大食いの夫が我慢できない

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

香奈

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  • 戦いましょう。

    私も足が不自由ですが車椅子使用だと身体が安定して
    身の回りや家事もやりこなしています。
    子供が居ますがほとんど助けてもらうことがなく
    逆に身障なのに健常者の世話をやってるくらいなのです。
    車を私が運転して病院もひとりで行けます。

    トピ主さんは仕事をやめて、介護をどうして安請け合いしたの?
    仕事より楽に思えたのか?

    自己防衛をいつもどこでも備え付けていないと人生大失敗しますよ。
    離婚してすぐ前のような仕事が見つかりますか?
    正社員だったのでしょ?

    義両親には前の生活に戻って貰いましょう。
    ご主人には食べたものを粗末にしないでと訴えましょう。
    すぐ離婚というよりあなたの自己防衛のなさも反省、
    ご主人、義両親には節度を持てと反省してもらうのです。
    話し合って期間限定の
    別居がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7941661548

  • 離婚で

    離婚でいいんじゃないですか。
    トピ主に人を見る目がなかったのです。
    しょうがありませんよ。

    ユーザーID:0425471673

  • 貯金を切り崩すから調子に乗る。

    お金があると思われてるんですよ。
    だから大食いをしていいと。

    ご主人のサラリー内でするなら、
    ひき肉・モヤシなど安い食材を使ってやってください。
    怒られたら、
    「食費は月○円って決めてるから無理。」

    でもね。
    主様がご主人や義両親の犠牲になる事はないと思います。
    まずは働きに出て、離婚の準備をしてください。
    大反対されてもね。
    子どもを産みたくないの一文で、
    あなたの腹はすでに決まっていると思います。

    ユーザーID:6754925174

  • 早く逃げろー

    信じられない!ありえない!
    これ以上、この状況が良くなることなんて多分ないですよ。
    ご主人が大食いをやめたとしても、またべつの趣味に夢中になったら?
    義父まで具合が悪くなったら?
    そのときに、家族が力をあわせて乗り切ろう!って感じじゃないですよね?
    トピ主さんに頼めばいいやって人たちをどうやって信用したらいいのでしょう。
    絶対にいやです。
    一刻も早く離婚した方がいいです。家政婦やとってもらいましょう。

    ユーザーID:9530426307

  • ならば

    野菜や雑穀は嫌いで残すのに餃子はガツガツと大量に食べる。

    それは大食いがどうのと言う前に健康上良くありませんね。
    そんな食生活を続けていたら生活習慣病でもうすぐ倒れるでしょうね。

    離婚を考えるくらい辛いなら大食い阻止のためにご主人が嫌う野菜や雑穀米、手の込んでいない手抜きメニュー作られたらいかがでしょう。
    そしてここで書かれた事をそのままご主人に伝える。

    このままご主人の要望を受け入れ続けてもいつかはあなたの不満は爆発するでしょうし、どの道もめることになりそうなので。

    ユーザーID:2049073809

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  • 大人なら

    相手の目を見て話しあいなさい。

    簡単に離婚という結論を出すのは子供です。

    なぜ自分がここまで求められ、やらなければならないのか?

    なにも手伝おうとか、改善しようと思ってくれなにのか?

    その理由によって,あなたがあなた自身で結論を出すべきです。

    その場合、解決方法を少し自分でも用意しておく方がいい。

    お手伝いさんをお願いできるところは頼む。
    これはできるがこれはできないという線引き。

    貴方がやれば、相手はしてもらえるんだ、できるんだ・・・となり、それで自分の生活を変える努力をしなくなるのです。
    こういった場合は、みんなの協力、努力が必要です。

    相手の返事、出方次第ではその日に決着をつけられることです。

    まず、いい人にならない。

    ユーザーID:3944307207

  • レスします


    吐くまで食べる…満腹中枢がどんどん麻痺していずれ大きな病気にかかりますよ。
    特に主様のご主人は野菜嫌いですよね。

    ”脂肪肝”はアルコールだけでなるものではありません。
    ”痛風”になる可能性も有ります。
    ”糖尿病”になる可能性も有ります。

    でも…主様、疲れてしまったのなら逃げて良いんですよ。

    ご主人の大食い、嘔吐、、、、私は”生理的”に受け付けられません。
    生理的に受け付けられない所って言うのは”人間の本能”が”逃げろ”と言っているのですよ。

    このままでは主様が壊れてしまいます。

    出来れば一度実家に帰るコトです。

    そこで冷静に離婚とは…を考えれば良いです。

    でも…”子供を産みたくない”って思いは…たぶん復縁は無いでしょうね。

    まだお若いのでしょうから離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5651415241

  • 離婚でしょう

    お子さんが居ないのですし。

    旦那さん何考えているのでしょうね?
    色々な物が値上がりしてこれからは消費税も上がると言う時代を迎えると言うのに…

    だいたい、健康に良くないでしょう。
    大食いする時間があったら自分の両親のお世話をしてほしいですよね。

    自分の予金をおろしてまで旦那の大食いの食費に充てるなんて…信じられない。
    その上義両親のお世話をするなんて。
    重病人ではないようですね?

    トピ主さん、人が良すぎですよ。
    ご自分の人生を大切になさって下さい。

    ユーザーID:1639839558

  • 頑張りすぎだよ

    休日に趣味の大食いやってる場合じゃないよね、旦那さん。
    まず休日の義実家のお世話は旦那様に代わりましょう。
    食事は普通でいいです。
    大量に食べたいのなら自分で用意させたらいいです。
    おこづかいの範囲で食料買わせて。
    なんで自分の貯金切り崩すかな〜
    旦那さんに返してもらってから離婚して下さいね。

    まずヘルパー頼んでトピ主は仕事探して、ペットは貰い手探したほうがいいかもしれませんね。
    離婚する前に生活基盤整えてから行動してください。
    今度は頑張る方向間違えないようにね。

    ユーザーID:2762456978

  • 早く逃げましょう

    結局は義実家のお手伝いさんですよね?

    夫に愛情があれば、まだ我慢もできるでしょう?

    でももうないんですよね?

    子供ができないうちに離婚するのがいいのではないですか?

    おいくつかわかりませんが、このままでいくと、確実に義両親の介護が100%トピ主にかかってきますよ。
    他人の世話にあけくれる人生でいいのですか?

    一度、ご実家に帰り、両親に相談されるといいと思います。
    もし娘が嫁ぎ先でそんな扱いをされていると聞いたら、私なら、離婚を勧めます。お子さんがいない今、決断されては?

    ユーザーID:4561743712

  • 私がトピ主さんの友人なら

    離婚をすすめます。
    そんな生活誰だって嫌ですよ。

    ユーザーID:0256045569

  • 夫に何も言わないの?

    そんな状態では、本物の家政婦、無償だから都合のいい家政婦扱いですね。
    その上、せっかく一生懸命料理しても味わってもらえないなんて悲し過ぎます。

    離婚する気持ちがあるなら、まずはご主人に『いい加減にしろ』と言えないですか?
    義母の足が悪いって動けないわけではないなら、義親夫婦で何とかしてもらうのが筋でしょうし、丸投げってひど過ぎますから。

    離婚するのは、それからでもいいんじゃないですか?
    最低でも今お持ちの不満はしっかりぶつけないと。
    同じ離婚するなら、言いたいことは言いましょうよ。

    ユーザーID:0834603818

  • 自分を大事にしなきゃ…

    まだお子さんがいない 今がチャンスです。
    離婚しましょう。

    あなたの個人資産を、文字通り「食い潰される」前にね。

    再就職も再婚も、少しでも若い方が有利だと思います。

    自分を犠牲にしてまで、尽くしてくれている「血の繋がらないお嬢さん」に対して、感謝の欠片も無い人達の為に、これ以上無駄な時間を使う必要なんてありませんよ。もったいない。

    ユーザーID:7533747431

  • 夫VS妻の勝負

    トピ主さん、ご主人に勝負を申し出て下さい。出来るだけ大きい大食い大会に出場してもらい『優勝できなければ大食いを止めて下さい』と。

    最近、大食いに目覚めた奴(←失礼ですが)が大きい大会では勝てないと思いますので。最近テレビでみた『納豆早食い大会』も参加者が食べるのに悪戦苦闘してて、これもアリだと思います。

    皆様もおっしゃられている通り離婚するもよし。

    ユーザーID:3284561632

  • 親の立場です

    大事な娘を、仕事を辞めさせて、わがまま舅姑の家政婦をさせるとは腹立たしい。
    そのうえに、過食嘔吐の始末をさせる勘違い夫を呼び、結婚した意味を問いただします。
    トピ主さんは我慢しすぎです。舅姑の態度はますます酷くなるでしょう。
    「疲れました。」と実家に避難できませんか?
    。トピ主さんの心身が元気になった所で、夫と話し合いをして夫の考え方が変わらなければ離婚を。今の状況で子育てなど絶対に不可能です。

    ユーザーID:3664523096

  • とにかく避難

    あなたの旦那とその家族、はっきりいってこんな人がいるなんて。
    他人ながら、トピ主さん以外の登場人物に氷水をぶっかけて、目を覚まさせてあげたいくらいです。

    トピ主さんがやるべきことは、実家に速攻で避難することでしょう。
    旦那の餌代のために、自分の貯金を使っていると分かったら、避難に反対されることはないと思います。
    旦那と同じ家にいたら、事実上軟禁状態にされてしまって、就職活動もできないのでは?
    また、誤って妊娠してしまったら取り返しがつきません。

    トピ主さんが、一刻も早くその生活から抜け出せますように。

    ユーザーID:3242973182

  • お疲れ様です…

    大変な生活されていますね。心身共に大丈夫でしょうか…

    まず、夫。
    「大食いに目覚めて、それって何かの役に立つの?」「将来的にはいい副収入になるの?」「逆に医療費かかるんじゃない?」「楽しいの?」と。極めつけは「美食家のほうがいいお金になると思うよ。」と方向転換にもっていくのも。

    そして義両親。
    家計簿を見せて、「赤字で火の車なので働きます。」「働くなと言うのなら、家政婦としての賃金をください。」って交渉。

    どちらにも激怒されればこれ幸いと離婚でいいのでは。

    ユーザーID:3193767585

  • レスします

    主さん、お疲れ様です。このトピックから悲鳴が聞こえてくるのは気のせいですか?
    主さん、これからも耐えられますか?
    子供をつくることも躊躇いがありますよね。
    失礼ですが、他人から見ても「こんな生活」なんですよ。
    主さんの尊厳ってどこにあるんですか。
    主さんのご両親がご覧になられたら泣かれます。そんなために産んだんじゃない。
    結婚を許可した訳じゃない。私が親なら思います。

    話し合いをされましたか?
    そんな人の意見に耳を貸すように見えませんが。

    私だったら、まずは実家に戻ります。
    それで家庭裁判所に行き、協議離婚の手続きをします。

    離婚届をご主人に出したところで泣き言を言い、その場で言い包められるが、ご主人のご両親はそうはいきません。
    ハウスキーパーはハウスキーパーです。

    よくよく考えて納得行く未来をご自分で切り開いてくださいね。
    応援しています!

    ユーザーID:3201530819

  • イヤ…です…

    TVの大食い・早食い大会・・・

    制限時間内で、有り得ない量を完食したら、無料・・・

    そういうのの後や、途中で、ゲー吐くヤツは、大っ嫌い!!!

    ユーザーID:6585941116

  • 連投ですが

    大会でもない、家での「大食い」は、ストレス性のものでは??

    うつを回避出来ている人は、「喫煙」「飲酒」「食い気」に走っているように思います。

    うつにならなくても、結局は生活習慣病…病気の種類は違うけど、お医者のお世話になってる人は多いですよね。

    それから…犬の散歩で1日2時間!?
    そんなに必要ないと思うのですが…

    トピ主様、完璧主義なのではないですか?
    「手抜き」をすることも覚えなければ、心身ともにガタがきますよ。

    夫・義両親とのこと…以前に、トピ主様自身が、もっと生きやすくなるための方法を、考える必要があると思います。

    仮に、夫との結婚を解消し、夫の大食い・ゲー、義両親・犬の世話から解放されたとしても、トピ主様自身の人生は続くのですから…

    ユーザーID:6585941116

  • 人が良すぎます

    義理の両親の世話は本来、嫁の義務ではありませんよ
    何を勘違いしちゃっているんだか
    だけど世の中のお嫁さんたちは人として、介護を引き受けてがんばってますよね
    ただ限度もあるし、働くことに大反対するくらいの元気があるなら、できることは自分達でやらせたらいいです。
    別にトピ主さんは小さいとき義父母にお世話になったわけでもなんでもない、縁あって今、関わりがあるだけです。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。時間はどんどんなくなってしまうのだから、もうこの辺で自己主張しましょうよ。ご主人の大食いは喧嘩になっても離婚よりはまし…全力でやめさせましょう。そうでないとご主人まで介護になりますよ

    ユーザーID:9428822951

  • 離婚で。

    離婚でよいのでは。

    あと大食い選手権は、殆ど某テレビ局くらいしか見ませんね。そこも今は出演者は美人でマスコミの話題性のある大食いの女性が中心というスタンスみたいですよ。それに野菜が嫌いとか、お題が野菜がたっぷりのタンメンだったら?サラダのみだったら?練習で沢山食べないとね(笑)それとも地方の大食い大会に挑戦するのですか?大食いは特殊体質ですから、若さだけて食べているのならやめた方がいいですよ。

    バカみたいなごしゅじんに呆れます。

    ユーザーID:0057315701

  • 主さんの性格

    主さん、おとなしいですね〜。

    離婚の前に、ふつう爆発しませんか?

    やってらんねー!
    食事なんか、作るもんか!

    とか、

    わたし疲れた・・・と一日寝てる、とか。

    わたしなら、貯金を崩す前に、もう食費がなくなったから
    作れない、と言って、料理をボイコットしますね。

    もっとわめきましょうよ、主張しましょうよ。
    離婚を覚悟してます!って言いながら。

    ユーザーID:8588601447

  • よく我慢しましたね

    即、離婚で良いでしょう。
    子供がいなくて良かったです。
    離婚を切り出して、引きとめられたら、
    結婚前まで義父と夫がしてた、義実家の仕事はまた二人でやってもらう、大食いは禁止。これが絶対条件ですね。
    結婚して、主様に良い事ありましたか?
    自分の娘が結婚してそんな暮らししてたら首に縄つけても連れ戻しますよ。
    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:6627536712

  • 決断しよう

    旦那さんも、義両親も最悪だけど、それを許すあなたも悪いよ

    私の知人にもいたけど(過去友人でしたが私の中で知人の括りになりました)ダメな旦那、義両親の事を毎週毎週愚痴や相談を聞かされて最終的に暴力にあったのに結局『私がいないとダメだから』と…

    あなたもそういう人にならないでくださいね

    自分の頭で考えて必要なら専門家に聞きに行ってとにかく行動しなければいけませんよ

    決断できたなら旦那さんの大食いの証拠と義両親の発言を録音する事をおすすめします

    ユーザーID:7876090411

  • よく我慢してますね

    この手のトピを読む度に思います。
    どうしてそこまで我慢するの?て。
    結婚したら嫁は家政婦になっちゃうの?
    義両親の言いなりになるのが普通なの?
    専業主婦だからって「食べさせてもらってる」代わりに奉仕しなくちゃいけないの?

    私だったら「仕事をやめて義両親の面倒をみる」という時点でアウトですね。
    だったら結婚なんてしなくていいわー、て思います。
    挙げ句に大食いに目覚めて家計の危機???わけわかんないわ。

    ご自身が疑問に思うなら、周りの意見はどうでもいいじゃないですか。
    「私、もう嫌だ!」と全てを捨てて出て行ってもいいと思います。
    ホント、どうしてこんな状況で2年間も我慢出来たのか、不思議でなりません。

    ユーザーID:9082310561

  • 逃げてください

    義両親も酷いですが、旦那、バカ過ぎますね。
    大食いに出かけて車で吐くって…。

    トピ主さん、逃げましょう…

    ユーザーID:5098462365

  • 子どもが出来る前に

    離婚しましょう。

    今の状態に加えて、将来は子育てと介護が加わります。
    それに耐えられますか?

    ユーザーID:6132420061

  • 早く出ましょう。

    離婚は先です。
    まずは家を出ましょう。

    私、父の介護してます。
    大変さ良く分かります。
    ご主人がこの調子ではあなたがそのうち倒れてしまいますよ。
    そして、出て行きたくてもそのエネルギーさえ無くなってしまっている。
    その為の資金もそのご主人の無駄な食費に消えてしまうじゃないですか?

    子供はつくらない事。
    そして、すぐに避難することですよ。

    わたしも疲れ過ぎて精神のバランス崩しかけた事ありますから
    よくわかります。
    急いだ方がいいですよ。

    大丈夫。あなたは充分頑張りました。

    ユーザーID:3539942171

  • あなたのありがたみがわかっていない

    いなくなって初めて「必要」と思うのでしょう。
    ただ、大事な人ではなく雑用係りとしてです。

    あなたにいてほしいと願うのは身の回りの雑用をしてくれる人だからと思ってください。
    あなたの人格なんてどうでもいいのです。

    幸い子供もいないことですし、あなたが自由になっていいと思いますよ。

    薄情といわれようが気にしないで、嫁を人と思わない人たちに言われても辛くもなんともないし!

    ユーザーID:7781800367

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