お土産ってうっとうしいですか？

直接でなくてついでの時や会えた時にお礼を言おうと思っているのかもしれませんね。間接的に頂いたのと同じように、間接的にお礼を言っていたかもしれません。
トピ主さんの考えすぎだと思います。

もちろんわたしもお礼や感想があった方が嬉しいですよ。でも沢山のトピを見ていると、イベントやプレゼントが大好きな人が、それ程でもない人に対して悶々としているという内容が結構多いので、もうちょっと気楽に構えたらいいのにな、と思うのです。

ユーザーID：9459167082

でもいちいち電話やメールをしない人っています。うちの義関係もそうです。本当は礼儀でありマナーなんだろうけど。でも喜んでることは分かってるので、お礼とか見返りは期待せずに、姪っ子たちのために送ってます。

ただそのラインナップで気になったのは、義妹さんのご主人には何もないんですか？　シングルマザーなのかしら。それなら別ですが、ご主人もいるなら、ご主人には何もナシってちょっと…　それで義妹さんもリアクションに困ってるのかもですよ。

ユーザーID：3143875806

うっとおしいんじゃなくてお礼をキチンと言う習慣のない家族なんですよ。
トピ主さんの親族にも1人や2人いません？
ご祝儀やお土産に頂いた相手に伝わるような気持ちの示し方を
しない人。
トピ主夫家族もソレだと思う。
実は私の夫家族もそうです。盆暮れの慣例的な物までスルーですよ。
こちらが何かしたのかと思うほど。
でね、会った時に聞くじゃない？
どうでしたって。そうすると「美味しかったわ〜。」なんですよ。
全員がこんな感じなんで諦めました。
だからトピ主さんも会った時に「どうでした？」って聞いたら？
多分「ありがとう。嬉しかったわ〜」って返ってきますから。
トピ主さん自身がモヤモヤするなら、もう簡単な消え物でもいいし
いっそなしでも何とも思う相手じゃないはずです。
私個人の性格としては、自分の好意を粗末にされたようで
不快ですが、相手がそこまでの思いを持ってないということも
あるわけです。

ユーザーID：4161626861

直接だとちゃんとお礼の連絡くれるのに、
誰かを介してだと何も言ってこない人います。
仲介者にお礼を伝えたからイイヤみたいな感じなのかな。
なんか違いますよね。

お土産が鬱陶しいかどうかは、私ならすごくうれしい！
でも、こればっかりは人それぞれなんですよね、きっと。

ユーザーID：6494615886

お礼は義母さんに「言っておいて」、と、頼んでて、次にあった時にお礼を言おうと思ってるんじゃないですか？

あと、次からは　一時帰国の際はもういいんじゃないかな。

ポーチ　リサイクルショップに売りに行ってたりしてね。。

ユーザーID：5562453308

　義理の妹さんは、お土産はもらうことが当たり前で、お礼を言うまでのことではないと思っているのではないでしょうか？

　いろいろ差し上げてもお礼の無い人、いますよ。

　そういう人ほど、何も差し上げないとぶーぶー言ったりするんですよね(笑)

　今後も、帰省のたびにお土産は持参したほうが良いかと思います。特に、義理の身内には。

　ただ、お土産の種類は使ってなくなる消耗品のほうが喜ばれると思います。ポーチもＴシャツも人それぞれ趣味がありますから・・・

ユーザーID：3734954535

お礼をしなきゃと思いつつ、日にちが経ってしまったのではないでしょうか。

私の場合だと、その場でお礼を言えたらいいのですが、そうでない場合は「億劫」が先に立ってしまいます。電話したり手紙を書いたりするのが苦手なのです。実際はきちんとしますが、本音は「いらない」です。

ユーザーID：2838960629

＞一々一時帰国位でご当地グッズ買ってくるなんて、嫌みかよっ！って密かに思われ
＞てたりして、、、？

嫌味って？
海外駐在で居ることに、かなりの優越感を、お持ちなんですね、トピ主さん。
妹さんが、その環境に、ヤキモチ焼いている？とか思っているんでしょうか。
今では、海外駐在なんて、珍しくないので、それは無いですよ〜。

本題ですが、宅配で送られて来た時に、お母様に、お礼を言って、受け取ったから、
それで、お礼は、済んだと思っているのかもしれませんね。
ありがとうって、伝えておいてね、と言ったかもしれないです。

私の場合、状況は、違いますが、夫実家に、夫だけ帰った時、お土産などを貰って
帰ってくる事が、ありますが、夫が、お礼を言って貰ってきているので、私から
わざわざ、言う必要もないかな、と思っていました。新婚当時の話です。
でも、義母から、電話があり、私からの、お礼の言葉を待っていたのに、と言われました。
トピ主さんも、うちの義母タイプなんですね、きっと。

私は、あまり、お土産って嬉しくないです。お礼、お返しなど、考えるのが、鬱陶しいです。

ユーザーID：7607703562

＞私がもらったらすごく嬉しいです。わざわざ自分たちの為に時間をかけて選んでくれた気持ちもプラスして。

理由がそれなら、うっとうしいです。
プロスポーツも興味がなければ「ただのプリント」でしかないし、
高級ブランドも興味がなければ「趣味に合わない」ポーチでしかない。
トピ主と同じ気持ちの温度で盛り上がるとは思わないほうがいい。

でもそれでもお礼は言いますけど、
わざわざメールを！となると正直面倒くさいです。

次回は顔を合わせる機会を狙って渡しましょう。
さすがにそれでもお礼を言わない人ないでしょうから。

ユーザーID：5038305473

帰国して会えなかったとしても、義理の実家に滞在中に電話で
「お土産はついでの時に送ってくれるって言うから、お義母さんに預けてあるからね。中身は見てのお楽しみだけど、気に入ると良いなと思って選んだのよ。」
そんなひと言があったらお礼も言いやすかったと思いました。

自分のために選んでくれた感なんて、荷物だけ人伝いに貰っても伝わりません。
他の人にもお土産を買う必要があって、ついでに同じものを買ってくれたのかもしれないじゃない。
その場合、買ってくれたものは同じでも、選んだときの気持ちは違いますよね。
気持ちを伝えるためにも電話することは必要だったと思いました。

お礼の言葉もお義母さんに「ありがとうって言っておいて」と伝言されているかもしれませんね。
しかもお義母さんが伝えるのを忘れてトピ主さんには届かなかったのかも。

あと、国際電話はかけ慣れてないとハードルが高いです。

ユーザーID：5563525475

本音をいうと、うっとうしいと思うこともありますね。
好みでないお菓子とか食品だと消費するのに苦労するし、洋服とかインテリア小物は趣味が違うともらってすぐ仕舞い込んでしまうことも。。
義妹さんの好みを知り尽くしていたらいいですが、めったに会えないってことは暮らしぶりなんかもよく知らないんでしょ？
ブランドものに興味ないタイプだったら、ポーチもらってもそんな嬉しいと思わないのでは。。
むしろ、それなりのお返しとかしたほがいいのかなーと気を使うと思います。
以前、やはり在仏の友人からパテの缶詰など現地の食材とかスーパーで売ってるようなお菓子、あとエキゾティックなお茶等もいただいたことがありますが、どうもだめでした。
バッグとかももらったけど、結局使ってないなあ。
でも、「うれしい！ありがとう」というリアクションがあったとしても本気で喜んでいるかはわからないのではないでしょうか。
主さんは自分の情報力とかセンスに自信があるタイプなんでしょうけど、あまり過度な思い入れはしないほうがいいかもしれません。喜んでもらえたらラッキー、くらいの感覚でいたら？

ユーザーID：8971733164

義妹さんは実親から届いた荷物に入っていたということで、トピ主さんへのお礼は親が言ってくれてるだろうからわざわざ自分は電話しなくていいかなと思ってるんじゃないでしょうか。また今度直接会う機会があればその時にでも言えばいいとか。

お礼の一言を望むなら、トピ主さんが直接本人に送った方が返ってくる可能性が高いと思います。

ユーザーID：4607766193

私なら電話の一つも入れます。
でもあげる方なら、お土産くらいなら別にわざわざお礼言ってもらわなくてもいいかな〜。

それよりもお土産なんてもっと気軽な物でよくないですか？
人気の品だとか、ブランド品だとか、ありがたがってもらおうと考えて選んでるからモヤモヤするのでしょう。

ユーザーID：1007114105

メールでも気さくにやり取りしていたら、直ぐお礼もあったでしょうが、
今回は、親を通した間接的な贈物なので、もしかしたら、
義母さんに、「会った時に私のお礼も言っておいて」と伝えているかもしれません。

また、電話をしたとしても、
気にいったとか、嬉しいですとか、本音ではない言葉を言わなければならない、
あるいは、そのお返しも考えなくてはいけない、
いろいろあるでしょう。

海外のお土産は、なかなか行くことのない人には、少し…、
どうだー！という感じがするので、私は、ごく近い人にしかあげないと思います…。
トピ文にも、ありがたく思えというニュアンスが見えますよ〜。

義母さんに聞いてみてはいかが？
気に入っていただけたかしらって。

ユーザーID：7303077988

外国から帰ってくる方は「久しぶりの日本だ！」と盛り上がりますが、日本に住んでいる側から見ると、離れて住んでいるなら、東京ー大阪間だろうが、外国だろうが、あまり変わらないんですよね。
ポイントとなるのは、日頃どんなおつきあいがあるか、どんな渡し方をしたかでしょう。

海外滞在中、メールだけでもやりとりして、おつきあいはありましたか。

物だけ送ったのですか。カードはつけましたか。電話で話したり、ひと言メールを送ったりしましたか。してないんじゃないですか。お義母様から送ってもらったのなら、なおさら何かつけないと、物だけ送りつけられたみたいで、プレゼントという実感はわかないと思います。

要は、この方法だと、トピ主さんのせっかくの気持ちは伝わっていないということです。義母に言われて義理でお土産を買って来たと思われているのかも。。。母親に「お礼を伝えといて」といって終わってしまっても、この方法なら起こりうるかもしれません。

それでも物をいただいた側は、礼儀としてお礼は言うべきです。私なら必ずひと言買ってきてくれた本人にお礼を言います。なので義妹は非礼だとは思いますよ。

ユーザーID：5977085914

私ならいりません。お返しに困ります。もらいっぱなしという訳にはいかないです。でもお返しは高い郵送料をかけて送るしかないですよね。お会いしたならこちらも手土産を持参できるし、お食事代などでもやりとりを完結できますが、それができないのはきついです。それでもお礼はメールしますし、とてもうれしいともお伝えします。無視などはしないです。でもこれは私の価値観ですので、喜ぶ方も多いと思います。
旦那様からさりげなく聞いて頂いたらどうですか？

ユーザーID：6854411114

お土産はうっとおしくはないですが、その後のお礼連絡を期待されるのはうっとおしいですね。
もちろんしますよ。
でもね、世の中にはしない人もいますから、そういう事マメじゃない人もいるでしょ。
それを期待されて「なんだかなぁ・・」ってグチるくらいなら「もらっても面倒なだけ」って思う人もいるでしょうね。
ま、今後あげなくても良いんじゃないですか。

ってか、頻繁に連絡し合う仲なんですか？
メールや電話でよく話したりしてます？
そうでなければ、母親に伝言してるかもしれませんよ。
荷物が送られてる事は間違いないんですよね？
それなら「荷物届いたよ〜」とお母様には連絡してるでしょう。
その時に「トピ主さんにお礼言っておいて」とお母様に伝言頼んでる可能性もありますよ。

ユーザーID：2769673084

ブランドの名で、なくてもいいのです。

おそらく、自分の好みを押しつけがあるからではないかな？

相手は嬉しい反面「嘘つけない性分」「戸惑い有る」「正直過ぎ」な人達でしょうね。

御礼はしたい気分は誰もが礼儀としてもあるはずです。しかし。

大袈裟にいえばだ。
「土産」が自己主張が意識が強くなると相手がどう反応していいか解らないのではないかなと。

でも失敗して学んだと思えば、次は「配慮しよう」と考える機会かと私は思いますね。

ユーザーID：0552377383

嬉しいときはお礼を言いますが、貰って困るものは
お礼を言いません。なぜならまた買ってこられるからです。
いらないとも言えないのでお礼を言わずにスルーします。

Ｔシャツとブランドポーチということなので趣味に
合わなかったのでしょうね・・。

ユーザーID：7133760103

鬱陶しいという表現が最適かは疑問ですが、お礼を伝えることまでをトータルで考えると鬱陶しいですね。

お土産をいただくこと自体は嬉しいですよ。遠方近隣関係なく、ちょっとした心のスパイスになりますし、物によっては実用的だったり美味しかったり、何をいただいてもプラスになることは間違いありません。

ただ、お礼を伝えなきゃいけない、と考えてしまうとその行為が面倒なんですよね。
直接対面して受け取ればもちろんその場でお礼を言います。これは全く問題ないし自然に出てきます。

しかし人づてに渡されたとか、宅配や郵送で送られて来た場合、こういう場合に気を揉むんですよね。
どういう手段（電話？　手紙？　メール？）で伝えようか、電話なら先方は何時頃なら都合が良さそうか（生活スタイルが人それぞれだから、こんな時間にかけたら迷惑かなとか考えているとどんどん面倒に・・・）、お礼を伝えるまでの段取りが鬱陶しいんですね。

相手が毎日電話やメールのやりとりをしているような間柄なら頭を悩ますことはないんですけど、日常的な交流が無いけど放置するわけにはいかない関係の場合、これがホントに面倒です。

ユーザーID：9359715076

義理のお母さまが他の荷物と一緒に送っているのですよね？
義理のお母さまには言っているのでは？と思いますが
もうすでにお母様はお礼を言っているから、いいわと思っているのだと推測しますが。

頻繁にやり取りしている間柄なら、お礼の電話などあるかと思いますが
それはあまりないのでしょ？なら義理のお母様が言ってくれたからで言いにしていると思いますよ

私も海外に親戚いますがご家族の為にと思いいろいろ入れて送ったりしました
礼を言うのは伯母だけお子様たちはほぼ連絡無しです
けん玉が欲しいと言うからけん玉送っても礼も一切無しでした　むしろ伯母からこれじゃない柄があるのと言われました
逆に家も同じ、親戚宅に届いて取りに行ってもいちいち送り主には「受取りました」の連絡しません　ついでの時に言っておいてぐらいです
あまりお付き合いがないなら、深く考えない方が良いですよ

ユーザーID：1500891374

お礼がないのは、礼儀としてどうかと思います。　そこは相手が失礼と思います。

でも、私もそういうお土産をあげた経験者として、以外と評判よくなかったです。　直接渡したときの反応が、嬉しそうな人はいませんでした。　みんな私の気持ちを汲んで、丁重にお礼を言ってくれましたが、外したのは感じました。

子どもの年齢にもよりますが、今の子は、好みがはっきりしているのでファンでないチームのＴシャツは、実は迷惑だったりします。　ポーチも同じです。　しかも捨てるのも人にあげるのも気を遣うような微妙なお土産なので、困るかもしれません。

もらう側になったときは、お礼は言いましたけど、捨てました。

トピ様の残念な気持ちはわかりますが、お土産って難しいです。　私はリクエストがない限り地元チームものは二度と買ってません。

ユーザーID：7557644761

たぶん、気に入らなかったのだと思います。
ほとんどのお土産はうれしいですが、趣味に合わない物はうれしくないです。
御礼を言ってまた同じような物をいただいても困ります。
Tシャツは、素材が綿100パーセントで柄が良ければうれしいです。
ポーチは使わないので、いくら5000円のブランド物でもうれしくないです。
お世話になった上司とかなら、御礼を言いますが、親戚なら遠回しに本音を言います。
または言わずに察してほしいです。
これからはお土産は買わなくて正解だと思います。

ユーザーID：8417232757

＞お土産を選ぶ時は、何を送ったら相手の方に喜んでもらえるかを一生懸命考えて選んだので、これも迷惑だったんですね。

最近、他の海外関連トピでも感じたことなのですが、「Ａの気持ちは？」という質問に対して、様々なレスが寄せられます。気づかなかったことに気づけるのは、よいことだと思います。但し、レスを参考にしてＡの心を推し量ることができるのは、Ａの人柄を知っている人だけ。

例えば、このトピで９割の人が「お土産は迷惑」とレスしたとしても、義妹さんの考えは分かりません。

トピ主さんが「無反応な人に毎回お土産を送り続けるのも何だかな〜」という気持ちで、今後義妹さんへのお土産をやめるのはよいと思います（トピ主さんの気持ちの問題ですから）。義妹さんのことが嫌いなら、それも理由として十分。でも、義妹さんが迷惑だと感じているとは決めつけないほうがよいと思います（ご主人が「彼女はこういうやり取り嫌いなんだよ」とおっしゃっているなら、話は別）。

私は、渡す人のことを思い浮かべながら、お土産選びを楽しんでいます。日本とのつながりが薄くなっていて、義理のお土産が殆どないせいかもしれませんが。

ユーザーID：4103769032

＞義理の妹も普段はお付き合いないです。

追加レス読みましたけど、そんなにキレなくても良いんじゃないですか？
普段からお付き合いないのだとしたら、連絡ないのも理解出来るのでは？
お土産は嬉しかったとしても、普段連絡してない人に連絡するのは勇気がいるのでは？
彼女の方が年下でしょうし。
多分、お母様の方に「ありがとうって伝えといて」って伝言頼んでると思いますが・・？
その可能性も否定できないんだから、それなのにそんなに逆キレしなくても良いじゃないですか。
お母様の方が（あ〜はいはい）と思って忘れてるというか、今度あなたと連絡取る時についでに伝言してくるかもよ。

ユーザーID：2769673084

トピ主さんの言いたいことはよーくわかります。

でもね、義弟さんの分のお土産は？

義妹さんはご主人の妹さんだと理解しましたが、彼女のご主人の分は買って来なかったのでしょうか？もしそうだったとしたら、義妹さんに対して、トピ主さんも配慮がないと思います。

仮に義妹さんからお土産が送られてきたとして、ご主人やお子さん達にはあるのに、トピ主さんだけ無いのと一緒ですヨ。

もしトピ主さんが、今後の相手との関係を大事にしていきたいと思っているのであれば、帰国する時に荷物に入れ忘れたことにして、義弟さんの分のお土産を送ってあげたらどうですか？

その時に、「ごめんね、義弟さんのお土産を荷物に入れ忘れちゃったので、送ったよ。待っててね。ところでＴシャツのサイズ、あれでよかったかな？」

みたいに聞いてみたらどうですか？トピ主さんが聞きにくかったら、ご主人に聞いてもらってもいいと思いますよ。

国際電話は、かけ慣れない人にとってはハードルが高いので、そこらへんの思いやりは持ってあげてほしいと思います。

ユーザーID：0858762074