娘の友達からの言いたい放題

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家族・友人・人間関係

ストレイシープ

こんばんは。40代、二児の母です。子供の友達のAちゃんについて相談です。Aちゃんは小学六年生で、子供達ととても仲良くしてくれています。とても助かっています。
ですがAちゃんの発する一言に度々モヤモヤしていて、先日、とうとう頭にきてしまいました。
Aちゃんと遊ぶ時はいつもこちらの家です。主人が夜勤の時はうちでは遊べないよとは言ってありますが遊びに来て私が中に入れないので玄関でずーっと話をしています。
玄関は邪魔だし声も響くので「たまにはAちゃん所で遊んじゃダメなの?」と聞いたら「うちは散らかすからダメだって」(うちだって散らかすのはイヤですよ)
玄関先でコートを着てたら「あっ、お母さんと同じ紫だ!」(光の加減でみえたのか?)私「違うよブラウンだよ」Aちゃん「お母さんのはそんな変な色じゃないし」(モヤモヤ)
先日朝から忙しかったのと花粉症の薬を飲んだせいもあり午後二時頃うたた寝しているとドンドンと階段をあがる音が、ガチャとドアが開き横になっている私を見てAちゃんが
「そんなグータラしてるからデブるんだよ!」勝手に入ってきてこの一言にカチン!でもよその子なので穏やかに言い聞かせました。「Aちゃん、大人に向かってそんな言い方よくないよ。人を傷付ける様な言葉言ってたらいつかお友達いなくなっちゃうよ」Aちゃん「えっ、別にあたし友達いないし!」
そこに子供が帰ってきて、いつも箸を出し忘れるので子供部屋に向かって「○○、箸!」と言ったらAちゃん「○○ちゃんは箸ではありません。」
私「は?」Aちゃん「今、○○、箸って言いましたよね?○○ちゃんは箸ではありませんよ。○○ちゃんのお母さんも言葉気を付けた方がいいですよ。」
このようにああ言えばこう言う感じで、今までおやつ付きの託児所の様になっていた我が家。もう家に入れたくありません。六年生に頭に来てるって大人気ないですか?

ユーザーID:4521703797

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  • うわ〜

    なんて生意気な子供なんでしょう…
    よく我慢していられますね。私だったら出入り禁止にしますよ。そのお友だちの家庭環境が気になりますね。

    ユーザーID:6325611751

  • 禁止

     あなたの娘さんが留守なのに、勝手に2階まで上がってくるんですか?それでうたた寝しているあなたに嫌味??
     何で、そんな勝手な事を許しているんですか?不法侵入ですよ。そのうち、お金を取ったりしそうで嫌です。あなたが、かまってくれて甘いから、図に乗っているんです。
     
     出入り禁止にすればいいのに。Aちゃんに、「我が家には、もう遊びに来ないで下さい。」とハッキリ伝えたら?6年生なら、「おばちゃんを怒らせちゃったな〜」と、理解するでしょう。

    ユーザーID:4904085419

  • 口から生まれた怖いもの知らず

    はぁ〜〜〜〜????

    そんなコドモは出入り禁止でOKです。
    娘さんにも悪影響ですよ。

    知人の子で同じような子いますが
    偉そうでバカにしたような口調で
    (いや、バカにしてる)
    腹たちますよ。

    縁切り難しいのはわかりますが
    疎遠決定でしょう!!

    ユーザーID:9088071440

  • 頑張って。

    私自身、昔Aちゃんのような少女だった気がします。
    出入り禁止になったお宅もあったかも。

    自分が二人の子を育ててみて、よくわかります。
    よそのお子さんの躾まで、何で自分がしなきゃいけないのか、という気持ちになりますよね。

    精神的なパワーが要りますが、学校の先生になったつもりで、マナー違反はしっかり咎めてあげるのが、大人の努めと思って頑張って下さい。

    どうしても無理なら、ご自分を責めないで、出入り禁止にして良いと思います。

    私自身今は、ハッキリ言ってくれた大人に感謝しています。

    ユーザーID:6645652052

  • 正直なところを申し上げます。

    トピ主さんはそのAになめられています。
    これには以下の理由が考えられます。

    1)トピ主さん宅が自分の家のようになって遠慮がない(甘えてる)
    2)トピ主娘を格下だと思っている(傲慢になってる)
    3)トピ主娘があなたを母親として尊敬してない(一緒に怒っている)
    4)もともとそういう育ちで躾けされてない(何も考えてない)

    Aはなかなか賢いタイプのようです。
    このタイプは、小六でも大人びた部分を十分持ってます。
    自分のことは棚に上げ大人に言いたい放題するいわゆる思春期です。
    あなたの娘さんもその時期が近いですから
    Aをこのままモヤモヤ放置するだけなら、
    あなたの親の器は育ちません。
    腹が立つなら正面きって怒る。
    許せないなら叱って正す。見過ごせないなら真剣に諭す。
    最悪は出入り禁止。
    そういう一本芯の通った「大人としての」態度が大事です。

    ちなみに私は1と3の複合型かな、と感じました。
    失礼ながら娘と同じ歳の子どもに
    「とても助かってます」というあなたに、
    親としては少々頼りない印象を受けました。
    自信がないのを見透かされているのでは?

    ユーザーID:1618030576

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  • 完全に舐められていますね

    家に上げないなら、玄関にも入れてはいけませんね。
    トピ主宅はドアに鍵やチェーンをかけないのですか?
    誰が玄関に招き入れているのですか?

    結局トピ主さんの中途半端な対応や言葉かけの積み重ねが、小学生の子どもを付け上がらせたのだと思います。
    「グータラしてるからデブるんだよ」と言われるって、完全に舐められています。
    私だったらその時点で追い出します。
    物分りの良いオバサンでいたいという気持ちがありませんか?

    ユーザーID:8761431012

  • しつけがなっていない子

    そのAチャンどういうしつけされてきてるんでしょうね。
    非常に恐ろしいです。あなたのお子さんと仲良くしてもらっているとは言いますが、
    あなたが知らない所で良くない言葉など吹きこまれて悪影響を及ぼすかもしれませんよ。
    大体、他所の家にその家の子がまだ帰る前にピンポンもせず、勝手に上がり込んで来るような子
    全くしつけがなっていません。
    その理由で出入り禁止にすればいいと思います。
    あなたの家も汚れるから入らないでと言えば良いし、ご主人が夜勤で疲れて寝ているから玄関でのおしゃべりも無し、遊ぶなら近くの公園等で遊んできてと言うべき。
    6年にもなれば親の言葉など真似しておとなになった気分のとんでもない勘違いがいます。
    女の子はおませさんだから周囲の大人のことを真似たり、上から目線でモノを言うことが良いと思って居るのでしょう。
    私なら張り倒すほどの生意気なコドモですね。

    ユーザーID:9610902619

  • お子さんとの関係は?

    私もAちゃんみたいな子は嫌です。
    無用心ですので鍵をかけて勝手に入って来られないようにするとか、
    都合の悪い日はインターフォン越しで対応して「今日は無理なの」で切ってしまいますね。

    トピ主さんのお子さんはおいくつなんですか?
    お子さんが好きで遊んでるのに
    親が人間関係をコントロールするのはあまり良くないとは思いますが、
    Aちゃんに影響されても困るので、
    よその家でそういう態度はしないよう注意はしておきます。

    Aちゃんが一方的に遊びに来る、学年が違うとかなら
    全力で逃げた方がいいと思います。

    ユーザーID:2689311608

  • 入れなきゃいいじゃん

    いい人ぶってるからストレスがたまるんだよ。

    小学6年生にやりこめられてイライラするんなら
    付き合わなきゃいいんだよ。

    玄関先で声が響いたって放っておけばいいんだよ。
    玄関でしか対応してもらえないのと我慢比べでしょ。

    ユーザーID:6807393838

  • わかります

    知り合いのお子さんがいちいちそんな感じです。イライラします。本人は嫌味と気づいていないのである意味で天然です。
    親がそんなことばかり言っているので、そう育ったようです。
    子どもたちの中でも嫌われていて本人は多少悩んでいるそうです。
    このタイプ、嫌味が通じないか過剰に反応するか極端ですから取り扱い注意ですよ

    ユーザーID:7315084371

  • Aちゃんの家庭環境はあまりよくなさそう…

    でないとそんなひねくれた物言いをする子にはならないと思いますよ。

    大人を舐めているということは、自宅では放置されているか甘やかされ続けているということ。
    お友達もお子さんしかいないのでは?小6なら小さい子扱いせず、びしっと怖い顔で注意してもいいですよ。人の家に勝手にあがるなんて、ひと昔前ならあったかもしれないけど、今はあり得ないでしょう。そこは怒っていいとこです。

    私なら、よその子の家庭に口出しする権利も義務も暇も優しさもないので、自宅へはとっくに出入り禁止にします。
    小学生なら遊ぶなら外で。

    ユーザーID:2108837780

  • 想像したら腹立ちますね!!

    もう家に入れなくていいと思いますよ。トピ主さんをなめてますよね。
    その関係ってお子さんにも影響してませんか。
    お子さんとAちゃんの関係も観察してみてはいかがでしょう?
    お互い様の関係ができないと続きませんよね。

    ユーザーID:9429862987

  • 外で遊びなさい

    これは頭にくるね(笑)

    貴女が優しいから調子にノってるのかと思う反面、物の言い草が大人びているので、母親の受け売りか、とも思います。

    まあ貴女を対等か格下に感じているのは確かなようですね。

    ただ、『友達いなくなっちゃうよ』という言葉に関しては少々傷付くかもしれませんよ?いくら子供でもね。


    どちらにしろ徐々に距離を拡げていった方がお互い良いでしょう。

    なるべくお出かけをしたり、『用事』、『忙しい』、『お客がくる』等と言って家には入らせないようにすれば良いかと。

    うちもトピ主様ほどではありませんが、似たような事がありました。

    子供とは相性が良かったみたいだったので、『外で遊びなさい』の一点張りで通しました。

    そのうち、うちの子が他の同級生の友達と遊ぶ回数が増えたので、今では全く遊ばなくなりましたが。

    ユーザーID:4858083086

  • なんだか

    私は よその子を注意するときは 大好きな〇〇ちゃんが そんなことしたら悲しいよ!と がっつりむかついていても 言葉だけ大好きアピールします。

    Aちゃんの行動、どれもアウトです。私ならもう家に入れません。
    これから出掛けるとかお客さんが来るとか言ってしばらく家に入れないでみては?

    ユーザーID:6418282616

  • 大人気なくありません。

    私の小学校の頃、Aちゃんのような子がいました(Uちゃんとします)。

    活発でリーダー格の子でしたが、Aちゃんのように行く先々で友人母を馬鹿にするような発言をしていたので、
    「Uちゃんと遊んではダメよ。」
    としていた家も多かったみたいです。

    それでも勝気な子だったので、学校では大人しい子を従えて女王様っぷりを発揮しておりましたが、友人母がUちゃんを嫌っているため同じく嫌う子も多く出てきました。

    どうやらUちゃんは学年の違うお母さん達にも生意気さ加減は有名だったようです。

    Uちゃんの家はお父さんは高収入所得者でお母さんはそれを鼻にかけ、近所に自慢して回るような人でした。それでUちゃんも「自分の家は凄い!」と調子に乗っていたようです(今では見る影もなく落ちぶれていますが)。
    生意気な子の親はやはり何か癖があるものです。

    子どもの友達によって、我が子の思考回路も大きく影響されるものなので注意した方が良いと思います。
    ひとまず、Aちゃんは出入り禁止にし、もし我が子がAちゃんを家に入れたら後で厳しく叱責してはいかがですか。

    障らぬ神に祟りなし、です。

    ユーザーID:3233327334

  • 子供だからと。

    許せる範囲を超えています。
    出入り禁止にさせます。

    ただ・・・
    大人相手にずけずけ言う子。
    出入り禁止にすると娘さんが意地悪されないか?いじめられないか?心配です。

    ユーザーID:1292008040

  • 舐められるのには原因がある

    優しさと甘やかすのは全く違うことですよ。
    子供に嫌われたくないからと適当に甘やかしているのはご自分でしょう。

    そのせいで調子に乗った子に対してストレスを感じ、それを大人気ないかしら?と悩むなんて、おかしいですよ。
    そんな躾のなっていない礼儀知らずな子供に、毅然とした態度を取れないトピ主さんに呆れます。

    あと余計なことですけど、子供に向かって「○○、箸!」なんて言い方は、ちょっと育った環境が知れますね。

    ユーザーID:1479170085

  • 出入り禁止にする

    そんな減らず口叩く子は、家に入れなきゃあいいんです。
    娘さんにも「Aは入れないよ。大人にあんな失礼なこと言う子は
    お母さん、好きじゃない」とハッキリ拒絶の態度を見せた方が
    理解できると思います。
    見方によれば、そういう人間としての躾をされてない哀れな子
    だけど、それはAの家の問題だから。

    ユーザーID:5622533862

  • まず 自分の子供に聞きましょう

    あなたのお子さんは
    A子ちゃんと遊びたいのでしょうか
    なぜ
    A子ちゃんは娘さんより先にもどって
    勝手に家に上り込み
    2階まで登ってくるのでしょうか
    よその家と自分の家の区別がついていない
    これは問題です
    子供の会話の仕方は親に似るものです
    きっとその家庭では
    みんなで人の言うことの揚げ足を取ることが
    会話だと勘違いしていて
    普通になっているんです
    いくら親しくなっても
    よその家での対応は教えたほうがいいです
    そして
    あなたが教えるか 叱るか
    出入り禁止にしましょう
    娘さんも困っていると思いますよ

    ユーザーID:3204607167

  • 鍵開けっ放しなの?

    無用心ですよ。
    鍵っていつでも掛かってるものじゃないの?

    もう小6にもなってるんですよね。
    うとうとすることがあるなら鍵を持たせましょう。
    ランドセルにつけっぱなしで外さなければなくしません。

    そしてそんな失礼な子がどうなろうと興味はないので
    Aちゃんは出入り禁止、玄関前での立ち話も禁止でいいと思います。

    そんなこと言ったらおばちゃん悲しいとかもいりません。
    そのまま失礼なまま生きていけばいいです。
    そういう心配をするのは親の役目だから。

    失礼な子だから出入り禁止
    付き合いたかったら外でねでいいと思います。

    ユーザーID:4695398824

  • ってゆーか

    なんでお子さんが帰宅する前にAちゃんが家に上がり込んでるんですか?

    そもそもその辺りでおかしくない?

    普通は「まだ帰ってきてない」と玄関先で断りますよ。


    Aちゃんをそんな状態にしたのは、あなたの中途半端な優しさが原因なんじゃないかな?

    家族と他人の区別もついてないような接し方はやめた方がいいと思いますよ。


    大人のあなたがもっとしっかり接するべきです。

    ユーザーID:3034437802

  • 今のままにしておいてください

    もし、トピ主さん宅でもAちゃんを拒否してしまったら、おそらく、Aちゃんは行き場所がなくなってしまい、万が一は、非行へ向かうかもしれません。
    我が家の近くにも、そういう子がいました。その家は、母親がちょっと精神的に問題を抱えているような状態で、いつも、子供は外にいて遊び相手を探しています。そして、遊んでくれそうな子が見つかると、その子の家に行くのです。そして、夕方過ぎまで過ごし、自宅に帰っていくというのです。
    我が家にも一度来たのですが、我が家の子がまた外に出て行ったので、家には上がりこんできませんでした。
    Aちゃんも、そんなような子に思えます。おそらく、トピ主さんが拒否せずに受け入れてくれたので、Aちゃんは安心して気を許しているのでしょう。それだけトピ主さんが、大らかというか、大人気ないどころか、むしろ大人なんですよ。人を受け入れる懐の深さ・度量があるのです。
    Aちゃんが家に来ることで実際的な被害(冷蔵庫を勝手に開けて食品を食べてしまう・家の物を勝手に持ち出す・壊すなど)が生じて無いのなら、そして、娘さんがAちゃんを嫌っていないのなら、どうか、今まで通りの対応をしてください。

    ユーザーID:1493216097

  • 要注意

    >Aちゃんは小学六年生で、子供達ととても仲良くしてくれています。とても助かっています。

    推測ですが、お子さん達はAちゃんよりは小さく、面倒を見てくれてる雰囲気もあるのでしょうか。
    年下の子と遊びたがる子は、しっかりしていて小さい子が好きで面倒見が良いか、同年代の子に疎ましがられて遊べないから偉そうにできる年下の子相手に遊んでいるかの2通りに分かれると思います。

    Aちゃんは後者みたいですね。
    放置子の気はありませんか?

    他の子のお母さんにすごく甘えたり、良くも悪くも妙に絡んだりするのは、実親の愛情に飢えていて、他の優しそうなお母さんに代わりの愛を求めている場合があります。
    嫌味を言ったりするのは、そもそも躾がなっていないのもありますが、怒られるとかでも自分の行為に関心を持ってもらって注意を引けるのと、どこまで怒らせて良いか愛情を試しているのかもしれません。

    エスカレートするとあなたの実子を愛情を取り合うライバルと認定し、意地悪したりするので要注意です。年上の子ならなおさら危険。もし当てはまるようなら、気をつけてください。

    ユーザーID:0871821950

  • 怖いよ

    勝手に家に入ってくるなんて、尋常じゃありませんよ。私ならまた同じ事されたら、警察に通報するわ。だって、その親に言っても効き目なさそうじゃないですか。きっとデブのくだりを言ったら「その通りだから仕方がない」と言われるだろうし、勝手に家に入る事を指摘したら「鍵をかけないほうが悪い」と言われるだろうし。

    まぁ、もし警察に通報したらしたで「うちの子を犯罪者扱いして!」なんて言いかねないだろうから、「○○ちゃんはうちに入ってはいけません」と言うしかないな。あとは「前に○○ちゃん、『あたし友達いないし』と言ってたよね?うちには娘の友達しか入れないから。おばさんは○○ちゃんは娘の友達じゃないと思ってるから家に入れません」と屁理屈(っても言ったのは事実だけど)かましてやりなよ。

    ユーザーID:6066097553

  • トピ主が甘やかしているだけ

    良い顔したいから言いなりになってるからAちゃんが余計に調子に乗るんでしょうに。

    むしろトピ主さんの行動が理解できません。

    ユーザーID:0818301644

  • 実生活では言いませが

    何で、そんな子どもの相手するの?
    勝手に家に入るなんて犯罪ですし、気持ち悪いです。私なら、親御さんもそれなりの方だと推察しますので揉める等の面倒事の回避の為、その子には取り敢えず理由は伝えないで、予定を入れて家にあげる機会を無くします。
    子どもとは人との関わり方の話し合いをして、その子との付き合い方を考える機会にします。
    正直に申し上げますが、その子とは学校外では接触して欲しくないという意図で子どもとは話し合いを進めます。
    周囲から仲良し認定されたくないですし、よそのお宅からは既に出入り禁止なのでは?
    その子に影響されて子どもが同じようになったり、中学になって、たまり場になってからでは大変ですし、私なら危機感を覚えます。その子を甘く見ないほうが賢明かと。
    施錠はされたほうが良いです。頑張ってください。

    ユーザーID:9655019720

  • 断るのべき

    『Aちゃん、悪いけど、もう来ないでね
     お母さんにも連絡するわ、理由はお母さんから聞いて』

    と相手のお母さんに理由を説明させましょう
    勿論、学校にも連絡しましょう

    もし、お母さんも、そういう親なら

    『悪いけど、Aちゃんの言葉が不愉快なの
     イヤなの、辛いの、六年生なら解るね?
     もう、勝手に入らないでね』

    警告はしたのですから
    もういいでしょう

    これからは
    もっと悪化しますしね

    ユーザーID:7571597101

  • う〜ん!

    そのAちゃんですが、友人はトピ主さんの子供さんの他にいる様子ですか?
    トピ主さんは、単に言いたい事をズケズケと口にする嫌味な子という印象を
    持っておられるのだと思いますが、ちょっと違うのかもと私は感じました。
    思っている事をそのまま口にしてしまうというか、言って良い事と悪いことの
    区別が付かない子供さんなのかなと感じました。

    間違った事は云っていない訳ですよ。
    箸の件などは、トピ主さんは大人の発言の揚げ足取りをしていると感じたのだと
    思いますが、本当に「○○ちゃんは箸ではない」と言葉の文脈が読めずに、言葉
    そのままに受け取ってしまったのかも知れません。

    そのような言葉を額面通りに受け取ったり、思った事を後先考えず、そのまま
    発言してしまうような「脳の癖」を持った人は存在します。
    又、そのような子供さんは社会性も育ちにくく、空気が読めなかったりしますので
    自分がトピ主さんから、あまり歓迎されていないなんて事も理解出来なかったりします。

    イライラとしてしまう気持ちは致し方ないですし理解出来ますが、そのような特異な
    子供さんかも知れませんよ

    ユーザーID:2139577237

  • 子供に舐められる隙がある

    >「うちは散らかすからダメだって」(うちだって散らかすのはイヤですよ)

    そのまま()内の言葉を返したらどうですか?
    だから外で遊ぶように言えば良いと思います。

    >勝手に入ってきてこの一言にカチン

    鍵を開けたままうたた寝する危機管理もどうかと思います。
    そしてカチンと来たなら穏やかに人が傷つく言い方はいけないと言い聞かせる前に、
    勝手に入ってきてはいけないことをガツンと注意するべきです。

    おやつ付きの託児所と自認してますけど、Aちゃんへの対応もそうですが
    まず我が子に対してはどうなんでしょうか?
    子供はそのAちゃんと遊びたがっているんですか?
    だったら外で遊ぶように我が子にまず言いましょう。
    親子してAちゃんの言いなりになっていたんですか?
    現状、出入り自由な状態なんですよね。
    まず鍵をかける。受け入れない時はインターフォンで断る。
    おやつは家で食べて来なさいと言う。
    家に入れたくないというより子供との付き合いも辞めさせたいレベルのひどさですけど、
    まずは我が子と話し合ってください。
    Aちゃんとの付き合いをどう思っているのか。

    ユーザーID:9677355482

  • 叱れ!

    >勝手に入ってきてこの一言にカチン!
    >でもよその子なので穏やかに言い聞かせました。

    ああ、こんな野獣に言ってもダメ。
    言って聞く子はそもそもやらないです。

    >「うちは散らかすからダメだって」
    >(うちだって散らかすのはイヤですよ)

    今度からこのカッコはかぎカッコ
    すなわち声に出して言ってやりましょう。

    「夜勤の時はうちでは遊べない」(ドア閉める)
    「たまにはAちゃん所で遊びなさい」(ドア閉める)
    「うちだって散らかすのはイヤですよ」(ドア閉める)
    「もう家に入れたくありません」(ドア閉める)
    「別にあたし友達いないって言ったでしょ?うちの子もあなたの友達じゃないんでしょ」

    Aちゃん母にもちゃんと言いましょう。
    「うちはおやつ付きの託児所じゃない」
    「お子さんの言葉気を付けた方がいいですよ」

    ユーザーID:3523383306

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