おせっかいすぎる義母。

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家族・友人・人間関係

次男の嫁ピヨ子

次男の嫁、ピヨ子といいます。
結婚3年目、1歳半になる子供がいます。
義実家には義両親、義祖母、義兄夫婦と子がいます。
最近、1キロ程離れたところにマイホームを建て、暮らしはじめました。

楽しみにしていた新居・・・
毎日が憂鬱なんです。。。
主人は毎日、仕事で帰りが遅いため、
義母が晩御飯を食べにおいでというのです。
息子のためにも、ワイワイ楽しく食事をしたほうがいいと。
そして、子供のお風呂は義父にいれてもらったらいいからと。。。
え?
いやいや、待ってください!
ここには義兄夫婦+子が同居しているんですよ!
次男嫁の私が毎日、子供を連れて
お風呂や晩ご飯に来たくないことは察してください!

仕事もしていないし自分でやります。そうしたいのです。

幼稚園までは働かずに子育てを楽しもうと主人とも相談しました。
楽しく暮らせるはずのマイホームでの生活が毎日、憂鬱なんです。

主人からも言ってもらいました。
私も仕事をしていないし、自分たちのペースでやっていくからと。

息子を連れて行かないと迎えにきて
強引に義実家へ息子を連れて行かれます。
「見ててあげるから買い物いってきたら」とか言って。
子供を見ててほしい時もないし、見ててほしいとも思いません。

何かあれば自分の実家が車で15分のところにあります。
自分の両親に頼むつもりです。
今までだってそうしてきました。

新居にきてからの義母のおせっかいに困っています。

主人が言ってもだめだし、私からもはっきり言ったほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:7597661387

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  • お節介と言うよりも

    長男お嫁さんに対しての当て付けの様にも受け取れますね。


    余り関わらずに貴女からハッキリ言った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4903139429

  • お疲れ様です

    義両親様は、孫が生まれれば毎日でも顔を見たいのが本音でしょう。
    待ってても連れて来ないから、迎えに行く・・・強硬手段に出る。
    でもお嫁さんにすれば、そうされると余計渡したくない気持ちに
    なるのも解ります。

    例えば週一回・・無理なら月一回必ず預ける日を決めて、半日でも
    預けてみるのはダメですか?
    その日はご主人とデートをする日に決めるとか。
    その代わり、それ以外はそっとしといてほしいと、ご主人から
    頼んで貰えませんか?

    嫁からすればあまり気の進まない家でも、孫からすればおじいちゃん
    おばあちゃん。
    必ず月一でも絶対会えると解れば、おとなしくなりませんか?
    同居されてる、義姉さまのご苦労考えれば、それくらいは譲歩して
    あげてもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:3683247490

  • うちは…

    義理両親と、二世帯の義兄夫婦の立場です。
    うちも、次男の嫁に義父が電話して、お風呂、ご飯にと誘って憂うつと言いつつ来てますよ…
    私たち夫婦も、同居する前は、義父に同じように誘われていたので…
    うまくかわさないと、角がたつので、気をつけてください。
    うちは、完全二世帯なので次男嫁が、度々来ていても気にはなりませんが…
    次男嫁は、誘われて、ストレスだぁ〜と言ってます。

    ユーザーID:5390785192

  • 祖父母の気持ちも・・

    週一程度は行ってあげたら? 近いんだし。
    義兄夫妻には、また別の配慮がいるだろうけど。

    かたくなに拒んでばかりじゃ、この先、険悪な関係になっちゃうよ。
    そうなりたいの?

    ユーザーID:1208194032

  • トピ主様ご夫妻の意見の一致はあるようですので

    まずは第一関門クリアですね。次は義両親様にどのように話されるか。うまく伝わっていないようですから、伝わるようにとご夫妻で話し合ったうえで、ご主人様からもう一度お話をされてはいかがでしょうか。トピ主様が直接お話をされるのは、そのあとが無難と思います。

    ところで。義両親様はきっとお時間に余裕があるから、トピ主様のご家庭にまで関心が向いてしまわれるのでしょう。ご自身のお気持ちと義兄ご夫妻への気遣いもあるから、厄介なことですね。

    でもこの先、トピ主様がお仕事を始められたり第二子ご出産があったら、いつお世話になるかわかりません。実両親様にお願いされるようですが、その頃お元気でいらっしゃる保証はありません。むしろ介護などでご実家に駆り出される可能性もゼロではなく、義両親様のサポートが必要になるかもしれません。

    それらを踏まえたうえで、これからのお付き合いをお考えになったらいかがでしょうか。私がもしトピ主様なら基本は自分達でとしながらも、必要な時はお願いすると伝えます。そして誘いがあれば3〜5回のうち1回、なるべく義兄ご夫妻にご迷惑がかからない時に、お願いするかもしれないと思いました。

    ユーザーID:7673007668

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  • おせっかいですね

    たしかにお義母さんはおせっかいですね。
    同居している義兄夫婦と上手くいっていないのかな?
    義兄夫婦のお子さんもある程度大きいのかな?
    きっとトピ主さんが優しいから(受け入れてくれそうだから)
    関わりたいのでしょうね。
    なるべく用事を作って自宅にいないようにするとか・・・
    習い事やボランティアなどができる環境ならするとか。
    お子さんとイベントで出かけるとか。
    もちろん、お義母さんに言わなくていいです。

    ご自分の実家に行くのは内緒の方が角が立たないでしょうね。
    私は、夫実家から文句を言わせないために
    自分の実家にも行きませんでしたが。
    (実家はどちらも同じくらいの距離です)
    実際は夫実家に行く回数は子どもが大きくなるにつれて
    徐々に減らしていきました。
    幼稚園(または保育園)に通うようになり
    子ども同士で遊ぶとか行事、習い事などで
    「子どもだって忙しい」
    私も仕事を始め「忙しい」を理由に
    関わりを(半ば意図的に)減らしていきました。

    または、お義母さんが趣味などの自分の楽しみを
    見つけられといいのかもしれませんね。

    ユーザーID:2146177361

  • 直接の接触をしない

    私がその状況なら、

    「今 私はお義母さんを 嫌いになりそうです」と言って、我が子を連れて行こうとする義両親の前に立ち塞がります。

    ただ、それは私の性格と 実家同士が離れているからの行動なので、トピさん向きではないのかな。


    今のお義母さんは、きちんと話したところで何も通じず 全て徒労に終わると予測します。

    なので、訪ねてきたら玄関ドアは開けず、「お風呂に入っている最中でした」と事後報告して、直接の接触をしないようにし続けてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1517794035

  • お気持ち察します!

    トピ主さんの家族構成とほぼ同じです。

    私も義両親の家に行くのも一緒に食事をするのも気を使うし
    家に家族で頻繁に来られる事も子供を連れて行かれるのも嫌でした。

    何かと干渉してくるおせっかいで過保護な義両親と
    どちらかと言えば放任主義の自分の両親の違いに
    うんざりして悩み自分の母親に相談した事もありました。

    その時に母に言われた言葉は「義両親にもっと甘えなさい」

    世の中には嫁が家に近寄っても欲しくない顔も見たくない
    という姑さんがいるなか何かと構ってくれるのは有り難い事。
    姑さんが言う事ややることを自分の母がしてくれる事だと
    思って見なさいと。

    そう言われた時に義母の行動は
    私を休ませてあげよう・ご飯も子供と2人じゃ寂しかろう
    など義母なりの親心なんだと思えるようになりました。

    おせっかいな人は甘えて欲しいみたいです。
    最初は演技でも良いので甘えてみて下さい。
    いづれそれが自然になり角が立たないよう好きな事を言えるようになります。

    私は結婚十年目の今旦那が家に居ない時は義母に「夕飯は私の好物を作ってね」と電話し
    子供と遊びにいくようなずうずうしい嫁になりました。
    がんばって!

    ユーザーID:9444914858

  • そうなんだよね

    こういうお姑さんが1番やっかい。

    仕切り屋なんですよ。

    困りましたね。はっきり今日は実家へ行きます!!っていったらどうですか?

    誘われた日は必ず実家へ行きますって言う。

    そのうち誘われなくなります。義父母は長男夫婦へお任せしたほうがうまくいきます。

    ユーザーID:6689678612

  • あらら…

    >最近、1キロ程離れたところにマイホームを建て、暮らしはじめました。

    たった1キロですもの。
    「待ってました!!!」って感じなんでしょうね。
    何でそんな近くにマイホーム建てちゃったの???

    とりあえずご主人と意見は一致しているようですからその辺は安心ですね。
    次の段階として「1歳半の子を連れて夜ウロウロと外出するのは止めている」と伝えてみてはどうですか?

    我が家は3歳の息子がいますが夕食前の17時〜18時にお風呂に入ります。
    当然その後外出なんてしません。
    そのまま夕食を食べて寝かせます。

    例え1キロの距離とはいえ、夕食を食べてお風呂も入れてもらったら帰宅するのは何時になりますか?
    その辺をはっきりと伝えてみてはどうでしょう?

    >子供を見ててほしい時もないし、見ててほしいとも思いません。

    本音で言える相手ならストレートに上記の理由を伝えましょう。
    そうでないなら「買い物などで必要な時はお願いしますね〜。今日は大丈夫です」と笑顔でさりげなく断りましょう。

    ユーザーID:5226274654

  • 「次男の嫁たまごさん」のレスに賛成+将来の事

    義父母の立場に立って考えてみたらすぐにわかるのでは?
    寂しいのと思いやりの気持ちなんですよ。

    せっかく近所に引越してきたのに、嫁は車で15分もかかる自分の実家だけに子供を預ける。
    孫は嫁実家にばかり懐いて寂しい。
    子育てで大変なんだし孫とも触れ合いたいから世話をしたい。
    夕飯やお風呂だって次男達も経済的に助かるだろう。

    「◯曜日は夫実家で夕飯&子供を風呂」とか、義父母と自分達とお互い妥協できるルールを決めて付き合うしかないのでは?
    今みたいに「夫実家は完全拒否、自分達のやりたいようにやる」ではうまく行かないと思います。

    それに「幼稚園に入ったら働く」つもりなら、子供が病気になった時に仕事はどうするのですか?
    小さい子供がいる女性なんて、正社員でもパートでも「子供が病気でも仕事を休まない」事は採用にとても有利なんですよ。
    「病児保育をしてくれる場所」は本当に探すのが大変ですから。
    夫実家に子供を小さいうちから慣らしておいて、自分が働き始めた時の助けになってもらうメリットは大きいです。

    ルールを決めて、どんどん甘える&利用する方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5924632130

  • そういう人って…

    私の義理家族にそっくりです。
    そういう人たちって、断っても駄目ですよね。
    こっちの気持ちを分かろうとしないから。
    遠慮してるとか、自分達のいい方にしか理解しませんよね。
    仕切りやなんですよ、結局。
    思い通りにいかないことが許せない。

    私もそれで10年以上苦労して、今は完全疎遠です。
    無視しか方法はないと感じたから。
    それでもまたいい関係になれるはずと思い込んで、
    酷い方法で干渉しようとしてきますよ。
    もう本当に出会ったこと自体が最悪に思える。
    でも無視です、無視。
    存在を消すことに専念しています。

    ユーザーID:6292248820

  • トピ主です。

    皆さん、いろいろな意見ありがとうございます。

    この連休中も義母は主人(私たち家族)の休みや過ごし方が気になっているみたいで、主人の携帯にメールがあるみたいです。
    家が近くになったのだから来て欲しい、孫と過ごしたいという義父母の気持ちは分からなくもないです。

    ただ甘えると、本当におせっかいなぐらいなのでそれが嫌なのです。
    私の両親は放任主義で、「困ったら言いなさい。できることは助け合おう」というスタンス。遊びに行っても「子供、お風呂に入れるからもう帰るよ」と言えば「じゃ、またおいでね〜」とあっさりした感じ。
    義実家は「ここで入っていけばいいじゃない。義父にいれてもらえば」「ご飯も作るから食べていけば」と引きとめまくり、帰らせてくれないのです。

    週一回、土日のどちらか、主人が休みの日の午前中に2〜3時間くらいは行くようにしています。昼からは家族3人で出かけることが多いので。

    それではたりないのでしょうか。

    長男さん夫婦とその子(3歳)が同居しているので
    私たち次男夫婦はそれくらいの頻度で良いのではと考えます。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:7597661387

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いい嫁をやめる!

    トピ主レスの「・・・週一回、土日のどちらか、主人が休みの日の午前中に2〜3時間くらいは行くようにしています・・・」って、義理実家に行き過ぎですよ。最も、義理実家から1キロのところにマイホームを建てたというのも理解し難いですが。

    義両親は孫以外に楽しみがないのかな。トピ主は子供との時間を大事にしたいと、いい嫁をやめてはいかがですか。幸い旦那は理解があるようですし。近居過ぎるのも問題と思うけど、今更転居は難しいなら、迷惑です!とハッキリ言って嫌われる手もありますよ。

    団塊の世代である当方も、子供達が車で30分〜1時間のところに住んでいますが、孫達と会うのは年に2〜3回ですよ。孫達は可愛いですが、自分たちのやりたいことが多過ぎて日程調整が難しい状況です。最近は子離れ・孫離れ出来ない親が多いですね。トピ主さん、いい嫁を演じる必要はありませんよ。

    ユーザーID:5944344191

  • 確かに長男夫婦に気を遣うよね

    義両親に甘えたらいいって言う意見もあるけど、
    長男夫婦が同居じゃあ甘えにくいよね。
    週一行ってるなら十分だと思う。2〜3時間なら、
    向こうの負担にならないだろうし。

    しかもまだ3歳の子がいるんでしょ?
    風呂に入っていけは、行き過ぎだと思う。

    ご主人も納得しているのだから、断り続けるしかないと思う。
    一度ご主人から、夕食や風呂は、同居の長男夫婦に
    気を遣うから、そこまで誘わないでくれとハッキリ言ってもらったら?
    言っても効き目が無いかもしれないけどね。

    ユーザーID:0836749091

  • 視野は広く持った方が良いと思うけど

    「毎晩、晩御飯とお風呂においで」と言ってくる
    つまり、そのくらい行き来ある関係を望んでいる相手に対し

    子供を見てて欲しい時もないし、見てほしいとも思わない。
    何かあれば、自分の両親に頼むつもり。今までだってそうしてきた。
    週に1回、2〜3時間会わせてやってるのだから、十分じゃないか。

    って。逆に、主さんの価値観を押し付けすぎじゃないですか?

    ちなみに、夕食の準備、片づけは誰がしているのか?
    兄嫁がしているなら、義母がいくら「おいで」って言っても、
    ひょこひょこ行くべきではない。
    義母が用意しているのなら、毎日行く必要はないけど、
    週に何回かは自分から顔を出してあげれば?

    自分がどうしたいか、ではなく、
    お子さんにとってどうかをもう少し考えてみたらどうでしょうか?
    人間関係を豊かにするって意味で。
    会う頻度って大事ですよ。

    長男夫婦の存在をやたら言い訳にあげておられますが、
    義両親に関する面倒なこと(子供を見たいとか)は、全部長男夫婦の役割?
    長男のとこの孫だけ見とけば良いじゃん。
    それで我慢しなよ!ってひどくないですか?

    ユーザーID:1332022221

  • トピ主です。

    皆さん、いろいろな意見ありがとうございます。

    義実家から1キロ程のところに家を建てたのは、結婚当初から決まっていたからです。主人の実家の町内の土地に家を建てると。
    産後、義実家の近くに行くのが嫌になり、主人に相談しました。
    (正直に気持ちを話し、嫌な理由も知っています)
    が、結局、今に至っております。

    家のお金をどうしても援助する!と言って聞かなかった義両親。
    何度も何度も遠慮しました。
    私としては、援助をうけたら、負い目に感じ、ますます言いなりになってしまうと思ったので、主人に相談し、借金したことにして、毎月返していこう!ということになりました。

    同居している義兄夫婦の気持ちからすれば
    私たちが頻繁に出入りすると嫌だと思います。
    私が義姉の立場なら、あまりいい気はしないです。

    なので、こちらから義実家に出向くのは週1回にしているのです。

    義母だけは勝手に子供を迎えに来たり、なにかと誘ってきたり、ご飯を持って来たりしますが。

    「何かあれば頼らせてもらいますから」とはいつも言っています。

    ユーザーID:7597661387

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 正直に言うと

    私には義弟夫婦はいないけど、義妹夫婦はいます。
    義両親と同居している身からすれば、
    トピ主さんの言うとおり、頻繁に出入りされるのは、
    あまりいい気がしません。

    特に夕飯時や、子供を寝かしつけるような時間帯は、
    正直迷惑です。来た事はあまり無いですけどね。

    義両親の家は、長男夫婦の家でもあります。
    義両親と共に、長男夫婦に気を遣うトピ主さんの気持ちは解ります。

    別に面倒を避けているとは思えません。
    週一通うのも、努力の一つですよね?

    もっと子供が大きくなって、子供同士で遊ぶようになれば別でしょうが、
    今はそのペースで十分ではないでしょうか?

    個人的な感想ですが、義母さんは少々強引な気がします。

    ユーザーID:0836749091

  • 可能であれば

    週一の中に、2月に1度ほど、義両親とトピ主さん家族で、
    外食の機会を設けませんか?
    義両親は一緒に食事をしたいのかもしれません。

    外食なら、義兄夫婦に気を遣わずに済むし、義両親が出かけて
    ホッと一息つけるかもしれません。

    私の兄は両親と同居してますが、盆や正月でもないのに、
    実家で食事するのは、義姉の負担になるのは分かります。
    両親と食事する時は、ほとんど外食になりました。

    義両親の、交流したい気持ちは分かりますが、長男夫婦にも次男夫婦にも
    負担が掛かると続かないと思うんですよね。

    たまには義両親を外に連れ出す方法も、いいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1956131838

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