認知症の親の世話

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生活・身近な話題

tkkr

いろいろな方の意見が聞きたくて書き込みしました。

私は東京在住で妻、子供(小学6年生)の3人暮らしです。

今年の正月あたりから実家の京都で暮らしている母(74歳)の調子がおかしく、あまりに物忘れがひどいので病院に連れて行ったらそこで認知症の初期だと診断されました。
その後薬も服用しておるのですがこの4ヶ月で同居の父(79歳)が言うにはかなり症状が進行しており一人で面倒を見るのが段々厳しくなってきたと最近相談されました。
私には姉と妹がいます。
姉は子供もすでに成人し昨年義理の母も他界(義理の父もすでに他界)したため今は時間的にも金銭的にもかなり余裕があり実家に車で30分くらいの場所で暮らしています。
妹は子供2人(高校3年生、高校1年生)で義理の母が病気でその面倒を今見ており、奈良に住んでいます。
姉の旦那さんは事業を彼の父親から継承しており、長男であることから母親の介護(施設に入っていた)を姉と行なっていました。

その姉から今回母親の認知症が発覚後、長男なんだから両親の面倒はあなたが見るのが当然だと言われて、ゆくゆく老人ホームなどに入る際も東京で考えて欲しいと言われています。
自分も長男の嫁として母親の面倒を見てきたし、長男が両親の面倒を見るのが当たり前と思っているようです。
妹も長男の嫁として義理の母の面倒を見ており、姉と近い感覚です。
私は東京暮らしで子供もまだ小さく、姉は近くに住んで、自由も多いのにこういう話になるのはどうなんでしょうか。

私も長男として責任は果たさなければならないとは思っており、自営業でもあるので両親に毎月40万円を送っています。

元々姉は体が弱く結婚してからも母親に一番頼ってきました。
一方私は18歳で東京に出てから30年も離れて暮らしており、両親ともあまり話しもしてきていません。

ユーザーID:1107436959

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  • 介護認定受けましたか?

    御兄弟三人に等分に介護の義務があります。
    御姉様や妹さんが長男の嫁だからと義理実家の面倒を見られたのは
    御姉様や妹様ご夫婦の問題で
    それとこれとは関係ないです。
    同じように18歳で家を出たとか、あまり話さないとかも関係ないです。

    ご両親は無年金なのでしょうか?
    40万円と言う生活費は年金がなかったとしても、普通に生活していける金額だと思います。
    私の両親の年金額は2か月で50万円程度だったと思います。

    御姉様や妹様にも、同等とまでは行かなくとも
    金銭的負担または労働力を提供していただきましょう

    先ず、介護認定を受けていますか?
    行政サービスを利用しながら
    御兄弟三人で介護されては如何ですか?

    ショートステイ、老健、グループホーム、
    東京より地方の方が入りやすいのではないでしょうか?

    先ずは主治医の所へ出向き(出来れば三兄弟で)
    介護認定を含め相談してください
    認定後はケアマネさんとの相談となります

    キーマンは主さんでも兄弟三人で相談して決定してください。

    お大事に

    ユーザーID:8406148576

  • 施設

    住みなれた土地で施設を探してあげたらどうでしょうか。

    そうすればお父様も時々面会に行けるから。

    お父様はヘルパーさんをお願いすればもう少し
    自宅で暮らせるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1900004871

  • 施設へ

    実家近くの施設であれば、施設入居の金銭的な援助はする、とだけおっしゃればいいのでは。

    面会だけでもお姉さんや妹さんにはお願いしてみてはどうでしょうか。

    それさえも同意してもらえないなら、放置でいいと思います。
    (ご両親の生活費を月に40万も援助されているので充分だと思います。)

    ユーザーID:9245546856

  • 即解決

    うんうん、そうかーと考えながら読み進めましたが。最後に。
    毎月40万の仕送り??

    えー!!!
    では簡単ではないですか?その毎月の40万で充分な介護やケアが付いてる施設、かなり沢山ありますよ!?
    探してみてはいかがでしょう?

    仕事もあり、お子さんも小さく、認知症を患ったお母様をわざわざ呼ぶ必要もなく、解決しませんか?

    と言うより、お姉さんや妹さんから長男が看るべきと言われたとの事。
    その仕送りで充分、充分もう老後を看てる事になりませんかね?

    ユーザーID:5262844370

  • 毎月40万あれば大丈夫では?

    もしかしたら姉が一番親の世話になったのだから姉が親の介護をするべき、と続くのでしょうか。

    親を介護施設で看てもらうつもりで金銭的な負担はするつもりであれば、トピ主さんでもいいんじゃないでしょうか。施設なら実際に介護するのは介護士さんで、トピ主さんはたまに顔を出したり身の回りのものを買い揃えたり、何かのときの施設からの連絡窓口になるだけであって、実際に親の下の世話をするわけでもないでしょうに。親のために月に何度かの時間を割くことも嫌なのでしょうか。

    私は親を施設で看てもらってますが、金銭のやりとりをする人と施設からの連絡を受ける人は一緒の方がいいですよ。だって、たとえば入れ歯を新調したかったとしましょう。施設と別にお金がかかります。お金を出すのはトピ主さんなのに、作るかどうかの決定を姉がするっておかしくないですか?
    その入れ歯が高額で予算オーバーの場合、それでも作るかどうかを決めるのって、お金を出す人じゃないですか。

    ユーザーID:9236293561

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  • 親を第一に考えを

    自分達の言い訳はあると思います。それを言っていて認知症のお母さまを放置するのでしょうか?日々進行して行くのですよ
    認知症は普通に健康そうに見えるが、そうではなく行動が普通じゃないのです 真っ暗の夜中に草をむしってたり。他人の庭に勝手に入り植木を持ってきてしまったり バイパスにひたすら歩いていたり
    私の近所でも居ましたから認知症って大変と思います

    お姉さまがいらっしゃるなら、年金等を調べて今親達の蓄えはどのぐらいあるのか調べてもらうのが先かと思います
    認知症なら施設に入れるのが一番ですから しっかり話し合い
    東京よりも地方の方が確かに入りやすい可能性もあります
    まずは市で京都なら区役所?で相談してみると良いですよ 紹介してくれると思いますよ

    まずはどうするのか、あれこれそれぞれの言い訳もあると思いますが
    親御さんの事を第一に考えてあげましょう

    ユーザーID:4284582637

  • トピ主さんは、金だけ払ってバイバーイ

    そういう事ですか?

    介護は地獄です(自宅介護+デイサービス)
    私も自営業です、念のため

    金があるなら、施設に入れましょう
    面倒なのは、介護認定やケアマネとの相談
    施設の選定など、お姉さんは、それがいやなのでしょう
    よくわかります

    何より、施設にはいるように
    説得させるのは、肉がそぎ落とされるような
    感じですからね

    トピ主も子供なんですから、その手間は
    惜しまないでください
    その手間も、トピ主の場合は、施設に入れるまでです

    普通は、施設訪問するものですが
    トピ主には、その時間はないようですし

    ユーザーID:1856220115

  • 40万の仕送り

    40万の仕送りは姉妹さんはご存知なのでしょうか?
    もしかしたら知らないとか?

    知らないならその発言はアリかと思いますが、知っているなら…その発言はあんまりかなあと思います。

    40万あれば施設に入れます。
    そうすれば身内も面会に行きたい時に行けばいいだけですし何の問題もないかと。

    お姉さんの考えがよくわかりませんが、精神論を述べられてるのでしたらよく話し合われた方が良いですね。

    ユーザーID:2808291540

  • 直接、面倒を看るだけが介護じゃない

    私は夫の両親と敷地内同居をし、要介護2の義母を三年世話しています。
    夫は単身赴任、私はフルタイム正社員として働いています。私が仕事を辞めることなくやっていけるのは、介護保険をフルに活用し、
    私達夫婦にも義両親にも財力があるからです。
    ですが、このようなシステムにするまで大変でした。
    義父の介護保険とデイサービスに対する偏見と抵抗がすごかったからです。
    施設も含めて介護サービス全体を未だに姥捨山だと思っている高齢者が多いので、トピもまずこの問題にぶつかると思います。
    実際は格段にサービスは向上しています。たった三年でも違うほど。
    結論から言えば利用しないと双方に損。
    今は義父の偏見もなくなり、進んで頼ってます。
    まずは実家の近くでどのようなサービス施設があるか調べて下さい。
    東京に呼びよせなくても済む方法はいくらでもあります。月40万も援助出来るなら介護保険も利用すればMAX80万のケアをしてあげられます。
    直接、手をだして親子や家族の関係が損なわれる介護など、姥捨山以下の環境に親を置くことと同じです。

    ユーザーID:8988637318

  • お姉さんと妹さんの心境

    >>一方私は18歳で東京に出てから30年も離れて暮らしており、両親ともあまり話しもしてきていません。

    親の側にいたら、良いことばかりだったのですか? 違いますよね? やっかいな親が、さらにやっかいなことになっているから、介護の押しつけあいみたいなことになってるわけでしょう?

    お姉さん、元々体が弱い人なら、去年義理のお母さんが亡くなられて、ホッとされたことでしょう。それを「時間も金もあるだろう」と認知症の親の介護のあてにされてはたまりません。

    長男がどうのというより、お姉さんも妹さんも「自分の割り当て分の介護はやった。あとはトピ主さんの分」と思っているのでしょうね。

    でも、実親の分を義理親の介護で埋めるわけにはいきません。
    「実子で平等に」と主張しましょう。「私はお金を出すから、そちらは手間を出してくれ」か。「施設に入れて、費用も手間も3等分」か。落としどころを探してください。

    ただし「姉さんはヒマなんだから、親の面倒みてくれよ」なんて態度をとったら、お姉さんの態度は硬化します。お姉さんにだって、介護から解放されたらやりたいことがたくさんあるんです。その点だけは注意しましょう。

    ユーザーID:9499359676

  • お姉さんの気持ちもわかる・・

    私は次女で、長男である主人と結婚しました。最近、認知症の義親の介護が終わったばかりです。とても疲れました。
    少し、ゆっくりしようと思ったら、今度は実母が介助が必要になりました。実母と疎遠だった姉からは、手が空いたし主人の両親が他界して、部屋も空いているんだから、私に介護しろと言わんばかりの態度で、腹が立ちましたよ。もともと、私は実母に対しても出来る限りの事はしていたので、押しつけてしまおうと思ったようですが。

    トピ主さんの場合は、多額の援助をされているのですから、他の方も言われているように、そのお金を充当してご両親のお住まいの近くで施設をさがしたほうが良いように思います。
    まずは介護認定を受けて、老健やショートステイを利用し、お父様の負担を少なくしながら、最終的に入る施設をさがされるのが良いと思います。

    お姉さんに、費用は出すからたまに様子を見てもらえないかと、相談してみては。介護は、分担しないときついですよ。

    ユーザーID:8396298351

  • 実親への気配り


    認知症のお母様のことが一番心配です。そして一緒に暮らしているお父様のこと。

     何より、家族の認知症という病気への知識と理解が必要です。

    ご本人が一番、不安なことと思います。病気が進むのを少しでも遅らせられると良いですね。

    やはり、医師や、公的支援など相談されると同時に、介護の分担について話し合いが必要です。

    実の親の介護は、実子全員の義務です。トピ主さんは、距離的に遠くても、経済的に気を配られている

    わけです。姉妹の方は、初めて実母の介護を始めるわけです。これから、圏外に逃亡する実子が

    ないようにしてほしいです。

     認知症のご本人の生活環境を変えることは反対です。高齢になっての変化は、知らない世界に


    不安ばかりで良いことはないです。東京の施設なんて、姉妹の方、本気ですか?

    介護は、本人の希望が一番です。自分がされて嫌なことを、病気の高齢者にしてはいけません。

    ユーザーID:3293693393

  • グループホームをお薦めします

    北海道の大きな都市に住む50代男です。父が亡くなり一人暮らしをしていた母がアルツハイマー型認知症となり、約4年前に母をグループホームに入所させました。結果は、体重も少しづつ増え(やせてしまっていた)、血色よくなり、感情も活き活きとなりました。やはり、素人には限界があるので、専門の方々に常日頃からケアしてもらうことには、個人の努力ではとうていおよばないものだと思いました。比較的近くのホームなので月に2度ほど、面談に行きますが、このほか、クリスマスなど家族にも参加を案内される行事に年に3〜4回出席しています。入所者は、家族の訪問・参加を喜びますので、施設の空き状況ももちろんですが、負担にならない程度に近い施設が便利です。うちの場合は、本人の記憶が3分程度しか保てないので、1回の訪問時間は30分です(長く滞在していても、覚えていないので)。その分、回数を増やすことを考えています。いずれにしても、介護認定をとって、ケアマネージャーさんと相談することをお薦めします。最後になりますが、施設に入所させることは、引け目を感じることはなく、本人のためになるということをお伝えしたいと存じます。

    ユーザーID:0132140059

  • それは援助しすぎなのでは・・・

    長男としての責任と思ってるから40万円毎月援助してた。
    なら、地元の施設に入れるのも長男としての責任なのでは?
    しかしすごいなー。

    現在同居のお父様は、奥さんが東京に行ってしまっても平気なのかな?
    ギブアップした当人だから平気なのか。

    あのね、シニアマンションて、夫婦で入居できるんですよ。
    一人当たり月20万円くらい。
    今までの援助額で、お父様も一緒に入居してもらうのはいかがでしょう?
    そうすれば、めったやたらに施設からトピ主さんに連絡は来ないと思いますが。
    単身者だと、夜中にぐずったり熱出すたびに、子どもに連絡がいくんですよ。
    なかなか大変です。

    あとね、お姉さんはトピ主さんに要求してると見せて、トピ主さんの奥さんに要求してるんじゃないかな。
    だってお姉さんは長男嫁としてがんばったんだから。
    むろん、法的には介護は実子なのですが、お姉さん自身無知なのか婚家の圧力なのか、実際苦労した分、説得しても不満を持たれると思うので。

    ユーザーID:3501089513

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