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彼の人間性に不信感を抱いてしまいました

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miu

就活中の女子大学生です。彼氏は付き合って半年、2つ下です。同じ大学でバイト先が同じで付き合い始めました。私が忙しく1〜2週間に1回会える程度で、メールでの連絡も時々と、ゆっくりと付き合ってきましたが、喧嘩をしたこともありませんでした。就活が終わっても卒研などで忙しいので、これからもゆっくり付き合いたいと思ってました。

先週、メールの流れで「miuの就活が長引いてほしいと思ってしまった」と言われました。冗談で、「ごめんと思ったけど」という言葉もありました。でも、言葉というより、そういうことを言えてしまう彼の人間性がどうしても許せませんでした。

就活で将来が見えないことが不安で、彼の前では笑顔でいましたが、1人になると号泣したくなったり移動中ふと涙が出そうになったりと、能天気な私でもかなり精神状態がぎりぎりの中で過ごしてきました。

私も経験して初めて就活の辛さは知りましたが、それでも本気で頑張って苦しんでいることに対してそんな言葉をかけられる彼の人間性が信じられませんでした。翌朝に上の考えを簡潔にまとめて送って、謝ってはくれましたが、それ以来連絡をとっていません。

私は考えが大人びていると言われる方ではありますが、年下の彼にはまだ色々と若さや未熟さみたいなものが見え(私が言えることでもないのですが・・・)でもあまり口出さないようにしていました。私自身も今までの様々な経験で人として成長させてもらったと思うこともあり、彼にもそういった人との経験の中で成長してほしいと思ってました。

元々、彼にはまだ素を出せていないと思っていましたが、今回の件で一気に気持ちが引いてしまった気がしました。今は「まだこれから変わってくれるかもしれないから戻ろう」と「根底にそんな考えがあるならもう無理」と2つの気持ちで揺れています。
これからどうしていけばいいのか、アドバイスをいただきたいです。

ユーザーID:5586270398

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  • 精神的に不安定なのでは?

    >>就活が長引いてほしいと思ってしまった

     この文章を見たとき、彼はただ単純に、「就活が長引く=来年1年就職浪人かもしれない=まだ社会人にならない」と考えたのだと思ったのですが。

    「年上のトピ主さんが社会人になってしまえば、年下で学生の自分は頼りなく思えて振られるかも……。だからまだ社会人になって欲しくないな」

     と不安に感じたうえでの発言だったと思うのですが。

     かわいらしい嫉妬と不安じゃないですか?

     彼の本心や意図を汲まずに、ただの嫌味として取ってしまったのでしょうか。

     学生の男の子なんて、まだまだ未熟でかわいらしいもんですよ。

     トピ主さんだって、彼の本心を読めなかったという時点でまだまだ未熟です。

     それに、むかっとしたからと言って一方的に連絡をたってしまうようでは、この先どのような男性とも続きません。

     誰だって間違いはありますし、価値観も考え方も違います。
     それをお互い話し合ってすり合わせていくことで、お互いの絆も深まるんですよ。
     
     それが無理なら、彼のことは解放してあげたほうがいいです。

    ユーザーID:6319126370

  • 彼が本気で付き合っているとは思えない

    就活が長引くということは、なかなか会えないということです。つまり彼は、会うことに積極的でないのです。それが彼の本音なのです。

    一応あなたと付き合ってはいるけども、本気度は低いのです。

    あなたが卒業すれば、二人の関係はお終いになります。

    悲観的な見方で申し訳ないけれども、そろそろ別れ時かなと思います。

    ユーザーID:1028553959

  • 彼も若いけれど

    当方男性です。

    彼も若いけれどもトピ主さんも十分に若い(未熟という意味)発想や行動のように思えました。

    彼の言動に思いやりを感じることができなかったのは残念ですが、その言動を呼び込んだのはトピ主さん自身です。

    トピ主さんは、自身の不安を押し隠して彼の前では笑顔で振舞っていたんですよね。自分の精神状態がぎりぎりであることを伝ずに。

    言葉で伝えなくても分かり合えるという関係もあります。
    しかしそれは特別な状態・エスパーの能力です。通常人には対応できないことです。

    > 元々、彼にはまだ素を出せていないと思って

    この関係性の相手からの失言で「人間性に不信感」というのは、少し過激な反応のように感じます。

    「思い詰めている人には寄り添う」ことをトピ主さんは期待していたのだけれども、「深刻にならないようにと場を和ませる」という対応をされてがっかりしただけですよね。

    今回のことでトピ主さんの考え方・感じ方がようやく彼に伝わったように思います。過敏になっている精神状態を落ち着かせてから結論を出したほうがよいですよ。

    ユーザーID:5798756925

  • 彼は子供

    彼の発想そのものは子供の発想ですね。

    人間性どうこうの前に考えが幼いのだと思います。

    「マラソン大会が嫌なので学校が火事になればいい」と同じ発想ですね。

    就活中のトピ主さんは現在ぬくぬくした学生の枠を超えて社会の現実を目の当たりにしている状態でしょう。

    そんな中と年下の彼との温度差があるのは仕方がないことです。

    トピ主さんご自身はこの後ご卒業され社会に出ていきますが、恐らく彼の幼さに違和感を感じると思います。

    会社やそのほかで知り合う男性はものすごく大人びて見えるでしょうし、素敵な方もたくさんいるでしょう。

    彼との関係をすぐに断ち切る必要はないでしょうが、社会で出会う男性に心は移ってしまうと思います。

    ですがそれは自然の流れです。

    ユーザーID:0622370596

  • 自己中心的

    「あなたが」就活で忙しいから、「あなたが」卒研などで忙しいから、ゆっくり付き合っていきたかった。

    付き合いのスタンスを決めるのは「自分だ」という付き合い。
    とても自己中心的な考え方ですね。

    メールでの言葉というものは、時として意図から若干離れる場合もあると思ったことはないですか?
    言葉尻を取り上げて「人間性を疑う」ご自身の驕慢な人間性は疑わないでいられるのですか?


    今、あなたは就活で何かと「自身を否定」されているかのような思いをして、自分本位な考え方になってしまっているのかもしれません。

    彼がそうメールしてしまった背景はどれだけ考えましたか。
    それでも「人間性を疑う」という着地点しか見出せませんでしたか。


    彼が変わる必要がある、と思い込んでいる2つの選択肢で揺れているとのことですが、あなた自身が「物事の捉えかた」を変える必要があるとか、今はこんな考え方をしてしまうくらい余裕がないので彼を傷つけていた、とは微塵も思えないのが「あなたの人間性」ならば、彼のためにも別れたほうがいいかと思いました。

    ユーザーID:4677936207

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  • 若いね

    >私も経験して初めて就活の辛さは知りましたが

    トピ主さんも自分が体験して「初めて」辛さを知ったんでしょ?
    彼は未だ経験していないんだから、実感として判らないのでは?
    自分「だけ」が大変なんですか?

    彼とは将来的にはどうするつもりです?
    トピ主さんの就職が決まったら大学のある地域なら会えますが、違う場所だと2年間は遠距離になりますよね?
    又、彼が就職する時トピ主さんと同じ地域で就職するか考えなきゃならんでしょ?

    付き合って半年だから、未だ先なんて何にも考えていませんなのかも知れませんが、
    色々考えないといけない事があると思いますけどね。
    これ位で引いてしまうって言っているようじゃ、、、先は見えていますね。

    ・・・と言うか、
    未だ働いて自分の生活費も稼いでいないお子様が
    >考えが大人びている
    って言ってるのって申し訳ないが、何生意気な事言ってるんだろうとしか思えませんが。

    ユーザーID:4094696744

  • 人を知る

    タイトル通りです。
    もっと幅広く様々な人と付き合って(男女関係なく)、人を知りましょう。


    あなたは、見方があまりにも狭いですよ。
    想像力の欠如かな?


    そんなことでは、あなたの人間の器まで面接で読まれてしまいますよ。


    そんなことで、彼の人間性うんぬんかんぬん…………
    大袈裟過ぎるし、第一あなたは何様なのでしょう。


    焦ったり不安になる気持ちは分かりますが、あえて平常心を保って臨む方が上手くいきますよ、就活。。。


    自分の自信のなさからのイライラを、彼の可愛らしい発言のせいにしているとしか思えませんよ。

    もう少し大人になってね。


    人事担当の30代より

    ユーザーID:8886246981

  • どういう意味なのか?ですね。

    >「miuの就活が長引いてほしいと思ってしまった」

    ・・万が一主さんが就職浪人になればある程度二人で会う時間が出来て付き合えるから・・という意味なのか?就活で忙しい主さんとは頻繁に会わなくても良いので彼的に自由な時間が出来て嬉しいという意味なのか?

    どちらとも取れるので彼の真意は?

    また就活の辛さを言えないのは主さんが彼を子供扱いしているからでしょうね。女性が年上で相手を子供扱いするような関係は続きませんよ。つまり年齢差を必要以上に意識していていつしかお姉さん、お母さんみたいな関係になってしまうので・・。

    そういう意識があると就職して社会に出れば益々学生の彼が頼りなく子供に見えると思いますよ。そして先輩同僚が凄く大人で格好良く見えるでしょうね。

    ユーザーID:8570410071

  • 普通に考えて

    トピ主さんが彼氏より年上だからとか関係なく、このご時世、就活は厳しいことは誰でもわかるんじゃないですか?その辛い時期が長引けばいい、なんて言える神経は普通じゃないと思います。
    私なら謝ってもらってもそんな人間は信用できません。
    これを機に別れて今は就活に打ち込まれてみたほうがいいのでは?
    まだお若いのですから出会いのチャンスはありますよ。
    就活、頑張って下さいね。

    ユーザーID:3992849249

  • 合わないんじゃない?

    彼、就活を軽く考えてるんですかね。
    下手したら一生が決まってしまうとても大事な時期だと思うんですが。
    新卒の就活で失敗したらと不安にもなりますよね。

    大学二年生と若くても、将来見据えて真剣に考えている人もいますよ。
    お気楽思考でも言わない人は言わない台詞です。
    大人と子供ぐらいの年齢差ならまだしも、その年齢差なら本気で腹立つのも仕方ないと思います。

    ユーザーID:1316724554

  • その前に話していた内容は?

    彼はどんな意味で「長引いて欲しい」と言ったのでしょう。
    トピ主さんが忙しくて会えない間、他の事をして遊べるから?
    トピ主さんがこのまま自分と同じ大学生なら、良いのにと思うから?
    とても重要な所だと思いますが、何でしょうか。

    二つ下と言う事は、まだ二十歳くらいの大学生ですよね。
    その彼に若さや未熟さ(その年齢なりの限度がありますが)があるのは、仕方の無い事です。

    >でもあまり口出さないようにしていました
    >彼にもそういった人との経験の中で成長してほしいと思ってました

    この二つは矛盾している気がします。
    素が出せていない、考えている事をあまり伝えない。
    これでは、仲が深まり難くありませんか?

    今回の事を、メールで伝えてメールで謝ったのですか?
    付き合い続けるなら会って、せめて電話で、話し合った方が良いですよ。
    メールは便利ですが「お手軽お気楽」でもあります。
    そして都合が悪くなった時に、逃げる(話を打ち切る)のが容易いです。

    ユーザーID:8508878651

  • 深読みしないで

    どういう意図で言ったのか彼に聞いて見てはどうですか?
    男として彼女が先に社会人になられるのが淋しいっていう気持ちでいったのではないかな、と私は感じましたけど。
    あなたが言っている様に、就活の辛さなんて、やってみて初めてわかるものです。
    ついこの前大学生になったばかりの彼に解る訳ありません。
    少し冷静になりましょう。
    自分の大変さで彼への思いやりとか失っているのではないですか?
    そんなピリピリしてれば就活だって上手くはいかないでしょう。
    リラックスして周りを見回す余裕がうまれれば彼の発言もそんな風に感じないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4075384548

  • ???

    前後の会話の流れを書いて貰わないと彼の発言の真意を図りかねます。

    その発言のみ単体で見ると、単に
    「就職してしまったら今以上に忙しくなって会える時間がもっと減るのかな、寂しいから嫌だなあ」
    という若い男の子らしいプチわがままだなーと思いますけど。

    ユーザーID:6402913674

  • 迂闊な失言だと思いますが

    全体的にコミュニケーション不足という印象です。
    恋人なら不安や辛さを共有してもいいんじゃないですかね。
    トピ主さんが必死で頑張ってる姿を見せていれば
    彼はそんな言い方はしなかったんじゃないかな。

    彼の発言の意図は、就職に失敗しろって所じゃないと思いますが、
    真意は確認したんでしょうか?

    彼と付き合いを続けるにしろ、別れるにしろ、
    一方的な断罪では無く、ちゃんと喧嘩して意思疎通ができるようになる事が、トピ主さんの今後の課題じゃないでしょうか。
    恋愛だけじゃなく人間関係すべてにおいてですが。

    ユーザーID:7315303904

  • メールに振り回されないで


    自分の思っていること 感じたことを文章にした時
    受け取った相手は どの程度分かってくれるのだろう? ということに不安を感じませんか?

    私は受け取ったメールの解釈が間違っていた という経験が何度もあります。
    大した問題じゃなかったので 後で「あ、そういう意味だったの?」で終わりましたが。

    送り手の意思とは違う受け取り方をする可能性って多いですよ。

    違和感を覚えた時は 生の声で会話しましょう。
    誤解も解けるし 真意も分かります。
    文章の解釈は 受け手主導ですから。

    ユーザーID:3608981438

  • 年下でも

    大丈夫だって思ったら、彼にあまえてみたら。

    すっごくつらい日々って抱えないで。

    思わずホロリって泣いたっていいと思う、それで彼の反応が合わないようなら別れたらいいのかな。

    無理して付き合うものじゃないし。

    ユーザーID:3650615827

  • お互いに未熟なのでは、、、?

    わかりますよ。 就活のストレス。

    面接で落とされると、人格否定されたみたいに感じるし、私もけっこう不安になりました。 そんなときに、冗談でもそんなこと言われたら、キレたくもなります。

    でも、お互いに未熟で、自分勝手なのではないですか?

    トピ様も自分の都合でゆっくりつきあいたいのを優先して、彼の希望はあまり考慮していないようです。 人間性が許せないとありますが、誰にでも失言はあります。 まだ若い彼で、就活のつらさも知らないので、軽率に出た発言で反省しているなら、人間性うんぬんまで言うのは、言い過ぎと思います。

    彼は未熟で、余裕のないトピ様を支えられない。 トピ様も未熟で就活でいっぱいいっぱいで、未熟な彼氏を支えられない。 かなりお互い様のように見えます。 相当に余裕がない状態なので、本来は、そういう状態のときに何かを判断するのは、避けた方がいいと思います。 もう少し落ち着いてから、決めてはどうでしょうか。 結局は、彼のことがまだ好きか、もう好きじゃなくなってきたのか、そこが決め手になると思います。 

    ユーザーID:4317374260

  • 可愛い彼だと思いますが?

    前後の記述が無いのでどういう気持ちで彼がそう言ったのかわからないのですが、推測するにトピ主さんだけが社会人になってしまうのが寂しくて不安なのではないでしょうか?
    確かにとても子供っぽい発言ですが、トピ主さんに甘えていて可愛いじゃないですか。
    人間性を疑うような発言では全くないと思います。
    そんな事でプリプリ怒るトピ主さんも30代の私からみればすごく子供で可愛いですよ(笑)
    トピ主さん達の関係は私からみれば我が家の5才の息子が2才の妹に偉そうに言ってるのと同じに見えますから(笑)

    ちなみに彼が変わるかどうかですが、あなたと同じく自分が就活する立場になれば変わる可能性は高いですね。
    それよりもあなたは変わる必要はないのでしょうか?
    彼に要求するばかりではなく、彼に対する上から目線の考え方や了見の狭さは変わる必要があると思いますよ。

    ユーザーID:0171899944

  • 幼すぎます。

    あなたがです。就活をした事が無い彼に自分の苦しさがわからないと人間性を持ち出しますか?あなたの人間性を逆に疑います。今度は就職したら会社が大変だから自分を理解しろと彼に迫りますか?あなたはお付き合いをどう考えているのでしょうか?自分のことを棚にあげて彼には察して欲しいのなら彼のことも察してあげてください。その余裕が無いなら別れる方がいいでしょう。
    あなたは色々な経験をしてもっと大人になる必要がありますね。

    ユーザーID:4638122811

  • 大げさだと思うけど

    トピ主さんはまだ他人や恋人にも自分の素を見せてないんですよね?
    自分を良く見せようとしていればいずれ限界が来て爆発します。
    これは心の中の問題ですけど、
    爆発というのは、人は追い詰められると本性が出るって意味です。
    でもトピ文からは就活で気持ちがビリビリしてるねぇって感じるので仕方ないかな。

    トピ主さんは元々能天気な性格らしいですが、普段だったらどう受け取るんでしょうか?
    仮にトピ主さんが20年後にこのトピを読み返すとして、どう感じると思いますか?
    人が成長した姿というものを具体的に説明できますか?

    会社に入ったら今回の事以上の事だってありえます。
    自分の殻を破ってそれでも能天気な方が良いんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:0484593292

  • 頼ってあげないと。

    もう10年以上前に、逆の立場だったものです。
    どういう意味で「長引いてほしかった」のかにもよりますが・・

    彼は自信をなくしているのかもしれません。
    いつも上から目線。素を見せてくれない。
    就活もあっさり決めてきた。

    頼られることもない。相談されることもない。
    可愛がることもできない。慰めることもできない。
    自分がしてあげられることが、ない。

    「俺、彼氏なのに。男なのに。情けない。」

    彼だって、経験がないなりに、
    あなたのことを支えたいと思っているはずです。
    幼く見える彼も、男である以上、女にはかなわないような強さも持っています。
    これからわかりますよ。なめちゃいけませんよ。

    悔しいかもしれないけど、強がってないで、
    「本当はすごく大変だったの。褒めてほしかった」
    って、彼の前で泣いたっていいんですよ。
    彼のためにもね。ちゃんと男にしてあげないと。

    ユーザーID:9121075320

  • 二投目です

    先ほどレスしたはっぱです。
    トピ主さん、まだ就活中なんですね。
    きちんと文章を読んでおらず、失礼しました。

    前レスは、
    「長引いてほしい」=「あなたが大変な思いをして、俺が支える場面ができればいい」
    と思ってしまった、という意味だと仮定して、書きました。

    自分の経験から分かりますが、
    ただでさえ、何もかも先に行かれてしまう不安と闘っているのに、
    つらいはずの就活も蚊帳の外、いざ内定が出れば別離が確定、それは本当に寂しいことです。

    トピ主さんの彼の場合は、それに男としての複雑なプライドが加わります。
    それは学生とはいえ、女の私たちには、とうてい理解し得ないものだと思いますよ。

    就活中は、気持ちも荒れているので、
    周りが味方に思えなくなることも、あるかもしれません。

    でも、それはもったいないです、いっそ協力してもらっては?
    彼だから見えてるトピ主さんの姿が、きっとあるでしょう。
    それに、トピ主さんの就活に彼が加わることは、
    今後の彼自身の成長にも役立つかもしれません(←これは言っちゃダメ)。
    彼を尊重して頼る、協力に感謝する、結果も出る、絆が深まる。
    そういう関係もいいですよ。

    ユーザーID:9121075320

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