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主人の上司のお通夜に行きたくありません。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

bann

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  • のんのんさんへ

    温かいお言葉何度もありがとうございます。
    相談した後のこと気にかけてくださりほんとに救いになりました。

    みなさん色んな事を抱えていらっしゃるんですよね。
    そんな中少しずつ、一歩ずつ。

    のんのんさんも「かんはって」いらっしゃるんですよね。
    言葉の節々に色々な思いをされて来た方の強さと優しさを感じます。
    私も「かんはります。」

    こちらに相談してよかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8475417661

  • でんでんむしのかなしみ/新美南吉

    誰もがみんな色や形の違う悲しみを背負っていますね。
    でんでんむしだなって・・・
    悲しみで、からの中にうずくまってしまいたい時もあるけれど
    それじゃ一歩も進めないから
    這い出してゆっくり前に進むのね。
    そして又どしゃぶりやや日照りに会うのだけれど・・・
    時には優しい紫陽花の葉っぱに隠れて休んだらいい。

    ご主人様は「ごめんね」って。
    伝わっていますね。
    きっと良い所もいっぱい持った方ですよ。
    ひとつひとつふっきって前に進まないとね。
    そのために四季があったり
    一週間があったり
    朝があったりします。

    静かに言葉を選んで話せば通じるものを
    言い過ぎたり言い足りなかったり
    私は時々失敗をします。

    ごめんねって言うの悔しいから
    だまってご馳走を作ります。

    かんはって♪
    濁点つけるとしんどいから外しておきますね。

    ユーザーID:3209871474

  • 皆様お返事ありがとうございました。

    トピ主です。皆様本当にありがとうございました。

    いろいろなことが思い出されて泣いていましたがやっと返事出来るようになりました。
    温かいお言葉、ごもっともな厳しいお言葉感謝しております。

    結局お通夜には行きませんでした。
    その旨を主人に伝えると「わかった。ごめんね。」と一人で行ってくれました。

    土下座の件ですが今まで誰にもいえなかったので心の中に引っかかっていましたがこちらに書いたことで浄化されたような感覚がしています。
    私は上司の方や同僚の方たちにに会ったのは15年前に一度だけで今回の失敗にも私はかかわっていません。
    皆さんの意見を読みながら同僚の方たちの真意が自分の感情を排除してやっと理解できた気がします。

    これからもなんとか生活していきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6784190467

  • 似たようなことがありました

    結婚して5年目くらいに、主人の職場に用事があって立ち寄りました。
    主人の部署のNo1&2が「ちょっといい?」と別室に通されました。
    No1から「アイツはいつもああなのか?!」から始まり、これまでどれだけ主人に迷惑をかけられたか、その尻拭いをさせられた、
    それに対して主人は反省も感謝もせず…と話され、私は頭を下げるしかありませんでした。
    (こんなことがあっても未だ変わらず、です)

    でも、主人の上司と同僚に恨みはありません。その方たちのおかげで今の生活が成り立っています。
    恨みは…主人と「○○チャンが苦労することはない。他の人にやってもらえばいい」と育ててきた義両親に向いています。

    前出のNo2が数年前、癌があちこち転移し、入院しました。
    主人にお見舞いに行くよう促しましたが、入院中、結局行きませんでした。
    義理よりも自分の感情を優先したんです。イヤな奴の見舞いは行かない、と。
    後悔しきりです…取り返しがつきません。

    もう上司の弔いも済んでいますよね。
    ご主人だけ列席してくださったのなら良いかとは思います。

    今後ご主人が奮起してくれると良いですね。

    ユーザーID:2870412023

  • 葬儀参列云々の前に妻土下座がありえない

    葬儀参列は、あなたがその方にお世話になったと感じたのであれば参列すればいいだけの話。
    一般的には、単に夫の上司というだけで面識が無ければ義務はありませんけどね。

    それより、夫が会社の仕事でミスして失職の危険性があっても妻に土下座なんてありえないんですけど!

    あの、その土下座云々の話は誰から聞いた話ですか?

    もしあるとすれば、夫のミスが直接的にあなたが原因である場合。しかも、あなたがわざと夫にさせた場合ぐらいかと。

    でも、その場合なら会社から直接あなたに質問が来ると思うし、それでも土下座なんてありえない。

    あるいは、同僚が比喩的に「コイツを反省させるには、それこそ皆の前でコイツの妻に土下座をさせなきゃ分からないだろうな」というぐらいでは?

    あの、この場合は同僚はあなたに物理的に土下座をさせたいのではなく、単にあなたの夫は酷過ぎるので、何が余程のことがなければ反省しないという意味でしかないですよ。決してあなたに恥をかかせる意図はないですよ。

    可能性としては、こちらの方があるかな? 勘違いですよ。

    夫の上司の葬儀云々より、夫に相当な問題があると思います。

    ユーザーID:4656562897

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  • みんなのアドバイスにご報告を・・・

    通夜も告別式も済んだでしょうね。
    お気持ちは落ち着かれましたか?
    余計に哀しくなっていらっしゃらないか心配しています。

    公開にタイムラグがありみんなのアドバイスが間に合うのかと
    気をもみましたが
    深夜の公開を見つけてスタッフの配慮を感じました。

    辛い心情を思い行かなくてよいと回答しました。
    しかし私はこう教わり実行しています。
    お悔やみは迷ったら出す。
    お祝いは迷ったら出さない。
    悲しみの時程伝わるものがあります。

    この場合は例外だと思いました。
    余りにも理不尽な言葉にあなたの悲しみを思いました。

    でも、自分の小さな心の浮き沈みだけで行動をすることなく
    悲しみに寄添い感謝の心でお別れをする
    又喜びを聞けばささやかでも共に祝うことの出来る人でありたいと
    思います。

    知人はミスで会社に2億の損害を与えたそうです。
    辞表は受け取られなかったようです。
    「そうよね。あなたが定年までに会社にもたらす利益は2億ぽっちじゃないよね。」
    彼はやっと笑いました。
    頑張っていますよ今も会社のために自分と家族のためにね。
    また歩き始めましょう。

    ユーザーID:3209871474

  • 行く必要ない

    ご主人も同僚の方も曲者ですね・・

    でもそもそも部下だからといって夫婦同伴てふつうでしょうか?
    少なくとも夫の仕事関係で私が出席したことはありませんし
    どう考えても行くことが社会常識ではないと思いますが。

    「あれだけお世話になって奥さんこないなんて!」
    って思う人もいるかもしれませんが、ほうっておけばよし。

    逃げるなとか行きなさいとか偉そうに言ってる人は
    ちょっとピントがズレてる気がします。
    あれだけお世話したのに嫁がこない、無礼だ、
    なんて遺族が思いますかね?

    もちろん、トピ主さんが感謝の気持ちとお悔みの気持ちから
    どうしても行きたければ止めませんが、
    同僚に鉢合わせしない時間に訪問、で十分だとおもいます。

    ユーザーID:4225134732

  • 本当の話だとは思えない

    本当に同僚は「奥さんに土下座させよう」と言ったんでしょうか
    ちょっと信じられません。

    もし言ったとすれば、旦那さんの仕事のミスが奥さんにあると
    考えた場合でしょうね。

    ユーザーID:7513091415

  • 行かなくても構わないと思うけど

    夫の上司の通夜や告別式に行くかどうかは
    どんな付き合いをしてきたかによると思うけど。
    夫の浮気とか仕事でのミスとか夫の同僚の土下座要求とかは
    別にしてその上司とトピ主が個人的な付き合いがあったの?
    例えば仲人をしてもらったとか
    家族ぐるみで親しくしてたとか
    そういうのじゃなかったら行かなくてもいいでしょう。
    ただ夫のミスを庇ってくれた=経済的に援助してもらった
    と考えるなら行くべきかもしれませんね。
    でもまあ気が進まないなら無理して行かなくていいでしょう。

    ユーザーID:2924957833

  • 土下座させようは伝聞?

    土下座させようということを聞いたのは
    ご主人からでしょうか?

    それならご主人の嘘ということも。

    「ボク謝りたくないから、ボクの代わりに謝って」
    ってことだったのかも。

    子供がママに謝ってもらうみたいにね。

    ユーザーID:2190726646

  • 同僚の心無い言葉を

    貴女に伝えたのは誰ですか?
    ご主人ではありませんか?

    その言葉は仕事のミスも反省せず逃げたご主人に対して
    ここまでしないと反省しないのかと発した言葉でしょう?
    わかりませんか?

    申し訳ありませんが貴女のご主人は男としても社会人としても相当難ありな方です。

    そんな伴侶を世話してくれた恩義のある上司に最期の礼をつくさなくてどうするのでしょうか?

    ユーザーID:2203795597

  • 関係のない妻が参列なんて聞いたことがない

     トピ主さんが冷たいというレスばかりですが、私は長年色んな会社で働いてきましたが経営者ならともかく、上司の通夜や告別式にご夫婦で参列なんて人、あまり見たことがありません。
     絶対なしとはいいませんが、妻も同じ会社で働いていたとか、普段からプライベートでも交流があったという方ばかりです。

     今は妻も必ず行くのが普通なんでしょうか?
    行くのが変とは思いませんが、参列必須と言う訳でもないでしょう。

     ご主人は上司の方にはお世話になったから、というご意見もありますが、新入社員がミスしてかばってくれた上司の告別式に母親を参加させるようなものでは? そう考えると変ではないですか?

     行きたければ行けばいいけれど、会社側は妻が参列しなくても特に問題にしないとも思います。そもそもそんな同僚のいる会社もおかしな感じですし。

     ご主人がミスしたことなどと、上司の告別式に参列することは別に考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8297474147

  • よほど頭にきたんでしょうね。

    家庭を仕事に持ち込んだわけじゃないんですよね?
    なら、奥さんに土下座させないと夫が反省しないと考えるなんて、よほど頭にきたんでしょうね。

    行くも行かないも自由だと思います。
    行かない事で周りがどう考えようと、トピさんには直接関係ないのですから、思うようにされたらいいです。
    なかには冷たいと感じる方もいるかもしれませんが、その方と会うこともほとんどないですよね。

    ユーザーID:8503065091

  • 無理に行く必要無し

    だけど故人を思う気持ちがあるのであれば行った方がいいです。

    通夜も葬儀も故人の為なので他の人とは会釈程度の挨拶で十分です。

    旦那に理由を言って振舞ってもらいましょう

    ユーザーID:5761120024

  • 個人的な付き合いの有無

    夫が公私に渡って世話になったのはわかります。
    トピ主さんが世話になったも同然。だけどそれはそれ。
    一般的な立場だと妻は行きません。
    でも、どこまで世話になってトピ主さんとどれだけ関わったかによると思います。

    でも、夫の同僚がその妻(トピ主さん)に対して

    >「奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。」
    といったらしいのです。


    とはどういうことでしょう?
    トピ主さんまで土下座させるほどトピ主さんに非や無礼があったとか?

    よくわかりませんが、夫の同僚の冷たい目を我慢してでも「行かねばならない義理」があるなら行くべきですが。

    ようは義理の問題です。
    トピ主さんにどれだけ義理があるのかはトピ主さんしかわかりません。

    ユーザーID:6333623372

  • 香典額

    身分相応にするべきです。
    参列はご主人だけで充分かと。
    個人経営の小規模の会社なら違ってくるかも。

    ユーザーID:1687418922

  • 通夜でなくて、告別式は?

    最近、親しい知人の関係で、
    通夜、告別式と受付をしました。

    思ったのは、親族でなくても、
    告別式に参加してもいいのではないかということです。

    通夜は仕事関係者がほとんどで、
    参列者が数百名、
    告別式は昼間なので、数十名の参列者でした。
    告別式では、喪主の挨拶や、
    出棺のお見送りなどがあるのですから、
    故人を丁寧にお悔やみできるのに、
    ほとんどの方がお通夜でお焼香だけで帰られてしまい、
    残念な気持ちがしました。

    お住まいの地域によるかもしれませんが、
    故人を想う気持ちがあるなら、
    親族でなくても、
    告別式でお悔やみされてもよいと思います。

    同僚たちが受付をお手伝いしてなければ…の話ですが。

    ユーザーID:6156897226

  • 出なくていいと思います。

    行かなくていいと思います。

    旦那さんが仕事のミスをしたのも旦那さん自身の責任ですし、旦那さんの職場の事情に家族が関わる必要はありません。

    貴女がその職場で以前に働いていたならば、お葬式にでるのは分かりますが、働いていないのであればでる必要はありません。

    もしどうしても感謝の気持ちを伝えたければお香典を多めにして、別になくなられた上司が旦那さんを助けてくださったことを感謝のお手紙をご家族に書いたらいいと思います。

    夫・妻の仕事場に家族が関わるとロクなことがないと私は常々思います。むしろドライに関わらないべきですし、冠婚葬祭も招かれない限りいく必要はないと思います。
    招いていないのに来られたらあちらさんも迷惑なことも多々ありますし。

    なんでもかんでも仕事場に関係のない家族が関わることが礼儀正しいと思い込んでいる人もいますが、そうではない場合の方が多いです。

    私が貴女の立場でしたら、上記に書いたようにお香典を多めにして、感謝のお手紙を貴女から添えるだkで十分だと判断します。

    ユーザーID:2386951543

  • 同僚の話は本当ですか?

    浮気をした。職場にも迷惑をかけた。上司のお陰で会社に残れた。一般的には、夫上司のお通夜は行かない事が多いですが、今回に限っては行きます。迷惑、お世話と随分気にかけてもらったのに、貴方は行きたくない?夫婦揃って?と思います。貴方の夫の話は、何処迄本当ですか?

    ユーザーID:7593366724

  • ご主人…

    相当会社で厄介者扱いされているのでしょうね。

    結構な人数の方が「土下座」を言葉通り受け取っていらっしゃる様ですが
    他にも書かれている方がいる様に「クビになりかけるようなミスをして
    上司のお陰で会社に残れたのに、当の本人は全く反省してない」ご主人に
    対して同僚の苛立ちから出た言葉でしょう。ご主人がそれを言葉通り真に
    受けてトピ主に話をしたのでは?それ迄も相当周りに迷惑をかけていた
    のに、ご主人は自覚がないので反省しない…それで同僚も我慢の限度を越え
    たのでしょう。

    「自分に土下座をさせようとした同僚に会うのが嫌」というのは同僚に
    とっては心外でしょう。「周りに迷惑ばかりかけて厄介者扱いされている
    社員の『妻』という目で見られるのがつらい」というのならわかりますが…

    そもそも、諸悪の根元はご主人ですよ。夫婦同伴で参列する慣例のある会社
    でなければ参列する必要はないと思います。

    同僚の言葉もトピ主に向けられたものではないと思うので気にしなくていい
    と思います。同僚に嫌悪感を持つのも止めましょう。

    もう一度言います。諸悪の根元はご主人です。

    ユーザーID:5291909158

  • お通夜行きましょう。堂々として。

    そこまでお世話になってるなら通夜くらい行くべきでしょう。
    あなたの格好悪い旦那さんが今の仕事で稼げてるのは誰のおかげですか?
    あなたが生活できるのは誰のおかげ?

    同僚が何を言おうが、それはそんなことを言わせる情けない旦那と
    結婚してしまったんですから仕方ないです。
    それにそんな会話があったことを妻に話す夫って。。。情けないなあ。。

    考えなくても土下座云々ってトピ主さん個人に含むところがあって言ったわけじゃないって
    わかりませんか?反省の色が見えない旦那さんをこらしめようとして言ってるだけでしょ。

    ユーザーID:9811065081

  • 無理して行く必要なしです

    あとでお線香をあげさせて頂ければいいですね。

    >「奥さんを会社に呼んで土下座させよう

    って・・その同僚イジメでしょう。

    奥様は何も悪くないのに。

    ユーザーID:3942324924

  • 行かなくてもいいのでは

    夫の上司が亡くなったと言って、奥様も通夜に行くとかは
    あまり聞きません。

    我が家では行きません。

    あなたともお付き合いや、お会いしたことなどがあったのでしょうか。
    あなたも以前、同じ会社で働いていたのでしょうか。
    結婚式に来ていただいたとか?

    そうでないなら、行かなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:8650951527

  • 追記ですが

    私が行った方がいい、というか私なら行くとレスしたのは。
    あくまでも会社として夫婦で出席してもおかしくない慣例がある時です。

    基本、上司が亡くなったからといって妻まで参列する事は少ないでしょう。
    ただ、会社の雰囲気や規模によっては一緒に参列もアリだろうなとは思います。

    トピ主さんが悩んでいるのは、夫婦で参列してもオカシナ事ではないから悩んでいるのでは?(他の方も夫婦で参列する人がいそうな感じ)

    だったら噂(土下座)の事など気にせずに、堂々と上司にお別れをされたら良いと言う事です。
    同僚には好奇の目で見られるかもしれませんが、まさか葬儀の席でそんな馬鹿を言う人はいないと思いますし。

    もし夫婦同伴が例がない事なら、主さんがいたらご遺族も驚いてしまうかもしれません。
    それなら自宅でご冥福を祈るのも良いと思います。
    が、主さんが気が済まないという事であれば、先にレスした様に後日感謝の挨拶を兼ねてお線香を上げに伺うのも良いのでは?

    確かにミスをしたのはご主人で庇うのは上司の仕事の一つですが、多大な恩があるなら義理を通す事はおかしな事ではないと思いますよ。

    ユーザーID:7273826310

  • 負けないで。

    辛い時を過ごされましたね。 でも、過去の事です、さらに、その時の恩人ですよね、お通夜で感謝とお別れのケジメは、つけるべきと思います。

    きっと、この時を逃すと後悔しますよ。 それに、お通夜に参列してないことは、さらにマイナスイメージです。

    恥をしのんで、一歩前に、進んでいきましょう。スッとしますよ。

    ユーザーID:6598493120

  • 全体的に

    ずいぶんレベルの低い人たちの集まりなんですね。
    その、亡くなった上司の方以外
    ・(事実かどうかわからないけど)社員の配偶者に土下座しろと言った、というような話が出てくる同僚たち
    ・つまらない浮気をした旦那
    ・その後、仕事で失敗した旦那
    ・そんな旦那とまだ一緒にやっているあなた

    どうでしょう。こういう関係自体。

    ユーザーID:5821844794

  • 私なら行きますね

    まずは「奥様に土下座」の件に関しても、噂であって確かなモノではない。
    仮に真実だったとしても、そう言われても仕方ないくらいご主人は色々と問題のある方なんでしょうね。
    普通、ミスでそこまでの事は言われませんよ?

    四面楚歌だったご主人をたった一人、亡くなった上司が庇い続け会社でやっていける様に工面してくれた。
    「主さんと上司は直接関係ないし」とレスもありますが、そうですか?
    もし上司が工面してくれなかったら、給与は減棒。
    最悪クビにさせられてたかも。
    それは主さんの生活に直結するのではないですか?

    そんな方が亡くなって、家でご冥福を念じるとか香典多く包むとか失礼な事は私には出来ません。
    もし私が同僚だったなら「(直接的に上司と奥様が会った事無くても)個人的に旦那が物凄くお世話になって今の生活があるのに、やはり失礼な人(ご主人)の奥様はやっぱり常識知らずなんだ・・」と見るでしょうね。

    同僚達の顔見に行く訳ではないですよね?
    上司とご遺族に感謝とお別れを告げに行く、それだけの事。
    どうしてもムリなら、時間ズラして行くとか、後日お線香上げに伺うとかありますよ。

    ユーザーID:7273826310

  • 意味が分からない

    反省させる為に奥様を呼び出して土下座って?
    普通に考えておかしいパワハラ行為ですよ
    上司は何の為にいるのか…部下の管理ですから、部下のミスを庇うのは当然の仕事です

    普通、上司の葬式にはご主人だけですよ 夫婦共々 お会いした事があったり同じ会社で働いていたなら別ですが
    …自営業とかでなら、出席もありですがご主人だけでも咎められる事ではない

    陰口は出席しなくても、しても言う人間は居るわけです
    それなら行かなくても行ってもモヤモヤしますよね?
    なら嫌な思いはしなくてよし
    仕事のミスは奥様には関係ないです
    夫の不手際は妻の管理不足って、子供じゃないんですし
    妻として役割は仕事の不出来と関係ないんじゃないですか?

    ユーザーID:6766155228

  • 全部ご主人が悪い

    お通夜に行く行かないはご主人の会社の慣例がわからない限り言いようがありません。
    普通ですと、仲人でもしてもらっていない限り、上司のお通夜に妻同伴で行く必要はないでしょう。
    しかし、会社の慣例で妻同伴が当たり前だったり、個人的にお世話になっていたのであれば行くのが当然でしょう。

    ただ言える事はあなたは大きな勘違いをしていると言う事です。
    ご主人の同僚を悪く言っていますが、全てはあなたのご主人が悪いのでは?

    >奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。

    大きなミスをしたのに、何ら反省の色を見せないご主人に対して、奥さんを土下座させる程の屈辱を味わえば少しくらい反省するだろうと言う、だけの事。
    本当にあなたに土下座させようという話ではありません。
    また、その話は誰から聞きましたか?ご主人から聞いたのですよね?
    あなたが聞いたら傷つく事は想像に難くないのにベラベラ話してしまう御主人が元凶です。

    色々言っていますが、結局は、そこまで会社で嫌われている人の妻として同僚に会うのが嫌だというプライドの問題なのでは?

    ユーザーID:2084957734

  • なんかよく分からんけど

    >奥さんを会社に呼んで土下座させよう。

    なぜ奥さんが土下座させられるのですか?
    ご主人に「家族にまで迷惑をかけるほどの重大なミスなんだぞ」と分からせるためですか?
    それとも、ご主人がみんなの前で奥さんに向かって土下座させられるという話でしょうか。

    >主人は6年前に浮気をし、

    ご主人の浮気と業務上のミスにどんな関係があるのですか?

    >謝罪してきました。

    謝罪しにどこかへ行って来たのですか?
    トピ主に謝罪し続けたということですか?
    それとも、トピ主に対し、ご主人が自ら頭を下げたと言いたいのですか?

    社内行事に家族が参加するような小規模会社なら、その上司の葬儀にトピ主が参列するのは当たり前ですよね。
    でも、そこそこの規模の会社で、ダンナの素行が悪いために何回か奥さんが呼ばれたとか、その上司が自宅にやってきて夫婦ともども話し合ったという程度のことなら、どうしても参列しなきゃいけないということもないでしょう。

    それから、香典を「多めに」しても「ああ、これは奥さんの気持ちの分なのだな」なんて誰も気づきませんよ。
    トピ主の名前を書いて、ダンナが一緒に届ければいいんじゃないの?

    ユーザーID:3765910053

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