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主人の上司のお通夜に行きたくありません。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

bann

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  • ご主人の会社の上司ですから

    トピ主さんが無理していかなくても良いと思います。
    (でもご主人は絶対行かせるべきです)

    もし個人的に冥福をお祈りしたいのであれば、後日お線香をあげに行きたいと申し出てみてはいかがでしょうか。
    (もちろんご主人を連れてですが)

    ユーザーID:6286659631

  • 夫の同僚に会うのが嫌ならば

    時間をずらして行けば良いのでは?
    葬儀場の近くまで一緒に行き、ご主人には通夜に出て貰う。
    通夜が終わって同僚がいなくなったらご主人に連絡を入れて貰い、焼香に伺ってはいかがでしょう。
    その場合は、ご遺族へ事前に遅れる旨を伝えておいて貰うといいと思います。
    いくら気持ちを伝えたいからと言っても、香典は多めに包むのは無しです。

    ユーザーID:9363336406

  • 後日でも大丈夫

    事情があってお通夜に行かれないのであれば、後日自宅訪問にてお線香をあげに行かれてはどうですか?

    ユーザーID:1139937685

  • お世話になったならば

    お世話になったならば、お通夜には行くべきではないでしょうか?
    同僚に会いたくないのも、情けないご主人(失礼)と
    結婚したのもあなたの事情でしょう。

    身勝手な人、と言う印象です。
    本当にお世話になった、と恩を感じているのかしら?

    ユーザーID:0004260198

  • わがままなんてもんじゃない。人としてどうなのか。

    そこまでお世話になったのなら行くべきです。
    人として大切なことです。
    ご主人は嫌な仕事から逃げてミス・・・とおっしゃいますが
    あなたも葬式に行かなければ「夫と同類」の馬○妻です。
    嫌な事から逃げ出すしか術を持たない人間なので。

    自宅から念を飛ばす?
    全く無意味ですね。それよりあなたが来ない事実のほうが問題。
    お金を多めに出す?
    とても失礼ですよ。ヒトケタ違う額を出すならまだしも、
    そんな余裕はなさそうですが?

    結局あなたはその上司の方に対し、ろくな感謝をしてないって
    ことでしかありません。
    人間、「思うだけ」なら誰だってなんだってできます。
    その上司のように、実際に手間隙かけ、骨折ってくれる人は少ないです。
    あなたは、上司のご遺族の気持ちを考えたことがありますか?
    胸が苦しいどころの騒ぎじゃない。
    比較にならないほどの傷心なのですよ。

    土下座するくらいの気持ちで、誠心誠意お悔やみを述べてくるべき。
    悪いことは言いません、必ず行きなさい。
    もし行かなければ、その口の悪い同僚が、
    ますますあなた方夫婦を敵視するでしょう。
    しかしかばってくれる優しい上司はもういないのですから。

    ユーザーID:5995422625

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  • よくわからないんですが…

    ご主人の会社の上司なんですよね?

    ならば主さんが無理に行かなくても良いと思いますけどね。

    ただよくわからないんですが、何故ご主人がミスをおかしたのに主さんに土下座させるなんて言うんですか?

    浮気の事でご主人を責めたり、追い詰めたりしたかも知れません。

    でも、元々ご主人が自ら蒔いた種…

    私なら、そんな訳のわからない事言う奴の事なんて気にしません。

    何か言われたりされたら、訳わからん事言うなや位言っちゃいます。(笑)

    まっ、ご主人が行けば問題なしですよ。

    ユーザーID:0723428591

  • ご自宅でご冥福をお祈りしましょう

    行かなくてよろしいですよ。

    そうなさったらよろしいですよ。

    あなたの上司ではありません。

    ご親戚でもありません。

    ご自宅で静かにご冥福をお祈りいたしましょう。

    ユーザーID:0694470270

  • 貴女が直接聞いたわけではない

    >同僚の人たちが「奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。」
    といったらしいのです

    といったらしい…ということは本当に聞いたわけではないでしょう?
    もしかするとご主人がその時の苦し紛れに言ったかもしれないし、真に受けることはないです。

    お世話になった方が特にトピ主さんのような場合、その方の助言があってこと今の生活が成り立ってると
    行っても過言ではないと思います。

    私なら行きます。 通夜式はたいてい7時からとかでしょう? 通夜は夜を通してするもの、10時でも
    真夜中の12時でも時間をはずせば会社の同僚とはあうこともないでしょう。
    同僚に会うのがいやだからというのは、おとな気がないと思いますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:2842756272

  • 混同してませんか?

    御主人の仕事と浮気は別です。
    そして同僚と上司は別です。

    御主人の浮気行為をまだ許せてないから主さんの思考の中での連鎖で仕事に発展し同僚に行き着いたのですか?

    失業しなくて感謝してるのなら堂々と行くべきだし、妻まで行く必要がないと思うのなら御主人に御願いすればいい。

    結局、故人に対する感謝の気持ちと自分のプライドを天秤にかけて、重んじる方をとって行動すればよいと思います。

    私なら同僚さんに会ったら
    「その節は大変お世話になりました」なり「ご迷惑おかけしました」って言うかな。

    ユーザーID:4904451472

  • あなたは逃げないで

    >嫌な仕事からも逃げてミスをおかしクビになりかけました。
    >少しはミスしたこと反省するだろう

    きっと、会社内での旦那様は「要注意人物」なんでしょうね。
    常人が許せない範囲の立ち居振る舞いや発言があるのでは?と推測します。

    主様を土下座させようと話したのは、「主様憎し」じゃないです。
    腹に据えかねる態度の旦那様を、懲らしめたい気持ちだったのでしょう。

    なんとか減給もなく働かせていただいている・・・その立役者様のお通夜、
    是非行ってください。あなたは逃げないで。

    ユーザーID:8429992202

  • ダメです

    絶対に行ってください。

    ユーザーID:4827696068

  • 行かなくていいのでは?

    個人的には、トピ主さんまでお通夜やお葬式に行かなくてもいいと思います。

    行くとしたら、ご主人と連れ立って行かなければ、あれがあのひとの奥さんか、とはバレにくいのでは?
    と思うのですが、すでにご主人の会社で知っている方がいたらバレますね。

    ユーザーID:0703636324

  • えっ

    どんな会社なんでしょう?小さい会社なのかな?

    夫の上司の通夜葬式に行くことなんかありません。

    行く必要ないのでは?

    浮気はするわ、仕事はできないわ、家でも外でも人に迷惑かけてるわけでしょうね。普通奥さんを呼んで土下座させようなんて思いません。
    それくらいのことを夫は会社でもやってるんだなあと認識し、(通夜の席では必要ありませんが)同僚の方々にも「いつも本当にお世話になっています」と思ったほうがいいですよ。

    同僚からしたら、いっそ辞めてくれた方がいいのに、この上司のせいで仕事のできないヤツが居残ってしまった。自分はさっさと亡くなってしまって何の不利益もすでに受けないけど、残された私たちは困るんですけど。

    ぐらいに思っている人がいるかもしれません(そのくらい迷惑を会社でもかけているかもしれません)。

    ユーザーID:6826340656

  • 反省の色がなかった

    度量の言葉は、主様に向けたものではなく、反省の色のないご主人に、反省させるように言った言葉でしょう、同僚は主様に含むことはないでしょう

    ユーザーID:2747322957

  • 離婚しないんでしょ?

    身の置き場も無いほど針のむしろ状態だろうけど、それだけ御世話になった上司さんなら行きます。
    行って、御遺族の皆さんにもお悔やみと感謝の気持ちを伝えます。
    いくら心で思っていても、周りにも伝わりにくいですし。

    同僚さん達は、反省の様子が見られないご主人に怒っていたのでしょう。
    庇ってくれていた上司さんの後ろ盾を失って、ご主人の立場も危うくなるでしょうし。
    これからも一緒に生きてゆくのなら、行って土下座でも何でもします。
    夫婦は運命共同体だから。

    大丈夫です。お通夜の席で揉め事なんてありませんよ。

    ユーザーID:5309763210

  • 口惜しいけど

    私なら、ぐっと我慢して参列する。
    さもないと故人に申し訳ない・・・。

    ユーザーID:8201317769

  • いってらー

    良い上司に巡り合えましたね。
    そんな方をなくしてしまうとは残念です。

    さて、上司のお通夜ですが普通は部下の奥さんまで出席することは無いので、行く必要は無いと思います。

    でも、ここで相談されているのは「行く必要があるのか?」ではなく「行きたいけど、どうしたらいい?」ですよね?

    ご主人と一緒に、後日、上司のお家にお線香をあげに行けばいいと思います。大変お世話になったので、ぜひお線香をといって尋ねれば、ご遺族も喜んで迎えてくれると思います。

    ユーザーID:8409145660

  • 行かなくてもいいと思う。

    行かなくてもいいと思う。
    でも、世話になった恩があるなら、
    電報とか香典は送ったほうが良いかもね。
    旦那さんに持たせるのでもいい。

    葬式終わっても親族は慌しいし気持ちも落ち着かないから、しばらくは静かに過ごしたほうがいいだろうから、後日お線香を、っていうのは、やめたほうがいいかも。(行きたいけどその日病気でどうしても、とか、海外にいてどうしようもなく、あとから知ったって場合だけの方がいいと思う)
    あとから来た人の対応がしんどいから、新聞の訃報欄に掲載したり、とりあえず知り合い全員に連絡して、通夜と葬儀のときにお互いの挨拶を一度に終わらせたいだろうし。

    どうしても行きたいなら、ちょっと早めとか遅めにして、会いたくない人がいない時間で行くとか。
    会社関係なら、社員でそろって行くだろうし、時間聞いてみたら?

    ユーザーID:2561054217

  • 絶対に顔を出したほうがいいです

    トピ主様が落ち込んでいるときに、同僚さんの「土下座させよう」という言葉は、とてもつらかったでしょうね。
    でも、一番の原因はトピ主様の旦那さんにあるんです。
    旦那さんが嫌なことから逃げてミスをしたことに対して、周囲の人は本当に呆れ、尻拭いを運座入りした気持ちでしたことと思います。
    それこそ、関係のない奥様=トピ主様に八つ当たりしてしまうほどに。
    そして、周囲の同僚は「トピ主旦那は、本人が反省しているふりをしているだけで信用できない。奥さんも巻き込んで、次はないことをわかってもらったほうがいいんじゃないか」とまで思っているんです。
    そんな状況を、なんとかかばってくれた上司さんです。
    ここで、トピ主ご夫婦が誠意を見せておかないと、やはり同僚たちから「クビをつないでもらった恩人のお通夜にも顔を出さない非常識夫婦。」と嫌悪感がつのるんじゃないでしょうか。信用とか大切なものを失ってしまいそうです。
    トピ主夫婦が上司によってかばわれて、救われたことは事実ですよね。
    行った方がいいと思いますよ、トピ主様のプライドや面子は横へ置いておいて。

    ユーザーID:9172871862

  • まずは

    お葬式は欠席でもいいかと思います。
    ですが、その前にきちんと認識しておくべきことは、不倫をして家族を裏切り、仕事から逃げて迷惑をかけた上(同僚からは評判地に落ちてますね)、あなたが傷つく言葉を平気で耳に入れるご主人が一番悪いということです。
    今後のことも逃げずにきちんと再考なさること、おすすめします。
    あなたのご主人、誠意がなさすぎです。

    ユーザーID:8306470223

  • 出席の必要なし

     ご主人の上司ですからね。
     夫婦で行く必要はないでしょう。

     上司の方のご冥福をお祈りしたいのなら、後日トピ主の分の香典を渡しにいくのでもいいのでは?

    ユーザーID:6235564394

  • 冷たいね。

    香典を多く包めばすむ問題でもなく、わがままとかの話でもない。浮気云々が原因で仕事のミスは事実だとしても、それはご主人が仕事して返すしかないのです。上司としての叱咤激励て目が覚めて、お世話になったのなら、夫婦でいってもいいくらいです。すり替えないでください。

    ユーザーID:9962957913

  • ひどい同僚ですね

    旦那の仕事のミスは奥さんにはまったく関係がありません。
    そして「土下座させてミスを反省させよう」っていう思考がわからないです。

    行ったならば雰囲気が悪くなるのは必至で上司のお宅だって困るし供養にもならないので
    行かないことに一票です。

    ユーザーID:6462151550

  • 的外れだと思います

    >奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。

    再発防止策なら分かりますが、やってしまったミスを反省しても仕方がないと思います。負けた試合の反省をしろ。学生の部活みたいな同僚さん達で的外れですよね。奥様は直接、会社に関係ないので、お通夜に行く必要はないと思います。

    ユーザーID:9205463913

  • 後日でよいと思います

    その状況でお通夜や告別式に行かれるのは
    とっても辛いですよね
    上司の気配のおかげで
    今のあなたの生活がある
    本当の恩人です
    初七日までの間に
    ご自宅にお伺いして
    お線香をあげさせていただけば
    そちらの方が喜んでいただけると思います
    心から感謝をお伝えすることができますものね
    ご主人はもちろん告別式もあなたと一緒にも
    行ってお線香をあげさせてもらいましょう

    ユーザーID:1242469101

  • え?

    >「奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミス
    >したこと反省するだろう。」といったらしいのです。

    言ったらしいって、この発言は誰から聞きましたか。
    まさか夫から聞いたんじゃないでしょうね。
    夫から聞いたなら、まさか本気にしていないでしょうね。
    浮気していて、妻(トピ主さん)に責められていて、しかも仕事でも大ミスして妻に顔向けできない時に言ったセリフですよ。

    普通、こんなこと言う会社の人間はいませんよ。しかも「同僚たち」ということは一人じゃなくて複数なんですね。一人だけだったらともかく、複数なんて信じられないです。

    もし本当に本当なら、ものすごく特殊か、ものすごくレベルの低い会社。あるいは、夫が仕事のミスの言い訳に、妻を理由にした可能性でしょうか。それなら、夫のでっちあげを信じた同僚達が「奥さんを土下座」と言うことも考えられます。

    あるいは、トピに書いていないけど、実はトピ主さんに思い当たるフシがあるか。。。

    どっちみちいかなくてもいいんじゃないですか。トピ主さんが潔白なら、四十九日にお線香をあげに伺ってもいいかも。上司妻から思いもかけぬ話が聞けるかも。

    ユーザーID:5390603276

  • その同僚って…

    バカじゃないの?

    >> 奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。

    コレ…どんな意味があるの?
    単なる見せしめだよ。
    ちなみにこういう会社は一般的に”ブラック企業”と言います。

    クビになるほどのミスがどれほどのモノか分かりませんけど、堂々とご霊前に行けば良いです。
    その同僚には”主人がお世話になってます”って嫌味を添えてね。

    お葬式の後にご主人とお焼香に伺えば良いと思います。

    ユーザーID:6092010980

  • お香典大目は無しかな

    不祝儀はあまりたくさん包むものではないようなので。

    自宅から思うのも良いと思います
    時間をずらして早めにお悔みに行っても、後日お悔みに伺っても良いと思います。

    ユーザーID:1886210017

  • 行かなくてもいいと思います

    旦那さんの会社の上司ですから、トピ主さんとの関係は無いのでしょ?
    なら無理して行かなくてもいいと思います

    お世話になったと思うなら、気持ちを額(ただし常識範囲内で)にして御香典にすればよろしいかと思います

    それか後日ご主人と一緒にお線香をあげにおじゃまさせてもらうのもありかと思いますよ

    >「奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。」

    この言葉、奥さまであるトピ主さんにじゃなく、ご主人にだと思います
    ご主人がミスに対する反省の色がないから 奥さんに土下座さえさせれば
    自分の女房にこんな無様な姿させれば、気持ちが変るのではと思いその言葉かと思います

    恨むなら会社の同僚ではなく、仕事にミスをおかしたご主人にですよ
    むしろ会ってお世話になります。ご迷惑をおかけして申し訳ございませんとご挨拶した方が奥さまとして好感度が上がるかと私は思いました
    あんなに良い奥さんなのに、ダメな旦那だな〜ってね

    ユーザーID:4043954314

  • 行く必要なし

    >「奥さんを会社に呼んで土下座させよう。〜といったらしい

    これ、本当ですか?誰から聞いた話ですか?

    こんなこと言う人がいる会社って想像がつかない。どれだけ悪質な企業なの?
    もし本当の話だとすれば、そのかばった上司っていうのも私は信じられないな。上司と同僚連中は、旦那さんのミスを責めるために裏で話をつけていて演技してたのかも・・・。


    >主人は6年前に浮気をし、謝罪してきました。
    家族のために一生懸命働くからと言ってきたのでその言葉を信じていましたが結局嫌な仕事からも逃げてミスをおかしクビになりかけました。


    ・・・なんだか、失礼ですけど、ご主人だらしなさそうだし、平気で嘘つきそうなタイプですね。
    土下座の話、ご主人の作り話という可能性はないですか?
    同僚にそこまで言われたのに、家族のためにプライドを捨てて頑張る俺アピールとか?

    まぁでも、奥さんに土下座させようなんて言う輩がいるところに、のこのこ出て行く必要ないですよね。
    トピ主さんはご自宅で冥福を祈れば良いと思います。

    ご主人がしつこく参列を強要するようであれば、何かあるのかもと疑ってみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8976675432

  • 行かなくていいと思う

    ご主人の会社の上司で自分がそこで働いてて知っている人ってわけではなく、
    ご主人を通して間接的にお世話になったということならば、行かなくていいと思います。

    お礼を言いたい気持ちは、そこに行かなくても通じると思いますよ。

    ご主人にその気持を託して行ってもらえばいいと思います。

    無理に行って、ああ、あの人奥さんなんだなどと、見世物みたいになるのも嫌でしょうしね。

    にしても、土下座の件、ご主人から聞いたのですか?
    だとしたら、ご主人は浮気はするわ、いやな仕事から逃げるわ、自分のミスを妻に土下座して謝らせる?(伝えたという事はそうして欲しかった?)

    許してやり直すことにして頑張っておられるようですが、あまりに残念な人でお気の毒です。

    ユーザーID:1112584373

  • 個人経営の会社?

    夫(妻でも)の会社での上司が亡くなったからと言って配偶者も通夜や葬儀に行くというの一般的でないように思います。「仲人をしてもらった」とか個人的な理由があればお参りすると思いますが。働いていた時上司が亡くなりました。会社の人間は葬儀の受付など手伝いましたが、その配偶者なんて一人も来ませんでしたよ。人望篤い仕事のできる上司でしたが。

    あるいは、すごく小さな会社なのでしょうか。

    仕事でミスしたからと言って『配偶者に土下座させよう』って、そういう発想があること自体不思議です。横領でもしたのを告発せずに見逃してもらったとかですか?

    これが掲載される頃にはもう通夜は終わってしまったかもしれませんが、行かなかったからと言って気にしないで良いと思いますよ。

    ユーザーID:0443182919

  • お通夜じゃなくて

    ご主人の会社なので、お通夜(お葬式)は夫婦揃わなくても、
    ご主人だけが参加してもおかしくないと思いますよ。

    後日夫婦揃って訪問した方がいいと思いますね。
    家族の方に感謝の気持ちを伝えることが出来ます。

    それにしても、その同僚って相当嫌みな方ですね。
    社会人とは思えない発言で、会いたくない気持ちは分かります。

    ユーザーID:5113223770

  • 受けた恩に対する感謝の表し方が違うのでは?

    あなたが「感謝する対象」は、ご主人の上司でしょう。そして、その同僚は「嫌悪の対象」になるのでしょう。あなたの中では、「感謝すべき対象」<「嫌悪の対象」になっています。これは、自分の都合を優先している判断に過ぎません。

    裏を返せば、あなたの、その姿勢が、ご主人を間違った方向に進ませた『因』になっているように思います。もしも、あなたが、その上司から受けたご主人に対する恩を、自ら礼拝することを通じてその意を表することが出来れば、それが縁となって、これからもご主人が間違った道を歩まないのではないでしょうか。

    あなたにとってお世話になった人への感謝の意を最大限に表すことが、あなたの都合で決まるのか、相手の都合で決まるのか、改めて考える時が来ているのでしょう。どちらの道を歩むのかは、あなたの気持ち次第です。どちらにしても、悔いが無いように決めて下さいませ。

    ユーザーID:3483770253

  • ・・・・・

    差し出がましいのは承知ですが、庇ってくれる上司が亡くなられた現状を理解されていないようですね。
    通夜に参列する、しないで良いのか?の問題で悩むより重要なことが在ります。

    今後の御主人の社内での立場を心配するべきです。

    ユーザーID:7120236058

  • 後日は迷惑かも

    「後日お線香を」と書かれてる方がいらっしゃいますが、お家に伺うのは迷惑かも。
    お忙しいご家族に余計な対応をさせることになりますから。

    お墓にお参り…もどうかなぁ。お墓の場所をきかなきゃいけないし。

    私なら、本当にお世話になった恩人ならばとありがとうございました、という気持ちで伺うと思います。

    体面のみ気になさってるように感じられますので、トピ主さんはいかなくてもいいんじゃないですか。貴女がいなくても誰も気付かないかも知れませんし。

    ユーザーID:7917633875

  • 話のすり替えもなにも親戚でもないし

    家でその方のご冥福をお祈りすればいいんのではないでしょうか。
    その方の家族はトピ主さんを知らない可能性もあるんですから。

    話をすり替えようとしているのはぷりしらさんのほうではないですか?

    ユーザーID:2776802769

  • 行かなくて良いと思う

    トピ主さんは亡くなられた上司の方と面識はあるのでしょうか?
    ある場合は行かれたほうが良いと思いますが。
    面識がないのであれば行かなくて良いと思います。

    旦那さんの仕事上のトラブルでお世話になったことは感謝していらっしゃることとと思います。

    トピ主さんがお葬式に行くと旦那さんの同僚が又過去のトラブルの話題をぶり返すでしょう。
    お香典は一般的で良いと思います。
    多過ぎるとご家族の方が不思議に思うのではないでしょうか?

    旦那さんの職場の上司です。
    旦那さんにしっかりしてもらいましょう。

    ユーザーID:5829431240

  • アナタも嫌な事から逃げますか??

    1年前っていっても
    最近の出来事ですよね…。

    唯一味方してくれた上司が亡くなったのなら、この先、旦那さんの会社での立場や行く末が心配になりませんか?

    同僚たちから「奥さんに土下座させよう」と言わせるほどのミスを しでかし、反省してるようにも見えない態度でいたのは アナタの旦那さんです。

    「奥さんに土下座…」をと言っていた…とアナタは旦那さんから聞いたのでしょ?

    会社の人やアナタにも、本当に「悪い」と思っていたのでしょうか?

    「どうせクビになる」と居直ってたんじゃないですか?

    …男としてプライドがあるなら
    「土下座」の話自体 アナタにしないはずです。

    申し訳ないけど、トピ文からは
    無責任で身勝手で物事に向き合えない御主人という印象です。


    アナタが御主人を愛し、この先も共に生き、支えていく気持ちがあるなら 一緒にお通夜に参列し 同僚も含めた方達に 言葉は交わさなくても 会釈する…くらいは したほうが…この先の御主人の印象も、良く?なっても悪くはならないでしょ?

    逆に「あれだけ御世話になっといて嫁が来てない」って言われたいですか?

    ほんの僅かな時間、頑張ってみては?

    ユーザーID:2954654878

  • あなたまで逃げないで。

    私なら行きます。

    ご主人の浮気、同僚の発言と上司が亡くなったことは全く別問題です。
    お世話になったのなら行くべきと思います。

    思っているだけでは、気持ちは伝わりませんよ。

    ユーザーID:0298514202

  • 私なら行かない。

    貴女も、その会社に勤めているんですか?
    直接その上司にあって世話になったんですか?
    夫が世話になってても、直接、繋がり交流なければ普通行かないと思いますよ。
    行くとしたら夫だけでしょう。
    世話になったのは、夫であって貴女自身ではない。
    会社で嫌な仕事からも逃げてミスをおかしクビになりかけたのも
    夫の自己責任でしょうが。

    土下座、発言は誰から聞いたの?
    そんな同僚がいたのなら私なら本当にそう言ったのか
    確かめる為に夫の会社に乗り込みます。
    それが本当だったとしても土下座しませんが
    する意味がわからない。
    仕事からも逃げてミスしたのは夫の責任であって
    貴女がやったことではない。夫が未成年なら別でしょうが。
    土下座するなら、会社に関係ない人の貴女に土下座するように
    発言した相手が貴女にする事だと思う。

    旦那さん私からみると全く良い男に全く思えませんが
    これから先も添い遂げたい相手ですか?
    その庇ってくれた上司が会社からいなくなれば
    貴女の旦那その内、何かやらかしてクビになるかもしれないので
    要注意して備えておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4996005703

  • 妻も間接的に御世話になってますよ!!

    「御世話になったのは夫であって貴女ではない」と浅はかなレスをしてる人がいるけど

    トピ主さんは減給にならなかった夫の収入で生活してるんです!!

    これから先、仕事の人間関係等が 円滑に進まなくなる恐れがあると 想像出来ます。

    見限るのかどうかは トピ主さんの判断ですが… 妻としてのやるべき事はやった方がいいです

    (たぶん)上司の方と直接会って話されてますよね?

    行った方がいいと思いますけど

    ユーザーID:2954654878

  • あかんやろ。。

    トピックを拝読し一番に出た言葉です。。
    ご主人に対するわだかまりと、お世話になった上司への感謝、またご主人の同僚に対する気持ちなど全部切り離して考えて下さい。
    とにかく、上司のお見送りは二度も三度もできることではないのですよ。
    たった一度最後のご挨拶感謝を述べることさえもできないのですか。
    ほんの一時でもご自身のことを横へ置くことさえできませんか。
    心でお祈りするのと、実際足を運ぶのとでは雲泥の差がありますよ。
    この場合は。。
    主様とご主人の今後を左右するといってもいいくらいじゃないですか。
    負けないで、気持ちをしっかり持って最後のお見送りをしてほしいと思います。
    ここで出席できずにいると、この先も主さまはいろんなものが突き刺さってきます。
    人付き合いに置いて義理を欠くことほどまずいことはないと、経験上確信しております。

    ユーザーID:3690286146

  • 普通行かないのでは?

    夫の職場の方と、家族ぐるみでお付き合いするような会社
    なんでしょうか???

    その上司の方に仲人を頼んで、その後も何度も夫婦単位で
    仲良くしているだとか?

    普通であれば夫の上司のお葬式に妻が参列、ってしない方の
    方が多いと思うんですが…。
    (というか部下の奥さんが一緒に来てたら逆にびっくり)

    トピ主さん自身も特に親しくされていたのではなく、ご主人
    のみがお世話になっていたのであれば、お葬式に参列すること
    はしなくてよいと思いますが。

    ユーザーID:3459257078

  • 貴女の心の持ちよう

    逃げないで、は、簡単に言えます。
    お通夜、余りに辛いなら、そっと心の中で手を合わせられて私は良いと思います。

    だけど、頑張って行けるようなら、頑張ってみては?と思います。
    お通夜を遠慮される場合も、是非、後日お線香だけでもあげに行かれて下さい。
    トピ主様には、強くなって欲しいなとは思いますが、これも性格がかなり影響されると思いますので。
    私なら、お通夜に故人とお別れをしに行きますが、嫌な事を言った同僚にも厭味の一つも言って帰りますね。

    お通夜ではやめた方が良いと言う方もいらっしゃるでしょうが、私はきっと黙っていられない性格なので。
    言いたい事を言って、スッキリして帰ると思います。

    ユーザーID:6036070014

  • 行ったほうがいい

    行ったほうがいいんじゃないかなあ。

    行かなきゃ行かないで、「通夜に来もしない嫁」だとかなんだとか
    その嫌な人たちに陰口言われそうじゃないですか。

    まさか、お通夜の席であなたに土下座させようって言い出す人も居ないでしょうし、
    ご主人をかばってくれた恩人とのお別れは、これっきりしかないので、義理は欠いちゃいけません。

    ユーザーID:9909525168

  • 他の方も指摘されてますが

    「土下座」発言はトピ主さんが直接、同僚から聞いたわけではないんだし
    御主人、なんでわざわざ奥さんに言うかな〜って思いました。
    会社の出来ごと、全て逐一奥さんに報告するタイプの人なのかな?

    >お香典を多めに主人に渡すとかそれでいいような気がしますが
     どう思いますか?

    最近、父を亡くしましたが会社の部下の方で夫婦連名で包まれる方とかいましたよ。
    通夜の後の食事の席で、同僚と御主人が一緒のテーブルになるかもしれないし、
    その時に夫婦でいると「あれが○○(御主人)の奥さんか〜」なんて、冷やかしの目で
    見られるのも嫌なので、私なら御主人一人に行ってもらいますね。

    ユーザーID:3053554025

  • 行きませんね

    だってトピ主自身の上司じゃないですしね。
    仲人さん?そういうのだったら行かなきゃいけませんね。
    ただの上司なら行きません。

    ユーザーID:4650620190

  • そんなことを言う同僚は小さい器ですから、

    いかなる事情があれ、同僚の失敗で
    その奥方に土下座させよう、なんて万一言う人がいたら
    そいつは小物です。
    社会的に通用するひとではなく、
    他の人からも嫌がられてますって。

    お通夜に行っても大丈夫です。
    凛と胸をはって、アタマは低く、終始無言で
    上司の方のお写真だけを見れば良い。
    ご親族だけにお悔やみを言えは良い。

    雑魚(失礼)は相手にしないのが一番です。

    ユーザーID:1660719132

  • 行かなくていいのでは

     御主人の会社では会社の人が亡くなったら夫婦そろってお通夜や葬式に
    行く習慣のあるところですか。それとも家が近くて普段から交流があった
    とかですか。

    御主人だけでいいと思いますが、行くなら時間をずらすなりしてはどうで
    しょうか。

    ユーザーID:2687669337

  • 行く必要ない。に一票

    ご主人は、情けない甘ちゃんですね。辛口でごめんなさい。

    上司の通夜です。そりゃ、間接的に妻の貴方が世話になっているとしても、
    直接世話になった、ご主人が行けば、それで済むことです。会社とは、そういう組織ですよ。

    もう、お通夜も告別式も、済んじゃっているでしょうけれどね。

    ユーザーID:3590122669

  • なんかよく分からんけど

    >奥さんを会社に呼んで土下座させよう。

    なぜ奥さんが土下座させられるのですか?
    ご主人に「家族にまで迷惑をかけるほどの重大なミスなんだぞ」と分からせるためですか?
    それとも、ご主人がみんなの前で奥さんに向かって土下座させられるという話でしょうか。

    >主人は6年前に浮気をし、

    ご主人の浮気と業務上のミスにどんな関係があるのですか?

    >謝罪してきました。

    謝罪しにどこかへ行って来たのですか?
    トピ主に謝罪し続けたということですか?
    それとも、トピ主に対し、ご主人が自ら頭を下げたと言いたいのですか?

    社内行事に家族が参加するような小規模会社なら、その上司の葬儀にトピ主が参列するのは当たり前ですよね。
    でも、そこそこの規模の会社で、ダンナの素行が悪いために何回か奥さんが呼ばれたとか、その上司が自宅にやってきて夫婦ともども話し合ったという程度のことなら、どうしても参列しなきゃいけないということもないでしょう。

    それから、香典を「多めに」しても「ああ、これは奥さんの気持ちの分なのだな」なんて誰も気づきませんよ。
    トピ主の名前を書いて、ダンナが一緒に届ければいいんじゃないの?

    ユーザーID:3765910053

  • 全部ご主人が悪い

    お通夜に行く行かないはご主人の会社の慣例がわからない限り言いようがありません。
    普通ですと、仲人でもしてもらっていない限り、上司のお通夜に妻同伴で行く必要はないでしょう。
    しかし、会社の慣例で妻同伴が当たり前だったり、個人的にお世話になっていたのであれば行くのが当然でしょう。

    ただ言える事はあなたは大きな勘違いをしていると言う事です。
    ご主人の同僚を悪く言っていますが、全てはあなたのご主人が悪いのでは?

    >奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。

    大きなミスをしたのに、何ら反省の色を見せないご主人に対して、奥さんを土下座させる程の屈辱を味わえば少しくらい反省するだろうと言う、だけの事。
    本当にあなたに土下座させようという話ではありません。
    また、その話は誰から聞きましたか?ご主人から聞いたのですよね?
    あなたが聞いたら傷つく事は想像に難くないのにベラベラ話してしまう御主人が元凶です。

    色々言っていますが、結局は、そこまで会社で嫌われている人の妻として同僚に会うのが嫌だというプライドの問題なのでは?

    ユーザーID:2084957734

  • 意味が分からない

    反省させる為に奥様を呼び出して土下座って?
    普通に考えておかしいパワハラ行為ですよ
    上司は何の為にいるのか…部下の管理ですから、部下のミスを庇うのは当然の仕事です

    普通、上司の葬式にはご主人だけですよ 夫婦共々 お会いした事があったり同じ会社で働いていたなら別ですが
    …自営業とかでなら、出席もありですがご主人だけでも咎められる事ではない

    陰口は出席しなくても、しても言う人間は居るわけです
    それなら行かなくても行ってもモヤモヤしますよね?
    なら嫌な思いはしなくてよし
    仕事のミスは奥様には関係ないです
    夫の不手際は妻の管理不足って、子供じゃないんですし
    妻として役割は仕事の不出来と関係ないんじゃないですか?

    ユーザーID:6766155228

  • 私なら行きますね

    まずは「奥様に土下座」の件に関しても、噂であって確かなモノではない。
    仮に真実だったとしても、そう言われても仕方ないくらいご主人は色々と問題のある方なんでしょうね。
    普通、ミスでそこまでの事は言われませんよ?

    四面楚歌だったご主人をたった一人、亡くなった上司が庇い続け会社でやっていける様に工面してくれた。
    「主さんと上司は直接関係ないし」とレスもありますが、そうですか?
    もし上司が工面してくれなかったら、給与は減棒。
    最悪クビにさせられてたかも。
    それは主さんの生活に直結するのではないですか?

    そんな方が亡くなって、家でご冥福を念じるとか香典多く包むとか失礼な事は私には出来ません。
    もし私が同僚だったなら「(直接的に上司と奥様が会った事無くても)個人的に旦那が物凄くお世話になって今の生活があるのに、やはり失礼な人(ご主人)の奥様はやっぱり常識知らずなんだ・・」と見るでしょうね。

    同僚達の顔見に行く訳ではないですよね?
    上司とご遺族に感謝とお別れを告げに行く、それだけの事。
    どうしてもムリなら、時間ズラして行くとか、後日お線香上げに伺うとかありますよ。

    ユーザーID:7273826310

  • 全体的に

    ずいぶんレベルの低い人たちの集まりなんですね。
    その、亡くなった上司の方以外
    ・(事実かどうかわからないけど)社員の配偶者に土下座しろと言った、というような話が出てくる同僚たち
    ・つまらない浮気をした旦那
    ・その後、仕事で失敗した旦那
    ・そんな旦那とまだ一緒にやっているあなた

    どうでしょう。こういう関係自体。

    ユーザーID:5821844794

  • 負けないで。

    辛い時を過ごされましたね。 でも、過去の事です、さらに、その時の恩人ですよね、お通夜で感謝とお別れのケジメは、つけるべきと思います。

    きっと、この時を逃すと後悔しますよ。 それに、お通夜に参列してないことは、さらにマイナスイメージです。

    恥をしのんで、一歩前に、進んでいきましょう。スッとしますよ。

    ユーザーID:6598493120

  • 追記ですが

    私が行った方がいい、というか私なら行くとレスしたのは。
    あくまでも会社として夫婦で出席してもおかしくない慣例がある時です。

    基本、上司が亡くなったからといって妻まで参列する事は少ないでしょう。
    ただ、会社の雰囲気や規模によっては一緒に参列もアリだろうなとは思います。

    トピ主さんが悩んでいるのは、夫婦で参列してもオカシナ事ではないから悩んでいるのでは?(他の方も夫婦で参列する人がいそうな感じ)

    だったら噂(土下座)の事など気にせずに、堂々と上司にお別れをされたら良いと言う事です。
    同僚には好奇の目で見られるかもしれませんが、まさか葬儀の席でそんな馬鹿を言う人はいないと思いますし。

    もし夫婦同伴が例がない事なら、主さんがいたらご遺族も驚いてしまうかもしれません。
    それなら自宅でご冥福を祈るのも良いと思います。
    が、主さんが気が済まないという事であれば、先にレスした様に後日感謝の挨拶を兼ねてお線香を上げに伺うのも良いのでは?

    確かにミスをしたのはご主人で庇うのは上司の仕事の一つですが、多大な恩があるなら義理を通す事はおかしな事ではないと思いますよ。

    ユーザーID:7273826310

  • 行かなくてもいいのでは

    夫の上司が亡くなったと言って、奥様も通夜に行くとかは
    あまり聞きません。

    我が家では行きません。

    あなたともお付き合いや、お会いしたことなどがあったのでしょうか。
    あなたも以前、同じ会社で働いていたのでしょうか。
    結婚式に来ていただいたとか?

    そうでないなら、行かなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:8650951527

  • 無理して行く必要なしです

    あとでお線香をあげさせて頂ければいいですね。

    >「奥さんを会社に呼んで土下座させよう

    って・・その同僚イジメでしょう。

    奥様は何も悪くないのに。

    ユーザーID:3942324924

  • お通夜行きましょう。堂々として。

    そこまでお世話になってるなら通夜くらい行くべきでしょう。
    あなたの格好悪い旦那さんが今の仕事で稼げてるのは誰のおかげですか?
    あなたが生活できるのは誰のおかげ?

    同僚が何を言おうが、それはそんなことを言わせる情けない旦那と
    結婚してしまったんですから仕方ないです。
    それにそんな会話があったことを妻に話す夫って。。。情けないなあ。。

    考えなくても土下座云々ってトピ主さん個人に含むところがあって言ったわけじゃないって
    わかりませんか?反省の色が見えない旦那さんをこらしめようとして言ってるだけでしょ。

    ユーザーID:9811065081

  • ご主人…

    相当会社で厄介者扱いされているのでしょうね。

    結構な人数の方が「土下座」を言葉通り受け取っていらっしゃる様ですが
    他にも書かれている方がいる様に「クビになりかけるようなミスをして
    上司のお陰で会社に残れたのに、当の本人は全く反省してない」ご主人に
    対して同僚の苛立ちから出た言葉でしょう。ご主人がそれを言葉通り真に
    受けてトピ主に話をしたのでは?それ迄も相当周りに迷惑をかけていた
    のに、ご主人は自覚がないので反省しない…それで同僚も我慢の限度を越え
    たのでしょう。

    「自分に土下座をさせようとした同僚に会うのが嫌」というのは同僚に
    とっては心外でしょう。「周りに迷惑ばかりかけて厄介者扱いされている
    社員の『妻』という目で見られるのがつらい」というのならわかりますが…

    そもそも、諸悪の根元はご主人ですよ。夫婦同伴で参列する慣例のある会社
    でなければ参列する必要はないと思います。

    同僚の言葉もトピ主に向けられたものではないと思うので気にしなくていい
    と思います。同僚に嫌悪感を持つのも止めましょう。

    もう一度言います。諸悪の根元はご主人です。

    ユーザーID:5291909158

  • 同僚の話は本当ですか?

    浮気をした。職場にも迷惑をかけた。上司のお陰で会社に残れた。一般的には、夫上司のお通夜は行かない事が多いですが、今回に限っては行きます。迷惑、お世話と随分気にかけてもらったのに、貴方は行きたくない?夫婦揃って?と思います。貴方の夫の話は、何処迄本当ですか?

    ユーザーID:7593366724

  • 出なくていいと思います。

    行かなくていいと思います。

    旦那さんが仕事のミスをしたのも旦那さん自身の責任ですし、旦那さんの職場の事情に家族が関わる必要はありません。

    貴女がその職場で以前に働いていたならば、お葬式にでるのは分かりますが、働いていないのであればでる必要はありません。

    もしどうしても感謝の気持ちを伝えたければお香典を多めにして、別になくなられた上司が旦那さんを助けてくださったことを感謝のお手紙をご家族に書いたらいいと思います。

    夫・妻の仕事場に家族が関わるとロクなことがないと私は常々思います。むしろドライに関わらないべきですし、冠婚葬祭も招かれない限りいく必要はないと思います。
    招いていないのに来られたらあちらさんも迷惑なことも多々ありますし。

    なんでもかんでも仕事場に関係のない家族が関わることが礼儀正しいと思い込んでいる人もいますが、そうではない場合の方が多いです。

    私が貴女の立場でしたら、上記に書いたようにお香典を多めにして、感謝のお手紙を貴女から添えるだkで十分だと判断します。

    ユーザーID:2386951543

  • 通夜でなくて、告別式は?

    最近、親しい知人の関係で、
    通夜、告別式と受付をしました。

    思ったのは、親族でなくても、
    告別式に参加してもいいのではないかということです。

    通夜は仕事関係者がほとんどで、
    参列者が数百名、
    告別式は昼間なので、数十名の参列者でした。
    告別式では、喪主の挨拶や、
    出棺のお見送りなどがあるのですから、
    故人を丁寧にお悔やみできるのに、
    ほとんどの方がお通夜でお焼香だけで帰られてしまい、
    残念な気持ちがしました。

    お住まいの地域によるかもしれませんが、
    故人を想う気持ちがあるなら、
    親族でなくても、
    告別式でお悔やみされてもよいと思います。

    同僚たちが受付をお手伝いしてなければ…の話ですが。

    ユーザーID:6156897226

  • 香典額

    身分相応にするべきです。
    参列はご主人だけで充分かと。
    個人経営の小規模の会社なら違ってくるかも。

    ユーザーID:1687418922

  • 個人的な付き合いの有無

    夫が公私に渡って世話になったのはわかります。
    トピ主さんが世話になったも同然。だけどそれはそれ。
    一般的な立場だと妻は行きません。
    でも、どこまで世話になってトピ主さんとどれだけ関わったかによると思います。

    でも、夫の同僚がその妻(トピ主さん)に対して

    >「奥さんを会社に呼んで土下座させよう。そうすれば少しはミスしたこと反省するだろう。」
    といったらしいのです。


    とはどういうことでしょう?
    トピ主さんまで土下座させるほどトピ主さんに非や無礼があったとか?

    よくわかりませんが、夫の同僚の冷たい目を我慢してでも「行かねばならない義理」があるなら行くべきですが。

    ようは義理の問題です。
    トピ主さんにどれだけ義理があるのかはトピ主さんしかわかりません。

    ユーザーID:6333623372

  • 無理に行く必要無し

    だけど故人を思う気持ちがあるのであれば行った方がいいです。

    通夜も葬儀も故人の為なので他の人とは会釈程度の挨拶で十分です。

    旦那に理由を言って振舞ってもらいましょう

    ユーザーID:5761120024

  • よほど頭にきたんでしょうね。

    家庭を仕事に持ち込んだわけじゃないんですよね?
    なら、奥さんに土下座させないと夫が反省しないと考えるなんて、よほど頭にきたんでしょうね。

    行くも行かないも自由だと思います。
    行かない事で周りがどう考えようと、トピさんには直接関係ないのですから、思うようにされたらいいです。
    なかには冷たいと感じる方もいるかもしれませんが、その方と会うこともほとんどないですよね。

    ユーザーID:8503065091

  • 関係のない妻が参列なんて聞いたことがない

     トピ主さんが冷たいというレスばかりですが、私は長年色んな会社で働いてきましたが経営者ならともかく、上司の通夜や告別式にご夫婦で参列なんて人、あまり見たことがありません。
     絶対なしとはいいませんが、妻も同じ会社で働いていたとか、普段からプライベートでも交流があったという方ばかりです。

     今は妻も必ず行くのが普通なんでしょうか?
    行くのが変とは思いませんが、参列必須と言う訳でもないでしょう。

     ご主人は上司の方にはお世話になったから、というご意見もありますが、新入社員がミスしてかばってくれた上司の告別式に母親を参加させるようなものでは? そう考えると変ではないですか?

     行きたければ行けばいいけれど、会社側は妻が参列しなくても特に問題にしないとも思います。そもそもそんな同僚のいる会社もおかしな感じですし。

     ご主人がミスしたことなどと、上司の告別式に参列することは別に考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8297474147

  • 同僚の心無い言葉を

    貴女に伝えたのは誰ですか?
    ご主人ではありませんか?

    その言葉は仕事のミスも反省せず逃げたご主人に対して
    ここまでしないと反省しないのかと発した言葉でしょう?
    わかりませんか?

    申し訳ありませんが貴女のご主人は男としても社会人としても相当難ありな方です。

    そんな伴侶を世話してくれた恩義のある上司に最期の礼をつくさなくてどうするのでしょうか?

    ユーザーID:2203795597

  • 土下座させようは伝聞?

    土下座させようということを聞いたのは
    ご主人からでしょうか?

    それならご主人の嘘ということも。

    「ボク謝りたくないから、ボクの代わりに謝って」
    ってことだったのかも。

    子供がママに謝ってもらうみたいにね。

    ユーザーID:2190726646

  • 行かなくても構わないと思うけど

    夫の上司の通夜や告別式に行くかどうかは
    どんな付き合いをしてきたかによると思うけど。
    夫の浮気とか仕事でのミスとか夫の同僚の土下座要求とかは
    別にしてその上司とトピ主が個人的な付き合いがあったの?
    例えば仲人をしてもらったとか
    家族ぐるみで親しくしてたとか
    そういうのじゃなかったら行かなくてもいいでしょう。
    ただ夫のミスを庇ってくれた=経済的に援助してもらった
    と考えるなら行くべきかもしれませんね。
    でもまあ気が進まないなら無理して行かなくていいでしょう。

    ユーザーID:2924957833

  • 本当の話だとは思えない

    本当に同僚は「奥さんに土下座させよう」と言ったんでしょうか
    ちょっと信じられません。

    もし言ったとすれば、旦那さんの仕事のミスが奥さんにあると
    考えた場合でしょうね。

    ユーザーID:7513091415

  • 行く必要ない

    ご主人も同僚の方も曲者ですね・・

    でもそもそも部下だからといって夫婦同伴てふつうでしょうか?
    少なくとも夫の仕事関係で私が出席したことはありませんし
    どう考えても行くことが社会常識ではないと思いますが。

    「あれだけお世話になって奥さんこないなんて!」
    って思う人もいるかもしれませんが、ほうっておけばよし。

    逃げるなとか行きなさいとか偉そうに言ってる人は
    ちょっとピントがズレてる気がします。
    あれだけお世話したのに嫁がこない、無礼だ、
    なんて遺族が思いますかね?

    もちろん、トピ主さんが感謝の気持ちとお悔みの気持ちから
    どうしても行きたければ止めませんが、
    同僚に鉢合わせしない時間に訪問、で十分だとおもいます。

    ユーザーID:4225134732

  • みんなのアドバイスにご報告を・・・

    通夜も告別式も済んだでしょうね。
    お気持ちは落ち着かれましたか?
    余計に哀しくなっていらっしゃらないか心配しています。

    公開にタイムラグがありみんなのアドバイスが間に合うのかと
    気をもみましたが
    深夜の公開を見つけてスタッフの配慮を感じました。

    辛い心情を思い行かなくてよいと回答しました。
    しかし私はこう教わり実行しています。
    お悔やみは迷ったら出す。
    お祝いは迷ったら出さない。
    悲しみの時程伝わるものがあります。

    この場合は例外だと思いました。
    余りにも理不尽な言葉にあなたの悲しみを思いました。

    でも、自分の小さな心の浮き沈みだけで行動をすることなく
    悲しみに寄添い感謝の心でお別れをする
    又喜びを聞けばささやかでも共に祝うことの出来る人でありたいと
    思います。

    知人はミスで会社に2億の損害を与えたそうです。
    辞表は受け取られなかったようです。
    「そうよね。あなたが定年までに会社にもたらす利益は2億ぽっちじゃないよね。」
    彼はやっと笑いました。
    頑張っていますよ今も会社のために自分と家族のためにね。
    また歩き始めましょう。

    ユーザーID:3209871474

  • 葬儀参列云々の前に妻土下座がありえない

    葬儀参列は、あなたがその方にお世話になったと感じたのであれば参列すればいいだけの話。
    一般的には、単に夫の上司というだけで面識が無ければ義務はありませんけどね。

    それより、夫が会社の仕事でミスして失職の危険性があっても妻に土下座なんてありえないんですけど!

    あの、その土下座云々の話は誰から聞いた話ですか?

    もしあるとすれば、夫のミスが直接的にあなたが原因である場合。しかも、あなたがわざと夫にさせた場合ぐらいかと。

    でも、その場合なら会社から直接あなたに質問が来ると思うし、それでも土下座なんてありえない。

    あるいは、同僚が比喩的に「コイツを反省させるには、それこそ皆の前でコイツの妻に土下座をさせなきゃ分からないだろうな」というぐらいでは?

    あの、この場合は同僚はあなたに物理的に土下座をさせたいのではなく、単にあなたの夫は酷過ぎるので、何が余程のことがなければ反省しないという意味でしかないですよ。決してあなたに恥をかかせる意図はないですよ。

    可能性としては、こちらの方があるかな? 勘違いですよ。

    夫の上司の葬儀云々より、夫に相当な問題があると思います。

    ユーザーID:4656562897

  • 似たようなことがありました

    結婚して5年目くらいに、主人の職場に用事があって立ち寄りました。
    主人の部署のNo1&2が「ちょっといい?」と別室に通されました。
    No1から「アイツはいつもああなのか?!」から始まり、これまでどれだけ主人に迷惑をかけられたか、その尻拭いをさせられた、
    それに対して主人は反省も感謝もせず…と話され、私は頭を下げるしかありませんでした。
    (こんなことがあっても未だ変わらず、です)

    でも、主人の上司と同僚に恨みはありません。その方たちのおかげで今の生活が成り立っています。
    恨みは…主人と「○○チャンが苦労することはない。他の人にやってもらえばいい」と育ててきた義両親に向いています。

    前出のNo2が数年前、癌があちこち転移し、入院しました。
    主人にお見舞いに行くよう促しましたが、入院中、結局行きませんでした。
    義理よりも自分の感情を優先したんです。イヤな奴の見舞いは行かない、と。
    後悔しきりです…取り返しがつきません。

    もう上司の弔いも済んでいますよね。
    ご主人だけ列席してくださったのなら良いかとは思います。

    今後ご主人が奮起してくれると良いですね。

    ユーザーID:2870412023

  • 皆様お返事ありがとうございました。

    トピ主です。皆様本当にありがとうございました。

    いろいろなことが思い出されて泣いていましたがやっと返事出来るようになりました。
    温かいお言葉、ごもっともな厳しいお言葉感謝しております。

    結局お通夜には行きませんでした。
    その旨を主人に伝えると「わかった。ごめんね。」と一人で行ってくれました。

    土下座の件ですが今まで誰にもいえなかったので心の中に引っかかっていましたがこちらに書いたことで浄化されたような感覚がしています。
    私は上司の方や同僚の方たちにに会ったのは15年前に一度だけで今回の失敗にも私はかかわっていません。
    皆さんの意見を読みながら同僚の方たちの真意が自分の感情を排除してやっと理解できた気がします。

    これからもなんとか生活していきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6784190467

  • でんでんむしのかなしみ/新美南吉

    誰もがみんな色や形の違う悲しみを背負っていますね。
    でんでんむしだなって・・・
    悲しみで、からの中にうずくまってしまいたい時もあるけれど
    それじゃ一歩も進めないから
    這い出してゆっくり前に進むのね。
    そして又どしゃぶりやや日照りに会うのだけれど・・・
    時には優しい紫陽花の葉っぱに隠れて休んだらいい。

    ご主人様は「ごめんね」って。
    伝わっていますね。
    きっと良い所もいっぱい持った方ですよ。
    ひとつひとつふっきって前に進まないとね。
    そのために四季があったり
    一週間があったり
    朝があったりします。

    静かに言葉を選んで話せば通じるものを
    言い過ぎたり言い足りなかったり
    私は時々失敗をします。

    ごめんねって言うの悔しいから
    だまってご馳走を作ります。

    かんはって♪
    濁点つけるとしんどいから外しておきますね。

    ユーザーID:3209871474

  • のんのんさんへ

    温かいお言葉何度もありがとうございます。
    相談した後のこと気にかけてくださりほんとに救いになりました。

    みなさん色んな事を抱えていらっしゃるんですよね。
    そんな中少しずつ、一歩ずつ。

    のんのんさんも「かんはって」いらっしゃるんですよね。
    言葉の節々に色々な思いをされて来た方の強さと優しさを感じます。
    私も「かんはります。」

    こちらに相談してよかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8475417661

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