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義両親にとって都合の良い娘婿を演じきる

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OH

開いて戴き感謝します。

そもそも妻とは社内で知り合い結婚しました。別部門別社屋です。結婚に際し義理父から家を2世帯住宅に大改造するから良ければどうぞと言われましたが、むろん断りました。息の詰まる事はいやです。私が地方の出身で賃貸に住んでいたので言ってくれたのでしょう。

義理親宅から車で5分の新居に決めたのは、妻の気持ちと、義理親の気持ち=娘が可愛い・手離したくないという思いが伝わってきたからです。でも寿退社する筈だった妻が、子供が2歳になった今も仕事を続けられるのも、近くに義理親が住み何かと孫のめんどうも見てくれるからです。

夫婦の休日が(職種の事情で)かみ合わないため、私の勤務日に、妻が休みの場合は実家に浸りっきりで、私の帰宅時間に併せて帰って来ます。実家で作った惣菜とか携えて子供とご帰還です。私は子供を抱きしめます。

夫婦揃っての休日には、実家へ行こうと誘います。私はどうも気が進まないので子供と実家へ行っておいで、と勧めます。これが義理親に非常に受けがよいのです。ニコニコだそうです。良い夫だと褒めているそうです。

あの親子3人はとても仲が良いのです。妻の姉一家が今ヨーロッパ駐在なので義理親は妻に愛情を注ぎます。稀には私も義理親宅へ義理で顔を出し食事しますが、義理親は非常に私を立ててくれます。でも気を遣いながらの食事は美味しくありません。自分の性分ですね。

結局我が家は1対3、子供も含めれば1対4に分かれています。休日には私は気楽に1人で調理して勝手に食べるのが好き。地方出身、同年代に比べてかなり上の給与、義理親宅を訪問したがらない。先方にとってベストに近い娘婿です。

お聞きしたいのです。世間から見てこういう家は如何なものでしょうか?

ユーザーID:5740308397

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  • 良いとは思わない

    奥様は親離れ出来てない、義両親は子離れ出来てない。
    そんな親子のしたいようにさせている
    トピ主さんのことは大事にしてくれるでしょう♪
    あなたの居ないところで「嫌になったら孫連れてこっちで暮らしなさい」 ってきっと言ってるよ!

    気を付けないと別居も時間の問題かもよ。
    でも、あなたが今のままでいいならいいのでは?

    悲しいけどそのうちお子さんが、パパよりおじいちゃんおばあちゃんになるだろうね。

    わたしも子どもふたりいて、兼業ですが両親が助けてくれるなんてうらやましい話だわ。

    ユーザーID:3803622561

  • うまく行ってるからいいじゃない

    「奥さんは実家に行きすぎです!夫さん可哀想」
    ・・・みたいなレスをご希望なのかな?

    でも、ごめんなさいね。
    嫁の立場から申しますと、何も申し上げることがございません。
    とても上手くいっていてうらやましいわ〜 くらいかな。

    これでトピ主さんが、蔑ろにされていたり、
    義両親に冷たくあしらわれているなら別だけど、
    そうではなく、立ててくれるし大切にされてるし、
    奥さんだってあなたが帰ってくるときにきちんと帰るんだから、
    何が不満なのやら?

    世間のお嫁さんは、日々トピ主さんみたいな感じでしかも
    義両親に冷たくされたり、気を使わされたり、
    おまけに家事まで手伝っちゃってるのよ?!
    ネチネチ家事やら子供やらの嫌味まで言われてさ。

    そんなのないんでしょ?

    何も問題なーし!

    ユーザーID:6939409459

  • 特には・・・

    本人たちがそれで幸せなら、別にいいんじゃないでしょうか。
    いろいろな家族がいて当たり前なので、なんとも思いません。
    他人の家庭に興味はないですし・・・。

    ただ、誰かの我慢の上に成り立っている形なら、家族なのになんでちゃんと話し合わないのかな?くらいは思うかもしれません。

    ユーザーID:4632212719

  • いいじゃん

    これが夫と妻逆バージョンだったら最悪だけど(笑)

    義両親に子供の面倒も見て貰え、休日は食事も世話になり共働きできるんですから感謝しましょう。

    かわいいお婿さんでいて下さいね♪

    ユーザーID:6664101359

  • 誰かが無理を押しつけられていない

    皆それぞれに希望が叶っているというか、誰かが特別無理を押しつけられているという感じではないですよね。
    良い関係だと思いますよ。

    トピ主さん自身も特段「演じている」という感じではないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7708614579

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  • モア コントロール

    世間から見れば、そんな家はたくさんありますし何とも思いませんけど
    「都合の良い婿」を頑張って演じてあげているのに、奥さんと義両親が
    トピ主さんが演技していることを全く気付かないのが不満で仕方ないのでしょ?

    そういうことって職場の人間関係でもよくあるじゃないですか。
    気遣ってこちらが演技してあげてるのに、その人が全く気付かず
    「○○さんはいい人だねぇ〜」と暢気なこと言われたら
    「あなたが気分がよい分、こちらがどれだけ疲れてると思ってるの?」とか。

    このトピ文を読んで、トピ主さんのそういう心の叫びが聞こえました。

    私の経験では、いつか我慢出来なくなる時が来ると思います。
    トピ主さんも我慢の限界が近づいているけど、直接言うと関係が悪くなるので
    奥さんや義両親へのストレスを減らそうと、ここで助けを求めておられるのではないでしょうか。

    確かに悪いのは奥さんと義両親です。
    だけどトピ主さんのコントロール不足も問題です。
    ブチ切れる前に、自分でできる範囲で少しづつ改善して行きませんか?

    ユーザーID:1528749836

  • うむ・・・

    自分が良いならいいんじゃないでしょうか?

    だけど、寂しくないですか?

    たまの休みはご家族(義理両親抜き)で行楽など楽しめればいいですね。または、義理両親にベビーシッターを頼みご夫婦のみでデートすれば?

    そして、一ヶ月に一回くらいは近所の義理両親の家に
    ご自分も参加で遊びに行けばもっとあちらも嬉しがるように思いますが?

    1:4とかご自分で決め付けなくてもいいのでは?
    もう少し歩み寄りをすればもっと関係が上手くいくと思いますよ。

    ユーザーID:4250516241

  • どこが良い婿?

    は?
    義理の両親の家に行くのは誰だって嫌でしょう
    良い婿を演じるのは、本当は嫌でも喜んで行く婿の事を演じているというのでしょ!

    あなたはただ楽をしたいだけ

    そんな話を聞いてどこが家庭円満な家族だと思うの?

    あなたが邪険にされているだけじゃないの!

    ちなみに、給料が多い=幸せな家庭ではない!

    ユーザーID:6030234427

  • 羨ましいです!

    非の打ちどころのない結婚生活ではないですか。何が問題なんですか?
    もっと、義両親とコミュニケーションを取るべきではないか? という相談ですか?
    あなたは取りたくないし、向こうも求めていない。それで、どうやってコミュニケーションを取れというのでしょう?
    あるいは、妻子が自分よりも義両親と関係性が密なことに対する嫉妬めいた不満ですか? 自分といるより、義両親といるほうが実は快適であるという状況を快く思っていないということですか?
    「世間から見て」とありますが、トピの文面からは世間を気にしているようには思えません。むしろ、世間に対して自分の結婚生活を自慢したいようにすら思えます。
    本音はそうなのではないですか?
    ならば、素直に「羨ましいです!」と言いましょう。

    と、ここまで書いて、おそらくあなたの最大の懸念は、子供のことだろうということに触れるべきだと思いました。妻が自分より義両親寄りなのは構わないが、子供までがそうなるのは認めたくない。しかし、この現状に波風立てるのも気が進まない。その葛藤でしょうか? で、世間ではどうなのかを確かめてどうするか考えたいのでしょうか? 

    ユーザーID:0945597229

  • どうもこうも

    「出来た娘婿」と自負しており、義両親にもそう言われ鼻高々。

    なら、それでいいじゃないですか。
    実に扱いやすそうな印象です。
    軽んじられる事が無ければ宜しいのではありませんか。
    あなたが選択した関係ですよね。

    何か問題でもありますか?

    それぞれの家庭のあり方なわけですし。

    ところであなた自身は本音ではどう感じていて、さらにはあなたのご両親はどう思って、どうなさっているのでしょうね。

    自分の実家を疎かにしても配偶者の親に媚びへつらうようなら、内心、軽蔑しますが。私なら。
    家庭内平和を保つ努力は尊敬します。

    ユーザーID:5737552380

  • 普通〜〜

    私達の時代も同じ事してましたね。義両親さんも元気でゆったりと生活なさっているから、今の所アナタも奥様もゆとりのある時間、暮らししているんですね。演じなくても、義両親さんがご病気になったらどうするんですか、その暮らしもメチャクチャになります。アナタは一体何が言いたいの?我慢しているって事かな。今が一番構われなくてラッキーと思うけど!

    ユーザーID:4888188092

  • そのうち…嫌になる。

    ベッタリ親子に。


    トピ主さんの我慢が続けば…。
    長いですからね〜。

    ユーザーID:3272904636

  • 立派です

    今の経済状況と社会の流れからみると最良の選択をされていると思います。
    そのスタイルが波風を起てることなく、みんなが笑顔で暮らしていく事が出来ます。
    今の時代にあってはベストの旦那様です。

    ユーザーID:3237059634

  • お疲れ様です

    無難でいいんじゃないでしょうか。
    そのペースを保って下さい。
    義理家族とは、表面上うまくいってれば万々歳だと思います。

    もし。。私が義理母の立場なら・・・
    婿がお休みの日は、親子3人で過ごしなさいねって言いますけどね。

    ユーザーID:8164212762

  • イヤならイヤって言うんだ!

    現状から見て、
    気遣いのあるいい婿さんね、と言われても面白くないんでしょう。
    奥さん、実家に依存しすぎよねって見られても、どうにもできない。
    義家もベタベタしすぎだが、トピさんが実家に行ってきていいよと認めてるのだからね。

    それに、世間の人はトピさんと奥さんの休日の関係なんか知らない。
    奥さんが「主人とは休みが合わなくて」と言えば、ずっとそうだと思ってしまう。夫婦揃っての休日があるなんて、知る由もない。
    2歳の子を奥さん1人で抱えて大変ね、パパが仕事なら実家に頼ったほうがいいよねってなります。

    だから、トピさんは思ってることを言わなくちゃ。
    この生活に不満がないのなら、別にいいんですよ。
    家族のありかたはそれぞれだから。

    でも、寂しいと思ってるのなら、そう言いなよ。
    義家ばかりイヤだ〜って言っちゃいなよ。
    自分の意見を言えたほうがラクだし、夫婦はそうでないと。

    ユーザーID:7470733907

  • トピ主さんの親は寂しいのでは

    ご自分の両親のことが書いてないので あくまで想像ですが。

    トピ主さんは 嫁実家に依存している気はないですが 妻がそれだけべったりでは あちらは十分に世話をしているつもりでしょう。
    このままいけば 将来は妻は両親の介護に専念することになるでしょう。
    トピ主さんは 籍はどうあれ 立派な婿養子あつかいになるでしょう。

    妻からしたら本当に良い夫で羨ましいです。
      

    ユーザーID:8196827571

  • 不満でないのならOKでは?

    主さんがこのまま状態に全然「不満」が無いのなら、ありと思いますよ。
    同居をしなかっただけ正解で、救われたでしょうね。


    >地方出身、同年代に比べてかなり上の給与
    と書かれてあるので、違う所で不満も無い訳でもないのかなと、
    それと、地方の主さん実家へは年間どの位の頻度で家族3人で帰られるのですか?

    まさか、主さん一人で帰っているとか?
    奥さんが行きたがらないとか?

    それぞれにとっても可愛い孫ですから、孫に会いたいのは主さんの両親も同じです。

    それはどうなっているのでしょうか。

    ユーザーID:2071570497

  • いいんじゃない?

    上手くいってるならそれでいいんじゃないかしら。こういう恵まれた家庭もあるってことで。嫁さんにしてみれば最高の結婚なんじゃない?

    これ以上恵まれた環境はなかなかないかな。世間では旦那の稼ぎは悪いは実家の借金の返済やら、お金ないから嫌いな義父母と同居やらいろいろだから。

    トピ主も、この環境、周りの人に感謝しないとダメです。で?いい婿を演じ切るって・・・。何かご不満でもあるんですか?

    ユーザーID:1169232500

  • とても恵まれた生活環境ですね。

    娘婿の我慢の上に生活が成り立っていることを重々承知の義両親でしょうね。
    それが逆に、妻が地方の生活環境では、義実家訪問は苦手でしょうね。
    妻が幸せならそれでよいでしょうね。

    妻が夫から恵まれた環境を与えられると、義家にも自分の幸せを分けるようになると、私の姑が常々夫に申しております。

    奥様がうらやましいです。

    ユーザーID:5599480761

  • よくある話だと思います。

    トピ主さん以外は、奥様もそのご両親もお子さんも、今の状況に大満足のようですね。

    なので、トピ主さんが今まで通りに「都合の良い娘婿」を演じ続ければ、何事も無くずっと円満でしょう。

    もっとも、あと10年もしてお子さんが大きくなり、ご両親の手を必要としなくなれば、奥様も実家から足が遠のくかもしれませんよ。
    結局の所、まだ幼くてかわいい盛りの孫を可愛がりたい、というご両親の思惑と、子供の面倒を見てもらいたい、という奥様の思惑が都合よくかみ合っているから今の状況があるのです。

    お子さんが高校生くらいになると、自ずと親や祖父母とは距離を置いて自分の世界を作るようになります。
    その頃には奥様のご両親も、大分高齢になられますよね?
    孫より何より、自分の健康問題が気になってきます。

    もっとも、お世話になったご両親の面倒を見るために、奥様が相変わらずご実家に入り浸る、という可能性もありますが…。

    ユーザーID:5797941419

  • 実家依存ですねー

    トピ主さんがよければ、それでいいと思います。

    ですが、私個人の意見は…
    奥さんはダメ妻だわ。ハズレもハズレ。
    いつまで娘気分でいるんだろ…。
    奥さんのご両親もダメ親だから必然的に娘ダメで当然か。
    ああ、旦那さん(トピ主さん)可哀想に。よく我慢してるわ。
    これで奥さんのご両親のどちらかが欠けたら奥さん当然みたいに同居って喚くんだろうなぁ。
    で、今までの自分のていたらくは棚に上げて旦那さん(トピ主さん)を冷たい酷いと罵るんだろうなぁ…。


    …と思います。

    ユーザーID:9641250956

  • 変わったご家族だな・・・トピ主さんも含めて

    >夫婦揃っての休日には、実家へ行こうと誘います。私はどうも気が進まないので子供と実家へ行っておいで、と勧めます。
    >これが義理親に非常に受けがよいのです。ニコニコだそうです。良い夫だと褒めているそうです。
    ここが1番変わってる
    夫婦そろっての休日くらい、夫婦と子供、家族水入らずで過ごしたいとか、出かけたいとか思わないのが凄い
    トピ主さんは、妻と妻の実家は変わってるから合わせてるだけ、と思ってるのかもしれませんが
    普通の人は合わせませんので、トピ主さんも変わってると思う。
    この生活形態だと、夫が浮気して離婚、娘が孫連れて戻ってきて嬉しいから妻の親は喜ぶというのは
    世間で見ますよね。。。そのパターンに近い。
    人生一度きり、子供が小さいのも今だけだけど、これで良いと思うのなら、良いんでしょうね。
    私の弟がトピ主さんと同じ生活をしていたら、弟も、飛んだ嫁を選んじゃったもんだなぁ可哀想に。とは思うかも

    ユーザーID:9813625499

  • とても大人的な姿勢だと、私は思います

    トピ主さんのお話を読み、まったく、違和感が無いです。私は。

    タイトルのように、義両親にとって都合の良い娘婿を演じてらっしゃっていますが、トピ主さんが今の姿勢によってご自分が息苦しくなければ、このままこれからもやっていければいいのではないでしょうか。

    トピ主さんと義両親、おたがいに程よい距離感があって、なんだか私は安心しました。無理してベタベタ近づいている関係になっていつもストレスを抱えているより、ずーっとよいです。

    また、トピ主さんは他人への気配り思いやりが備わっている方と感じました。
    そしてそれは、ご自分にもできているよう思います。
    トピ主さんのペースでこれからもより良い生活を続けていってください。

    ユーザーID:7099285339

  • 逆なら普通です

    世のお嫁さん達はみんなそんな感じでしょ。自分が男でお婿さんではない、という思いがあるからそう思うだけで。
    まあ、奥さんの親離れできなさっぷりもどうかと思いますけど、親離れでいてない旦那さんはゴマンといて奥さんを困らせてますよ。
    それに女性は耐えとるんです。凄いでしょ。

    最初に嫁寄りにしたのがいけなかったかもしれないですね。5分の距離だもん。主さんの実家もその近くにあればまたちょっと違ったけど。

    世のお父さんの正直な感情を教えてあげます。というか、娘が出来ればイヤでもわかる日が来るかな。
    お父さんの娘にはいえない本心、結婚して子供産んで、孫と一緒に戻ってきてくれないかなー(離婚は困るけど)。大なり小なり思うともいますよ。ホントはいけないと思いつつ。
    今義父さんはホクホク。まあ、離婚されたら困るし、娘も孫もオレ様の手のうち、ジャマな婿は寄り付かないしー。わーい!でしょうね。

    奥さんと話し合ってみれば?親離れは出来ないだろうけど、このままでは家族崩壊かもしれないですね。
    諦めて仕事に邁進してこのまま我慢するか離婚って感じででしょうけど、どうします?

    ユーザーID:1612796376

  • 私は義姉の立場ですけど

    海外駐在ではありませんが、実家から離れて暮らしています。

    妹夫妻がトピ主夫妻と、一点を除くと同じ環境で同じ行動で生活しています。
    意地悪な義姉と思って頂いて結構ですが、ご忠告までに一言だけ申し上げます。

    嫁姑戦争の逆バージョンが存在します。
    自分の事を「ベストに近くて都合良い娘婿」だと自惚れるのは甘いです。

    ユーザーID:7175964332

  • 夫婦がよければ

    ご夫婦で納得されていて、問題がなければ良いのでは?
    ただ、お子様に今後どういう影響が出るかは未知数ですが

    我が家は結婚以来夫の実家で完全同居をしておりますが、結婚当日以降10数年、夫は一度も私の実家を訪れたことはありません(笑)
    おそらく、不幸があっても彼は呼ばれないでしょう
    こんな家庭もありますので、少数ではあるもののそこまで異様でもないと思いますよ

    夫の妹は実家に通い詰めすぎて(週5日ほど)最終的に夫婦間に亀裂が生じ、離別しましたけどね

    ユーザーID:3258405794

  • よくある話だけど。

    奥さんもトピ主様も楽じゃないですか?
    もし奥さんに手助けの役(ご両親)が居なければ
    奥さんは子育てと家事と仕事で負担が重くなり人によっては
    孤独に耐え切れず精神を崩してしまう女性も居るほどです。
    結婚して自分が家庭向きかどうか気づくことが多いのですが
    子供が生まれてしまってからは出来るもんならなるだけ助けてもらいたい
    ものなのですよ。
    それで、義両親も暇と体力と経済力もあればそれは幸せなことです。
    初めから恵まれている環境なのでトピ主様はありがた迷惑の心境のようですが
    奥さんに独りで頑張ってもらいたいわけですか?
    はっきり言っていまどきの女性は無理(笑
    どこかで精神を崩してあなたに依存してしまうけど
    そっちのほうが良かったのでしょうか?
    もうひとつ忠告させて頂きますが黙っていれば自分の心は気づかれない
    と侮ってあまりに義両親を蔑んで居られていましたら
    きっとどこかで通じてしまいますから
    あなたを必要としない日も来るかもしれませんね。
    どこかでお嫁さんだけでも愛情もって接することを努めましょう。
    楽なんですから、感謝して。

    ユーザーID:0627095793

  • 適度な間合いで いいんじゃないですか?

    問題は義両親のどちらかが 亡くなられた時ですね。

    うちは結婚当初、海の傍のマンションで快適に暮らしてました。
    二人目誕生時、義実家が自宅の道路の向かい側にマンション建築。
    好きな部屋を選べと言われ
    都内への通勤に疲れてたのもあって 引越ししました。
    義両親健在時は良かったんですが 一方が急逝した時、仕事が終わって帰宅したら
    実家への引越しが済んでました。
    家が広く義親とは 1週間ほど同じ家でも顔を合わせずに住んでたんで、まあまあでした。
    27〜28年前で、当時の年収は5000〜6000万。
    最近、家の建て替えとか相続がらみであり 巻き込まれて辟易してます。
    週の半分は 仕事場で過ごすようになりました。

    どんな状況でも 自立心を持ってるのが大切だと思います。

    ユーザーID:7489556909

  • 問題なし

    我慢するところは我慢して、利用するところは利用させていただきましょう。

    変に我を通すとギクシャクするだけです。

    「こうあるべき」という理想はわかりますが、ここはあえて実を取ったほうが良いでしょう。

    中途半端はいけません。

    感情では嫌かもしれませんが、大人の対応をしましょう。つまり完璧に助演男優をこなしましょう。

    トピ主さんがご家族の中でうまく振舞えばすべてがうまくいく話です。

    ただ、もし可能ならばトピ主さんがそのような状況下で頑張っていることだけは奥さんに理解しておいていただいたほうが良いと思います。決してネガティブな感覚ではなく、義両親に感謝をしていること、もともと他人なので少し気疲れをすることがあること、そして皆の幸せを望んでいること。

    奥さんにはご主人が少し無理をして現状維持をしてくれている感じてもらうくらいでよいでしょう

    ユーザーID:1325866602

  • 貴方が不満じゃなきゃOKです。

     それで円満ならいいと思いますよ。向こうにお嫁さんが居る訳じゃ無し。

    実家ベッタリは子供が小学校に上がるまでです。子供が大きくなると生活環境も変わり
    今みたいに実家依存も少なくなります。
    奥様の親達も、孫孫言っているのも今だけです。子供から段々離れて行くものです。

    奥様に取っては、天国の様な環境でしょうね〜。
    これが、永遠には続かない事を頭に入れて置いて下さい。休日は家族水いらずで遊びに誘ってはどうですか。

    ユーザーID:5457846883

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