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発言小町

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46歳 未婚女性です

paopao
2013年4月28日 13:42

子供の頃から結婚願望は人一倍強かったです。
30代までは仕事も恋愛も楽しく充実していました。
その後、父親が寝たきりになり、今までの生活が一変しました。
介護の関係で仕事を何度も転職しているうちに、兄弟が結婚して実家を離れて行き、母と父と私だけになりました。
その後もお付き合いしましたが、相手が遠方に転勤になったりと、親が気になって結婚まで至りませんでした。
母親は私の結婚を望んでいますが、年老いた親、しかも寝たきりの父の介護を母一人に任せるのはとても不安です。
私自身も今は派遣で働いていて、今月末には雇用契約切れです。
今は親が居てくれているから、気が張っていて何とか頑張っていられますが、
この先、歳とって一人になったら、生き甲斐がなくなり生きていられるか、精神面がとても心配です。
両親は自営業だったため僅かの国民年金と私の収入でなんとか暮らしています。
兄弟は当てにできません。
今は、付き合っている相手もいません。
愚痴をこぼせる人はいても、真剣に悩みを相談できる人もいません。
性格上、自分自身の事を人に話すのは好きではないのですが、今後の事がとても不安です。
こういう状況でも結婚はしたいです。
今でも両親との大切な時間を、幸せを十分噛み締めていますが、
自分の幸せを手に入れたいです。
こんな状況で、結婚出来るんでしょうか?

ユーザーID:3679921014  


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タイトル 投稿者 更新時間
これから
ミンソクドンハ
2013年4月28日 15:07

同年代です。この年齢になると親の介護問題が出てくるのですよね、私は、既婚ですが不仲です。子供がおりますが親が具合いが悪いのでこの先のことを考えるとこの家を売って同居しないとかな・・とか考えてます。自分自身も年齢的に疲れやすく若いころと違うのを実感します。親御さんがご健在のうちに並行してご自分の幸せも進めないとですよ。今は、ご健在だからいいですがそうじゃなくなった時の喪失感は、大変なものだと思います。その時、一人で乗り越えられますか?トピ様のすべてを受け入れてくれる方がきっといるはずアンテナをはって出会いを大切に・・まだまだこれからですよ。

ユーザーID:2765908707
誰かのせい?携帯からの書き込み
ななこ
2013年4月28日 15:09

あなたのご兄弟は結婚なさったんですよね、この条件で。
あなた自身は結婚してないのを誰かのせいだとか、環境のせいだとか思ってます?
自分で選んだんではなく、環境のせいでそうせざるをえなかったって思ってませんか?
そこが知りたいです。

ユーザーID:8435462093
まずは前向きになることじゃないですか
AGL
2013年4月28日 15:11

46歳バツイチ独身男性です。同級生ですね。

結婚は人生の選択の一つですが、別に必須の選択ではありません。
寂しいから結婚する、はやめた方がいいです。欲求が先にたって結婚しても、たぶんろくな事になりません。
結婚することで自分は寂しさから開放される。ではトピ主様はお相手に何の幸せを与えてあげられますか?
そう考えていくと自ずと答えは見えてくるのではないかと思います。

あと後ろ向きな心は顔に出ます。顔に出ると男性は寄って来ません。
まずは一人でも前向きに楽しく生きていることを周りに見せるべきじゃないでしょうか。そういうところからのような気もします。

頑張ってください。

ユーザーID:3227701744
ここにもいますよ
maymay
2013年4月28日 15:22

私はトピ主さんと同じ年の独身女性です。
この手のトピックス内容に対して、厳しいコメントが並ぶと想像しています。
(今まで何してたの? 介護要員としてなら結婚できるかも、等)
でも、そんなコメントがトピ主さんの心を救うものではないだろうと思います。

私も昨年あたりから猛烈に結婚したくなりました。
きっかけは、一昨年父が倒れたことです。
両親がいずれ死ぬ。
兄弟は結婚して遠方にいます。
自分は本当に一人ぽっちになってしまうんだなあと、ひしひしと実感しました。
また、私は自営業なのですが、仕事が減ってきたことも焦りに拍車をかけました。

知人に独身男性を紹介してもらいましたが、お付き合いにまでは至らず。
寂しさが募り、家族連れをみると落ち込んだりします。

孤独や不安に苛まれているのは、トピ主さんだけではありませんよ。

打開策のひとつは、収入を安定させることかもしれません。
今年は営業を頑張り、今のところ順調です。
パートナーを見つけるのは、自分の努力だけでは厳しいところもありますから、
とにかく働いて自分自身を養えるようになることをお勧めします。

ユーザーID:7885894194
質問です
アトリ
2013年4月28日 15:23

>自分の幸せを手に入れたいです。

「自分の幸せ」とは具体的にどのようにお考えですか?
トピ文からは、「結婚=幸せ」という構図のように見受けられますが。

>この先、歳とって一人になったら、生き甲斐がなくなり生きていられるか、精神面がとても心配です。

結婚すれば生き甲斐は得られるとお考えですか?
人生には一緒に生活する男性が必要不可欠ということですか?


いろいろな幸せの形、生き甲斐の持ち方があると思います。
結婚だけに囚われずに視野を広く持って、ゆったりと生活されてはいかがでしょうか。

私も同年代の独身で老両親と同居しています。

ユーザーID:3079770626
介護うんぬんよりも、仕事を辞めたことがネックだと思います。
シチリアの風
2013年4月28日 15:36

>介護の関係で仕事を何度も転職しているうちに、兄弟が結婚して実家を離れて行き、母と父と私だけになりました。

私はケアマネージャーですが、介護のために仕事を転職しないといけない状況というのが理解できません。ましてや、お母様もいるのに。
デイサービスやヘルパー、ショートステイ等を使って介護すれば、仕事を辞める必要はないのでは?

問題は、介護を理由に、後先考えずに仕事を辞める、転職する、派遣業となる、ということであり、裏を返せば、結婚によって、トピ主さんとご両親の経済的支援を目的に結婚を望んでいるような印象です。

今のままでは、男性にとっては、相当な重荷かと思います。
トピ主さんが経済的に自立できれば、ご両親の介護が必要な状況でも、結婚相手は見つかる可能性があるとおもいます。

ユーザーID:7835934448
40代女性って結婚できる確立が相当低いらしいですよ
まるまるるん
2013年4月28日 15:37

その上、定職がない、となると厳しそうですが、
トピ主さんは介護をずっとされてきたとのことですので、
お家のこととか、介護ができるでしょう?

だったら、可能性は十分あると思います。
介護要員を必要としているご家庭ってあると思うから。

お相手に提供できるものが沢山あればあるほど、確立があがるように思います。
いい人と会えるといいですね!

ユーザーID:3949378283
結婚より先にやることがあるでしょう?
くも
2013年4月28日 15:41

あのー、今はあなたが結婚できるかどうかよりも
ほかに考えることがあるんじゃないでしょうか?

>今は派遣で働いていて、今月末には雇用契約切れです
>両親は自営業だったため僅かの国民年金と私の収入でなんとか暮らしています
>兄弟は当てにできません。

自分たちの生活の安定を考えましょうよ。

結婚よりもまずは仕事では?

ユーザーID:4220824601
きついようですが
アイスミルク
2013年4月28日 15:45

今のままでは無理ですね。

結婚願望があったのならお父さんの介護があっても婚活をもっと早くしているでしょ。

結局結婚できないのをお父さんのせいにしているとしか思えない。
お母さんは元気ならお任せして婚活しましょう。

派遣なら社員より労働時間も短いだろうし介護はお母さんメインでしてもらって無理な時だけという事で積極的に動かないと年齢的に難しいです。

中途半端な年齢ではなくアラフィフなので同年代から年上のばついちの人や子供がいてももう成人している人などをターゲットにして婚活したら可能性はあると思いますよ。

出会いがなくその年まで来てしまったのに何もしなければずっとそのままです。


もし結婚できなかったとしても必死で活動してだめならあきらめもつくのでは。

ああ、あの時何故動かなかったと後悔しない為にも40代の内に頑張りましょう。

ユーザーID:2911877229
はっきり言って
ババロア
2013年4月28日 15:59

まず無理でしょう? 50近い貴方 おまけにご両親の状態 誰でも引くと思います。 貴方を妻にしても 利になるもの何もないですもん。 面倒な事が増えるだけ それなら男も一人のほうが楽です。親の生活費 兄弟にも分担させましょう 何が悪いって若い間に 老後の預金してこなかった親が一番わるいです。お金があれば子も寄り付きます。

ユーザーID:8065352055
結婚よりまずは安定した仕事を
bb
2013年4月28日 16:54

今の時代は男女共に働いていますからね。むしろある程度の年齢になると男性のほうが就職が難しいぐらいです。

僅かの国民年金とトピ主様の収入だけで三人で暮らしているのですから、まず仕事を安定させないといけませんね。

30代までは仕事も恋愛も楽しく充実していたとのこと。結婚願望が人一倍強いあなたが結婚できなかったのはなぜでしょうか。自分を振り返ってよく考えてみるといいと思います。

数日後には三人で僅かの国民年金だけの生活になります。その状態で結婚したいと思うのはおかしな話です。まずは経済的な基盤作りをしましょう。

ユーザーID:1417625838
結婚相談所に入会する
通りすがり
2013年4月28日 17:00

大手の結婚相談所に入会すればいいと思いますよ。
出会いの数を増やすことですね。
結婚できるでしょうか?と聞かれても、
それはあなた次第でしょう。

ユーザーID:0188236055
うーん・・・
からのんら
2013年4月28日 17:16

少し厳しい意見になるかもしれませんが国民年金暮らしのご両親の将来は少なからず想像できたはずでは?
私もそのようなひとり親を持っていたので20代前半でさっさと結婚し子育てを済ませ親が老後を迎えるころにはある程度私自身身動き出来る状態にしておき介護を覚悟していました。
10代から親の介護になってしまわれたのならまだしも40代近くまで自分の人生だけを考え謳歌してきただけだったとしたら申し訳ありませんが想像力が乏しかったのねとしか言えません。

ユーザーID:3828441702
あきらめた方がいいかも
独身仲間
2013年4月28日 17:27

37歳独身です。

私も願望はありますが、そろそろあきらめないといけないのかなぁと思い始めています。
どんなに強く望んでも、相手が必要なことですから、できない人はできません。私もできないと思う。

いろいろと家庭の事情を書かれていますが、そういうのがなかったとしても46歳、結婚歴なしの人がいまから結婚できる可能性はヒトケタのパーセンテージでしょう。

でもほんと、独身だとなんのために生きるのかわかりませんよね。
自分を必要としてる人はいない(親以外に)わけですし、子供とかいないと
子供の成長を見届けたいとか、花嫁姿を見たいとか、もっと先には孫の顔が見たいとか。そういう欲のようなものが皆無ですからね。

私はこの先あと何年生きなきゃいけないんだろう?ってよく考えますよ。
もう人生はこの歳までで充分です。

ユーザーID:6226766107
トピ主さんは結婚相手に何を望みますか?
おばちゃん
2013年4月28日 18:07

トピ主さんがこれからの人生を一緒に歩んでくれる人ならどんな人でもよいというなら、結婚できると思います。

でも、現実を考えると、トピ主さんは結婚後も実家の側に暮らせて、両親に経済的な援助もしたいのではないですか?
老後が一人では心細いというなら、うんと年上の人は駄目でしょうし。

これらのことを考えると、トピ主さんと同じくらいか年下の男性で経済的に余裕もあり、トピ主さんが実家の親の介護をするのを嫌わないような優しい男性がよいのでしょうけれど、そういう人ってそれほどいない気もします。

他の人も書かれているように、とりあえずはトピ主さんが安定した仕事を見つけることの方が大切だと思います。

ユーザーID:4353974733
年くってくると携帯からの書き込み
子持ち主婦
2013年4月28日 19:24

そういう諸々の事情が出てくるから、皆普通は若い頃に結婚するし、結婚するにあたり、そういう心配ももっと若いうちから視野に入れて結婚という行動をしていると思います。

今からでも、結婚したいなら、どうしたら結婚出来るのか、自分の意にそうようにするにはどうするのが一番良いのか考え、行動していくしかないと思います。

ユーザーID:3901737799
楽観的にいきましょう
ピーコック
2013年4月28日 19:48

ご結婚の可能性、十分あると思いますよ。最近の布施明さんの例もあるし。結婚したいと強く願っていれば、結婚できるのではないでしょうか。私はアラフィフシングルですが、今後の人生には楽観的です。

人生の物事には、時があると思います。トピ主様の場合は、今はお仕事を続けながら、ご両親との時間を共有する時なのだと思います。まだまだお若い、これからです。諦めずに夢をつかんでください。

ユーザーID:2928308084
私も悩みました携帯からの書き込み
りんこ
2013年4月28日 19:58

私は42才 独身女 つき合って10年以上の彼がいます。正確には今日までいました。

結婚のチャンスは何度もありましたが 病気の父とそれを介護する母をおいて 結婚する気になれませんでした。

私が両親看取らなければという義務感と父が倒れる度に結婚しなくてもいい、今は親の面倒をみようという気持ちが強くなり今まで結婚せずにきました。

私も将来のことなど色々悩みましたしこれからも悩むんだと思います。

でも今思いました。結婚しない人生もありなのかなと。

結婚だけが幸せではないはず。


自分の決めたことに後悔したくないです。

ユーザーID:1879852894
自分の生き方を探して欲しいです携帯からの書き込み
2013年4月28日 20:15

親の心配は、生きている親がいる人みな共通の悩みですが。46才独身の貴女の場合、まず安定した職業につくことが大切。結婚は二の次だと思うよ。
親は福祉を利用したりして、自分の生き方をしなくっちゃ。
今の生き方は良くないよ。

ユーザーID:0559955117
結婚
くろ
2013年4月28日 20:17

トピ主さん、このままでは結婚はできないと思います。

ご自分の幸せを追求することは間違いではありませんが、結婚したい人がいるわけでもないのに結婚したいんですよね。

残念ですが、今のままでは結婚の動機が金銭に見えてしまいます。

男性のお金を当てにした結婚ではお相手は見つかりません。

お一人で生きて行けるよう頑張ってみるしかないと思います。

ユーザーID:3275910883
 
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