大食いの夫が我慢できない

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香奈

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  • そんなの私だって嫌だ

    離婚しかないでしょう。


    子供がいないのが幸いです。



    このままじゃ一生召し使いですよ…

    ユーザーID:7098226910

  • いいよ…離婚ありです

    夫も義理家族もあまりにも見境ないというか、恥ずかしい人々です。

    いちいち理由を挙げたら、無関係の私でさえ泣いてしまいそう。

    ご両親は頼れますか?
    このトピに書いた通りにお話しして、相談した方がいいです。

    夫・義理家族には負けないで!

    あなたは忍耐不足ではないです。みんなもっと苦労してるだろうとか、不確かな基準で迷わないでください。

    ユーザーID:4995588569

  • 離婚もありだと思います。

    個人的に、食べる量だけを競う大食い大会が嫌いです。
    (ちゃんと味わって美味しそうに大食いするなら良いけど)

    食材にケチをつける上に、作る人に感謝もなく無駄に大食いし、その食費のせいで生活に悪影響が出るなんて…そんな旦那、私なら要らないです。子供いないなら離婚もありだと思います。

    ユーザーID:9669270875

  • 離婚でいいですよ

    「こんな夫の子なんて絶対に産みたくないし、ワガママな義理の両親の世話も疲れました」

    結論出てるじゃない。
    この男の子を産みたくないと思った時点で駄目でしょ?

    それにまだ2年でしょ?子供だっていないわけで、二人だけの問題です。
    我慢する必要もないでしょうよ。

    >夫や義父が家事を手伝っていたそうですが、今はわたしに任せきり

    ていのいい家政婦兼、介護人がやってきたというわけですね。
    このまま利用され尽くすのなんてばからしい、もういいんじゃないでしょうか?

    私は大食い大会は大嫌いです。
    食べ物を遊びにつかったりするようなことに楽しみを見出すなんて尊敬できませんね。遊び半分で吐くまで食べるなんて本当に本当に愚かです。
    そんな子どもみたいな夫とは暮らしていけませんもんね。

    すっぱり離婚で。

    ユーザーID:6935789571

  • トピ主さんかわいそう。

    心からそう思います。
    私なら離婚します。

    ユーザーID:3555981326

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    一覧
  • 理解できません。

    夫さんの大食い、、理解出来ません。
    大会に出るために練習してるんでしょうか?
    吐くまで食べるなんて、行儀が悪いって言うより下品です。
    食費も無駄にしているし、身体にも悪いのでは?

    加えて義理実家のヘルパーさん状態なら子供が居ないうちに別れたら?
    子供が夫さんの食習慣を真似したら子供が可哀想です。

    ユーザーID:3979191687

  • 私なら

    そんな夫は捨てます。

    食を大切に頂く事が出来ない人間は大嫌いです。
    一時期大食い系TV番組がありましたが、夫と2人で「人として有り得ない」と侮蔑の眼差しと共にチャンネルを変えておりました。

    ん〜〜

    まだご主人は肥満や病気にはなっていないですか?
    まずは高額な生命保険に加入させようと(本当にかにゅうしなくてもいいから)熱弁ふるってみませんか。
    「そのまま食い続けるならこの保険に入ってください」と、7千万円くらいの死亡保険の見積書でも目の前に置きましょう。
    「病気になってからでは入れないんだから、今のうちにヨロシクね」とでも言ってね。

    あとは・・・・独身時代の貯金を取り崩すのはやめましょうよ。
    「大食いしたけりゃもっと稼いで来い!」

    まあ、私はご主人みたいな「食を味わいもせず流し込む」人間は存在自体が許せないので、だまって離婚届を突きつけますけどね。

    ユーザーID:8101252230

  • 大食いを止めてもらう

    トピ主さんは大真面目に書いてらっしゃるのでしょうが、スミマセン!笑ってしまいました。

    このままドラマか映画になりそうなお話ですね。

    でも、ここは真面目に考えて・・・貯金を切り崩すまでなら旦那様に大食いを止めてもらうように説得するしかないのでは?

    普段、トピ主さんが仕事を辞めてまで義家のお世話をしているのに、休日に大食いの送迎なんて、普通に考えても旦那さまのトピ主さんへの思いやりがなさすぎますよね。

    そもそも旦那さまは何を目指しているのでしょうか?
    大食い選手権にでも出て賞金を稼ぎたいのですか?
    体調崩して通院なんて事になれば目も当てられませんよ。

    ユーザーID:1246129328

  • 別れた方が良いでしょう

    離婚届を突きつけたらいかがでしょうか。

    貴女ももう限界でしょう。
    まるで(言い方は悪いですが)いいなりで卑下に扱われる毎日。
    よく我慢してらっしゃると思います。

    百歩譲って、ご主人が多少改善されたとしても、義両親が変わることはないと思います。

    もちろん話し合いはするべきでしょうけど、貴女自身が身体を壊す前に、さっさと見切った方が無難だと思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8933042682

  • 貪る人間

    生活環境によっては良く食べる方はいらっしゃいます。
    しかし、良く食べるではなくご主人の場合は貪っているだけ。
    そんな人間に料理を作る必要はありません。
    そういった賤しい行動に出る人の殆どは心が貧しく病んでいる傾向にあります。
    それをコントロールできる強さがトピック主さんにあれば離婚は必要ないですが、トピック文を読む限りは環境も味方しなさそうで疲れてしまうだけだと思います。
    お子さんが居ないなら即離婚ですね。

    基本的にどんな夫婦でも、パワーバランスに偏りがある夫婦は夫婦じゃなく、健全な家庭は作れませんよね。

    ユーザーID:4423107183

  • よくないね

    世の中の人は?
    って、あなたの基準できめなくては。
    他の人がどういおうと、あなたの人生なの。

    ユーザーID:6823866592

  • ひどい

    夫がです。

    何ですか!?大食い!?
    アホなことに目覚めましたね…。
    吐くまで食べるなんて、食べ物はもったいないし、作った方にも失礼。それより夫の身体に良くないのでは?

    義両親はあなたが居てくれて、万々歳ですよ。
    お手伝い雇うにしても、ヘルパーお願いするにしてもお金はかかりますからね。
    あなたなら無料でやってくれるんですもの。

    夫はじめ、皆さんあなたに甘えてますね。
    とにかく夫が一番悪い。
    わたしなら離婚します。
    子ども作らなくて良かったですよ!

    ユーザーID:0731191514

  • これは離婚でいいと思う

    お金もなければ、お手伝い扱いされて我慢すること無いでしょう。
    そこに愛があるなら、まだしも、もう薄れてるよね。
    困るのはあなたではなく、夫のほうで、いかに甘えてたか気づくでしょう。
    仕事をやめてるのが残念ですが、まだお若いようだし、今なら大丈夫。
    子供でもいたら迷いもあるけど、我慢の必要はないですよ。
    と、熟年のおばさんでも思います。
    さあ、今日にでも緑の紙を貰いに行きましょう。
    合意してくれなければ、とりあえず家を出ましょうよ。

    ユーザーID:8963485534

  • うーん...

    自分だったら離婚する。

    何のために、旦那の家族の介護して旦那の無駄食いの食費出さなきゃならないの?
    考えただけでぞっとする。
    私なら、離婚を考えますよ。

    子供が出来ないうちに離婚をされた方がまだすっきりするのでは?
    って思います。

    ユーザーID:1614858365

  • それはもう無理

    拝見していて私も旦那さんと義父母さんに対して気分が悪くなりました。
    その男性の子どもが欲しくない、と思うならそれはもう限界。
    さっさと離婚してください。自分の人生を大切に。

    ユーザーID:6514441342

  • 離婚です!

    結婚10年以上の子持ち専業主婦です。

    何気なく開いてみたトピですが、ひどすぎます。
    生活がめちゃくちゃ、トピ主さんはいいなりじゃないですか。
    独身時代の貯金を切り崩さなければやっていけないって、既に生活が破たんしています。
    子どもなんて生みたくないなら、もう結論は出ていると言えます。
    離婚です。

    子どもがいないうちなんてテスト期間みたいなものであって、別れたって世間の風当たりなんてないですよ。
    子どもがいると全然条件が違って、子どもの利益が最優先という事になりますから、簡単には離婚ができなくなります。
    1年以上一緒にいてこの結婚がどんなものか分かったのだから、これ以上続けたって良い事はないです。
    子どもなしでフルタイム勤務を離れて2年なら、再就職は難しくないです。
    ご自分の人生のために、賢い選択ができる事をお祈りします。

    ユーザーID:0133928156

  • 答えは出ている

    最後の一行で、もう答えを出していらっしゃいますね。

    世の奥様がどうだろうと、
    こんなだらしない一族に、これ以上尽くす必要はありません。
    このままだと、遠からぬ未来『ご主人の看病』という厄介事まで
    のしかかってくるかもしれませんよ。

    一刻も早くご決断を!

    ユーザーID:1409569815

  • うわー

    即別れていいと思います。
    ここまで明白なケースも珍しいですねー。

    子供もいないし、まだ若いんでしょうし、
    別れない理由が見つからない。

    そもそも使用人扱いされてるのに、
    なぜ全面的に従っているのかわかりません。
    あなたが従うから、従って当然と思われていますね。

    離婚しかないでしょうね。
    3人で頼り切っていますから
    今さらその関係性は変えられないでしょう。

    モメるだろうけど、全力で逃げ出したほうがいいかと。

    あなたのご両親は、力になってくれないの?

    なぜ大食いの送迎をして、丁寧な食事を作るの?
    拒否すればいいじゃないですか?

    ここまでの状況になる前に、言うべきことはきちんと言って
    断ることを覚えないとダメですよ。

    なんでも従っていると、相手をどんどん付け上がらせて
    それが当たり前になっていき、
    いつの間にか、相手の頭の中では従わないあなたが
    悪いということになっていきます。

    ユーザーID:3840756407

  • 大食いは

    テレビで見てる分には面白くて頑張れー!!と応援できますが、家族にそんなのがいたら、お金はかかるし、準備だって3倍くらい時間かかるし

    本当に大変だと思います。絶対に嫌です。それに義母の通院や買い物だって、義父が出来ないの?トピ主が来るまでは、義父と旦那さんでやってたんでしょ?

    分担して自分で出来る事は自分でやって下さいと言わないとダメです。仕事も辞める必要ないです。これから、仕事を始めるから出来る事買いものや通院

    洗濯くらいはご自分でやって下さいと言い、出来ないならまだ子供のいない今なら離婚できます。離婚した方がいいかも。

    その旦那や義父母は相当の貧乏くじです。っつーかハズレとでも言いましょうか。

    そんな結婚だったら離婚すればそれよりは、マシな人と結婚できます。

    ユーザーID:8692129899

  • なぜ悩むかな。

    お手伝いさんだって給料もらいますよ。
    なぜ我慢という選択肢があるのか不思議。

    仕事辞めちゃったのが痛いですが、以前より待遇悪くても今の生活よりはマシでしょう。
    ボーナス時期が就活時期。
    すぐに準備しましょ!

    ユーザーID:8333901636

  • 離婚する覚悟があるのですか?

     でしたらこの際、今の不満をぶちまけましょうよ。
    嫌なことは嫌と一度言ってみましょう。
    それも言えない、でも不満、離婚か、私は不幸か、そんなことはあなた以外にだれが解りますか?
    まず自分の気持ちをしっかり言いましょう。

    ここまでは出来るがこれ以上は出来ない、大食いは嫌だから送らない、行きたければ自分で、義父母が本当に困れば手伝うが、日常はお手伝いを雇ってくれ、私はしない、私も働きたい、子供も欲しい、普通の妻の生活をしたい
    それが言えない、それを言わないから今なんですよ。

    ユーザーID:2665923671

  • 離婚しましょう

    お子さんが出来る前に、人生やり直すのに一票です。

    ユーザーID:3322164198

  • ご主人さんはフードファイターを誤解してる

    タイトルの通りです。
    フードファイターの方々の多くは、普段は普通の1人前の食事です。
    それも日々かなり厳しい自己管理をされていて、
    テレビの収録前数日に体調の調整をするわけです。
    旅行先の大食い大会…素人の大会で勝ったくらいで、
    得意になるものではありません、勘違いされています。
    近い将来、必ず身体を壊しますね。

    あと、最近のフードファイターの方は、料理に対し感謝の心を持っています。
    ギャル曽根の食べ方が良いと誉められてからは、
    皆さん、なるべく大口でも、キレイに食べようとなされます。
    (最後の追い込みでは、かっこんだりする人もいるけど)
    ガツガツ汚く食べるなんて、テレビ収録の絵的にもアウトです。

    むしろ、ご主人さん、過食嘔吐に傾いていませんか?
    過食嘔吐は心身を蝕み、回りの家族も不幸にする恐ろしい病気ですよ。
    心療内科かカウンセリングに行った方が良いのでは?

    ユーザーID:4597833510

  • 自分の気持ちをしっかり伝える。

    嫌な事、したくないこと。「できません」と言う。

    ユーザーID:5464442200

  • 最悪な夫と義両親ですね

    夫の大食いの為に、貯金を切り崩さないといけない生活は、何時までも続けられるものではありません。
    いつか貯金が底をつきます。
    若い夫婦なら、これからの将来の為に共働きして、住宅購入の頭金を貯めたりしたい筈です。
    なのに義両親は、無料で使える介護人兼お手伝いとして、貴女を利用したいが為に、働くのを許さない。
    恐ろしい程自己中心的な方々ですね。
    夫と義両親は貴女に、何でも押し付け過ぎです。
    この先義両親は年を取れば、姑だけでなく、舅の介護までのしかかってくる可能性も大です。
    将来子供が出来て、子供の世話と義両親の世話までさせられたら、いくら若くても体力的に無理だと思います。

    貴女はまだお若いですし、幸い子供もまだいない。
    貴女が私の娘なら離婚を勧めます。
    今なら子持ちというハンディもないし、離婚しても再婚出来ます。
    家計が赤字になる程大食いするご主人は、経済観念がないし、頭が良いとは言いかねますね。
    そんな将来まともな家庭を築ける可能性のない夫とは、早いうちに別れた方が、長い目で見たら幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:9573694396

  • 捨てなさい

    そんなところにいても あなた いる意味ありますか?

    吐くための食材に なぜあなたの独身時代の給料をつぎ込まねばならないんですか。
    今までの食費 つけてありますか?いくらマイナスになってるかわかりますか?そういうの夫につきつけましたか?

    それか もう働きましょう。本当は離婚を視野に入れての事でも 家計が火の車です ということで。
    お手伝いも行かなくていいです。

    今回の仕打ちで 夫一家はあなたをていのいいお手伝いさん(お金つき)としか思ってないことが明らかになりましたね。
    あなたが離婚をちらつかせれば たぶん慌てるでしょう。
    でも騙されてはいけません。
    絶対に改善しないと 私は思います。

    さくっと実家に帰るか別居するなどの事を考え 夫有責での離婚に持ち込めるように 弁護士等に相談しましょう。

    ユーザーID:1044640586

  • 離婚に一票

    子供もいらっしゃらないのなら、今すぐ離婚したほうが良いです。

    今でしょ!!!!

    ユーザーID:6760026575

  • やらない

    毎日お疲れさまです。

    あの、「独身時代の貯金を切り崩して」って、まさかトピ主さんの貯金じゃないですよね!?
    もしそうなら、ストップ。

    大食いに目覚めた夫に、毎月の収支を見せて現実を知ってもらいましょう。

    そして、外に働きに出ましょう!
    義理両親が反対しても無視していいと思います!!
    人の手が必要なら、外注してもらってください。

    ユーザーID:7964826740

  • 我慢しないで!

    動物だって、お腹いっぱいだったら、吐くまで食べませんよ!この世界には餓死で死んでいく人間がいっぱいいる中、ご主人の行為は許せません。

    義両親の件は、結局、香奈さんが不満を持ちつつも手伝ってしまうから甘えてしまうのです。
    買い物は週1の生協を利用するとか、掃除や洗濯は3日に1回の割合いで義父がやればいいですし、通院も義父ができないのでしょうか?
    犬や猫のお世話って、義父がお散歩できないのでしょうか?自分でお世話できないのに飼う資格ないです!

    結婚して不幸になってしまったパターンですね…離婚も視野にいれて義家族と話あってみてはどうでしょうか?それでも変わらないなら私だったら、離婚を考えます。
    我慢しないで下さい!

    ユーザーID:5379673371

  • 離婚だな

     ご主人との子どもが欲しいとも思えないなら、さっさと離婚されたらどうですか?お子さん、欲しくありませんか?今なら、まだ傷が浅くて済みますし、あなたの人生の軌道修正ができますよ。
     でも、ご主人が絶対離婚はしないとゴネそうで怖いです。無料のヘルパーさんだし。

     独身時代の貯金を崩しているって、奥さんであるあなたの貯金ですか?そんな事しなくていいのに…。
     夫の浮気・借金・ギャンブル・暴力・暴言…など、分かりやすい理由があればいいのですが、大食いにより家計が圧迫されて、生活がやっていけない…じゃ、ダメかな?
     夫が離婚届けに印を押さない場合、家庭裁判所で調停のお願いをしたらどうですか?それより、残ってる独身時代の貯金を持って家を出ちゃえばいいのに。

    ユーザーID:9174811819

  • 戦いましょう。

    私も足が不自由ですが車椅子使用だと身体が安定して
    身の回りや家事もやりこなしています。
    子供が居ますがほとんど助けてもらうことがなく
    逆に身障なのに健常者の世話をやってるくらいなのです。
    車を私が運転して病院もひとりで行けます。

    トピ主さんは仕事をやめて、介護をどうして安請け合いしたの?
    仕事より楽に思えたのか?

    自己防衛をいつもどこでも備え付けていないと人生大失敗しますよ。
    離婚してすぐ前のような仕事が見つかりますか?
    正社員だったのでしょ?

    義両親には前の生活に戻って貰いましょう。
    ご主人には食べたものを粗末にしないでと訴えましょう。
    すぐ離婚というよりあなたの自己防衛のなさも反省、
    ご主人、義両親には節度を持てと反省してもらうのです。
    話し合って期間限定の
    別居がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7941661548

  • 離婚で

    離婚でいいんじゃないですか。
    トピ主に人を見る目がなかったのです。
    しょうがありませんよ。

    ユーザーID:0425471673

  • 貯金を切り崩すから調子に乗る。

    お金があると思われてるんですよ。
    だから大食いをしていいと。

    ご主人のサラリー内でするなら、
    ひき肉・モヤシなど安い食材を使ってやってください。
    怒られたら、
    「食費は月○円って決めてるから無理。」

    でもね。
    主様がご主人や義両親の犠牲になる事はないと思います。
    まずは働きに出て、離婚の準備をしてください。
    大反対されてもね。
    子どもを産みたくないの一文で、
    あなたの腹はすでに決まっていると思います。

    ユーザーID:6754925174

  • 早く逃げろー

    信じられない!ありえない!
    これ以上、この状況が良くなることなんて多分ないですよ。
    ご主人が大食いをやめたとしても、またべつの趣味に夢中になったら?
    義父まで具合が悪くなったら?
    そのときに、家族が力をあわせて乗り切ろう!って感じじゃないですよね?
    トピ主さんに頼めばいいやって人たちをどうやって信用したらいいのでしょう。
    絶対にいやです。
    一刻も早く離婚した方がいいです。家政婦やとってもらいましょう。

    ユーザーID:9530426307

  • ならば

    野菜や雑穀は嫌いで残すのに餃子はガツガツと大量に食べる。

    それは大食いがどうのと言う前に健康上良くありませんね。
    そんな食生活を続けていたら生活習慣病でもうすぐ倒れるでしょうね。

    離婚を考えるくらい辛いなら大食い阻止のためにご主人が嫌う野菜や雑穀米、手の込んでいない手抜きメニュー作られたらいかがでしょう。
    そしてここで書かれた事をそのままご主人に伝える。

    このままご主人の要望を受け入れ続けてもいつかはあなたの不満は爆発するでしょうし、どの道もめることになりそうなので。

    ユーザーID:2049073809

  • 大人なら

    相手の目を見て話しあいなさい。

    簡単に離婚という結論を出すのは子供です。

    なぜ自分がここまで求められ、やらなければならないのか?

    なにも手伝おうとか、改善しようと思ってくれなにのか?

    その理由によって,あなたがあなた自身で結論を出すべきです。

    その場合、解決方法を少し自分でも用意しておく方がいい。

    お手伝いさんをお願いできるところは頼む。
    これはできるがこれはできないという線引き。

    貴方がやれば、相手はしてもらえるんだ、できるんだ・・・となり、それで自分の生活を変える努力をしなくなるのです。
    こういった場合は、みんなの協力、努力が必要です。

    相手の返事、出方次第ではその日に決着をつけられることです。

    まず、いい人にならない。

    ユーザーID:3944307207

  • レスします


    吐くまで食べる…満腹中枢がどんどん麻痺していずれ大きな病気にかかりますよ。
    特に主様のご主人は野菜嫌いですよね。

    ”脂肪肝”はアルコールだけでなるものではありません。
    ”痛風”になる可能性も有ります。
    ”糖尿病”になる可能性も有ります。

    でも…主様、疲れてしまったのなら逃げて良いんですよ。

    ご主人の大食い、嘔吐、、、、私は”生理的”に受け付けられません。
    生理的に受け付けられない所って言うのは”人間の本能”が”逃げろ”と言っているのですよ。

    このままでは主様が壊れてしまいます。

    出来れば一度実家に帰るコトです。

    そこで冷静に離婚とは…を考えれば良いです。

    でも…”子供を産みたくない”って思いは…たぶん復縁は無いでしょうね。

    まだお若いのでしょうから離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5651415241

  • 離婚でしょう

    お子さんが居ないのですし。

    旦那さん何考えているのでしょうね?
    色々な物が値上がりしてこれからは消費税も上がると言う時代を迎えると言うのに…

    だいたい、健康に良くないでしょう。
    大食いする時間があったら自分の両親のお世話をしてほしいですよね。

    自分の予金をおろしてまで旦那の大食いの食費に充てるなんて…信じられない。
    その上義両親のお世話をするなんて。
    重病人ではないようですね?

    トピ主さん、人が良すぎですよ。
    ご自分の人生を大切になさって下さい。

    ユーザーID:1639839558

  • 頑張りすぎだよ

    休日に趣味の大食いやってる場合じゃないよね、旦那さん。
    まず休日の義実家のお世話は旦那様に代わりましょう。
    食事は普通でいいです。
    大量に食べたいのなら自分で用意させたらいいです。
    おこづかいの範囲で食料買わせて。
    なんで自分の貯金切り崩すかな〜
    旦那さんに返してもらってから離婚して下さいね。

    まずヘルパー頼んでトピ主は仕事探して、ペットは貰い手探したほうがいいかもしれませんね。
    離婚する前に生活基盤整えてから行動してください。
    今度は頑張る方向間違えないようにね。

    ユーザーID:2762456978

  • 早く逃げましょう

    結局は義実家のお手伝いさんですよね?

    夫に愛情があれば、まだ我慢もできるでしょう?

    でももうないんですよね?

    子供ができないうちに離婚するのがいいのではないですか?

    おいくつかわかりませんが、このままでいくと、確実に義両親の介護が100%トピ主にかかってきますよ。
    他人の世話にあけくれる人生でいいのですか?

    一度、ご実家に帰り、両親に相談されるといいと思います。
    もし娘が嫁ぎ先でそんな扱いをされていると聞いたら、私なら、離婚を勧めます。お子さんがいない今、決断されては?

    ユーザーID:4561743712

  • 私がトピ主さんの友人なら

    離婚をすすめます。
    そんな生活誰だって嫌ですよ。

    ユーザーID:0256045569

  • 夫に何も言わないの?

    そんな状態では、本物の家政婦、無償だから都合のいい家政婦扱いですね。
    その上、せっかく一生懸命料理しても味わってもらえないなんて悲し過ぎます。

    離婚する気持ちがあるなら、まずはご主人に『いい加減にしろ』と言えないですか?
    義母の足が悪いって動けないわけではないなら、義親夫婦で何とかしてもらうのが筋でしょうし、丸投げってひど過ぎますから。

    離婚するのは、それからでもいいんじゃないですか?
    最低でも今お持ちの不満はしっかりぶつけないと。
    同じ離婚するなら、言いたいことは言いましょうよ。

    ユーザーID:0834603818

  • 自分を大事にしなきゃ…

    まだお子さんがいない 今がチャンスです。
    離婚しましょう。

    あなたの個人資産を、文字通り「食い潰される」前にね。

    再就職も再婚も、少しでも若い方が有利だと思います。

    自分を犠牲にしてまで、尽くしてくれている「血の繋がらないお嬢さん」に対して、感謝の欠片も無い人達の為に、これ以上無駄な時間を使う必要なんてありませんよ。もったいない。

    ユーザーID:7533747431

  • 夫VS妻の勝負

    トピ主さん、ご主人に勝負を申し出て下さい。出来るだけ大きい大食い大会に出場してもらい『優勝できなければ大食いを止めて下さい』と。

    最近、大食いに目覚めた奴(←失礼ですが)が大きい大会では勝てないと思いますので。最近テレビでみた『納豆早食い大会』も参加者が食べるのに悪戦苦闘してて、これもアリだと思います。

    皆様もおっしゃられている通り離婚するもよし。

    ユーザーID:3284561632

  • 親の立場です

    大事な娘を、仕事を辞めさせて、わがまま舅姑の家政婦をさせるとは腹立たしい。
    そのうえに、過食嘔吐の始末をさせる勘違い夫を呼び、結婚した意味を問いただします。
    トピ主さんは我慢しすぎです。舅姑の態度はますます酷くなるでしょう。
    「疲れました。」と実家に避難できませんか?
    。トピ主さんの心身が元気になった所で、夫と話し合いをして夫の考え方が変わらなければ離婚を。今の状況で子育てなど絶対に不可能です。

    ユーザーID:3664523096

  • とにかく避難

    あなたの旦那とその家族、はっきりいってこんな人がいるなんて。
    他人ながら、トピ主さん以外の登場人物に氷水をぶっかけて、目を覚まさせてあげたいくらいです。

    トピ主さんがやるべきことは、実家に速攻で避難することでしょう。
    旦那の餌代のために、自分の貯金を使っていると分かったら、避難に反対されることはないと思います。
    旦那と同じ家にいたら、事実上軟禁状態にされてしまって、就職活動もできないのでは?
    また、誤って妊娠してしまったら取り返しがつきません。

    トピ主さんが、一刻も早くその生活から抜け出せますように。

    ユーザーID:3242973182

  • お疲れ様です…

    大変な生活されていますね。心身共に大丈夫でしょうか…

    まず、夫。
    「大食いに目覚めて、それって何かの役に立つの?」「将来的にはいい副収入になるの?」「逆に医療費かかるんじゃない?」「楽しいの?」と。極めつけは「美食家のほうがいいお金になると思うよ。」と方向転換にもっていくのも。

    そして義両親。
    家計簿を見せて、「赤字で火の車なので働きます。」「働くなと言うのなら、家政婦としての賃金をください。」って交渉。

    どちらにも激怒されればこれ幸いと離婚でいいのでは。

    ユーザーID:3193767585

  • レスします

    主さん、お疲れ様です。このトピックから悲鳴が聞こえてくるのは気のせいですか?
    主さん、これからも耐えられますか?
    子供をつくることも躊躇いがありますよね。
    失礼ですが、他人から見ても「こんな生活」なんですよ。
    主さんの尊厳ってどこにあるんですか。
    主さんのご両親がご覧になられたら泣かれます。そんなために産んだんじゃない。
    結婚を許可した訳じゃない。私が親なら思います。

    話し合いをされましたか?
    そんな人の意見に耳を貸すように見えませんが。

    私だったら、まずは実家に戻ります。
    それで家庭裁判所に行き、協議離婚の手続きをします。

    離婚届をご主人に出したところで泣き言を言い、その場で言い包められるが、ご主人のご両親はそうはいきません。
    ハウスキーパーはハウスキーパーです。

    よくよく考えて納得行く未来をご自分で切り開いてくださいね。
    応援しています!

    ユーザーID:3201530819

  • イヤ…です…

    TVの大食い・早食い大会・・・

    制限時間内で、有り得ない量を完食したら、無料・・・

    そういうのの後や、途中で、ゲー吐くヤツは、大っ嫌い!!!

    ユーザーID:6585941116

  • 連投ですが

    大会でもない、家での「大食い」は、ストレス性のものでは??

    うつを回避出来ている人は、「喫煙」「飲酒」「食い気」に走っているように思います。

    うつにならなくても、結局は生活習慣病…病気の種類は違うけど、お医者のお世話になってる人は多いですよね。

    それから…犬の散歩で1日2時間!?
    そんなに必要ないと思うのですが…

    トピ主様、完璧主義なのではないですか?
    「手抜き」をすることも覚えなければ、心身ともにガタがきますよ。

    夫・義両親とのこと…以前に、トピ主様自身が、もっと生きやすくなるための方法を、考える必要があると思います。

    仮に、夫との結婚を解消し、夫の大食い・ゲー、義両親・犬の世話から解放されたとしても、トピ主様自身の人生は続くのですから…

    ユーザーID:6585941116

  • 人が良すぎます

    義理の両親の世話は本来、嫁の義務ではありませんよ
    何を勘違いしちゃっているんだか
    だけど世の中のお嫁さんたちは人として、介護を引き受けてがんばってますよね
    ただ限度もあるし、働くことに大反対するくらいの元気があるなら、できることは自分達でやらせたらいいです。
    別にトピ主さんは小さいとき義父母にお世話になったわけでもなんでもない、縁あって今、関わりがあるだけです。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。時間はどんどんなくなってしまうのだから、もうこの辺で自己主張しましょうよ。ご主人の大食いは喧嘩になっても離婚よりはまし…全力でやめさせましょう。そうでないとご主人まで介護になりますよ

    ユーザーID:9428822951

  • 離婚で。

    離婚でよいのでは。

    あと大食い選手権は、殆ど某テレビ局くらいしか見ませんね。そこも今は出演者は美人でマスコミの話題性のある大食いの女性が中心というスタンスみたいですよ。それに野菜が嫌いとか、お題が野菜がたっぷりのタンメンだったら?サラダのみだったら?練習で沢山食べないとね(笑)それとも地方の大食い大会に挑戦するのですか?大食いは特殊体質ですから、若さだけて食べているのならやめた方がいいですよ。

    バカみたいなごしゅじんに呆れます。

    ユーザーID:0057315701

  • 主さんの性格

    主さん、おとなしいですね〜。

    離婚の前に、ふつう爆発しませんか?

    やってらんねー!
    食事なんか、作るもんか!

    とか、

    わたし疲れた・・・と一日寝てる、とか。

    わたしなら、貯金を崩す前に、もう食費がなくなったから
    作れない、と言って、料理をボイコットしますね。

    もっとわめきましょうよ、主張しましょうよ。
    離婚を覚悟してます!って言いながら。

    ユーザーID:8588601447

  • よく我慢しましたね

    即、離婚で良いでしょう。
    子供がいなくて良かったです。
    離婚を切り出して、引きとめられたら、
    結婚前まで義父と夫がしてた、義実家の仕事はまた二人でやってもらう、大食いは禁止。これが絶対条件ですね。
    結婚して、主様に良い事ありましたか?
    自分の娘が結婚してそんな暮らししてたら首に縄つけても連れ戻しますよ。
    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:6627536712

  • 決断しよう

    旦那さんも、義両親も最悪だけど、それを許すあなたも悪いよ

    私の知人にもいたけど(過去友人でしたが私の中で知人の括りになりました)ダメな旦那、義両親の事を毎週毎週愚痴や相談を聞かされて最終的に暴力にあったのに結局『私がいないとダメだから』と…

    あなたもそういう人にならないでくださいね

    自分の頭で考えて必要なら専門家に聞きに行ってとにかく行動しなければいけませんよ

    決断できたなら旦那さんの大食いの証拠と義両親の発言を録音する事をおすすめします

    ユーザーID:7876090411

  • よく我慢してますね

    この手のトピを読む度に思います。
    どうしてそこまで我慢するの?て。
    結婚したら嫁は家政婦になっちゃうの?
    義両親の言いなりになるのが普通なの?
    専業主婦だからって「食べさせてもらってる」代わりに奉仕しなくちゃいけないの?

    私だったら「仕事をやめて義両親の面倒をみる」という時点でアウトですね。
    だったら結婚なんてしなくていいわー、て思います。
    挙げ句に大食いに目覚めて家計の危機???わけわかんないわ。

    ご自身が疑問に思うなら、周りの意見はどうでもいいじゃないですか。
    「私、もう嫌だ!」と全てを捨てて出て行ってもいいと思います。
    ホント、どうしてこんな状況で2年間も我慢出来たのか、不思議でなりません。

    ユーザーID:9082310561

  • 逃げてください

    義両親も酷いですが、旦那、バカ過ぎますね。
    大食いに出かけて車で吐くって…。

    トピ主さん、逃げましょう…

    ユーザーID:5098462365

  • 子どもが出来る前に

    離婚しましょう。

    今の状態に加えて、将来は子育てと介護が加わります。
    それに耐えられますか?

    ユーザーID:6132420061

  • 早く出ましょう。

    離婚は先です。
    まずは家を出ましょう。

    私、父の介護してます。
    大変さ良く分かります。
    ご主人がこの調子ではあなたがそのうち倒れてしまいますよ。
    そして、出て行きたくてもそのエネルギーさえ無くなってしまっている。
    その為の資金もそのご主人の無駄な食費に消えてしまうじゃないですか?

    子供はつくらない事。
    そして、すぐに避難することですよ。

    わたしも疲れ過ぎて精神のバランス崩しかけた事ありますから
    よくわかります。
    急いだ方がいいですよ。

    大丈夫。あなたは充分頑張りました。

    ユーザーID:3539942171

  • あなたのありがたみがわかっていない

    いなくなって初めて「必要」と思うのでしょう。
    ただ、大事な人ではなく雑用係りとしてです。

    あなたにいてほしいと願うのは身の回りの雑用をしてくれる人だからと思ってください。
    あなたの人格なんてどうでもいいのです。

    幸い子供もいないことですし、あなたが自由になっていいと思いますよ。

    薄情といわれようが気にしないで、嫁を人と思わない人たちに言われても辛くもなんともないし!

    ユーザーID:7781800367

  • 早く逃げて〜。

    トピ主さんは頑張りすぎ。それでも夫が感謝と協力してるなら、まだ頑張れるかもしれないけど、
    自分の事ばっかりで、トピ主さんの幸せとか休息とか、そんな事いっさい考えない夫の為になんか、頑張る必要無いよ。

    トピ主さんの親御さんはさ、そんな暮らしをさせる為に、大切にトピ主さんを育てた訳じゃないよ。
    今のトピ主さんと比べたら、お手伝いさんの方がよっぽど恵まれているよ?

    気の短い私なら即離婚かな。こんな男の子供は欲しくないとまで思ってしまったら、私の性格だと修復は無理だから。
    でもトピ主さんが、状況が改善されるなら、ご主人の子供を産んでもいいと思えるなら、まずは話し合ってみては?
    聞く耳を持たないなら、すぐに家を出て構わないですよ。

    トピ主さん自身が、もうご主人を好きになれそうもないなら、一刻も早く離婚に向けて動き出していいと思う。

    確かにその状況で子供が出来たら大変ですね。肉体的にも金銭的にも。
    一度何も言わず実家に帰ってみて、ご主人がどう出るかを見るのもいいのかも。
    帰って来て欲しい理由が、食事の用意と家事なら、もう終わりだね。

    ユーザーID:7656817225

  • 証拠を確保

    義実家の手伝いと夫の大食いがあなたを追いつめている、
    その証拠を確保していきましょう。

    夫の大食い風景はこっそり撮影。
    料理に対しての文句はボイレコで録音。

    そして、
    ・職探し
    ・転居探し
    ・離婚/慰謝料の準備(弁護士に相談)

    ある程度下準備が出来たら、
    義良心にはお手伝いを雇うように提案、香奈さんが今までしてきたことを断固拒否、
    夫には常識的範囲の食事の量を提供、それ以上は用意しない。
    文句を言うなら離婚を通告。判を押してもらって下さい。

    粘り強く時間をかけて材料を揃え、仕上げは一気にしてください。
    (中華料理の如く)

    それと。
    大食いは心の病だと思います。
    旦那さん、どこかおかしいんだと思いますよ。心当たりありませんか?

    ユーザーID:9856888059

  • 自分の貯金切り崩すなんて絶対だめ!

    離婚した後の資金がなくなればますます!
    離婚なんて無理な話となり、お手伝いさんとして
    もっともっとこき使われますよ

    自立の大切な資金は絶対残さなきゃだめ
    切り崩したところで夫の餌代ですよ?
    バカみたいで他人の私でも泣けて来ます

    まずは働きましょう
    義両親に大反対されても、夫の食費を明示して
    生活費が足りないから働くしかないと言い切りましょう
    共働きですから、義実家の家事所用は夫に丸投げ
    自宅の家事だけはその分引き受けましょう
    本来はここも折半だけど、実家の事を考慮して
    私がやってあげると言うスタンスを明確にね

    家計は半々
    食費はご主人担当
    水道光熱費はトピ主さん担当
    家賃は折半
    など

    それで離婚だ!と言われればラッキーでしょう
    言われたとおり別れてあげましょう
    トピ主さんが損する事はひとつもないのですから

    ユーザーID:5188187028

  • 離婚でいいの?

    御主人の子供を産みたくないぐらいですから離婚するしかないかなとは思いましたが…。
    そうなる前に、何故御主人に不満を言わないのか?何故不満なのに大量に料理を作るのか?何故不満なのに大食いの店まで送迎するのか?何故働きたいのに我慢するのか?何故、義親のいいなりになっているのか?
    全てが疑問です。
    私なら、料理も普通の量しか作りませんし、まして送迎なんて馬鹿馬鹿しくて絶対しません。
    義親の事は、お世話出来る限りの事はさせては貰いますが、長期間になるなら無理しない範囲のお手伝いしかしません。
    それでないと長続きしないからです。
    どんなに断りにくくても、冷たいと思われても言われても、無理な事は無理と言います。
    だけど、自分が出来ないなら週に1、2度何時間か、お手伝いさんに来て頂いて、食事やお掃除をして頂き、その費用を出せるのであれば、出してあげたりはします(子供が産まれるまでとか、自分が働けている間だけとか勿論条件は出します)。

    その時その時あなたが出来る範囲で良いと思います。
    それで義親が困るのなら、後は、あちらが考える事です。

    ユーザーID:4936895222

  • 今しかない

    離婚するなら今しかないと思います。

    だって、この状況が改善するとは思えないから。

    義理両親、年を取ればとるほどに我がままになりますよ。
    家政婦としか思ってないと思います。

    それに…そんな旦那さん 私も嫌だ。
    食べ方が汚い人 大嫌い!!

    早く離婚して、新しい出会いを探しては?今ならまだ間に合う。
    あの時 思い切って離婚して良かったと思えるはず。
    がんばって!!

    ユーザーID:0657822958

  • 離婚もアリな状況なら

    トピに書かれた事を、そのまま夫やその親に伝えればいいと思います。
    あと、犬を飼っている(それもトピ内容からすると中型犬から大型犬ぽいですよね)のでしたら、夫の大食いトレーニング用の餌には、ドッグフードでも出してさしあげればよろしいかと(笑)

    義母は足が悪いとはいえ、トピ主さんがいなければ生活が成り立たない訳ではありませんから、反対していようと無視して就職先を探し、離婚に向けての地盤固めをする事をお勧めします。

    ユーザーID:6630398584

  • 大食い番組やフードファイター…

    その手の番組減りましたよね。

    ご主人は何故だか考えないのでしょうかね。

    もっと言えば、食事というモノは”命を奪ったもの”に感謝しながらするモノです。
    それを、訳の分からない理由や自信でかっ込んで吐き出すなんてもっての他です。


    この連休…一度しっかり話し合った方が良いですよ。

    実際預金を切り崩しているのでしょ?
    それでも”大食い遊び”をやっているのでしょ?

    ある意味”経済DV”です。

    一度、実家に帰る等のストライキを起こすのも有りです。

    主様の大切さを、ご主人や義両親にしっかりと認識させる”べき”です。

    そうでも無ければ離婚です。

    ユーザーID:5651415241

  • 無理だ

    罰ゲームみたいな結婚生活ですね。
    人生いつだってやり直しができます。
    お早いご決断を

    ユーザーID:3769690614

  • 大食いは最低です。

    大食いして吐く?
    それって…最低ですよね。

    体にもよくありません。
    大食いの人って早死にしませんか?
    安い量たくさんのものって病気の元ですよ。
    もしくは食べても太らないならすでに病気の可能性あります。

    体臭もきつくなるだろうし
    病気もこれから現れます。

    介護の必要な夫親と病気になる夫
    数年後は悲惨な事が考えられます。
    こんな父親がいれば、子供も肥満になりますよ。

    結婚2年、子がいないなら
    いまのうちに離婚しないと
    数年で夫さんは病気で倒れますよ。

    ユーザーID:4445334824

  • 馬鹿食いは百害あって一利なし

    馬鹿食いはなんの得にもなりませんし、頂きますの精神にも反する暴挙です。そんな下品な旦那さんとこれからも、一緒に暮らしていけますか?

    ユーザーID:5728943710

  • 別れましょう

    あなたとは合わないのですよ。

    ユーザーID:1520285594

  • 大岡越前

    トピ主さんは、本当に優しい人なんですね。頼まれたら嫌と言えない感じですね。相手がどうのと言う前に、もっと、自分の生活を大切にして下さい。しかし、生活のパタ-ンは出来上がっていますね。それを変えるのは大変ですが、妊娠したと偽って、ご主人の前で吐いたり、悪阻がひどいので何も出来ませんと義理の母のお手伝いも全部、拒否して、実家にでもお帰りになったら如何ですか?大食いの手助けも何も出来ませんと、大芝居を打ってみたら?
    何から何迄、面倒を見てくれているトピ主さんに回りは甘え過ぎです。心身共に疲れているのは、
    やはり、何かを変えなくてはね。大食いを重ねると身体に良くありません。医者に相談して怖い話しをして頂くとか、離婚直通案は賛成しません。言うべき事、するべき事の努力はした方が、いいと思います。貴女の本当の気持を伝えるべきですね。頑張ってね。

    ユーザーID:2793885968

  • いままで良くがんばってこられましたね。

    心も身体もクタクタのようですね。

    『離婚もあり』『離婚するべき』と言う意見が多いようですが、離婚はトピ主さんが
    出来る事を全て!!やってから考えても良いと思います。もっともっとがんばれ!なんて言うつもりは全くありません。ただ離婚を避ける為にも、旦那様にも、義理の御両親にも、はっきりと出来ない事は出来ない!と伝えるべきですね。でないと、貴方が壊れてしまいます。

    少し自分勝手になっても構いませんから、自分の為の時間を一日の中で1度は取る。何が何でも取る。例えば犬の散歩を30分/1日にして、開いた時間で自分の好きな事をする。誰の為でもなく、貴方の為だけ:)大食いにいきたいのなら、一人で行かせる。夫婦だからっていつも付き合う必要はありません。それと夫婦で家計会議をして、ひと月分の食費を決める。その範囲以外の食費はなし。もしそれを超えるようなら旦那の食事なし。旦那様に現実を知って頂き、目を覚ましてもらうべきですね。

    出来ない事は出来ないと伝えましょう!それがご自分の為でもあり、ご夫婦の為でもあると思いますよ。

    ユーザーID:8874525285

  • 大食い競技はマラソンと同じですよ。

    大食い競技はマラソンと同じ持久力のいる競技で数ヵ月前から体作りをします。


    旦那さんに『フードファイターを本気で目指しているなら、毎日10キロのマラソンをして体力をつけてください。』と言いましょう。
    『大食い競技では、食材は選べません。好き嫌いしていては、嫌いな食材が出た時に勝てませんよ。』と食べ物に文句を言わせない様にしましょう。
    『大食い競技では、四十分以上も同じ物を食べ続けなきゃですからね。その練習しなくてはね。』と唐揚げ等の安価なおかずだけをひたすら食べさせましょう。
    勿論、唐揚げなら唐揚げ(付け合わせ無し)だけ。
    ご飯も汁物もNGです。


    文句を言われたら『だって、ファイターになりたいんでしょう??妻として応援しているんじゃない!!』とシラを切りましょう。
    すぐに大食いを辞めると思いますよ!!

    ユーザーID:9237854627

  • 結論出てますよ。

    これほど皆さんの意見が一致してるトピも珍しいです。トピ主さんが今の場所に留まる理由、何にもないですよ。離婚する、に迷わず一票です。トピ主さんの新しい人生を応援したいと思います。

    ユーザーID:4593301581

  • 夫の大食いの才能なんかチャンチャラおかしいですよ

    主旨から少し外れるレスですが
    旦那さんは大きな勘違いをしていますね
    食い方もトレーニングの仕方も金の掛け方も間違ってます
    旦那さんにはゴラクコミックス刊【食いしん坊】(全24巻)を読んで
    大食いのテクニックや知識をちゃんと知ってもらいたいものです

    間違った大食い知識といった個人的な事はさておいて
    大食い云々以前に頭から「しんどい事は妻任せ」なスタンスは
    人間としてどうかと思います
    旦那に「改めなければ」という考えが芽生えない限り
    私のような外野が言うのもなんですが
    夫婦生活を継続していくのは難しいと思います・・・
    (40歳既婚男より)

    ユーザーID:9442670337

  • 旦那さんに話しましたか?

    あなたの一方的な話では、真実は分かりません。

    いずれにせよ、あなたの不満を旦那さんに話しましたか?夫婦で意思の疎通ができないなら、つまらない夫婦生活でいずれ離婚ですね。どんな反応があるか分かりませんが、まず話して、その反応によって決めるほかないでしょう。

    ユーザーID:1212321759

  • 限界であることを訴えてみる

    トピ主さんはきっと何事にも全力で取り組む、頼りがいのある優しい女性なのでしょうね。
    結婚して2年間も夫や義父の言うように家事をこなす。料理もおいしくて、家もきれいにしているのだろうと思います。夫にも義父にもそれが「当たり前」になってしまった。
    でも本当は今にも潰れてしまいそう、誰かに助けてほしい、少しでいいから気の休まる時間が欲しいと願っている状態なのでは?

    離婚を考える前に、夫に今の気持ちや状況を打ち明けてみましたか?感情的にならずに気持ちを伝えることは難しいことですが、話し合いはされていますか?
    本当に、ただ、ただ気付いていないだけの鈍い夫かもしれませんよ。
    それでも夫が変わらなければその時に決断する。

    トピ主さんの苦しみに気が付いて心を入れ替えてくれる可能性が、まだ少しだけある様な気もします。

    ユーザーID:6100690271

  • さっさと

    よほどの事がない限り、義理両親も旦那さんも今のままでしょう。別れちゃいましょう。子供いないし、何をためらうことがあるんですか

    ユーザーID:5499397919

  • 離婚でも。。。

    お子様がいらっしゃらないということですし、離婚でもいいと思います。
    ここまで、ハイパーな旦那さんと義理家族だから、結論を出しやすいと思います。

    ただ、香奈さんは、もともと、こういうタイプの人につけこまれやすいタイプではないでしょうか?

    深く考えずに、犠牲になってしまうというか。。。

    変だなと思うところに目をつぶり結婚して、おかしいなということに目をつぶり仕事をやめて、家族の犠牲になり。。。

    自分が働くのに、子どもがいないのに、許可なんかいらないということ。
    そんなおかしな食費のために貯金を切り崩したりしては、絶対にいけないこと。
    奇妙な趣味を増長させるために、車の送り迎えなんかしてはいけないこと。
    こういう発想もなかったのでしょう。

    相手が不機嫌になるからといって、理不尽なことを受け入れていると本当にろくなことになりません。

    生来の優しさに加えて、信念に基づいて、NOといえる思慮深さを身につけましょう。

    離婚するにしても、いろいろ大変でしょうが、成長する良いチャンスでもあるかと。
    どうぞ頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:2265302917

  • もう十分でしょう! 応援します

    もう十分です。相手にしっかりお言いなさい!

    義母の世話もほっぽり、家庭・家計を顧みず大食い大会にうつつを抜かし、しかも吐いて食べ物を祖末にするような人間は伴侶として尊敬できません と。
    相手はここで義母の世話をやめられても困るとあれこれ言うでしょうが、はっきり言ってもう終わっています。また違うことに走るでしょう。義父も当てにならなそうですね。
    有利に離婚できるよう、弁護士にも相談してはいかがでしょう?
    証拠(いつどんなだったか)を集めておく。

    さっさと行動あるのみ。応援します。

    ユーザーID:5289892058

  • よく我慢しました。

    結婚て、契約でしょう。どちらかがどうしても納得いかなければ解約すればいいです。旦那さん側の明らかな契約違反です。

    ユーザーID:7249748845

  • 離婚一択

    食べ物がもったいないです。
    きっと体も悪くしてるでしょうし。

    義父だって自分の妻のことなんだから
    自分で手伝えばいいと思いますしね。
    散歩も自分たちで出来ないのなら
    犬なんて飼ってる場合ではないし。
    (大体人に頼むなら一日1回で十分でしょう。)

    まだ結婚して2年ですから
    出来るだけ早いほうがいいですよ。

    さっさと実家に戻って職を探しましょう。
    まだ見つかります。

    ユーザーID:3784296410

  • 私も嫌ですね。

    舅、姑には使われ、夫には「大食いの才能がある」と思い込んで、手の込んだ料理を大量に作らされる・・・
    それは食費が無駄にかかりますよ。
    あなたが貯めた貯金を取りくづしてまで、尽くさなきゃいけない人たちでしょうか?
    あなたに対する感謝の気持ちがみえてきません。
    夫の子供を産みたくないっていうなら、すぐに離婚しましょうよ。

    ユーザーID:9089512404

  • 分かります!!

    うちの彼も大食いで…時間かけた料理がぺろっと一瞬で…。
    すっごい嫌ですよね!
    もっと噛んで欲しいし多く作るのは正直負担です。

    わたしがやったのは、
    「既存のものしか使わない」です。
    つまり冷食とかしか使わないんです。
    口つけないなら作らない。
    あと、大食いが嫌だといって協力はしない。

    いいなりなることはないです。

    ユーザーID:9746448503

  • もはやガマンする必要なし!

    自分、男ですが。夫に心底あきれました。義理のご両親もしかりです。嫁は『ただで使えるお手伝い』ではありません。

    一時的にでも、早急に別居するなり距離を置くべきです。それである程度の時間が経っても、夫や義理のご両親がなにも変わらなければ、離婚も選択肢に入れざるを得ないでしょう。

    トピ主さんがどんな決断をされるかはご自分次第ですが、ともかくも心と体を休めるのが一番かと思います。

    ユーザーID:1064212224

  • レスありがとうございました

    トピ主です。
    皆様の温かいお言葉、厳しい叱責ありがとうございました。

    夫と今日話し合いました。
    夫は精神的なトラブルはなく、単に自分の才能(大食い)を伸ばしていずれはテレビに出たり大食いブログで生活をしていきたいとの事。
    呆れました。仕事さえできていないのに。
    その夢が叶うまで支えて欲しいと。

    義理の両親の家の犬はボルゾイ。マンションで飼育されていて運動不足で可哀想で、散歩不足で無駄吠えしては叩かれてあまりにも酷い状態でした。
    猫はかなり年をとっていて皮膚病もあるのにほったらかし。毎日薬を塗り、食事をふやかせて口元まで運ぶ必要があるほど衰弱していました。

    わたしは38歳でこれが最後の結婚のチャンスだと、しがみついていたのかも知れません。独身36年間、不安でいっぱいでした。

    「誰の稼ぎで生活できているのか」この言葉にもずっと支配されていたように思います。

    ユーザーID:5781827315

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    通院や買い物にはバスを利用しなくてはいけない、それが大変だそうです。

    わたしの実家にも相談をしました。
    戸建てなので犬を引き取って庭とウッドテラスとリビングで飼育してもいいし、散歩も父がウォーキングの時に手伝ってくれる。
    母も赤ちゃんを育てるのと変わらないから猫の世話、犬の世話を手伝ってくれるそうです。

    貯金は夫の分は既に小遣いでは足りず買い食いしたりで30万以上のマイナス。わたしの分もマンションの頭金を支払った分を除いて600万ほどあったのが、この半年少々で100万以下になってしまいました。
    義理の祖父母を連れての旅行や獣医師(猫の去勢とアレルギー治療、犬の去勢と関節炎治療)の他、夫が勝手に引き出していたことも白状しました。使い道は不明です。

    義理の両親も来て説得されましたが、離婚することに決めました。
    38歳、結婚も就職もできないお前は絶対後悔するとも言われました。

    それでも、今の生活よりはマシ。
    慰謝料はなしということで離婚届に署名と捺印をもらい、犬と猫を引き取って実家に帰るところです。

    皆様ありがとうございました。
    最後まで罵倒されるような人間を選び、馬鹿でした。

    ユーザーID:5781827315

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それはもう

    『こんな夫の子供なんか絶対産みたくない』が全てでしょう。子供嫌いで産みたくない、ならまだ分かりますが、そうではないのでしょう?別れて安心して子供を産める相手を探しましょうよ。まだ若そうだし。

    ユーザーID:6478423056

  • 貯金が尽きたと言ってみては?

    離婚でいいと思いますが。

    もうご自分の貯金を使わない方がいいと思いますよ。
    ご主人に貯金額のことを話してないのなら、「あなたが渡してくる生活費ではたりなかったので貯金を切り崩していたがそれも尽きた」と言ってみてはどうでしょうか。

    もし、節約すればいいと言われたら一例として餃子だけでもどれだけ掛かるのか言ってみてはどうでしょう。

    離婚でいいと思いますが。

    ユーザーID:1998559923

  • 私なら離婚する

    只今夫には内緒で離婚準備中の専業主婦です。
    結婚3年目ですが、正直なところ子供ができる前に離婚するべきでした。
    (子供の事はとても愛してます)
    子供が生まれた途端に急に義母が同居同居と
    言い出すようになり激変!
    結婚前は同居はしなくて良いと言われてました。

    義母はうちに来ると段々と遠慮が無くなりました。

    トピ主さんの義母と旦那さんがそんなならきちんと
    日記に耐えられない記録を付け、離婚して下さい。

    そんな生活異常ですよ。
    嫁はお手伝いじゃ無いんですから!

    ユーザーID:4568971164

  • 離婚をお勧めします。

    主様 優しい方ですね。とにかくお疲れのようですから、「体調が悪いから無理!」と言って 何もかも放棄して 一週間くらい寝込んでみましょうよ。とっても辛そうに寝込むのがお勧めです。女優になりましょう。

    もしかすると、ご主人か義父が少し反省して改善あるかもしれませんよ。

    それと、離婚を考えるなら 大食のための貯金を取り崩しは一切止めましょう。
    ご主人が何と言おうと もっと稼いで来ないと無理!っと突っぱねましょう。

    それと同時に離婚に向けて 準備しましょう。頑張ってください。

    私も皆さんと同意見。そんな夫嫌です。離婚して正解と思います。

    ユーザーID:7476574262

  • あなたを産んでくれたご両親の気持ち考えたら、、

    私の娘がそんな結婚したら悲しいです。どう見ても召し使いにしか思えない!
    あなたのご両親はそんな扱いされる為にあなたを育てたわけじゃないですよね?
    どうかその辺を考えてください。
    一度くらい間違えても戻れます。
    子供さんもまだいらっしゃらないようですのでためらう理由ありますか?
    一度きりの人生です。

    ユーザーID:7645438855

  • なんという生活でしょう

    本当に我慢強いというか気が弱いというか、信じられないような生活を続けていて、その上ここで、離婚してもいいでしょうかなんて聞いてくる女性が多いことに驚いています。

    大食いで、手の込んだ料理が好き? であなたが送迎で車で吐くって、その掃除もあなたでしょう? それと思いやりのない義両親。介護はすぐ目の前ですよ。

    いったい何で離婚しないの? あなたの両親は何も言わないのですか。

    子供がまだいないことが唯一ラッキーでしたね。

    一日も早く離婚して自由になりなさい。ああじれったいったら。

    ユーザーID:1884521243

  • やむをえないかも

    他人様に、離婚をすすめるレス、私はしたことがありません。
    縁あって、好きあって結婚したのなら、何とか、状況が改善するように、と思ってしまうからです。

    が、この場合は・・・離婚という選択肢がよいのかもしれません。

    私も別居の義母の通院、家事、2ヶ月ほどですがやったことがあります。
    通院も家事も、それぞれ週3で毎日のことではありませんでしたが、私の子供が小さくて手がかかる時だったので、義母の体調がよくなり、手伝わなくてよくなったときは、かなりほっとしました。
    なので、別居の義両親のことを何かと手伝わなければいけないストレスはよくわかります。

    が、それだけなら、何とか踏みとどまるのもありかもしれない。

    やっぱり最悪なのは、ご主人です。
    ありえません。
    「こんな夫の子なんて絶対に産みたくない」のも、理解できます。

    真剣に訴えても、今の状況が変わらなければ、離婚もやむをえないでしょうね。

    ユーザーID:0926095505

  • 離婚できない理由は何ですか?

    きっとズルズル今まで来てしまったのでしょうが、つい最近までお仕事をされていたのでしたら、何もかも放り出して結婚までに溜めた貯金だけ持って逃げることをお勧めします。下手をしたら、旦那よりも先にあなたの体が壊れますよ。そうなったらますます再就職や離婚が難しくなりますよ。

    さっさとその腐りきった環境から逃げて下さい。長くいればいるほど精神的にも追い詰められます。

    ユーザーID:7909120750

  • 過食症になっていませんか?

    もしかして過食症になっていませんか?
    離婚はもちろん考えていても良いと思いますが、その前に病院が先のような気がします。
    過食症でなくても、それだけ暴食していれば中性脂肪やコレステロール、尿酸、血糖値あたりはだいぶすごい数値になりそうな気がしますが…。
    医者の言うことならきくかもしれません。

    ユーザーID:9780883521

  • 我慢する事無いです

    しかし、親が親なら子も子ですね。仕事まで辞めさせられて、便利屋扱いみたいに使われて、それを何も感謝しない親子。貴方の貯金まで出させて、食費をやりくりさせるなんて、最悪ですよ!貯金が無くならない内に、早く離婚しましょう。又は仕事を見つけて離婚に向けて別居するか?ですね〜 頑張って下さい。

    ユーザーID:8937886710

  • 逃げちゃえ・・

    逃げちゃえ。我慢してる意味無いよ。
    貴女の人生何の為に有るの?ふざけた旦那と舅姑はさっさと捨てて
    さあ、貴女の人生やり直し・・・。
    子供居なくって良かった・良かった・・・。
    好きで結婚したはずなのに、そんな男の子供も欲しく無くなるなんて
    よっぽどの事だから、早くご両親に相談して、ダッシュで逃げましょう・

    ユーザーID:1276422550

  • 動きましょう

    貯金を崩すくらいなら、家を出ましょう。法テラスに行って、離婚の手続きを始めましょう。感謝する気持ちがない義理家族に人生を潰されないうちに。頑張って!!

    ユーザーID:2489031715

  • 最低

    そんな生活絶対イヤです!

    早く出ましょう!

    生理的に受け入れられないし気持ち悪い!

    ユーザーID:9176617382

  • もう結論がでている。

    トピ主さんお疲れ様です。
    トピ主さんがお一人でこんなに大変な思いをされているのに
    ご主人が大食いに目覚めた?!
    ご主人もそのうち病気になってしまうのでは?
    そうしたらトピ主さんはもっと大変になります。
    夫の子供を産みたくない!これがトピ主さんの結論の表れだと思います。
    お子さんがいらっしゃらないのですから、離婚した方が良いと思いますよ。
    新たな一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:7993818953

  • 別れなさいよ!

    一度きりの人生です
    嫌悪感しかないのならいっしょに暮らすことはないです
    幸いお子様がいないのですから
    別れた後
    もし孤独や、貧困になろうとも
    生きて行くことの心の潤いは今の生活より全然ましだと思います
    明るく
    前向きに
    なんとかなります

    ユーザーID:0973659359

  • 別れる覚悟で

    一度ご主人にキレて(俗に言う怒ることじゃないですよ、文字通りプチーン!とキレて)、ご主人が目を覚まさなければ離婚がいいと思います。
    よく頑張りましたね、もう充分です。

    ユーザーID:6048657175

  • 離婚できるといいですね。

    と言うより、ご両親にでも協力してもらい、

    部屋を借り、住民票をいったんご実家に移して

    離婚を切りだしてはどうでしょうか。

    ただで働いてくれる家政婦さんをそう簡単には手放してくれないと思いますので、

    拒否なら蒸発しましょう。

    行政で無料で弁護士さんが相談してくださるサービス等を利用してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5101780970

  • 別れない理由が見当たらない

    タイトル通りです。

    ご主人には家計が逼迫していること、その他諸々、相談しているのでしょうか?
    未だというなら、相談してみる余地はありそうですが。
    吐いても止めないご主人なら難しい気もします。

    ユーザーID:0664135406

  • 完璧にやらない

    何でも頑張り過ぎて完璧にこなす事を良しとしているトピ主さんが想像できます。
    私ならこれ以上は無理、と取捨選択します。
    多分トピ主さん的には、さぼりとかなまけものという認識になると思います。
    でも、自分の心身を壊したくないですから、自分のキャパを越えないようにするのは必要だと思いますよ。
    ご主人の事はまず体が心配ですから病院へ行って、医者からこのままでは危ないとでも言われたら、
    すぐに変わるかもしれませんね。

    ユーザーID:2753161848

  • それで

    >こんな夫の子なんて絶対に産みたくないし、ワガママな義理の両親の世話も疲れました
    で閉めくくられていますが、ご自身はどうしたいのでしょうか?
    あなた以外の人にとっては身を粉にして家事介護をやり、独身時代の貯金を取り崩しても
    食事を提供してくれる便利なあなたを手放したくないのは当たり前です。
    何故そんな生活なんでしょう。あなたがそれに従っているからです。
    夫さんから渡される生活費の中で作れる程度の食事しか出さなきゃいい。食べない、足りないと
    言うならこれ以上はお金が足りないので無理、と突っぱねればいい。
    義両親のお手伝いもやり過ぎると堕落するのでどんどん何も出来なくなりますので、やることと
    やらないことの線引きをすればいい。
    遠出の大食いなんて勝手に一人で行けと運転手なんかしない。
    離婚覚悟しているならブチ切れて蜂起するのが先決。ご実家のご両親には事情を話しましたか?
    自分の娘がそんなろくでもない家族の犠牲になっているなんて驚かれるのでは。
    子供が欲しいなら悪縁はただちに断ち切るべきです。

    ユーザーID:3143589313

  • 後悔するのはどっちでしょうね

    おめでとうございます
    良かったですね。

    あえてそう言わせてもらいます。

    トピさんの離婚することに決めたトレスがありホッとしました。

    後悔するって・・・それはトピさんのセリフですわ!
    仕事も出来ない、離婚させられた奴に言われたくないぞ。

    こご実家に帰られたら少しゆっくりしてまた一からやり直せばいいです。

    随分、お金使いが荒い一家だったんですね
    離婚したら、義母の世話やらお金の面で元夫が一人で背負うことになると思うのでかなり大変になる事間違いなしですね。

    トピさんのありがたみがやっとわかるかな?
    時すでに遅しだけど

    ユーザーID:3295580534

  • よく決心しましたね!

    トピ主さん、よく決心したと思います。
    今まで本当に辛かったと思うので、まずはゆっくり休んで下さいね。
    トピ主さんの人生は、まだまだこれからですよ!平均寿命を考えたら、あと40年以上あるんです。再婚するにせよ、独身でいるにせよ、自分の幸せを一番に考えて良いと思いますよ。

    トピ主さんに幸あれ!
    応援してますよ!頑張って!

    ユーザーID:1437294415

  • 聞く耳もたず

    トピ主の御主人や義家の方は、話し合いが出来ない「聞く耳持たずの俺様」みたいですね。

    車の送迎や、大食い用の餌を用意しないと御主人は怒るんでしょうね。
    怒鳴ったり・拗ねたりして此方の方が不快になるような態度を通し抜くタイプの男性とお見受けしました。 

    離婚するべきです、生温い話し合いをして大食いが治まっても一時的です。

    ユーザーID:9139914793

  • ありがとうございます。

    トピ主さま、よく決心されましたね。
    私だったら3日と持たない条件です。
    「もう38歳、結婚も就職も出来ないから後悔するぞ」と脅し文句を吐かれたようですが、
    とんでもない、「まだ38歳」ですよ。

    幸い、ご実家のご両親も健在で犬猫を引き取るほど経済的にも余裕があるご様子、
    (私も以前は犬を飼い、今は猫3匹と暮らしているので、動物がどんなにお金がかかるかわかります)
    さらに、トピ主さんも含めて、責任感があって大変心優しい方々です。
    きっといいご縁がありますよ。

    ここで、ワンちゃんとネコちゃんを引き取ってくださったこと、
    見も知らぬ私がお礼を申し上げるのもおかしな話ですが、
    「動物を愛するものの1人として」心から感謝いたします。
    「このまま見捨てられたら悲惨な運命しか待っていなかったであろう命を救ってくださってありがとうございました。」

    動物は、あなた方の愛に必ずこたえてくれます。
    そして、お礼に「幸せ」を運んでくれるでしょう。
    トピ主さんとご両親とは正反対の夫、義両親はそれなりの報いを受けます。
    「人間に運命を委ねざるを得ない弱い動物への対応」は神様が見ていらっしゃいますから。

    ユーザーID:4586371330

  • また良い出会いがやってきますよ。

    大食いはとしをこれから重ねていくと、長生きはできないでしょう。
    本当のところ、義理の両親や夫より犬ととネコをとったといいそうですね。
    だけと、それ以下の人間といわれても仕方ない振る舞いですね。
    これから、あせらずゆっくりと自分の生活を築きましょう。
    嫌がらせは、耳に入るかもしれませんが、めげずに頑張りましょうね。

    ユーザーID:9781050337

  • トピ主さん、ありがとう。どうぞ、お幸せに。

    ワンコとニャンコを引き取るのですね。
    (お母様とお父様、優しい方ですね。)

    これからトピ主さんと共に、
    幸せな人生が待っている事と思います。

    トピ主さんに、幸あれ。

    でも本当に、トピ主さん頑張りましたね。

    ユーザーID:0411828859

  • 離婚して正解

    そんな人たちの事は忘れて、新しい生活へ前を向きましょう。

    2年も頑張った主様です。

    実家のご両親もお優しい方達のようですし、大丈夫ですよ。


    心より応援してます。

    ユーザーID:3801417486

  • 貯金は返してもらって

    離婚決定おめでとうございます。
    貯金を使い込まれているんですね?
    その分の返金は要求されましたか?
    もう縁が切れるだけでいいとお考えかもしれませんが
    慰謝料云々とあなたの私財使い込みは別問題です。
    弁護士は入れましたか?

    ユーザーID:7450857426

  • トピ主さんに良い事がありますように

    ワンちゃんとネコちゃんを引き取ってくださり有難うございます。
    最低な旦那と義家族ですが、トピ主さんに出会えたワンちゃんとネコちゃんは良かったです。
    散歩も行かないのにボルゾイ飼うなんて何も考えていない最低な人達ですね。
    離婚を決意されたようで良かったです。
    人生まだまだこれからです。
    トピ主さんにはきっと良い事ありますよ。
    これから色々大変だと思いますが、頑張って下さいね。

    ユーザーID:1755625985

  • やり直せます

    トピ主さんは、ご自分の人生の為に正しい判断をされました。
    トピ主さんが判断したとおり、トピにあるような生活ほどヒドイ事はそうないと思います。

    元義家族の罵倒は、私には、ただの悔しまぎれの捨て台詞にしか聞こえません。


    大丈夫!
    少しの間、心を休めて、また元気に仕事を始めて下さい。
    判断が早かったぶん、人生の軌道修正も早く出来ますよ。

    ユーザーID:2325943060

  • 人生まだまだこれから!

    初めまして。虐待されていた動物たちを引き取られた。
    それで主様が弱い者に優しく、責任感の強い立派な方
    であることがわかります。

    程度の低い連中のことなど葬り去ってください。
    38歳、まだまだお若いです。
    子供が出来る前に別れて良かったというもの。
    もっとましな男性、主様にふさわしい男性は世の中に
    いくらでもいます。

    ちなみに私は43歳、もうすぐ44ですが、派遣切に会い
    次に就職した会社はブラックで首を切られ
    婚活もしていましたがことごとく玉砕。
    それでもめげず、正社員の職を得たのは2年前
    今は6歳年上の男性と結婚を控えています。

    38歳なんて若い若い。少し休んで充電したら
    思い切り頑張って素敵な男性と
    良いお仕事を見つけて下さいね!

    ユーザーID:4163529199

  • 離婚して正解

    >38歳、結婚も就職もできないお前は絶対後悔するとも言われました。
    それでも、こんな豚と暮らすよりましですね。

    離婚は正解だと思います。

    さっさと見切りをつけて
    次の幸せ探してください。
    就職して真面目に暮らしてると
    今度はいい事ありますよ。

    元夫家族の復縁要請にはきっぱり断ってください。
    すぐに連絡してくると思います。

    大ぐらいの才能を磨いてテレビって
    それも問題になって、最近そういう番組
    少なくなったんじゃなかったでしょうか。

    ユーザーID:4445334824

  • ありがとうと言いたい

    犬と猫を引き取ってくれてありがとう。

    放って置けない
    優しい心のトピ主さんに寄り添える
    素敵な出会いがありますように!!!

    ユーザーID:0572098701

  • 慰謝料はわずかでも取りなさい!

    そんな連中、夫側の都合のいい離婚理由を言いふらしますよ。
    貴女の将来を守るため、少額でもいいから慰謝料とってください。
    夫有責をはっきりさせておきましょう。
    それから、勝手に人の貯金を引き出したのは立派な犯罪です。
    引き出されたお金も、家計が回らずに持ち出した額も請求してください。
    それとは別に慰謝料も請求。
    獲れる獲れないではなく、きちんとしないとあなたが困りますよ。

    ユーザーID:7332558817

  • 良縁は悪縁を断ってから来るものです。

    離婚を決められたようですが、まだ届は出していませんよね?
    慰謝料はともかく、マンションの頭金と使い込まれた貯金は返してもらいましょう。
    離婚成立の後では、元ご主人は話し合いにも応じてくれない人でしょう?
    トピ主さん、お金がすべてではありません。
    (元)ご主人から取り返すのはお金だけではなく、今まで踏みにじれたトピ主さんの人として大切な「何か」です。
    生きていくのに不可欠な原動力です。
    罵られたまま関係が終わってしまうと、傷つけられた心が癒えるのに長い時間がかかってしまうでしょう。
    気持ちの踏ん切りをつけ、新しい人生のスタートをきるためにも、返還請求は弁護士を中に入れても行ってほしいと思います。
    自分勝手な(元)ご主人との対峙は、専門家抜きでは疲弊するばかりでしょうから。
    トピ主さん、麦は踏まれてより強く、より真っ直ぐに天に向かって伸びていきます。
    自分がダメージを受けている時に他者を思いやり、救おうと動ける貴女はきっと誰より優しくて、強い。
    そんな貴女を支えてくれる人たちが、周りに集まって来てくれますよ。

    苦難をバネに出来る方だと信じています。

    ユーザーID:0704212133

  • 弁護士へ

    弁護士に依頼すれば、使い込み分は取り戻せるかもしれません。
    慰謝料はなしと言っても損害賠償を請求できるかも。

    無料法律相談所に行ってください。

    夫選びを失敗してご自分をバカとおっしゃっていますが、
    慰謝料なしのほうがバカだと思います(失礼ですが)。

    ユーザーID:4170594506

  • 離婚で正解だと思います

    >義理の両親も来て説得されましたが、離婚することに決めました。
    >38歳、結婚も就職もできないお前は絶対後悔するとも言われました。

    まあ、義両親はこれから大いに困るだろうし、元夫も大食いなんてことしてる暇なくなると思いますので、言いたい奴らには言わせておけば良いのです。

    次は、こんな男をつかまえないよう、しっかり両目を開いて、ご自分を安売りしないようにしてください。

    きっと、新たな良い出会いがありますよ!

    ユーザーID:6819267548

  • これからの人生、頑張って欲しいです。

    同じ年代のものです。

    そうですか、離婚できたのですね。
    子供がいなかったのは、ある意味ラッキーでしたね。

    私の知人でも、「出産のリミット」を意識するばっかりに、
    大して好きでもない男性と職場結婚しすぐに子供を生みましたが、
    出産してしばらくは、「里帰り」を名目に実は冷戦状態だったようです。
    今は観念して、一緒に生活しているようですが・・。


    誰だって、焦るととんでもない判断をしてしまいがちです。

    大変失礼ながら、一度結婚に失敗されたのですから、
    結婚に関してはこれからは冷静に客観的に判断できるのではないでしょうか。


    どうぞこれからの人生、素敵なことがたくさんありますように!!

    ユーザーID:8915800467

  • 良かった

    犬と猫の酷い状況を見て、どうなるのかと案じていました。
    優しいトピ主さんに引き取られて、嬉しいと思います。
    動物を飼う人でも、最後まできちんと世話をしない人がいるという事実が
    悲しいですね。

    38歳。まだまだ若いです。
    再婚して、子供を産むことも可能ですよ。
    子供が幼稚園の時、同級生のお母様は50歳でした。
    44歳で産まれたようです。

    そんな変な家族と一緒にいるよりずっとましです。
    主さんが幸せになれますようにと祈ります。

    ユーザーID:7449811359

  • 離婚成立おめでとう!

    38才なんてまだまだ若いですよ!
    就職も結婚も出産もできます。

    良いご両親がいて良かった!
    ワンコとニャンコのお世話よろしくお願いします。

    あなたはもう、自由です!

    おめでとう!!

    ユーザーID:3008794841

  • 後悔なんてするわけない!!

    ですよ。
    お疲れ様でした。
    お早いご判断と行動。
    トピ主様、きっと賢い方なのだろうなと思いました。

    ボルゾイ…。
    大型犬ですね、飼えるものなら飼ってみたい犬種ですが、大きいので飼えません。
    あの犬種は飼う人を選ぶ犬種だと思うので、元義両親は見たくれだけでアクセサリー感覚で飼ってしまったのでしょう、愚かな方々です。

    元義両親に元旦那、ろくでもない方々のようでお別れ出来て良かったですね。
    明るい未来が待っていることと思います。

    ユーザーID:2296612823

  • 物や動物を大事にできない人

    トピ主様、本当に苦労しましたね。本当に、今までお疲れ様です。

    大食い、それだけならまだしも吐くまで食べるなんて。
    なんて身の程知らずなのでしょうか。
    食べられるだけ、幸せなのに・・・世界の中でみたら、本当に恥ずかしいです。

    トピ主様は、思いやりのある方ですね。
    犬さんと猫さんを救ってくださって、ありがとうと言いたいです。
    この子らと主様にとって、良い生涯を送れますように心から祈っております。

    人間は本当に、なんという自分勝手な生き物なのでしょうか。

    ユーザーID:5493322122

  • 全面的に相手が悪いのに

    トピ主さんは自分の貯金もバカ亭主に使われても、泣き寝入り同然に離婚してしまったんですね。
    まあ、それだけ一刻も早く逃げ出したい一心だったのは理解出来ますが……。
    別居して、離婚に関しては条件闘争した方が良かったのでは、と思ったりするんですが、そんな気にならないほど、義父母もダメダメだったのでしょうね。
    まったく最低な一家のところにお嫁さんに行ってしまったのでしょうね。
    一日も早く元気を取り戻してください。
    若いんだし、まだまだ大丈夫です。

    ユーザーID:3567258402

  • 英断です

    >38歳、結婚も就職もできないお前は絶対後悔する

    そうですかねえ?就職はできるかもしれませんし、結婚だってまだまだわかりませんよね。

    そっくりそのままご主人に言い返したい。
    年齢が不明ですが、おそらく40代ですね。その年で大食い道に目ざめたとは、成人病まっしぐら、ついでに金のない、おまけに世話のやける老親付。
    そんな男に果たして後妻の来てがあるのかと。
    もうひとつおまけに仕事のできない40男はリストラの対象者ですがな。

    >通院や買い物にはバスを利用しなくてはいけない、それが大変
    ソレハソレハ、でももう関係ありませんよね〜
    タダ使える運転手、介護人、召使が居なくなって今後は難儀なさるでしょう。
    ご自身たちが甘えて調子に乗りすぎたと、不便をかみしめながら悔いればよろしい。
    あなたのありがたみが親子そろってすぐにわかることとなるでしょう。

    ねえ、結婚て一度したら、付物が落ちたみたいな気になりませんか?
    結婚したってまた違う不安はあったでしょ?結婚すれば何もかもうまくいくわけではないって気付けただけで収穫ですよ。

    ユーザーID:6935789571

  • 離婚でいいとおもいます

    結婚10年以上の子持ち男です。
    貴女が身体を壊す前にいいます。
    皆さん女性の意見が多いですが
    男性からみてもタイトル通りで
    いいです。もう結論出てるし。

    ユーザーID:7363392081

  • よかったね

    主さん 離婚万歳! 今までよく頑張りましたね。お疲れ様でした。

    ペットまで引き受けての離婚でまだしばらく大変でしょうがご実家の助けも借りてもうしばらく頑張って下さい。ペットたちもあなたに世話されて幸せです。

    労力もお金も使い尽くされましたが 今度こそ素敵な人と出会って幸せになって下さい。今までよりひどい生活はありえませんので・・・

    是非是非、幸せになって頂きたいです。離婚の英断に拍手。

    ユーザーID:5969404901

  • 優しい方なんですね

    生き物を大事にする主さん一家に、これから良い事がありますように祈ってます。
    私も主さんと同じ年齢なので、友人がこんな事になったらと、泣けてきました。
    でも大丈夫です。自分の周りにも独身やバツイチは沢山居るし、この年齢で転職した友人も居ます。
    主さん勇気も行動力もあるし、きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7279550823

  • バッカじゃないの!?

    >> 単に自分の才能(大食い)を伸ばしていずれはテレビに出たり大食いブログで生活をしていきたいとの事。

    フードファイトなんてブームが去って久しいですよ。

    テレビに出る!?
    そんな番組無いですし、大食いのブログで生活するなんて…。

    アフィリエイトはもはや利益ナンテ得られませんよ。

    支えるだけ無駄です。

    ブログ等で利益を出している人はほんの一握りです。
    それも最低限でも毎日更新している人です。
    毎日”大食い”出来るんでしょうかね。

    テレビ?
    今大食いで鳴らした人でテレビに出ている人って誰が居ますか?
    ギャル曽根さんだけでしょ?

    あの人が何故テレビに出られるか分析したこと有るのでしょうかね?

    大食いだけど、キレイに食べる。
    大食いだけど、ご主人のダイエットを成功させてた。
    大食いなのに、ダイエット本を出版している。

    テレビ関係でネタになるからです。

    単なるバカ食いオッサンなんて相手にされません。


    後で、ちょっと別視点でレスさせて頂きます。

    ユーザーID:5651415241

  • お疲れ様

    わけの分からない焦りでご結婚されたみたいですね、お疲れ様でした。
    とんだ人生勉強でしたが、無事乗り越えられて良かったです。
    離婚されたのですからろくでもない元婚家のことはほっといて今出来ることをしてこれからの展望を探してみてください。
    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:3198434852

  • すみません、レス二つ目を飛ばしてました。

    離婚を決意なさったようですね。

    でもね、結婚前の預金の消失分の500万程は”慰謝料”として請求したほうが良いですよ。

    さもなければマンションを頂くくらいのコトはしても良いかと思いますが。

    って言うか、弁護士に頼んでちゃんとやったほうが良いですよ。

    だってマンションの頭金払ってるんですよね。
    他にも色々有りそうですから…、

    それにね、義両親、元ダンナ含めてかなり”厄介な人物”です。
    後から難癖つけてくる可能性が有ります。

    ですので、”離婚届の書類”だけで安心せずに弁護士を付けて”きっちり”としたほうが良いですよ。

    相手が”離婚届け不受理”をやっている可能性も有りますから。

    ユーザーID:5651415241

  • 私なら3日でさじ投げる

    いやいや、皆さん我慢してないですよ
    自分の人生ですから、苦痛を伴って生きていく必要はないですよ
    人生一回です

    私は友達から「結婚なんて、苦労を伴うもので今よりはいろいろ捨てないといけないものが多いから」みたいなことを言われて、全く思っていることが違うんだと思いました

    私は結婚は幸せになるため、一緒にいると幸せになるからです
    一緒にいたいから結婚するんでしょ?

    一緒にいてストレスや苦痛を味わうなら、夫婦の必要はない気がします

    私は自然に夫になんでもしてあげたくなるし、夫も私に蟹をむいて全部くれます。自分よりも相手が大事です。夫は焼肉を焼いてどんどん私のところに入れてきます。私は自分はいいから夫に食べて欲しいのでいいよと言うけど、美味しそうに食べている顔が見たいからといいます
    10年こんな感じです

    一緒に居たくないなら分かれるべきです
    何のために結婚したの?
    相手の介護要因じゃないし、相手の家政婦じゃないし、
    第一子供が欲しくないというのは尊敬してない証拠
    普通は「この人の子が欲しい!!」と思って結婚するんだと思います

    早急に別れて

    ユーザーID:2326083292

  • あなたの決断は正しい!!

    犬猫を引き取ってくれてありがとうございます。
    ご自分の事だけでも大変なのに、動物の今後まで考えてくださるトピ主さんの優しさに頭が下がります。
    私は猫多頭飼いですが、動物に愛情を注げない人間はロクでもない人間だと思います。
    買ったとき、小さいときだけもてはやし、大人になったらほったらかしでダニ、ノミだらけ、餓死寸前、ワクチンなんて一度も受けさせないなんて人もいます。そんな人間は人に対しても薄情です。
     元夫の捨て台詞など気にせず、幸せになって下さい。
    優しいトピ主さんにはきっと良いことあります。
    私が保証します!
    がんばれ!

    ユーザーID:1747642097

  • お疲れさまでした。

    離婚成立おめでとうございます。

    これから先、何が起きても
    これまで2年間に受けた支配に比べれば それ以上に 酷い思いをすることは無いと思います!!

    まだ38歳、アナタの心次第で
    充分幸せになれますとも!

    焦らず、ゆっくり前に進んで下さいね。

    ユーザーID:6498156921

  • お疲れ様でした

    私の書き込みと入れ違いになりました。
    離婚決意されてからの行動の早さにはびっくりです。本当に本当にお疲れ様でした。
    捨て台詞を吐いた元夫さんなんて、どのみち再婚なんて彼の方が無理でしょうから、
    あなたはあなたの幸せを気兼ねなく追い求めて下さいね。
    ワンちゃんもにゃんこもきっと幸せに生きられることでしょう。
    これからは手の込んだ料理を作るとしても、楽しい気持ちで作れるのだと思いますよ。

    ユーザーID:3143589313

  • 大丈夫!

    今より、未来の方が幸せですよ。

    そんな男や、義理家族と別れて正解!

    私も、同じ38才。力はまだあるはずです!!お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:9008219366

  • よく頑張られましたね!!

    トピ主さんと同じ年の者です。
    トピ文を読んでいて泣きそうになりました。
    まだまだやり直せる年ですよ。38歳は若いのです。
    暴言を吐く低レベルの人たちの言うことなんて、無視しましょう。
    よく頑張られましたね!
    今はゆっくりして下さいね。

    ユーザーID:9339632324

  • 今はご実家ですよね

    離婚出来てホントに良かったです。
    大変でしたね。
    暫くはゆっくり休んで下さい。
    ワンちゃん、ネコちゃん、やっと平和に暮らせますね。
    トピ主さんは、お優しい方ですね。
    頭が下がります。
    私も犬を飼っているので以前の様子を考えると辛いです。

    お金を沢山使ってしまいましたね。
    でもお金で済んで良かったかもしれません。
    暫くは外出などは用心してくださいね。
    あちらは、これから悲惨な生活が始まる訳ですから。

    私は40代で再婚しました(再婚どうしです)
    15年経ちました子供は居ませんが愛犬と仲良く暮らしています。
    パートもしています。

    トピ主さんに良い出会いがあり、良い縁がありますように。
    心からお祈りしています。
    頑張って下さいね。応援していますよ。

    ユーザーID:7417501853

  • 大正解

    離婚成立してまずは肩の荷が下りたってところですよね。
    今までお疲れ様でした。
    大丈夫!後悔するのは義家族です。
    誰が見たって明白ですよ。

    ワンちゃん、ねこちゃんが幸せ運んでくれます。
    だって新たな優しい飼い主が待っているのですから・・・。

    トピ主さんは馬鹿なんかじゃありませんから、ご自分を否定するのは止めましょう。
    あなたによって助けられた命があることをお忘れ無くね。

    お幸せになって下さい。
    ご両親も一安心だとも思います。

    ユーザーID:4899531566

  • 良かったですね。

    ご両親の協力も有るようですし。

    それでね、ひと言、言っちゃうよ。

    慰謝料と使い込まれた主様の婚前の預金だけは取りましょう。

    って言うか取り返しましょう。

    今後、就職が決まるまでの主様の生活費です。

    泣き寝入りだけは絶対だめです。

    主様の預金を勝手に引き出して使途不明でちゃんとした理由が無い。

    立派な”横領”です。

    あ、個人レベルだと”ドロボウ”です。

    今まで、理不尽な事を強要されたのですから、その分の慰謝料(対価)を取る”べき”です。

    でも…わんちゃん、ねこちゃんを引き取ってくれた主様。
    私は大好きです。

    だからこそ、元ダンナ、元義両親には徹底的にやって欲しいと思います。

    それにね…今まで散々奉仕してくれた主様に”今まで悪かった”なら分かりますけど罵声を浴びせるなんて有り得ません。

    正直読んでて怒りで手が震える程です。

    ユーザーID:5651415241

  • 頑張ってください

    よくご決断されました。
    まだまだ38才ですよ…
    新しい人生に勇気と自信を持って堂々と踏み出してください!応援してます!

    ユーザーID:5905006002

  • 感動しました

    義実家の犬や猫を引き取ってあげるなんて素晴らしい、愛情深い方だと思い感動しました。
    離婚は当然だと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:7918609014

  • お疲れ様でした

    離婚、成立したんですね。
    それにしても、そこまで言われると義母も飛んで来られるほど足の具合は大した事なかったんですねぇ。
    バスが大変って、そんなところにしか家を持てなかったのは自分たちのせいなのに。
    おかしな言い分ですよね。

    ワンちゃんも猫ちゃんも、そして何と言ってもトピ主さんご自身が、今後は自分らしい人生をしっかり歩まれてください。
    意味不明な元夫と義親の言っていることなんて聞くだけ無駄です。

    結婚に焦りは禁物です。
    38歳でも自分次第でいくらでも幸せな結婚は出来ますし、仕事だってあります。
    まだまだやり直せる年齢なんですから。

    陰ながら応援しています。
    これからは幸せな人生を歩まれてくださいね。

    ユーザーID:0834603818

  • 立派です!

    2年間我慢なさったのは大変でした。トピ主さんは立派な方です。
    私(30代後半でやっと結婚できた総合職です)だったら
    その旦那さんと義両親から夜逃げしていたと思います。
    トピ主さんは精一杯の誠意をもって婚家に尽くされました。
    陰徳を積んでいらしたことに間違いありません。
    これから、たくさんの良いことがトピ主さんにありますよ!

    ユーザーID:8776822701

  • お疲れ様でした

    元夫と義実家は、トピ主さんが去った後、どれだけトピ主さんに頼り切っていたかを
    痛感することでしょう。が、時すでに遅し。

    トピ主さんお疲れさまでした。そして、
    動物を飼うに値しないやつらから、わんちゃん、猫ちゃんを救って下さって
    本当にありがとう、ありがとう。

    トピ主さんとご両親、そしてわんちゃん猫ちゃんに幸せあれ。

    ユーザーID:6664320241

  • 婚姻費用の請求

    慰謝料はともかく、婚姻費用は請求しないと。
    マンションの頭金、一部払ったんでしょ?
    トピ主さんは請求する権利がありますよ。

    離婚届はトピ主さんがもっているのですか。
    婚姻費用の請求は、離婚届けを出す前に請求したほうが有利なのか、後のほうがいいのか、よく調べてから離婚届けを出した方がいいのでは。

    離婚すると、まっさきに問題になるのはお金ですよ。

    弁護士に相談にいってください。役所には無料弁護士相談がありますよ。

    ユーザーID:6881301909

  • おめでとうございます

    新しい人生のスタートですね。
    トピ主さんの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:8520851177

  • 慰謝料はちゃんと取って下さい

    離婚の決断をされたとのこと。英断だと応援しています。

    でも、慰謝料なしはないのではないでしょうか?
    あなたの貯金まで勝手に引き出されていたのは請求できますし、頭金の分も請求できるはずです。

    弁護士に相談して、きっちり請求しましょう。
    相手に誠意がなくてごねられたら、給与差し押さえも辞さない覚悟でいきましょう。

    相手からお金取ることすら嫌だ、かかわりたくないなんて思わないで。
    あなたのためにも、犬猫のためにも。

    相手の飼っていた犬猫まで面倒みるなんて、なかなか出来ることではありません。
    でも、面倒を見るのにもお金がかかります。
    老犬猫は、ちょっとした病気で1ヶ月に2桁のお金かかりますよ?
    犬猫のためにも、少しでも慰謝料を請求したほうがいいのです。
    あなたの場合、最低でも500万円は請求できるはずです。

    ユーザーID:2396112793

  • がんばって!


    おつかれさまでした!

    絶対にこれから先よいことがあると思います。とにかく、応援したくてレスしちゃいました。

    ユーザーID:3219528455

  • お疲れ様でした

    大丈夫です。人生これからです。
    ご両親がいてくれて本当に良かった。
    主様も、犬も猫も幸せになって欲しいです。

    人生は焦っても仕方ないです。
    私も孤独は怖いけれど、望まない結婚をしてまで家族が欲しいとは思いません。

    これから、ですよ。

    ユーザーID:8840271349

  • よかったですね

    離婚届けに署名をもらえてよかったですね。家も出られたようでよかった。

    あとは1日も早く離婚届を提出することをお勧めします。相手側にとってトピ主さんはとても重要な存在なのに、いやにすんなり離婚できたな、ってびっくりしました。まさか相手側が離婚届の不受理届けを出しているのではと心配です。

    どうぞ幸せになってくださいね!

    ユーザーID:9595461109

  • 清々しい


    2年間
    お疲れ様でした。

    これからの人生、応援してます。

    ユーザーID:9566048536

  • あなたは偉い!

    当然の結末というしか、ありません。

    嫁を何と考えているのでしょう!

    ほんとにあきれるばかりです。

    あんたは偉い!絶対次はいい旦那様に巡り合えますよ!

    そじゃないと、世の中おかしいでしょう!

    ユーザーID:7663152850

  • 絶対に幸せが待っています

    ふと読んでしまい、泣いてしまいました。

    そんな優しい香奈さんと
    ご両親には絶対新しい幸せが待っていますよ。
    大丈夫!

    ユーザーID:2725386833

  • 大食いに関係なく愚かな夫

     まあ、大食い云々だけでなく、問題ある旦那ですね。

     奥さんの貯金使いこんで、誰のおかげで生活できるんだ、はないでしょう。
     
     それにしても大食いで生きていく等、安易すぎます。

     トピ主さん、頑張って!!!

    ユーザーID:0203015379

  • 今からでも

     弁護士に相談してマンションの頭金や使いこまれたお金を取り返すように
    してください!トピ主が資産家ならいらないかもしれませんが、そうでは
    ないなら、後々あの数百万円があれば・・・と後悔する日が来ると思います。

    今は心身ともに疲れ切っていると思いますが、家族や友人などにも協力して
    もらってもうひと頑張りしてみてください。

    ユーザーID:1573522477

  • 幸せになって!涙

    大変な日々だったでしょうね。
    誰だって離婚を勧めますよ。
    後悔することなどは一切ないです。

    しばらくゆっくり休息してくださいね。
    本当にお疲れ様でした。涙

    ユーザーID:6160611837

  • 幸せになって

    親御さんが良い方で安心しました。

    何にも遅くありません。

    わたしだって、45歳、契約社員です。

    幸せになってください。

    ユーザーID:5014864262

  • 絶対に!!

    慰謝料はもらわなくても
    損害分は取り戻して下さい
    プロに相談しましょう

    私が言うのも変ですが
    ワンちゃんとネコちゃんの安らかな余生を用意してくれて有り難うございます。

    ユーザーID:3479619010

  • 神さまのようなご両親ですね

    こんなにもお優しい方々がおられるのですね。ペットさんたちも感謝でいっぱいでしょう。貴女(やご両親さまのお人柄)にふさわしい素敵なお相手が見つかりますようにお祈りしています。あまりお人好しさん過ぎになられませんように・・・。

    ユーザーID:2602342049

  • 応援しています。

    お疲れさまでした。そして、犬とネコを引き取ってくれたありがとう!と言いたいです。

    主さんの決断は間違っていません。これからきっと素晴らしい事が主さんご家族と犬、ネコちゃんにありますように!!!

    ユーザーID:0615946846

  • 皆様ありがとうございます

    トピ主です。
    温かいお言葉の数々に涙が止まりません。

    実家は裕福ではありません。祖父母が残した古い家です。祖母も母も引退した盲導犬を引き取って一緒に暮らしているので大型犬向きの家だというだけです。

    慰謝料についてアドバイスいただきましたが、わたしは犬と猫を慰謝料としてもらったと思っています。
    万が一お金を取り戻しても、あの子たちがあの地獄へ戻ることは耐えられません。
    慰謝料を請求しない代わりに二度と動物を飼育しないように約束させられるか、弁護士さんに相談しようかと思っています。

    犬は最初怯えていましたが、実家の老犬が壁にぶつからないように支えてあげたりと仲良く過ごせているようです。
    優しく賢い子です。
    猫も母が赤ん坊のように溺愛し、薬を塗ったり綿の服(皮膚炎を起こして日光で刺激があるため着せます)をこまめに着せ替えさせたりしています。

    とても幸せです。数年ぶりに父と犬達と散歩もしました。
    年金暮らしの両親に甘えることはできません。
    就職も探すため、明日早速ハローワークに行く予定です。
    就職活動中はアルバイトもできないか相談するつもりです。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5781827315

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ファイト!

    独身の頃の不安・・・とてもわかりますし、結婚後のご苦労も心が締め付けられる思いで拝見しました。
    大丈夫。
    この結婚でトピ主様は大きく成長できたのだと思います。
    ファイト!
    これからは自分のための時間と優しいご両親とペットで心も癒されると思います。
    人生いろいろ。きっとトピ主さんには大きな幸せがやってきますよ。
    小町のみんなも応援しています!

    ユーザーID:7509426008

  • 頑張って下さい。

    主さんお気の毒です。
    どうしてこんな男性と結婚したのでしょう?
    36歳、結婚に焦ったのはわかります。
    でも大食いだけならまだしも、勝手に人の貯金を使うような男です。
    結婚前にそういう卑怯な男かどうか、分ったはずです。
    今更言っても仕方ないですが。

    離婚を決意されて、良かったと思います。
    これからどんなことがあっても、こんな人と結婚生活を続けてるより絶対マシです。
    再就職など大変でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:9073252146

  • 離婚して良いと思います。

    義理の両親の生活は御主人の生活と良く似ていますね。
    自分の稼ぎにあった生活をしていませんね。
    御主人もそれを受け継いでいるので簡単には治りませんね。
    大食いだけの問題ではありません。
    離婚しても、しつこく復縁を迫ってくると思います。
    彼には第2のパートナーは現れないと思います。
    上手く又誰かを騙しても直ぐにバレて離婚に至ります。
    今回の事は良い経験だったと思います。
    真面目に独身生活をされれば又御縁が出来て素敵な方と巡り会えます。
    人生には必ず失敗があります。失敗をバネに新しい人生を切り開いて下さい。
    独身の人生は決して人生の負け組ではありません。
    年齢を重ねられれば自分のご両親の介護の季節も巡ってくると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8216262112

  • 幸せが待ってますよ!

    私は離婚して元夫と飼っていた犬を連れて出ました。

    離婚後知り合った彼は犬が大好きで、友人だった時よく散歩に一緒に行っていました。

    今の夫です。

    こんな風に犬がご縁を結ぶ事もありますし、動物を思いやれるあなたには素敵なご縁がきっと待っています。

    落ち着いたらボルゾイのコミュニティとか探してみてはいかがでしょうか?
    飼い方も参考になるでしょうし、そこから繋がるご縁もあるかもですよ♪

    動物は大切にしてくれる人が分かりますし、きっと疲れたあなたを慰めてくれると思います。

    ともかく、変な家族から離れられた事は本当に幸運でしたね!

    新しい家族と新しい幸せの形を探してください。きっと見付けられますよ!

    ユーザーID:7370366386

  • これからです。

    人生楽ありゃ苦もあります。
    確かに今回の結婚は大失敗のようですが、人生に無駄なんてありません。
    次の幸せのための、踏まなくてはならなかった苦労だったと思いましょう。
    あなたのような優しい人なら、それを見抜いてくれる素晴らしい人が必ずいます。
    バツが二つもある私が言うのもナンですが、結婚だけが人生じゃないですし。
    苦労した分の幸せが、きっとあなたに訪れます。
    過去は過去、失敗は失敗として受け入れて、これからの生活を楽しんで下さいね!

    ユーザーID:8333901636

  • 祈ってます!

    あなたが頑張って来た事は絶対無駄になんかならない。あなたは必ず幸せになる人だと感じました。
    離婚して正解だった…って思える人生にしてくださいね!あなたの幸せを祈ります♪

    ユーザーID:3503298763

  • お疲れ様でした。

    離婚出来てよかったですね。

    きっと結婚したのは犬と猫の想いかもしれませんよ。

    主様を見てこの人なら助けてくれると。。。

    これからの人生楽しんで下さい。

    ユーザーID:8154096712

  • 39歳目前で結婚しました

    大の犬好きです。ワンコとの新生活を応援しています。
    私は39歳目前で結婚しました。自分や子供の老後を考えて子供を持たない選択をしました。

    48歳でフルタイムの仕事を辞めてフリーになり、短期留学を経て新しい仕事を始めました。
    正社員で忙しかった時間から余った時間を子育てが終わった友人達と遊んでいます。

    38歳ってそんなスタートができる歳だと思います。
    子供を持つことを考えなければ、恋愛も仕事も留学も出来る歳だと思います。

    暫く冬眠!?してからまた活動してください。

    ユーザーID:8189754009

  • 救世主

    愚かな夫と身勝手な義両親と縁が切れることになって
    本当によかった。

    トピ主さんのお陰で救われたふたつの小さな生命が
    トピ主さんとご両親に幸せをもたらしてくれるような気がします。

    ユーザーID:4517322073

  • 都合のいい存在

    妻とか嫁ってより『都合のいい存在』って感じしました。

    義実家の用から開放されて息子や舅は何をしているのやら・・・
    猫の世話や犬の散歩までさせるって、どういう神経してるのか。
    1日に2回!? 朝の5時!! 信じられん。
    世話人がいなくなるから働くのに反対って、奴隷かよ。
    大食いの件もあるし、匂わしもしないで離婚を叩きつけていいと思う。
    離職して2年ならブランクは短いよ。

    ユーザーID:2578881655

  • 犬と猫からそして今までありがとう

    トピ主さんのレスを見て涙が出そうになってしまいました。

    世の中こんなに偉い人がいるんですね。
    ご両親も優しい方々ですね。

    トピ主さんこれから幸せになって下さい。

    祈っています。

    ユーザーID:9636322975

  • 二度目レスします

    大丈夫ですよ。自分の立場も冷静に判断でき、人の話を聞く耳も持ってる。行動を起こす気力体力もまだ残ってる。あちらさんは今さらガタガタ騒ぐでしょうが、その要素であなたが負けるわけがない。腹くくって、しっかり生き直してね!

    ユーザーID:6478423056

  • 大丈夫だよ!!

    とてもとても、心が痛むけれど、でも、出した答えは正解だと思うよ!
    愛情たっぷりのご両親の元に育った、あなたの優しさを、感じます。きっと、この痛い思い出は、あなたの将来のプラス効果となって行くと思うよ。試練は自分の為の訓練!
    誰もが、過去を後悔したり、先を思い煩ったりするけれど、私たちに出来る事は、今日を精一杯、生きる事。どんな状況に立たされている人々でも、皆同じ。誰もが色々な痛みや、過去や、悩みを持っているから。
    仕事も、良い仕事を持って行けると良いですね。
    沢山の良い出逢いに恵まれます様に。この決断が、香奈さんにとって、恵みとなって行きます様に!

    ユーザーID:3189416937

  • 私も既婚子どもなしですが

    夫や義両親に、このトピに書いた内容と同じことを話しましたか?

    それでもマトモに取り合ってもらえなくて、
    その状態で、改善されそうもないなら…
    私だったら、絶対に離婚します。

    義両親のことだけなら、もしかしたら我慢するかも知れません。

    でも夫は許せません。
    貴方の両親のために仕事をやめて、家事全般をやってあげているのに、
    そのうえ、大食いなんていう体にも経済的にも悪く、嫁に更に負担を掛けるような趣味にハマるなんて…。
    明らかに思いやりが無さすぎます。

    でも、失礼ながらトピ主さんも甘いと思います。
    私だったら、要介護な義母の世話はともかく、
    夫の大食いなんていう趣味のために、送迎なんて1度吐かれた時点でしません。

    「貴女が文句言いながらも、希望を叶えてあげてしまうから、周りが余計に甘える」
    というのも、意識しておいたほうが良いと思います。

    夫婦とは、片方だけが我慢して成り立つものではありません…

    ユーザーID:0583695654

  • あなたは

    素晴らしい人です。猫と犬に代わってお礼を言います。
    ありがとう。きっと猫と犬は精神的に安らかな最期が迎えられる事でしょう。
    あなたが今度こそ素敵な人と巡り合うよう祈ります。

    ユーザーID:7177354991

  • お疲れ様でした

    あなたには 本当に幸せになって欲しいです



    本当に お疲れ様でした

    ユーザーID:0418336040

  • 2度目です。

    昨日、離婚しましょうと。トピしました。びっくりしたのと、同時に元夫やその親に腹わたが煮えくり返る程の怒りを覚えました。本当にお疲れさまでした。トピさんは心の優しい方。そしてご両親も… 2年間は無駄にしたかもしれませんが、少し回り道しただけと思って、これからは強く生きていって下さい。
    頑張って!

    ユーザーID:8937886710

  • 慰謝料は大切

    良かったですね。
    でも勝手に貯金を引き出された経緯もあるので慰謝料は請求されたほうがよろしいのでは?
    慰謝料を貰っておけば、離婚原因がトピ主さまではなく、夫と義両親の側だと明白に出来ます。
    トピ主さまやトピ主さまの御両親の社会的立場を守る為にも慰謝料の請求は必要では?
    弁護士の方に相談されたらいかがでしょうか。
    慰謝料は、トピ主さまの潔白の証明です。

    ユーザーID:9991152765

  • 応援します

    大変な選択とは思います。でも間違ってはいないとも思います。
    がんばって下さい。
    まだまだ、いい人必ずいますよ
    トピ主さん とっても良い人ですもの、絶対 幸せになれると思います。
    猫ちゃん ワンちゃん…本当に良かった。

    ユーザーID:9428822951

  • 御幸せに

    即決でしたね。もう自分の中でも答えが出ていた相談だったんでしょうか。

    38歳で結婚も出来ない(結婚生活を維持できない、という意味でしょうかね)って
    そんなの結婚とは呼べないから、大丈夫ですよ。そんな状態の生活を結婚生活
    だなんて呼んだら「結婚」に失礼です(笑)
    離婚に際しては、ちゃんとあらゆる取り決めの書類は作って下さいね。
    犬猫の件も、後から勝手に連れて行っただなんて言われないように。

    今すぐは考えられないでしょうが、次にはちゃんと「夫婦」「家族」を作れる
    結婚をなさることを祈ってます。

    御幸せに!

    ユーザーID:7261228926

  • 絶対にこれから幸せになって!

    トピ主さんもご両親も優しくて素敵すぎます!
    わんこもにゃんこも、主さん一家に引き取られ、きっと幸せですよ。
    後悔するのは元夫とその親の方です。

    ユーザーID:2699231325

  • お疲れ様でした

    ご両親が健在で、また健全な方達でよかったですね!

    >結婚も就職もできないお前
    辞めさせておいて何を言っているんだか。

    そのまま結婚を続けていたら延々使用人扱い、
    家計は借金まみれで大変なことになるところでした。

    マンションの頭金を支払ったのであれば、持分はありますよね?
    しっかり財産は分けて別れましょう。
    (「とにかくすぐ別れたい、財産など放棄する」と言いたい気分でしょうが
     ここで踏ん張らないと今後の選択肢が狭まります。
     とはいえ厄介な人たちのようなので、プロを挟んで話し合いましょう。)

    大丈夫、大丈夫。
    離婚となっても犬猫を放置出来ずに引き取ってしまうようなトピ主さんです。
    ちゃんと自分の人生を取り戻す決断を出来たトピ主さんです。

    結婚しても「不安」は消えないと学んだのですから
    まずは自分で自分を支えられる人間になりましょう。
    そうすればきっと公私共にいい縁が訪れます。
    そして少なくとも今より平穏な日々が待っていますよ!

    ユーザーID:2188330802

  • 慰謝料の意味

    同意見が寄せられていましたが、私も今からでも慰謝料と使い込み分の返還を求めるべきだと思います。
    慰謝料を取ることはお金のやり取りではなく「どちらがどれだけ悪いことをしたか」を数字で表すという意味もあるのです。
    お金が欲しいんじゃないと思われるかもしれませんが、だったらののこと、取れる慰謝料が弁護士費用を超えてしまったとしても、慰謝料の請求をしましょう。
    またあちらはトピ主さまがいなくなってかなり困窮するでしょう。すがってこられるかもしれませんから、それを追い払うためにもどうか弁護士にご相談を。
    徹底的にやっちゃっていい相手です。応援してますからね。

    ユーザーID:3778181022

  • 離婚おめでとうございます。

    既婚、男ですが、男から見てもそんなバカは離婚して正解です。

    それはどうでもいいですが、アナタの結婚前からの貯金はアナタの資産。
    結婚してからのものは共有財産ですが、アナタの貯金を勝手に使ったなら
    横領が成立します。

    しっかり弁護士を立てて請求した方がいいですよ。

    アナタ本人のためというより、将来のアナタの子供のために使うべき
    お金なのですよ。

    ユーザーID:3420426774

  • あなたは素敵な女性です!

    大変な思いをされましたね、お疲れ様でした!

    トピ主のご両親、とっても素敵です。
    そんなご両親に育てられたトピ主も素敵です。
    もっともっと自信を持ちましょうよ♪
    トピ主に可愛がってもらえる犬ちゃんや猫ちゃんは幸せです!!!

    幸せになって下さい。
    トピ主の幸せを遠い空から祈っています。

    私も頑張ります!!!

    ユーザーID:7051981907

  • 必ず幸せになれます。

    今までおつかれさまでした。
    おつらかったでしょう。本当によくがんばられましたね。

    38歳、まだまだ大丈夫です。
    わたしは37歳で10年間の結婚生活を終わらせ(モラハラ夫の支配から逃れ)、40歳で再婚して4年目、今とても幸せです。

    香奈さんは、その状況でマインドコントロールされず(わたしなんて逃れるのに10年かかったのに!)、冷静に判断できる強さと賢さもお持ちです。
    人間誰でも失敗はある、その今回のおそらく人生最大にして最後の失敗を、これからぜひ活かしていってくださいね。

    辛い体験は、必ず糧になります。
    ましてや、自分のことだけで大変だったでしょうに、わんことにゃんこを救い出してあげた香奈さんと実のご両親さまに、神様が幸せを用意してくれないわけがありません。

    応援しています。

    ユーザーID:9034338076

  • 大変でしたね。

    あなた様が一番大変な思いをなさったのに、
    成犬の大型犬と病気のネコを引き取ったあなたとあなたのご両親様には本当に心を打たれました。

    犬と猫もそんな酷い境遇から救い出してくれたあなたに感謝していると思います。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:1094131729

  • トピ主さんの最新コメント見ました

    慰謝料を請求しないかわりに、イヌネコを連れ帰ったというのは理解しましたが、
    財産分与と、トピ主さん固有の財産である独身時代の預金の回復は請求して欲しいです。
    それらは、慰謝料とは全く異なるものですので、請求しても相手方との約束を破ったことにはなりません。

    なんか、今のトピ主さん、前向きで積極的ですね。
    早く仕事が見つかるといいですね。

    ユーザーID:3242973182

  • 良かったですね♪

    >とても幸せです。
    の言葉が聞けて嬉しく思います。

    トピ主様御一家(ワンコニャンコ達含)の御多幸を祈ってます。

    ユーザーID:0620116111

  • 応援しています!

    色々と大変な結婚生活で、辛かったですね。

    それも過去のこととなりました。

    ご縁があれば、また素敵な人とも逢えるかもしれない。

    でも、結婚だけが全てじゃないとも思います。

    ご自身が幸せと感じながら生きていくのが一番です。

    読んでいて、結果が良かったようで、こちらも嬉しくなりました。

    一言、言いたくて出てきて来ました。

    ユーザーID:4043544964

  • 大変な元ご主人でしたね

    いずれ、テレビに出てくるのでしょうか?

    上手く行くようには思えませんが

    生活に困ってトピ主さんに泣きついてきそうなのが不安です

    そんな時は、心をオニにして追い返してくださいね

    ご家族の皆様、ワンちゃんネコちゃんとリフレッシュしてくださいね

    ユーザーID:7948453025

  • 幸せに

    幸せに なって下さい!! 必ず幸せに

    トピ主さんのような方なら 必ず幸せになりますよ
    私にも 娘が居ますがトピ主ご両親も 立派な娘さんを 育てられましたね

    ユーザーID:4583075667

  • 感動しました

    あなたやご両親の優しさ、賢さ、潔さ。
    そしてなんて清々しい方々だと思いました。

    トピ主さんもその優しさ故に、ご決断までお辛かったと思います。

    でも悪縁は綺麗に断ち切って、幸せになって下さい!

    ユーザーID:3546970317

  • よかったです

    離婚された方に「よかった!」というのが良いことかはわかりませんが、
    もしトピ主さんが私の友達なら、泣きながら抱きしめるでしょう。
    私も同年代だからわかりますが、とても勇気がいったと思います。がんばったと思います。

    犬も猫も幸せですね。
    次は動物好きな方といいご縁がありますように。

    ユーザーID:0216741497

  • 幸せになってください

    トピを読んでいると、とっても優しい人柄がうかがえます。

    まだまだ縁はありますよ。
    焦らなくても大丈夫。

    必ず幸せになってくださいね。
    心から応援しています。

    ユーザーID:5498165778

  • 離婚おめでとうございます

    香奈さんは聡明で思いやりがあり、働き者だと思います。そして、犬猫を引き取り可愛がって下さるご両親、なんてお優しいのでしょう。素敵なご家族との生活、大切になさってください。あせらず探せば、いいお仕事も結婚相手もきっと見つかるに違いありません。

    ユーザーID:7647224056

  • 有難う。。

    ボルゾイ・・・かなりの大型犬ですね。しかも、値段を言うのもはばかれますが高級犬です。それに猫

    高額なお金を出してまで買ったのに、動物が好きで買ったのでは無かったのでしょうか?全く人間として失格の義家族でしたね。縁を切って正解!大正解!

    看病をしないと自力で生きられない猫を人任せにするなんて、愛情無かったんですね〜?残念です。動物飼う資格ない人間たちですね。

    そんな子たちを離婚の慰謝料代わり・・・・てなんて優しいのでしょう。そう思える貴方は素晴らしいし、快く引き取りに賛成してくださった貴方のご両親も素晴らしいですね。

    二匹に代わりましてお礼を申し上げます。「有難う!ありがとう!」きっと幸せが来ますからね。優しさのご褒美がきますよ!

    ユーザーID:0808070866

  • 早めのご相談を・・・

    小町に投稿して3日で解決するのに、貯金を崩しながら半年も我慢して500万近く失って・・・おかしいなと思ったら早めに誰かに相談して下さいね。

    ユーザーID:3285702513

  • がんばりましょう!

    トピ主様の投稿全部読ませていただきました。

    心優しいトピ主様とご家族に幸あれ!です。

    こんな優しいトピ主様&ご家族だもの、これから幸せなことがいっぱいあるはずです。

    なんだかこちらも、優しい気持ちになれました。

    私も動物大好きです。

    がんばりましょうね!!!

    ユーザーID:2861333963

  • ありがとう

    犬と猫に代わってお礼を言います。
    これからもかわいがってあげて下さいね。

    ユーザーID:3172790156

  • 私も慰謝料を貰った方がいいと思います。

     慰謝料を貰うのはお金を貰う為だけの意味でお勧めするのではありません。
     レスを拝見しましたがちょっと非常識な義家族のようですので、今後の為に慰謝料と使い込み分の請求をされた方がいいと思います。

     慰謝料をとるのは相手に非があると証明する為です。何も取らずこのまま離婚すれば「あの嫁はとんでもない女だった。私ら家族を見捨てて、犬を盗っていった」などと吹聴されかねないからです。使い込まれた分を請求するのも同じ理由です。「私には非がない」を証明しておく為と離婚する条件をはっきりさせることです(犬は慰謝料替わり、の件とか)。。
     離婚してしまえばもう無縁、ではありませんよ。
    どこでどう話が周り、あなたの将来に影響してくるか分かりません。よく「もうこれ以上かかわりたくないの」と言う人がいますが、きちんとケリをつけておかないと、後々後悔することも少なくありません。

     けじめの意味でもきちんと慰謝料と使い込まれた分は請求だけでもしましょう。弁護士を立ててきちんと争ったということ自体が、いい証拠になります。就職や再婚を考慮されているなら尚更、今きっちりしておくことをお勧めします。

    ユーザーID:6714410884

  • 感動しています

    3つめのレスを読んで、感動しました。
    トピ主さんは、なんて心の優しい方なんでしょう!
    慰謝料代わりに犬と猫(虐待同然だったんですよね)を引き取った、なんて……。
    トピ主に幸せが訪れることを、心から祈っています。

    でも……。
    勝手に使われた貯金と、出てきたマンションの負担金については、取り戻すようにした方が良くないですか?
    このままだと、あのバカ一家が得をしただけだと思うのですが。

    ユーザーID:3567258402

  • 応援してます。

    トピ主さん、頑張って。

    優しい方ですね。とても素敵。
    トピ主さんとご家族、ワンちゃん、猫ちゃん、みーんなで幸せに暮らしていけますように。

    PCのこっち側から応援しています。

    ユーザーID:1575508530

  • 離婚できてよかったですね

    厄落としと思って向こうと一切の連絡を絶ったほうがいいと思います。

    私も犬猫好きで飼っていますが本当に頭が下がる思いでいっぱいです。

    これからのトピ主さん幸せを心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2325153335

  • 天使みたい

    香奈さんは、ほんとうに天使のように感じてしまいました。
    香奈さんの前途が幸せにあふれますように、お祈りします。。
    わんこと猫さんも、きっと感謝していますよ。

    ユーザーID:4943266021

  • がんばって

     あなたに引き取ってもらえた、犬・猫ちゃん幸せになれて良かったです。
    こんなに優しい香奈さんなら、絶対良いご縁がありますよ。
     香奈さんのご両親の優しさにも涙が出るくらい感動です…

     人生まだまだやり直しが出来ます! 正しい決断をされた香奈さんにエールを送ります。

    ユーザーID:3918857866

  • 三つ目のレス読ませていただきました。

    穏やかな生活をなさっているようで何よりです。

    ワンちゃんはお散歩。
    にゃぁ様はお母様のお膝の上。

    何よりですね(感涙


    た・だ…義家族(元ダンナ含め)には”鉄槌”です。

    弁護士さんへ相談なさるなら、事情を全て話す”べき”です。

    ”お金!”目当てではありません。

    お金はいくらあっても困らないモノです。

    ご両親の生活、主様が就職までにかかる生活費、ワンちゃんにゃぁ様にかかるお金、さらに病気等の緊急事態に…。

    ”もらう権利の有るもの”はしっかり”取り立て”ましょう。

    主様には”権利”が有るのですから。


    離婚届の提出も含め弁護士さんに相談するべきです。

    相手は”不受理届け”を出している可能性だってありますから。

    ユーザーID:5651415241

  • 応援しています

    本文すべて拝見いたしました。
    これからは、ご自分の幸せのために頑張ってくださいね。
    長い人生これからもいろいろあるかもしれませんが
    きっとよいこともたくさんありますから!
    勇気をだして一歩ふみだされた
    心やさしいトピ主さまのこれからの人生に光が差すよう、
    お祈りいたします。

    ユーザーID:3977718044

  • 香奈さんが幸せになりますよう

    お幸せになるよう、願わずにいられません。必ず幸せになりますよ!動物達も本当に幸せですね、嬉しく読ませて頂きました。
    これ以上我慢しなくて良かったですね…
    本当にこれから、頑張ってください!

    ユーザーID:2778447404

  • 動物たちを救ってくれてありがとう


    トピ主様の優しさに涙が出ました。

    私も動物が大好きです。


    元ご主人家族の行為は立派な動物虐待です。

    弁護士にしかるべき対応をして頂いた方が良いかも知れません。


    ワンちゃんと猫ちゃんの残りの人生はきっと幸せですね。


    主様も、すぐに幸せが舞い込んで来ますよ。


    動物を慈しむ人に悪い人はいない!


    心から主様の幸せをお祈り致します。

    ユーザーID:5580464156

  • 財産分与と慰謝料請求

    絶対したほうが良いです。

    勿論、お金は沢山有るに困らないものだという事もあります。
    けれど、一番の目的はトピ主さんの将来の為です。

    トピ主さん、まだまだお若いです。再婚の可能性は十分に有ります。
    そんな時、交際相手がトピ主さんの前の結婚のことを尋ねたとします。
    ×ありだったら、当然尋ねられることです。

    マンションの頭金を出したにもかかわらず財産分与一切無し。
    慰謝料も請求していない。
    以上の結果を、お相手はどのように判断すると思いますか?

    財産分与一切無しと言うのは、有責かつ専業主婦でお金の無いトピ主さんの慰謝料代わりだったと判断されるでしょう。
    トピ主さんから慰謝料の請求が無い事もそれを裏付ける証拠だと。

    この時点で引いてしまう男性は多いと思いますが、それでもトピ主さんと結婚したいと強く思う男性もいるでしょう。
    でも、その家族は?
    これだけ怪しければ反対するか調査するかでしょう。
    公的な記録は一切残っていないのですから、トピ主さんや旦那さん実家付近の聞き込みをするでしょうね。
    さて、旦那さん家族は事実を近所に話しているでしょうか?

    ユーザーID:0069164092

  • 最後に

    慰謝料の件、やはり犬と猫の虐待と一緒に弁護士さんに相談してみようと思います。

    わたしは決してできた人間ではありません。
    いつ実家に逃げ帰ろうか荷物をまとめ、離婚届を破られてもいいように5枚も用意していました。

    離婚してもいいんだ、そう言って背中をおしていただけたからようやく動き出せた情けない人間です。

    たくさんの励まし、アドバイス、ご心配ありがとうございました。

    夫も昔は思いやりがある人でしたが、家族になってしまえばもうお金を使って気を遣ってというのが全くなくなりました。

    悲しいですが、自分がその程度だったと受け入れたいと思います。
    そしてもう失敗しないように生きて生きたいと思います。

    顔も名前も存じ上げない赤の他人に、ここまで優しいお言葉、叱責、ご心配いただいたご恩は一生忘れません。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5781827315

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お疲れさまでした。

    トピ主さまが、納得されるのが一番ですね。

    もしかしたら、可哀想な動物たちを引き取るためのご結婚だったのかもしれませんね。

    慰謝料は、戦えばいただけたでしょうが、トピ主さまは、一刻も早く関わりたくないのでしょうね。
    ご自身の気持ちが、スッキリするのが大切です。

    新しい生活が、上手くいきますように。
    この経験を教訓にして、自分を大切になさって下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:2265302917

  • 素早い対応で良かった

    頑張りましたね!
    まだ38歳です!
    若いです!

    がんばって下さいね!応援してます!

    ユーザーID:9176617382

  • 素晴らしい!

    最初、タイトルと相談を読んだ時、大変だな〜くらいでしたが、久しぶりに小町に来て読んだら、びっくりしました、離婚になってたんですね。
    でも、おめでとうございます。
    親、環境を聞いてもあなたと彼は相いれるところはありません!

    あなたの優しさは代々受け継いでる優しさなんですね。
    ありがとう犬猫を引き取ってくれて!
    本当に世の中には酷い飼い主がいすぎます!罰則があればいいのに。。
    二度とあの家族が動物を飼わない事を祈ります。

    あなたとあなたの家族と動物たちの幸せも祈らせていただきますね。

    ユーザーID:2446200264

  • 大変でしたね。

    すごい短時間で展開早くないですか?その日に話しあい義理両親とも話しあい、署名捺印、慰謝料の話しあい、わんちゃん猫ちゃん引き取り、離婚成立。それだけ嫌だったんでしょうが。もっと慰謝料とか考えたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:8677433591

  • 応援しています

    ご実家で心穏やかに過ごされているようで、私も嬉しくなりました。

    これからの日々が笑顔に満ち溢れた幸せいっぱいの日々でありますように、お祈りしています。

    ユーザーID:8224721003

  • あなたなら大丈夫

    人生無駄なことなどありません。
    子供が笑顔で暮らすことが親にとっては一番の幸せです。
    しばらくご両親に甘えて、ゆっくり休んで心身ともに元気になって新しい人生歩きだしてください。
    頑張ってください。大丈夫、きっと幸せになれます。

    ユーザーID:6627536712

  • 優しいトピ主さん

    早く気付けて良かったですね。

    これからですよ!

    トピ主さんはこれから幸せになるんです。

    ワンちゃんとネコちゃんを助けてくれてありがとう。

    ユーザーID:0052046395

  • 世のエリートの何人かは、あなたを探している!

    もし独身なら、絶対あなたのようなかたを伴侶に選びたいです。容姿は関係ないです。

    私は年収6千万円ですが、あなたにお金の苦労をかけることなく、一生懸命仕事ができそうです。

    きっと、あなたを求めている男性がこの世にたくさんいるでしょう!

    「君に幸あれ」

    そして我が家にも!!

    ユーザーID:7663152850

  • ありがとう

    貴女の今後の人生は、間違いなく幸運が味方してくれると思います。

    その子達を救う為に、神様から使わされた人なんだろうなと思いました。

    その子達に出会う為には、結婚という形を取るしか方法がなかったんだろうなぁ。

    貴女と貴女のご家族(ペット達含む)皆さんの幸福をお祈りいたしております!

    ユーザーID:3643814088

  • だめだめ!

    放っておくのは楽ですが、ここでちゃんと罪を追求しなければ第二、第三の被害者や動物が出てきます。

    私も別の被害者でした。
    みんなが声をあげたから弱い者が守られるようになるんです。

    面倒くさがらずにちゃんと事例を作りましょうよ。

    おかしい事はおかしいと認めてくれる社会にしましょ。

    あなたには温かい実家があったかもしれないけど、逃げ場がない人もごまんといますよ。

    ユーザーID:8678367479

  • あなたは素晴らしい人だから!

    後の禍根を残さないように、あと少しだけ頑張って!

    もうさんざん頑張った人にこんな事普通言わないんですが、自分と動物と素晴らしい親御さんのこれからの為に、弁護士さんにしっかり相談してください。


    まず、トピ主さんが有責で離婚する訳じゃない事をハッキリする手立てを相談して、勝手に引き出されたトピ主さん個人の貯金についても請求はしてください。

    トピ主さんとそのご両親はいい人です。間違いありません。

    しかし、往々にして良い人達は良い人であるが為に詰めが甘く、後で酷い事になる危険があります。
    あの時もう少し弁護士や家族にしっかり相談して書面に残しておけば…なんてよくあるのです。


    トピ主さんとそのご家族には幸せになって欲しいと思う人はこの小町にもこんなにいますよ!

    どうか、あと少しだけ未来の為に考えることを辞めないで下さい。

    出来ることを思いつく限り全てやってみたら、その時は過去は胸にしまって、ゆっくり過ごして下さい。

    トピ主さんが幸せになりますようと、全くの他人の私ですが祈る気持ちです。
    思いやりある人が辛い目にあうなんて、それがよくある事でも決して良い事じゃないですよ。

    ユーザーID:2149355664

  • 香奈さんの幸せを祈ります

    わんことねこちゃんを幸せにしてくれて本当にありがとうございます。
    わたしも動物が大好きなので、涙が出るほどうれしいです。
    ご両親もすてきな方達ですね。
    そして優しい香奈さんのことですから、きっと動物好きな方が現れて、
    ほんとうの幸せをつかまれることと信じます。どうぞお幸せになってください。
    毎日祈っています。

    ユーザーID:2915794919

  • 新たな一歩ですね

    犬と猫を引き取って下さってありがとう。
    トピ主さん本人も、そのご両親も、とても寛容で優しい方達なのだと想います。
    元・夫の家族はそれに甘えすぎてしまったのですね。
    あなたの今度の決断は正しいですよ、自信を持って生きて下さい。
    私は昨年に大病がわかり、緊急に手術をして、想うように動けないのですが、
    それでもぼちぼちと出来る事から始めて、何とか生きています。
    あなたはまだ健康で、愛して下さるご両親も、頼ってくれる犬と猫もいます。
    そしてここにいる皆さんも、あなたを心から応援していますよ。
    顔はわからなくても、ここにあなたの友達がいます。
    お会いした事はないけれど、あなたの幸福をずっと願っていますからね。
    さあ、新たな一歩を踏み出して。
    きっとその先にある、あなたの本当の幸せを掴んで下さい。

    ユーザーID:4202290115

  • 大変でしたね。でも慰謝料は必ず請求して下さい。


    これは後々、誰に負債があるのかを示してくれる大事な事です。
    ここまで酷い方達ですから、今後どんな事をしてくるか
    分かったもんではありませんよ?!

    そのために、弁護士さんに相談し慰謝料請求した方がいいです。

    まだまだ大変でしょうが、頑張ってくださいね。

    そして、ペットちゃん達を保護された事
    大変嬉しく思います。ありがとうございます。

    がんばってね!

    ユーザーID:3385939360

  • 訴えるのは相手の為でもあります

    我が家にもにゃん子とウサギがいます。本当に、涙が出ました。
    辛い毎日を送っていたわんちゃん、猫ちゃんも、どんなに嬉しかったことでしょう。
    救って下さって心からお礼を申し上げます。有難うございました。

    人の結婚に対して不謹慎ですが、わんちゃん猫ちゃんが香奈さんに助けを求めたのかもしれませんね。

    ご両親さまも、なんて優しい人たちなのでしょう。

    対して、元夫とその親は、してきた事の責任を取らなくてはいけません。
    弁護士さんに相談なさるとのこと。大賛成です。
    彼らに対し第3者が介入し、やってきた事のツケを払うことで、大食いを辞めるかもしれません。
    生き物の命の重みを考えるかもしれません。

    香奈さんにとっては不愉快なことですし、一度は家族となった人たちですからプレッシャーもあるかもしれませんが、この先の元夫たちを救うチャンスとなるのです。今までの生活を一転させるチャンスとなるのです。
    ただ、それに気づいて生かすかどうかは彼ら次第ですが。
    ですから、然るべき対処を毅然となさって下さいね。

    応援しています。

    ユーザーID:9598002655

  • 犬と猫の所有権

    犬と猫の所有権だけは
    トピ主さんのところに移しておかなければなりません。

    慰謝料や財産分与などで得たお金で
    義父母から買い取った形にしておかないと
    後で返せとか言われたら大変です。

    ユーザーID:8585442514

  • お幸せにね。

    トピ主さん、あなたは情けない人間なんかじゃないよ。
    夫に支配され、罵倒され、義両親の都合のいいように使われて我慢を強いられ…。
    そういう異常な環境におかれていたことで、自信を無くしていただけ。

    その証拠に、あなたは異常な環境から逃げて、目覚めた。
    地獄からペットを救い出し、両親に頼り切ることなく、また歩き出そうとしている。

    あなたは優しくて、強い、すばらしい女性です。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:0506717553

  • 頑張っていきましょうね

    お話を拝見して、私も応援したくて出てきました。
    海外在住アラフォーの独身女性です。幸せを求める気持ちはみんな同じなので応援したくて。つらいことも過去においていって、頑張っていきましょう。
    お優しく遠慮深い素敵な主さん、これからはもっと自信をもっていきませんか、心の中の独り語りで自分を謙遜しすぎると、それが習慣になってしまうって最近私も気がつきました。
    私はこれからは自分に肯定的なメッセージをおくっていきたいと思います。主さんも一緒に頑張ろう、まずは自分を楽しませる楽しみにできる事を毎日何かしてみませんか、どんなに小さい事でも3つぐらいはやってしまいましょう。贅沢じゃないですそれくらいあなたにはその価値があるんだから。
    幸せを祈っていますね。

    ユーザーID:1564084263

  • わ〜い

    お父様とご一緒の犬の散歩 目に浮かんでくるようです。

    大変な2年間でしたが必要な人生修行だったと思いましょう。
    お仕事が見つかれば忙しくなりますが今までと比べたら何と心穏やかな生活ですね。

    落ち着いて又、良いご縁があったらお嫁に行ってくださいね。前の結婚生活よりひどい暮らしはないと思います。

    トピさんご一家と猫ちゃん、ワンちゃん達に幸せあれ。よかったァ〜

    ユーザーID:5969404901

  • 貴女の人生はまだまだこれから

    >「誰の稼ぎで生活できているのか」この言葉にもずっと支配されていたように思います。

    私の元夫も同じ言葉を何度も何度も投げつけて来ました。

    夫婦としての喜びもなく惨めで辛いだけの婚姻関係に見切りをつけ、経済的に自立して元夫と離婚しました。

    私は40代後半ですが離婚して幸せですし、パートナーも居ます。

    香奈さんは38歳。
    まだまだこれからいくらでもやり直しの出来る年齢です。
    聡明で凛とした香奈さんに相応しい男性ともきっと巡り会えますよ。

    これからの人生を楽しんでくださいね。
    応援しております。

    ユーザーID:6527274904

  • 私と同じです

    この度は大変なご決断をされ、さぞお疲れになったことでしょう。

    私も数年前に離婚しました。
    元夫の有責でしたが、猫2匹を引き取って慰謝料はなしにしました。
    今になって「あ〜慰謝料貰っておけばよかったなぁ〜」なんて考える
    こともあります(笑)

    でも一刻も早く決着をつけたかったのと、もしも慰謝料貰って猫達を
    手放すことになっていたら・・・と想像して、やっぱりお金よりも
    猫を選んだ自分の選択は間違っていなかったと思っています。

    ・・・どちらも手に入れられればそれがベストなんですけどね(笑)

    交渉してみるだけしてみてはいかがでしょうか?
    長引いて精神的苦痛や費用が増すだけのようなら引き際も肝心でしょう
    けれど。

    ワンちゃんネコちゃんと共に、今はゆっくり穏やかな時間をお過ごし
    下さい。

    ユーザーID:1041305879

  • 慰謝料請求は良いかも

    がんばりましたね。たった2年で判断、行動できたトピ主さんはとても賢明な方ですね。

    元夫義両親のようなタイプには「攻撃は最大の防御」となるかもしれません。

    トピ主さんは終った気になっていますが、このタイプは一度吸った甘い汁は忘れられずにしつこく求めてきます。今までの生活を改める事も出来ずにきっと経済的に破綻してトピ主さんに泣きついてくるでしょう。仕事場で暴れればしぶしぶ金も出すかもしれないなどと普通の人には考えられないことも平気で実行します。

    ご主人が貯金から勝手に引き出した額はいくらくらいですか?まとまった額ならそれの請求はどうでしょう。もちろん返ってくるはずはありませんが、「トピ主に連絡を取ると金を請求される」と思わせておくのです。

    攻撃をしておくことで防御をする。このタイプには効果的な戦法かもしれません。ぜひ専門家にご相談してみてください。

    ユーザーID:0345403979

  • 心から応援しています

    香奈さんはほんとうにやさしいすばらしい人ですね。

    こちらのトピックを拝見して、涙が出ました。

    私事ですが、以前、遠い親戚にあまり可愛がられていないようなわんこがいたのですが
    自分はそのわんこを引き取ることも難しいし…と思い
    気にはなっていたものの、あまり深くそのことを調べようと思わずに放置してしまっておりました。
    が、しばらくすると、そのわんこが死んでしまったのです。
    病気だったようなのですが、病院に連れていってもらえる事もなく死んでしまったようです。
    ほんとうに後悔しました。なぜもっと早く調べて、対策を取れなかったのか、、、と。
    ちょっと前の話ですが、未だに思い出しては後悔しています。

    香奈さんは離婚というとても大変な状況でもわんことにゃんこを救い出されたんですよね。
    すばらしいです。。。

    2年間ほんとうにいろいろと大変だったかと思いますが、これからはきっといいことがたくさん待っていると思います!
    こんなやさしい人のところに幸せが来ないはずがありませんから。

    元旦那さん一家と縁が切れてほんとうによかった。

    今後の香奈さんのお幸せを心からお祈りしております!

    ユーザーID:7943800914

  • 幸せを祈ります


    動物のボランティアをしている者です

     香奈さんの幸せを祈ります。

    貴女が助けてくれた動物たちが、絶対に貴女を守ります。


    彼等の代わりに、ありがとう

    ユーザーID:2404314274

  • ご家族の御多幸を心よりお祈りします

    トピ主さん、お父様、お母様、わんちゃん達、ネコちゃん
    みんなの幸せを祈ります。

    大丈夫とは思いますが、相手は非常識な人たち。
    一度、専門家に相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4303322547

  • 応援してます!

    文章は人柄がでるといわれますが
    なぜだか、大変な状況あなたの文を、読んでいると
    とても応援したい気持ちが湧き出ます。
    きっとあなたの周りの人も仕事もみつかりますよ。
    がんばって!いい仕事のまたはお相手のご縁がありますように。

    ユーザーID:8140618527

  • 香奈さん、えらいよー

    涙出ました。

    世の中で一番怖いのは人間。
    でも実際面で助けてくれるのも人間。

    動物たちは動物たちの尺度で、
    あなたから受けた愛情をぜったい裏切らない。
    動物たちは香奈さんのこと、とっても大事に思ってるから、
    今は辛いと思うけれど、自信を持って行動してくださいね。

    心から応援してます。

    ユーザーID:9856888059

  • わ〜ぁ 随分スピード解決ですね

    「離婚しか道はないでしょうか・・・」とここにトピックを立てられてから、たった4日間で色々なことがありましたねー

    夫と話し合い、義理の両親の説得も受け、実家にも相談し、離婚を決意し、犬猫を引き取り、その犬猫は瞬く間に実家に居所を定着させた。

    すごいすご〜い

    ユーザーID:9930694374

  • 必ずまた幸せになれますよ!

    香奈さん、あなたならきっと必ずもう一度幸せになれます!「情けは人のためならず」といいますが、あなたの優しい行いはきっと後々あなたを助けてくれますよ。まだ38歳です。まだまだ可能性に満ちている年齢です。

    ワンちゃんとネコちゃんのことで弁護士さんに相談されるんなら、せめてあなたの独身時代の貯蓄を取り崩した分を元夫から取り返せないか、相談してみては如何でしょうか。
    大食いなどにうつつを抜かし、あなたが働こうにも介護で縛り付けて仕事に反対したのは、すべてあちら側の事情です。まともな婚家ならそもそもあなたの独身時代の貯蓄に手をつける必要はなかったのですから・・・。

    ユーザーID:2817686871

  • 良かった! でもあと一つ

    トピ主さま 

    罪もないのに虐げられていた
    ペットを救ってくださり、ありがとうございました。

    良かった、良かった。

    でも、他の方も書かれていたように、
    ここは最後の詰めをお忘れなく。

    ペットの所有権、以後安易にペットを飼うこと禁止、
    知らないうちに引き出されたトピ主さんの貯金の額を
    明確にし、請求を求めること、
    以後、関係を断絶することを認める書類に相手のサインを
    貰うことなど・・・弁護士さんなら詳しいと思いますので、
    どんどん相談して、「相手から今後一切なめられないような
    完璧な状態」を作っておきましょう。

    思うに相手は多分また、「泣きつき」とか「泣き落とし」で
    心優しいトピさんはトピさんファミリーを狙ってきます。
    ここは冷酷なまでに冷静に、後顧の憂いのないようにしましょう!

    そのために使う弁護士費用は、もう「やむをえない、人生で
    一回限りの必要経費」だと、私は思います。
    海外から、微力ながら、エール送ります!

    ユーザーID:3980444683

  • 絶対に幸せになれます!

    犬と猫、虐待から救っていただいて本当にありがとうございます。

    読んでいて涙が出ました。

    でも、これからの香奈さんには絶対に幸せな人生が待っていると
    思います。こんなに素敵な人なんですから素敵な相手が現れるはず!

    前向きに頑張ってくださいね!応援しています。

    ユーザーID:5245600440

  • それはそれは

     『誰のおかげで・・・・』傍から見れば、トピ主さんのおかげですね。

     元主人一家、生きていけないのでは?だって、家計が破たんしているわけですから。

     

    ユーザーID:0203015379

  • すばらしい

     いつも 思いますが この発言小町は本当にすばらしいサイトです。 見ず知らずの方々が 時間を割いて 色々な助言を
     して下さる。そして悩まれていた主様はその助言を参考に
     しながら解決策を見出してゆく。主様の最後のレスを見て
     涙が出てきました。必ず幸せになって下さいね。

    ユーザーID:1003552960

  • お幸せに

    決断され、実行されたとのことで、ホッとしています。

    今後、彼が優しかったり気遣ってくれた思い出もよみがえることがあるかもしれませんが、
    それは彼の中の一部。いろんな経緯や最後にトピ主さんを罵倒した彼も、彼なんです。
    そして、トピ主さんはちゃんと頑張った。

    あなたの決めたことは正しい。
    なぜなら、今、あなたの周りの人、犬、猫を含めて皆が以前よりも幸せだから。

    過去は経験として、痛みではなく、人間としての肥やしにしていきましょう。

    これからもっともっと幸せになって下さい。
    心から願ってやみません。

    ユーザーID:8692107087

  • お疲れさまです、それと・・・


    こんなことを書いてご気分を害されるかも知れませんが
    トピ主さんはまるでいいなりみたいな状態でしたね。

    トピを立ててから行動が早いと思いましたが
    2年間もよく我慢していらっしゃいまいした。

    他の方が書いていらっしゃいますが慰謝料はきちんと請求された方がいいと思います。
    義家族が犬猫の虐待していた事実を元に奪い返されないように対応されるとのこと、
    頭が下がる思いです。

    処で猫ちゃんの皮膚病のアレルギーはもしかしたらノミアレルギーではないでしょうか?
    猫の中にもそういう体質の子がいますよね。

    それの場合、ただ投薬しても改善されないみたいなので、ノミダニなどを駆除する
    某スポットタイプ投与すると改善されます。

    違ってたらごめんなさい。

    トピ主さん、トピ主ご両親、そしてワンちゃん、猫ちゃんの幸せを心より願っています。

    ユーザーID:0985291685

  • 拍手

    トピ主はその二匹の救世主です
    これも何かのご縁(犬猫にとって)

    素晴らしいです
    今後その方達がアリ一匹に近づかないよう祈っています

    ユーザーID:3525273590

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