実母が嫌い

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かおる

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  • 辛いなぁ

    お互い意思疏通が足りなかったのかな?
    若くして夫に先立たれ、貴女を育てるの大変だったと思います。
    働きながらの子育て私もそうでしたが、子供が病気になるとつい仕事の心配してしまいました。貴方が進学した時期はおかあさま更年期時期かもしれない。
    弱音を吐きたくなる辛い時期だったかもしれません。貴女は頑張ってこられたことは確かですが、支えてきたのはおかあさんです。
    再婚もせず貴女を一人で育て上げ今こんな気持ちを持たれている。
    辛いなぁ…

    ユーザーID:4621516534

  • 自分の意思を

    結婚おめでとうございます。
    これからは、ご自分の家庭を築いていくわけですから、ご自身で考えて行動すればいいと思いますよ。
    お母さんの事は、お母さんでやってもらう、口出しされるならしばらく離れてみるのも効果あるかも・・

    ユーザーID:8215121184

  • 知人に居ます。そんな母親。

     自分の思い通りにならないとヒステリックになり、娘は諦めて母親には何も言わないみたいです。
    何でも自分が把握していないと気が済まない性質で、それが子供には「うっとうしい親」となり相手にされてません。

    そんな性格ですから、友達になっても人柄が解ると皆さん離れて行きます。
    もちろん、子供3人いましたが子供も離れて暮らしてます。
    親から離れ、心穏やかになった事でしょう。

    疎遠で良いと思います。墓穴掘ったのは母親自身ですから。

    ユーザーID:8397241375

  • 今度は自分の家庭を作ってね

    結婚をすると云うことは、お母さんとは家族じゃなくなって、貴女は新しい家庭をつくるということ。

    もうそんなに頻繁に会えなくなるのは当たり前。
    遠くに離れて暮らしていた祖父母と同じ存在になるのです。

    お母さんの事よりも、ご主人とともに作る新しい家庭を大事にしなければなりません。

    仕方がないでしょう。

    何を気にされているかわかりません。
    疎遠になって当たり前。だって、家族じゃなくなるのだから。

    今までありがとう。お母さんには色々あったけど、私が芯の強い人間になれたことも含めて、感謝しています。

    これからは一人の人生を頑張ってね。再婚してもいいと思うよ。私も新しい家庭で新しい人生を始めます。

    お母さんも人生の新しいステージに立って、幸せになってね。
    さようなら、です。

    トピ主さんは自分で自分を幸せにしてください。恨みが無くなって頑張れなくなった、ではシャレになりません。

    ユーザーID:2458112444

  • 配偶者を亡くすのは、想像以上にストレス。

    だからと言って、何をしても良いとか、何を言っても良いとは思いませんが、お母様は貴方に甘えやりきれない思いを、貴方に当たったのかも知れません。夫婦の事は夫婦しか分かりません。どんなに酷い母親でも、貴方のお父様の選んだ人。ある日一人になってしまった憐れな女性と思ったら、お母様も哀しい人生だと思います。

    ユーザーID:7103726160

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  • 大変喜ばしいことです

    貴女は意地でも幸せな家庭を維持しようと、母親の轍を踏むまいと邁進することでしょう。
    それが新しい家族にとって良いか悪いかは別として、私も「どんな辛いことがあっても家に戻るものか」と結婚生活を続けてきました。
    いわば反面教師である母が陰から支えてくれたようなものです。

    だからと言ってうっかり感謝を口にすると、30年後に「介護しろ」と迫ってきます。
    努々油断する無かれ・・・

    ユーザーID:0230675620

  • 気持ちに素直に…

    通学中も返済中も好きなことをして…と嫌味ばかりだったということは、
    お母さんはトピ主さんに八つ当たりしていたのだと思います。
    たぶん、お母さんは好きなことができなかったのでしょう。
    そのことはお気の毒ですが、結婚して子供を生んだのは自分の選択なのですから…

    この社会では母性神話が強く、母親から子供への否定的な感情はないかのようですが、私は嘘だと思います。
    母親から否定的感情を向けられてきたトピ主さんが母親から離れたいのは自然な感情だと思います。

    ユーザーID:7717382642

  • 距離をとりつつ親孝行

    私も母とは合いませんでした。

    結婚したら簡単に距離はとれますよ。
    近くに住んでいても滅多に会いませんが、とりたてて困ることもありません。

    夫との夫婦仲がしっかりしていて、子育ても家事も夫と協力しているなら、ほぼ実母の出番はありません。
    うちはそれに加えて義母が頼りになったので、実母はますます出てこれなかったようです。

    ただ、それでも仕送りはしています。病気になれば世話をします。孫にも会わせます。
    会うとグッタリ疲れるだけですが、親孝行をすると気持ちがスッキリします。
    不思議なものですが、親から受けた恩を返すたび、嫌いな親からどんどん解放されているような気になります。

    トピ主さんもどうぞ遠くから親孝行してあげてください。自分がスッキリするためにも。

    ユーザーID:0979175767

  • 毒親似ているよ

    経験した人間じゃないと、その辛い思い分からないよね。
    私も父を早くに亡くし、母の意地だけで子供等は散々嫌な思いをさせられてきたから、主の言い分わかるよ。

    決意表明で小町に登場したのは、自分自身の意識の再確認。
    いいと思う。
    私もここがもっと早くにあったら、主のように疎遠始める頃決意表明したかった。

    現在、私自身も母子家庭になってしまったけど子供達には、私の二の舞的な運命を背負って欲しくない一心で育児していますが、あと少しで成人。
    主も結婚してお子さんを持ったら、実母は反面教師、として絶対に同じ思いをさせない幸せな家庭を作ってください。

    客観的に「常識人で働き者」の点、本当にうちの母とそっくり。
    外面だけいいんです。
    家に入れば容赦ない「愚痴・悪口・自分への卑下」が凄く、とんちんかんなプライドばかりが先行してるような母でした。

    早く天に召されてくれればいいのに、肝炎患って早20年。まだ生きているのが悔しいです。
    葬式行くのが鬱陶しいとは思うけど、反面教師の最期をみてやるわ、位で心も切り離して置けるといいですよ。

    ユーザーID:0256776185

  • 事情は異なりますが、お気持ち、よく分かります。

    私の場合は一人っ子で、父が転勤族だったため幼なじみもなく、余計に母との関係が濃密になったのだと思います。

    暴力もふるわれたし、暴言も吐かれました。
    「おとなになれば怒られている意味がわかるのかな?」なんてぼんやりと(殴られて泣きじゃくって、疲れて頭が使いものにならなくなっていた)考えたものでしたが。

    36歳になった今、叫びたい。

    意味分かんねーよっ!



    そんな私は今、メンタルクリニックに通っています。
    薬を飲み始めてから、だいぶ楽になりました。

    で、母(というか両親のことですが)

    縁を切れたら楽になれる、と考えていた時期もありました。
    でも今は、最期を看取ろうと思っています。

    理由はあれが母の愛し方だと思うからです。(サド?)
    自分(母)の考える幸せに私をはめ込もうとした手段が暴力&暴言だったんだろうな〜と。

    かなり迷惑でしたけどね。

    でも、もし母を許せたら私、この闘いに勝てるような気がして。
    自分が同じ母親になるのが怖くて子どもは諦めましたが、
    母を看取って、精神的に解放されるのが私の目標(復讐?)です。

    ユーザーID:6129355205

  • ヒステリーというけど、

    世の中には人の道を外した親が存在するのはたしかですけど

    お話の中では人道に外れておらず一生懸命だったことが
    伝わります。
    親でも
    誰かの支えや助言、もしくは金銭的援助とかあればもっと余裕があるのかもしれませんが
    働かず生活保護のほうがよかったですか?
    それをせず働いてもなお
    余裕がなかったことをトピ主さんは語っているけど
    おかあさんの責任だろうか?
    お金がないのに進学されたり借金(奨学金でも借金)
    が増えることに反対するのが
    30になってもわかりませんか?
    ここはもっと大人になって今話し合うべきでしょう、
    おかあさんだって借金せず二人で働いて余裕ある生活をめざしたかった

    よほど出来た人間でないと親だってパニック起きます。

    守りの身分だと見えるのは攻撃にしかありませんが
    今度はトピ旬さんも子供を持ち見え方もきっと変わります。
    守りながら厳しい社会を生きる経験をしてください。
    結婚したら縁切る?
    薄情な人として生きてしあわせになれますか?

    ユーザーID:0413115220

  • おめでとうございます

    結婚を機に縁を切る決断、さぞかし悩まれたでしょう。
    どんなに時間や距離を置いても、お母様は変わりません。
    貴方は旦那様との時間を大切に、二人で結婚式のことも考えて下さい。
    貴方の人生は貴方のものです。
    寂しい人生を選んだのも、お母様の責任。
    寂しい人生を貴方が埋める責任はありません。
    貴方の人生をしっかり歩んでいって下さい。

    ユーザーID:4485216698

  • 憐れんであげては?

    私も1人で3人を育てています。
    両親とも鬼籍に入っているので頼る身内もおりません。

    元夫に養育に関する支払を反故にされたりすると
    どうしようもない、情けなさに似た怒りで
    気持の以って行き様が無く、子供達にきつく当たってしまい
    後悔することが何度かありました。

    病気になっても仕事を休むことが出来ず
    高熱の子どもを寝かせたまま、お昼休みの10分間だけ
    帰宅することも幾度もり正直、繁忙期などに回数が増えると
    「また休むのね・・・」と思うことも有りました。


    お母様のした事を養護はしませんが
    気持は分かります。

    かおるさんのお母様はお父様の後を追ったほうが良かったですか?
    せめて反面教師にしかなれないお母様を憐れむ事は
    出来ないでしょうか?

    怒りの感情はかおるさんの状態にもあまりよくないと
    思います。

    穏やかな生活が出来るといいですね。

    ユーザーID:9346310726

  • 脅しに屈しないで

    トピ主さんの罪悪感を煽ろうとするレスもありますが、そんなレスに悩まないでください。大人になったからこそ、親の色々な面が見えてくるんです。

    情けない母さん
    子供が病気をして母親に迷惑そうにされたことが辛かった、そう思うことすら許されませんか?奨学金を借りてでも大学に行きたいと思うことが贅沢ですか?
    二人で働いて余裕のある生活を目指したいって・・・どうしてそこで娘を巻き込むの?好きなことをしてと、娘の人生に対して嫌味を言うことが、母親のやること?

    花嫁衣装を指定してくるなんて、仲の良い親子だって嫌ですよ。夫と選ぶということに、どうして親が口を出すの?

    薄情でも何でもないですよ。親の辛さだけを前面に押し出して、子供の辛さを我儘だとか、親の心を無視していると決めつけるレスをしている人は、そうやって子供に愛情を押し売りして、自分に従わない子供は許さないと言う親なんでしょうか。

    ユーザーID:5618633393

  • さっさと縁切りを

    かおるさん
    うちは両親ともに毒親でした。さっさと縁切りしなかったことを後悔してます。
    下手に情けをかけたせいで、最期まで人生をめちゃくちゃにされました。
    わたしが優柔不断だったために、夫にも大変な迷惑をかけてしまいました。。。
    かおるさんにとっては、今が新しい生活のチャンスです。
    是非縁切りをご主人のためにもしてください。
    毒親を持ったことのない人には絶対にわからないことなのです。
    シングルマザーだろうが、一人で育てただろうが、そんなことは親の勝手な事情です。
    子供の人生を左右する理由にはなりません。本人が決めることです。
    ここで、あなたを非難する人たちは、同じような毒親なんじゃないですか?
    自分たちも将来、子供に捨てられそうな人たちなんじゃないですか?
    わたしもかおるさんの書かれた、ビーチパラソルさんに対するコメントに同意します。
    なんですか、親に金をわたせっての?頭がおかしいんじゃないの?
    好きで生んでおきながら。完全に毒親だわ。子供が可哀想。

    ユーザーID:0059749011

  • 感情は正直です

    ですから「実母が嫌い」というのは、トピ主さんの素直な気持ちでしょう。
    感情に従った方が幸せになれます。
    感情に反する行動を取ると、ストレスが溜まるだけです。
    批判のレスもありますが、感情に反する行動を取っても、
    結局はうまくいかないと思います。
    人間、自分が可愛くて普通ですので…

    ユーザーID:8466200923

  • ヒステリーを起こしてまで娘を思い通りにしようとするのが異常

    親子といえど別人格であることを尊重出来ずに意のままにトピ主さんを従わせようとしてきたし、これからもそうしようとしてるからトピ主さんは辛いんですよ。
    ひとり親で育てられたなら、自分の希望を押し殺して何でも親のいうことを聞いてあげるのが親孝行ですか?
    お母さんは苦労したんだからわがまま言っても仕方ないですか?

    親の面倒みろとか親孝行しろとか言う人って必ず寂しい老後を過ごしていますね。
    うちの舅は一切そういうこと言わないのですが、結婚した子供たちはすごく親を大切にしますね。
    実家の母は「親孝行が足りない」と言い続け、娘二人は寄り付きもしません。よそのお子様のうん十倍苦労を強いられ、親孝行しつくしたんですがね。
    世間の親は大切にという常識は知ってますが、それって親にもよりますよね。
    トピ主さんは結婚したらもうお母さんに翻弄されなくていいです。先ずは自分の家庭第一でいいんですよ。
    お幸せに!

    ユーザーID:9071458031

  • 離れていいんですよ

    トピ主さんのお母様、私の実母にそっくりです。
    その経験から言うと

    結婚を機に一気に距離を置く

    のがいいです。
    つまり一切相談しない頼らない。
    「我が家のことは我が家が決めるので首突っ込まないで」と
    言葉と態度で示すことです。
    そして距離を保ちつつ付き合ってみてください。

    それでもお構いなしに娘を支配下に置きたがるようであれば
    絶縁方向へ舵を向けざるを得ないですね。

    私は結婚で母の支配から逃れ結果として絶縁しました。
    親不孝と言われようが私は私の心と健康と生活が一番大事です。
    赤の他人に何を言われようが親の葬式にも出ないと決めてます。

    自分を傷つける人間を愛する義務などありません。
    ご自分の気持ちに正直に行動してください。

    トピ主さんのお幸せを祈っています。

    ユーザーID:1515471384

  • 暴力毒母でした。

    が、結婚し離れて数年。
    関係は良好になりました。
    程よい距離感って大事です。
    親子なら時間が解決します。
    一人娘、可愛いですよ。私の子も一人娘です。
    だから厳しくしてしまうし、甘えてしまう。
    ごめんね娘よ、と思いながらつい甘えてしまう。
    お母さんは甘える先が貴女だったのかも。
    私の母も、今にして思えば私に甘えていた気がします。
    最近は、厳しくしてごめんね、甘えさせてあげられなくてごめんね、と母が言います。

    あれだけ憎んでいたのに、今では母が大好きです。

    ユーザーID:9710337570

  • 私は毒親もちではないですが、

    トピ主さんの実母との縁切りには賛成です。
    私自身は普通の幸せな家庭に育ったので、毒親を持った子供の苦労を心底理解はできません。ですが普通の家庭で育ったからこそ、トピ主のお母は親としてあまりにひどいとも感じるのです。批判のレスもありますが、いくらつらいから言ってあなたにしてきたことは、普通の人の感覚では人として絶対に正当化できません。親のつらさのために子供がサンドバッグなって絶えないといけない筋合いはありません。私の周りでも、離婚や死別の家庭が多いですが、トピ主母のような人はそうそういません。
    そんな母親に子供の世話や相談なんて任せられるわけないのに、だれかが
    >妊娠、出産、育児、夫婦喧嘩、全てご主人と乗り切って下さいね。間違っても、お母さん助けてなんて頼らないであげて下さい。
    このレスを見てどう考えても頼る訳ないのが普通分かると思うんですが、
    子供のことを考えるとこんな母に頼れと言われても頼れませんよ。普通の感覚では。
    まさか頼ってくるとでも思ってレスしたのでしょうか?だとすれば滑稽です。

    ユーザーID:3936406310

  • トピ主です

    多くのご意見ありがとうございます。様々な視点からのご見解、とてもありがたいです。

    母が私にしてきたのは、やはり八つ当たりだったと思います。とにかく不安だから私を巻き込みたい、自分が頑張ってしたことは全てありがたがって欲しい、無理強いしたことでも楽しそうに振舞って欲しい、自分は良い母親よね?そうよね!?違うなんて言わせない!!と、いつでも全身で訴えていました。
    何度も話し合いを試みましたが、その度に『これ以上考えることを増やさないで!!』と逃げて行くので、喧嘩にすらなりませんでした。母にとって都合の悪いことは、事実自体を無視しようとするのです。例えば、頭が痛いと言うと、怯えたような顔で『痛くない!』と即座に否定(痛いものは痛い)、進学の希望を言うと『だって就職でしょ』と、逃げて話を聞かない。まともに私と向き合う気がないんだな…と気づいてからは全て事後報告にしましたが、そんなことが多すぎて、今でもフラッシュバックで辛く、心療内科でリスパダールを処方してもらっています。
    今、大人だから目をつぶれることもありますが、天真爛漫な子供時代、一度でいいから体験してみたかったです。続きます

    ユーザーID:2201198039

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  • トピ主です。続き

    私を非難される方もいて仕方ありませんが、親を思いやれないなんて情けない!というおっしゃりよう、母の言い回しにそっくりです。こちらは、自分がされたようにしかできないのです。普通に育ったお子さんと同じことを望まれても、苦しいです。

    数年前の転勤を機に縁切りを試みたときは、下手な仏心を出して失敗してしまいました。結果、バカバカしいやり切れない思いをさせられました。自分への戒めのためにも、薄くつながるのではなく、バッサリと断ち切ってしまいたいです。でないと、どうしても老後の期待をさせてしまいます。ケガや病気のときだけお手伝いのように呼びつけられるのも、もう嫌です。親だから悩みましたが、やっぱり無理です。

    知らない間に、母は他の親戚にも縁切りされていました。ある日突然、縁切り状なるものが届き、母は身に覚えがないそうです。私はなんとなくわかりますが。一応成功しているので、私も書面で表明することを考えています。こちらで親身になってくれて皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2201198039

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  • とりあえず、距離をおこう

    電話がかかってきても、「今忙しいから」ととりあえず、距離をおきましょう。
    今は新しい生活に全力を注ぎましょう。

    私は距離をおき、今では交流ないです。
    それまで、母の異常さにビクビク生活していた自分に気づいてびっくりです。

    出産も文句ばかりでたよりににはなりませんでしたし
    子供が生まれても、嫌な事しかいいませんでした。
    子育ての仕方が違うからと、口出しさせませんでした。まあ、子守は大嫌いなので、子供を見てもらう事はありませんでしたが。

    ユーザーID:0994701908

  • 私も毒親持ちです

    〆後すみません。絶縁でいいと思います。

    絶縁状いいですね。送るにしても直接会うにしても、脅し・泣き落とし・暴れる、いろいろしそうですものね。毒親は心が幼稚園か小学校低学年のくせに、騒ぎ立てる・言い訳する能力におそろしく長けていますから。

    30代です。結婚をきっかけに、毒親に対するPTSDを発症しました。
    怒鳴られて生命の危機を感じるという精神的虐待のフラッシュバックです。
    親に逆らえない理由に気づきました。

    思い知ったのは、兄姉・友人にいくら説明しても駄目、毒親持ちでありなおかつそれを自覚し苦しみ、実際に距離をおくと落ち着くという経験者にしかわからないということです。それか虐待のわかる精神科医。

    夫も一応理解するのですが惜しいです。
    でも、親に会う前後の私の様子(夢で泣いたり顔色の悪さや思考停止っぷり)を見てわかったかな?というところです。接触をさける協力はしてくれるようになりました。

    赤ちゃんの笑顔に癒されつつ、泣かれてフラッシュバックしつつ過ごしてます。いずれ服薬や治療を受けれるようになったら、対決準備し絶縁したいです。

    ユーザーID:0267725779

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