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義理の実家が嫌すぎて病気になりそうです。

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家族・友人・人間関係

mana

義母は好き嫌いが激しく、好きな人には異常なまでに執着し尽くします。
嫌いな人にはあからさまに興味のない素振りをみせ、陰口を言います。
義父は義母の言いなりで、義母が嫌いと言えば一緒に文句を言い、好きだと言えばニコニコ接します。
私は嫌われているようです。
夫は朝早く夜遅い仕事なので、私は平日は一人で育児家事仕事をこなしています。徒歩5分のところに住んでいる義母や義父は知らん顔。毎日家にいて暇しているのに協力しようともしてくれません。
子どもをお風呂に入れていて義父からの電話に気づかなかったことがあり、すぐにかけ直したのですが「何やってんだ!!電話にちっとも出ないで!」とキレられたり、子どもにおっぱいをやって寝かしつけているときにインターホンを何度も鳴らし、少し遅れて玄関に出ると「遅いなぁ!いないのかと思ったよ!車を道路に停めてあるんだから早く出ろ!」とキレられたり…
毎日気を張り詰めて一人で頑張っているのに暴言を吐かれているようで本当に悲しく嫌な気持ちになります。
義母は私が一人目の妊娠のときに「母乳が出ないなんて困る!私なんかお風呂が真っ白になるほど母乳が出たのに」と言いました。そして二人目のときは絶対母乳で育ててやる!と思い頑張って完母になると今度は「母乳じゃ預けられなくて困る」と言われました。悔しくて泣きました。
夫に相談しても不機嫌になり悪気はないと言うだけなので話したくありません。
義父母は私が二人に尽くさないことが気に入らないようです。嫁は義父母に優しくし尽くすものだと決め付けているので、自分たちの言動を棚に上げて私に色々求めているようです。私は毎日の仕事育児家事だけで精一杯です。
嫌でたまりません。顔も見たくありません。でも拒否すると夫が不機嫌になるので困ります。子どもたちのためにも夫と喧嘩はしたくありません…どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:2941286811

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  • うわー、嫌ですね〜!

    毎日お仕事に家事に育児、頑張ってますね!お疲れ様です。
    女性って本当に大変ですよね。
    義父母が育児に協力してくれないのは、むしろ煩わしくなくていい!って思いませんか?育児について干渉されたり、気を使わなくてもいいのですから。
    自分のいいように出来て気楽だと思います。
    あとは何か言われても適当に「すみませ〜ん!」って笑顔で言って、心の中で舌を出してればいいんですよ。おっぱい飲ます時間にはインターホンなんか切っちゃって、お風呂の時は留守電にでもしておけば?
    「1人で子供達を見てるので手が離せない時があってすみませ〜ん!」と作り笑いで適当に言っておきましょう。

    ユーザーID:5021240387

  • あなたが悪い

    あなたが悪い。
    遅れたなら理由をちゃんと言うべき。
    あと義母と義父に気を使うのなんて当たり前なんだけど。
    考え甘い。

    ユーザーID:0476994893

  • ありがとうございます(トピ主です)

    ご意見、アドバイスありがとうございます。
    誤解があるようなのでレスします。
    もちろん遅れた理由は謝罪しながら伝えました。
    義父は私の話などまったく聞いれずにキレていました。
    それから義理の両親に気を使うのは当たり前。そんなのは百も承知です…
    もちろん気は使っています。気を使えというレベルではなく、自分の生活を犠牲にしてまで自分たちに尽くせと私に言っているのです。
    私には私の生活があるのでそこまではできません。
    やはりそれでも私が悪いでしょうか?

    ユーザーID:2941286811

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたは悪くない

    息子の妻が「よそ様が大事に育てたお嬢さん」だということを忘れて、自分達の所有物みたいに扱う人間に「義両親だから気を使うのが当たり前」なんてビックリ。

    そんな必要ないない。

    自分の親と妻の関係すら調整できない甲斐性無しの夫もろとも捨ててやりたいわー。

    ま、そんな義両親に子育てを助けてほしいなんて思うトピ主さんもかなり不思議ですけど。

    ユーザーID:1827266776

  • 私は実家に帰りました

    世の中、理解できない人種がいるものです。
    彼らはそれで何十年も生きてきたので、今さら変わりません。
    私は同居していて発狂寸前になり、実家に帰りました。
    帰れる実家があったのは幸いでした。

    今は子供が小さいけれど、そのうちなるべく外に出るようにする、とか。
    具合悪いんで〜 でかわす、とか。
    どれも小手先ですかね。。

    でも、まだ別の家なのが救いですよ!
    あと、ひだまりさんのレスにもある通り、育児を手伝われるのは余計ストレスになると思います。
    子供が大きくなれば味方になってくれますよ。
    そういう家庭をいくつも知っています。

    すでにひどい態度をとられてるんですから、いい顔しなくていいんじゃないでしょうか。。言い返すのはなかなか難しいですが、頑張って下さい。

    「あなたが悪い」なんてことは決してない!
    息子夫婦に嫌われて孤独とか、不幸な人なんでしょう。気にしなしで!

    ユーザーID:9200935587

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  • 残念な義父母さんですね

    トピ主さんのご辛苦と苦難をお察し致します。
    義父母さんに加えて、旦那さんも頼りにならないようですね。

    トピ主さんがこの状況に陥ったのには、訳があるようです。
    それは、トピ主さん自身が自らタブーを設けているからでは
    ないでしょうか。

    義父母さんには、よくしなければらない。
    旦那には、嫌な顔をさせてはならない。
    と言う、困難なマイルールを自らに課しているようです。

    このルールを打ち破りませんか。
    義父母さんには、好い顔をしない。
    旦那のご機嫌は、取らないと。

    勿論、このルール破りをすることで、トピ主さんへの風
    当たりが強くなりましょう。
    罷り間違えば、離婚の嵐が吹くかも知れません。

    しかし、この状態を続けていれば、早晩トピ主さんは、
    心身のバランスを崩してダウンするのではありませんか。
    ダウンしたら、家庭を維持することも、子供さんの育児
    もできなくなります。

    トピ主さんのご両親に実情を話し、対応をお考えになる
    ことが必要だと思います。
    人が生きて行くのに、誰にも遠慮は要りません。
    早い時期に信頼できる方に相談しましょう。

    ユーザーID:1164989369

  • そんな横暴な義理親からの育児協力なんて、迷惑!

    妻の盾になるとか、妻の側に立って擁護するとか、そいいう夫ではないという事実を、まず肝に銘じてください。
    そんな人を選んだのは、トピ主さん、あなたです。そして、彼は、妻を守る度胸も思いやりもないのです。妻の話に不機嫌になるのは、自分自身の不甲斐なさを恥じる気持ちか、それとも、妻より親の肩を持ちたいせいか。

    仕方がないので、自分で、自分のために戦ってください。理不尽なことを言われたら、言い返す。彼らを論破する。
    『何やってんだ!!電話にちっとも出ないで!』と、あちらが来るなら、『子どものお風呂中で気づかなかっただけなのに、随分思いやりのない言い方ですね〜』という具合です。『車を道路に停めてあるんだから早く出ろ!』なら、『急ぎなら、こっちもバタバタしてるので、事前連絡を入れてから来て頂けます?』、という感じ。

    そうすることで、義理親からご主人に不満や苦情が行ったら、どうします?
    これまでの精神的な苦痛をきちんと説明し、自分のために夫と戦うことはできますか?
    このまま『子どもたちのためにも夫と喧嘩はしたくない』という理由で我慢を続けていたら、遅かれ早かれ、心療内科行きですよね?

    ユーザーID:4792928666

  • 何か矛盾してない?

    嫌でたまらなく顔も見たくないのに、毎日家にいて何もしてないのに知らん顔で協力してくれない?

    どっちですか?

    顔も見たくないほど嫌でたまらないのなら、協力してくれないのはむしろラッキーだと思うのですが。だって、もし協力してくれたらくれたで「顔も見たくないのに、大嫌いなのに」と言うんじゃありませんか?

    貴女は義両親に尽くさないのに、義両親には自分に尽くしてほしいって。貴女が拒否しようとしてるから、義両親も知らん顔を決め込んで協力なさらないのでは?

    ユーザーID:2629250310

  • イライラします

    トピ主さんに!


    そこまで嫌な義両親なら無視すればいいのでは?

    無理に合わせる必要あります?


    電話なんて出なければいいし、居留守使えばいいです。


    中途半端にいい嫁演じないで。


    頼りにならない旦那なんてほっといて、あなたが強くならなきゃ。


    もっと強くなりましょう。

    ユーザーID:7054665554

  • トピ主さんが強くなってほしい 1

    トピ主さん、勝手なことばかり言う人たちの言葉に振り回されて意地になったり、いたずらに傷ついてばかりではいけません。

    まずは旦那さんにトピ主さんのしんどさを理解してもらって、間に入ってもらうか、義父母に注意するなどしてもらいましょう。

    旦那さんが不機嫌になっても喧嘩になってもいいじゃありませんか。子どものために喧嘩してはいけないのはなぜですか?

    このまま我慢し続けたら、トピ主さんは自分をかばっても守ってもくれない旦那さんのことまで嫌いになっていきますよ。一緒に暮らしているのに仮面夫婦になる方が、もっと子どもはかわいそうではないでしょうか。

    「これは悪口じゃない!私がつらいって話なの!」「あなたが頻繁に私の親にキレられて、罵られたらどんな気持ち?それを私が知らん顔して、あなたが不満を言ったら不機嫌になるだけで何もしない。同じことされたら、どんな気持ちになるのよ」と伝えないとだめですよ。

    長くうまくやっていくためには避けられない喧嘩がありますよ。まずは、恐れないで夫婦喧嘩をしてほしいと思います。続きます。

    ユーザーID:0412035649

  • トピ主さんが強くなってほしい 2

    さて、義父母との関係について、冷静になって問題を整理しましょう。そんな横暴な義父母に家事や子育てを手伝ってもらったら、もっと大変なことになりますよ。協力なんて望まない方が良いです。

    そして、子育ての目的は義父母に認めてもらうことではないはず。認めさせようと母乳育児に必死になるとか、意地になるのはトピ主さんも良くないですね。

    病気になるまで我慢して、誰のためになりますか?可愛い子どもにとって何が大事か。ママが元気で幸せでいることですよ。義父母に主張しましょう。

    「子育て中なんだから、すぐに対応できません」
    「来られるなら、前もって連絡してください」
    「お義母さんと私は違うので、比べられても困ります」
    「大きな声を出さないでください。私も子どももびっくりします」

    相手がキレる?トピ主さんがおとなしくしていてもキレているんですから、同じじゃないですか。

    トピ主さんのご実家は頼れますか?あまりに義父母の突撃や暴言がひどく、旦那さんのサポートも得られないなら、思い切って実家に戻ってしまって、事を大きくして話し合いの場を設けるのもひとつだと思います。

    頑張りどころを変えましょう。

    ユーザーID:0412035649

  • きちんと言いましょう

    人生短いんですよ。
    辛い毎日過ごしててはもったいないと思いませんか?
    そうしているうちに自分はどんどん歳をとっていきます。

    主さんお仕事されているんですよね。
    自分一人で子ども育ててやるくらいの気持ちで
    きちんと自分の言いたいことを言ったらどうですか。

    自分から動かないと何もかわりませんよ。

    ユーザーID:1778249505

  • 「自分」を見失わないで

    失礼ながら、不健全な環境ですねぇ…。
    混乱していらっしゃるようですが、その環境では仕方がない。

    私は、あなたは悪くないと思います。
    自分の生活を犠牲にしてまで尽くすのは無理です。
    仮に尽くしたとしても、この義両親では満足する事はないでしょう。

    そんなに追いつめられているのなら、一度距離を置くのも良いかもしれません。
    しばらくご実家に身を寄せる事をお勧めします。
    それに、それ位しないとあなたのご主人も義両親も理解しないと思います。
    物理的にその場所を離れて、冷静になりましょう。
    ご自分がどうしたいか、義両親に尽くせるとしたら、その範囲はどこまでか、
    ご主人やお子様との円満な家庭を築くには何が必要か、
    ご主人から理解を得るために、どのように話しをすれば良いか、
    じっくりお考えになるといい。
    もちろん実のご両親にも意見を頂きましょう。
    味方を得て取り持ってもらうのも有効かと思います。
    そうでないと、本当にあなたのお心の健康が損なわれてしまいそうで心配です。
    自分を見失わないで頂きたい。

    ユーザーID:3836324668

  • いますよ、そういう人

    決め付けで物事を考え、相手がその通りに動かないと当り散らす人。
    母乳のこともそうです。
    私も、やった事に文句、やらなければ不満、解らずに聞けば答えず、黙っていたらまた苦情、
    とにかく、やることなすこと文句ばっかりなんです。

    もうバカらしいので、振り回されるの止めました。
    どんなに努力したって、相手は気に入らないのです。
    自分でプログラミングしたロボットでも嫁にもらえばいいのにと思いましたよ。

    トピ主さんも、どこかまだ義両親の想いに応えなくてはと考えていませんか?
    その原因はご主人だと思います。
    でも、ご主人は残念ながら理解してくれるタイプじゃなかった。
    そうなると、他の方が書かれているように、トピ主さん自身が強くなるしかありません。

    今は無駄に思えても、トピ主さんの考えを伝え続けるしかありません。ご主人にも義両親にも。
    トピ主さんの生活が安定するまで、諦めずに立ち向かって下さい。

    ユーザーID:8848386755

  • トピ主です

    たくさんの方からご意見、アドバイスをいただきありがとうございます。
    「強くなってください」というご意見に涙が出ました。
    言いたいことも言えず、一人悶々としている私ってすごく中途半端ですよね…

    「育児を協力してほしいなんて理解できない」といったご意見がありましたが、決して協力して欲しいわけではありません。
    育児家事仕事を一人でやっていることを知っていながら、協力してあげたいと思う心遣いや思いやりが自分たちはまったくないのに、私に尽くせ尽くせと言うのは間違っているのではないかと思うのです。
    義両親は家にいて暇しているのに、フルタイムで働く私に対して「うち(義実家)の洗濯物を取り入れに来てくれない」と言いました。
    「車の開け閉めをしてくれない」とか。私は言いなりではありません。嫁とはいったい何なのでしょうか。
    夫に喧嘩をしてでも相談すれば解決に向かうのでしょうか。
    強くなりたいです。

    ユーザーID:2941286811

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何が何だかさっぱり分からん

    主の提供する情報は具体性に欠けていて各人の人となりがさっぱり分かりません。
    義母の発言のスパンや時系列も分からない。
    唯一理解出来るのは主の文章が読み手を「義母が悪い」と感じる様に誘導している点だけです。

    この段階で敢えてコメントするなら、「結婚や出産は大人になってからの方が良かった」

    ユーザーID:3991395918

  • 通じてないような

    違うんですよ。
    ご主人に相談なんてまどろっこしいことしないで、くれないくれないと非難されるたびに「はあ?」と言える母親になって欲しいんです。
    夫が不機嫌になると困ります?
    トピ主さんもフルタイムで働いてるんですから、もっと強気でいられるはずです。
    朝早く夜遅いご主人がブスッとしてても、実生活に影響ないじゃない。
    いくらでも不機嫌にさせとけばいい。
    尽くすべきだと義両親が考えているのは、義両親の価値観です。
    トピ主さんはそんな必要ないと思ってる。
    それだけの話でしょ?

    ユーザーID:5849909140

  • とてもつらいですね。

    状況こそ違いますが、義父母の心ない言葉で傷ついたことがあります。
    私はそれが積み重なったときに夫に伝えました。喧嘩するわけではないのです。自分のつらい状況を伝え改善してほしいと訴えました、離婚を覚悟して。manaさんは夫婦間の話し合いを避けていると感じました。夫婦は所詮、他人です。夫婦こそ互いに配慮し合わなければならず、義両親を諭すのは夫の仕事です(妻の両親に問題があればそれを解決するのは妻の仕事です)。ご主人は面倒なことが自分に回ってくることを避けるために不機嫌になるのではないでしょうか。きちんと問題に向き合ってほしいと訴えればよいのです、向き合えないのなら離婚すると。
    自分の実家に帰るだけでは何も解決しません。夫婦間でしっかり話し合い、旦那さんにつらさを理解してもらい、対応してもらいましょう。親子は一時的に疎遠になってもまた修復できますが、他人同士はそうはいきません。だからこそ夫が妻をかばって行動しなければならないと思います。
    それができない夫であれば、見限ってもよいのではと私自身は思います。

    ユーザーID:0381276431

  • いつまで我慢しますか?

    >でも拒否すると夫が不機嫌になるので困ります。子どもたちのためにも夫と喧嘩はしたくありません…どうしたらいいでしょうか。

    ではどうしますか?
    いつまで我慢しますか?
    我慢の限界が来ているからトピを立てたのでしょう。
    それならばはっきりと今伝えるしかないのではないでしょうか?


    >私は毎日の仕事育児家事だけで精一杯です。

    これをはっきりとご主人と義両親に伝えましょう。
    それで不機嫌になられても「出来ないものは出来ない」と言うしかない。
    ご主人には「それならあなたがやって」と言いましょう。


    >夫に喧嘩をしてでも相談すれば解決に向かうのでしょうか。

    解決するかどうかは別にして今のままでいられないでしょう?
    まずは喧嘩になったとしても自分の気持ちを伝えないと。

    その上で解決しなかったら次の手段を考えましょう。
    離婚を避けるならとりあえずもう少し義実家から離れた所に引っ越すとか、しばらく実家に帰るとか。

    ユーザーID:6257404639

  • トピ主さんの事が好きだから執着してくるんじゃないの?

    >協力してあげたいと思う心遣いや思いやりが自分たちはまったくない

     義父母が協力してくれたら、それはそれで「私のやり方や考え方と違う」と不満を口にするんじゃないですか?それにトピには「自分達は暇なのに協力しようともしてくれない」とあるのに、レスでは「協力して欲しい訳ではありません」って全く意味が分かりません。トピ主さんは義父母に何を求めているの?一体どうして欲しいの?

     朝から晩まで働いて疲れて帰ってきて妻から親の悪口を聞かされて、それで不機嫌にならない男性がいる訳がないでしょう。言いたい事があるなら夫に告げ口せず、自分で言ったらどうですか?そもそも徒歩5分の距離に住んでいて干渉するなっていう方が無理があると思います。

     「私はこんなに大変なのよ」アピールが凄いですが、夫の協力が望めない状況でなぜ2人も子供を作って更に仕事までしているのか謎です。義父母は好きな人には異常なまでに執着するとの事ですが、彼らはトピ主さんの事が好きだから色々言われて執着してくるんじゃないですか?嫌いなら興味も示さないんでしょ?トピ主さんの事が嫌いなら関わってこないはずですよ。

    ユーザーID:4602898628

  • お疲れのご様子ですね

    私は似たような経験をしたので、トピ主さんの言いたい事が、判るような気がします。
    トピ主さんのほうが、私より大変そうです。

    私は子育てより、良い嫁になる事に時間を割いてしまい、後から物凄く後悔しました。

    こんなことなら、義両親に真面目に付き合わず、その時間を全部子供に注げばよかったと・・・。
    トピ主さんには、同じ後悔をして欲しくありません。

    >夫に喧嘩をしてでも相談すれば解決に向かうのでしょうか
    喧嘩や相談ではなく、義両親の行動を責めるのではなく、
    「私は子育てで精一杯、出来れば解って欲しい」と言い続けるしかないと思います。
    そんな親(失礼)でも、悪く言われたくないものです。
    私も夫には言えませんでした。
    それでも、夫のほうが親にウンザリしていたようで、義親の苦情を私に言わずにいてくれてました。

    相手を変えるのは難しいものです。
    自分がどうすべきかを考えるしかありません。
    「行けません。出来ません。時間がありません。今、手が離せません。」本当に出来ないのだから、遠慮なく断っていいんですよ。
    キレても、不機嫌になっても、ほっとけばいいです。

    ユーザーID:8848386755

  • 私なら。

    義両親の無理な要求に対しては「あ、今は無理です。」とバッサリかな。
    夫が義両親の味方なら、喧嘩になっても構わない。
    そもそも妻を使って親孝行しようとする夫なら、私はいらないし。

    夫が義両親に代わって文句言ってきたら、つとめて冷静に
    こういう状況で、私には出来ない。だったらあなたがやればいい、と言います。

    夫が義両親の味方なら、夫の機嫌を損ねず今の状況から脱出は、無理なんじゃないかな?

    私だって義両親には、出来る範囲で優しくしたいですよ。
    でも度を越えた要求をしてくる毒義両親なら、自分が壊れる前にキッパリ拒否します。

    トピ主さんが強くなる相手は、まずはご主人なんじゃないのかな?

    ユーザーID:1186804209

  • トピ主さんの最新レスを読みました

    「トピ主さんに強くなってほしい」とレスした者です。

    トピ主さんが喧嘩をしてでも旦那さんに相談すれば問題は解決するか?それは正直なところ、わかりません。

    でも、はっきりわかっていることはあります。

    それは、いくら頑張っても全然報われない、変化が起きない今の方法はどこか間違っているということです。

    何も言えずに悶々としていること、義父母に逆らわないこと、旦那さんに打ち明けないこと、そのどれもが良い結果を生んでいませんね。

    それなら、その方法を変える必要があります。

    義父母に言えなくて我慢していたことをトラブル覚悟で言ってみる。旦那さんと喧嘩になろうとも、トピ主さんのつらい気持ちを打ち明ける。

    それがどんな影響をもたらすか、どんなトラブルになるかは誰も保障できません。

    トピ主さんが選択して、出た結果に責任をとる以外にはないのです。

    でも、やれるだけのことをやって、それでもダメなら、また違う方法がとれます。

    何もできずに悶々として、どんどん恨みを溜めるような人生は、子どもにもマイナスですよ。トピ主さんも幸せではないはず。

    このままではだめ。それははっきりしているのでは。

    ユーザーID:0412035649

  • いい嫁になろうとしない。開き直りましょう

    なんか、どっかでいい嫁になろうとしているように思えて
    トピは優しいんだなぁって思いました

    「母乳云々〜」に対しては
    「日中、仕事をしていますので無理です。暇な専業主婦とは違うんですよ〜」
    と、嫌味も交えてにっこりいいはなつ。

    「電話にさっさと出ろ」に対しては
    「えー! お義父さんの電話に出るために、私、電話の前に24時間正座してなきゃならないんですかぁ?」
    とおどける。

    「チャイムを鳴らしたらすぐに出ろ!」に対しては
    「私、最近、耳が遠いんですよね〜」
    とボケ婦人を演じる。
    「家の前に車を停めているんだぞ」には
    「ここ駐車禁止ですよー。なんで停めるんですかぁ?」
    とぶった切る。

    今の嫁は強いです。特に経済力がある嫁はね。もっと強気でいいですよ
    そんな仕打ちをするなら「必殺、孫会わせない攻撃」しちゃえ!
    嫌味に嫌味を、非常識には非常識を、無礼には無礼をでいいのですよ

    ユーザーID:8186882031

  • 夫が悪いと思うけど

    なんでそんなに近くに住んでるんですか?
    ご主人が近くがいいって言うからでしょ?

    遠かったらそんなに寄られないだろうし
    ちょっとしたことで呼び出されないだろうし
    無視してもあんまり被害なさそうだし。

    1人で家事育児仕事とやってるのに
    何で暇そうな義親の手伝いまでしないといけないんだ!とキレましょう。

    そんなご主人必要ですか?
    ご主人ごと義実家と縁が切れたら、もっと楽になりますよ。

    そのくらいの覚悟を持って、まずはご主人を何とかしましょう。
    最悪縁が切れてもいいですから。
    そうしたら義実家なんて、なんぼのもんじゃ〜!ってくらいです。

    なんとかするのはご主人ですよ。
    そこを間違えないように。

    ユーザーID:1839835237

  • 追記

    義両親の要求を断ることができ、その事でご主人に
    「俺の両親の言う事が何故聞けない?」と言われたら、
    「悪気はないの」と言っておやりなさい。
    それくらいは言い返してもいいんですよ。

    強くなるのは簡単ではありませんが、お子さんとトピ主さん自身の為に、
    諦めずに一歩を踏み出してみて下さい。

    ユーザーID:8848386755

  • 頼れる実家はないの

    あるんだったら実家に帰りなさい。
    >でも拒否すると夫が不機嫌になるので困ります。
    はっ?旦那の機嫌なんかどうでもいいじゃないですか?
    そもそもあなたのお子さんは娘ですか?もし娘さんが将来あなたのような状況に置かれたらどのように思いますか?
    旦那にも聞いてみたら。娘が嫁ぎ先であなたのような目に合ったらどう思うかって。
    あなたがその状況で耐えていることは子供の教育にも悪影響です。
    あなたには子供を心身ともに健康で育てる義務があります。あなたが我慢すれば済む話ではないのです。ご両親に状況を説明して、一時避難してください。

    ユーザーID:5504514362

  • 夫に義親の面倒を見てもらう。

    義家に尽くすために結婚したのじゃない。
    私は夫と家族なのだと夫に怒っていいのですよ。
    私なんか、義親が現れてなんだかんだ要求したら、嫁がすることではない、自分の息子に頼みなさい。
    私は義家の都合のよい嫁ではないと平然と夫にいっていました。
    介護になったら手助けするが、まだ子育てが優先で、嫁を使用人に考えて悪態をつくほど元気な義両親の面倒見切れないといえばよいのです。
    義両親とは疎遠にしたらよいのです。
    文句をたらたら言われながら、こちらから連絡をしない、義両親がヒートアップしたらあなたも切れることですよ。
    私はあんたがたのお手伝いじゃない、息子である夫にやらせろとね。
    義両親から妻を守らない夫は家庭崩壊を起こしますよ。
    うちの場合は、義両親と小姑は夫が出入り禁止にしました。
    夫だけが年に数回義家の顔出しています。
    自分親は自分で見て、私は関われない、病んでいきそうだといったほうがよいです。
    強い自分を演じ続ければ、自然と身についてきます。
    義両親に言い返すことになれていくことです。
    そして、無視すれば義両親は夫に泣きつきます。
    夫が義親に向き合うよい機会です。

    ユーザーID:6601975161

  • スルー

    義両親からの要望は作り笑いでスルーしましょう。
    「あーできませ〜ん」「あはは〜〜〜すみませ〜ん」って。
    ダメ嫁認定されちゃえばいいんですよ。
    非常識な嫁だって思われちゃえばいいんです。
    ご主人に文句言われても「アレもコレも出来ないよ〜。あなたがやって見せてよぉ」って投げちゃう。

    ご主人と喧嘩しちゃダメですよ。
    相談したって無駄無駄。
    「私は出来ない嫁ですから。すみません!」って態度でいましょう。

    あなたは仕事もあるし子どももいるし、凄い強い立場ですよ!
    イザって時の強い味方『仕事』ですもの。

    義両親の事は放っておきましょう。
    インターフォン鳴っても「今忙しいので〜すみませ〜〜〜ん」「来る前に連絡いただけたらお待たせしなくて良かったんですけど〜」ってね。

    真面目に対応しなくていいんですよ。
    あなたの世界は義両親がいなくても成立するんですから。
    「忙しい忙しい。そっちまで手が回りません。主人に頼んでくださーい」と言っちゃえ。
    うちはそれぞれの両親はそれぞれで対応することにしてますので。いえ、私がそうしました。
    スルーするのも慣れですよ。

    ユーザーID:2855023620

  • 断り方がわからないんじゃ?

    「無理です」と言えばイイんだけど

    そう言えば終わらないカナ

    無理無理と

    まだ、言われたら主人に相談してみますと

    「子供の世話で精一杯でとても無理です」かなぁ

    お互いの思いやりがないと関係って築けないと思います。

    義親がお嫁さんを気遣っているか、思いやってくれているか
    それが無いんですよね
    こんな事があったとご主人に話すよりも、私への思いやりや気遣いを感じないと言って見たらどうでしょう。
    子育てとパパの世話で精一杯で義親の世話まで無理と

    主人と義親に無理を押し通すしか無いんじゃ?!

    ユーザーID:7149453416

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