息子からの同居提案を拒む方法

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

困った娘

私の両親とその弟夫婦についてご相談させてください。弟夫婦は現在両親とは別居で、将来的に自分たちの家を建てるために、お金を貯めたいとの理由から両親と同居を望んでいます。しかし、母親は賛成しているものの、父親は今までの生活リズムが狂うことを恐れ、また嫁とも性格が合わないためあまり乗り気ではありません。最近では父親と母親が息子夫婦の同居に関することでたびたび口論しており、娘として心配している次第です。
また父親から、息子の嫁にそれとなく同居を諦めさせるよう話してくれと頼まれ、父親の神経質なところや、同居は想像以上に大変なことを伝えましたが、覚悟していますの一点ばりで効果がありません。嫁は自分から話題を提供するサービス精神もなく、私も一緒にいて疲れるため父親の気持ちが理解できます。また、同居となればリフォーム費用がかかり、その費用はすべて両親持ちで甘えていることにも腹が立ちます。どうか良い方法がありましたらご助言ください。よろしくお願いします。

ユーザーID:8933629760

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  • 60代デスガ

    私も嫌です。おまけにリフォーム。。。勿体ない 老後に残しますよ。 絶対もめますから 貴方だって帰省しにくいですよ〜〜

    ユーザーID:3359241717

  • 居心地を悪くするしか…

    リフォーム代を払わないならリフォームしなくて良いのでは?
    弟夫婦が出た後、その痕跡を消す為に綺麗にリフォームした方が合理的だと思います。

    他に部屋が余っていても、一部屋だけあてがって、その部屋以外に私物を置くな、とか。
    主さんのお父さんの在宅時は弟夫婦はリビング立ち入り禁止とか。(隠居の老夫婦が若夫婦に遠慮して自室で篭って過ごす様に弟夫婦も遠慮して過ごす様に、とか)
    弟夫婦のお客は出入り禁止とか。
    それから期限を切る事ですね。

    生活費の負担額によって、二年までとか、五年までとか。

    でもそういうのを言うのは主さんではなくて、お父さんしかダメだと思いますがね…。

    ユーザーID:2269616095

  • リフォーム代を払ったら老後資金ゼロになるといえばビビるかな

    リフォーム代を払ったら、老後資金ゼロになるので、ちょっと認知症の症状が出たりするだけでも、なにからなにまで全部お世話にならないといけなくなるわ〜ってのはどうですか?霜の世話から何から、ヘルパーさん代がまったく残らなくなるわよ、って。

    お嫁さん、腰が引けるとおもいますよ。

    ユーザーID:9031645051

  • そのまま言えば?

    そのまま言えば良いと思いますよ。
    親に甘えて家を建てようなんて甘すぎだと。
    建てるなら自立した生活で遣り繰りしてお金を貯めて家を買ういつまでも親のお金や所帯をあてにして何考えてんだど。
    お父様は拒否してるんだし
    弟夫婦には諦めてもらう。

    ユーザーID:5513490658

  • 魂胆がありそう

    息子夫婦のほうから同居を提案する場合
    必ずと言っていいほど自分たちの都合のよいことしか
    考えてないそうです。普通ならお嫁さんは同居を嫌がるもの
    なのに希望しているのは子供を見て貰い仕事したいんです。
    息子なら居住費の節約ですね。リフォーム代を出さないことでも
    よく分かると思います。居住費を浮かせるには親との同居が
    一番手っ取り早いですから。
    お母さんは息子と暮せて嬉しいしか頭になくてその後の
    トラブルは全く想定出来てないでしょう。
    家族の中で冷静なのはメリットが薄いお父さんです。
    だから状況がよく見えて冷静なんです。
    娘さんである質問者さんがしっかりお父さんを支えるしかないでしょう。
    このままじゃお父さんが折れてしまいそうです。

    ユーザーID:4141850014

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  • 息子夫婦はお金が貯まり、親はお金をどんどん失う

    息子さん親がお金があると思ってるんですね。

    その同居ってたとえば家賃電気水道光熱費、食費、
    トイレットペーパーなどの雑費、固定電話代、新聞代などなど全部まとめて
    数万円入れておけばいいくらいに思われてませんか?

    そんな割の合わない同居はすべきではないです。
    将来に渡ってずっと同居してくれて、老後面倒見てくれる気なら、
    いいかもしれませんが、だいたい親が散々散財したところで、やっぱ同居は・・・と逃げられるのがオチ。

    同居するならリフォームはしない。数年一緒に暮らしてから考えるとする。
    すべてをひっくるめてのお金としてもらうなら、それなりの生活費はもらうこと。
    数万で済ませては駄目。

    若い夫婦が同居すると、ガス水道料金などもかなりかかりますよ。
    一緒に暮らしてどれだけ出費が増えるかが分かってから入れてもらう金額を決めること。
    夫婦二人の友人などを勝手に家に入れない。

    家電製品など全部共有するなら、その分の使用料も少し上乗せするなど、
    あまり甘やかさないほうがいいです。お金の事を出したらきっと逃げて行きますよ。もともとおんぶする気でしょうから。

    ユーザーID:6868958248

  • 人の親を、何だと思っているの!

     同居の大変さを、「覚悟してます」って言い切るところをみると、自分の目標の為には我慢します。ってことなのでしょうか?

     弟夫婦は自らの欲望を満たす為に同居するなら、同居相手の事を第一に考えなさい!って思いますけどね。

     将来的にお金をためるのが目的なら、同居するにあたり、リフォーム代・引越し代・光熱費・税金もろもろが、全て折半(もしくは弟夫婦持ちで)と言うお話を決めておいたほうが効果的ではありませんか?
     もちろん、金額も書面で提示してくださいね。
    (意外に面倒ですけど。)
     あ、弟夫婦持ちにすると、「名義も変更」なんて話が大きくなったら大変ですね。

     

    ユーザーID:3501047991

  • 同居を望むなら

    リフォーム費用と両親の介護費用がもれなくついてくるよ、でいいのでは。

    まさかリフォーム費用を親に出させるのではないでしょうね、と釘を刺す。

    同居すると言っても、既に相入れないご様子ですから、しばらく(期限を付ける)同居してもらって、大丈夫そうなら自分たちでリフォームすれば良い、と提案してみては。

    多分、ですが、お嫁さんとお姑さんは、いずれ上手くいかなくなるでしょう。
    既にお舅さんと上手く行っていないのですから。

    住みたいと頼む方がリフォームするのが筋だと思いますが、、、。

    ユーザーID:3598683021

  • 父親がしっかり言うべき!

    父親が息子夫婦にきちんと言うべきです。

    「いつまでも親のすねを齧るような事をしないで、ちゃんと自分達だけで働いて、貯金して家を建てんかい!」

    「だいたい、親と同居して少しでも親孝行してやりたい!と言うなら考えてやるが、お前達の考えている事は全く反対だろうが?!」

    親なんですから、しっかり言ってやってくださいな。

    実は私の兄夫婦も同じような事を考えて、親に同居を持ちかけたらしいのですが、我が父は上記のような事をいって、はっきり断ったそうです。

    トピ主さんの御両親は同居を断ったら、将来、息子夫婦は自分達の面倒をみてくれないんじゃないかと心配しているのでしょうが、家賃セーブの為に同居したいと言ってくるような子供達は、将来親の面倒を見ようなんて、コレっぽちも考えていませんから、期待しないで正解です。

    ユーザーID:8199687590

  • 私はまだ結婚もしていない者ですが

    お気持ちが察せられ、レスさせていただきます。

    ご質問を読む限り、弟さまご夫婦は貯金のためだけにご両親と住む雰囲気ですね。本来なら両親が心配とか、後継ぎの責任とかで同居するのだと思うのですが、すごく都合のいい理由ですね。それに将来、弟さまと主さまの遺産問題とかとも無関係ではないのかなという気がしました。

    まだ年老いたご両親ではなさそうですので、お父様の仰る通り、生活リズムの変更を強いられ、お嫁さんに気を遣わなければならなくなるだけで、ただただ弟さまにとって都合がいいだけの同居みたいです。お嫁さんもお金のことしか考えてなさそうで。たぶん人がいても無頓着で過ごせる方なのでしょう。リフォーム代まで出させられるなんて。

    お母様は賛成とのことですが、事情をしっかり理解されてるのでしょうか。いずれ弟に面倒をみてもらうのだからとか、同居したらゆくゆくもみてもらえるだろうとか思われてないでしょうか。でも家を建てる予定=両親とは住まないってことですよね?ではわざわざリフォームした家はどうなるのですか?その辺りお母様にしっかり話され、弟さまともシビアに将来の相談をされたほうがよさそうです。

    ユーザーID:0557563055

  • 俺が死んでから勝手に住め

    コレでどうでしょうか?
    図々しい人って、平気なんですよね、同居
    お嫁さん、怖いわ〜私も同居したら悲惨だと思う
    それも介護が必要な頃には居なくなるんでしょ?世話になるだけなってねぇ
    リフォーム代も出さないし、家賃は10万入れてもらうし、光熱費代は別に取ると言えばいいのでは?
    アホな弟さんで可哀想・・・自分の親に苦労かけるなんて、弟さんを叱ったらどうなんですか?甘いんだよ!!って
    私にも相続権あるから勝手なことしないでくれる?と、厄介な姉として口出しして嫌われた方が楽そうなお嫁さん。

    ユーザーID:6026851089

  • 同居に反対なの?

    父上がダメだと言えば済むことじゃないんですか?
    問題は母上でしょ? 嫁を説得するより、母上をケアする。

    ユーザーID:0042289776

  • ずっと同居するわけでないなら

    リフォームはしない、とお父さんが言えばいいんじゃないですか?
    食費、光熱費なども半々だと。
    お金が貯まったらいずれはまた別居になるんですよね?ならば、老後資金が無くなるとそちらに今度は世話になることになるがいいか?と弟夫婦にお父さんが直接話したらいいと思います。

    ユーザーID:4155775829

  • リフォームしない

    まず、弟さんに今後の生活設計を詳しく提出してもらいます。
    年間貯蓄額をどの程度に考えているのか、同居期間は何年間なのかですね。

    そして、リフォームが前提の同居要請ならば、お父様から「リフォームの計画は当面ない。それでも同居ならば、家賃と光熱費に食費はしっかり負担してもらう。こちらの生活のペースは崩さないし、もちろん食事時間なども合わせてもらう!親戚との付き合いももちろんしてもらう。」と直接弟さんに話すなり手紙を書いてもらえば良いと思います。

    それでも、同居を希望するならば、それらを書面で取り交わして期限を決めて同居になるのも一つの手と思います。

    あくまでも、生活の主導権はお父様が握ることです。

    ユーザーID:6072855269

  • 同居してお金を貯めたとしても

    2世帯にに立て替えるならまだしも、
    弟夫婦は家を建てたら出て行くのでしょ?
    トピ主母は息子が家を建てた家に一緒に住めると思っていたりしませんか?
    その辺のお話はどうなっているのでしょう。

    なんだか美味しいところだけ持って行きそうですね。

    ユーザーID:0180936257

  • お母様と話し合った方が良いかも

    弟夫婦と話すよりも、お母様と話し合った方が良いかもしれません。子供の立場としては忘れがちですが、夫婦は他人なのです。言いたくても言えない事が、血縁の親子関係の場合よりも多くあります。トピ主さんがお母様に、「同居なんかされたら、私帰ってこれないじゃない。何考えてんのよ。リフォームして、老後資金無くなって、ヘルパーさん呼べなくてもお母さんのオムツは替えないからね。お嫁さんに将来、オムツ替えてもらう事もあるから、と今からお願いするべきね。あ、私お父さんのは替えるわ。それから、子供が産まれて、子守が大変でも私は一切手伝いませんから。本当に、息子と一緒に住める、と舞い上がって、物事が全然冷静に判断出来てないんだから。バカな母親を持つと、娘は苦労するわ」ぐらい言っても、後々引きずりませんよ。

    ユーザーID:0292226573

  • 同居は親に取っても負担。

     絶対に止めるべきです。義姉甘く考えてますね。父親が一番冷静に見ています。

    母親は息子可愛さで同居してもいいと思って居るのでしょうが、後悔すると思いますよ。
    トピさんは、母親を説得出来ませんか?

    何なら、小町のレスの数々母親に見せたらいかがです?
    同居は姑側も若夫婦側も、経済的にも精神的にもお互いが自立していないと上手く行きません。
    緊急の用事や困った時などの手助けは当たり前ですが、普段の生活はお互いに頼らない様にしないと
    ストレスです。

    お嫁さんは、トピさんに説得されてるのに「解ってます」って言う位なら
    1度同居させてみたら?嫌になったら出て行くでしょうから。
    ただ、心配なのは図々しいだけの気の利かない嫁ならではの発言だと、一緒に暮らす両親は大変だよね。
    同居したくてしてる訳じゃ無いし。これからの親世代は、そんな悩み多く為るかも。

    ユーザーID:0409835119

  • お母さんを説得すれば?

    母親を説得するのが一番いいと思いますけど。
    大体一緒に住むと、結局はお母様が一番苦労するんですよ。
    家事を仕切っているのは、たいていは妻。つまりお母様。そこに息子はともかく、嫁が転がりこんでくるんですから。しかも夫は同居に元々反対。
    同居なんてしたら、お母さんは相当気苦労して、ストレスがたまると思いますよ。
    そう言って説得したらどうですか。

    ユーザーID:1159091395

  • 何もかもなくすよ

    遠い親族の話ですが、経済力あるシングルマザーが息子夫婦と同居。
    そのために家も建てたもののお嫁さんと折り合い悪く、同居解消。
    しかし教育費がかかるころになっていて、家の売却益はすべて息子夫婦へ。
    70越えても働きながら、市営住宅でつましく暮らすしかなくなりました。
    働けなくなっても、年金は取り上げられ身動きできなくなってます。家は汚宅になってるようですが、息子夫婦は年金からいくばくかをおこづかいで渡すだけで、寄り付きません。
    かといって親戚などが訪問すると息子夫婦の抗議がある。
    長い目でみないと、このような老後がまってますよ。

    ユーザーID:9637767969

  • 条件をつける

    ・リフォームはしない
    ・生活はこちらに合わせる
    ・家賃代わりに2世帯分の生活費は弟夫婦持ち
    ・介護もしっかりやること
    ・親には絶対服従
    ・もし、どれか一つでも破ったら、弟夫婦には即出ていってもらう。出ていかないなら鍵を変え、家具は破棄する

    これを条件にすれば逃げ出すかと。

    ユーザーID:6457215297

  • リフォーム代は全額、弟持ちで

    リフォーム代、及び、同居後の親世帯の生活費も、全額、弟世帯持ちで。
    この条件下なら、同居してやってもいいと、お父さんから弟世帯に伝えては?

    そうしたら、親世帯のスネをかじろうと画策していた弟嫁のアテが外れて、引き下がるかも。

    ユーザーID:0903463379

  • 母親を説得。

    本来、お父さんが嫁好きで同居したがることが多いけど
    お母さんが息子溺愛で同居もたくさんありますね。
    みなさんがおっしゃるように、子供からの申し出と溺愛の成り立ち同居って
    ろくなことになりません。
    まずお母さんは何を望んでるのか聞いてみてください。
    ほとんど叶えられないと思ったほうがいい、大金は出て行くわ、
    孫の世話を24時間させられたり、忠告すれば
    仲は最悪になって、結局老後は元気でいるお父さんかトピ主様を
    当てにされるのです。
    まさかと思うのならお母さんおひとりで引き取り同居をしてもらったら
    いいと思いますよ。
    嫁もかなり図々しい、こういう人間は自分の下着の洗濯も他人がしても平気な人です。
    絶対、中に入れないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6962844548

  • えー、そんなの

    安い公団住宅にしばらく住めばいいんじゃないですか?
    家賃を節約するために親に負担をかけるって
    形の違う贈与の強要でしょ
    家賃は払いたくないけれど、きれいで快適な住居で生活したいって矛盾しているし
    弟さん夫婦はちょっと辛抱が足りません
    ましてやお父さんが嫌だって言っているのに
    よく強行できますよね〜そのお嫁さん。どんだけ厚顔無恥?
    将来の親の介護や跡取りとしての責任も含めての同居なら理解できますが
    自分たちが都合よく生活するための短期間の同居でしょ
    100歩譲って同居するならご両親負担のリフォームは絶対なしだわ
    自立した子供が親にお願いすることではない、と思います

    そうそう昨日、家賃の安い公団住宅をDIYして素敵な暮らしをしている
    若夫婦のご自宅がテレビで紹介されていました
    お金をかけずに、もっと頭使えって言ってあげては?
    あ、一応、頭は使っての今回の同居話でしたっけ笑
    あーいうご夫婦をちょっと見習ったいいと思いますよ、お嫁さんが

    ユーザーID:8904460002

  • ダメなものはダメ、金は出さないでは?

     まずは、リフォームその他、一切金は出さない、むしろ出せない。
    あんたたちが思うほど金はない。

    理由はいりません、ダメなものは、ダメ。

    一家の主は父上様、このことを言い続けてください。

    勝手に転居はさすがにできないでしょうから。

    ユーザーID:3914730992

  • 難しいですね

    お嫁さんに「覚悟しています」と言われれば
    「いや、うちの父親が覚悟できないって言ってるのよ。いくらあなたが覚悟してますって言ったって。うちの父親が無理だって言ってるのよ」
    と言ってみるとか。
    それでも夫である弟が諦めない限りお嫁さんも諦めないでしょうね。

    説得するべきは弟かお母さんの方では?
    でも娘(姉)が口を挟んでも良いことひとつもないと思います。
    余計家族の仲がこじれてしまいそう。

    対峙すべきは父親と息子でしょうね。
    お母さんはお父さんの意思を無視してそんなに同居したいのなら
    自腹でアパートでも借りて息子夫婦と住めばいいんです。

    ユーザーID:1681481312

  • 情けない弟さん

    結婚して別所帯をもったのに、まだ親のスネをかじろうとは、情けない弟さんですね。
    昔から甘えるのが普通の環境で育ったのでしょうか?
    いい年をして、恥ずかしいことだと自覚がないのでしょうね。

    別居でも本気でマイホームが欲しいなら、弟嫁さんも働いていくらでも貯められるでしょうに。
    自分たちの懐にあったマイホームを計画すべきです。

    お父様とトピ主さんがタッグを組んで、突っぱね続けるしかないのでは?

    ユーザーID:0813486532

  • 私なら・・・

    息子(既婚)と娘(独身)がいますが、どちらも可愛いです。

    息子夫婦はお金を貯めたいので、一時的に親と同居したいという申し出をしたということですが、私なら同居はことわります。

    私はもう年なので、夫婦二人の気を使わない生活をこのまま続けたいです。

    子供たちに金銭的な援助をする場合、平等にすることを心がけています。実際にはなかなか難しいのですが、そういう気持ちでやっているということです。

    この場合なら、もしリフォーム代を出すなら、それと同額を困った娘様にも現金で渡すということです。

    私なら、息子に家を建てるための頭金をあげ(それと同額を娘にもあげる)、同居はしません。

    ユーザーID:0340466668

  • お嫁さんのもくろみ

    マイホームのお金を貯めたいから、今は同居ってことは
    つまり、家賃は入れない、多分その他の費用も入れない、こどもの面倒と家事は母親にしてもらって、嫁は働きたい、そして、いずれマイホーム建てたら出ていくから、老後の面倒はみたくないですよってことですか?
    おかあさん、それをわかった上で同居したいのでしょうか?
    よく確認して見てください。
    今恩を売っとけば、老後安心と思っているなら、こんな無神経なことを言える嫁に、それは全く無駄なことと思います。
    でも、もし、同居を断ったら、嫁の実家が通勤圏内なら、嫁の実家で同居になって、いずれ嫁実家を建てかえて、老後の面倒は嫁の親で手一杯という流れになるでしょうね。

    どちらにせよ、弟さん次第でしょうけど。

    ユーザーID:3255026554

  • 同居したいなら金払え〜

    お金もかからないし、家事も殆んどやって貰える、とか考えてるから、同居上等!なんですよ。

    そんなに同居したいっていうなら条件を出せば?

    ※リフォーム費用は弟持ち
    ※生活費として毎月12万円。
    ※家事等の労働力の提供。これは、平日の食事及び掃除…等、具体的に決めておいた方が良いでしょうね。

    気を使うのはお互い様かも知れないけど、同居に納得してない親に、それを強いるわけ?
    いい大人2人を丸抱えさせようってこと?新居取得の為の踏み台、それまでの繋ぎにしようなんて、弟夫妻図々しいし、情けないと思わないのかね?

    ユーザーID:8542026211

  • 父親がはっきり言うこと

     親夫婦の意見が違っていることが問題ですね。私なら離婚しますね。もっとも私たち夫婦はこのような価値観が同じですので、こんなことにはなりませんが。
     あなたができることは、母を説得すること。父親の気持ちがわからないなら、離婚になるかもしれないと。弟夫婦を諦めさせようなどとは思わないほうが良いです
    。親に断固固辞させることです。それで息子と縁が切れたとしても、しょうがないです。弟達の自業自得ですから。遺産も行かないようにしますね。

    ユーザーID:2540431873

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