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主人の上司のお通夜に行きたくありません。

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(トピ主1
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bann

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  • 行かなくていいと思う

    ご主人の会社の上司で自分がそこで働いてて知っている人ってわけではなく、
    ご主人を通して間接的にお世話になったということならば、行かなくていいと思います。

    お礼を言いたい気持ちは、そこに行かなくても通じると思いますよ。

    ご主人にその気持を託して行ってもらえばいいと思います。

    無理に行って、ああ、あの人奥さんなんだなどと、見世物みたいになるのも嫌でしょうしね。

    にしても、土下座の件、ご主人から聞いたのですか?
    だとしたら、ご主人は浮気はするわ、いやな仕事から逃げるわ、自分のミスを妻に土下座して謝らせる?(伝えたという事はそうして欲しかった?)

    許してやり直すことにして頑張っておられるようですが、あまりに残念な人でお気の毒です。

    ユーザーID:1112584373

  • 個人経営の会社?

    夫(妻でも)の会社での上司が亡くなったからと言って配偶者も通夜や葬儀に行くというの一般的でないように思います。「仲人をしてもらった」とか個人的な理由があればお参りすると思いますが。働いていた時上司が亡くなりました。会社の人間は葬儀の受付など手伝いましたが、その配偶者なんて一人も来ませんでしたよ。人望篤い仕事のできる上司でしたが。

    あるいは、すごく小さな会社なのでしょうか。

    仕事でミスしたからと言って『配偶者に土下座させよう』って、そういう発想があること自体不思議です。横領でもしたのを告発せずに見逃してもらったとかですか?

    これが掲載される頃にはもう通夜は終わってしまったかもしれませんが、行かなかったからと言って気にしないで良いと思いますよ。

    ユーザーID:0443182919

  • お通夜じゃなくて

    ご主人の会社なので、お通夜(お葬式)は夫婦揃わなくても、
    ご主人だけが参加してもおかしくないと思いますよ。

    後日夫婦揃って訪問した方がいいと思いますね。
    家族の方に感謝の気持ちを伝えることが出来ます。

    それにしても、その同僚って相当嫌みな方ですね。
    社会人とは思えない発言で、会いたくない気持ちは分かります。

    ユーザーID:5113223770

  • 受けた恩に対する感謝の表し方が違うのでは?

    あなたが「感謝する対象」は、ご主人の上司でしょう。そして、その同僚は「嫌悪の対象」になるのでしょう。あなたの中では、「感謝すべき対象」<「嫌悪の対象」になっています。これは、自分の都合を優先している判断に過ぎません。

    裏を返せば、あなたの、その姿勢が、ご主人を間違った方向に進ませた『因』になっているように思います。もしも、あなたが、その上司から受けたご主人に対する恩を、自ら礼拝することを通じてその意を表することが出来れば、それが縁となって、これからもご主人が間違った道を歩まないのではないでしょうか。

    あなたにとってお世話になった人への感謝の意を最大限に表すことが、あなたの都合で決まるのか、相手の都合で決まるのか、改めて考える時が来ているのでしょう。どちらの道を歩むのかは、あなたの気持ち次第です。どちらにしても、悔いが無いように決めて下さいませ。

    ユーザーID:3483770253

  • ・・・・・

    差し出がましいのは承知ですが、庇ってくれる上司が亡くなられた現状を理解されていないようですね。
    通夜に参列する、しないで良いのか?の問題で悩むより重要なことが在ります。

    今後の御主人の社内での立場を心配するべきです。

    ユーザーID:7120236058

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  • 後日は迷惑かも

    「後日お線香を」と書かれてる方がいらっしゃいますが、お家に伺うのは迷惑かも。
    お忙しいご家族に余計な対応をさせることになりますから。

    お墓にお参り…もどうかなぁ。お墓の場所をきかなきゃいけないし。

    私なら、本当にお世話になった恩人ならばとありがとうございました、という気持ちで伺うと思います。

    体面のみ気になさってるように感じられますので、トピ主さんはいかなくてもいいんじゃないですか。貴女がいなくても誰も気付かないかも知れませんし。

    ユーザーID:7917633875

  • 話のすり替えもなにも親戚でもないし

    家でその方のご冥福をお祈りすればいいんのではないでしょうか。
    その方の家族はトピ主さんを知らない可能性もあるんですから。

    話をすり替えようとしているのはぷりしらさんのほうではないですか?

    ユーザーID:2776802769

  • 行かなくて良いと思う

    トピ主さんは亡くなられた上司の方と面識はあるのでしょうか?
    ある場合は行かれたほうが良いと思いますが。
    面識がないのであれば行かなくて良いと思います。

    旦那さんの仕事上のトラブルでお世話になったことは感謝していらっしゃることとと思います。

    トピ主さんがお葬式に行くと旦那さんの同僚が又過去のトラブルの話題をぶり返すでしょう。
    お香典は一般的で良いと思います。
    多過ぎるとご家族の方が不思議に思うのではないでしょうか?

    旦那さんの職場の上司です。
    旦那さんにしっかりしてもらいましょう。

    ユーザーID:5829431240

  • アナタも嫌な事から逃げますか??

    1年前っていっても
    最近の出来事ですよね…。

    唯一味方してくれた上司が亡くなったのなら、この先、旦那さんの会社での立場や行く末が心配になりませんか?

    同僚たちから「奥さんに土下座させよう」と言わせるほどのミスを しでかし、反省してるようにも見えない態度でいたのは アナタの旦那さんです。

    「奥さんに土下座…」をと言っていた…とアナタは旦那さんから聞いたのでしょ?

    会社の人やアナタにも、本当に「悪い」と思っていたのでしょうか?

    「どうせクビになる」と居直ってたんじゃないですか?

    …男としてプライドがあるなら
    「土下座」の話自体 アナタにしないはずです。

    申し訳ないけど、トピ文からは
    無責任で身勝手で物事に向き合えない御主人という印象です。


    アナタが御主人を愛し、この先も共に生き、支えていく気持ちがあるなら 一緒にお通夜に参列し 同僚も含めた方達に 言葉は交わさなくても 会釈する…くらいは したほうが…この先の御主人の印象も、良く?なっても悪くはならないでしょ?

    逆に「あれだけ御世話になっといて嫁が来てない」って言われたいですか?

    ほんの僅かな時間、頑張ってみては?

    ユーザーID:2954654878

  • あなたまで逃げないで。

    私なら行きます。

    ご主人の浮気、同僚の発言と上司が亡くなったことは全く別問題です。
    お世話になったのなら行くべきと思います。

    思っているだけでは、気持ちは伝わりませんよ。

    ユーザーID:0298514202

  • 私なら行かない。

    貴女も、その会社に勤めているんですか?
    直接その上司にあって世話になったんですか?
    夫が世話になってても、直接、繋がり交流なければ普通行かないと思いますよ。
    行くとしたら夫だけでしょう。
    世話になったのは、夫であって貴女自身ではない。
    会社で嫌な仕事からも逃げてミスをおかしクビになりかけたのも
    夫の自己責任でしょうが。

    土下座、発言は誰から聞いたの?
    そんな同僚がいたのなら私なら本当にそう言ったのか
    確かめる為に夫の会社に乗り込みます。
    それが本当だったとしても土下座しませんが
    する意味がわからない。
    仕事からも逃げてミスしたのは夫の責任であって
    貴女がやったことではない。夫が未成年なら別でしょうが。
    土下座するなら、会社に関係ない人の貴女に土下座するように
    発言した相手が貴女にする事だと思う。

    旦那さん私からみると全く良い男に全く思えませんが
    これから先も添い遂げたい相手ですか?
    その庇ってくれた上司が会社からいなくなれば
    貴女の旦那その内、何かやらかしてクビになるかもしれないので
    要注意して備えておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4996005703

  • 妻も間接的に御世話になってますよ!!

    「御世話になったのは夫であって貴女ではない」と浅はかなレスをしてる人がいるけど

    トピ主さんは減給にならなかった夫の収入で生活してるんです!!

    これから先、仕事の人間関係等が 円滑に進まなくなる恐れがあると 想像出来ます。

    見限るのかどうかは トピ主さんの判断ですが… 妻としてのやるべき事はやった方がいいです

    (たぶん)上司の方と直接会って話されてますよね?

    行った方がいいと思いますけど

    ユーザーID:2954654878

  • あかんやろ。。

    トピックを拝読し一番に出た言葉です。。
    ご主人に対するわだかまりと、お世話になった上司への感謝、またご主人の同僚に対する気持ちなど全部切り離して考えて下さい。
    とにかく、上司のお見送りは二度も三度もできることではないのですよ。
    たった一度最後のご挨拶感謝を述べることさえもできないのですか。
    ほんの一時でもご自身のことを横へ置くことさえできませんか。
    心でお祈りするのと、実際足を運ぶのとでは雲泥の差がありますよ。
    この場合は。。
    主様とご主人の今後を左右するといってもいいくらいじゃないですか。
    負けないで、気持ちをしっかり持って最後のお見送りをしてほしいと思います。
    ここで出席できずにいると、この先も主さまはいろんなものが突き刺さってきます。
    人付き合いに置いて義理を欠くことほどまずいことはないと、経験上確信しております。

    ユーザーID:3690286146

  • 普通行かないのでは?

    夫の職場の方と、家族ぐるみでお付き合いするような会社
    なんでしょうか???

    その上司の方に仲人を頼んで、その後も何度も夫婦単位で
    仲良くしているだとか?

    普通であれば夫の上司のお葬式に妻が参列、ってしない方の
    方が多いと思うんですが…。
    (というか部下の奥さんが一緒に来てたら逆にびっくり)

    トピ主さん自身も特に親しくされていたのではなく、ご主人
    のみがお世話になっていたのであれば、お葬式に参列すること
    はしなくてよいと思いますが。

    ユーザーID:3459257078

  • 貴女の心の持ちよう

    逃げないで、は、簡単に言えます。
    お通夜、余りに辛いなら、そっと心の中で手を合わせられて私は良いと思います。

    だけど、頑張って行けるようなら、頑張ってみては?と思います。
    お通夜を遠慮される場合も、是非、後日お線香だけでもあげに行かれて下さい。
    トピ主様には、強くなって欲しいなとは思いますが、これも性格がかなり影響されると思いますので。
    私なら、お通夜に故人とお別れをしに行きますが、嫌な事を言った同僚にも厭味の一つも言って帰りますね。

    お通夜ではやめた方が良いと言う方もいらっしゃるでしょうが、私はきっと黙っていられない性格なので。
    言いたい事を言って、スッキリして帰ると思います。

    ユーザーID:6036070014

  • 行ったほうがいい

    行ったほうがいいんじゃないかなあ。

    行かなきゃ行かないで、「通夜に来もしない嫁」だとかなんだとか
    その嫌な人たちに陰口言われそうじゃないですか。

    まさか、お通夜の席であなたに土下座させようって言い出す人も居ないでしょうし、
    ご主人をかばってくれた恩人とのお別れは、これっきりしかないので、義理は欠いちゃいけません。

    ユーザーID:9909525168

  • 他の方も指摘されてますが

    「土下座」発言はトピ主さんが直接、同僚から聞いたわけではないんだし
    御主人、なんでわざわざ奥さんに言うかな〜って思いました。
    会社の出来ごと、全て逐一奥さんに報告するタイプの人なのかな?

    >お香典を多めに主人に渡すとかそれでいいような気がしますが
     どう思いますか?

    最近、父を亡くしましたが会社の部下の方で夫婦連名で包まれる方とかいましたよ。
    通夜の後の食事の席で、同僚と御主人が一緒のテーブルになるかもしれないし、
    その時に夫婦でいると「あれが○○(御主人)の奥さんか〜」なんて、冷やかしの目で
    見られるのも嫌なので、私なら御主人一人に行ってもらいますね。

    ユーザーID:3053554025

  • 行きませんね

    だってトピ主自身の上司じゃないですしね。
    仲人さん?そういうのだったら行かなきゃいけませんね。
    ただの上司なら行きません。

    ユーザーID:4650620190

  • そんなことを言う同僚は小さい器ですから、

    いかなる事情があれ、同僚の失敗で
    その奥方に土下座させよう、なんて万一言う人がいたら
    そいつは小物です。
    社会的に通用するひとではなく、
    他の人からも嫌がられてますって。

    お通夜に行っても大丈夫です。
    凛と胸をはって、アタマは低く、終始無言で
    上司の方のお写真だけを見れば良い。
    ご親族だけにお悔やみを言えは良い。

    雑魚(失礼)は相手にしないのが一番です。

    ユーザーID:1660719132

  • 行かなくていいのでは

     御主人の会社では会社の人が亡くなったら夫婦そろってお通夜や葬式に
    行く習慣のあるところですか。それとも家が近くて普段から交流があった
    とかですか。

    御主人だけでいいと思いますが、行くなら時間をずらすなりしてはどうで
    しょうか。

    ユーザーID:2687669337

  • 行く必要ない。に一票

    ご主人は、情けない甘ちゃんですね。辛口でごめんなさい。

    上司の通夜です。そりゃ、間接的に妻の貴方が世話になっているとしても、
    直接世話になった、ご主人が行けば、それで済むことです。会社とは、そういう組織ですよ。

    もう、お通夜も告別式も、済んじゃっているでしょうけれどね。

    ユーザーID:3590122669

  • なんかよく分からんけど

    >奥さんを会社に呼んで土下座させよう。

    なぜ奥さんが土下座させられるのですか?
    ご主人に「家族にまで迷惑をかけるほどの重大なミスなんだぞ」と分からせるためですか?
    それとも、ご主人がみんなの前で奥さんに向かって土下座させられるという話でしょうか。

    >主人は6年前に浮気をし、

    ご主人の浮気と業務上のミスにどんな関係があるのですか?

    >謝罪してきました。

    謝罪しにどこかへ行って来たのですか?
    トピ主に謝罪し続けたということですか?
    それとも、トピ主に対し、ご主人が自ら頭を下げたと言いたいのですか?

    社内行事に家族が参加するような小規模会社なら、その上司の葬儀にトピ主が参列するのは当たり前ですよね。
    でも、そこそこの規模の会社で、ダンナの素行が悪いために何回か奥さんが呼ばれたとか、その上司が自宅にやってきて夫婦ともども話し合ったという程度のことなら、どうしても参列しなきゃいけないということもないでしょう。

    それから、香典を「多めに」しても「ああ、これは奥さんの気持ちの分なのだな」なんて誰も気づきませんよ。
    トピ主の名前を書いて、ダンナが一緒に届ければいいんじゃないの?

    ユーザーID:3765910053

  • 全部ご主人が悪い

    お通夜に行く行かないはご主人の会社の慣例がわからない限り言いようがありません。
    普通ですと、仲人でもしてもらっていない限り、上司のお通夜に妻同伴で行く必要はないでしょう。
    しかし、会社の慣例で妻同伴が当たり前だったり、個人的にお世話になっていたのであれば行くのが当然でしょう。

    ただ言える事はあなたは大きな勘違いをしていると言う事です。
    ご主人の同僚を悪く言っていますが、全てはあなたのご主人が悪いのでは?

    >奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。

    大きなミスをしたのに、何ら反省の色を見せないご主人に対して、奥さんを土下座させる程の屈辱を味わえば少しくらい反省するだろうと言う、だけの事。
    本当にあなたに土下座させようという話ではありません。
    また、その話は誰から聞きましたか?ご主人から聞いたのですよね?
    あなたが聞いたら傷つく事は想像に難くないのにベラベラ話してしまう御主人が元凶です。

    色々言っていますが、結局は、そこまで会社で嫌われている人の妻として同僚に会うのが嫌だというプライドの問題なのでは?

    ユーザーID:2084957734

  • 意味が分からない

    反省させる為に奥様を呼び出して土下座って?
    普通に考えておかしいパワハラ行為ですよ
    上司は何の為にいるのか…部下の管理ですから、部下のミスを庇うのは当然の仕事です

    普通、上司の葬式にはご主人だけですよ 夫婦共々 お会いした事があったり同じ会社で働いていたなら別ですが
    …自営業とかでなら、出席もありですがご主人だけでも咎められる事ではない

    陰口は出席しなくても、しても言う人間は居るわけです
    それなら行かなくても行ってもモヤモヤしますよね?
    なら嫌な思いはしなくてよし
    仕事のミスは奥様には関係ないです
    夫の不手際は妻の管理不足って、子供じゃないんですし
    妻として役割は仕事の不出来と関係ないんじゃないですか?

    ユーザーID:6766155228

  • 私なら行きますね

    まずは「奥様に土下座」の件に関しても、噂であって確かなモノではない。
    仮に真実だったとしても、そう言われても仕方ないくらいご主人は色々と問題のある方なんでしょうね。
    普通、ミスでそこまでの事は言われませんよ?

    四面楚歌だったご主人をたった一人、亡くなった上司が庇い続け会社でやっていける様に工面してくれた。
    「主さんと上司は直接関係ないし」とレスもありますが、そうですか?
    もし上司が工面してくれなかったら、給与は減棒。
    最悪クビにさせられてたかも。
    それは主さんの生活に直結するのではないですか?

    そんな方が亡くなって、家でご冥福を念じるとか香典多く包むとか失礼な事は私には出来ません。
    もし私が同僚だったなら「(直接的に上司と奥様が会った事無くても)個人的に旦那が物凄くお世話になって今の生活があるのに、やはり失礼な人(ご主人)の奥様はやっぱり常識知らずなんだ・・」と見るでしょうね。

    同僚達の顔見に行く訳ではないですよね?
    上司とご遺族に感謝とお別れを告げに行く、それだけの事。
    どうしてもムリなら、時間ズラして行くとか、後日お線香上げに伺うとかありますよ。

    ユーザーID:7273826310

  • 全体的に

    ずいぶんレベルの低い人たちの集まりなんですね。
    その、亡くなった上司の方以外
    ・(事実かどうかわからないけど)社員の配偶者に土下座しろと言った、というような話が出てくる同僚たち
    ・つまらない浮気をした旦那
    ・その後、仕事で失敗した旦那
    ・そんな旦那とまだ一緒にやっているあなた

    どうでしょう。こういう関係自体。

    ユーザーID:5821844794

  • 負けないで。

    辛い時を過ごされましたね。 でも、過去の事です、さらに、その時の恩人ですよね、お通夜で感謝とお別れのケジメは、つけるべきと思います。

    きっと、この時を逃すと後悔しますよ。 それに、お通夜に参列してないことは、さらにマイナスイメージです。

    恥をしのんで、一歩前に、進んでいきましょう。スッとしますよ。

    ユーザーID:6598493120

  • 追記ですが

    私が行った方がいい、というか私なら行くとレスしたのは。
    あくまでも会社として夫婦で出席してもおかしくない慣例がある時です。

    基本、上司が亡くなったからといって妻まで参列する事は少ないでしょう。
    ただ、会社の雰囲気や規模によっては一緒に参列もアリだろうなとは思います。

    トピ主さんが悩んでいるのは、夫婦で参列してもオカシナ事ではないから悩んでいるのでは?(他の方も夫婦で参列する人がいそうな感じ)

    だったら噂(土下座)の事など気にせずに、堂々と上司にお別れをされたら良いと言う事です。
    同僚には好奇の目で見られるかもしれませんが、まさか葬儀の席でそんな馬鹿を言う人はいないと思いますし。

    もし夫婦同伴が例がない事なら、主さんがいたらご遺族も驚いてしまうかもしれません。
    それなら自宅でご冥福を祈るのも良いと思います。
    が、主さんが気が済まないという事であれば、先にレスした様に後日感謝の挨拶を兼ねてお線香を上げに伺うのも良いのでは?

    確かにミスをしたのはご主人で庇うのは上司の仕事の一つですが、多大な恩があるなら義理を通す事はおかしな事ではないと思いますよ。

    ユーザーID:7273826310

  • 行かなくてもいいのでは

    夫の上司が亡くなったと言って、奥様も通夜に行くとかは
    あまり聞きません。

    我が家では行きません。

    あなたともお付き合いや、お会いしたことなどがあったのでしょうか。
    あなたも以前、同じ会社で働いていたのでしょうか。
    結婚式に来ていただいたとか?

    そうでないなら、行かなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:8650951527

  • 無理して行く必要なしです

    あとでお線香をあげさせて頂ければいいですね。

    >「奥さんを会社に呼んで土下座させよう

    って・・その同僚イジメでしょう。

    奥様は何も悪くないのに。

    ユーザーID:3942324924

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