実母が嫌い

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(トピ主4
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  • トピ主さんの気持ちとってもわかる!

    色々な事情は違っても、結果的に母がその時その時満足するかしないかで左右されたりしませんか?私は自分の子供を守るために母を遠ざけています。大事に時期に心に傷つけられてはたまらないです。

    ユーザーID:0714120319

  • 気持ち分かりますよ

    私の場合、
    母が亡くなって生まれて初めて精神が落ち着きました。

    心の自由を手に入れたんです。

    母がいない事がこんなにも素晴らしくて幸せだなんて思いもしませんでした。

    こればっかりは同じ境遇の人にしか理解されませんョ。

    ユーザーID:9658614256

  • 仰る通りです

    『どこで野垂れ死のうが、どうでも良い』
    生活に困ろうが世間体が悪かろうが、事実上縁を切る事は可能です。
    ここまで腹をくくって思えるならば離れてしまいましょう。

    もし少しでも、母親といて楽しかった頃や嬉しかった頃の良い思い出がちゃんとあるのならば、死に際だけでも看取ってあげようと言う気だけで充分だと思います。

    自分の感情や都合で、たまに母親に頼ったりするような事は絶対にないように。

    ただ、ご主人になられる方やその御家族が関わると問題が大きくなる事もあるので覚悟は必要ですよ。

    ユーザーID:7726700334

  • 母のせいで精神を病んでいます。

    私も実母が嫌いです。
    人から見たら、ちょっと天然で優しいかわいいおばあさんなんでしょうが。
    (私はもう50歳になります・・・)
    でも、よそからは分からない母の嫌な姿をずっと見てきたし、
    愚痴の多さや謙遜してるようでじつは自慢ばかりしているところや、
    とにかく考え方、価値観全てが嫌いです。

    親の面倒は実の娘がすべきだと、まるで呪いの呪文のように
    物心ついた頃からずっと言われ続けてきました。
    少し反抗すれば、おまえの性格がひねくれているんだと
    小さい頃から言われ続けてきたので、
    私は価値の低い人間だと、最近まで思ってました。
    ほんと最近です、私の親は毒親だったと気付かされたのは。
    精神科に通うようになってから、
    カウンセリングで心を解きほぐしてもらいました。
    そしてできる限り実家から離れるように
    指示されました。
    おかげで心の病も軽くなってきましたが
    介護で実家へ行くたびに
    体調が悪くなります。

    心を病む前に
    離れましょう。
    結婚が良い機会です!!
    ちなみに、大学も職業も花嫁衣装も私は自分で決定権はなく、親が決めたレールにのせられました。

    ユーザーID:2746017140

  • そうだよね・・

    お母さんも人間なんだよね。まして母子家庭なら、周りからも色々言われて辛かったかも?

    娘さんの気持ちもよく分かりますよ。30歳なんだし自分の人生に口出ししないでって、大事な花嫁衣装まで勝手に決めたらだめですよね

    お母さんの方が子離れ出来ていないし、強い性格なんでしょう

    でも、結婚してあなたが家庭を持った時に、いい機会なんで少しずつ距離を
    置いて、お母さんと見ないで育ててくれた人だと思ったらどうかな?

    私も母が大嫌いです。でもね80歳こえた母は施設にいますが、最近認知症が出て何もないのに、ごめんねって何度も謝るし私が娘と分からなくなる

    街で母に似た人を見ると胸がジーンとなります
    親子ですかね・・・結婚して幸せになってください

    よく分からない文章でごめんなさい。うーんと月日がたたないとって時間
    は大事って言いたかった

    ユーザーID:1718860615

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  • 親が重い

    ご結婚決まりおめでとうございます。

    ざっと読みました。まだ小町の書き込み新人ですが、よろしく。

    どこかで「毒母」と、言うそうです、ね(注・あたしはここでこの言葉知りました)

    母親がこどもの為や愛情注ぐやり方、育て方が、私物化に変身したのです。

    その貴方が伴侶見つけて「手塩に育てたつもりが」(思い込んです)が私を捨

    てヒステリーまがいになった。


    助言になりますが、もし。結婚前後に何かあるとです。

    言い難いのと苦しいのだが、母と娘さんの貴方と二人で心療内科のカウンセラーを受けるのもいいとです。


    母親は女ひとつで愛してくれたの事実であるが、歪んだ愛情というのも、

    彼女(母親)の実家の家庭環境の「心の闇」が潜みが隠れてるかもしれな

    い。



    それが貴方の心の呪縛に抱えてますと心配です。

    がんばらない心でいいのです。お祝い事なのに不快した事すみません。

    けど、時間あれば診てもらうもの、解決の糸口になるかと思い、

    医師に相談は勧めたのは、良い方向なればと書きました。

    ユーザーID:7899050461

  • そう思います

    お母様とは一線を引いて、新しいご家族を大事になさったほうが良いように思いました。
    周りに色々言ってくる人がいると厄介ですが、まとめて疎遠にしましょう。

    私は疎遠にして孫にも合わせてませんが、そのお陰で精神的にとても安定しています。

    ユーザーID:4672339977

  • まともに聞くのをやめたらどうですか?

    トピ主さんの母程ではないかもしれませんが、うちの母もヒステリック系です。
    これを言ったら相手がどう思うかなど考えずに思った事を全て口走るので、
    他人だろうが身内だろうが、知らないうちに相手を傷つけています。
    自分の思い通りにいかないと、ヒステリー起こします。
    そんな母とまともにぶつかっていたら気がおかしくなるので、
    小さい頃からずっと素直に聞く振りをしつつ、自分のやりたい事をやってきました。
    でも結婚し家を出て顔を合わせる事が少なくなると、決して好きではない母ですが、
    産み育ててくれた事には感謝しなければいけないと思える様になりました。
    これといった親孝行は出来ませんが、母ももう年で老い先短いだろうし、
    このまま良い娘を演じきるのが親孝行かなと思っています。
    内心そんな事思ってるなんて冷たい娘だな…と我ながら思いますが。

    トピ主さんも絶縁なんて冷たい事言わず、受け流す事は出来ませんか?
    30代になっても母親と真っ向勝負してるみたいですが、花嫁衣装の件もそんなの嫌!と
    即拒絶ではなく、そうだねそれもいいよね、でもこっちもいいなぁという態度を挟めば
    少しヒステリーもやんわりしませんか?

    ユーザーID:2620705163

  • でも…

    シングルで育てるのは大変ですよ。
    まぁ…少し 距離を おきながら 付き合うのも いいかもしれませんが…。


    ご結婚おめでとうごさいます!
    お幸せに!!

    ユーザーID:3038895634

  • その気持ちわかる!

    私は両親そろってはいるけど、母親が嫌いです!何かにつけて『いいなぁ』私の時は…みたいな話しされて、しまいには金の話し…散々出してきたような事を言えばヒステリー起こされ…病気で手術した時は真剣に死んでくれないかとさえ思いました!でも、私も夏に結婚して他県で暮らすので、やっと離れられる喜びでいっぱい♪
    自分の人生、楽しまなきゃ損ですよ!

    ユーザーID:8966246363

  • 離れた方が良いと思うけれど、なかなか難しい

    私・夫・夫の従弟の妻。三人共、厄介な親を持つ子供の立場です。

    私と従弟の妻は、縁切りたいと思っていますが、なかなか難しいですね。
    夫達の理解がないので。
    男性からすると『そこまでしなくても』と思うようです。
    『色々あったのは分かるけど、衣食住には困らなかったし、捨てられることもなかった。
    育てて貰った恩があるでしょ?
    親も初めての子育てで、余裕がなく、大変だったんだよ』と。
    夫の親が、三人の中で一番おかしな人なんですよ!!
    それなのに、この達観したような発言…。
    私には言えないわぁ。

    あと、子供が生まれるとねぇ。
    祖父母にあたる訳で、生きているのにそれを取り上げることも出来ず。
    孫に対しては、不思議ですが、まともなんですよ。
    うちの両親、絶対に子供嫌いだと思っていたので、普通の祖父母の振る舞いでびっくりしました。
    私には相変わらずの態度なのですが(苦笑)

    完全に縁を切るのではなく、まずは会う回数を減らしましょう。
    私は夫が転勤族で、遠方にすんでいる為、年1〜2回しか会ってません。
    この先、お子さんが生まれて、お子さんに悪影響ならば、その時はスパッと縁を切ったら良いかと。

    ユーザーID:8732391805

  • いいと思いますよ。

    どの程度のレベルで「縁を切る」とするのか分かりませんが、結婚するのですからお母様とは距離をうーんと置けば良いと思います。

    お母様も、一人暮らしになって心の有り様が変わってくるでしょうし。
    「夫に先立たれて、独りで働いて子供を育てる健気な私…」と思っていたのが、実は子供にけっこう依存して来たのが分かるかもしれません。

    もしくは「独りで子供を育てなくちゃ」と気が張っていたのが、ああこれからは自分の為だけに生きれば良いんだ、と気が楽になって明るくなるかもしれません。

    トピ主さんも、大好きなご主人と暮らすことで精神が安定し、お母様との生活でささくれ立った心が癒されて行くかもしれません。


    私も、母とはいろいろな軋轢がありました。
    結婚して離れた所に住み、たまの電話とお正月に食事をするくらいの関係になってからは円満ですよ。

    親子と言っても、時間的にも空間的にも距離が出来てからはそんなに依存できません。
    「ただの親戚」気分でいた方が平穏でいられますよ。

    ユーザーID:7773026698

  • 少しずつ、距離をとっていくことです

    ご結婚が決まり、おめでとうございます。

    私も、母親が嫌いなので、お気持ちとてもわかります。
    結婚を機に、一刻も早く離れたいですよね。

    お母様が自分のしていることを自覚しておらず、自制もでいないようでしたら、トピ主さんがお母様との距離感をとるしかないと、私も思います。

    ただ、結婚式が終わるまではできるだけ良好に過ごせたらとは思います。お母様も娘の結婚で気持ちがだいぶ盛り上がってて、突っ走っているようなので。トピ主さんが最低限譲れることだけお母様にまかせ、主導権はトピ主さんで仕切っていけばよいです。
    あとは、少しずつ少しずつ、モメてしまいながらも距離をとっていくことです。

    応援しています。

    ユーザーID:1782478025

  • 常識人で優しい?

    うーん、最初トピ主さんが常識人で働き者で優しい母…と書いているので、そんなお母さんと縁切りなんて…と思いましたが

    子供が病気をしているのに迷惑そうな態度を隠さない。
    子供の進学について「好きな事をして」と嫌味を言う。
    その他のことを読んでも、常識があって優しい人とは思えないのですが…。

    暴力や借金がなく、おそらくトピ主さんを高校辺りまではちゃんと育ててくれたのでしょう。
    お母さんは毒親とまではいかない、微毒親なのでは?

    一緒にいて気づまりをしたり嫌な思いをたびたびするようなら距離はおいたほうがいいと私は思います。
    ただお母さんは「お互いのため」とは思わないでしょうね。

    私の親も客観的「に」みたら常識がある人たちですが、私にとっては微毒親です。
    将来、子供の義務として出来る限りのことはやるつもりですが、ある一定の距離をおいてつきあっています。

    ユーザーID:6420681263

  • 望み過ぎる感情はもう十代までにして。

    >>常識人で働き者で優しい母です。

    ひじょうに立派です。



    >>いつ見ても余裕がなく・・・

    心配してたのが迷惑に見えたのかも、実は葛藤だらけです。

    >勉強が好きだったのに・・・


    昔は高卒でも問題がなかった社会だったのです。
    トピ主様の生きていく社会背景の違いがわかってなかった
    ということがあります。

    >とにかく母の言うことを聞いていると・・・

    助言をしたいのが親なんです。
    それができるから頑張ってこれたということなんです。
    うっとうしい、何にも役に立たない、と言われ
    なんにも関係を持たないではどうすればいいの?




    >ご近所の独身女性・・・

    おかあさんの自慢なんですよ。
    自分ひとりでも子供を結婚させられた
    二人ご両親がそろっていてもあんなものかとおもうのでしょう。

    >先日、相談してもいないのに・・・

    ちょっとだけ譲歩できませんか?
    一生に一回だから。
    おかあさんの心から笑った顔を焼き付けて離れても遅くない、
    意外と母への憎い感情も安らぐかもです。

    ユーザーID:3054139178

  • 羨ましいー


    私は仕事の関係で全くの疎遠にはできません
    子供の頃、息をしてるだけでも「鼻息が煩い」と言われました(笑)
    外面は異様に良いので余計に不愉快
    何のしがらみも無ければ疎遠にしたいです

    ユーザーID:2558114262

  • 親は損ですね

    子供も巣立つ時には親への感謝すら無く縁を切ると?結構ですよ。お母さんを自由にしてあげて下さい。そこまで言うなら妊娠、出産、育児、夫婦喧嘩、全てご主人と乗り切って下さいね。間違っても、お母さん助けてなんて頼らないであげて下さい。縁を切るとはそういう事です。覚悟して発言、行動して下さい。あなたが思う以上に親は自分を犠牲にし、命をかけて育てるのです。

    ユーザーID:5062762197

  • 娘さんがいる親かしら?

    こういう娘から母親が嫌いというトピが立つと、必ず母親は苦労してるのにとか、母親を
    許してやれ的なレスがつきますね。自分たちに重ね合わせるからでしょうか。

    ここでも世間でも、女の子がいるといい、老後は安泰のような話を聞くと、そういう親こそ、
    こうして娘を縛りつけ、親に従うのは当然のようにやってしまうのかなと。結果、娘が
    離れていってしまうんじゃないのかな。

    私の親もそうでした。そして弟…息子に対しては、甘いんですよ。私には何でも
    頼めるし愚痴でも言える。でも弟には言わない。入院したら私には当然のように見舞いに
    来るように言い、小さな子がいるのにあれこれ買ってこいと頼む。ところが弟には
    あの子は仕事が忙しいから頼めないわと言う。大学も、私には奨学金すら借りさせ
    てくれなく、とにかく働いて家計を助けろ。弟は浪人して大学へ行かせて、仕送りしては
    その愚痴を私にぶつける…娘って損ですね。だから親は反面教師です。老後?そんなの
    知りません。親への感謝?それは、そのように育てれば自然と子供がしてくれるもので、
    親側が感謝しろと言うものではないですよ。

    ユーザーID:1279036035

  • 離れましょう。

    女手ひとつで苦労されてきたお母さんなのでしょう。
    性格や考え方に問題があるとしても、これまで貴女方二人が一緒に生き
    てきたという事実は、貴女という存在の礎になってるはず。

    結婚して貴女が幸せになり、十分な満足を手に入れることが出来れば、
    いつか、母の生き方や想いを理解し、許すことができる時が来ると思い
    ます。親への本当の感謝や思慕も生まれてきます。

    それまでは離れていましょう。離れてこそ理解出来るものです。

    ユーザーID:9297944889

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございました。思った以上に共感して下さる方がいらして、涙が出ました。母を許してやれとのご意見にも不思議とホッとしているもうひとりの自分もいますが…、私を実家の厄介事に巻き込みたいとき、必ず『この家に生まれた運命と思って』『母子家庭なんだから』と脅してきておいて、この次は『歳なんだから』とかたたみかけられるのかと思うと、もう疲れ果ててしまいました。

    今後、出産も含めて調子良く母を頼るつもりは毛頭ありません。これまでだって母に足を引っ張られたことはあっても力になってくれたことなどありませんので、就職先も夫もそのつもりで選んでいます。

    ユーザーID:2201198039

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 分かるんだけどね

    縁を切るって言っても中々難しいように思います。具体的に縁の切りようもないし。

    気持ちは分かりますよ。私も母には不満が沢山ありましたからね。特に自分が子供を産んだら過去の辛かった事なんかが色々思い出されて親への愛は益々減りました。多分死んでもそんなに悲しくないです。
    とは言え、表明上は普通に接してますよ。 孫は可愛がってくれるしね。


    もし縁を切りたい程嫌なら全部ぶちまけてみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:6297317589

  • わかります

    40代後半です。
    私も実母は苦手です。というより人間的に嫌いです。母なので付き合いはしていますが、もし、周りにいたら、絶対に付き合いはしないと思います。でも。自分の母親なので、こればかりはしょうがないと考えています。

    最近感じます。本当に苦手だなと。実家の近くに家を購入しましたが、母親(両親健在)と少し距離を置きたくて、実家から1時間半くらいの距離の場所に引っ越しました。せっかく家まで購入してそれを売却までして離れたいと思いました。

    離れてみて、少し楽になりました。自分のことしか考えていない自己中心的な母親なので、離れてみて、本当に良かったと思っています。

    しかし、自分の母親なので、縁を切りたいとか無視したいとかは思いません。トピ主さんも、少し離れてみるのもお互いのために良いことかもしれません。

    一番感じるのは、母親がまったくそのことに気づいていないということです。だから、母親が苦手な部類の人間なのかも知れません。

    ユーザーID:5811735871

  • 離れたくても離れられないのが現実です

    トピ主さん、こんにちは。
    お気持ちはよくわかります。
    私も同じような状態でした。
    ウチの場合はシングルではなかったのですが、仲の悪い夫婦
    でしたので、ずっと最悪な家庭環境でした。
    幼い頃から母の強烈な支配下にいつも居ました。
    高校卒業と同時に家を出た時、新しい人生が始まる気がして
    嬉しかったのを覚えています。
    結論を申し上げますと、親である以上、距離を置きたくても
    離れたくても、離れられないです。
    それは親が死ぬまで続くと思います。
    今、私の場合は、母が認知症になり、母と別居中の父も入院中で
    遠距離の実家へ通う日々が続いています。
    友人や親せきに迷惑をかけているので、結局は私が出て行かなければ
    ならなくなるのです。
    我が家の結末はこうです。
    ずっと子どもの頃から「離れたい」「縁を切りたい」と切望しても
    現実はこういう結末を用意しているものです。
    自分を癒すためには、しばらく距離を置くことはできますが
    「親」という関係性を消したり、切ったりすることは出来ない以上
    少しずつ距離を置いて、自分が傷つかないようやっていくしか
    ないと思います。

    ユーザーID:3387718689

  • 分かります

    母が、もう一人暮らしは無理だというので、事情がある弟の所は無理なので、後で後悔したくないという思いから、うちで引き取りました。

    しかし、全然関連性がない話題や、本当に何も言ってないのに「昔の仕返しをしている」とか「苦労した人間はやられたらやり返すから恐ろしい」(私が苦労したのを知っている?)と言い続け、とうとう弟の所に行きました。(人生の終盤になって、やっと本音が出てきたようです)

    トピ主さんのお母さんの毒親っぷりと、私の母とタイプは違いますが、楽しい事には関わりたいとは誰でも思うのでしょうね。

    母親と思うからイライラするのでしょうから、これからは過去は関係ない他所のオバサンと思って接する事は出来ないでしょうか?

    ユーザーID:3737959088

  • シングルマザーです。軽蔑します。

    >常識人で働き者で優しい母です。
    と残りの文のギャップが大きすぎます。

    「人並み以下の家庭に縛り付けられて」って、
    それはお母様だけの責任ではないでしょう。
    美化しているお父様に
    どうしてお母様と2人にしたのってきいてみますか。
    両親揃っていても人並み以下の家庭、
    DV、モラハラ、浮気、借金で崩壊寸前の家庭、
    母親と祖母(姑)が話をしない家庭も珍しくありません。
    育児放棄・虐待する親もいっぱいいます。
    病気をすると迷惑そうだったのは、
    仕事を休むと会社に迷惑がかかり、
    最悪の場合は生活できなくなるからです。
    お母様には頼らないとおっしゃってましたが、
    ご主人が激務で子供が産まれてから今度は義母がうっとうしくなれば
    トピ主様がすべて引き受けることになりますが、
    重要なプレゼンがあっても出張が入っていても休めますか。
    病気の子供をみてくれるベビーシッターは少なく高いですよ。
    それに自分で我が子を看病したお母様に何も言えませんよね。

    縁を切るのであれば、
    少なくとも育児放棄はしなかったお礼として
    手切れ金を渡してはいかがですか。

    ユーザーID:3716921697

  • ご自分で決めることでは

    親と絶縁する。そのような内容のトビが多いですね。
    私も親とは様々な確執があり、二年前に
    「もう二度と親と会うのはよそう」と自分の中だけで決心し、
    その通り母親とは二年間一度も会っていないし、連絡も取っていません
    (着信無視)。
    父親とはもう30年以上は口を聞いていない関係で、縁などはとっくに切れています。
    親とは本当にもう関わりたくないという強い意志があったら
    「縁を切ります!」などとわざわざ声高に宣言しなくても
    結果的に疎遠になり、それが「縁を切ったという状態」になるのではないかな。

    「縁を切りたいのですがどう思いますか」には何だか違和感を覚えます。
    「●●チャンとはもう絶交よっ」と言っては仲直りする小学生みたいで。

    縁を切るということは長い時間の積み重ねによる結果です。
    今すぐ「縁を切った、はい!」と成立するものではありません。
    本気で思えば言葉の宣言など、むしろ嘘っぽく感じてしまうものです。
    行動が重要なんです。

    私は親の葬式にも出ないと自分の中ではっきり決めています。

    ユーザーID:0971226650

  • 嫌いなのはかまわない

    親子といえ、人間同士。相性とか考えがありますから。だけど女一人で子供を育てる事がどれだけ孤独で心細くて必死か理解できますか?あなたの捨てず頑張ったからこそ今そんなに偉そうな事が言えるのです。解っているとは思いますがそれだけは日々感謝してください。好き嫌い、親を捨てるは自由ですが。

    ユーザーID:2899123638

  • 書ききれないけど色んなことあったんだよね、きっと

    私も母親ひとりの家庭で育ちました。
    今では疎遠し三年めです。
    結婚が決まった時の出来事では私の名前で無断で喪服着物一式50万のローン契約をしました。今時お葬式に喪服を頻繁に着るという考えなので「なんで勝手に?」と叱ると「だって、ママはあなたのことを思って…だからママは悪いことしてないから謝らない!」と言われました。
    結婚式のお色直しドレスもオレンジの総スパンコールのドレスを指定し「絶対これにしなさい!」と。
    お金出さないくせに口ばかり出すんです。
    姉に大学費用かかるから私は進学させてもらえず、一旦社会に出てお金を貯めてから進学しましたし。
    その時の約束通り進学させてもらえない代わりに老後の面倒を看ないという約束を実行してます。
    他にも色んなことあったんですがね。自分の勝手で離婚したのに「ママがひとりで育ててやった」としつこいくらい言われやでしたね。
    恐らくトピ主さんも疎遠にする際、嘘つき放題の親戚巻き込んで親不孝娘扱いされますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:9071458031

  • トピ主です。ピーチパラソルさんへ

    父が亡くなったことは誰のせいでもありません。

    〉なんでお母さんとふたりにしたのと言ってみますか

    だからこそ、こんなことを言って何になるのでしょうか。無駄に苦しい思いをさせなかったのは、私なりに最大限の配慮です。母のほうは一方的に振りかざしていましたが。

    〉子育て放棄しなかったのだから、手切れ金でも渡したら

    どうしたらこのような発想になるのか理解できません。まさに母と同じ発想です。貧ずれば鈍ずとはこのことです。それでも渋々協力してきたのは、父とは『死別』だったからです。あなたがどのようなご事情でシングルマザーなのか知りませんが、お子さんは確実に我慢しています。間違っても、自分は大変だと恩に着せたり、まして子育て放棄する権利もあったようなことは言わないであげてください。

    ユーザーID:2201198039

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかります

    両親ともにもう亡くなりましたが…。私も一人娘です。

    母とは疎遠でしたので、入院中も父任せでした。病院で亡くなってから知らせをうけました。死に目には会えませんでした。

    父のことは大好きで、仕事を持ちながらの看病だったので、満足ではありませんでしたが、全力で看取りました。
    亡くなるその時まで、付き添い、手を握って看取りました。

    「老後は面倒を見なさい」が口癖の母と、「親に拘らず、自分の生きたいようにして良い」の父は、対照的でした。
    結果、父には手厚く、母には冷淡でした。

    母からは、愛情を感じたことがなく、支配欲を押し付けられてばかりいましたから。

    母のことを好きになれなかったことは、今でも辛いです。
    本人が一番辛いんです。

    主さんも、きっと私と同じように辛いでしょうね。

    私は母のことが好きになれませんでしたが、父を慕うことができて、ほんとうに有り難いと思っています。
    主さんにも、何か自分なりに納得できる落とし所があると良いですね。

    ユーザーID:6819413422

  • 辛いなぁ

    お互い意思疏通が足りなかったのかな?
    若くして夫に先立たれ、貴女を育てるの大変だったと思います。
    働きながらの子育て私もそうでしたが、子供が病気になるとつい仕事の心配してしまいました。貴方が進学した時期はおかあさま更年期時期かもしれない。
    弱音を吐きたくなる辛い時期だったかもしれません。貴女は頑張ってこられたことは確かですが、支えてきたのはおかあさんです。
    再婚もせず貴女を一人で育て上げ今こんな気持ちを持たれている。
    辛いなぁ…

    ユーザーID:4621516534

  • 自分の意思を

    結婚おめでとうございます。
    これからは、ご自分の家庭を築いていくわけですから、ご自身で考えて行動すればいいと思いますよ。
    お母さんの事は、お母さんでやってもらう、口出しされるならしばらく離れてみるのも効果あるかも・・

    ユーザーID:8215121184

  • 知人に居ます。そんな母親。

     自分の思い通りにならないとヒステリックになり、娘は諦めて母親には何も言わないみたいです。
    何でも自分が把握していないと気が済まない性質で、それが子供には「うっとうしい親」となり相手にされてません。

    そんな性格ですから、友達になっても人柄が解ると皆さん離れて行きます。
    もちろん、子供3人いましたが子供も離れて暮らしてます。
    親から離れ、心穏やかになった事でしょう。

    疎遠で良いと思います。墓穴掘ったのは母親自身ですから。

    ユーザーID:8397241375

  • 今度は自分の家庭を作ってね

    結婚をすると云うことは、お母さんとは家族じゃなくなって、貴女は新しい家庭をつくるということ。

    もうそんなに頻繁に会えなくなるのは当たり前。
    遠くに離れて暮らしていた祖父母と同じ存在になるのです。

    お母さんの事よりも、ご主人とともに作る新しい家庭を大事にしなければなりません。

    仕方がないでしょう。

    何を気にされているかわかりません。
    疎遠になって当たり前。だって、家族じゃなくなるのだから。

    今までありがとう。お母さんには色々あったけど、私が芯の強い人間になれたことも含めて、感謝しています。

    これからは一人の人生を頑張ってね。再婚してもいいと思うよ。私も新しい家庭で新しい人生を始めます。

    お母さんも人生の新しいステージに立って、幸せになってね。
    さようなら、です。

    トピ主さんは自分で自分を幸せにしてください。恨みが無くなって頑張れなくなった、ではシャレになりません。

    ユーザーID:2458112444

  • 配偶者を亡くすのは、想像以上にストレス。

    だからと言って、何をしても良いとか、何を言っても良いとは思いませんが、お母様は貴方に甘えやりきれない思いを、貴方に当たったのかも知れません。夫婦の事は夫婦しか分かりません。どんなに酷い母親でも、貴方のお父様の選んだ人。ある日一人になってしまった憐れな女性と思ったら、お母様も哀しい人生だと思います。

    ユーザーID:7103726160

  • 大変喜ばしいことです

    貴女は意地でも幸せな家庭を維持しようと、母親の轍を踏むまいと邁進することでしょう。
    それが新しい家族にとって良いか悪いかは別として、私も「どんな辛いことがあっても家に戻るものか」と結婚生活を続けてきました。
    いわば反面教師である母が陰から支えてくれたようなものです。

    だからと言ってうっかり感謝を口にすると、30年後に「介護しろ」と迫ってきます。
    努々油断する無かれ・・・

    ユーザーID:0230675620

  • 気持ちに素直に…

    通学中も返済中も好きなことをして…と嫌味ばかりだったということは、
    お母さんはトピ主さんに八つ当たりしていたのだと思います。
    たぶん、お母さんは好きなことができなかったのでしょう。
    そのことはお気の毒ですが、結婚して子供を生んだのは自分の選択なのですから…

    この社会では母性神話が強く、母親から子供への否定的な感情はないかのようですが、私は嘘だと思います。
    母親から否定的感情を向けられてきたトピ主さんが母親から離れたいのは自然な感情だと思います。

    ユーザーID:7717382642

  • 距離をとりつつ親孝行

    私も母とは合いませんでした。

    結婚したら簡単に距離はとれますよ。
    近くに住んでいても滅多に会いませんが、とりたてて困ることもありません。

    夫との夫婦仲がしっかりしていて、子育ても家事も夫と協力しているなら、ほぼ実母の出番はありません。
    うちはそれに加えて義母が頼りになったので、実母はますます出てこれなかったようです。

    ただ、それでも仕送りはしています。病気になれば世話をします。孫にも会わせます。
    会うとグッタリ疲れるだけですが、親孝行をすると気持ちがスッキリします。
    不思議なものですが、親から受けた恩を返すたび、嫌いな親からどんどん解放されているような気になります。

    トピ主さんもどうぞ遠くから親孝行してあげてください。自分がスッキリするためにも。

    ユーザーID:0979175767

  • 毒親似ているよ

    経験した人間じゃないと、その辛い思い分からないよね。
    私も父を早くに亡くし、母の意地だけで子供等は散々嫌な思いをさせられてきたから、主の言い分わかるよ。

    決意表明で小町に登場したのは、自分自身の意識の再確認。
    いいと思う。
    私もここがもっと早くにあったら、主のように疎遠始める頃決意表明したかった。

    現在、私自身も母子家庭になってしまったけど子供達には、私の二の舞的な運命を背負って欲しくない一心で育児していますが、あと少しで成人。
    主も結婚してお子さんを持ったら、実母は反面教師、として絶対に同じ思いをさせない幸せな家庭を作ってください。

    客観的に「常識人で働き者」の点、本当にうちの母とそっくり。
    外面だけいいんです。
    家に入れば容赦ない「愚痴・悪口・自分への卑下」が凄く、とんちんかんなプライドばかりが先行してるような母でした。

    早く天に召されてくれればいいのに、肝炎患って早20年。まだ生きているのが悔しいです。
    葬式行くのが鬱陶しいとは思うけど、反面教師の最期をみてやるわ、位で心も切り離して置けるといいですよ。

    ユーザーID:0256776185

  • 事情は異なりますが、お気持ち、よく分かります。

    私の場合は一人っ子で、父が転勤族だったため幼なじみもなく、余計に母との関係が濃密になったのだと思います。

    暴力もふるわれたし、暴言も吐かれました。
    「おとなになれば怒られている意味がわかるのかな?」なんてぼんやりと(殴られて泣きじゃくって、疲れて頭が使いものにならなくなっていた)考えたものでしたが。

    36歳になった今、叫びたい。

    意味分かんねーよっ!



    そんな私は今、メンタルクリニックに通っています。
    薬を飲み始めてから、だいぶ楽になりました。

    で、母(というか両親のことですが)

    縁を切れたら楽になれる、と考えていた時期もありました。
    でも今は、最期を看取ろうと思っています。

    理由はあれが母の愛し方だと思うからです。(サド?)
    自分(母)の考える幸せに私をはめ込もうとした手段が暴力&暴言だったんだろうな〜と。

    かなり迷惑でしたけどね。

    でも、もし母を許せたら私、この闘いに勝てるような気がして。
    自分が同じ母親になるのが怖くて子どもは諦めましたが、
    母を看取って、精神的に解放されるのが私の目標(復讐?)です。

    ユーザーID:6129355205

  • ヒステリーというけど、

    世の中には人の道を外した親が存在するのはたしかですけど

    お話の中では人道に外れておらず一生懸命だったことが
    伝わります。
    親でも
    誰かの支えや助言、もしくは金銭的援助とかあればもっと余裕があるのかもしれませんが
    働かず生活保護のほうがよかったですか?
    それをせず働いてもなお
    余裕がなかったことをトピ主さんは語っているけど
    おかあさんの責任だろうか?
    お金がないのに進学されたり借金(奨学金でも借金)
    が増えることに反対するのが
    30になってもわかりませんか?
    ここはもっと大人になって今話し合うべきでしょう、
    おかあさんだって借金せず二人で働いて余裕ある生活をめざしたかった

    よほど出来た人間でないと親だってパニック起きます。

    守りの身分だと見えるのは攻撃にしかありませんが
    今度はトピ旬さんも子供を持ち見え方もきっと変わります。
    守りながら厳しい社会を生きる経験をしてください。
    結婚したら縁切る?
    薄情な人として生きてしあわせになれますか?

    ユーザーID:0413115220

  • おめでとうございます

    結婚を機に縁を切る決断、さぞかし悩まれたでしょう。
    どんなに時間や距離を置いても、お母様は変わりません。
    貴方は旦那様との時間を大切に、二人で結婚式のことも考えて下さい。
    貴方の人生は貴方のものです。
    寂しい人生を選んだのも、お母様の責任。
    寂しい人生を貴方が埋める責任はありません。
    貴方の人生をしっかり歩んでいって下さい。

    ユーザーID:4485216698

  • 憐れんであげては?

    私も1人で3人を育てています。
    両親とも鬼籍に入っているので頼る身内もおりません。

    元夫に養育に関する支払を反故にされたりすると
    どうしようもない、情けなさに似た怒りで
    気持の以って行き様が無く、子供達にきつく当たってしまい
    後悔することが何度かありました。

    病気になっても仕事を休むことが出来ず
    高熱の子どもを寝かせたまま、お昼休みの10分間だけ
    帰宅することも幾度もり正直、繁忙期などに回数が増えると
    「また休むのね・・・」と思うことも有りました。


    お母様のした事を養護はしませんが
    気持は分かります。

    かおるさんのお母様はお父様の後を追ったほうが良かったですか?
    せめて反面教師にしかなれないお母様を憐れむ事は
    出来ないでしょうか?

    怒りの感情はかおるさんの状態にもあまりよくないと
    思います。

    穏やかな生活が出来るといいですね。

    ユーザーID:9346310726

  • 脅しに屈しないで

    トピ主さんの罪悪感を煽ろうとするレスもありますが、そんなレスに悩まないでください。大人になったからこそ、親の色々な面が見えてくるんです。

    情けない母さん
    子供が病気をして母親に迷惑そうにされたことが辛かった、そう思うことすら許されませんか?奨学金を借りてでも大学に行きたいと思うことが贅沢ですか?
    二人で働いて余裕のある生活を目指したいって・・・どうしてそこで娘を巻き込むの?好きなことをしてと、娘の人生に対して嫌味を言うことが、母親のやること?

    花嫁衣装を指定してくるなんて、仲の良い親子だって嫌ですよ。夫と選ぶということに、どうして親が口を出すの?

    薄情でも何でもないですよ。親の辛さだけを前面に押し出して、子供の辛さを我儘だとか、親の心を無視していると決めつけるレスをしている人は、そうやって子供に愛情を押し売りして、自分に従わない子供は許さないと言う親なんでしょうか。

    ユーザーID:5618633393

  • さっさと縁切りを

    かおるさん
    うちは両親ともに毒親でした。さっさと縁切りしなかったことを後悔してます。
    下手に情けをかけたせいで、最期まで人生をめちゃくちゃにされました。
    わたしが優柔不断だったために、夫にも大変な迷惑をかけてしまいました。。。
    かおるさんにとっては、今が新しい生活のチャンスです。
    是非縁切りをご主人のためにもしてください。
    毒親を持ったことのない人には絶対にわからないことなのです。
    シングルマザーだろうが、一人で育てただろうが、そんなことは親の勝手な事情です。
    子供の人生を左右する理由にはなりません。本人が決めることです。
    ここで、あなたを非難する人たちは、同じような毒親なんじゃないですか?
    自分たちも将来、子供に捨てられそうな人たちなんじゃないですか?
    わたしもかおるさんの書かれた、ビーチパラソルさんに対するコメントに同意します。
    なんですか、親に金をわたせっての?頭がおかしいんじゃないの?
    好きで生んでおきながら。完全に毒親だわ。子供が可哀想。

    ユーザーID:0059749011

  • 感情は正直です

    ですから「実母が嫌い」というのは、トピ主さんの素直な気持ちでしょう。
    感情に従った方が幸せになれます。
    感情に反する行動を取ると、ストレスが溜まるだけです。
    批判のレスもありますが、感情に反する行動を取っても、
    結局はうまくいかないと思います。
    人間、自分が可愛くて普通ですので…

    ユーザーID:8466200923

  • ヒステリーを起こしてまで娘を思い通りにしようとするのが異常

    親子といえど別人格であることを尊重出来ずに意のままにトピ主さんを従わせようとしてきたし、これからもそうしようとしてるからトピ主さんは辛いんですよ。
    ひとり親で育てられたなら、自分の希望を押し殺して何でも親のいうことを聞いてあげるのが親孝行ですか?
    お母さんは苦労したんだからわがまま言っても仕方ないですか?

    親の面倒みろとか親孝行しろとか言う人って必ず寂しい老後を過ごしていますね。
    うちの舅は一切そういうこと言わないのですが、結婚した子供たちはすごく親を大切にしますね。
    実家の母は「親孝行が足りない」と言い続け、娘二人は寄り付きもしません。よそのお子様のうん十倍苦労を強いられ、親孝行しつくしたんですがね。
    世間の親は大切にという常識は知ってますが、それって親にもよりますよね。
    トピ主さんは結婚したらもうお母さんに翻弄されなくていいです。先ずは自分の家庭第一でいいんですよ。
    お幸せに!

    ユーザーID:9071458031

  • 離れていいんですよ

    トピ主さんのお母様、私の実母にそっくりです。
    その経験から言うと

    結婚を機に一気に距離を置く

    のがいいです。
    つまり一切相談しない頼らない。
    「我が家のことは我が家が決めるので首突っ込まないで」と
    言葉と態度で示すことです。
    そして距離を保ちつつ付き合ってみてください。

    それでもお構いなしに娘を支配下に置きたがるようであれば
    絶縁方向へ舵を向けざるを得ないですね。

    私は結婚で母の支配から逃れ結果として絶縁しました。
    親不孝と言われようが私は私の心と健康と生活が一番大事です。
    赤の他人に何を言われようが親の葬式にも出ないと決めてます。

    自分を傷つける人間を愛する義務などありません。
    ご自分の気持ちに正直に行動してください。

    トピ主さんのお幸せを祈っています。

    ユーザーID:1515471384

  • 暴力毒母でした。

    が、結婚し離れて数年。
    関係は良好になりました。
    程よい距離感って大事です。
    親子なら時間が解決します。
    一人娘、可愛いですよ。私の子も一人娘です。
    だから厳しくしてしまうし、甘えてしまう。
    ごめんね娘よ、と思いながらつい甘えてしまう。
    お母さんは甘える先が貴女だったのかも。
    私の母も、今にして思えば私に甘えていた気がします。
    最近は、厳しくしてごめんね、甘えさせてあげられなくてごめんね、と母が言います。

    あれだけ憎んでいたのに、今では母が大好きです。

    ユーザーID:9710337570

  • 私は毒親もちではないですが、

    トピ主さんの実母との縁切りには賛成です。
    私自身は普通の幸せな家庭に育ったので、毒親を持った子供の苦労を心底理解はできません。ですが普通の家庭で育ったからこそ、トピ主のお母は親としてあまりにひどいとも感じるのです。批判のレスもありますが、いくらつらいから言ってあなたにしてきたことは、普通の人の感覚では人として絶対に正当化できません。親のつらさのために子供がサンドバッグなって絶えないといけない筋合いはありません。私の周りでも、離婚や死別の家庭が多いですが、トピ主母のような人はそうそういません。
    そんな母親に子供の世話や相談なんて任せられるわけないのに、だれかが
    >妊娠、出産、育児、夫婦喧嘩、全てご主人と乗り切って下さいね。間違っても、お母さん助けてなんて頼らないであげて下さい。
    このレスを見てどう考えても頼る訳ないのが普通分かると思うんですが、
    子供のことを考えるとこんな母に頼れと言われても頼れませんよ。普通の感覚では。
    まさか頼ってくるとでも思ってレスしたのでしょうか?だとすれば滑稽です。

    ユーザーID:3936406310

  • トピ主です

    多くのご意見ありがとうございます。様々な視点からのご見解、とてもありがたいです。

    母が私にしてきたのは、やはり八つ当たりだったと思います。とにかく不安だから私を巻き込みたい、自分が頑張ってしたことは全てありがたがって欲しい、無理強いしたことでも楽しそうに振舞って欲しい、自分は良い母親よね?そうよね!?違うなんて言わせない!!と、いつでも全身で訴えていました。
    何度も話し合いを試みましたが、その度に『これ以上考えることを増やさないで!!』と逃げて行くので、喧嘩にすらなりませんでした。母にとって都合の悪いことは、事実自体を無視しようとするのです。例えば、頭が痛いと言うと、怯えたような顔で『痛くない!』と即座に否定(痛いものは痛い)、進学の希望を言うと『だって就職でしょ』と、逃げて話を聞かない。まともに私と向き合う気がないんだな…と気づいてからは全て事後報告にしましたが、そんなことが多すぎて、今でもフラッシュバックで辛く、心療内科でリスパダールを処方してもらっています。
    今、大人だから目をつぶれることもありますが、天真爛漫な子供時代、一度でいいから体験してみたかったです。続きます

    ユーザーID:2201198039

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  • トピ主です。続き

    私を非難される方もいて仕方ありませんが、親を思いやれないなんて情けない!というおっしゃりよう、母の言い回しにそっくりです。こちらは、自分がされたようにしかできないのです。普通に育ったお子さんと同じことを望まれても、苦しいです。

    数年前の転勤を機に縁切りを試みたときは、下手な仏心を出して失敗してしまいました。結果、バカバカしいやり切れない思いをさせられました。自分への戒めのためにも、薄くつながるのではなく、バッサリと断ち切ってしまいたいです。でないと、どうしても老後の期待をさせてしまいます。ケガや病気のときだけお手伝いのように呼びつけられるのも、もう嫌です。親だから悩みましたが、やっぱり無理です。

    知らない間に、母は他の親戚にも縁切りされていました。ある日突然、縁切り状なるものが届き、母は身に覚えがないそうです。私はなんとなくわかりますが。一応成功しているので、私も書面で表明することを考えています。こちらで親身になってくれて皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2201198039

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  • とりあえず、距離をおこう

    電話がかかってきても、「今忙しいから」ととりあえず、距離をおきましょう。
    今は新しい生活に全力を注ぎましょう。

    私は距離をおき、今では交流ないです。
    それまで、母の異常さにビクビク生活していた自分に気づいてびっくりです。

    出産も文句ばかりでたよりににはなりませんでしたし
    子供が生まれても、嫌な事しかいいませんでした。
    子育ての仕方が違うからと、口出しさせませんでした。まあ、子守は大嫌いなので、子供を見てもらう事はありませんでしたが。

    ユーザーID:0994701908

  • 私も毒親持ちです

    〆後すみません。絶縁でいいと思います。

    絶縁状いいですね。送るにしても直接会うにしても、脅し・泣き落とし・暴れる、いろいろしそうですものね。毒親は心が幼稚園か小学校低学年のくせに、騒ぎ立てる・言い訳する能力におそろしく長けていますから。

    30代です。結婚をきっかけに、毒親に対するPTSDを発症しました。
    怒鳴られて生命の危機を感じるという精神的虐待のフラッシュバックです。
    親に逆らえない理由に気づきました。

    思い知ったのは、兄姉・友人にいくら説明しても駄目、毒親持ちでありなおかつそれを自覚し苦しみ、実際に距離をおくと落ち着くという経験者にしかわからないということです。それか虐待のわかる精神科医。

    夫も一応理解するのですが惜しいです。
    でも、親に会う前後の私の様子(夢で泣いたり顔色の悪さや思考停止っぷり)を見てわかったかな?というところです。接触をさける協力はしてくれるようになりました。

    赤ちゃんの笑顔に癒されつつ、泣かれてフラッシュバックしつつ過ごしてます。いずれ服薬や治療を受けれるようになったら、対決準備し絶縁したいです。

    ユーザーID:0267725779

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