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主人の上司のお通夜に行きたくありません。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

bann

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  • ご主人の会社の上司ですから

    トピ主さんが無理していかなくても良いと思います。
    (でもご主人は絶対行かせるべきです)

    もし個人的に冥福をお祈りしたいのであれば、後日お線香をあげに行きたいと申し出てみてはいかがでしょうか。
    (もちろんご主人を連れてですが)

    ユーザーID:6286659631

  • 夫の同僚に会うのが嫌ならば

    時間をずらして行けば良いのでは?
    葬儀場の近くまで一緒に行き、ご主人には通夜に出て貰う。
    通夜が終わって同僚がいなくなったらご主人に連絡を入れて貰い、焼香に伺ってはいかがでしょう。
    その場合は、ご遺族へ事前に遅れる旨を伝えておいて貰うといいと思います。
    いくら気持ちを伝えたいからと言っても、香典は多めに包むのは無しです。

    ユーザーID:9363336406

  • 後日でも大丈夫

    事情があってお通夜に行かれないのであれば、後日自宅訪問にてお線香をあげに行かれてはどうですか?

    ユーザーID:1139937685

  • お世話になったならば

    お世話になったならば、お通夜には行くべきではないでしょうか?
    同僚に会いたくないのも、情けないご主人(失礼)と
    結婚したのもあなたの事情でしょう。

    身勝手な人、と言う印象です。
    本当にお世話になった、と恩を感じているのかしら?

    ユーザーID:0004260198

  • わがままなんてもんじゃない。人としてどうなのか。

    そこまでお世話になったのなら行くべきです。
    人として大切なことです。
    ご主人は嫌な仕事から逃げてミス・・・とおっしゃいますが
    あなたも葬式に行かなければ「夫と同類」の馬○妻です。
    嫌な事から逃げ出すしか術を持たない人間なので。

    自宅から念を飛ばす?
    全く無意味ですね。それよりあなたが来ない事実のほうが問題。
    お金を多めに出す?
    とても失礼ですよ。ヒトケタ違う額を出すならまだしも、
    そんな余裕はなさそうですが?

    結局あなたはその上司の方に対し、ろくな感謝をしてないって
    ことでしかありません。
    人間、「思うだけ」なら誰だってなんだってできます。
    その上司のように、実際に手間隙かけ、骨折ってくれる人は少ないです。
    あなたは、上司のご遺族の気持ちを考えたことがありますか?
    胸が苦しいどころの騒ぎじゃない。
    比較にならないほどの傷心なのですよ。

    土下座するくらいの気持ちで、誠心誠意お悔やみを述べてくるべき。
    悪いことは言いません、必ず行きなさい。
    もし行かなければ、その口の悪い同僚が、
    ますますあなた方夫婦を敵視するでしょう。
    しかしかばってくれる優しい上司はもういないのですから。

    ユーザーID:5995422625

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  • よくわからないんですが…

    ご主人の会社の上司なんですよね?

    ならば主さんが無理に行かなくても良いと思いますけどね。

    ただよくわからないんですが、何故ご主人がミスをおかしたのに主さんに土下座させるなんて言うんですか?

    浮気の事でご主人を責めたり、追い詰めたりしたかも知れません。

    でも、元々ご主人が自ら蒔いた種…

    私なら、そんな訳のわからない事言う奴の事なんて気にしません。

    何か言われたりされたら、訳わからん事言うなや位言っちゃいます。(笑)

    まっ、ご主人が行けば問題なしですよ。

    ユーザーID:0723428591

  • ご自宅でご冥福をお祈りしましょう

    行かなくてよろしいですよ。

    そうなさったらよろしいですよ。

    あなたの上司ではありません。

    ご親戚でもありません。

    ご自宅で静かにご冥福をお祈りいたしましょう。

    ユーザーID:0694470270

  • 貴女が直接聞いたわけではない

    >同僚の人たちが「奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。」
    といったらしいのです

    といったらしい…ということは本当に聞いたわけではないでしょう?
    もしかするとご主人がその時の苦し紛れに言ったかもしれないし、真に受けることはないです。

    お世話になった方が特にトピ主さんのような場合、その方の助言があってこと今の生活が成り立ってると
    行っても過言ではないと思います。

    私なら行きます。 通夜式はたいてい7時からとかでしょう? 通夜は夜を通してするもの、10時でも
    真夜中の12時でも時間をはずせば会社の同僚とはあうこともないでしょう。
    同僚に会うのがいやだからというのは、おとな気がないと思いますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:2842756272

  • 混同してませんか?

    御主人の仕事と浮気は別です。
    そして同僚と上司は別です。

    御主人の浮気行為をまだ許せてないから主さんの思考の中での連鎖で仕事に発展し同僚に行き着いたのですか?

    失業しなくて感謝してるのなら堂々と行くべきだし、妻まで行く必要がないと思うのなら御主人に御願いすればいい。

    結局、故人に対する感謝の気持ちと自分のプライドを天秤にかけて、重んじる方をとって行動すればよいと思います。

    私なら同僚さんに会ったら
    「その節は大変お世話になりました」なり「ご迷惑おかけしました」って言うかな。

    ユーザーID:4904451472

  • あなたは逃げないで

    >嫌な仕事からも逃げてミスをおかしクビになりかけました。
    >少しはミスしたこと反省するだろう

    きっと、会社内での旦那様は「要注意人物」なんでしょうね。
    常人が許せない範囲の立ち居振る舞いや発言があるのでは?と推測します。

    主様を土下座させようと話したのは、「主様憎し」じゃないです。
    腹に据えかねる態度の旦那様を、懲らしめたい気持ちだったのでしょう。

    なんとか減給もなく働かせていただいている・・・その立役者様のお通夜、
    是非行ってください。あなたは逃げないで。

    ユーザーID:8429992202

  • ダメです

    絶対に行ってください。

    ユーザーID:4827696068

  • 行かなくていいのでは?

    個人的には、トピ主さんまでお通夜やお葬式に行かなくてもいいと思います。

    行くとしたら、ご主人と連れ立って行かなければ、あれがあのひとの奥さんか、とはバレにくいのでは?
    と思うのですが、すでにご主人の会社で知っている方がいたらバレますね。

    ユーザーID:0703636324

  • えっ

    どんな会社なんでしょう?小さい会社なのかな?

    夫の上司の通夜葬式に行くことなんかありません。

    行く必要ないのでは?

    浮気はするわ、仕事はできないわ、家でも外でも人に迷惑かけてるわけでしょうね。普通奥さんを呼んで土下座させようなんて思いません。
    それくらいのことを夫は会社でもやってるんだなあと認識し、(通夜の席では必要ありませんが)同僚の方々にも「いつも本当にお世話になっています」と思ったほうがいいですよ。

    同僚からしたら、いっそ辞めてくれた方がいいのに、この上司のせいで仕事のできないヤツが居残ってしまった。自分はさっさと亡くなってしまって何の不利益もすでに受けないけど、残された私たちは困るんですけど。

    ぐらいに思っている人がいるかもしれません(そのくらい迷惑を会社でもかけているかもしれません)。

    ユーザーID:6826340656

  • 反省の色がなかった

    度量の言葉は、主様に向けたものではなく、反省の色のないご主人に、反省させるように言った言葉でしょう、同僚は主様に含むことはないでしょう

    ユーザーID:2747322957

  • 離婚しないんでしょ?

    身の置き場も無いほど針のむしろ状態だろうけど、それだけ御世話になった上司さんなら行きます。
    行って、御遺族の皆さんにもお悔やみと感謝の気持ちを伝えます。
    いくら心で思っていても、周りにも伝わりにくいですし。

    同僚さん達は、反省の様子が見られないご主人に怒っていたのでしょう。
    庇ってくれていた上司さんの後ろ盾を失って、ご主人の立場も危うくなるでしょうし。
    これからも一緒に生きてゆくのなら、行って土下座でも何でもします。
    夫婦は運命共同体だから。

    大丈夫です。お通夜の席で揉め事なんてありませんよ。

    ユーザーID:5309763210

  • 口惜しいけど

    私なら、ぐっと我慢して参列する。
    さもないと故人に申し訳ない・・・。

    ユーザーID:8201317769

  • いってらー

    良い上司に巡り合えましたね。
    そんな方をなくしてしまうとは残念です。

    さて、上司のお通夜ですが普通は部下の奥さんまで出席することは無いので、行く必要は無いと思います。

    でも、ここで相談されているのは「行く必要があるのか?」ではなく「行きたいけど、どうしたらいい?」ですよね?

    ご主人と一緒に、後日、上司のお家にお線香をあげに行けばいいと思います。大変お世話になったので、ぜひお線香をといって尋ねれば、ご遺族も喜んで迎えてくれると思います。

    ユーザーID:8409145660

  • 行かなくてもいいと思う。

    行かなくてもいいと思う。
    でも、世話になった恩があるなら、
    電報とか香典は送ったほうが良いかもね。
    旦那さんに持たせるのでもいい。

    葬式終わっても親族は慌しいし気持ちも落ち着かないから、しばらくは静かに過ごしたほうがいいだろうから、後日お線香を、っていうのは、やめたほうがいいかも。(行きたいけどその日病気でどうしても、とか、海外にいてどうしようもなく、あとから知ったって場合だけの方がいいと思う)
    あとから来た人の対応がしんどいから、新聞の訃報欄に掲載したり、とりあえず知り合い全員に連絡して、通夜と葬儀のときにお互いの挨拶を一度に終わらせたいだろうし。

    どうしても行きたいなら、ちょっと早めとか遅めにして、会いたくない人がいない時間で行くとか。
    会社関係なら、社員でそろって行くだろうし、時間聞いてみたら?

    ユーザーID:2561054217

  • 絶対に顔を出したほうがいいです

    トピ主様が落ち込んでいるときに、同僚さんの「土下座させよう」という言葉は、とてもつらかったでしょうね。
    でも、一番の原因はトピ主様の旦那さんにあるんです。
    旦那さんが嫌なことから逃げてミスをしたことに対して、周囲の人は本当に呆れ、尻拭いを運座入りした気持ちでしたことと思います。
    それこそ、関係のない奥様=トピ主様に八つ当たりしてしまうほどに。
    そして、周囲の同僚は「トピ主旦那は、本人が反省しているふりをしているだけで信用できない。奥さんも巻き込んで、次はないことをわかってもらったほうがいいんじゃないか」とまで思っているんです。
    そんな状況を、なんとかかばってくれた上司さんです。
    ここで、トピ主ご夫婦が誠意を見せておかないと、やはり同僚たちから「クビをつないでもらった恩人のお通夜にも顔を出さない非常識夫婦。」と嫌悪感がつのるんじゃないでしょうか。信用とか大切なものを失ってしまいそうです。
    トピ主夫婦が上司によってかばわれて、救われたことは事実ですよね。
    行った方がいいと思いますよ、トピ主様のプライドや面子は横へ置いておいて。

    ユーザーID:9172871862

  • まずは

    お葬式は欠席でもいいかと思います。
    ですが、その前にきちんと認識しておくべきことは、不倫をして家族を裏切り、仕事から逃げて迷惑をかけた上(同僚からは評判地に落ちてますね)、あなたが傷つく言葉を平気で耳に入れるご主人が一番悪いということです。
    今後のことも逃げずにきちんと再考なさること、おすすめします。
    あなたのご主人、誠意がなさすぎです。

    ユーザーID:8306470223

  • 出席の必要なし

     ご主人の上司ですからね。
     夫婦で行く必要はないでしょう。

     上司の方のご冥福をお祈りしたいのなら、後日トピ主の分の香典を渡しにいくのでもいいのでは?

    ユーザーID:6235564394

  • 冷たいね。

    香典を多く包めばすむ問題でもなく、わがままとかの話でもない。浮気云々が原因で仕事のミスは事実だとしても、それはご主人が仕事して返すしかないのです。上司としての叱咤激励て目が覚めて、お世話になったのなら、夫婦でいってもいいくらいです。すり替えないでください。

    ユーザーID:9962957913

  • ひどい同僚ですね

    旦那の仕事のミスは奥さんにはまったく関係がありません。
    そして「土下座させてミスを反省させよう」っていう思考がわからないです。

    行ったならば雰囲気が悪くなるのは必至で上司のお宅だって困るし供養にもならないので
    行かないことに一票です。

    ユーザーID:6462151550

  • 的外れだと思います

    >奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。

    再発防止策なら分かりますが、やってしまったミスを反省しても仕方がないと思います。負けた試合の反省をしろ。学生の部活みたいな同僚さん達で的外れですよね。奥様は直接、会社に関係ないので、お通夜に行く必要はないと思います。

    ユーザーID:9205463913

  • 後日でよいと思います

    その状況でお通夜や告別式に行かれるのは
    とっても辛いですよね
    上司の気配のおかげで
    今のあなたの生活がある
    本当の恩人です
    初七日までの間に
    ご自宅にお伺いして
    お線香をあげさせていただけば
    そちらの方が喜んでいただけると思います
    心から感謝をお伝えすることができますものね
    ご主人はもちろん告別式もあなたと一緒にも
    行ってお線香をあげさせてもらいましょう

    ユーザーID:1242469101

  • え?

    >「奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミス
    >したこと反省するだろう。」といったらしいのです。

    言ったらしいって、この発言は誰から聞きましたか。
    まさか夫から聞いたんじゃないでしょうね。
    夫から聞いたなら、まさか本気にしていないでしょうね。
    浮気していて、妻(トピ主さん)に責められていて、しかも仕事でも大ミスして妻に顔向けできない時に言ったセリフですよ。

    普通、こんなこと言う会社の人間はいませんよ。しかも「同僚たち」ということは一人じゃなくて複数なんですね。一人だけだったらともかく、複数なんて信じられないです。

    もし本当に本当なら、ものすごく特殊か、ものすごくレベルの低い会社。あるいは、夫が仕事のミスの言い訳に、妻を理由にした可能性でしょうか。それなら、夫のでっちあげを信じた同僚達が「奥さんを土下座」と言うことも考えられます。

    あるいは、トピに書いていないけど、実はトピ主さんに思い当たるフシがあるか。。。

    どっちみちいかなくてもいいんじゃないですか。トピ主さんが潔白なら、四十九日にお線香をあげに伺ってもいいかも。上司妻から思いもかけぬ話が聞けるかも。

    ユーザーID:5390603276

  • その同僚って…

    バカじゃないの?

    >> 奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。

    コレ…どんな意味があるの?
    単なる見せしめだよ。
    ちなみにこういう会社は一般的に”ブラック企業”と言います。

    クビになるほどのミスがどれほどのモノか分かりませんけど、堂々とご霊前に行けば良いです。
    その同僚には”主人がお世話になってます”って嫌味を添えてね。

    お葬式の後にご主人とお焼香に伺えば良いと思います。

    ユーザーID:6092010980

  • お香典大目は無しかな

    不祝儀はあまりたくさん包むものではないようなので。

    自宅から思うのも良いと思います
    時間をずらして早めにお悔みに行っても、後日お悔みに伺っても良いと思います。

    ユーザーID:1886210017

  • 行かなくてもいいと思います

    旦那さんの会社の上司ですから、トピ主さんとの関係は無いのでしょ?
    なら無理して行かなくてもいいと思います

    お世話になったと思うなら、気持ちを額(ただし常識範囲内で)にして御香典にすればよろしいかと思います

    それか後日ご主人と一緒にお線香をあげにおじゃまさせてもらうのもありかと思いますよ

    >「奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。」

    この言葉、奥さまであるトピ主さんにじゃなく、ご主人にだと思います
    ご主人がミスに対する反省の色がないから 奥さんに土下座さえさせれば
    自分の女房にこんな無様な姿させれば、気持ちが変るのではと思いその言葉かと思います

    恨むなら会社の同僚ではなく、仕事にミスをおかしたご主人にですよ
    むしろ会ってお世話になります。ご迷惑をおかけして申し訳ございませんとご挨拶した方が奥さまとして好感度が上がるかと私は思いました
    あんなに良い奥さんなのに、ダメな旦那だな〜ってね

    ユーザーID:4043954314

  • 行く必要なし

    >「奥さんを会社に呼んで土下座させよう。〜といったらしい

    これ、本当ですか?誰から聞いた話ですか?

    こんなこと言う人がいる会社って想像がつかない。どれだけ悪質な企業なの?
    もし本当の話だとすれば、そのかばった上司っていうのも私は信じられないな。上司と同僚連中は、旦那さんのミスを責めるために裏で話をつけていて演技してたのかも・・・。


    >主人は6年前に浮気をし、謝罪してきました。
    家族のために一生懸命働くからと言ってきたのでその言葉を信じていましたが結局嫌な仕事からも逃げてミスをおかしクビになりかけました。


    ・・・なんだか、失礼ですけど、ご主人だらしなさそうだし、平気で嘘つきそうなタイプですね。
    土下座の話、ご主人の作り話という可能性はないですか?
    同僚にそこまで言われたのに、家族のためにプライドを捨てて頑張る俺アピールとか?

    まぁでも、奥さんに土下座させようなんて言う輩がいるところに、のこのこ出て行く必要ないですよね。
    トピ主さんはご自宅で冥福を祈れば良いと思います。

    ご主人がしつこく参列を強要するようであれば、何かあるのかもと疑ってみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8976675432

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