大食いの夫が我慢できない

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

香奈

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  • 早く逃げて〜。

    トピ主さんは頑張りすぎ。それでも夫が感謝と協力してるなら、まだ頑張れるかもしれないけど、
    自分の事ばっかりで、トピ主さんの幸せとか休息とか、そんな事いっさい考えない夫の為になんか、頑張る必要無いよ。

    トピ主さんの親御さんはさ、そんな暮らしをさせる為に、大切にトピ主さんを育てた訳じゃないよ。
    今のトピ主さんと比べたら、お手伝いさんの方がよっぽど恵まれているよ?

    気の短い私なら即離婚かな。こんな男の子供は欲しくないとまで思ってしまったら、私の性格だと修復は無理だから。
    でもトピ主さんが、状況が改善されるなら、ご主人の子供を産んでもいいと思えるなら、まずは話し合ってみては?
    聞く耳を持たないなら、すぐに家を出て構わないですよ。

    トピ主さん自身が、もうご主人を好きになれそうもないなら、一刻も早く離婚に向けて動き出していいと思う。

    確かにその状況で子供が出来たら大変ですね。肉体的にも金銭的にも。
    一度何も言わず実家に帰ってみて、ご主人がどう出るかを見るのもいいのかも。
    帰って来て欲しい理由が、食事の用意と家事なら、もう終わりだね。

    ユーザーID:7656817225

  • 証拠を確保

    義実家の手伝いと夫の大食いがあなたを追いつめている、
    その証拠を確保していきましょう。

    夫の大食い風景はこっそり撮影。
    料理に対しての文句はボイレコで録音。

    そして、
    ・職探し
    ・転居探し
    ・離婚/慰謝料の準備(弁護士に相談)

    ある程度下準備が出来たら、
    義良心にはお手伝いを雇うように提案、香奈さんが今までしてきたことを断固拒否、
    夫には常識的範囲の食事の量を提供、それ以上は用意しない。
    文句を言うなら離婚を通告。判を押してもらって下さい。

    粘り強く時間をかけて材料を揃え、仕上げは一気にしてください。
    (中華料理の如く)

    それと。
    大食いは心の病だと思います。
    旦那さん、どこかおかしいんだと思いますよ。心当たりありませんか?

    ユーザーID:9856888059

  • 自分の貯金切り崩すなんて絶対だめ!

    離婚した後の資金がなくなればますます!
    離婚なんて無理な話となり、お手伝いさんとして
    もっともっとこき使われますよ

    自立の大切な資金は絶対残さなきゃだめ
    切り崩したところで夫の餌代ですよ?
    バカみたいで他人の私でも泣けて来ます

    まずは働きましょう
    義両親に大反対されても、夫の食費を明示して
    生活費が足りないから働くしかないと言い切りましょう
    共働きですから、義実家の家事所用は夫に丸投げ
    自宅の家事だけはその分引き受けましょう
    本来はここも折半だけど、実家の事を考慮して
    私がやってあげると言うスタンスを明確にね

    家計は半々
    食費はご主人担当
    水道光熱費はトピ主さん担当
    家賃は折半
    など

    それで離婚だ!と言われればラッキーでしょう
    言われたとおり別れてあげましょう
    トピ主さんが損する事はひとつもないのですから

    ユーザーID:5188187028

  • 離婚でいいの?

    御主人の子供を産みたくないぐらいですから離婚するしかないかなとは思いましたが…。
    そうなる前に、何故御主人に不満を言わないのか?何故不満なのに大量に料理を作るのか?何故不満なのに大食いの店まで送迎するのか?何故働きたいのに我慢するのか?何故、義親のいいなりになっているのか?
    全てが疑問です。
    私なら、料理も普通の量しか作りませんし、まして送迎なんて馬鹿馬鹿しくて絶対しません。
    義親の事は、お世話出来る限りの事はさせては貰いますが、長期間になるなら無理しない範囲のお手伝いしかしません。
    それでないと長続きしないからです。
    どんなに断りにくくても、冷たいと思われても言われても、無理な事は無理と言います。
    だけど、自分が出来ないなら週に1、2度何時間か、お手伝いさんに来て頂いて、食事やお掃除をして頂き、その費用を出せるのであれば、出してあげたりはします(子供が産まれるまでとか、自分が働けている間だけとか勿論条件は出します)。

    その時その時あなたが出来る範囲で良いと思います。
    それで義親が困るのなら、後は、あちらが考える事です。

    ユーザーID:4936895222

  • 今しかない

    離婚するなら今しかないと思います。

    だって、この状況が改善するとは思えないから。

    義理両親、年を取ればとるほどに我がままになりますよ。
    家政婦としか思ってないと思います。

    それに…そんな旦那さん 私も嫌だ。
    食べ方が汚い人 大嫌い!!

    早く離婚して、新しい出会いを探しては?今ならまだ間に合う。
    あの時 思い切って離婚して良かったと思えるはず。
    がんばって!!

    ユーザーID:0657822958

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  • 離婚もアリな状況なら

    トピに書かれた事を、そのまま夫やその親に伝えればいいと思います。
    あと、犬を飼っている(それもトピ内容からすると中型犬から大型犬ぽいですよね)のでしたら、夫の大食いトレーニング用の餌には、ドッグフードでも出してさしあげればよろしいかと(笑)

    義母は足が悪いとはいえ、トピ主さんがいなければ生活が成り立たない訳ではありませんから、反対していようと無視して就職先を探し、離婚に向けての地盤固めをする事をお勧めします。

    ユーザーID:6630398584

  • 大食い番組やフードファイター…

    その手の番組減りましたよね。

    ご主人は何故だか考えないのでしょうかね。

    もっと言えば、食事というモノは”命を奪ったもの”に感謝しながらするモノです。
    それを、訳の分からない理由や自信でかっ込んで吐き出すなんてもっての他です。


    この連休…一度しっかり話し合った方が良いですよ。

    実際預金を切り崩しているのでしょ?
    それでも”大食い遊び”をやっているのでしょ?

    ある意味”経済DV”です。

    一度、実家に帰る等のストライキを起こすのも有りです。

    主様の大切さを、ご主人や義両親にしっかりと認識させる”べき”です。

    そうでも無ければ離婚です。

    ユーザーID:5651415241

  • 無理だ

    罰ゲームみたいな結婚生活ですね。
    人生いつだってやり直しができます。
    お早いご決断を

    ユーザーID:3769690614

  • 大食いは最低です。

    大食いして吐く?
    それって…最低ですよね。

    体にもよくありません。
    大食いの人って早死にしませんか?
    安い量たくさんのものって病気の元ですよ。
    もしくは食べても太らないならすでに病気の可能性あります。

    体臭もきつくなるだろうし
    病気もこれから現れます。

    介護の必要な夫親と病気になる夫
    数年後は悲惨な事が考えられます。
    こんな父親がいれば、子供も肥満になりますよ。

    結婚2年、子がいないなら
    いまのうちに離婚しないと
    数年で夫さんは病気で倒れますよ。

    ユーザーID:4445334824

  • 馬鹿食いは百害あって一利なし

    馬鹿食いはなんの得にもなりませんし、頂きますの精神にも反する暴挙です。そんな下品な旦那さんとこれからも、一緒に暮らしていけますか?

    ユーザーID:5728943710

  • 別れましょう

    あなたとは合わないのですよ。

    ユーザーID:1520285594

  • 大岡越前

    トピ主さんは、本当に優しい人なんですね。頼まれたら嫌と言えない感じですね。相手がどうのと言う前に、もっと、自分の生活を大切にして下さい。しかし、生活のパタ-ンは出来上がっていますね。それを変えるのは大変ですが、妊娠したと偽って、ご主人の前で吐いたり、悪阻がひどいので何も出来ませんと義理の母のお手伝いも全部、拒否して、実家にでもお帰りになったら如何ですか?大食いの手助けも何も出来ませんと、大芝居を打ってみたら?
    何から何迄、面倒を見てくれているトピ主さんに回りは甘え過ぎです。心身共に疲れているのは、
    やはり、何かを変えなくてはね。大食いを重ねると身体に良くありません。医者に相談して怖い話しをして頂くとか、離婚直通案は賛成しません。言うべき事、するべき事の努力はした方が、いいと思います。貴女の本当の気持を伝えるべきですね。頑張ってね。

    ユーザーID:2793885968

  • いままで良くがんばってこられましたね。

    心も身体もクタクタのようですね。

    『離婚もあり』『離婚するべき』と言う意見が多いようですが、離婚はトピ主さんが
    出来る事を全て!!やってから考えても良いと思います。もっともっとがんばれ!なんて言うつもりは全くありません。ただ離婚を避ける為にも、旦那様にも、義理の御両親にも、はっきりと出来ない事は出来ない!と伝えるべきですね。でないと、貴方が壊れてしまいます。

    少し自分勝手になっても構いませんから、自分の為の時間を一日の中で1度は取る。何が何でも取る。例えば犬の散歩を30分/1日にして、開いた時間で自分の好きな事をする。誰の為でもなく、貴方の為だけ:)大食いにいきたいのなら、一人で行かせる。夫婦だからっていつも付き合う必要はありません。それと夫婦で家計会議をして、ひと月分の食費を決める。その範囲以外の食費はなし。もしそれを超えるようなら旦那の食事なし。旦那様に現実を知って頂き、目を覚ましてもらうべきですね。

    出来ない事は出来ないと伝えましょう!それがご自分の為でもあり、ご夫婦の為でもあると思いますよ。

    ユーザーID:8874525285

  • 大食い競技はマラソンと同じですよ。

    大食い競技はマラソンと同じ持久力のいる競技で数ヵ月前から体作りをします。


    旦那さんに『フードファイターを本気で目指しているなら、毎日10キロのマラソンをして体力をつけてください。』と言いましょう。
    『大食い競技では、食材は選べません。好き嫌いしていては、嫌いな食材が出た時に勝てませんよ。』と食べ物に文句を言わせない様にしましょう。
    『大食い競技では、四十分以上も同じ物を食べ続けなきゃですからね。その練習しなくてはね。』と唐揚げ等の安価なおかずだけをひたすら食べさせましょう。
    勿論、唐揚げなら唐揚げ(付け合わせ無し)だけ。
    ご飯も汁物もNGです。


    文句を言われたら『だって、ファイターになりたいんでしょう??妻として応援しているんじゃない!!』とシラを切りましょう。
    すぐに大食いを辞めると思いますよ!!

    ユーザーID:9237854627

  • 結論出てますよ。

    これほど皆さんの意見が一致してるトピも珍しいです。トピ主さんが今の場所に留まる理由、何にもないですよ。離婚する、に迷わず一票です。トピ主さんの新しい人生を応援したいと思います。

    ユーザーID:4593301581

  • 夫の大食いの才能なんかチャンチャラおかしいですよ

    主旨から少し外れるレスですが
    旦那さんは大きな勘違いをしていますね
    食い方もトレーニングの仕方も金の掛け方も間違ってます
    旦那さんにはゴラクコミックス刊【食いしん坊】(全24巻)を読んで
    大食いのテクニックや知識をちゃんと知ってもらいたいものです

    間違った大食い知識といった個人的な事はさておいて
    大食い云々以前に頭から「しんどい事は妻任せ」なスタンスは
    人間としてどうかと思います
    旦那に「改めなければ」という考えが芽生えない限り
    私のような外野が言うのもなんですが
    夫婦生活を継続していくのは難しいと思います・・・
    (40歳既婚男より)

    ユーザーID:9442670337

  • 旦那さんに話しましたか?

    あなたの一方的な話では、真実は分かりません。

    いずれにせよ、あなたの不満を旦那さんに話しましたか?夫婦で意思の疎通ができないなら、つまらない夫婦生活でいずれ離婚ですね。どんな反応があるか分かりませんが、まず話して、その反応によって決めるほかないでしょう。

    ユーザーID:1212321759

  • 限界であることを訴えてみる

    トピ主さんはきっと何事にも全力で取り組む、頼りがいのある優しい女性なのでしょうね。
    結婚して2年間も夫や義父の言うように家事をこなす。料理もおいしくて、家もきれいにしているのだろうと思います。夫にも義父にもそれが「当たり前」になってしまった。
    でも本当は今にも潰れてしまいそう、誰かに助けてほしい、少しでいいから気の休まる時間が欲しいと願っている状態なのでは?

    離婚を考える前に、夫に今の気持ちや状況を打ち明けてみましたか?感情的にならずに気持ちを伝えることは難しいことですが、話し合いはされていますか?
    本当に、ただ、ただ気付いていないだけの鈍い夫かもしれませんよ。
    それでも夫が変わらなければその時に決断する。

    トピ主さんの苦しみに気が付いて心を入れ替えてくれる可能性が、まだ少しだけある様な気もします。

    ユーザーID:6100690271

  • さっさと

    よほどの事がない限り、義理両親も旦那さんも今のままでしょう。別れちゃいましょう。子供いないし、何をためらうことがあるんですか

    ユーザーID:5499397919

  • 離婚でも。。。

    お子様がいらっしゃらないということですし、離婚でもいいと思います。
    ここまで、ハイパーな旦那さんと義理家族だから、結論を出しやすいと思います。

    ただ、香奈さんは、もともと、こういうタイプの人につけこまれやすいタイプではないでしょうか?

    深く考えずに、犠牲になってしまうというか。。。

    変だなと思うところに目をつぶり結婚して、おかしいなということに目をつぶり仕事をやめて、家族の犠牲になり。。。

    自分が働くのに、子どもがいないのに、許可なんかいらないということ。
    そんなおかしな食費のために貯金を切り崩したりしては、絶対にいけないこと。
    奇妙な趣味を増長させるために、車の送り迎えなんかしてはいけないこと。
    こういう発想もなかったのでしょう。

    相手が不機嫌になるからといって、理不尽なことを受け入れていると本当にろくなことになりません。

    生来の優しさに加えて、信念に基づいて、NOといえる思慮深さを身につけましょう。

    離婚するにしても、いろいろ大変でしょうが、成長する良いチャンスでもあるかと。
    どうぞ頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:2265302917

  • もう十分でしょう! 応援します

    もう十分です。相手にしっかりお言いなさい!

    義母の世話もほっぽり、家庭・家計を顧みず大食い大会にうつつを抜かし、しかも吐いて食べ物を祖末にするような人間は伴侶として尊敬できません と。
    相手はここで義母の世話をやめられても困るとあれこれ言うでしょうが、はっきり言ってもう終わっています。また違うことに走るでしょう。義父も当てにならなそうですね。
    有利に離婚できるよう、弁護士にも相談してはいかがでしょう?
    証拠(いつどんなだったか)を集めておく。

    さっさと行動あるのみ。応援します。

    ユーザーID:5289892058

  • よく我慢しました。

    結婚て、契約でしょう。どちらかがどうしても納得いかなければ解約すればいいです。旦那さん側の明らかな契約違反です。

    ユーザーID:7249748845

  • 離婚一択

    食べ物がもったいないです。
    きっと体も悪くしてるでしょうし。

    義父だって自分の妻のことなんだから
    自分で手伝えばいいと思いますしね。
    散歩も自分たちで出来ないのなら
    犬なんて飼ってる場合ではないし。
    (大体人に頼むなら一日1回で十分でしょう。)

    まだ結婚して2年ですから
    出来るだけ早いほうがいいですよ。

    さっさと実家に戻って職を探しましょう。
    まだ見つかります。

    ユーザーID:3784296410

  • 私も嫌ですね。

    舅、姑には使われ、夫には「大食いの才能がある」と思い込んで、手の込んだ料理を大量に作らされる・・・
    それは食費が無駄にかかりますよ。
    あなたが貯めた貯金を取りくづしてまで、尽くさなきゃいけない人たちでしょうか?
    あなたに対する感謝の気持ちがみえてきません。
    夫の子供を産みたくないっていうなら、すぐに離婚しましょうよ。

    ユーザーID:9089512404

  • 分かります!!

    うちの彼も大食いで…時間かけた料理がぺろっと一瞬で…。
    すっごい嫌ですよね!
    もっと噛んで欲しいし多く作るのは正直負担です。

    わたしがやったのは、
    「既存のものしか使わない」です。
    つまり冷食とかしか使わないんです。
    口つけないなら作らない。
    あと、大食いが嫌だといって協力はしない。

    いいなりなることはないです。

    ユーザーID:9746448503

  • もはやガマンする必要なし!

    自分、男ですが。夫に心底あきれました。義理のご両親もしかりです。嫁は『ただで使えるお手伝い』ではありません。

    一時的にでも、早急に別居するなり距離を置くべきです。それである程度の時間が経っても、夫や義理のご両親がなにも変わらなければ、離婚も選択肢に入れざるを得ないでしょう。

    トピ主さんがどんな決断をされるかはご自分次第ですが、ともかくも心と体を休めるのが一番かと思います。

    ユーザーID:1064212224

  • レスありがとうございました

    トピ主です。
    皆様の温かいお言葉、厳しい叱責ありがとうございました。

    夫と今日話し合いました。
    夫は精神的なトラブルはなく、単に自分の才能(大食い)を伸ばしていずれはテレビに出たり大食いブログで生活をしていきたいとの事。
    呆れました。仕事さえできていないのに。
    その夢が叶うまで支えて欲しいと。

    義理の両親の家の犬はボルゾイ。マンションで飼育されていて運動不足で可哀想で、散歩不足で無駄吠えしては叩かれてあまりにも酷い状態でした。
    猫はかなり年をとっていて皮膚病もあるのにほったらかし。毎日薬を塗り、食事をふやかせて口元まで運ぶ必要があるほど衰弱していました。

    わたしは38歳でこれが最後の結婚のチャンスだと、しがみついていたのかも知れません。独身36年間、不安でいっぱいでした。

    「誰の稼ぎで生活できているのか」この言葉にもずっと支配されていたように思います。

    ユーザーID:5781827315

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  • 続きです

    通院や買い物にはバスを利用しなくてはいけない、それが大変だそうです。

    わたしの実家にも相談をしました。
    戸建てなので犬を引き取って庭とウッドテラスとリビングで飼育してもいいし、散歩も父がウォーキングの時に手伝ってくれる。
    母も赤ちゃんを育てるのと変わらないから猫の世話、犬の世話を手伝ってくれるそうです。

    貯金は夫の分は既に小遣いでは足りず買い食いしたりで30万以上のマイナス。わたしの分もマンションの頭金を支払った分を除いて600万ほどあったのが、この半年少々で100万以下になってしまいました。
    義理の祖父母を連れての旅行や獣医師(猫の去勢とアレルギー治療、犬の去勢と関節炎治療)の他、夫が勝手に引き出していたことも白状しました。使い道は不明です。

    義理の両親も来て説得されましたが、離婚することに決めました。
    38歳、結婚も就職もできないお前は絶対後悔するとも言われました。

    それでも、今の生活よりはマシ。
    慰謝料はなしということで離婚届に署名と捺印をもらい、犬と猫を引き取って実家に帰るところです。

    皆様ありがとうございました。
    最後まで罵倒されるような人間を選び、馬鹿でした。

    ユーザーID:5781827315

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  • それはもう

    『こんな夫の子供なんか絶対産みたくない』が全てでしょう。子供嫌いで産みたくない、ならまだ分かりますが、そうではないのでしょう?別れて安心して子供を産める相手を探しましょうよ。まだ若そうだし。

    ユーザーID:6478423056

  • 貯金が尽きたと言ってみては?

    離婚でいいと思いますが。

    もうご自分の貯金を使わない方がいいと思いますよ。
    ご主人に貯金額のことを話してないのなら、「あなたが渡してくる生活費ではたりなかったので貯金を切り崩していたがそれも尽きた」と言ってみてはどうでしょうか。

    もし、節約すればいいと言われたら一例として餃子だけでもどれだけ掛かるのか言ってみてはどうでしょう。

    離婚でいいと思いますが。

    ユーザーID:1998559923

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