新婚4ヶ月愛されていると感じません

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  • そもそも愛されていたのかな

    遊びならありだと年上女性に結婚をチラつかせて声をかけた。

    10代じゃあるまいし、まさかすぐに妊娠して責任まで取らされるとは思わなかった。

    もっと若い子とも遊べたのにもう俺の人生終わりだ。

    ではないかと。

    ユーザーID:8016398717

  • どうやら

    彼はそもそもトピ主さんとの結婚は最初から考えていなかったのかもね。
    だって自分からアプローチしておきながら結婚してから年齢差を口にするなんておかしいでしょ。
    思いのほか出来婚になってしまった現実が腹立たしいのかもよ。
    トピ主さんも大人になって彼の成長を見守るのも一つかも。

    ユーザーID:4047530673

  • 同じく

    デキ婚、29歳で旦那26歳妊娠9ヶ月です。

    キツイ事を言いますが、ご主人とは知り合い、友達期間が短く付き合って3ヶ月なのでしょうか?

    うちは10年友人で2年同棲の結果ですが、もし、どちらも短いのだとしたらご主人からしてみれば妊娠も結婚生活もこんなはずじゃなかった!のでは?

    アプローチが激しいのは口説いて手に入れる為、結婚願望もそれに近いもので耳障りがよかっただけとは考えられませんか?
    私も人のこと言えませんが、30前後で付き合うのは男性側からしたらプレッシャーもあるでしょうし、それが婚期や妊娠に比較的余裕がなくなる35ともなれば一層かと思います。

    でもお腹の赤ちゃんには申し訳ないですが、旦那さんばかりを責められないですよ。子供じゃあるまいし、妊娠するのは予見出来たはずで、自分の浅はかさもあると思いますよ。
    とにかく産む以上は、色んな意味で覚悟した方がいいですね

    ユーザーID:8718142080

  • どなたかも書いておられますが

    私もDVとかモラハラとか、そういう部類に入ると思います。
    もしかしたら、自己愛男かもしれません。

    結婚したとたん、とか、妊娠したとたんに嫁に対する態度が豹変する人っているんです。

    特に、トピ主さんがトピ本文で書いておられるように、主様は
    「喧嘩しても、自分が我慢すればいい」っていう態度をお持ちでしょう。
    だとしたら、そういう男性は特に、付け上がると思います。

    付け上がるというか、もとからそういう「自分のいうことを聞く女性」を
    えらんでいる、というのもあります。

    トピ主さん、我慢しているのは、対等な夫婦関係といいません。
    我慢は美徳ではないんです。
    年齢的な負い目がそうさせるのかもしれませんが、夫婦は対等でないと
    早かれ遅かれ、お別れするときがやってきます。

    精一杯戦うか、別れるか。

    いい機会ですからよく考えてみてください。

    新婚1年以内に離婚したものより

    ユーザーID:5907821245

  • 我慢はしない

    本音でぶつかるの、いいと思います。

    なれますよ。そのうち。

    私もそうでした。どう話しあったらいいのか、わからなかったし、泣いたりもしました。でも、慣れました。今じゃ、意見が食い違っても、イライラしません。
    本音で語り合うのがいいですよ。我慢は良くないです。
    その都度解消して、仲直りして、持ち越さない。できたら深刻になりすぎずに、ユーモアや冗談に変えてしまえるのなら、それもいいです。
    悲しいことを言われたら、悲しいよって伝えた方がいいです。それから、時々、相手の良いところを、「こういうところが好きだよ」とか伝えるのもお忘れなく。

    ユーザーID:2643563501

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  • そもそも、夫婦としての信頼関係が築けて無い。

    『男性の中には、SEXまでを目的としている人も居る』と
    聞いた事はありませんか?
    その為なら歯が浮くようなセリフをどんどん言う。
    だから、『言葉より行動を見ろ』と一寸賢い人なら皆思ってます。

    そういう話をする人が身近にいなかったのでしょうか。
    35歳ならもう少し賢くてもいいような・・
    あまりに世間知らずすぎます。

    彼は“目的”を果たしてサヨナラするつもりだったのかもしれない。
    ところが想定外に妊娠してしまった!
    (まぁ、彼も相当馬鹿だと思いますが。)

    でも、結婚してくれたと言う事は、とりあえず責任を取ってくれたのだから、
    それだけで御の字だと思うほか無いような。

    35歳ですよね?妊娠して母になるなら泣いてられませんよ。
    覚悟を持つしか無いでしょう。
    やる事やったのは他でも無い、あなた自身です。
    自分の尻は自分で拭くしかないよ。

    ユーザーID:0393783762

  • いき遅れの方がマシ

    こんな事なら売れ残りのが良かったですね〜焦ってガツガツした結果ですが子供に罪は無いのに…経済的余裕があるなら我慢かな

    ユーザーID:5485579983

  • 戦略をたててみては?

    男の五歳下。わたしにとったら、息子(年長)と変わりません。
    もちろん、仕事上や表面上付き合っていく上では、尊敬できる部分も沢山あると思いますが、生活すると、相手もトピ主さんに年上の態度を求めてると思います。

    そこを理解しながら、いつまでに●●を出来るようになる。など2人の関係で目標を決めるのはいかがですか?

    まだまだ関係が始まったばかりなので、お互い知らないところばかりだと思います。
    この先、長い付き合いになるんですから焦る必要なんてないと思いますよ。

    何年付き合おうが、夫婦仲が悪いところもあるし、何もかも計画通りに進むほうが少ないと思います。
    三十代で3ヶ月で出来婚だから、全てが駄目みたいな短絡的な意見はさておき、心穏やかに、大きくかまえて過ごして下さい。
    旦那さんのあなたへの好きが愛に変わるのが出産後だっていいと思いますよ!

    ユーザーID:5587923553

  • ご主人にとって、不本意な結婚だったのかも・・

    言いづらいですが、ご主人にとっては不本意な結婚だったのかもしれません。

    最初のアプローチはすごかったとの事ですが、そういう肉食系の人は、
    相手を本当に愛している場合もありますが、単に女性好きなだけの事も多いです。
    また男性は、結婚したい相手と、交際だけでいい相手は、出会った瞬間に決めています。

    ご主人は、トピ主さんとの結婚は視野に入れずに交際したのに、予想外に妊娠。
    結婚せざるを得ない状況になり、不満を抱いているのかもしれません。(身勝手ですが)

    気持ちをぶつけたり、泣いたりするのは逆効果だと思います。
    余計に鬱陶しくなり、悪くすれば離婚話に発展するのではないでしょうか。
    良い妻を演じながら、子供が産まれるのを待ってはいかがでしょう。
    「優しい妻と可愛い子供。この結婚も悪くなかった」と思えれば、ご主人も心の整理がつくと思います。

    リスクヘッジもしておくべきです。
    仕事はしっかりと続け、トピ主さんが欲しいなら何人か子供を産むと良いと思います。
    出産を終え、仕事もあれば、もし離婚しても焦らないで再婚相手を探せると思います。

    ユーザーID:7466573841

  • ふと思ったのですが・・・。

    家事 きっちりやれていますか?

    掃除機毎日、整理整頓、収納、トイレ掃除、風呂にカビなんてありませんか? 洗濯物の処理、そして料理!

    布団も天日にきちんと干し、洗える寝具はその時に全部洗って天日干し。

    要するに、気持ちよく生活できる空間があり、かつ料理も全部手作り。

    和洋中つくれますか? キッチンの三角コーナーやシンク、排水溝はぴっかぴかですか?

    窓のサンは埃だらけではありませんか?靴は天気の日には陰干しして、ブラッシングして、靴棚はきれいに収納されていますか?玄関に何人家族ですか???ってなぐらいに、散乱していませんか?

    専業主婦なら、妊婦でもきっちりやらないと、帰ってきたい家の基本ですから・・・。

    そのうえでの、コミュニケーションですけども。

    独身と変わらず、不便なら、私が男ならぐちぐち言いたくなります。もっとしっかりしているかと思ったとがっかりします。

    いかがでしょうか? 掃除は誰だってできます。やる気がないだけです。

    ユーザーID:1239667049

  • 年上女が幸せになるために

    付き合って3ヵ月で妊娠した軽率さは皆さんの言うとおりですが、今更妊娠前にはもどれないし離婚も嫌でしょう。で、どうするか。

    以前の彼は情熱的に年上のあなたを求めてくれた。多分キレイでバリキャリでかっこいい大人の女だったんですよね?愛情を与えてくれて、甘えさせてくれたりアドバイスしてくれたり包容力があって、ちょっと頼りない彼(ちゃんと避妊もできないんだから自分に甘い頼りない男ですよね)が恋した素敵なあなた(付き合って3ヵ月なんてまだあなたの本質なんてわかりませんからこんな感じですよね)
    ところが愛してくれた大人の女のあなたは妊娠・結婚したとたん愛情をほしがるオバサン妊婦に変わってしまいまった。
    こんなはずじゃなかったって彼はイラついているのでしょう。
    あなたが「妊婦だから大事にしてほしい」ってオーラをだすとイライラムカムカ。咳したって「優しくしてアピールかい!」ってなもんです。
    彼は父親になる自覚もないあなたを守る気概もない大人になれないダメ男です。
    続きます

    ユーザーID:5155379339

  • 年上女が幸せになるために。続き

    彼と幸せになるにはあなたが大人の包容力で彼を甘えさせるしかない。生まれてくるベビーと彼のビッグママンになってください。愛してほしいなんて求めてはいけません。あなたがたっぷり愛してあげましょう。
    母親が無償の愛情をベビーに注ぐように。
    そうしたら彼も「年上の彼女と結婚してよかった。愛されて幸せだなー」って愛情をあなたに感じてくれるでしょう。
    こんな結婚生活イヤですか?
    仕方ないです。5つも年下の男とデキ婚したんですから。覚悟して頑張ってください。

    ユーザーID:5155379339

  • でき婚ですよね。。。

    スピードでき婚ですか。
    お互い、いいところしかみてなくて
    本質的にあってるかわからないうちにできてしまったんですね。

    はずれ男っぽいですね。

    普通の新婚はもっと愛されますよ。。。

    ユーザーID:3508820044

  • 新婚でしょう?

    こういうトピには必ず、DVだというレスがつきますが、
    そんなこと言ってたら男の人の1/3以上はそういう風に言われる素質あると思います。
    暴力や、家に全くお金を入れないとかで、こどもの為にもいない方がマシな人ならDVでいいでしょうけど。

    でも、新婚さんで、これから家庭を築き上げなきゃいけない、まだ、始まったばかりで、そういう烙印を押すと、本当にそういう夫にしかならないと思います
    違う価値観の二人が結婚したんだから、当然と思ってた善悪だって違うんです。
    自分にだって、感情の波がある、相手だって一人になりたいときもあるし、少し言い方がきつくなることもお互いある。
    恋愛なら一緒にいる時間も違うし、緊張感というか、そういうのがあるから、いいとこばかりが見えたりします。

    でも、結婚は生活だから、そうじゃない。
    愛してほしいなら、先ずは自分が相手を愛することから。
    縁あって星のかずほどの中から選んだのだから、夫が手放したくなくなるような妻になること、それを頑張ってみては?

    ユーザーID:8225231323

  • 少しキツイですが男性目線です。

    残念ですが彼には後悔の二文字しかないと思います。

    不機嫌は原因不明ではなく、トピ主さんに愛情がないからです。

    彼の態度は興味のない年上女性にとる態度の典型です。

    何か彼がトピ主さんに興味を失わせる出来事がありませんでしたか?

    年上の女性とお付き合い、結婚をした男性は少なからず我慢をしている人がいます。

    それが何かのきっかけで歯止めとなっているものが外れてしまったのではないでしょうか。

    男性が年下の場合でのご結婚は、今回のように男性側の猛プッシュが最初にあります。

    ですので、その男性の気持ちが切れてしまうと関係修復は難しいと思います。

    男性が我慢をしてトピ主さんとの結婚を続けるか、お別れの二択でしょう。

    残念ながら年下男性との結婚のリスクですね。

    今後のため本人とよく話をしたほうが良いでしょう。

    感情的にならずに自分のことばかりではなく、相手のことも考えるようにしてください。

    ユーザーID:2537919119

  • 新婚ってラブラブではありません

    結婚して4ヶ月なら、むしろあなたたちの様な夫婦が普通かもしれません。
    新婚はラブラブなんて幻想もいいところです。今まで別な生き方をしてきた者同士が
    一緒になるんですから、ぶつかり合ったり、ののしったりするのは人間として
    当然の反応です。

    カルチャーショックってありますけど、それにちょっと似ているかもしれません。
    ただ、必ずしもそれが当てはまるということはありませんので、やっぱり本音を
    ぶつけ合うことは必要だと思います。

    結婚してからの最初の試練みたいなものですね。あなたを中傷するようなレスも多いですが
    そんな簡単に他人の事情なんてわかるはずがない。表面だけでしか判断してない
    馬鹿で全部無責任な意見です。

    年齢の事をいまさら言われようが、暴言吐かれようが、これから母になるんですから
    メソメソ泣いている暇はありませんよ。強くなりましょう。これからの
    結婚生活もあなたが主導権を取ってください。ぞんざいに妻を扱おうもんなら
    いつでも離婚するというくらいの気概を持たないとね。

    新しい命、しっかり守ってあげてください。

    ユーザーID:9316037001

  • つきあって3ヶ月で愛情が芽生える方が希かと・・・

    愛されていると感じませんって・・・つきあって3ヶ月で妊娠して結婚なんて、愛情が芽生える暇もありませんよ〜。
    結婚の準備(心の準備も、周りへの挨拶や人間関係など)も全くなく、いきなり妊娠。
    新婚生活のときめきもなく、まだ愛情も生まれてないのに結婚せざるを得なかった(ごめんなさい)5歳も年上の妻と子供を養わないといけなくなったら、男性だって自分の人生は終わった・・・と思うのでは?
    そこからでも愛情ははぐくめるカップルも多いとは思いますが、残念ながらトピ主さんカップルは違ったのでしょう。妊娠しなければ、今頃はもう別れていた可能性が高いのかと思います。

    だからといって、旦那さんの態度が許されるべきとは思いませんが、そういう人だって見抜けないうちに避妊もせずに関係を持ったトピ主さんにも問題はありますよね?
    本音でぶつかって状況を打開するか、それでも相手が変わらないなら、シングルマザーになってやり直す以外ないと思います。。。

    ユーザーID:4021556625

  • 大丈夫ですか?

    旦那さんは思いやりのない人ですね。妊娠中の妻を心配するでもなく風邪がうつるなんて。。。
    出来婚はトピ様だけの責任ではないのでトピ様が責められるのはおかしいと思います。
    赤ちゃんを授かった事は素晴らしい事ですし。

    その旦那さんは元々思いやりの無い人で、最初の3ヶ月は頑張っていたのでしょう。
    トピ様も最初の3ヶ月の姿を見てこの人なら大丈夫と思われ妊娠されたと思いますが。
    旦那さまは子供です。
    大人になりきれてません。
    お子さまが産まれてだんだん親として自覚が出てきた時に変わられるのを期待しましょう。

    体調に気を付けて頑張ってください。

    ユーザーID:9279932595

  • そりゃあねぇ

    付き合って3か月で否応なしの結婚ですからね。
    トピ主さんと同じように、ご主人も「こんなはずじゃなかった」と思っておられると思います。
    付き合い始めの熱情なんて、そうそうもちませんもの…。

    アドバイスですが、心の離れてしまった相手にはどんな妙薬も通用しないと思います。
    (心が離れてしまう過程にはいろいろあったんでしょうね…。どうして離れてしまったのかよく考えてみましょう。そして被害者意識を捨てましょう)
    だけど恋心や情愛が復活しなくても、友人としての付き合いも難しそうでしょうか?
    友達と同居している、と考えてみてはどうでしょう。
    それなら必要以上の深情けをかけることもないし、こちらが期待しすぎることもない。

    こんな態度の友達とは同居できない、と感じたなら、強く離婚をお勧めします。

    ユーザーID:7487430645

  • 父親になる自覚もない

    まだ遊びたかったのでは?お子様だなとおもいます。

    お子様を上手に使えるように褒めておだてましょう。

    今なら離婚間に合う・・・・。リスクと精神的な問題がありますけど。


    お子さんもって路頭に迷いたいか、
    一人で新たに頑張るか、
    お子さんにもあなたにも苦痛しかもたらさない人に子供に辛い思いをさせてまで結婚生活を送るか(浮気すると思います)


    どれがいいですか?

    ユーザーID:4325417735

  • う〜ん

    付き合って3ヶ月で結婚とのことなので,
    勢いや恋愛感情のみで結婚されたのでしょう。

    で,恋愛のワクワク感もなくなり,あとは生活感のみが残され…

    彼は結婚したくなかったのでは?

    女性側はどんどんお母さんになっていくのに。

    おめでた婚の方は結構そんな方が多いです。

    自分の感情だけでなく,相手の本音も聞いて,
    そのままの態度が変わらないようなら離婚も視野に入れてもいいかも。

    お金だけの関係でもいいけど・・・

    頑張ってください。

    ユーザーID:8378084255

  • 出産まで乗り切りましょう。

    妊娠中は、精神が不安定になり、ちょっとしたことでも
    落ち込んでしまいます。
    始めての妊娠で、戸惑うことも多いでしょう。
    ご主人のトピさんに対しての態度もあり、つらい立場ですね。
    でも縁あって出会い、子供も親を選んで
    お腹に宿ったのですから(池川明さんの本を
    読んでみてください)
    とにかく今は出産まで乗り切りましょう。
    出産したら24時間育児が待っています。
    ご主人のことを考える暇はありません。
    出産後の準備はできていますか?
    手はありますか?忙しくなりますよ。
    離婚はいつでもできます。
    今は様子を見ること。出産し、出産後一年間を無事乗り切る。
    離婚するには、保育園を探すことから始まります。
    住む場所も探さなくてはなりません。
    子供が生まれたら、状況が変わることもあり得ます。
    子供には父親が必要ですから。
    子供が生まれて数年して育児が落ち着いて、
    ご主人が態度をかえないのなら、離婚を考えましょう。

    ユーザーID:3845834120

  • 話しました!とぴ主です

    皆様お返事ありがとうございます
    私と彼は趣味サークルを通じて知り合いました
    彼とは約4か月趣味仲間として一緒に過ごし、仲間と勿論二人でもよく遊びました 
    最初に結婚を前提に告白されましたが私のほうが年齢が気になったのと結婚を意識していたので真面目なつきあいをと思って一度お断りをした経緯があります
    でも彼はあきらめず、接しているうちに本気度がわかり周囲にも彼が私の事を好きと公言していたので、私もつきあう意思を固めました
    付き合った当初は私の年齢もあり早く結婚をして子供を産みたいとは言っていましたが、私はせめて1年はつきあいたいと思っていた3か月めの妊娠発覚
    産むかどうか迷いましたが、彼の強い希望もあり結婚をしました 勿論私も彼のことが大好きだったので決心しました
    一緒に住んでからは金銭的な心配もせず、仕事も真面目にやり、家の中もよくしてくれます 私が飼っていた犬の面倒もよくみてくれます 体調の悪い時はご飯を作ってくれたり、今でも病院は付き添ってくれます 今は聞かれなくなりましたが「幸せ?」「結婚してよかった?」等を聞いてくるので彼の方が不安な部分があるのかなと思いました

    ユーザーID:2427261378

  • とぴ主です

    そして一昨日、自分の気持ちを感情的にならずに冷静に話しました
    恥ずかしながら初めてです!彼とテレビを笑いながら見ているときに、ドキドキしながら自分の気持ちを伝えました
    彼はテレビを消して、真剣に私の話を聞いてくれました
    愛されているのかわからない言動をするからつらい、と 時々だす原因不明の不機嫌な態度に私はいつもびくびくしていて疲れたので普通の生活を送りたい
    咳もするな、と言われて悲しかった 私も知らないうちに不愉快な思いをさせていると思うから言ってほしい 今後の夫婦生活をよりよくしたいと思っているから努力したいが、あなたが今の
    結婚生活に幻滅しているなら別れてもいいと
    私たちは付き合いも浅くてデキ婚で世間からはいい印象はないけど、長年つきあってデキ婚じゃなくても別れているカップルはいる 結婚してどれだけお互いが歩み寄って愛情を育てていけるかだと思っている そうして努力してこれからの長い夫婦生活をお互いが楽しく過ごしていきたいと伝えました 彼からの返事は次に続きます

    ユーザーID:2427261378

  • とぴ主です

    彼は愛情は変わらずある、申し訳ないと言ってくれました 
    咳に関しては、私に病院に行くよう勧めたのに拒否し為、冗談まじりで言ってしまった 不愉快な態度も私がガサツなので(彼はとても几帳面です)ドアの開閉や食器の音がガサツに扱ってもっと物を大事におしとやかにしてほしいと言われました それが不機嫌に出てしまっていたと思うと
    でお互い、きちんとコミュニケーションが足りなかったと反省し、お互い改めようと話しました
    私は胸のつかえがおり今は素直に気持ちいいです 
    それから私は家のものの音に気を付け、整理整頓も前よりきっちりするように意識しました
    彼のほうも結婚したての頃に戻ったように、昨日は外でデートしたんですが久しぶりに手をつないできました
    とっても嬉しかったです
    といっても、まだまだ夫婦生活は長い、、これからもたくさん喧嘩すると思います
    その時は自分は感情的にならずに、また相手ばかりに要求することなく気持ちを伝え常に相手の幸せや居心地よさを考えて良き妻として行動していきたいと思いました
    彼が大好きです 一生大事にしていくつもりです
    皆様からいろんなアドバイスを感謝しています

    ユーザーID:2427261378

  • 正面からぶつかって

    熱しやすく冷めやすいお相手なのではないでしょうか。
    あるいは結婚まで考えていなかったか・・・
    付き合って3ヵ月ででき婚じゃ相手のことも本心もわかりませんよね。
    とすれば、身から出た錆、しょうがないと思います。

    とりあえず正面からぶつかってみて考えましょう。
    サボテンダー氏の対応は普通の人にはできませんよ。

    ユーザーID:4802835280

  • 特に何の問題もない

    年齢差のことを言われることについては、他の年齢差婚についての他の多くのトピで「年下と結婚できただけで儲け者なのだから他に一切望むな、頭を垂れて相手に従え」という意見が大多数を占めてましたよ。尤、それ等のトピは男性の方が年上のケースでしたが、逆のケースでも同様に成立する筈です。
    夫が風邪を引いたらうつされるのが嫌だから実家に逃げるとか、夫自身のお小遣いからホテル代を捻出させて外泊させるとかいう意見も良く見かけます。同居を維持したままで咳をする場所だけで問題解決するなら安いものではないでしょうか。

    ユーザーID:0239238616

  • ダンマリはよくない

    >ケンカしてもダンマリをやめて、
    >私はケンカすると自分が我慢すればいいと思ってきましたが


    ダンマリをやめるのはいい事です。
    ケンカしてる時に、ダンマリを決め込まれて、我慢されると、
    余計にイライラするんですよ。
    相手の怒りと不機嫌が増長するんです。
    絶対ヤメた方がいいですよ。


    つき合って三ヶ月、
    新婚四ヶ月、
    ってことはつき合ったとこからみれば、七ヶ月?

    七ヶ月程度で相手のすべてを受け入れる(つまり愛すると言う事)のは
    無理ってもんでは・・・?
    逆に主さんは相手のすべてを受け入れ愛していますか?
    受け入れて欲しいなら受け入れるのが先です。

    ご主人も主さんの愛情を実感できていないのではないでしょうか?
    相手に愛情があれば『俺の前で咳するな、とうるさそうに言われたり』という場面でも、
    『相手にうつったら申し訳ない』という感情の方が先にくるのでは?

    自分の気持ちをぶつける前に、
    相手の気持ちも考えましょう。

    ユーザーID:4125679104

  • ん?

    最初のお悩みのトピと二度目のレスがえらく対照的で「じゃあ、何か悩みだったの?」と思えるようなエピソード満載なのですが・・。

    話しました!と書かれていますが何を話したのか?ご主人との遣り取りも書かれず出会いや結婚当初の幸せなエピソードのみですよね?「今」が問題なんじゃなかったのでしょうか?

    >今は聞かれなくなりましたが「幸せ?」「結婚してよかった?」等を聞いてくるので

    ・・これも過去の話ですよね?

    ちょっと意味不明の主さんの解決?解釈?レスに驚いてしまいます。

    ユーザーID:5112331340

  • あっ……うん

    何か…話しの展開がガラリと変わってしまったみたいですが、主さんが幸せならいいのではないでしょうか?
    彼を庇っても、エピソードを美化しても「無計画で無責任」感は否めない印象ですが、妊娠中は何かと情緒不安定になる時期もありますし、まずは無事に出産なされる事が先決ですね。

    ユーザーID:7245558562

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