シングルマザーに告白。今告白するのは迷惑?

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つかさ

私は20代前半で学生(大学院修士2年)をしていて
一昨年出会った女性に片想いをずっとしています。

彼女は私より10歳程年上のシングルマザーで、現在は小学校低学年の女の子を育てながら、自分のやりたいこともやろうと大学院に入り、私と同じ研究室で研究をしています(私とは同級生になります)。

彼女は実家から通学しており、両親にお世話になっているところもあると思いますが、金銭面ではほとんど自分でやりくりしているようです。

しかし彼女はバツイチで結婚には懲りていて、結婚はもう2度としないとよく言っており、自分一人でやっていこうと決めているようでした。

それでも好きで、そんな彼女を支え、二人を生涯守っていけるくらいの男になろうと頑張ることにしました。

そして今は学生である自分が何かをしてあげられるわけでもなく、卒業するころに告白しようと想いを寄せるだけの日々でした。


それからしばらく経ち、先日2人で話したときに、私が彼女を好きなことが本人にばれていたのか、彼女に「私、○君(自分)に対して思わせぶりなところないよね?」と聞かれ、びっくりしましたがそう思ったことはなかったのでとっさに「ない」と答えました。

そのまま混乱して黙っていると彼女に「いっぱい恋愛したほうがいいよ、私はもう・・・自分(と娘)のことだけで精一杯、必死なんです」と言われ、告白もしてないのに一方的に振られた感じになりましたが、自分の本当の気持ちは最後まで言えませんでした。

このことがあって、卒業まで待つのが苦しくなり、今告白しても・・と思うようになってしまいました。

そこで相談なのですが
今告白してもほとんど気持ちを伝えるだけになってしまいます。
今はお互い頑張っている時期、やはり卒業するまで待ったほうがいいですかね。

皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:7165592615

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  • 想像ですが

    何を告白するのですか?

    「私と結婚してください」ですか?

    それとも、私は「あなたが好きです」ですか?

    シングルマザーは自分の人生計画を立て堅実に邁進しているようです。

    トピ主さんが告白しても彼女の計画は変わらないでしょう。

    彼女にとってはあなたからの告白は迷惑な話です。

    おやめなさい。

    院生であったら、もっと別なことをしなさい。

    ユーザーID:4254824948

  • 迷惑

    卒業したくらいではスタートラインにも立ってないと思います。

    学生や駆け出しの社会人で何の力も実績も無い人から
    「生涯二人を守っていける男になりたい」なんて夢物語を聞かされても
    現実で必死に頑張ってる彼女にしてみたら無神経な言葉ですよ。

    まずは就職して自分でお金を稼ぐ、
    仕事で一人前になる、
    自分のお金で生活して貯金をして
    結婚できるような男性になって
    それでも好きなら改めて気持ちを伝えるべきでは?

    本当に好きなら自分の気持ちを押し付けるのでは無く、
    都合のいいドリームを押し付けるのでも無く、
    彼女の気持ちや覚悟、現実をきちんと想像しましょう。
    他人の子を育てるなんて軽々しく言うもんじゃないです。

    ユーザーID:7505534563

  • 貴方の覚悟は大丈夫ですか?

    あくまで結婚前提という事ですよね?


    私の知り合いでその様に付き合い、1年後、両親(男性)に結婚前提で付き合いたいと報告した所、猛烈な大反対にあい、結局別れた人がいます。
    付き合っている1年間は反対もなく、(いずれ別れると思っていたのでしょうか?)結婚前提に真面目に付き合いたいと言ったら大反対した様です。


    その様な結果になりますと彼女もダメージが大きくなります。

    彼女に告白する前に両親に打診するなり、猛烈な大反対に合っても自分の覚悟(最悪な場合、親と縁を切れる)が必要です。


    生半可の覚悟でシングルマザーと付き合うのはかわいそうです。



    結婚前提のお付き合いは本人同士の思いだけではどうにもならない事が多々あります。


    貴方の様に高学歴な方でしたら、親の期待も大きく大反対は避けて通れない道だと思います。


    今一度自分の覚悟をじっくり考えてみて下さい。

    ユーザーID:8796765752

  • 止めましょう。

    彼女はあなたの態度からあなたに好かれているのは分かってます。
    なので
    「告白してくるなよ!」
    とのダメ出しをされたんですよ。
    シングルマザーは大変なんです。
    ちょっと心許すと付き合おうと近寄る人がいます。
    子育ては大変なんです。
    女の子なら迂闊に再婚して継父との関係に困ります。
    悪い事言いませんから諦めましょう。

    ユーザーID:1580998121

  • 無駄、牽制されてると思う

    その人、あなたに興味がありません。
    あなたにないのであって
    結婚に興味がないわけじゃないです。
    だから、自分のタイプに出会ったら色気出すと思います。
    女は断わるときはたいてい相手を傷つけたくないので
    彼女みたいに言います。
    もうこれ以上近づいてくれるな、という意味です。
    卒業まで待っても同じこと。

    「いっぱい恋愛した方がいいよ」なんて余裕のあるところ見せてお姉さんぶってるけど
    本当は彼女こそいい男と再婚したがってると思うよ。

    だけど本当に女を見る目持ってる男性は、
    バツイチ子持ちの女には目もくれません。
    だって、いきなり小学生の父親になりたいですか?

    なんで子供がいるのに離婚したのか?
    最初の結婚が早すぎたんじゃないか?とか、
    子供とうまくやっていけるか、とか、
    考え出したら問題だらけ。
    わざわざ厄介事抱えてる女性と
    結婚したいとは思わないはず。

    あなたも早く目を覚ましなさい。

    ユーザーID:2738179595

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  • ありそうな

    はなしではあるんですが。

    彼女34歳というのは女ざかりです。10歳したから見れば眩しく見えるかもしれません。特に女ずれしていない男性の場合はね。
    でもこれから急速に老けが始まっていきます。
    仮に夫婦になったとして10年後、貴方は34歳の男盛り。一方彼女は44歳で更年期にそろそろ悩まされ・・・。
    そういうギャップは今は考えられないでしょうね、あなたには。

    あとは、その女の子はこれから数年先には思春期に入ります。難しい年頃になって行きます。
    あなたは良いお兄さん的おとうさんを演じるつもりはあっても、向こうさんがどう捕らえるか?前途多難です。

    彼女の漏らした言葉は多分本音です。あなたを研究室の一人としか見ていない。
    そもそも子育てに必死な時期の女性は母性本能が強く出ており、異性の事より先ずわが子の事優先です。恋愛の為の恋愛はもはやしたくない。
    それに離婚のトラウマから男性を信じられなくなっている。

    今告白しても1〜2年後でも大差ありません。彼女を振り向かせる事は至難でしょう。
    あなたの青春後期における想い出。それ以上にはなりえません。

    ユーザーID:1321048477

  • いつでも同じ

    卒業まで待って告白するのも今するのも何も変わらないのでは・・・。

    結婚、離婚を経て、シングルマザーで頑張っている彼女は主さんより、
    年齢だけでなく精神的にも相当、大人になってると思います。

    「いっぱい恋愛した方がいいよ」という発言からして
    彼女から見てあなたはまだまだ精神的にも頼りないのでしょうし、
    彼女が次に恋愛結婚を考える時が来たとしても、もっと大人な男性を選ぶでのではないでしょうか。
    卒業したらすぐに「彼女を支え、二人を生涯守っていけるくらいの男」になれる訳ではないと思うので
    卒業を待って告白しても厳しそうな気がします。

    人から好かれる事は嬉しい事でもあるのであなたの好意自体が迷惑かどうかはわかりません。
    ただルルルさんのおっしゃってる通り牽制されてる状況ですから当然、返事に期待はしない方が良いし、告白するなら
    「気持ちを伝えるだけでいい、聞いてくれてありがとう」くらいな心構えで告白した方が良いと思います。
    気持ちを伝えるだけなら構わないかな?と思いますが・・・
    ピュアな恋愛心をぶつけられて断るのもめんどくさかったりしますからね・・・。

    ユーザーID:4522691638

  • 読んでください。

    貴方の親はバツイチ子ありの女性をあたたかく迎え入れてくれますか?二人が恋仲になったって貴方の親や兄弟親戚が反対したら結婚出来ないのですよ。

    ユーザーID:7823382879

  • あなたの相手は彼女ではありません

    遊び相手に彼女を選んではいけません。
    あなたは社会を知らないアマチャンです。
    彼女は厳しい現実社会に生きています。
    社会を知らないあなたは、間違いなく彼女を泣かせる事になります。
    万が一にもアタックするのは社会に出て実績を作ってからです。
    但しあなたが、親がかりで学校に行っいない場合はそれに当たりません。
    親のスネかじりの場合は親も泣かせることになります。
    自分の力で御飯を食べてから行動するのが責任ある男の姿です。

    ユーザーID:0156600154

  • 告白しないで

    わたしは、シングルマザー。

    だれかに、甘えたい、頼りたい、もう働きたくない養ってくれ・・
    という気持ちは、ないわけじゃないです。

    でも、一度結婚生活を経験しているので、子供のようにすべてを投げ出して引き受けてくれるような、気の利く男などいないのは知ってます。

    すべてを投げ出したり、精神的にも金銭的にも頼りにすることはしないです。

    どちらかというと、男性のほうが、精神的に頼ってきますが、わたしはそいつを突き放します。

    ピュアな告白に心動かされるかというと、全然それはありません。

    ユーザーID:1043283830

  • この期に及んでの告白はただのいやがらせ

    こんなにわかりやすく断ってくれているんだから
    男らしく潔くさわやかに卒業しなさい。

    ユーザーID:0564678096

  • どうでしょうね・・・

    告白する事だけが目的なら、すればいい。
    相手がどんな返事をしたとしても、自分の気持ちを伝えるだけが目的ならね。

    だけど、あなたはその先も望んでるんですよね?しかも、「二人を支えてあげたい」のですよね?だったら、告白するのは今ではありません。彼女は自分の身を立てて娘を育てるのに必死で、誰かに支えてほしいだなんて思ってないんじゃないかな。誰かに支えてほしい人が必死に大学院で勉強しないと思うから。

    「二人を支えてあげたい」と告白するなら、二人を支えていけるだけの知性と精神力と経済力を身に付けてからにしましょう。まだ親に世話してもらってる学生さんに「貴女と娘さんを支えたい」と言われても、彼女の心には届かないと思うよ。

    ユーザーID:8404447844

  • うーん

    >それでも好きで、そんな彼女を支え、二人を生涯守っていけるくらいの男

    聞こえはいいですけど軽いですね〜。
    守るって具体的にどんな風にどう守るんですか?
    悪い敵から剣もって守るんですか?

    働いてもいない就職もしてない学生さんが言う言葉ではないです。
    折角院まで行ってるんですから
    まず無事卒業して良いところに就職してください。

    >今はお互い頑張っている時期

    トピ主は年齢的にもまだまだ余裕がありますが
    彼女はリスクを背負って人生懸けてますよ。
    手に職付け、娘への
    金銭的苦労や将来を守るために必死勉強しているかと感じます。

    貴方の情欲や色恋沙汰で頓挫させる気ですか。
    情欲に走らず、本当の漢(男)なら何もせず黙って見守る優しさが必要かと


    そうですね。トピ主が無事就職して職歴3年以上かつ
    年収600万以上いっても、まだ好きならトライしましょう

    ユーザーID:6589449133

  • 大丈夫?

    どう考えたって、彼女はトピ主の気持に気付いていて、告白なんてされたら面倒、研究室内で気まずくなりたくないと思って先手を打ったんでしょ。告白されたらめ・い・わ・くだから言ったの。


    また、ご自分では「想いを寄せるだけの日々」のつもりだったんでしょうけれど、彼女に気付かれているし、周りからバレバレの可能性もありますよ。
    明らかに振られたんだし、うじうじして彼女に迷惑かけたら、心底嫌われますよ。

    トピ主さん恋愛経験ないんじゃない?
    だとしたら、離婚まで経験した彼女とは経験値が違い過ぎて無理です。
    彼女にしてみたら、一人で子供育てるだけでも大変なのに、ボクちゃんのお相手なんて勘弁してって感じでしょう。

    ユーザーID:9773724914

  • 経済力を持ってから

    社会を知らないペーペーに告白されても…
    「今の僕なら貴女も娘さんも守れる」と言えるようになってからにしましょう

    ユーザーID:6330589097

  • トピ主です

    まずレスをしてくださった方へ
    本当にありがとうございました。

    こんなに多くの方からレスしていただけると思っていなかったので、何よりも先に感謝の気持ちでいっぱいになり何度も読ませていただきました。
    本当は一人ひとりにレスを返したいところですが、「他にやることがあるだろ」なんて言われそうですし、実際そうなので控えさせていただきます。


    結論から言うと、今は告白しません。というよりできません。
    本当に皆さんの言う通りで今のまま告白しても自分勝手な夢や気持ちを押し付けるだけで無神経で迷惑極まりない話です。

    そういったことをわかっているつもりでも、ちょっとしたことで勝手に苦しくなって冷静さに欠け、行動に移したくなる・・それは結局何もわかっていないのと一緒ですね。

    本当にこういうときまだまだ自分は精神的にこどもなんだと思い知らされ、とても情けなく悔しくなります。そしてこんな弱くて惨めな自分がいつか精神的にも社会的にも大人になれるのか不安になります。

    でももし彼女に出会っていなかったらそんなことにも気づけず社会に出て、もっと痛い目を見たかもしれないですね。

    ユーザーID:7165592615

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    社会経験もあって子育てもしながらひたむきにがんばる・・そんなところにどんどん惹かれていきいつのまにか好きになったのだと思います。尊敬もしています。

    将来のことで結婚のこととかお子さんのこと、両親の反対とか考えたことがないと言えば嘘になります。でも今はそういうことを考えられる状況でも立場でもないことを改めて確認できました。覚悟があるといっても行動で示さなければ何の意味もないことも。

    告白するにしても、まずはきちんと就職して一人前になる・・これが最低ラインなのですね。

    今彼女をきっぱりあきらめるなんて自分には無理です。
    でもまだ学生で奨学金とアルバイトで生活していますが自分一人の力ではありません。

    結局今は自分も自分のことで精一杯、進路のこととか、研究のこととか、しっかり自分が決めて自分がやらなければならないことがたくさんあります。
    本当にまずはそこからですね。

    色々と再確認できて本当にトピ立てて良かったです。
    本当にレスしてくださった方ありがとうございました。
    世間から見れば自分なんてこどもだし気持ち悪いのかもしれませんがこれが自分の出した答えです。

    ユーザーID:7165592615

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「好き」は気持ちだから

     今の時点で「二人を支えたい」だの「将来も考えて」だの言うのは、それはちゃんちらおかしいと言えばそのとおりでしょう。

     だけど、「好き」というのは気持ちだからね。私はそれをきちんと伝える、今、考えられるだけの言葉で精一杯伝えることは、必ずしも悪いことだとは思わない。

     彼女がそうして防衛ライン的なことを言うのは、あなたに対して、なにかしらの気持ちがあることの裏返しかも。また、それが「本気」になってしまっていくことへの恐れがあるのかもしれない。

     具体的に二人で前へ進むしたら、それは相当に「イバラの道」でしょう。が、それはすごく「楽しい」道かもしれない。

     そもそも、そこへ踏み込むことそのものもできないかもしれない。それでも、あなたの気持ちが、今の時点のレベルで本物であるなら、その言葉は彼女を支えることになるかもしれません。

     というのは、私自身がつきあっていた彼女からもらった言葉がそうなっているから。

     気持ちを伝えないとしたら、それはあなたの気持ちがそのレベルだということでもあります。それは別に悪いことではないですが。

     熟慮し、行動されることをおすすめします。

    ユーザーID:5939427360

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