新婚4ヶ月愛されていると感じません

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  • 論理的に

    男には論理的に話しましょう。議論がいいです。

    ユーザーID:9060037414

  • その旦那モラハラじゃないの?

    ついに本性を表したか?
    エスカレートをするとDVに発展する可能性があるので、しばらく様子をみて、身の危険を感じるようになったら逃げて!
    子供は母親の笑顔がみたいはずです。
    妊娠中との事で、体に気を付けて、元気な赤ちゃんを出産してくださいね!

    ユーザーID:5939288157

  • 浅はかだったのでは?

    だいたいいい年して3ヵ月ででき婚って、10代ならこういう失敗もありなのかもしれませんが、
    30代ならもっと慎重に生きれませんかね?
    出産のタイムリミットを感じて、わざと?慌てて妊娠したんですか?
    いくら盛り上がったとしても3ヵ月で相手の事や本性なんかわからないです。
    彼の原因不明の不機嫌は、あなたのそのダンマリ態度がイライラするからなのか私にはわかりませんが、
    新婚で赤ちゃんも産まれる、人生で一番幸せな時期に彼のその態度は、結婚を後悔し始めた?とも感じられます。

    ユーザーID:1619172975

  • いまの時点で爆発はよくない

    爆発はよくないよ。
    妊娠してるんだし「妊婦だから感情が高ぶってる」
    と誤解されるかもしれないし。
    5つも下の相手に泣いて喚いても逆効果になるかも。

    本音でぶつかるなら冷静に、話し合いの場をきちんと儲けて、
    真っ正面から「今年齢差を言われるのは女性としてとても辛い」
    「風邪をひいてるのに心配されないのは悲しい」
    「原因不明で機嫌が悪いことがあるけど何かストレスでもあるのか」
    「子供も産まれるし不安があるなら夫婦として話し合っていこう」
    と、話し合いしてください。


    それでも改善しないなら、いろいろ考えた方がいいかもね。

    ユーザーID:9522122970

  • キツイことを書きますが・・・

    今は妊娠中でいらっしゃるんですよね?
    マタニティブルーなどではありませんか?
    そういう時にぶつかっても、いいことはありませんよ。
    まあ、我慢を続けても良くないですけどね。

    それよりも、付き合って3ヶ月で出来婚して、愛されてると思ってたことが不思議です。

    >彼からの熱烈なアプローチと結婚願望が強かったのに

    そりゃ、付き合うまでと付き合いたては、ハイになりますからね。甘い言葉も出るでしょう。
    アラフォーも見えてきてるのに、それを鵜呑みにして、愛されてるとあぐらをかいた結果が今だと思いますよ。
    典型的な、出来婚の行方、という状況ですね。

    我慢も行けませんが、マイナスをぶつけても意味はありません。
    相手の気持ちがますます離れていくだけではないでしょうか。
    「マイナスの気持ちを持ってしまうから、どうしたらよりよく出来るのか?」を建設的に話し合いましょう。
    それが年上妻の役目だと思います。

    でも、それよりなにより、トピ主さんの気持ちよりも、生まれてくるお子さんを第一に考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:9808811707

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  • 一緒に暮らせば嫌なところも見えてくる

    結婚は週末だけのデートじゃない、生活です。
    たまにデートするときは良い顔だけを見せていられても、毎日となるとそうはいかないものです。
    別々に暮らしてきた2人が一緒に暮らし始めたら、そんなものです。

    トピ主様、自分だけ我慢すれば良いと言うのは間違いです。
    これから何十年と一緒に暮らすのですから、言いたいことはちゃんと言う。もちろん、相手の言いたいこともちゃんと聞く。
    そしてお互いに歩み寄る努力をしなくては。
    新婚だからと喧嘩を恐れていては、それが当然と思われてしまいますよ。

    ユーザーID:8494459333

  • 後悔先にたたず

    付き合って3ヶ月で妊娠、って…。

    トピ主さん焦り過ぎです。
    年齢も年齢だし早く結婚したかったんでしょうが、もう少し彼を見極めた方が良かったですね。

    今更、ですがご主人は
    「こんな筈じゃなかった。人生狂った…」と後悔の嵐。
    飽きてしまったんでしょう。

    でもトピ主さんもそうですよね。
    (さすがに妊娠中で認めたくはないと思いますが)

    今の所は離婚する選択が無いのなら、トピ主さんは泣いたり取り乱したりせず、お腹の赤ちゃんとの生活を大事にして下さい。

    子供が生まれて良い方に変わる男性もいますが、個人差が大きいので何とも言えません。

    泣いて訴えても、理詰めで(冷たくなった)理由を聞いても彼が向き合ってくれる可能性は低いと思います。

    例えトピ主さんが冷静に話をしても、彼にとっては「責められている」としか感じないでしょう。

    新しい命の誕生を一番愛する男性と待ち望めない事は、お気の毒だと思います。

    でも辛口になりますが全て己が引き寄せた結果。
    子供には罪は無い。

    出産後の新しい人生も覚悟しておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9648280235

  • 一言でいえば

    彼が「熱しやすく冷めやすいタイプ」なのでしょう。
    知り合った当時は熱が上がっている時だから、結婚したいとか夢みている気分でのぼせて言うけど、まさかの妊娠、いきなり現実にひきもどされて、一気に冷めたのでしょう。
    あと全体的にあなたも彼も少し精神的に幼い印象がします。

    つきあって3ヶ月で妊娠、結婚という事はできちゃった結婚でしょうか。
    あなたも35歳になってもう少し慎重になればいいのに、付き合って間もなく妊娠したのだから、苦しい寂しいなんていうのは考えが甘いですよ。
    無計画な妊娠、結婚をしたのだからがまんしなさい。

    彼は相手があなただから冷たい、ではなく、今まで付き合った人にも一気に上がっていた熱が一気に冷めた途端、冷たいというか、興味をなくすような短期恋愛が多かったのではないでしょうかね・・・。

    本音で苦しい、寂しいというのはもちろん大事でしょうが、彼のようなタイプだと、重いというか、ますますこんなはずじゃなかったと、家にいるのが息苦しくなってきて、他の20代前半とか若い子にはしらなければいいのですが。

    子供さんが生まれてあなたも彼も変わるといいですね・・

    ユーザーID:5437218250

  • 気持ちを伝えるということ

    こんにちは。気持ちを伝えるということと、感情をぶつけるのはまったく別物ですよ。感情的になってケンカするんじゃなく、冷静に自分の気持ちを話してみなきゃ。そして一方的になるんじゃなく、相手の言い分もちゃんと冷静に聞いてみよう。

    ユーザーID:3916546556

  • 我慢しない!

    何でも自分の中で抱えこんでたら心も身体も壊れちゃう!
    自分はあなたからこういう態度をとられてスゴくイヤだ!って気持ちを伝えて、旦那さんがどう思ってるかとことん話し合った方がいいですよ!!

    ユーザーID:6017523963

  • トピ主さんに母親役を求めているのでは?

    年上女性を妻にする男性の考えていることは何か、考察したことありますか?

    妻と言うよりも、半分母親役を求めているのではないでしょうか?
    母親なら、多少ぞんざいな態度を取るくらいはなんてことないのが普通です。

    トピ主さんに大きな包容力を求めているんだと思います。

    その具体像は、姑さんがモデルであることが多いので、
    姑さんがどんな人かが旦那さんの考えを知る手掛かりになるのでは?


    また、いわゆるできちゃった結婚な訳ですが、その位置づけはどうでしたか?

    いずれ結婚し子供をもうける決意が既に双方にあり、
    妊娠はそのきっかけに過ぎず、結果としてタイミングが早まっただけなのか、
    それともそこまでの覚悟がないのに、子どもができたから
    結婚せざるを得なくなったのかによって違うと考えます。

    一般論ですが、男性は女性を口説くまでは熱心ですが
    口説いてしまうと熱意が冷めてしまうことが多いですよ。

    ユーザーID:8375627330

  • 自分が変わる

    デキ婚ですか、男性に覚悟がないまま結婚すると、結婚生活に大きく影響するんですよね。

    旦那様はケアスキルが低そうなので、結婚相手としてはハズレだったかもしれないですけど。

    旦那様は5歳下なので、トピ主さんに甘えているところもあると思いますが、我慢して自己主張しないトピ主さんにイライラしてしまうのかも
    しれません。
    仕事などで、ストレスもあるのかもしれません。

    我慢するのはよくないですよ、ぶつかることを恐れないで、でも感情的にならないで旦那様に伝えることです。

    まず自分が変わると相手も変わるかもしれません。

    それと、ダメ出しが増えたら、女としての魅力を磨いた方が良いです。
    改善できないと、浮気する可能性が高そうな旦那様ではあります。

    ユーザーID:5450559355

  • きっと・・

    ご主人は自分の愚かさに苛立っているのではないでしょうか?

    猛烈なアプローチで付き合ったまでは良かったのでしょうが、3ヶ月で妊娠判明、浮かれた気分も吹き飛び一気に現実に引き戻され責任を取る形で入籍となりまだまだお互いが良い部分しか見せずに付き合っていた段階から急に同居が始まって嫌な部分を見せ合う、喧嘩が絶えない・・、よく考えたらあんまり良く知らない相手、それ程好きではない相手・・という感じだろうと思います。

    ご主人の中では失敗した!という自分への怒りがどうしようもないのだと思いますね。妊娠さえなければ付き合うだけの関係で終わった気がしますからね。

    スピード離婚になる場合もありますから先ずはお互い快適に過ごせるようにする事ですね。後は、苦しい、寂しいという感情を泣きながら話すのは止めた方が良いです。益々嫌気がさすだろうと思いますよ。

    ユーザーID:5112331340

  • キツイ事は体にも心にも悪いと思いますが

    ごめんなさい。。35歳で交際3カ月で妊娠・結婚する女性が伴侶の事を今更、悪く言うのは反則だと思います。 

    男性の方が結婚願望が強かった、アプローチも熱烈だったのは過去の事です。
    そりゃあ男は変わりますよ、だって貴方を落として結婚する目的がクリア出来たんですからね。
    彼は父親になる頭の切り替えが出来ていないまま結婚したんで、トピ主に優しくしない事で鬱憤を晴らしていると思います。

    彼の中では妊婦の貴方との暮らしが、思い描いた新婚らぶらぶ生活と違うので受け入れ拒否状態なんでしょうね。
    とっても失礼とは思いますが、これから先がおもいやられる男性と結婚されたな〜と他人事ながら心配です。

    ユーザーID:7667241230

  • マナーさんへ

    相手から攻撃されている、責めを負わされていると感じたときは、人は
    反感を持ち、冷静ではいられなくなる。場合によっては反撃に出ようと
    する。

    貴女の場合も、何でもかんでも本音をぶつければいい、という訳では
    ないと思うよ。

    自分の寂しさや悲しみを伝えたい時はね、目を合わせて堂々と訴えかけ
    るんじゃなくて、二人が同じものを見ながら同じ空気を感じているような
    時に、ぽつりぽつりと静かに相手の心に沁みこんでいく様に、自分の
    心情を語っていく・・・・。

    ユーザーID:8950547319

  • 釣った魚に餌やらない男

    って感じでしょうか。
    俺の前で咳をするなー!?
    うちの旦那がそんな事言ってきたら半殺しです。
    うちの旦那もキレたり不機嫌だとムカつく事を言ってきます。
    お腹空いてるだけで嫌な奴になります。
    一度押し飛ばされた事も叩かれた事もあります。(最低)
    結婚して7年になります。が、未だにめげずに向こうが疲れるまで「今の言い方はあり得ない。反省するべきだ。」とただではおきません。
    「不機嫌だからほっといてあげよう」なんて向こうに都合のいい事は考えません。
    子供育てるのとおんなじでちゃんと説教しないと将来とんでもない奴になります。
    妻に説教されたくなかったらもっと大人になれ。それだけです。
    でも私だって根本的には旦那を愛してるし、尊敬してます。だから面倒だけど言うのです。
    我慢すればするほど相手が嫌いになってしまいますので。
    トピ主様も頑張って伝えようとしたのだと思います。
    泣いても何でも伝えればいいんです。
    わかってくれなければプチ家出、それでも謝らない場合は彼は本当に冷たい人間です。

    ユーザーID:5558182445

  • 親になるんだよ、しっかり!!

    彼もあなたも、子供は欲しかったのですか?
    不機嫌になるとか泣いちゃうとか、そんなので大丈夫ですか?

    彼が理想の結婚生活とは違う、と思ったきっかけが何かあったのでは?
    家事の事、食事の事、家計の事、お互いの両親の事…いかがですか?

    アドバイスは二つあります。
    まず安定期に入ったら、今のうちに夫婦二人でのデートをたくさんしておく事。

    次に、義両親への対応をきちんとしていざという時には味方になってもらえるようにしておく事。
    義両親があなたを嫌って、ご主人が感化されたという事はないですか?
    義両親がご主人に「良いお嫁さんをもらって幸せだね」って言ってくれたり、ご主人が「親を大事にしてくれるお嫁さんをもらって良かった」と思ってくれたりしたら良いと思います。

    幸い子供はゆっくり時間をかけて大きくなっていってくれますので、今から良い父親母親になって下さいね。
    でき婚でも、10年後20年後に幸せだったら良いと思います。
    これからあなたの所に産まれて来る子供を、二人で仲良く守ってあげて欲しいです。
    お体お大事に…

    ユーザーID:2162213388

  • 典型的な

    釣った魚には餌をやらないタイプみたいですね、ご主人。日本人にはめずらしくないみたいですけど。
    結婚して子供も産まれ、こいつはどう扱っても、もう俺とは別れららないだろう、と高を括っているんです。
    バカにされているんですよ。
    私は夫を愛していますが、一生涯、「こいつはもう俺のもの」とは思わせないつもりです。
    雑な扱いをしたらさっさと別れるから、というスタンスは絶対に崩しません。
    そして夫も、私が、一度こうと決めたら、周囲がどう騒いでも意志を通す人間だと分かっています。
    トピ主さん、もっとプライドを持ってください。
    バカにした態度は許さない、妻を蔑ろにするような男は、夫として不要、くらいの、強い気持ちを持ってください。
    そういう意志を持つことで、態度も自然に強くなります。
    話し合いをしたって、弱気なままでは、言いくるめられたり責められて泣かされてお終いです。
    夫の愛を乞うよりも、自分で自分を一番愛してあげてください。
    自分を認め愛する人間は、自然と周囲の者からも丁重に扱ってもらえます。

    ユーザーID:1228332126

  • 客観的にみて、

    旦那30才 / 妻35才でつきあって3ヶ月で出来婚。

    つきあう前にどれくらい面識があったのかわかりませんがなかったとしたら、

    旦那は、酷な話、
    誰でもいいから結婚がしたかった、
    子供が欲しかった、
    35才の妊娠の責任をとるための結婚、
    子供みたいに泣いてしまうので押し切られた、
    のどれかの可能性があります。

    相手を幸せをするための結婚というのがないのかもしれないです。
    全てが旦那は自分のための結婚なのかも。
    でも、最近ではこういう各自が自分の幸せにプラスアルファするかたちのための結婚も多いみたいなので、
    トピ主も自分のための結婚生活にするのもありかも。

    ユーザーID:3945908091

  • サボテンダーさんに一票

    アナタの意見目からウロコ状態ですよ。その位強い気があればスッキリしますね。サボさんの意見て元気出ました

    ユーザーID:4581892521

  • きつい言い方ですが、、、

    愛されていると感じないのは、愛されていないからじゃないでしょうか?
    恋人同士の好き好きって気持ちはあったけれど、一生添い遂げたいという愛情にはならないまま、妊娠判明、結婚になってしまったのでしょう。
    愛情って、くれくれって言ってもらえるものではないです。
    無計画に妊娠し、理想と違う!と旦那さんに当たるのは反則だと思います。彼だって同じ気持ちですよ。

    ユーザーID:5599082621

  • 自分だけだと思っている?

    たぶん、旦那さんも後悔していると思いますよ。
    最初はトピ主さんの事を真剣に思っていたけど、付き合ってみて違うかも、別れようかな、そう思っていたら妊娠?嘘だろみたいな感じ。
    そのいらいらをトピ主さんに正直にあたっているだけでは?咳をするなという事は、俺に迷惑かけるなという事ですよね?年齢も今更ですが、気になるんですよ。つまりお互い様です。

    辛抱するか、離婚するかの二通りです。

    ユーザーID:0086221914

  • そりゃねぇ・・・・

    35歳の崖っぷちを既に転がろうとしているような年齢の女性と口説く
    のですから、そりゃ結婚をちらつかせるような発言は、心無い
    男性ならば常套句として、口にするかと思いますよ。
    で、予想外に妊娠させてしまい、責任をとる為に、意に反する形で
    結婚する事になった訳ですよ。

    まぁ愛されてはいないんですよ。
    文面から受けるトピ主さんは、素敵な大人の女性でもなさそうですし
    彼からすれば、そりゃトピ主さんとの結婚は納得していないでしょうね。
    その程度の男性の子供を妊娠して、出来婚してしまったという事ですよ。
    妊娠は女性側にも大きな責任はあるのですし、3か月しか交際もしておらず
    彼の人柄も熟知していないうちに、そうなる貴方も悪いんですよ。

    ユーザーID:7484388772

  • うーん

    釣った魚に餌をやらない、のではないですね。
    それなら「俺の前で咳をするな」という、トピ主さんの存在を積極的に否定するような言葉は言わないはずだから。

    彼はトピ主さんに、トピ主さんとの結婚生活に、失望したんだと思います。
    結婚願望が強かった彼は、結婚に夢を見過ぎていたんでしょう。
    今の生活がその夢とあまりにかけ離れているから、こんなものなのか?!と結婚を後悔しているのではないかと思います。
    付き合い3カ月ででき婚した報いと言えばそうなのかも。

    彼と本音で向き合っても状況を変えるのは難しいかもしれません。
    彼が、結婚とはこういうものとずっと思い込んでいたように、今の結婚生活はうまくいかないと思い込んでいたら変えようがないから。
    シングルマザーになる道も考えておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9430132104

  • なんだか

    認めたく無いだろうけど、お互いにこの結婚は失敗だったんですよ。
    普通は数ヶ月の交際で妊娠して愛情も蓄積して行かない状態でトントンと責任果たすだけのような形で結婚してしまったのだから、
    あなたもその時点で彼と結婚して上手くいくのかじっくり考えればよかったのに、楽観的というか、今の状態になる事が予想出来なかったのでしょうか。

    そんな状態ならこの先も暗いかと思います、正直言って旦那さんはあなたと結婚したいと思いプロポーズを自分から申し入れて結婚したんじゃないですから。

    なぜ今のような状態になる事が予測出来なかったのでしょうか。

    ユーザーID:0477401996

  • 私もそんな感じですけど・・

    私は夫の事が大好きで仕方ないのですが、目の前での
    咳は許せませんし、ちょっとした事でも不機嫌な態度を
    とってしまいます。

    トピ主さんはまだ相手の事をしらなすぎて不安に
    なってしまうのでしょうね。子供が生まれればまた
    色々と変わってくると思います。

    ユーザーID:5610837329

  • これからが大事

    付き合って3ヶ月ラブラブ絶頂に結婚ですね でもいいところしかみないで結婚したから 一緒に住むとまたこれが、欠点ばかりみえてくるもんで…私は結婚9年ですが 新婚当初はラブラブでもあり ケンカして大泣きしたり 多々ありました。やっと 主人のここまでは許せる線引きがわかるようになりましたよ。まず泣く女とヒステリックは大嫌い。当事の私は、嫌がるのをわかっていても、ぴーぴー泣いていました…だって辛いんですもの〜今はケンカしません。たまにカチンときますが、流せる範囲なので…ストレスためるのは よくないですから 言いたいことは言う。でも よく整理してから 落ち着いてね!! それから ご主人にも 自分に対して 不満があればいってもらう。直すところは改めて…お互い歩みよってください!これからベビーも産まれるんだから 一度じっくり話してスッキリして、可愛い赤ちゃんのこと二人で考えていきましょう 妊婦はストレスためちゃ いかん!!!!

    ユーザーID:8511527248

  • う〜ん…

    男30歳…収入もそれなりで遊びたい盛りですよね。

    まぁDVダンナを擁護するつもりは無いですが…、

    主様軽過ぎ。
    つきあって3か月で妊娠ってコトは付き合って即”そういう関係”になっちゃったんでしょ?
    オマケに避妊無しで…。

    どなたかも書いてらっしゃいますが”計画的”ですか?


    とは言え…、妊娠、出産を理由に一度ご実家に帰ってみれば?
    ある意味”覚悟”を決める必要も有りますが。

    ユーザーID:4049987475

  • ごめんなさい

    妊婦さんに対してはキツい言い方になってしまうかもしれません。ごめんなさい。
    主様…35歳と云えば分別がある、いい大人です。交際3ヶ月で妊娠する事は分別ある大人のする事とは思えません。
    お互いに「親」になる覚悟が出来ないまま御結婚されてしまったのでは?色々な選択肢がある中で主様は、旦那様と結婚し御子様を産む道を選んだのです…それは、旦那様にも同じ事が言えます。ですから、今の現状は、お二人の責任です。

    妊娠中に精神が不安定になるのは良く分かりますが、気持ちを強く持ってお過ごし下さい。
    心穏やかに出産を迎える事が出来る様に…第三者を入れて話し合う事も打開策だと思います。

    ユーザーID:7245558562

  • 覚悟

    今更愛されていると感じない、と嘆いていますが
    あなたはどれほどご主人を愛しているのでしょうか?

    熱烈なアプローチを受けたから出会って3ヶ月でデキ婚したとのことですが
    悪いけど・・・結婚に焦ったあなたが、
    彼の気持ちを利用してデキ婚に持ち込んだかのように見えてしまいました。

    お互いに、夫婦になる覚悟も出来ていないうちに結婚してしまって
    こんな筈ではなかった、と戸惑っているなら、
    今からでも覚悟を決めてください。

    ご主人にもきっちり自分の気持ちを話して、
    夫&父親になる覚悟をしてもらわないとね。
    あなたも母親になるんでしょう?
    子供の為にも強くならなければ。

    どうしても無理だと思ったら離婚するしかないけど
    その前に、自分が出来ることはやってみるべきですよ。

    ユーザーID:0459333892

  • そもそも愛されていたのかな

    遊びならありだと年上女性に結婚をチラつかせて声をかけた。

    10代じゃあるまいし、まさかすぐに妊娠して責任まで取らされるとは思わなかった。

    もっと若い子とも遊べたのにもう俺の人生終わりだ。

    ではないかと。

    ユーザーID:8016398717

  • どうやら

    彼はそもそもトピ主さんとの結婚は最初から考えていなかったのかもね。
    だって自分からアプローチしておきながら結婚してから年齢差を口にするなんておかしいでしょ。
    思いのほか出来婚になってしまった現実が腹立たしいのかもよ。
    トピ主さんも大人になって彼の成長を見守るのも一つかも。

    ユーザーID:4047530673

  • 同じく

    デキ婚、29歳で旦那26歳妊娠9ヶ月です。

    キツイ事を言いますが、ご主人とは知り合い、友達期間が短く付き合って3ヶ月なのでしょうか?

    うちは10年友人で2年同棲の結果ですが、もし、どちらも短いのだとしたらご主人からしてみれば妊娠も結婚生活もこんなはずじゃなかった!のでは?

    アプローチが激しいのは口説いて手に入れる為、結婚願望もそれに近いもので耳障りがよかっただけとは考えられませんか?
    私も人のこと言えませんが、30前後で付き合うのは男性側からしたらプレッシャーもあるでしょうし、それが婚期や妊娠に比較的余裕がなくなる35ともなれば一層かと思います。

    でもお腹の赤ちゃんには申し訳ないですが、旦那さんばかりを責められないですよ。子供じゃあるまいし、妊娠するのは予見出来たはずで、自分の浅はかさもあると思いますよ。
    とにかく産む以上は、色んな意味で覚悟した方がいいですね

    ユーザーID:8718142080

  • どなたかも書いておられますが

    私もDVとかモラハラとか、そういう部類に入ると思います。
    もしかしたら、自己愛男かもしれません。

    結婚したとたん、とか、妊娠したとたんに嫁に対する態度が豹変する人っているんです。

    特に、トピ主さんがトピ本文で書いておられるように、主様は
    「喧嘩しても、自分が我慢すればいい」っていう態度をお持ちでしょう。
    だとしたら、そういう男性は特に、付け上がると思います。

    付け上がるというか、もとからそういう「自分のいうことを聞く女性」を
    えらんでいる、というのもあります。

    トピ主さん、我慢しているのは、対等な夫婦関係といいません。
    我慢は美徳ではないんです。
    年齢的な負い目がそうさせるのかもしれませんが、夫婦は対等でないと
    早かれ遅かれ、お別れするときがやってきます。

    精一杯戦うか、別れるか。

    いい機会ですからよく考えてみてください。

    新婚1年以内に離婚したものより

    ユーザーID:5907821245

  • 我慢はしない

    本音でぶつかるの、いいと思います。

    なれますよ。そのうち。

    私もそうでした。どう話しあったらいいのか、わからなかったし、泣いたりもしました。でも、慣れました。今じゃ、意見が食い違っても、イライラしません。
    本音で語り合うのがいいですよ。我慢は良くないです。
    その都度解消して、仲直りして、持ち越さない。できたら深刻になりすぎずに、ユーモアや冗談に変えてしまえるのなら、それもいいです。
    悲しいことを言われたら、悲しいよって伝えた方がいいです。それから、時々、相手の良いところを、「こういうところが好きだよ」とか伝えるのもお忘れなく。

    ユーザーID:2643563501

  • そもそも、夫婦としての信頼関係が築けて無い。

    『男性の中には、SEXまでを目的としている人も居る』と
    聞いた事はありませんか?
    その為なら歯が浮くようなセリフをどんどん言う。
    だから、『言葉より行動を見ろ』と一寸賢い人なら皆思ってます。

    そういう話をする人が身近にいなかったのでしょうか。
    35歳ならもう少し賢くてもいいような・・
    あまりに世間知らずすぎます。

    彼は“目的”を果たしてサヨナラするつもりだったのかもしれない。
    ところが想定外に妊娠してしまった!
    (まぁ、彼も相当馬鹿だと思いますが。)

    でも、結婚してくれたと言う事は、とりあえず責任を取ってくれたのだから、
    それだけで御の字だと思うほか無いような。

    35歳ですよね?妊娠して母になるなら泣いてられませんよ。
    覚悟を持つしか無いでしょう。
    やる事やったのは他でも無い、あなた自身です。
    自分の尻は自分で拭くしかないよ。

    ユーザーID:0393783762

  • いき遅れの方がマシ

    こんな事なら売れ残りのが良かったですね〜焦ってガツガツした結果ですが子供に罪は無いのに…経済的余裕があるなら我慢かな

    ユーザーID:5485579983

  • 戦略をたててみては?

    男の五歳下。わたしにとったら、息子(年長)と変わりません。
    もちろん、仕事上や表面上付き合っていく上では、尊敬できる部分も沢山あると思いますが、生活すると、相手もトピ主さんに年上の態度を求めてると思います。

    そこを理解しながら、いつまでに●●を出来るようになる。など2人の関係で目標を決めるのはいかがですか?

    まだまだ関係が始まったばかりなので、お互い知らないところばかりだと思います。
    この先、長い付き合いになるんですから焦る必要なんてないと思いますよ。

    何年付き合おうが、夫婦仲が悪いところもあるし、何もかも計画通りに進むほうが少ないと思います。
    三十代で3ヶ月で出来婚だから、全てが駄目みたいな短絡的な意見はさておき、心穏やかに、大きくかまえて過ごして下さい。
    旦那さんのあなたへの好きが愛に変わるのが出産後だっていいと思いますよ!

    ユーザーID:5587923553

  • ご主人にとって、不本意な結婚だったのかも・・

    言いづらいですが、ご主人にとっては不本意な結婚だったのかもしれません。

    最初のアプローチはすごかったとの事ですが、そういう肉食系の人は、
    相手を本当に愛している場合もありますが、単に女性好きなだけの事も多いです。
    また男性は、結婚したい相手と、交際だけでいい相手は、出会った瞬間に決めています。

    ご主人は、トピ主さんとの結婚は視野に入れずに交際したのに、予想外に妊娠。
    結婚せざるを得ない状況になり、不満を抱いているのかもしれません。(身勝手ですが)

    気持ちをぶつけたり、泣いたりするのは逆効果だと思います。
    余計に鬱陶しくなり、悪くすれば離婚話に発展するのではないでしょうか。
    良い妻を演じながら、子供が産まれるのを待ってはいかがでしょう。
    「優しい妻と可愛い子供。この結婚も悪くなかった」と思えれば、ご主人も心の整理がつくと思います。

    リスクヘッジもしておくべきです。
    仕事はしっかりと続け、トピ主さんが欲しいなら何人か子供を産むと良いと思います。
    出産を終え、仕事もあれば、もし離婚しても焦らないで再婚相手を探せると思います。

    ユーザーID:7466573841

  • ふと思ったのですが・・・。

    家事 きっちりやれていますか?

    掃除機毎日、整理整頓、収納、トイレ掃除、風呂にカビなんてありませんか? 洗濯物の処理、そして料理!

    布団も天日にきちんと干し、洗える寝具はその時に全部洗って天日干し。

    要するに、気持ちよく生活できる空間があり、かつ料理も全部手作り。

    和洋中つくれますか? キッチンの三角コーナーやシンク、排水溝はぴっかぴかですか?

    窓のサンは埃だらけではありませんか?靴は天気の日には陰干しして、ブラッシングして、靴棚はきれいに収納されていますか?玄関に何人家族ですか???ってなぐらいに、散乱していませんか?

    専業主婦なら、妊婦でもきっちりやらないと、帰ってきたい家の基本ですから・・・。

    そのうえでの、コミュニケーションですけども。

    独身と変わらず、不便なら、私が男ならぐちぐち言いたくなります。もっとしっかりしているかと思ったとがっかりします。

    いかがでしょうか? 掃除は誰だってできます。やる気がないだけです。

    ユーザーID:1239667049

  • 年上女が幸せになるために

    付き合って3ヵ月で妊娠した軽率さは皆さんの言うとおりですが、今更妊娠前にはもどれないし離婚も嫌でしょう。で、どうするか。

    以前の彼は情熱的に年上のあなたを求めてくれた。多分キレイでバリキャリでかっこいい大人の女だったんですよね?愛情を与えてくれて、甘えさせてくれたりアドバイスしてくれたり包容力があって、ちょっと頼りない彼(ちゃんと避妊もできないんだから自分に甘い頼りない男ですよね)が恋した素敵なあなた(付き合って3ヵ月なんてまだあなたの本質なんてわかりませんからこんな感じですよね)
    ところが愛してくれた大人の女のあなたは妊娠・結婚したとたん愛情をほしがるオバサン妊婦に変わってしまいまった。
    こんなはずじゃなかったって彼はイラついているのでしょう。
    あなたが「妊婦だから大事にしてほしい」ってオーラをだすとイライラムカムカ。咳したって「優しくしてアピールかい!」ってなもんです。
    彼は父親になる自覚もないあなたを守る気概もない大人になれないダメ男です。
    続きます

    ユーザーID:5155379339

  • 年上女が幸せになるために。続き

    彼と幸せになるにはあなたが大人の包容力で彼を甘えさせるしかない。生まれてくるベビーと彼のビッグママンになってください。愛してほしいなんて求めてはいけません。あなたがたっぷり愛してあげましょう。
    母親が無償の愛情をベビーに注ぐように。
    そうしたら彼も「年上の彼女と結婚してよかった。愛されて幸せだなー」って愛情をあなたに感じてくれるでしょう。
    こんな結婚生活イヤですか?
    仕方ないです。5つも年下の男とデキ婚したんですから。覚悟して頑張ってください。

    ユーザーID:5155379339

  • でき婚ですよね。。。

    スピードでき婚ですか。
    お互い、いいところしかみてなくて
    本質的にあってるかわからないうちにできてしまったんですね。

    はずれ男っぽいですね。

    普通の新婚はもっと愛されますよ。。。

    ユーザーID:3508820044

  • 新婚でしょう?

    こういうトピには必ず、DVだというレスがつきますが、
    そんなこと言ってたら男の人の1/3以上はそういう風に言われる素質あると思います。
    暴力や、家に全くお金を入れないとかで、こどもの為にもいない方がマシな人ならDVでいいでしょうけど。

    でも、新婚さんで、これから家庭を築き上げなきゃいけない、まだ、始まったばかりで、そういう烙印を押すと、本当にそういう夫にしかならないと思います
    違う価値観の二人が結婚したんだから、当然と思ってた善悪だって違うんです。
    自分にだって、感情の波がある、相手だって一人になりたいときもあるし、少し言い方がきつくなることもお互いある。
    恋愛なら一緒にいる時間も違うし、緊張感というか、そういうのがあるから、いいとこばかりが見えたりします。

    でも、結婚は生活だから、そうじゃない。
    愛してほしいなら、先ずは自分が相手を愛することから。
    縁あって星のかずほどの中から選んだのだから、夫が手放したくなくなるような妻になること、それを頑張ってみては?

    ユーザーID:8225231323

  • 少しキツイですが男性目線です。

    残念ですが彼には後悔の二文字しかないと思います。

    不機嫌は原因不明ではなく、トピ主さんに愛情がないからです。

    彼の態度は興味のない年上女性にとる態度の典型です。

    何か彼がトピ主さんに興味を失わせる出来事がありませんでしたか?

    年上の女性とお付き合い、結婚をした男性は少なからず我慢をしている人がいます。

    それが何かのきっかけで歯止めとなっているものが外れてしまったのではないでしょうか。

    男性が年下の場合でのご結婚は、今回のように男性側の猛プッシュが最初にあります。

    ですので、その男性の気持ちが切れてしまうと関係修復は難しいと思います。

    男性が我慢をしてトピ主さんとの結婚を続けるか、お別れの二択でしょう。

    残念ながら年下男性との結婚のリスクですね。

    今後のため本人とよく話をしたほうが良いでしょう。

    感情的にならずに自分のことばかりではなく、相手のことも考えるようにしてください。

    ユーザーID:2537919119

  • 新婚ってラブラブではありません

    結婚して4ヶ月なら、むしろあなたたちの様な夫婦が普通かもしれません。
    新婚はラブラブなんて幻想もいいところです。今まで別な生き方をしてきた者同士が
    一緒になるんですから、ぶつかり合ったり、ののしったりするのは人間として
    当然の反応です。

    カルチャーショックってありますけど、それにちょっと似ているかもしれません。
    ただ、必ずしもそれが当てはまるということはありませんので、やっぱり本音を
    ぶつけ合うことは必要だと思います。

    結婚してからの最初の試練みたいなものですね。あなたを中傷するようなレスも多いですが
    そんな簡単に他人の事情なんてわかるはずがない。表面だけでしか判断してない
    馬鹿で全部無責任な意見です。

    年齢の事をいまさら言われようが、暴言吐かれようが、これから母になるんですから
    メソメソ泣いている暇はありませんよ。強くなりましょう。これからの
    結婚生活もあなたが主導権を取ってください。ぞんざいに妻を扱おうもんなら
    いつでも離婚するというくらいの気概を持たないとね。

    新しい命、しっかり守ってあげてください。

    ユーザーID:9316037001

  • つきあって3ヶ月で愛情が芽生える方が希かと・・・

    愛されていると感じませんって・・・つきあって3ヶ月で妊娠して結婚なんて、愛情が芽生える暇もありませんよ〜。
    結婚の準備(心の準備も、周りへの挨拶や人間関係など)も全くなく、いきなり妊娠。
    新婚生活のときめきもなく、まだ愛情も生まれてないのに結婚せざるを得なかった(ごめんなさい)5歳も年上の妻と子供を養わないといけなくなったら、男性だって自分の人生は終わった・・・と思うのでは?
    そこからでも愛情ははぐくめるカップルも多いとは思いますが、残念ながらトピ主さんカップルは違ったのでしょう。妊娠しなければ、今頃はもう別れていた可能性が高いのかと思います。

    だからといって、旦那さんの態度が許されるべきとは思いませんが、そういう人だって見抜けないうちに避妊もせずに関係を持ったトピ主さんにも問題はありますよね?
    本音でぶつかって状況を打開するか、それでも相手が変わらないなら、シングルマザーになってやり直す以外ないと思います。。。

    ユーザーID:4021556625

  • 大丈夫ですか?

    旦那さんは思いやりのない人ですね。妊娠中の妻を心配するでもなく風邪がうつるなんて。。。
    出来婚はトピ様だけの責任ではないのでトピ様が責められるのはおかしいと思います。
    赤ちゃんを授かった事は素晴らしい事ですし。

    その旦那さんは元々思いやりの無い人で、最初の3ヶ月は頑張っていたのでしょう。
    トピ様も最初の3ヶ月の姿を見てこの人なら大丈夫と思われ妊娠されたと思いますが。
    旦那さまは子供です。
    大人になりきれてません。
    お子さまが産まれてだんだん親として自覚が出てきた時に変わられるのを期待しましょう。

    体調に気を付けて頑張ってください。

    ユーザーID:9279932595

  • そりゃあねぇ

    付き合って3か月で否応なしの結婚ですからね。
    トピ主さんと同じように、ご主人も「こんなはずじゃなかった」と思っておられると思います。
    付き合い始めの熱情なんて、そうそうもちませんもの…。

    アドバイスですが、心の離れてしまった相手にはどんな妙薬も通用しないと思います。
    (心が離れてしまう過程にはいろいろあったんでしょうね…。どうして離れてしまったのかよく考えてみましょう。そして被害者意識を捨てましょう)
    だけど恋心や情愛が復活しなくても、友人としての付き合いも難しそうでしょうか?
    友達と同居している、と考えてみてはどうでしょう。
    それなら必要以上の深情けをかけることもないし、こちらが期待しすぎることもない。

    こんな態度の友達とは同居できない、と感じたなら、強く離婚をお勧めします。

    ユーザーID:7487430645

  • 父親になる自覚もない

    まだ遊びたかったのでは?お子様だなとおもいます。

    お子様を上手に使えるように褒めておだてましょう。

    今なら離婚間に合う・・・・。リスクと精神的な問題がありますけど。


    お子さんもって路頭に迷いたいか、
    一人で新たに頑張るか、
    お子さんにもあなたにも苦痛しかもたらさない人に子供に辛い思いをさせてまで結婚生活を送るか(浮気すると思います)


    どれがいいですか?

    ユーザーID:4325417735

  • う〜ん

    付き合って3ヶ月で結婚とのことなので,
    勢いや恋愛感情のみで結婚されたのでしょう。

    で,恋愛のワクワク感もなくなり,あとは生活感のみが残され…

    彼は結婚したくなかったのでは?

    女性側はどんどんお母さんになっていくのに。

    おめでた婚の方は結構そんな方が多いです。

    自分の感情だけでなく,相手の本音も聞いて,
    そのままの態度が変わらないようなら離婚も視野に入れてもいいかも。

    お金だけの関係でもいいけど・・・

    頑張ってください。

    ユーザーID:8378084255

  • 出産まで乗り切りましょう。

    妊娠中は、精神が不安定になり、ちょっとしたことでも
    落ち込んでしまいます。
    始めての妊娠で、戸惑うことも多いでしょう。
    ご主人のトピさんに対しての態度もあり、つらい立場ですね。
    でも縁あって出会い、子供も親を選んで
    お腹に宿ったのですから(池川明さんの本を
    読んでみてください)
    とにかく今は出産まで乗り切りましょう。
    出産したら24時間育児が待っています。
    ご主人のことを考える暇はありません。
    出産後の準備はできていますか?
    手はありますか?忙しくなりますよ。
    離婚はいつでもできます。
    今は様子を見ること。出産し、出産後一年間を無事乗り切る。
    離婚するには、保育園を探すことから始まります。
    住む場所も探さなくてはなりません。
    子供が生まれたら、状況が変わることもあり得ます。
    子供には父親が必要ですから。
    子供が生まれて数年して育児が落ち着いて、
    ご主人が態度をかえないのなら、離婚を考えましょう。

    ユーザーID:3845834120

  • 話しました!とぴ主です

    皆様お返事ありがとうございます
    私と彼は趣味サークルを通じて知り合いました
    彼とは約4か月趣味仲間として一緒に過ごし、仲間と勿論二人でもよく遊びました 
    最初に結婚を前提に告白されましたが私のほうが年齢が気になったのと結婚を意識していたので真面目なつきあいをと思って一度お断りをした経緯があります
    でも彼はあきらめず、接しているうちに本気度がわかり周囲にも彼が私の事を好きと公言していたので、私もつきあう意思を固めました
    付き合った当初は私の年齢もあり早く結婚をして子供を産みたいとは言っていましたが、私はせめて1年はつきあいたいと思っていた3か月めの妊娠発覚
    産むかどうか迷いましたが、彼の強い希望もあり結婚をしました 勿論私も彼のことが大好きだったので決心しました
    一緒に住んでからは金銭的な心配もせず、仕事も真面目にやり、家の中もよくしてくれます 私が飼っていた犬の面倒もよくみてくれます 体調の悪い時はご飯を作ってくれたり、今でも病院は付き添ってくれます 今は聞かれなくなりましたが「幸せ?」「結婚してよかった?」等を聞いてくるので彼の方が不安な部分があるのかなと思いました

    ユーザーID:2427261378

  • とぴ主です

    そして一昨日、自分の気持ちを感情的にならずに冷静に話しました
    恥ずかしながら初めてです!彼とテレビを笑いながら見ているときに、ドキドキしながら自分の気持ちを伝えました
    彼はテレビを消して、真剣に私の話を聞いてくれました
    愛されているのかわからない言動をするからつらい、と 時々だす原因不明の不機嫌な態度に私はいつもびくびくしていて疲れたので普通の生活を送りたい
    咳もするな、と言われて悲しかった 私も知らないうちに不愉快な思いをさせていると思うから言ってほしい 今後の夫婦生活をよりよくしたいと思っているから努力したいが、あなたが今の
    結婚生活に幻滅しているなら別れてもいいと
    私たちは付き合いも浅くてデキ婚で世間からはいい印象はないけど、長年つきあってデキ婚じゃなくても別れているカップルはいる 結婚してどれだけお互いが歩み寄って愛情を育てていけるかだと思っている そうして努力してこれからの長い夫婦生活をお互いが楽しく過ごしていきたいと伝えました 彼からの返事は次に続きます

    ユーザーID:2427261378

  • とぴ主です

    彼は愛情は変わらずある、申し訳ないと言ってくれました 
    咳に関しては、私に病院に行くよう勧めたのに拒否し為、冗談まじりで言ってしまった 不愉快な態度も私がガサツなので(彼はとても几帳面です)ドアの開閉や食器の音がガサツに扱ってもっと物を大事におしとやかにしてほしいと言われました それが不機嫌に出てしまっていたと思うと
    でお互い、きちんとコミュニケーションが足りなかったと反省し、お互い改めようと話しました
    私は胸のつかえがおり今は素直に気持ちいいです 
    それから私は家のものの音に気を付け、整理整頓も前よりきっちりするように意識しました
    彼のほうも結婚したての頃に戻ったように、昨日は外でデートしたんですが久しぶりに手をつないできました
    とっても嬉しかったです
    といっても、まだまだ夫婦生活は長い、、これからもたくさん喧嘩すると思います
    その時は自分は感情的にならずに、また相手ばかりに要求することなく気持ちを伝え常に相手の幸せや居心地よさを考えて良き妻として行動していきたいと思いました
    彼が大好きです 一生大事にしていくつもりです
    皆様からいろんなアドバイスを感謝しています

    ユーザーID:2427261378

  • 正面からぶつかって

    熱しやすく冷めやすいお相手なのではないでしょうか。
    あるいは結婚まで考えていなかったか・・・
    付き合って3ヵ月ででき婚じゃ相手のことも本心もわかりませんよね。
    とすれば、身から出た錆、しょうがないと思います。

    とりあえず正面からぶつかってみて考えましょう。
    サボテンダー氏の対応は普通の人にはできませんよ。

    ユーザーID:4802835280

  • 特に何の問題もない

    年齢差のことを言われることについては、他の年齢差婚についての他の多くのトピで「年下と結婚できただけで儲け者なのだから他に一切望むな、頭を垂れて相手に従え」という意見が大多数を占めてましたよ。尤、それ等のトピは男性の方が年上のケースでしたが、逆のケースでも同様に成立する筈です。
    夫が風邪を引いたらうつされるのが嫌だから実家に逃げるとか、夫自身のお小遣いからホテル代を捻出させて外泊させるとかいう意見も良く見かけます。同居を維持したままで咳をする場所だけで問題解決するなら安いものではないでしょうか。

    ユーザーID:0239238616

  • ダンマリはよくない

    >ケンカしてもダンマリをやめて、
    >私はケンカすると自分が我慢すればいいと思ってきましたが


    ダンマリをやめるのはいい事です。
    ケンカしてる時に、ダンマリを決め込まれて、我慢されると、
    余計にイライラするんですよ。
    相手の怒りと不機嫌が増長するんです。
    絶対ヤメた方がいいですよ。


    つき合って三ヶ月、
    新婚四ヶ月、
    ってことはつき合ったとこからみれば、七ヶ月?

    七ヶ月程度で相手のすべてを受け入れる(つまり愛すると言う事)のは
    無理ってもんでは・・・?
    逆に主さんは相手のすべてを受け入れ愛していますか?
    受け入れて欲しいなら受け入れるのが先です。

    ご主人も主さんの愛情を実感できていないのではないでしょうか?
    相手に愛情があれば『俺の前で咳するな、とうるさそうに言われたり』という場面でも、
    『相手にうつったら申し訳ない』という感情の方が先にくるのでは?

    自分の気持ちをぶつける前に、
    相手の気持ちも考えましょう。

    ユーザーID:4125679104

  • ん?

    最初のお悩みのトピと二度目のレスがえらく対照的で「じゃあ、何か悩みだったの?」と思えるようなエピソード満載なのですが・・。

    話しました!と書かれていますが何を話したのか?ご主人との遣り取りも書かれず出会いや結婚当初の幸せなエピソードのみですよね?「今」が問題なんじゃなかったのでしょうか?

    >今は聞かれなくなりましたが「幸せ?」「結婚してよかった?」等を聞いてくるので

    ・・これも過去の話ですよね?

    ちょっと意味不明の主さんの解決?解釈?レスに驚いてしまいます。

    ユーザーID:5112331340

  • あっ……うん

    何か…話しの展開がガラリと変わってしまったみたいですが、主さんが幸せならいいのではないでしょうか?
    彼を庇っても、エピソードを美化しても「無計画で無責任」感は否めない印象ですが、妊娠中は何かと情緒不安定になる時期もありますし、まずは無事に出産なされる事が先決ですね。

    ユーザーID:7245558562

  • 話し合えて良かったですね

    相手の都合を無視する、結婚(妊娠)後に豹変、口を聞かない、
    理由の分からないことで不機嫌になる、話し合いでは相手に自分が悪かったと思わせるように仕向けるなど、
    ご主人は典型的なモラハラタイプに見えますが、まだ付き合いも浅いぶん
    傷も浅いようですね。
    今のうちに話し合える体制を作っていくのが良いと思います。

    もしまた同じことが起きたら、「あなたが嫌なら離婚してもいい」ではなくて「私はもう嫌なので離婚してください」と言いましょう。
    前者は「妻が悪いところを直してくれれば僕は大丈夫」と思わせます。
    後者は「自分が変わらなければ妻はいなくなる」と思わせます。
    同じことが起こらないのが一番なので、そう祈ってます。

    ユーザーID:1088872796

  • 大丈夫かな?

    トピ主さんのレスがやけにハイなので、心配になりました、、、。
    妊娠中の浮き沈みなのかもしれませんが。
    アドバイスありがとうございます、とありますが、あまりアドバイスを参考にした形跡がないですよね。
    トピ主さんはスッキリされたようで良かったのですが、彼の場合は本当に愛情が目減りしていないのか、確信が持てません。
    そういえば、最初は猛アプローチを受けたんだもの!私の方が優位なんだわ!と思い出して安心しただけのようにも見えます。
    水を指すようで申し訳ないですが、冷静さは失いませんように。

    ユーザーID:5599082621

  • よかったね

    末永くお幸せに

    ユーザーID:4769828972

  • 客観的に見て

    愛されてないですね。

    トピ主さまのレスも妙にハイテンションなんですが,
    本当のことですか?

    落ち着いて今後のことを考えたほうがいいです。

    ユーザーID:9911323063

  • なにか不安定ですね

    他の方もレスしていますが、トピ主様、かなりハイですね・・・

    とういうか、話を盛っているか、盛っていないとかは全く別にして、それが本当ならば、なんとなく、二人とも、やっぱり精神的に幼いですね。

    熱しやすく冷めやすい彼、話し合った時は思わず熱してしまったのでしょうね、そしてお互いが一時的に自分達の状況に酔ってしまって思わず手をつないでしまった、嬉しい!彼を一生大事にする!  ・・・。

    まぁご主人様と言い争いになってどちらかが家を出る、とかよりはずっといいのでしょうが、とにかく今までのレスからは不安定さが目立ちますね。

    とにかく、今は子供さんが一番です。
    ちょっとした事で一喜一憂の日々を過ごすのではなく、はやく安定した日をすごせたらいいですね。

    ユーザーID:5437218250

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