年下後輩男性に片思い

＞女性としてアプローチしても大丈夫でしょうか？

いいえ、ダメです。いきなりそんな事されたら怖いです。

男性側から言ってくるのを待ちましょう。

アラフォーの人からガンガン来られると正直引きます。
困ります。

本当にトピ主さんの事気になるなら、順序ってものがありますからだんだん仲良くなってから男側から言うと思います。

言って来ないなら「男女関係としての脈はない」って事です。

本当に彼女にしたければグズグズせず男側からガンガン押します。

映画の件にしても
３日もあけることなく、即効でその場で決めると思いますよ。
もしくは直ぐメールするとかね。

今の段階では、十中八九、社交辞令ですよ。社内の先輩だから無碍に出来ませんし・・・。

仕事面では頑張ってサポートしたいとは思うと思います。

だから、押さないでほしい・・・せめてジッと待つ位でないと
そんなつもりだったのか・・・とガッカリ感と、心の準備が出来ないままで申し訳なく思うと思います。

肉食でガツガツしないで下さいとお願いしたいです。

ユーザーID：7445047781

社交辞令というかノリを合わせてくれただけです。

映画の話で盛り上がるくらい誰だってできます。

会社の先輩としてお付き合いをするならアリですが、彼は女性としては見ていません。

9歳上の方を女性としてみるのはほとんどないと思います。

仮に親しい間柄になったとしても終わりがあることはわかりきってます。

時間がもったいないです。

冷静になりましょう。

ユーザーID：7255929452

やはり年齢差がネックになっているのではないでしょうか？

連絡先のメモを渡された彼は　主様の本気モードに
きっと　驚いたと思います。

もしかしたら　
お付き合いしているお似合いの彼女がいるかも知れない、と
考えたことはありませんか？

もし　彼が主様と「お付き合いしたい」と思っていたら
彼の方が　連絡先を教えてくれたのではないですか？

脈はないように思います。

ユーザーID：8915633982

イケるでしょう。
毎度の事ながら、年の差９コ…兄弟でもなかなかないのに、そんな下が恋愛対象になる感覚が分からない！やっぱり図々しい(笑)
近場なんだから、焦って恥かかないようにね〜。

ユーザーID：9386087872

私も41歳ですが、去年10歳年下の方からアプローチされて今もお付き合いしてますが、この彼は逆に『年上の方がまともに俺と付き合ってくれる訳がない』って思ってトピ主さんの出方を待ってるって考え方はないかなぁ…
連絡先もらってすぐにメールとかするのもガツガツに見られるのはイヤだからちょっと時間置こうかなぁって考えてるとか…
年齢差ってあまり関係ないと私は思ってるけど、一般論としてはあり得ないのかなぁ…
傷つくのが怖くなくて、ダメでも会社で普段通りに接する事が出来る自信があるなら自分から飛び込むのもアリだと思います！

ユーザーID：8873074038

脈があるとして、交際にいたったとして、出口はどうなされるのでしょうか？失礼ですが、適齢期を過ぎた女性が結婚などについて考えもなしに男性と交際されるのはありえないと思います。これからの人生一人で生きていくからちょっとした遊びとして交際されるのであれば問題ないですが、結婚などを考えているのであれば相手の人生設計に関わってきます。
アプローチしてうまくいかなければ恥をかくだけでしょうが、うまくいってしまい考えもなしに交際がスタートすればまた不幸が待っているような気がします。
お年を考えて「その後」のことをお考えになるといいと思います。
なお、世の中ある種の熟女ブームでもあるので単純な年齢差を気にされる必要はないと思います。

ユーザーID：2832653849

職場の先輩と話が盛り上がり映画や食事に行く事になる。
職場での付き合いの延長と考えていいのだろうか？
まさかとは思うけど、恋愛対象になんて見ていないだろうと。

あくまで職場で知り合った友達として、試しに映画若しくは食事に行ってみる。
帰り際、早速次の約束を取ろうとされ、その瞬間落胆する。

同じ職場なのに誘って来る人って、ハッキリ言って自分のことしか考えてないですね。
相当焦っているような感じがしたし。
一度ＯＫだったからって、もうそれで友達以上の関係になったと思い込んで、
電話やメールが毎日になったり、すぐ次の約束を取ろうとしたり。

それ以降、職場で誘われたら１度は行っても、２度目はキッパリ断るようにしました。
中には告白してないくせに、「○○さんに振られた〜。」と
職場のパートさん達に吹聴された事もあります。

同じ職場の人を好きになる人って、冷静さが無いような。
アピールの仕方もあからさま過ぎて、『もしかして欲求不満？』と思われかねません。
仕事上でもギクシャク必須ですよ。

多分彼は、後になって冷静になったのかも。

ユーザーID：9886229932

トピ主さんの言われるエピソードだけでは、押すには早い気がします…。

連絡先を渡したのは、相手に請われたからですか？
それとも映画のやり取りの中で、自分から相手に渡しましたか？
もし後者ならトピ主さんのフライングかな。

しばらくは普通の先輩として、普通に振る舞いましょう。
もし彼に少しでもトピ主さんと仕事以外で会いたい気持ちがあれば、連絡が来ると思いますよ。手元に連絡先のメモがあるんですから。

ユーザーID：3345463304

仕事が出来る女上司から
「好きなの」
と言われる年下部下の恐怖を考えてみて下さい。
いくら綺麗な人でも年下部下が断るのは恐怖ですよ。
断ったらこの先どんな嫌がらせを受けるか分かりませんから
息子がいますが、息子にとって女性の上司は扱いが怖いそうです。
普段は普通の上司として接しても突然女を出して来たりしてどう扱って良いのか分からないそうです。
多分今回もそんな流れじゃないですか？
映画を「みんな」で行くつもりで話をしてたら
もしかしたら「二人…？」の恐怖
トピヌシさんも若い頃年上男性に誘われて嫌な思いしたでしょ？
あれを思い出して下さい。

ユーザーID：2547947133

焦らないで下さい。
会社での立場が悪くなります。
私にもいますよ
仕事では頼りになる好きな社員が。
話しも合うしよく仕事が終わってから話します。
でも恋愛対象では全くありません。
もし相手が恋愛感情を出すとドン引きします。
気持ち悪いと感じて今まで通りに一緒に仕事はこなせないでしょう。
仕事相手として好きなのと異性として好きなのは違います。
公私混同しないで欲しいです。
すぐ勘違いするキモいオバサンと噂されたら嫌でしょ。
相手がトピ主に好意を持っているなら
いずれアクションあるでしょうから待っていたらどうですか。
でも
９才年下の部下を恋愛対象と見るのもいかがなものでしょう。

ユーザーID：4286239628

この「映画の話」で一体何日かかってるんですか？
いまだに実現できてないし、脈ナシですよ。

「社交辞令」

同い年でも「どうだかなぁ」と思うのに「９歳下」ですよ。

アラフォー女性側からのアプローチなんてやめましょうよ。
フリーかどうかも分からないし、仕事上の立場もおかしくなりますよ。
せっかく「案件頑張る」って言ってるのに。。。やりにくくてしょうがない。

「社交辞令」には「社交辞令」で返して、普段通り仕事して下さい。

ユーザーID：0185135422

　３０代後半，男です。
　会社の先輩として，或いはお姉さん的存在としてノリを合わせてくれただけだと思います。

　ただ彼もトピ主を好みの女性とみている可能性もある一方，歳の差を気にしないわけはないので，ちょっと考えているのかもしれません。

　いずれにせよ，今の段階でトピ主からのアプローチはナシです。肉食の「イタイ女」と思われるのが関の山ですから。

　アプローチは，実際に何度か一緒に出掛けてからでも遅くないのでは。

ユーザーID：9156737670

彼が言った「今度見たい映画があったら言って下さい」が、
前後の話の流れから、どういう意味で言ったんでしょうかね？
それによって色々変わってくるかなと思うんです。
その台詞が出る直前まではどういう話をしてたんですか？
好きな映画が似てるという話題にしても、トピ主さんはすぐに
一緒に見に行くようなニュアンスに取れたんですよね。
だから○○見たいと自分から言ったと…。彼は単にこの映画なら
自分も好きかなぁと思って映画の話をするためだけで
調べただけかもしれませんよね。それが行っちゃう？と言われ、
内心はビックリしたとかはないですか？その時の彼の表情が
すごく嬉しそうだったなら、本当は誘いたいけど
同じ職場だし先輩だからとトピ主さんから何か言ってくれるの
待ってるかもしれません。そういう奥手な草食男子は
グイグイ引っ張ってくれる年上女性に惹かれたりしますからね。

とりあえず、今度職場で会った時にその映画の話をして
「なんか私、勝手に勘違いして一緒に見に行ってくれるのかと
思っちゃったけど、そういう意味で調べてくれたんじゃないよね〜
ごめんね勘違いして」と笑って言ってみてはいかがでしょうかね。

ユーザーID：3731887523

どうして年齢を書かないのでしょうか？
４４歳と３５歳、３５歳と２６歳では印象が変わってくると思いますが。

ユーザーID：9185850430

私も同じ経験があるのでトピ主様の気持ちはとてもよく分かります。

しかし連絡がないということで、焦ってしつこくアプローチかけると引かれてしまう可能性があるので彼からその話が出るまでは返事を急かすようなことはしない方が賢明かとは思います。

いつでも会える人だから、ガツガツ行くよりはいつもと変わらない態度で接して大人の余裕をもっていた方がいいかとは思いますよ。

厳しい意見もありますが二人のことは二人だけにしか分かりません。
トピ主様の良い所を理解してくれる素敵な男性であることを願ってます。

うまくいくといいですね。
進展ありましたらまた報告して下さいね。

ユーザーID：5520585111

>「彼、○○（私）さんの事大好きですよ。"△△（私の担当案件）に関しては○○さんのために頑張る"って言ってるくらいだから」

彼はトピ主さんの耳に入るように、考えて言ってると思います。

恋愛対象内ならすぐ連絡ありますね。

自分から近づいて、相手もスルーしないで近づいてくる行動を取れば、とりあえず恋愛対象内ですが、お二人の場合は仕事仲間で立場があるので、彼は恋愛対象外でも適度な距離を保つと思います。

彼は何も考えてないと思いますが、あるとすれば好きにさせたいだけだと思います。
９歳上の女性を好きにさせたら、それは彼の恋愛スキルの自信になる、だから試してみよう、それくらいの気持ちだと思いますよ。
好かれたら仕事もやりやすくなりますし。

それなりに恋愛してきた男性なら、３０歳くらいで結婚を考えるので、彼もそろそろと考えていれば、アラフォー女性は選ばないのが一般的な男性です。

女性が年上カップルは今は珍しくなくなりましたが、付き合うだけならうまくいってるのは、男性に結婚願望がないから、恋愛経験が少ないからだったりですが、最後に選ばれることは少ないのでいずれ別れたりします。

ユーザーID：7438897816

先ずは映画の連絡を待ちましょう。そして映画に行く事になったらその時の相手の言動、態度などを冷静に見る事です。二人でその後も食事に行ったり、飲みに行ったりするようになるのかどうか？を時間をかけてみる事です。

特に同じ職場の人間なので下手に動くと取り返しがつかない気まずさ、やり難さが生じますよ。万が一主さんからアプローチして「あぁ・・ありがとうございます・・。でも・・僕、彼女居るので・・」なんて言われたらどうします？次の日からどんな顔して仕事します？

せめて３回以上は二人でデートっぽい事をしないと難しいですね。その間に彼がフリーなのかも聞けると思いますので・・。

ユーザーID：9397536433

他の子にいってること自体に本質が現われてますよ。

真に好きではないのです。リップサービスに過ぎません。

彼は職場の位置関係を壊したくないし、あなたとの人間関係を壊したくない。

つまり彼の脳内は仕事モードでしかない。

何かこの種のトピには哀愁が付きまといますね。

社内の人間関係が、たとえそれが恋が絡んだものとしても、ごたつくと非常にやりにくいし、取り返しのつかない事態にも発展しかねません。

辛い気持ちは重々分かりますが、諦めましょう。

ユーザーID：7643567024

まだ３日でしょ？もう少し待ったらどうですか？
映画の公開が終わるまで猶予はあると思いますけど・・
友達同士でも、そうやってノリで決めて、実際に行く日は後日・・って事は多々あるのでは？
あまりせかさなくていいと思うけど。
もちろん社交辞令の可能性もあります。
実際９歳年上の人とこの先どうなるのか・・と考えたら踏み込めない・・
なんとなくいいな〜と思ってた時は気楽だったけど、実際１歩進展しそうになったら躊躇するって事はあると思います。
失礼ですが、それが９歳差のリアルです。

ま、実際に映画に行けたとしても、彼の方から積極的に来ない場合は諦めるしかないのでは？
９歳差でうまくいくとしたら、ムコウがノリノリであることが大事です。
それがないのなら、交際しても長く続かないし、あなたも結婚したいのなら寄り道してる暇ないかと思います。

ユーザーID：4476479587

相手に気がある場合、そこまでお膳立てしてもらったらメールくらいしますよ。
奥手な自分でもそう思いますもん。何か迷いや事情があってすぐには実行不可でも、アドレス交換の意味でメールだけは送っておくかな。

それがないって事は、メールを送れば確実に予定をつめて来られそうな時で、こちらとしては完全に社交辞令だった場合です。

ユーザーID：2536515388

ここで質問しなきゃ分からない程度の彼の態度なら、主さんが今アプローチしても恥をかくだけです。なぜそんなに急ぐんですか？
玉砕覚悟ではなく、願わくば彼と上手くいきたいのでしょ？
だったらこんな恋愛初期(いや、もっと前かも)から爆音立てて突っ走るのはオススメしません。
それにトピ見る限りでは脈なしです。

ユーザーID：5391141298

焦り過ぎです。

せっかく気に入られてるのに、がっつくと引かれますよ。
堂々としててください。

ユーザーID：7247860982

年齢の事書かれてますがねぇ。１０くらい違うカップルなんかいくらでもいるわけですし。
同じ男として全く気が無ければ映画一緒に観に行こうなんて言わないと思うんですが。

向こうからまた誘ってきたらラッキーくらいの気持ちでいたらいいと思います。
押してあげたいけどこればかりは・・・
こういう話は応援したいです。

ユーザーID：7486949150

彼をバッサリ諦めるのではなく、職場で接点を増やして親密度を上げて行けばいかがですか？
恋愛に発展しなくても後々仕事にプラスになるので、良い事だと思います。

以前同じような経験をしたので、トピ主さんを応援したいです。
私の場合職場の6歳年下男性がかなり積極的で、いい感じに付き合う直前まで行ったのですが、後輩に奪われてしまいました。
後輩は集まりでは彼の隣から離れず一人占めしたり、職場で彼が私と談笑してると睨んだり突然泣き出したり、なりふり構わなかったので私が引いてしまいました。どれも先輩の自分にはできない事で(睨んだり泣くのは無しですが)年下からだと沢山アプローチできて羨ましかったです。

飲み会や集まりでは彼の近くの席に座る事。催し物などの幹事を一緒に行う事。
私が変に遠慮してできなかった事ですが、ぜひやってみてください。結構他の人は気付かないものです。
「年上からなんて怖いです」「引きます」なんて意見は無視して良いですよ。恋愛は頑張った者勝ちです。
後で悔やまないよう、ご自分の気持ちに正直になってください。

ユーザーID：2451286299

私もアラフォー43才です。職場の8才年下と付き合って１年、今ラブラブです。彼とは長く仕事を一緒にしていましたが、今までお互いに相手がいたので、食事にも２人で行った事ありませんでした。ある日、仕事帰りが一緒になり２人で食事した事がきっかけで何度か食事に行き、いつの間にか２人の気持ちが同じである事に気付き、お互い相手と別れて付き合いました。
相手は本当に誘っていいのか戸惑っているのかも？しばらくして連絡なければ「この前の映画どうする？私見たいんだけど一緒に行く約束だからまだ見てないんだ？忙しいならまた今度でも」みたいに声をかけてもいいかも、それで相手が乗ってきたらまだ可能性はある。次もどこか行こうという話になれば可能性大。女性から誘ってもOKだと思う。でもずっと女性側から誘うだけなら少し様子をみた方がいいかも。男性から誘いやすいように話持っていって。
大丈夫、自信を持って頑張って！

ユーザーID：6848237314

年下の人がどんな男性かわからないけれど、
もし、あなたが本気で好きならば、ゆっくり時間をかけたほうがいいでしょう。

「がっつくな」＝「あせりは禁物」です。
連絡がないからといって、毎日気をもんで、最終的に「なんで誘ってくれないの？」などと迫るのは最悪。ゆったり、にこにこ、余裕をもって。
でないと、ただのコワイ先輩になってしまいます。

このまま彼が誘ってこなかったら、
その映画、あなた１人（もしくは友達と）で観に行っちゃいましょう。
そして、「この前の映画、どうしても観たかったから、観てきちゃった。すごくおもしろかったよ！」と会話しましょう。
『私は、あなたがいなくても充分楽しく幸せ』という雰囲気を見せておきましょう。
それで、彼が「え！そうなんですか、じゃあ、次は一緒に」と言えば、脈はあるでしょう。
「へー」と軽く流されれば、社交辞令だったとわかりますね。

職場、年下、と難しい要素が多いのは確かなので、じっくり時間をかけてくださいね。

ユーザーID：2559105363

趣味が合うことを恋愛にしか生かさないんですか？
相手の男性は、業務を遂行する際の潤滑剤として使っているように感じますけど。

ユーザーID：2329165184

今、結婚したいとか、しないと困るというのであれば、さっさと諦めた方がいいのかもしれませんが…。

もう少し、気持ちを温めたままでいるのは、ダメなんですかね？

私はあなたよりもたぶんちょっと年上で、アラフォーとアラフィフの中間点ぐらいですが、同僚で同い年の人に片想い中。専門職でもあって私の肩書はかなり高いので、もちろん、セクハラになる可能性も考えつつ…でも、勝手に好きでいます。今更急いでも、という感じなんですよね。

玉砕したときの影響も大きそうなんで、何かをするわけでもないんですが、何も急に諦めなくても、なんて思ってます。態度に表さずに接することができるぐらいの大人でしょ？

ユーザーID：3293808452

アラフォー年上上司が突然女を出して迫って来る。
下手に断るとヒス暴発、周囲への転嫁は必至。揚句はあらぬ噂を立てられ、こちらの立場も危うくなる。
まあ、中学生でも分かりますわな。
netでは見なくもない、一回り近く女性が歳上の歳の差婚も現実には先ず見ません。
結婚と言う事実に直面した際、そのリスクの殆どを被るのは男だからです。

この手の相談を見て何時も思うのは、トピ様には良いご友人は居ないのでしょうか？
良い友人とは適齢期にそれなりの相手と結婚し、出産・子育てをした堅実な生き方をされてる方です(年齢的にも年の差婚ではない筈)。
ここで「応援します」みたく無責任な発言をする人より余程現実的なアドバイスをしてくれる筈です。
上手く結婚したいなら、先ずは上手く行ってる人のやり方や考えを学んで、とことんそれを真似すべきです。

頭の回る男は狡猾です。先ずは年上や経験者で自分のスキルを高め、後に生娘と結婚する。
後々「あの時が一番幸せだった」と回顧するのも人生ですが、孫に囲まれた余生を送りたいならお相手を選ぶべきです。

ユーザーID：8349526798