大食いの夫が我慢できない

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(トピ主4
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香奈

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  • 私なら離婚する

    只今夫には内緒で離婚準備中の専業主婦です。
    結婚3年目ですが、正直なところ子供ができる前に離婚するべきでした。
    (子供の事はとても愛してます)
    子供が生まれた途端に急に義母が同居同居と
    言い出すようになり激変!
    結婚前は同居はしなくて良いと言われてました。

    義母はうちに来ると段々と遠慮が無くなりました。

    トピ主さんの義母と旦那さんがそんなならきちんと
    日記に耐えられない記録を付け、離婚して下さい。

    そんな生活異常ですよ。
    嫁はお手伝いじゃ無いんですから!

    ユーザーID:4568971164

  • 離婚をお勧めします。

    主様 優しい方ですね。とにかくお疲れのようですから、「体調が悪いから無理!」と言って 何もかも放棄して 一週間くらい寝込んでみましょうよ。とっても辛そうに寝込むのがお勧めです。女優になりましょう。

    もしかすると、ご主人か義父が少し反省して改善あるかもしれませんよ。

    それと、離婚を考えるなら 大食のための貯金を取り崩しは一切止めましょう。
    ご主人が何と言おうと もっと稼いで来ないと無理!っと突っぱねましょう。

    それと同時に離婚に向けて 準備しましょう。頑張ってください。

    私も皆さんと同意見。そんな夫嫌です。離婚して正解と思います。

    ユーザーID:7476574262

  • あなたを産んでくれたご両親の気持ち考えたら、、

    私の娘がそんな結婚したら悲しいです。どう見ても召し使いにしか思えない!
    あなたのご両親はそんな扱いされる為にあなたを育てたわけじゃないですよね?
    どうかその辺を考えてください。
    一度くらい間違えても戻れます。
    子供さんもまだいらっしゃらないようですのでためらう理由ありますか?
    一度きりの人生です。

    ユーザーID:7645438855

  • なんという生活でしょう

    本当に我慢強いというか気が弱いというか、信じられないような生活を続けていて、その上ここで、離婚してもいいでしょうかなんて聞いてくる女性が多いことに驚いています。

    大食いで、手の込んだ料理が好き? であなたが送迎で車で吐くって、その掃除もあなたでしょう? それと思いやりのない義両親。介護はすぐ目の前ですよ。

    いったい何で離婚しないの? あなたの両親は何も言わないのですか。

    子供がまだいないことが唯一ラッキーでしたね。

    一日も早く離婚して自由になりなさい。ああじれったいったら。

    ユーザーID:1884521243

  • やむをえないかも

    他人様に、離婚をすすめるレス、私はしたことがありません。
    縁あって、好きあって結婚したのなら、何とか、状況が改善するように、と思ってしまうからです。

    が、この場合は・・・離婚という選択肢がよいのかもしれません。

    私も別居の義母の通院、家事、2ヶ月ほどですがやったことがあります。
    通院も家事も、それぞれ週3で毎日のことではありませんでしたが、私の子供が小さくて手がかかる時だったので、義母の体調がよくなり、手伝わなくてよくなったときは、かなりほっとしました。
    なので、別居の義両親のことを何かと手伝わなければいけないストレスはよくわかります。

    が、それだけなら、何とか踏みとどまるのもありかもしれない。

    やっぱり最悪なのは、ご主人です。
    ありえません。
    「こんな夫の子なんて絶対に産みたくない」のも、理解できます。

    真剣に訴えても、今の状況が変わらなければ、離婚もやむをえないでしょうね。

    ユーザーID:0926095505

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  • 離婚できない理由は何ですか?

    きっとズルズル今まで来てしまったのでしょうが、つい最近までお仕事をされていたのでしたら、何もかも放り出して結婚までに溜めた貯金だけ持って逃げることをお勧めします。下手をしたら、旦那よりも先にあなたの体が壊れますよ。そうなったらますます再就職や離婚が難しくなりますよ。

    さっさとその腐りきった環境から逃げて下さい。長くいればいるほど精神的にも追い詰められます。

    ユーザーID:7909120750

  • 過食症になっていませんか?

    もしかして過食症になっていませんか?
    離婚はもちろん考えていても良いと思いますが、その前に病院が先のような気がします。
    過食症でなくても、それだけ暴食していれば中性脂肪やコレステロール、尿酸、血糖値あたりはだいぶすごい数値になりそうな気がしますが…。
    医者の言うことならきくかもしれません。

    ユーザーID:9780883521

  • 我慢する事無いです

    しかし、親が親なら子も子ですね。仕事まで辞めさせられて、便利屋扱いみたいに使われて、それを何も感謝しない親子。貴方の貯金まで出させて、食費をやりくりさせるなんて、最悪ですよ!貯金が無くならない内に、早く離婚しましょう。又は仕事を見つけて離婚に向けて別居するか?ですね〜 頑張って下さい。

    ユーザーID:8937886710

  • 逃げちゃえ・・

    逃げちゃえ。我慢してる意味無いよ。
    貴女の人生何の為に有るの?ふざけた旦那と舅姑はさっさと捨てて
    さあ、貴女の人生やり直し・・・。
    子供居なくって良かった・良かった・・・。
    好きで結婚したはずなのに、そんな男の子供も欲しく無くなるなんて
    よっぽどの事だから、早くご両親に相談して、ダッシュで逃げましょう・

    ユーザーID:1276422550

  • 動きましょう

    貯金を崩すくらいなら、家を出ましょう。法テラスに行って、離婚の手続きを始めましょう。感謝する気持ちがない義理家族に人生を潰されないうちに。頑張って!!

    ユーザーID:2489031715

  • 最低

    そんな生活絶対イヤです!

    早く出ましょう!

    生理的に受け入れられないし気持ち悪い!

    ユーザーID:9176617382

  • もう結論がでている。

    トピ主さんお疲れ様です。
    トピ主さんがお一人でこんなに大変な思いをされているのに
    ご主人が大食いに目覚めた?!
    ご主人もそのうち病気になってしまうのでは?
    そうしたらトピ主さんはもっと大変になります。
    夫の子供を産みたくない!これがトピ主さんの結論の表れだと思います。
    お子さんがいらっしゃらないのですから、離婚した方が良いと思いますよ。
    新たな一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:7993818953

  • 別れなさいよ!

    一度きりの人生です
    嫌悪感しかないのならいっしょに暮らすことはないです
    幸いお子様がいないのですから
    別れた後
    もし孤独や、貧困になろうとも
    生きて行くことの心の潤いは今の生活より全然ましだと思います
    明るく
    前向きに
    なんとかなります

    ユーザーID:0973659359

  • 別れる覚悟で

    一度ご主人にキレて(俗に言う怒ることじゃないですよ、文字通りプチーン!とキレて)、ご主人が目を覚まさなければ離婚がいいと思います。
    よく頑張りましたね、もう充分です。

    ユーザーID:6048657175

  • 離婚できるといいですね。

    と言うより、ご両親にでも協力してもらい、

    部屋を借り、住民票をいったんご実家に移して

    離婚を切りだしてはどうでしょうか。

    ただで働いてくれる家政婦さんをそう簡単には手放してくれないと思いますので、

    拒否なら蒸発しましょう。

    行政で無料で弁護士さんが相談してくださるサービス等を利用してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5101780970

  • 別れない理由が見当たらない

    タイトル通りです。

    ご主人には家計が逼迫していること、その他諸々、相談しているのでしょうか?
    未だというなら、相談してみる余地はありそうですが。
    吐いても止めないご主人なら難しい気もします。

    ユーザーID:0664135406

  • 完璧にやらない

    何でも頑張り過ぎて完璧にこなす事を良しとしているトピ主さんが想像できます。
    私ならこれ以上は無理、と取捨選択します。
    多分トピ主さん的には、さぼりとかなまけものという認識になると思います。
    でも、自分の心身を壊したくないですから、自分のキャパを越えないようにするのは必要だと思いますよ。
    ご主人の事はまず体が心配ですから病院へ行って、医者からこのままでは危ないとでも言われたら、
    すぐに変わるかもしれませんね。

    ユーザーID:2753161848

  • それで

    >こんな夫の子なんて絶対に産みたくないし、ワガママな義理の両親の世話も疲れました
    で閉めくくられていますが、ご自身はどうしたいのでしょうか?
    あなた以外の人にとっては身を粉にして家事介護をやり、独身時代の貯金を取り崩しても
    食事を提供してくれる便利なあなたを手放したくないのは当たり前です。
    何故そんな生活なんでしょう。あなたがそれに従っているからです。
    夫さんから渡される生活費の中で作れる程度の食事しか出さなきゃいい。食べない、足りないと
    言うならこれ以上はお金が足りないので無理、と突っぱねればいい。
    義両親のお手伝いもやり過ぎると堕落するのでどんどん何も出来なくなりますので、やることと
    やらないことの線引きをすればいい。
    遠出の大食いなんて勝手に一人で行けと運転手なんかしない。
    離婚覚悟しているならブチ切れて蜂起するのが先決。ご実家のご両親には事情を話しましたか?
    自分の娘がそんなろくでもない家族の犠牲になっているなんて驚かれるのでは。
    子供が欲しいなら悪縁はただちに断ち切るべきです。

    ユーザーID:3143589313

  • 後悔するのはどっちでしょうね

    おめでとうございます
    良かったですね。

    あえてそう言わせてもらいます。

    トピさんの離婚することに決めたトレスがありホッとしました。

    後悔するって・・・それはトピさんのセリフですわ!
    仕事も出来ない、離婚させられた奴に言われたくないぞ。

    こご実家に帰られたら少しゆっくりしてまた一からやり直せばいいです。

    随分、お金使いが荒い一家だったんですね
    離婚したら、義母の世話やらお金の面で元夫が一人で背負うことになると思うのでかなり大変になる事間違いなしですね。

    トピさんのありがたみがやっとわかるかな?
    時すでに遅しだけど

    ユーザーID:3295580534

  • よく決心しましたね!

    トピ主さん、よく決心したと思います。
    今まで本当に辛かったと思うので、まずはゆっくり休んで下さいね。
    トピ主さんの人生は、まだまだこれからですよ!平均寿命を考えたら、あと40年以上あるんです。再婚するにせよ、独身でいるにせよ、自分の幸せを一番に考えて良いと思いますよ。

    トピ主さんに幸あれ!
    応援してますよ!頑張って!

    ユーザーID:1437294415

  • 聞く耳もたず

    トピ主の御主人や義家の方は、話し合いが出来ない「聞く耳持たずの俺様」みたいですね。

    車の送迎や、大食い用の餌を用意しないと御主人は怒るんでしょうね。
    怒鳴ったり・拗ねたりして此方の方が不快になるような態度を通し抜くタイプの男性とお見受けしました。 

    離婚するべきです、生温い話し合いをして大食いが治まっても一時的です。

    ユーザーID:9139914793

  • ありがとうございます。

    トピ主さま、よく決心されましたね。
    私だったら3日と持たない条件です。
    「もう38歳、結婚も就職も出来ないから後悔するぞ」と脅し文句を吐かれたようですが、
    とんでもない、「まだ38歳」ですよ。

    幸い、ご実家のご両親も健在で犬猫を引き取るほど経済的にも余裕があるご様子、
    (私も以前は犬を飼い、今は猫3匹と暮らしているので、動物がどんなにお金がかかるかわかります)
    さらに、トピ主さんも含めて、責任感があって大変心優しい方々です。
    きっといいご縁がありますよ。

    ここで、ワンちゃんとネコちゃんを引き取ってくださったこと、
    見も知らぬ私がお礼を申し上げるのもおかしな話ですが、
    「動物を愛するものの1人として」心から感謝いたします。
    「このまま見捨てられたら悲惨な運命しか待っていなかったであろう命を救ってくださってありがとうございました。」

    動物は、あなた方の愛に必ずこたえてくれます。
    そして、お礼に「幸せ」を運んでくれるでしょう。
    トピ主さんとご両親とは正反対の夫、義両親はそれなりの報いを受けます。
    「人間に運命を委ねざるを得ない弱い動物への対応」は神様が見ていらっしゃいますから。

    ユーザーID:4586371330

  • また良い出会いがやってきますよ。

    大食いはとしをこれから重ねていくと、長生きはできないでしょう。
    本当のところ、義理の両親や夫より犬ととネコをとったといいそうですね。
    だけと、それ以下の人間といわれても仕方ない振る舞いですね。
    これから、あせらずゆっくりと自分の生活を築きましょう。
    嫌がらせは、耳に入るかもしれませんが、めげずに頑張りましょうね。

    ユーザーID:9781050337

  • トピ主さん、ありがとう。どうぞ、お幸せに。

    ワンコとニャンコを引き取るのですね。
    (お母様とお父様、優しい方ですね。)

    これからトピ主さんと共に、
    幸せな人生が待っている事と思います。

    トピ主さんに、幸あれ。

    でも本当に、トピ主さん頑張りましたね。

    ユーザーID:0411828859

  • 離婚して正解

    そんな人たちの事は忘れて、新しい生活へ前を向きましょう。

    2年も頑張った主様です。

    実家のご両親もお優しい方達のようですし、大丈夫ですよ。


    心より応援してます。

    ユーザーID:3801417486

  • 貯金は返してもらって

    離婚決定おめでとうございます。
    貯金を使い込まれているんですね?
    その分の返金は要求されましたか?
    もう縁が切れるだけでいいとお考えかもしれませんが
    慰謝料云々とあなたの私財使い込みは別問題です。
    弁護士は入れましたか?

    ユーザーID:7450857426

  • トピ主さんに良い事がありますように

    ワンちゃんとネコちゃんを引き取ってくださり有難うございます。
    最低な旦那と義家族ですが、トピ主さんに出会えたワンちゃんとネコちゃんは良かったです。
    散歩も行かないのにボルゾイ飼うなんて何も考えていない最低な人達ですね。
    離婚を決意されたようで良かったです。
    人生まだまだこれからです。
    トピ主さんにはきっと良い事ありますよ。
    これから色々大変だと思いますが、頑張って下さいね。

    ユーザーID:1755625985

  • やり直せます

    トピ主さんは、ご自分の人生の為に正しい判断をされました。
    トピ主さんが判断したとおり、トピにあるような生活ほどヒドイ事はそうないと思います。

    元義家族の罵倒は、私には、ただの悔しまぎれの捨て台詞にしか聞こえません。


    大丈夫!
    少しの間、心を休めて、また元気に仕事を始めて下さい。
    判断が早かったぶん、人生の軌道修正も早く出来ますよ。

    ユーザーID:2325943060

  • 人生まだまだこれから!

    初めまして。虐待されていた動物たちを引き取られた。
    それで主様が弱い者に優しく、責任感の強い立派な方
    であることがわかります。

    程度の低い連中のことなど葬り去ってください。
    38歳、まだまだお若いです。
    子供が出来る前に別れて良かったというもの。
    もっとましな男性、主様にふさわしい男性は世の中に
    いくらでもいます。

    ちなみに私は43歳、もうすぐ44ですが、派遣切に会い
    次に就職した会社はブラックで首を切られ
    婚活もしていましたがことごとく玉砕。
    それでもめげず、正社員の職を得たのは2年前
    今は6歳年上の男性と結婚を控えています。

    38歳なんて若い若い。少し休んで充電したら
    思い切り頑張って素敵な男性と
    良いお仕事を見つけて下さいね!

    ユーザーID:4163529199

  • 離婚して正解

    >38歳、結婚も就職もできないお前は絶対後悔するとも言われました。
    それでも、こんな豚と暮らすよりましですね。

    離婚は正解だと思います。

    さっさと見切りをつけて
    次の幸せ探してください。
    就職して真面目に暮らしてると
    今度はいい事ありますよ。

    元夫家族の復縁要請にはきっぱり断ってください。
    すぐに連絡してくると思います。

    大ぐらいの才能を磨いてテレビって
    それも問題になって、最近そういう番組
    少なくなったんじゃなかったでしょうか。

    ユーザーID:4445334824

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