愛犬を亡くした両親に新しい子を・・・

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(トピ主3
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  • 犬をもう一度飼うきっかけを作ってはいけないということではなく

    「飼わない」と言う選択なしのきっけけは作らない方がいいということです。あくまでも「飼う」「飼わない」を最終的に決めるのは、ご両親であって欲しいのです。「飼うしかない」というのは、やはりおかしいですよ。
    それに、犬を飼うからこその楽しみもあると思いますが、犬を飼わないからこその楽しみもあるのです。それまで奪う権利は主様にはないと思いますよ。犬のことを全く気にせずに行く長期旅行ができたり、散歩の時間を気にしたり,餌の時間を気にしたりしなくてすむ生活です。それが、犬を飼う生活とどっちがいい?と聞かれたら、その答えを出していいのは、ご両親だけです。犬がいるから生き生きすることもあるだろうけど、いないからこそできることにチャレンジして生き生きすることもあると思いますよ。
    犬がいなくても思い出とともに生き生き生活していれば、亡くなった犬に対して、十分に供養になると思いますよ。
    飼い続けるのが供養になるのであれば、何らかのご事情で再度飼うことができない方は、供養をしていないことになってしまします。供養の仕方も人それぞれです。犬に対しての気持ちもそれぞれだと思いますよ。

    ユーザーID:9238661817

  • 私もそんなに悪い事とは思わないです

    私自身の経験ですが、猫を亡くしたショックから立ち直れず、猫はもう飼わないと決めていたある日・・。

    友人が営業先で病気の猫を拾ってしまい、友人の猫に感染してはいけないから、私に一週間預かって欲しいと言って来ました。

    預かる位ならと思い引き受けたのですが、想定外に愛情が湧いてしまったので、今もうちに居ます。今年10才になりました。

    そんなきっかけを作ってくれた友人には、感謝してます。

    ユーザーID:3366579094

  • 強引すぎでは...


    ご両親が迎え入れる準備ができていない、今後もできるかわからないと仰っているんですから、今のままでいいと思います。

    今は、愛犬が亡くなったことを受け入れる時期なのでは?時間はかかるかもしれませんが、また迎え入れたいと思えたそのときで良いのではないでしょうか。

    ご両親を想う気持ちもわかりますが、想うのであれば強引にというのは避けた方がいいと思います。

    新しい子が代わりにはならないと思います、その子はその子で大切なんですから。

    ユーザーID:0590198305

  • ご両親が思わないのに、本人が正しいと思うことを押しつける

    ことは、身勝手っていうのではありませんか?
    「きっと、亡くなった愛犬も悲しいご両親の顔は見たくないはず、ご供養の為にも継続して飼ってあげたら良いと思います。」と、ご両親が思ったら飼えばいいと思います。どうして、娘が勝手に飼ってそれを押しつける行為を勧めるのか、わかりません。
    人の気持ちと犬の気持ちをもっと考えてあげてください。「悲しい。犬を飼う気持ちになれない」その気持ちを大切にしてもいいのではありませんか?いずれ悲しみが和らいで「犬の供養にもなるから飼おう」と思うまで、待ってあげられないのでしょうか?自分がすぐに「飼おう」と思えるから、他の人も「飼う方がいい」と進言するのは、ちょっと違うのではないですか?実際、無理矢理飼わされた状態で、トラブルを起こされている人もいますよね。今は、ご両親の気持ちを大切にするのが先決なのではないですか?
    私事ですが、無理矢理飼わされることになった義父のかわりに、犬のことでクレームを言われたり、責任取らされるのは、近所に住んでいる私達夫婦です。「犬はもう飼いたいくない」と言っていた義父を無視して、義弟が犬を連れてきた結果です。

    ユーザーID:9238661817

  • 生き物を飼う ということ

    レスを読んで、再度出てこずにはいられなくて。

    入院中、会うこともなさらず
    看取ることもできななかったのですか。
    そうだったのですか。。

    なんだか自分の中で「わかった」気がします。
    トピ内容に感じた違和感がレスで解消されたといいますか…。

    犬の気持ちになれば
    自分なら…だけど姉のような存在の人に入院中に来てもらえれば見捨てられてないんだ!って心強いです。
    一緒に家に連れて帰って!!ってキャンキャン鳴き喚くけど、何日も顔を見せに来てもらえなくて、「ひょっとしたら自分は捨てられたんだろうか??このままここれっきり見捨てられるんだろうか…それは自分が病気だからなの?」とか不安や悲しみにくれるよりましです。(犬も色々考えたり想像したりしますよ!)
    そして最期近くなったら、家族みんなに看取られたいですよ…
    できたら退院の日、全員揃って迎えてもらえたら…

    今までいろんな生き物を飼ってきてそれぞれのお別れに直面しましたが…ものすごく辛かったです。
    でも、「それが生き物を飼う義務」だと幼児の頃から向き合ってきました。

    ユーザーID:4963009487

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  • いや

    ペットロス症候群ですね。知り合いで猫ちゃんを亡くし、泣いてばかりの方がいました。ある日、ひょんな事から、捨て猫を引き取る事になり、癒され元気になられました。ご自分では、ペットを迎え入れる事は無かったと思います。そういった方がいらっしゃるので私は強く非難できません。きっかけを作ってあげるのがそんなに悪いことですか?ワンちゃんを溺愛していたご両親必ず大切にされるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9416445852

  • 余計なお世話です

    同居で、万が一、ご両親が犬の世話をしたくなかった場合に
    肩代わりできるならともかく、遠く離れているのに
    一方的に押し付けるとか、ありえません。

    ユーザーID:1433092518

  • やめて〜は、やめて!

    犬を飼う事は、継続して飼ってあげる事だと思いま
    す。

    エッセイストでアリスファームの藤門弘氏は、講演
    で、犬は複数頭飼う事、亡くなった犬の供養の為、
    継続して飼ってあげる事と話されてました。

    自分も同感ですが、都会では、まず、複数頭の飼育
    は無理。でも、お年寄り(ごめんなさいご両親の年
    齢がわからないもので・・)飼ってあげる事で生き
    生きしてきます

    自分は、結婚と同時に犬を飼いました。一昨年愛犬
    が加齢とガンで死去。子ども達が大泣きしてくれた
    ので、愛犬に「ありがとう」と心から祈りました。

    その時、うちには、犬がいる生活が普通なんだと思
    ったのと、継続して飼ってあげる事が、最大の愛犬
    への供養だと思いました。藤門氏の考えがマッチし
    たんです。

    今は、また、別な愛犬を飼い。子ども達は、たとえ
    部活が忙しくても、門限すれすれには帰宅。親がい
    なくても、エサの準備から、シモの世話までしてく
    れます。

    きっと、亡くなった愛犬も悲しいご両親の顔は見た
    くないはず、ご供養の為にも継続して飼ってあげた
    ら良いと思います。

    ユーザーID:7219332016

  • トピ主さん凹まないで

    私も年末に17年連れ添った猫を亡くしました。
    その時は暫く落ち込んで、、今でも泣く時もあります。
    もちろんそんな時、次の猫の事は考えられず。

    でも、もう一匹いる老猫がぐっと老け込んでしまい、
    またお家の決まってない2匹の姉弟子猫がいるということで
    引き取りました。

    老猫の為に、、、、これって子猫を利用してるんでしょうか。
    老猫や自分を元気づける為に私は子猫を利用していたんでしょうか?

    実家の猫も22年でなくなりました。そして、実家は数年後に野良子猫を
    ボランティアで引き取り、絶育、ワクチン注射をして飼い主に渡す所から
    子猫を譲り受けました。両親が70歳前の事です。両親も「最後まで看取れ
    ないかもしれないから。。。」っと言っていましたが、大丈夫!(心の
    中で「何かあれば私が最後までみるから!」)と励まして飼わせました。

    トピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。私はトピ主さんが
    勝手だともひどいとも思いません。

    ウチの2匹の姉弟猫はすっかりウチの子でのびのびと暮らしています。
    実際に同じような経験をした事のあるわたしはそうおもいます。

    ユーザーID:8438800768

  • トピ主です

    悲しみ中さんへ、

    レスを再びありがとうございます。
    私も悲しみ中さんの娘さんと全く同じ境遇でした。

    私も「すべてが現実になるのが怖い」と母に帰る前に何度か言っていました。

    お正月休みに実家に戻り、そのときに体調を崩し愛犬が入院しました。
    その後私が実家にいる間はずっと入院し、会いに行くと家に帰りたがるから。。と
    結局最期まで会うことが出来ませんでした。

    私が東京に戻った日に退院し、そのまま次の日亡くなりました。
    家に帰りたがってたので、一度家族の元に帰ってこれて良かったと思います。
    健気に最期まで自分の足で歩いて元気そうにしていました。

    業種柄、海外転勤までの期間、自宅で仕事することができるので
    今実家に帰ってきましたが、
    小さな愛犬の小さなお骨を見たとき何とも言えない気持ちでした。

    本当によくなついてくれて、私も小さな弟のように可愛がっていました。

    今でも廊下を走る足音がしないことや、
    愛犬がいつも昼寝していたお気に入りの場所が空っぽなのを見て悲しくてたまらなくなります。

    これから再出発頑張りたいです。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:1603254086

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんの最新レスを読みました

    何だかどこまでも似た境遇というのか、実は私も娘を心配しています。

    離れて暮らしていましたので、一度は顔を出しましたが、愛犬の最期を看取れなかったことはもちろん、次に自宅に戻った時には、愛犬はお骨になっていました。

    娘の中では今でも、「いなくなったんだな」と思う気持ちと嘘だと思いたい気持ちが交錯しているらしいのです。日常が離れているだけにそうなるのかもしれないですね。

    だから実家に戻るのが嫌だと最初は言いました。「何もかも現実になっちゃうもん」と。

    私たち親は日々、愛犬のいない日常を過ごして、喪失を悼むことができています。それは苦しいことではありますが、その作業をし損ねている娘のことの方が、時々気がかりです。

    喪失を受け入れていないのは実は自分なのかもというトピ主さんの気づき、何より良かったと思います。

    立て続けにご不幸があったとのこと、それはつらいことでしたね。

    トピ主さんにとっても、大切な大切なワンちゃんだったはず。どうぞ、寂しくて悲しくてたまらない本当のお気持ちを大切になさってくださいね。

    トピ主さんの言われる「再出発」の作業は、これからですね。

    ユーザーID:7825479694

  • そこまで批判しなくても

    皆様がそこまでご批判されるのも分からなくもないですが
    主様の考えてる事ってそんなに悪い事でしょうか。

    ご両親のお年は確かに気になります。ご高齢だと将来大変なのは目に見えてます。でも、私の母は60過ぎて新しい子犬を迎え入れましたよ。前に飼っていた
    子が亡くなって三ヶ月で。いつまでも悲しみに暮れていても仕方ないですもん。
    亡くなった子はいつまでも自分のママが泣いてるのなんて望んでません。
    主様がご両親に元気を取り戻して欲しい気持ちはよく分かりますよ。無責任に
    譲渡するおつもりではないと思います。本当に動物が好きな人なら目の前の子を
    放置する事などあり得ません。私も一ヶ月前に愛犬を亡くしました。毎日涙が
    止まらなかったけれど、最近新しい子を迎え入れました。毎日亡くした子に
    一日一日を感謝しながら過ごし、新しい子に愛情を注いでいます。
    命は尊いです。その尊さを知っている者なら無碍な扱いなどできるはずが
    ありません。ご両親も新しい子が来たら愛情深くお育てになると思いますよ。
    素敵な子と出会え、ご両親に笑顔が戻る日が早く来る事をお祈りいたします。

    ユーザーID:0195532663

  • それはダメだと思います

    ご両親は互いの連れ合いがいるのですからそこまで寂しくないですよ。
    思い出を語り合える人がいるというのは、思っているよりずっと心強いことなのです。

    私も数年前に実家の愛犬を亡くしました。
    父が見たこともない程悲しんでいたのを覚えています。
    それでも親は新しい犬を迎えませんでした。

    ですが、最近私たち夫婦で犬を飼い始めました。
    私自身が「この子はうちの子」と運命を強く感じて迎えたのです。

    父ほど愛犬に懐かれていなかった私でさえ、恐らくこの子以外の犬であれば
    ただただ愛犬を思い出し比較するだけで悲しさを募らせただけだと容易に想像できます。

    我が家の愛犬、実家に連れて行くと父は「孫が来た」と言って相好を崩し可愛がってくれますが
    やはり父にとって愛犬はあの子だけなんだろうな、と伝わってきます。

    トピ主さんのやり方は、ひょっとしたら皆がハッピーになれるかもしれませんが
    失敗すれば誰も幸せにならない最悪のやり方です。
    そんな一か八かのギャンブル、命を使ってやるのはやめて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:5902556682

  • 子猫にすれば?

    子猫がいいんじゃないですか。
    猫は勝手に食べて勝手に寝てくれます。一軒家なら、勝手にお散歩してくれます。必要なのは、トイレのしつけだけ。
    あなたがおいていって、親が「もうペットはいやだ」と思うなら、犬よりも猫のほうが貰い手がみつかりやすいです。それに、1週間くらいの旅行なら、家に閉じ込めておいていってもなんとかなります。
    子猫の愛くるしい姿はいやされますよ〜。

    ユーザーID:5133165933

  • トピ主です 続き

    両親のことも無理強いはせずに、見守ろうと思います。
    みなさんの言う通り、縁なので、機会があればまた新しい子を迎えることがあるかもしれません。
    機会がなかったとしても、それもまた両親がそれで良ければ良いと思います。

    何人かの方々で実際に愛犬・愛猫を亡くし、子供も独立し、
    両親と同じような境遇の方々からのご意見、特に心に染みました。

    うちの愛犬も最期は母の腕の中で、フッと眠るように息を引き取ったそうです。
    私は高校から寮生活なので、両親の方が愛犬と過ごす時間も長く、
    色々思うことがあると思うので、両親の思いを尊重してあげたいと思います。

    今回は新しい子を迎え入れるのは見送ります。
    また縁があればまたいつか。


    ありがとうございました。

    ユーザーID:1603254086

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    皆さまへ

    厳しいものが殆どでしたが、
    わざわざ時間をかけ意見・アドバイス等を頂きありがとうございます。

    両親は40−50代で自営業をしているので、経済的・時間的にも余裕があり、
    飼おうと思えば飼える環境ではあります。

    自分でこのような場所で書き込みをし、他の方々の意見を聞きたいと思った時点で、
    私自身きっと正しくないことをしようとしてるのかも?と薄々理解していたんだと思います。

    言い訳にも聞こえるかもしれませんが、私も本当に動物が好きで、
    物のように扱っているつもりはありません。ただ最近立て続けに家族の不幸があり(愛犬含む)
    家族が減るばかりでつらい思いが続いてるので、新しい子が家族にきてくれたら。。。とは思います。

    ただ、亡くなった子がいなくなって心が空っぽになり、
    その部分を真っ正面から受け止めていなかったのは私の方かもしれません。
    実家に愛犬がいないことが寂しくて、寂しくて、
    両親というよりもまずは私自身が愛犬の死を受け入れて、
    そこからまた再出発するべき必要があるのかもしれません。

    長文ですみません、続きます。

    ユーザーID:1603254086

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 浅はかです

    プラスになる事しか想定していないんですね

    どんなにご両親が拒否していても犬が好きなら強引に置いていっても
    絶対に結果的には喜んでくれるはずであり可愛がってくれるはず

    こう言う思いしか頭にないのでしょうね
    ご両親が心の準備が出来ていないと言うことは
    新しいワンちゃんをもらっても気持ちが複雑だということです
    確かに新しくワンちゃんが来たら可愛いと思うだろうし大事にするでしょう
    でも、亡くなったワンちゃんをまだ忘れたくないとか
    あの子の代わり子のだと思うのは新しく来た子に悪いと思ってしまうとか
    色々な気持ちが整理出来ないって事ですよ

    それを無理やり押し付けて私は良い事をした、なんて思うのは傲慢でしかありませんよ

    犬が好きだからまた飼いたいと思う人と
    もう二度と飼いたくないと思う人がいるって事を理解して下さい
    私は二度と飼いたくないと思っている一人です
    生き物ですから必ず死が訪れます
    私は飼い犬が亡くなった時の辛さは20年以上経った今でも忘れられません
    また同じ辛さをご両親に味わわせたいのですか?

    ユーザーID:2575884597

  • 犬の気持ちは無視ですか

    私の父がトピ主様のような考えの持ち主で
    犬を亡くしてすぐに新しいコを迎え入れたので家族全員嫌がりましたよ。
    前のコに大して哀悼の念はないのか?犬を代替のきく玩具か道具のように
    考えているのかと家族皆心から父親を軽蔑して激怒したものです。
    トピ主様には同じ轍を踏んで欲しくありません。

    ご両親の癒しのために迎えられる犬の気持ちはどうなるのですか。
    ご両親はトピ主様が飼いなさいと仰ってる。
    犬の躾や世話全般はトピ主様がするのですよね。
    ご両親に押し付けるという言葉を使っていますが、
    犬からすればトピ主様がなさろうとしていることは飼育放棄です。
    懐いた犬は主人に捨てられた、置いていかれたと寂しく感じるはずです。

    犬は人間に使役されるために改良された生き物であり
    ペットを飼う事は一種のエゴだと思っています。
    ならば尚更、飼う側は犬の幸せを願うべきではないでしょうか。
    17年も大事に愛情かけて面倒みていたご両親のことですから
    外野が無理に縁をつくらなくても、犬のほうから縁が来るはずです。
    命を道具扱いしないで下さい。

    ユーザーID:1003810119

  • 絶対ダメ

    悲しみを引きずったまま、新しいコを迎えると、新しいコに悪い影響を与えます。有名なドッグトレーナーいわく。「人間の悲しみを犬は弱さ、と取ります。すると、犬は弱い飼い主をリーダーとは認めなくなります。」と。 また、飼う本人が、「この子だ」と、思う犬を飼うべき。ペットショップのコだろうが、引き取りだろうが。更に。自分が安心したいから、犬を押し付けてようとしているとしか思えません。これ、間違ってますから。そして、更に更に!ご両親おいくつ?これから年をおうごとに、体が言う事聞かなくなるのに、15年も生きるかもしれない犬を育てあげられるんですか?資金力は有るんですか?

    ユーザーID:5549513762

  • ご自分のため・・では?

    意識されてないかもしれませんが、
    「両親を思う自分」になりたいがためと感じます

    勿論、すぐに次の犬を飼うのが一番の癒し・・という考えかたもあるでしょう
    でもそれは人それぞれです
    前の犬が心に残って、その子に申し訳ない気持ちになる、
    新しい子をしっかり可愛がれない・・・などという状況を想像できませんか?

    私は絶対にお勧めできません

    ユーザーID:1965380700

  • ないない

    それがあなたの考えるいい方法ですか・・・?
    他の方もおっしゃってますが、犬は生き物です。物ではないです。
    あなたがこういうときに海外に行かなければならないことの罪悪感?や心配をごまかすためにひとつの命を使わないでください。

    前に飼っていた犬に思いを残したまま、自分で選んだのでもない犬を置いていかれる気持ちを考えましたか。その子がもし、前の子と性格が違い、ご両親と合わなかったら?「あの子は本当にいい子だった」と比べる気持ちが出来るでしょう。知り合いで、ものすごく性格の合う犬を15年飼っていて、次の犬を飼わないと決めた人がいます。どうしてもその犬と次の子を比べてしまうだろうから、新しい犬に同じだけの愛情を注げる自信がないのだそうです。犬は好きなので、会えば私の犬をとても可愛がってはくれましたけどね。
    もし新しい犬が病気になったら?大きな怪我をしたら?自分で飼おうと決めた犬でもないのにものすごいお金と手間がかかってしまったら?
    犬は寂しさを紛らわせるためのものではありません。
    ご両親が自分たちで乗り越えるものです。60年以上生きてきた人ですよ。

    ユーザーID:7377924950

  • 自己満足

    10年前に飼い犬をなくした後、もう犬を飼うのをやめました。
    飼いたければ自分で探すでしょう。
    勝手に犬を押し付けるのはあなたの自己満足にすぎません。

    ユーザーID:4990588714

  • やめてください。

    ご両親が「新しい子を向かい入れる準備が出来ていないし、
    今後もできるかどうかわからない。」と言っているのであればやめてください。

    ユーザーID:1109916913

  • 根本的な所で間違っています

    私があなたは間違っていると思うところは以下の3点です。
    1.あなたにとって犬はただの物なんでしょうか?無理やり置いていく??
      両親が気に入らなかったらどうするのかな。犬にとっては地獄ですし両親にとってもツライだけですけど。
      そんなの関係ないのかな。
      ご両親は自分の可愛い娘がそんな無慈悲な娘に育ったことを悲しみませんか?
    2.ご両親のお考えを尊重できないの?
      あなたよりはるかに人生経験が豊富な方々なんですが。思い上がってるんじゃないのかな。
    3.海外に行ったらご両親を切り捨てるの?
      なんか、後顧の憂いを無くすためにイヌを人柱ならぬイヌ柱にして楽になりたいようにしか感じませんが・・・

    随分とキツイことを言ってしまいましたが。
    あなたがご両親に目の届かないところに行ってしまうからあせる気持ちもわかります。
    でも、結論を急ぐと上記のようなことになる可能性もあるのです。
    とりあえずあなたの生活が落ち着いてからでいいんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:6541935025

  • 同じようなことを義弟がして、かなり困ったことになりましたよ。

    近所に、義父母(80歳)が住んでいます。6年ほど前に飼っていた犬が亡くなりました。義弟からもう一度犬を飼わないか?と打診がありましたが、お断りしていました。義父は犬の散歩をすること以外、体を動かすことをしない人です。そこで、義弟が生れたばかりのしつけもされていない犬をもらいうけ、義父の家に何の断りもなく連れてきました。義父に少しでも健康でいてほしかったらしいです。断ることもできず、無理矢理飼わされたという状態です。でも、もう義父は犬の面倒をみることが、困難な状態でした。躾もしないし、散歩もままならない状態でした。犬にひっぱられて、ケガをする始末です。あげくのはてに、毎日、夜中に散歩代わりに門から外に放してしまっていました。ご近所さんに迷惑になるので、それだけは止めてと提案すると、私達が散歩に行かないといけない羽目になりました。腹立たしいです。
    今その犬が病気になってしまいました。医療費がかかって、義父はいまだに義弟が犬を勝手に連れてきたからだと文句を言っています。
    よかれと思ってしたことが、必ずしもよい結果を生むとは限らないんです。本当に迷惑な場合があります。

    ユーザーID:9238661817

  • 絶対にやめたほうがいい。

    私はパターンそういうをイヤというほど見てきました。
    犬関係の仕事をしているので。

    子供が、寂しく暮らす両親を心配する気持ちもわかります。

    でも、主さん、わかってるじゃないですか。
    ご両親はまだ次の子を迎える気持ちになってない。
    新しい子と前の子は違う。
    そしてなによりご両親は消極的。

    どうしてそれなのに犬を押し付けようとするんですか。
    しかも自分はなんのフォローもできない海外に行くというのに。
    無責任すぎ。

    そういうのを自己満足というのです。
    幼稚だし勝手です。

    私の知る限り、子供が親に犬をプレゼントしても、親が愛せず、結局子供が飼うパターンのほうが多いです。
    子供が勝手において行ったけど可愛くない。前の○○ちゃんと全然違う。誰かもらってくれないか。そんな相談も受けたことあります。


    新しいやんちゃな子犬の世話に疲れた時、ますます前の子が愛しく思い出されるんじゃないでしょうか。
    自分が飼いたくて手に入れた犬なら苦労とも思わないことも、まして年をとるとぐっとしんどくなるものですよ。
    ほんとの親孝行をしてあげましょう。

    ユーザーID:2054230017

  • 独りよがり

    バカなマネはお止めなさい。
    なんて残酷なことを考えているんですか!
    それで満足するのはあなただけですよ。
    両親も犬も不幸だと思いますね。

    一番良い方法は、ご両親が自力で立ち直るのを静かに待つことです。

    傷ついた心の癒しって、他者が与えられるものじゃないんです。
    良かれと思って何をしても、本人の心が動かなければ癒しでも何でもない。
    かえって傷を深くします。

    私も、今年の正月に18年慈しんだ愛猫を見送りました。
    腕の中で息絶えた愛猫の重みが、まだ残っています。
    寂しくて、つらくて、大きな喪失感の中にいますが
    それを心配した家族が新しい猫を連れてきても、うれしくもなんともないし
    きっと、同じようにはかわいがれません。

    寂しい、つらいと涙を流したり
    今はいない姿を探してしまうことすらも、本人にとっては癒しのようなものだったりもします。
    どっぷりと思い出につかりながら、少しずつ死を受け入れて
    そしてやっと次のステップに進むんです。

    ご両親が、また新しい犬を迎えようと思うまで、
    思えるようになるまで、余計なことはせず静かに待っていてください。

    ユーザーID:1531575594

  • ひどいねぇ。

    あの、犬を何だと思ってんの?
    動くぬいぐるみじゃないよ?知ってる??

    傲慢極まりない。

    このトピで書いてあること、絶対に実行しないで。
    おたくの親が、自ら「また飼いたい」と考え自らの意思で飼えばいいこと。
    勘違いもいいところ。

    こんな人、本当にいるんだー
    本当に本当にびっくりした。

    かわいそうな犬・猫がこれ以上増えませんように。

    ユーザーID:9501991958

  • 身勝手もいいところです。

    私も大の犬好きです。

    ですが、同じことをされたらキレると思います。
    私とトピ主さんのご両親は同じ人ではありません。
    だから、必ずしも同じ結果となるとは限りません。
    しかし、結果的にしょうがなく犬を預かっても所詮は自分の犬ではない。と一線を引くでしょう。
    そして、自分の犬以上に前の犬と比べてしまいます。

    そして、そんなとことしたトピ主さんに心底がっかりして顔を合わせたく無くなりますね。

    ユーザーID:5223406723

  • やめて〜

    「まだ新しい子を向かい入れる準備が出来ていないし、今後もできるかどうかわからない。」「自分の犬として飼って、海外にも連れて行くのなら飼っても良い」とご両親が言っているのに無理やり押し付けるの?
    なんでそんなご両親のふさがってない傷口に塩をすり込むようなことを……
    どうかやめてあげてください。
    ご両親が寂しいと思うのであればこまめに電話してあげてはいかがでしょう?
    今や国際電話もSkypeのおかげですごく安く利用できますよ。

    ユーザーID:7158298760

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