を責めないよう。

    ユーザーID:0104335510

  • 絶対ダメ!

    私だったら、絶対許しません!
    本気で泣いて夫に抗議します!
    夫が彼女に対して送った言葉の一言一句全て説明をしてもらいます
    はっきりさせたいです
    じゃないと、私は立ち直れません
    トピ主さん強いですね
    仲良くいてください

    ユーザーID:9147838490

  • トピ主です。

    小鳥様、夢子様、コメントありがとうございます。

    その後、3日間ほどの修羅場状態を経て・・・・今は平穏にしております。

    何か嫌だったかというと、同じ時期に知り合った女性だということです。
    私との十数年と、彼女との十数年。同じだけの積み重ねがあること。
    私とは結婚をし、生活を共にし、山あり谷あり。
    彼女とは結婚はしなかったけれど、良いとこどりの関係、
    会いたいときに、気飾って食事をしたり、色々な話をしたり
    お酒を飲んだり。

    その人と会ってお酒を飲んで語り合う時間を
    子供との時間や、私との語り合う時間にしたいとは
    思わなかった夫にガッカリし、そう思わせることが出来なかった妻の
    自分も残念でなりません。

    でも、家庭を持っている以上、そんな無責任なことではすまされないとも
    思うのです。
    相手も旦那様のいらっしゃる奥様です。
    倫理的に、社会的に、人間的に、そういう行動はやはり
    軽率なのではないでしょうか。
    誘う夫も夫ですが、誘われて2人だけで会う相手の方も相手の方です。

    平穏にしていますが、許せない気持ちは変わりませんね。。。

    ユーザーID:0728856221

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 繰り返さないために…。

    配偶者以外の忘れられない異性がいる人は多いでしょう!でも、それは思い出の中での話。
    ご主人は、その女性に現在進行形で想いを持っている!?から、連絡をとり、会っていたのですよね…。
    トピ主さんが嫌がるのを知っていながら、また、会っていた。

    ご主人に聞きましたか?
    相手の女性が、離婚または自分に好意を示してくれる時が来たら、どうするつもりだったのか?いつか、そんな日が来ることを、願っていたのではないか?…と。

    繰り返さないためにも、今回は、ご主人に誠意ある対応、態度で示してもらうしかありません。
    本当に反省して、妻や家族を失いたくなかったら、ご主人はトピ主さんの理不尽な要求を全て受け入れるはずです。
    トピ主さんが自分に非があると反省するのは、その後でよいのでは!?

    数年前、二人でディナーに行った事を知ったトピ主さんが怒り狂った姿を見せても、ご主人はまた、会っていたのですよ。毅然とした態度をご主人に見せて下さい。

    ユーザーID:8188830990

  • ご主人の気持ちを洗いざらい聞くべき

    トピ主さんはここに書かれたすべてをご主人に伝えましたか?
    今回は、私も悪いところがあったんだしと言葉を飲み込んではいけないと思います。
    なぜこんなに悲しんでいるのか、その理由のすべてを伝え、またご主人に、なぜそこまでして会いたいのか、彼女を好きなのではないかと、傷つくことになるかもしれないけれど避けて通ってはいけない質問をし、とことん向き合うべきです。
    なあなあにしていたらほとぼりの冷めた頃またやりますよ。

    私なら、そこまで繋がっていたい女性がいるなら私は必要ないはず、離婚しましょうと提案します。
    もしくは、今まで頑張ってきたのでこれからはあなたが子供の面倒をみてください、私もあなたと同じように年に一度男友達と遊びますから、と。私なら簡単には許しません。

    ユーザーID:3650430287

  • トピ主です

    らいおん様、のり様、レスありがとうございます。

    今回、私はかなりとことん怒り狂いました(笑)
    20年前の結婚式のキャンドルサービスで使った巨大キャンドルを
    真っ二つに割り、捨てました。
    もちろん、思っていること、思っていたこと全て話しました。

    離婚してもいい、と私は言いました。実際、そこまで思いました。
    信じることが出来ないし、裏切られた気持ちでもう無理だ、と
    伝えました。

    夫は土下座し、謝りました。
    信じてほしい、これからの全ての人生をかけて信頼を取り戻せるよう
    全力で頑張るから、と。

    それを聞いて、そんな言葉が出るほどのことをしたの?と
    思ってしまいました。やましいことはない、と言いながら
    土下座するほど反省するなんて、何もしていない人なら
    そんなことするかしら。。。と。

    夫がどんなに反省しても、私に嘘をついて女性と会っていたことは
    事実だし、そういうことが出来る人だという事実は変わらない。
    私以外の人を思い続けていたことも事実。

    私は夫を許したことになっていますが
    本当は全然許していません。

    ユーザーID:0728856221

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 二回目です。

    ご主人とその女性の間では、今後一切、関わらない事をどのようにやり取りしたのですか?
    まだ、してなかったら〜今後も連絡を取り合う可能性は高いでしょう!

    きちんと、トピ主も一緒に同伴するか、トピ主の前でそのやり取りを確認し、二人の仲を終わらせた方がよいのでは…。
    ご主人が本当に、信頼を取り戻したいなら〜応じてくれるはずです。
    それを嫌がるようなら、相手にもまだまだ良い顔をしたいのでしょう。

    ご主人が嫌がる事をきちんと要求し、どんな態度をするか…よくみて下さい。

    ユーザーID:8188830990

  • そんなに怒る事なんですね(汗)

    私も子供の頃からの腐れ縁の男友達が居ます。
    お互い既婚同士ですが、2、3ヵ月に1度位のペースで二人で飲みます。
    仕事の愚痴だったり、最近の出来事だったり、昔の思い出話だったり、話は尽きません。
    互いの誕生日には、おめでとうメールもするし、日程が合えば誕生会と称して、ちょっと値の張る店で食事したりします。

    お互い恋愛感情はないんですが、妻から見ると嫉妬対象になるんですね。

    家庭に不満がある訳ではないんです。
    ただたまには息抜きしたいし、大切な友人とも会いたい。
    私の場合は、仕事を始めとする愚痴、不満は家庭に持ち込みたくないので(言うと、夫の機嫌が悪くなる)、極力外で晴らすようにしているので、そういう意味での気分転換という意味合いもあります。

    トピ主の旦那さんも、本当に何もないんじゃないかな?
    土下座して謝るのも、トピ主が余程怖かったからでは?
    許して、信じてあげて欲しいです。
    私のようなケースは少数派なんでしょうか・・・

    ユーザーID:1967022369

  • たぶん珍しくない人種でしょうが…

    発覚したら頼みもしないのに「土下座」。

    「大したことはない。騒ぎ過ぎ。」って、その割に土下座?!

    大の男が…

    悪いけど、された方は白けました。馬っ鹿みたい。


    ところで、何か足りないとしたら旦那様の方でしょう。

    大切なものも、自分がしていることも全然見えていないし自覚もない。

    結局は「自分のことが一番」なんですよ。自分の気持ち最優先。


    発覚したからには、食べ物が喉をとおらないくらい反省させればいいと思います。


    私もトピ主様同様…笑っている時でも心の奥底では違うことを考えています。

    自分も含めて人の根本は変わらないもの。

    もはや「思い込みの幻想」は崩れ、

    「そういうことが実際できる人間=閾値が低い」と分かったので、

    これからはそれなりの対処をして生きていくつもりです。

    これがお互いに別れる理由にはなりませんが、

    だからといって信じる理由にもなりませんから。

    ユーザーID:1631267221

  • それでいいと思います!

    >私は夫を許したことになっていますが
     本当は全然許していません。

    私と同じです
    のぼせ上ってる夫には、それでいいと思います
    夫婦でいる間に、よそでは妻を裏切るようなことをしていた事実は消えません

    許さなくていいのです
    夫には「反省して」「謝って」「人生かけて」「全力で頑張る」
    やってもらおうじゃないですか

    うちの夫も、「頑張って」いますよ!
    何度も責めては謝られてを繰り返していましたが

    「これから責めないようにしたいけど、裏切られたことが辛過ぎて…
    フラッシュバックで苦しいから、また、あなたに言ってもそれは許して!
    それだけ苦しいの!私がまたあなたを責めて泣いたらその時は抱きしめてほしい!」
    と言いました
    夫は「わかった」と…

    その後、チクチク言うこともありますが夫は逆切れもせず(逆切れなんて許しませんが…)耐えています(笑)
    何度抱きしめてもらったか…
    お互いの性格にもよりますから私たち夫婦だけかもしれませんが…

    でも、大丈夫!年月過ぎれば前より仲良くなりますよ

    ただし、私は忘れていませんし許していません…

    ユーザーID:9147838490

  • トピ主は強いな

    と思いました。

    10年前の高給レシート事件以降も
    裏切ってきたわけですから、現在進行形なのは間違いない。

    で、今度10年後にも同じこと(裏切られたとわかる)。
    知らぬはトピ主と、其の彼女のご主人でしょうか?
    マヌケな人生ですよね。

    怒りより、むなしさと哀しみでイッパイになり、
    私なら自立+本当に心からお互いを大切にできる人を探す・・です。

    その場、そのときっきりの浮気心なら、耐える、とかなんとか立ち直ろう
    などと考えられるかも・・と想像できますが、
    トピ主のケースでは・・ちょっと耐えることができない。

    で、何を証拠に何もないを信じられるのか?
    嫌悪と憎悪しかなくなるだろうな〜って考えます。

    トピ主、強いです。

    ユーザーID:3877577308

  • トピ主です

    らいおん様、2度目の書き込み、ありがとうございます。

    おっしゃる通りにすれば、再発の可能性は低いと思います。
    でも、そこまで逃げ場のない状況を作ることに躊躇いがあります。

    私は夫のことが本当に大好きなので…とことん突き詰めて追い詰めて
    真実を知ることが本当は怖いのです。それに嫌われたくないという
    気持ちもあります、、、バカですね。

    幼いころ、親にテレビを禁止されました。
    でも、こっそりテレビを見て、証拠を残さないように注意し、
    親には見ていないと嘘をついていました。
    そのうち、テレビを見ている時間に、勉強しなくてはいけない、と
    気がつき、嘘をついてまで見ることはなくなりました。

    すべて本人の気持ち次第…
    たぶん、夫が自分でやめようと思わない限り、隠れて会うでしょうし
    証拠も隠滅し続けるでしょう。
    相手の女性まで引きずり出してオオゴトにしたところで
    本人がやめようと思わない限り、そのうちまた始まると思っています。

    残念ですが、夫がそういう男だったと知ったことで
    私も夫依存の人生に少し変化が出そうです。

    今、仕事を探しています。

    ユーザーID:0728856221

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    ぴろこ様、レスありがとうございます。

    夫は柔和な感じの人なので、実は他にも女性の友人が複数います。
    危険な感じがしないので、ホッとする人というイメージです。

    相手の女性たちも、男性というよりも、
    女友達の延長で付き合っているのだと思いますし
    また実際に会ったり飲んだり(その先があるかどうか知りませんが)している女友達とも、そんな感じなんだとは思っています。

    ただ、今回私が怒り狂った相手の方に対してだけは、
    夫は確かに恋愛感情があり、
    彼女に執着している気持が手に取るように分かるのです。

    だから、夫も土下座したんでしょうね…。

    女の感って、当たりますよね。
    なんでもない相手には、仮に2人で会ったり、飲んだりしても
    そんなに気にならなかったりします。
    実際、今までも色々ありましたが、私がここまでの感情になることは
    なかったですし、夫がここまで反省の色を見せたのも初めてです。

    女性と2人だけで飲みに行ったりすることが
    世間的には誤解を招くということだけは言いたいです。
    配慮があってしかるべき、と思うのですがいかがでしょうか。

    ユーザーID:0728856221

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    たけのこ様、レスありがとうございます。


    >これからはそれなりの対処をして生きていくつもりです。

    なんだか、とてもよくわかるレスで救われた気持ちです。

    私も人間の本質は変わらない、変えることができないと思っています。

    もちろん、自分をだまして、心に蓋をして生きることは
    出来るかもしれません。

    夫もそうしようと頑張ろうとしているのかもしれません。

    でもね・・・・、一度失った信頼は、もう取り戻せないんですよ。
    私の中ではガラガラガラ〜〜〜と、かなりの大音量で
    すべてが崩れ落ちましたから。

    学生時代から付き合って、好き同士で結婚したと思っていましたし
    20年近く夫と子供のために家庭を守ってきましたが
    そろそろ子供も大きくなってきたし、私も私の人生を再構築する
    良い時期かと思っています。
    夫がそうであったように、家庭以外にも何か作ろうと思います。
    浮気するとはではないですよ〜。

    ユーザーID:0728856221

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    夢子様、レスありがとうございます。

    なんだか羨ましいです。
    夢子様の気持ちをすべて旦那さまが受け止めているんですよね…

    我が家は、そこまでとことん話し合っていないのかもしれないです。
    表面的には何もなかったことになっているし、
    私が蒸し返すと、黙ってしまいますから。。。

    最近、日記を書き始めました。

    今まで、夫の行動を気にしながらもぼんやりしか記憶がなく、
    今回スマホを見たことで、飲み会といいながら、女と会っていたり
    仕事と言いながら、女と飲んでいた事実が判明したので

    何か記録しておかないといけない、と実感。

    これをもとに夫を責め立てるとか、離婚の際に証拠とする
    なーんてことは毛頭思っていませんが
    少し冷静に夫を眺めたいと思っています。

    全力で努力するとも言っているので、
    お手並み拝見といったところでしょうか。

    ユーザーID:0728856221

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 私も許してません。

    2回目レスです。
    しょんぼりん様、ずっっと信じていた気持ちを裏切られて許せないのはしょうがないと思います。私も許してないしこれからも許しません。そしてきっと忘れません。

    そして、このような気持ちは残念ながら相手には伝わりにくい。のど元過ぎれば、、と言う具合です。なぜなら相手はやった側、そもそも相手の気持ちが分かったらしませんよね。それに人間は自分に都合が悪い記憶は改ざんするか忘れてしまうようですよ。

    相手への連絡はされましたか、もしかしてご主人に止められなかったですか?「迷惑はかけられない」とか言われて。

    迷惑かけても良いんですよ。相手だって同罪です。
    離婚してもいいと思われる位ならとことん怒りましょうよ。

    まだ日が浅いので本当に苦しいと思いますが、泣きたいときには泣いて、なるべくご飯食べて!

    ユーザーID:0503959176

  • トピ主です

    nana様、コメントありがとうございます。

    確かに、「耐えられない」です。
    本当に、マヌケな人生と思ってしまいます。

    どうしたら一番良いのか、色々考えて、葛藤しています。

    ただ、今は取りあえず、夫の全力で頑張るという言葉を
    受け止めています。(信じてはいないんです)

    もし夫が彼女のことが本当に好きで、家庭を捨てて
    彼女と一緒になりたいと望むなら、私はたぶんOKするでしょう。
    そこまで言われたら、もう無理ですから。

    でも、夫は家庭に戻ることを約束した。
    それならば、無理に傷口を広げて嫌な気持ちのまま過ごすよりも
    一見平和におさめておいた方が、私は精神衛生上楽…ですよね。

    いつもより早く帰ってくる夫に、好きな手料理を並べて
    ニコニコ笑顔で接している私は、かなりの女優だと感じています。
    夫は私が完全に許したと思って気が緩んでいることでしょう。

    残念ながら、私は許していませんし、この先も許せないと思います。
    でも、もう口にするつもりはないのです。

    ただ、もし次回、何か怪しいと思ったら、
    黙って調査会社に依頼しますから。

    ユーザーID:0728856221

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ガンバレ

    トピ主さんのレスを読んで、すごく考えさせられました。
    ご主人、幸せ者ですよね、こんな奥さんがいて。
    甘えてるんだろうな。
    そこまで悪いこと、そこまで妻を傷つけることじゃないって。

    私も経験あります。
    私は夫のことを愛してきたし、自分の気持ちには一点の曇りもない。いつも正直だった。
    だからわたしは悪くない。でも誰かに恋してしまった夫も悪くないんだよなー。
    でも、その彼女よりわたしの方が絶対夫を愛しているけどね。
    愛されなくてもいいならその彼女のところに行けば?って言ったら、あっさり恋心がさめたみたいです。

    あと、私が心を紛らわせるのに使った手は、自分も恋すること!
    ドラマを見まくって、本当に片思いしている感じになったら、もうご飯ものどに通らないくらい切なくて、痩せました(笑)
    人間、誰かにときめくっていうのもいいことですよ。慰めになってないですけど。

    ご主人は、あなたのことが一番好きだと思います。でも昔の恋は、昔の自分を確かめるツールのようなものでもあって、その人が好きなわけじゃなく、そういう気持ちにひたりたい時もあるんだと思いますよ。
    その気持ちは私もわかります。

    ユーザーID:1442309726

  • おつらいですね

    >もし夫が彼女のことが本当に好きで、家庭を捨てて
    >彼女と一緒になりたいと望むなら、

    ↑こういうことは考えていないと思いますよ。多分、浮気(身体の関係という意味)すら考えていないと思います。ご主人の方は。

    皆が皆『心底好き』な人と結婚する/できるとは限りません。年齢やタイミングなどで『一生暮らしていけるだろう』程度に好きな人と結婚する人も多いと思います。

    大抵は時間とともに『心底好き』な人との関わり合いは減りますし、それぞれ自分の人生(仕事ととか子育てとか)が忙しくてだんだん心の奥底に沈殿させるのです。

    私自身は結婚しているのですが、夫ではない 心底好きな人 がいます。もう一生会うことはないし、仮に会うとしても二人きりで会ったりはしないと思います。でも、この 好き という気持ちは自分にとってとても大切なもので、誰からも侵されることを許しません。

    しょんぼりさんの心底好きな人はご主人なのでしょうか?それはとても幸せなことです。決してマヌケな人生ではない。

    でも今回のご主人 ルール違反 ですね。

    ユーザーID:5595173425

  • 水鳥の如く?

    私も外に出て新鮮な空気や刺激を求めることにしました。

    家にこもる(一人の人間の一挙一動に振り回される)のはやめて、
    性別を問わず魅力的な人と知り合いになる…

    自然に身なりも前以上に気を遣うようになりますし、心地よい
    緊張感も。

    誘われたら食事や飲みに行く。
    流石に…異性と二人きりはしないと思いますが。

    でも私も「絶対」とは言いません。人間ですから。いつ何があるか。
    (それにしても外には容姿・仕事ぶり・人格等魅力的な異性が沢山いらっしゃる!!)

    水面下で何を考えているか…人間って本当に怖いですね。

    ちょっと衝撃でタガが外れてしまったようです…。

    ユーザーID:1631267221

  • 浮気心だけどわかる気もする

    ご主人がその女性とは深い関係ではないとして。

    たぶんその女性はご主人にとって、青春の思い出そのものなのでしょう。
    本当にその女性のことを、今も熱烈に好きだというわけではないのではないかな。
    自分が若くてまだ可能性に満ちあふれていた頃を思い出すための人・・・

    ご主人自身も気が付いていないと思いますが
    家庭とか仕事とか現実から逃れるためのある意味逃避手段です。
    40代といえば、仕事も家庭も背負う物が重くなる時期ですよね。

    だからといって、家庭生活が幸せじゃないわけではなく
    現実を一時的にリセットするためのボタンみたいなもの。

    憧れや好きだなんていう気持ちは幻ですよ。
    現実じゃないから美しく見えるだけです。
    愛しているからトピ主さんと結婚して
    家庭を築かれているわけで、
    いざとなったら、一緒に生きて苦労した同志のような妻が
    一番であるのはご主人も良くわかっているはずです。

    一年に一回の蜃気楼なんて、気にすることないですよ。
    どーんとかまえていたらいいんです。
    たまに締めるところ締めたら
    日々の生活を大切にすることです。

    ユーザーID:4002161474

  • トピ主です

    さらだ様、2度目の書き込みありがとうございます。

    2週間が経過し、最初の数日は本当に修羅場でしたので
    今は家庭内は平和です(笑)

    相手の方とは面識がありますが、相手の方と話したいとは思っていません。

    状況的に、夫の方が熱心だったというのもその理由です。

    夫は彼女のことが好きで執着していたと思いますが、彼女の方は
    沢山いる男友達(彼氏)の一人だったのではないかと思っています。
    夫もうすうすそのことは気がついていたとは思います。

    逃げるから追う、益々気になり、好きになり、会いたいと思う、
    そんな状況で、彼女が会えるときに会っていたんでしょうね。
    色々考えると夫が不憫に思えてきました。

    愚かなことですが、相手の女性には私が怒り狂ったとは知ってほしくないのです。
    関係を知っていても、涼しい顔していた、と思われたいんですよね。
    妻のプライドでしょうか。

    ユーザーID:0728856221

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    でた様、なんだか元気のでるコメントありがとうございます。


    >でも昔の恋は、昔の自分を確かめるツールのようなものでもあって、
    >その人が好きなわけじゃなく、
    >そういう気持ちにひたりたい時もあるんだと思いますよ。

    どうしてそんなに会いたがるのか、会ってどうするか?と
    問い詰めたときに
    夫は「ノスタルジーみたいなもの」と言っていました。

    はぁ???
    と、思いっきりバカにしたように聞き返しましたが
    本音は、確かにそんな気持ちになることあるよね・・・・と
    納得していまいました。

    今はかなり冷静になったので、冷静に状況を見ることができます。

    夫がしたことは許せないし、一生忘れないと思いますが、

    家族のために頑張って働いている夫も、そんなちょっとした
    ドキドキが欲しかったんだろうなぁ・・・と、
    思うこともなきにしもあらず・・です。

    ユーザーID:0728856221

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  • トピ主です

    匿名でお願いします様、レスありがとうございます。

    書かれていること、冷静に考えると理解できます。

    私は学生時代に夫と知り合って、学生時代の思い出と夫との日々が
    重なり積み重なって、結婚しました。
    初めてちゃんと付き合ったのが夫です。

    ところが心底好きな人・・・と言われると、
    既に結婚して20年近くになりあやふやになります(汗)

    大好きーー!と思って思い続けて成就しなかった、中高生の時の
    片思いの人などが、私にとってはすごく好きな人。
    思いだすだけで涙が出てしまうほど思い入れは強いです。
    甘い思い出、会いたいなぁって思いますね。
    出来るなら、2人だけで会いたいですよ!(笑)
    連絡先も何も知りませんけど。

    でも最愛の人、一番大事な人、なのは夫なのは確かです。

    私が悔しい、嫌だ、悲しいと、感情が止まらなくなったのは
    私にとって学生時代の思い出の全てが夫なのに、
    夫はその時に出会った彼女との思い出も持ち続けていたこと、
    それを実行していたこと、なんでしょうね。

    ルール違反…、本当にそうですね。

    ユーザーID:0728856221

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 胸が痛いですね

    55歳、少しだけ働いている主婦です。 トピ主さんはまさに10年前の私。 なにもかも我が家で起きた問題に瓜二つですのでトピを読んでいて動悸がしてきたくらいです。 私も同じ大学で巡り会った初めての交際相手と結婚してほぼ30年になります。 10年前のあの日まで本当に不満のない人生を送っていたんですよ。 なのに・・・

    結果としては、一応、雨降って地固まった・・・のですが、 実際にはそんなに簡単なものではなく、あなたを絶望させたくはないものの、私はもう主人への信頼というのはほぼ全くありません。 しかし愛情だけは何があっても変わらない、ここが私の一番苦しいところなんですね。 色々矛盾した感情を抱えて本当に辛いです。女性問題以外は完璧な主人なのに。

    ずっとご主人に一途だったあなたを裏切りながらも平気で暮らしてこられたご主人のその本質から目をそらさないでください。あの日以降数年に一度主人の新たな裏切りが発覚し今では心療内科とご縁が切れない私です。主人以外に目を向けたくて仕事を始め、趣味も増やしました。 でもね・・・・
    ありきたりの結論ですが、人の本質ってそう簡単には変わらないんですね。

    ユーザーID:3002128746

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