いつまで実家のつもり?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ブラッド

結婚して16年、義理の両親と同居して13年。
その間に家も新築し(二世帯ではなく完全同居)、家のローンは当然私たち。
新築したわが家に、義理の両親の兄弟たちは勝手に家に入ってくるし、嫁いでいた義姉の子どもも、なぜかただいまと言って、勝手に上がり込む。一緒に住んだ事もないし、この家に住んだ事もないくせに・・・。
「お前らの家じゃねーだろっ」と心の中でつぶやきつつ、「いらっしゃい、今日は何かありました?」と笑顔でお出迎え。しかし、このイヤミが通じな〜い!
夫に愚痴ってもなかなか理解してくれないし、私の心が狭いの??義理の両親と暮らしているけど、この家を建てたのは私たちでしょうよ!
義理の両親が生きている間は、我慢するしかないのか。
同じような境遇の方、どんな風に対処してますか??

ユーザーID:6199956998

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  • 分りますが仕方がないです

    私の場合は子供時代の経験なので、同居の苦労とは異なりますけどトピ主さんの気持ちは理解出来ます。

    母方の祖父母が母の為に購入した土地と家に、何故か父方の祖父母が同居していました。
    名義も母ですし新築ですから、父の姉達は何の関係も無い家です。

    なのに近くに住んでいた叔母一家は毎日、家に来て夕食を食べた上に勝手に果物や菓子を持ち帰りました。
    叔母の子供達は学校帰りに我が家に来ましたが、当たり前の様に「ただいま」と言って家に入りました。
    私もトピ主さんと同じで「アンタの家ではない!御邪魔しますだろ」と思っていましたよ。

    従姉妹は遊んだ後も散らかし放題で片付けませんし、叔母も食べ終わった皿一枚も洗いませんでした。
    私が母に「あの人達の家じゃないのに図々しい」と文句を言うと逆に叱られました。

    実親が住んでいるから実家と思いこむ可哀そうな人達に、本気で腹を立てても仕方が無いというのが母の考えでした。
    のちに母と父が離婚した時は、周りの人は離婚を当然のように受け入れていましたね。

    トピ主さん、慰めになりませんが非常識な人に腹を立てても仕方が無いですよ。

    ユーザーID:4944924896

  • 仕方がないですねえ

    私たち嫁いだ姉妹7人 兄が建てなおした実家に泊まりがけで 帰っていましたよ。 実家だもん 盆正月 甥や姪に会えるのも 超楽しみでした。 田舎だから布団も沢山ありましたし。 みんなで食事つくったり 義姉は大変だったことでしょう。まあ田舎のあととりって そういうもんですよ〜〜 私が小さい頃だって叔父さんおばさん従妹たち 楽しかったなああ。

    ユーザーID:1654479517

  • そう、ストレスですね。

     内もそうでした。姑舅の兄弟は死ぬまで来ていました。今では、亡くなったり病気で来れなくなったりで
    ホッと一段落です。それまでは、よく来ていましたね。昼に来て帰るのは夕飯食べて夜遅くです。
    うちの姑は料理下手で、結局、私が作る羽目に為るんです。

    そんな、叔母叔父達は同居経験が無い人達。だから、嫁の気持ちなど解る訳も無く厚かましい事
    この上ない。
    でも、ある日から私も割り切り、立ってる物は親でも使え方式で、叔母に用意をつける事にしました。笑
    「オバサン、これ運んで〜」「お母さん、これ並べて〜」作り終わり食べたら、そそくさ自分達の食べ
    終わったお皿だけ下げ「オバサン達はごゆっくり食べて下さいね〜」と言い、サッサと2階へ。
    叔母と姑で後片付けさせる事にしました。

    叔父叔母が元気な内は来ますね。お疲れ様です。

    ユーザーID:2929829724

  • 毎日が盆や正月だから迷惑なんだ

    盆や正月、冠婚葬祭なら覚悟の上。
    私にも実家がある。

    別世帯の人間が「ただいま」って毎日、毎週、勝手に上り込んで
    自分の家のように振る舞うから迷惑なんだよ。
    親戚だから、実家だから許してあげて?

    自分の家のように振る舞っているのなら
    それくらい同居嫁なら耐えろというのなら

    実家が貧乏になったり
    家のローン返済が困難になったら
    実家の親が要介護状態になったら
    「兄夫婦が継いでるからあまり行かないほうが良いよね」
    「兄夫婦の立場もあるからさあ」

    なんて義姉妹「私は嫁いだ身です(ので知りません)」
    義兄弟「うちは新屋に出ましたので(関係ないです)」って
    逃げるのは無しですよ。

    しばらくフェードアウトしているくせに葬式になったら遺産目当てに飛び込んで来るのもやめてね。

    ユーザーID:1899282406

  • 大変ですね

    従姉妹がそれでイライラしています。嫁いだ義理妹が毎朝赤ちゃん連れてきて朝ごはん食べていくんですって。毎日ってとんでもないですよ〜(汗
    聞いてるだけで苦しくなりました。

    ユーザーID:1451075432

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  • 土地は?

    土地が義理両親のものなら、応分の権利があるでしょうから、仕方ないのでは?

    ユーザーID:8953506417

  • 我慢するしかないです

    そんな偉そうなこと言えるのですか?

    新築した土地は誰の名義なっているのですか?

    義父の名義ではないのですか?

    そんな偉そうなこと言っていたら、遺産相続でもめますよ。

    ユーザーID:4464522290

  • 仕方ないですよ

    そもそもなぜそんな条件の悪い同居を了承してしまったんですか?


    同居だけでも最悪なのに資金も負担とは完全な貧乏くじを引きましたね。

    ご主人のご兄弟からしたら自分の実家ですからそりゃ遠慮せず帰って来ますよ。


    「遠慮しろ」と思っても伝わらないと思います。


    トピ主さんの気持ちは分かるので、ズバッと言ったらどうですか?


    「来る前に連絡を入れて」
    「勝手に入って来ないで」

    言っていいと思います。

    ユーザーID:3966296955

  • 分からなくもないが…

    主さん、大事なこと忘れてませんか?

    結婚とは、配偶者とだけ家族になるのでは無く、配偶者の家族とも、まさに家族になることだと思うけどなー。

    違いますか?

    まぁ、主さんの心情は、分からなくもないけど、ご両親がご健在のうちは、「実家」感覚なんでしょうな。

    縁起でもないですが、お亡くなりになった後でも、年ごとのご法要等、続きますよ。

    結婚とは、そういうもんじゃないのかなー。

    ユーザーID:4471858427

  • 同じ状況です。

    私のトピ主さんと全く同じ状況です。
    夫の実家に同居の新婚生活を始めて20年。
    その間、私たち夫婦が家を新築しました。
    その間、義父は亡くなり義母だけですが、
    義母は何かにつけて、ここは私の家だから。。。を連発します。
    私は心の中で、(土地はそうだけど、家は違うよ)と思います。

    そして、義母は家の中を自分好みに飾り、自分の都合で人を招き、
    別居の義弟家族も実家に帰ったように、好き勝手です。
    前にこの小町で読んだのですが
    『親がいる家が実家になるそうです』

    もちろん夫は自分の弟ですから何も言いませんが・・・

    義母がいなくなるまで、この状態が続くと思います。

    お互いイライラ・もやもやしますが、これも同居してしまったのが原因なので、あきらめるしかないのでしょうね。

    ユーザーID:3659938392

  • 家のローンはそうでも

    それが建ってる土地はどうなんでしょう。
    親の土地に建ててる以上は、完全に「私たちの家」とは言い切れないと思います。

    ユーザーID:7155052259

  • 実家だわよね

    お疲れ様です。
    「実家」って、建物のことではないし
    義両親が存命中ならしょうがないと思いますよ。

    新築するなら二世帯にするか、
    いっそ別棟で自分たち用に建てたらよかったのに。

    でもトピ主さん夫婦はご近所では
    親孝行で心の広い長男夫婦との評判のはずです。
    それでなんとか心をおさめてくだされ。

    ユーザーID:9835981728

  • 土地の名義次第かな

    > この家を建てたのは私たちでしょうよ

    家は「土地」と「建物」が揃って初めて住めるのです。
    土地もトピ主さん夫婦が買ったものなら、トピ主さんの言い分は理解できます。

    その場合には、旦那さんから義両親にしっかりと言ってもらう必要があります。
    「ここは私たち夫婦の家であって、兄弟たちの実家ではない
     兄弟たちに対してもきちんと分別を付けるように言うこと
     でなければ、兄弟とその子たちは出入り禁止にする、
     ただしあなた方が外で会うことは問題ない」


    でも、そうでないならちょっと傲慢かな?

    土地の名義が義両親の場合、義両親の死後相続で夫の兄弟が権利を主張してきたら、
    分ける現金がなければ、最悪家を処分して分けなければならなくなるかも知れません。

    トピ主さんの態度如何で、夫の兄弟がそういう主張をするかしないか決まることも
    あながちありえない話ではありません。

    ユーザーID:1194835515

  • ものすごくよくわかる

    私じゃなくて、義母がそういう立場。客観的に見るからこそ、無遠慮な人たちが恐ろしい。ちなみに、土地建物義父母のもの。でも、義父の兄弟は我が物顔で入ってきます。「こんにちは」なんて挨拶して入ってくることもしません。もらえるものは、当然の様にもらっていき、昼時遊びにきて必ず食事、行事集まりは義母はお手伝いさんです。また、見栄っ張りな人たちで「本家」の格を落としたくないという感じで注文つけてきます。金はだしません。

    ただ、最近義母は体調不良を理由に色んな集まりを簡素にしています。義母はものすごくもてなしてしまうので、風呂敷広がり過ぎた、という感じです。世話焼きなんで、親戚は楽ちんでつい来ちゃうんですよ。

    ちなみに私はできの悪い嫁を貫いてます。行事の時は理由をつけ外出(ほとんど仕事だけど)。人が来ていても義父母に任せる。出会ったら、笑顔で対応で、基本もてなさない。義母は私を頼りにしますが、親戚関係のことだけはかわいそうだけど突っぱねます。嫌われてもいい、と思って自分の足場を作って行くしかないと思っています。
    気になったのは、土地は誰のものですか?

    参考にならず、ごめんなさい。

    ユーザーID:0580993106

  • よくわかります

    土地の名義が義父母だから、その兄弟や娘まで大きな顔をする。

    本当にそのとおりなんですよね。

    そんな家、好きになれませんでした。

    実家だからと本当に図々しい、掃除ひとつしないくせに。

    だから私も家の手入れは最低限にしましたよ。
    別に思い入れもありませんから。

    それから月日がたち、義父から相続した夫が先立ち、親子で相続した後に全て売り払いました。

    義姉や親戚はぎゃあぎゃあ騒ぎ立てましたが、貴方達が節度をもった付き合いをしてくれていたら、ここまでしなかったと言い切りました。


    実家だと言っている方々も、全てなくさないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0808923613

  • 土地も

    トピ主さんたち名義なら遠慮なく義兄弟たち追い出しちゃっていいと思います。

    ユーザーID:7493850595

  • ・・・実家だけど?

    えーと、その家は新しく土地を買ってトピ主さん夫婦が建てたものですか?

    そうではなく、元々の場所に建てたのなら「実家」ですよね。
    義姉さんがそこで育ったなら家は新築してても「実家」だと思うけど。

    トピ主さんが言いたいのは、「自分の家じゃないのに『ただいま』って言うな」
    ってことでしょ?そして遠慮が無いから腹を立ててるんですよね。

    ただいま、だって他意はないですよ。
    自分の親がいるところに帰るってことで、ただいまなんですよ。

    うちだって婿に行った弟も「ただいま」って帰ってきますよ。

    トピ主さんの気持ちは判りますよ。

    でも完全同居なさってるんだし、お金を出さなくてもご両親の家でもあります。

    ここは私たち夫婦(だけ)の家!って言うのはちょっと違うかな。

    ユーザーID:4996746579

  • 親・兄弟が生きている限り・・・かな?

    結婚して32年、土地は夫名義、建物は夫婦共有名義の家に義母と完全同居です。

    義妹は、インターホンも鳴らさず黙って上がりこみます。
    知らないうちに義母が彼女に家の鍵も渡してしまいました。
    いつの間にか義妹夫婦のための夫婦茶碗まであります。

    義母に「『ここは私たち家族の家だから、黙って入って来て欲しくない。鍵も返して欲しい。』と伝えて」と頼んだところ、ブチ切れてました。

    「親・兄弟がいる限り実家だ。実家は自分の家だから他人行儀にする必要はない。」と。

    義母は、80歳になった今も我が物顔で実家に行きます。

    同居してしまったのだから仕方ないですね。

    ユーザーID:4903459210

  • 仕方ないですよね〜!

    私の場合は、夫の両親が住んでいた狭い店舗兼住宅はそのままで、私たち夫婦が購入した土地、家(共働きで土地・家は夫婦共有名義)に夫の両親を住まわせたら、夫の姉は「大きな顔」をして「当たり前」のように子供を毎日預けに来ました。

    両親がいるから「実家」だと思ったんでしょうね。夫の両親からは全く支援なし。夫の姉は「弟の家に姉が子供を預けに来ている」状態でした。(子どもが家で過ごす間の家の修理費(ふすま、畳、網戸等2〜3回交換)は、私たち夫婦負担)

    極めつけは、夫の父が亡くなった時、相続関係の手続きで夫の姉は「この土地と家は?」と聞いてきました。

    やはり、分からないんですよね。今では夫の姉の子どもは大きくなったので、預けなくなりましたが、夫の母と一緒に夫の姉が食事に連れて行くとか全くやらなくなりました。

    夫の姉にとっては既に夫の母は「用無し」なんでしょうね。かわいそうに。

    分からない人は、わからないんです。私はそんな人には、何も期待しません。どうせ言っても分らないから。

    何か言ってきたら、言い返すくらいですかね〜!頑張って下さい。

    ユーザーID:8822452315

  • 実家ですよね

    義理両親がいるからね。万が一亡くなっても仏壇がそこにあれば実家ですよね
    実家の土地に住み、実家を建て直したとしても、そこは親戚やご兄弟にとって実家
    それが嫌なら二世帯にしなかったのかが不思議です

    これだから私の友人も気軽に帰って来てもいいのに帰って来にくいのだろうな 友人宅はお兄さんの名義の家もちろん土地もお兄さん名義
    お父様が亡くなり、友人の実家である住んでいたマンションから出なくてはならなく建った家なのですが、母様を引き取り住んでいるそうです
    嫁いだ友人も実家に帰ってくるとなると兄宅になるので遠慮がち
    「風邪ひいた、飼っている猫の調子が悪い」とか言い訳しながら実家に帰る事をためらってます
    たぶんお嫁さんに気を使っているのでしょうね
    笑顔で「いらっしゃい」と言いつつ お腹の中では逆の事を思っている 敏感な人には通じますよ

    ユーザーID:0527450798

  • レスします

    実家には違いありませんが、今時ほとんどの女性がイヤだと言うであろう「夫の親との同居」をしているトピ主さんに、もっと気を使うべきだと思いますよ。
    平気な顔して「お嫁さん」のいる家に遠慮もヘッタクレもなく上がり込むのは、長い目で見れば誰の為にもならないと思います。
    「お嫁さん」はそれを放置している夫と舅姑を全て嫌い抜くことになりかねないし、弁えもたしなみもない小姑をこれまた嫌い抜き、その子供たちの事も可愛くもなんともないから家に来てもイラつくだけ。
    小姑の夫だって、実家にベッタリでたしなみも恥もない妻を愛せるかどうか怪しいでしょう。
    こういう事に鈍感な夫って救い難いですね。妻の苦悩にも気付かず、我慢を強要している事すら自覚がない。
    鈍感は最大の罪です。
    厚かましい根性は自分を安っぽく見せることをこの小姑は知らないんでしょう。
    親しき仲にも礼儀ありですし、結婚して家に出たのなら実家と言ってもよその家です。数日前にアポの一つも入れるのが当然です。この小姑だって自分の夫の親兄弟が家に始終出入りしてたらムカつくでしょうに、勝手なものです。

    ユーザーID:5190583579

  • 本当にトピ主さんが建てたのかどうか

    家を建てたのは私たち、という時の「私たち」にトピ主さんがどの程度入るかは、元々の土地名義の出どころ、新築時の頭金、ローン負担の出どころにどれだけ貢献しているかに依ります。
    もし、夫の親名義の土地を夫が生前贈与され、頭金を夫と夫親の預貯金や他の資産の売却益から工面し、夫の給与から毎月のローンを払っているのであれば、「私たち」にトピ主さんはほぼ入りません。
    その様なケースだった場合、夫さん視点では兄弟も妻も「何もしてないのに我が物顔」の程度は等しく見えている可能性だってあるでしょう。

    ユーザーID:2173316773

  • 夫の身内も家族?そんな馬鹿な

     私は夫とは家族になりましたが、夫の身内と家族になったつもりは一切ございません(笑)。私の家族は夫と子供達だけです。「夫の身内も家族」って一体いつの時代の価値観ですか?あまりにも時代遅れです。

     夫の身内まで家族だなんて思う必要ありません。同居しているという事はトピ主さん夫婦が跡を継ぐのでしょうし、トピ主さんの思うようにやれば宜しい。うちの子供のお友達のママが同居嫁さんで義理の妹が頻繁に来ていたそうですが、「私が同居している以上ここはあなたの実家じゃないのよ。立場を弁えさない」と怒鳴りつけたそうで、以来そのお友達ママが権力を握っています(笑)。「我慢してたら同居なんてできないわよ」が彼女の口癖です。

    ユーザーID:3173282379

  • これって、

     自分が同居して、嫁の立場にならないと解らない人が殆どです。
    想像力のある人は、又、違うでしょうが。

    内の叔母達も核家族で、呑気に暮らしてた口ですから理解出来ず、同居始めの頃は
    色々言われました。その頃、年に3回の実家の帰省にまで駄目出ししたのは叔母です。
    もう、頭に来て、「オバサンは、嫁いで50年以上経っても来てますよね?」と、言ったら
    きまり悪そうにそそくさと逃げて行きました。

    叔母の娘も嫁いで10年以上になるのに、頻繁に叔母実家に行くらしく、そんな話を楽しそうに
    話すものですから、「ご主人の実家にも同じ位帰っているのかしらね〜?」と私。
    私は負けませんよ。目には目をです。笑

    以来、叔母は私に一目置く様になりました。義妹やその子供達は、近所なので小さい時には毎日来てました。
    それは私も理解出来るので良いんです。義妹は優しく義父母と同居しているので私の立場を解って
    気を使っているのが解りましたからね。

    同居のお嫁さん、言いたい事は言いましょう笑
    但し、義父母に家事育児丸投げで、経済的に依存してる人には言う資格はありません。

    ユーザーID:2929829724

  • 分かります

    私も同居嫁です。

    確かに実家なのは分かりますが、頻繁に義兄弟や甥、姪などが来るのがホント嫌なんですよね。

    私も義姉一家が近くに住んでた時は、毎日イライラしてました。
    当然のように義姉がほぼ毎日来ていて、甥と姪が学校からわが家に帰って来る。私は平日は働いているので、私がいなきゃ大丈夫位に思ってるんですよ。ひどい時には、義姉の友達までウチに呼んでた時もあったんですよ。

    夏はウチに来て、エアコン付けて涼んでるし。電気代は勿論私達の支払いです。でも言えませんよね。旦那には嫌みを言ってましたが。

    今は引っ越して、すぐに来れる距離じゃなくなったのですが、連休になると必ず来ます。もうこれも迷惑。
    子供の塾が終わってから出発するねって、夜中の12時とかに来るんですよ。
    ホント非常識。

    最悪なのは、姪を夏休み1ヶ月くらいウチに泊まらせる事。
    しかも、義母に話すだけで私には教えないんです。「あ、明日から姪が来るから」ですよ。

    こっちだって予定があるのに。どこか行くのもウチの子だけ連れて行くわけにもいかず、結局姪も連れて行くのです。

    もう、うんざりです。

    ユーザーID:2909769253

  • はっきり言うしかない

    義親さんが鍵を渡したんでしょうか?
    じゃないと勝手に入って来られないよね?
    散らかってるからって断れば?
    義親さんにおっしゃるのもいいかもしれません。
    私もトピ主さんと同意見です。
    同じ土地に建てようが、もう義兄弟が住んでるならもう実家ではないですよ。

    ユーザーID:0169903402

  • どっちの立場もわかるだけに難しいよね

    昔はそれこそ「女三界に家なし」なんて言ってたそうですが、今そんなこと言ったら時代錯誤すぎて笑われるし、かといって義理両親と同居してそこで生活してるトピ主さんの立場からすれば、我が物顔でやってくる彼らは赤の他人ですもんね。
    どっちの立場もわかるだけに難しい話だと思う。
    けどさ、この中で一人だけ不満な思いをしてない人がいることを忘れてないかな?
    トピ主さんの夫、彼は自分の家で自分の親と住んで時々やってくる彼らは一緒に育った兄弟だから、何も気遣いなく普段通り暮らしてる。
    ちょっとどころじゃなくズルイって思うから、彼らの面倒は全部夫に見てもらえばいいと思うんだけど、どうかな?

    ユーザーID:3241320239

  • 実家に「ただいま〜」?

    こういう話題にいつも思うのですが、
    実家に「ただいま〜」と「帰る」心境がわかりません。

    別所帯を構えたわけですから、
    実家へ「行く」ときは、玄関先で「こんにちは」です。
    兄夫婦にお土産渡して、
    「いつも両親がお世話になっています」が当たり前。
    もちろん食事時は外します。
    私は小さい頃から、人を迎える母の苦労を間近で見て手伝っていたので、
    今はそれを踏まえて行動しています。

    実家の仕事柄、父の兄弟の出入りが頻繁にありますが、
    伯父・伯母も節度ある態度で義姉に接してくれているようで、
    義姉を立ててくれています。

    トピ主さんの言いたいのは、
    相手に対する思いやり・気遣いのなさからくる情けなさですよね。
    あまりにも傍若無人な振る舞いに、「ここは誰の家だっけ?」となっただけですよね。

    義理のご両親やそのまた上のご祖父母さんの育て方が悪かったと、
    あきらめるほかないですね。
    反面教師にして、ご自分のお子さんにはそこのところをしっかり教えましょう。

    それから義理のご両親のことで頼めることは、どんどん振りましょう。
    同居しているからといって、全部ひっかぶることはないですよ。

    ユーザーID:7740535177

  • 同じ場所に建っているんですよね?

    その「家」は、義両親が子供達と住んでいた場所に建っているんですよね?
    それなら、いくら建て替えようと、ローンを誰が組もうと、代替わりしようと…「実家」でしょう。

    >結婚して16年、義理の両親と同居して13年。
    >新築したわが家
    トピ主さんにとっては「わが家」かもしれませんが、夫の兄弟達にとっては「実家」。
    まして、トピ主さんは(言葉は悪いですが)結婚後3年経ってから「入り込んできた嫁」と思われているかもしれません。

    >義理の両親が生きている間は、我慢するしかないのか。
    いいえ、場所を変えない限り、代替わりしてもずっと同じ状況でしょう。
    ちなみに、私は4世代完全同居で育ちました。
    親の兄弟どころか、祖父の兄弟姉妹まで「実家」といって、しょっちゅう来ていましたよ。

    た・だ・し
    「ただいま」はだめ!
    一度結婚で家を出たら、里帰りでも「ただいま」は言ってはいけない。
    「お邪魔します」じゃなくてもいいけど、せめて「こんにちは」と言うように、と。
    「ただいま」と言って実家に入っていいのは、出戻った場合のみだそうです。
    最近の人は知らないのかもしれませんが。

    ユーザーID:3856538259

  • え、だって親がいるのだから実家よ、そこ。

    完全同居でしょ?しかももう13年目。そろそろあきらめたら?
    同居なんてそんなもんでしょ、何を今さら…
    いくら家を建て替えようが、元ある家に建ってれば実家
    親が住んでれば実家、ですよ
    どうして別居じゃないの?
    今からでもブチ切れて別居すればいいと思いますよ
    あなたの家なのだから、親を追い出せばいいでしょ?
    他の兄弟のとこに行ってもらいましょうよ

    ユーザーID:6624617072

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