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友人の結婚式に、会いたくない人が来ます。どうしたら…

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家族・友人・人間関係

ハナ

友人A子の結婚式に招待されました。
A子は古くからの友人で、私の式にも来てくれました。
A子の結婚は嬉しく、喜んで出席し祝福するつもりです。

ところが、共通の知り合いB子も招待されているようです。
確実に同じテーブル。隣席の可能性も高いです。

B子は元友人でしたが、私を見下した態度・根掘り葉掘りの質問攻め・不快な発言で度々傷つけられたため、絶縁しました。
表立って喧嘩したわけではなく、連絡を絶ったという感じです。新しいアドレスもB子には知らせていません。

元々はA子B子を含むグループでした。
しかし、B子の事があまりにも不快で、私はグループ自体から徐々に離れました。今は、B子以外の友人と個々に連絡を取って仲良くしています。
私がB子を絶縁した事・B子の悪口は、誰にも言っていません。

A子を祝う気持ちは本物ですので、私は式に出席します。
B子も出席すると思います。(B子の式にA子が出席したので。)

2度と関わりたくないと思っているB子と会場で会うのがとても苦痛です。
私の近況も新しいアドレスもB子には知られたくありません。
今後も一切、関わりたくありません。

おめでたい空気を壊す事無く、他の出席者を不快にさせる事無く、B子との接触を最小限に抑えて上手くスルーできる良い方法はあるのでしょうか?

良い案・アドバイス・心の持ちようなどがありましたらお願いします。

ユーザーID:8900202030

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  • 大人になって自然体でいく

    どうせ面と向かって話すこともそう長い時間ではないでしょうし、式が始まれば会話することもないでしょうし、何か話しかけてきても口元に指をあてる「静かに」のポーズをすれば黙るでしょう。

    メールアドレスもGmailなどフリーのものを取得してそれを教えたらいいですし、携帯電話会社のメールアドレスを聞かれたら、「携帯のアドレスは迷惑メールが来たら替えてしまうから、Gmailの方が使いやすくて」と言えばいいです。
    近況を聞かれたら、「おかげさまで至って平穏に暮らしております」とだけ言えばよし。

    式が終わったら、新郎新婦にお祝いの言葉を言ってそそくさと帰りましょう。

    ユーザーID:3459869992

  • 出席は決まっているんですね

    やり過ごす方法としたら、常に高砂席を見るか、B子さんとは反対側の知人に話しかける等すると良いと思います。
    (スピーチ中も熱心に聞き入る振りをするとか)

    可能であれば、写真を撮るのを申し出てみるとか。
    プロも撮っているとは思いますが、プロが撮らない写真もあると嬉しいものです。
    そうすればほとんど席にいる事もない気がします。

    ユーザーID:4846144585

  • 私が花嫁の立場なら

    それ、言ってくれても大丈夫だと思いますね。
    むしろ「B子とはあまり話をしたくない。席を離してくれないだろうか」と言ってくれた方が、披露宴当日、より快適に過ごして貰えるだろうし…。

    披露宴で同じテーブルでも
    隣席かそうでないかでだいぶ違ってきますよね。

    言っても大丈夫だと思いますけどね〜。

    ユーザーID:2132128660

  • 座席については新婦に伝える

    A子さんに、B子さんと隣同士にならない様に座席を配分して欲しいと、お願いして良いと思います。
    共通の知り合いの友達同士でも、合う合わないはありますし、同じテーブル内で並びを変えるくらいは手間でも何でもありませんから大丈夫です。

    私の友人などは予め新婦にお願いしたところ、テーブルを別々にして貰えました。
    人のお祝い事で、そんな子供みたいな我儘を言って新婦の手を煩わせてはいけない…という考えもおありでしょうが、新婦の立場からしたって気持ち良くゲストに参加していただきたいのです。

    披露宴の前後、手持無沙汰になってしまう待ち時間が多少あるので、B子さんの存在が気になるでしょうが、他の知り合いとお話していれば良いのでは?

    B子さんが話しかけてきたなら、普通に受け答えをして「ちょっと化粧室へ…」とか「ちょっと電話を一件…」とか言って、早々にその場を立ち去れば良いと思います。

    アドレスを聞かれても教えなくて良いと思います。
    「あなたには教えたくない」なんて刺々しく言わなくても「ごめん。私、メールってあんまりやらないの」とでも言えば良いです。

    気楽に行きましょう!

    ユーザーID:7806003264

  • 行きました!

    主さんと同じような状況(新婦は仲良し、嫌いな子は出席、私と他の子、嫌いな子と他の人とはつながってるけど、私のアドレスは変更してから伝えてない、相手は私に好意的)がありまし。

    私は出席しました。だって、新婦とは仲良しですからお祝いしたいし。

    嫌いな子は同じテーブル、対面の席に座ってました。

    私はみんなとの会話には入り、個人的な話は違う友達として、彼女とは個人的な会話はしませんでした。

    主役は新郎新婦。時間はあっという間に過ぎていきますよ。

    帰りぎわ、「今日の写真送るからアドレス教えてね〜」(彼女は私の携帯に自分のアドレスが入ってると思ってたよう。でも、私は消去してあります)と言われたので「うん!」と満面の笑みで答えたけど送ってません。

    性格悪いですかねぇ。
    でも、嫌いなんです。それなりのことをされてますから。

    大人な対応で乗り切りました。

    参考までに。

    ユーザーID:4996894617

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  • 席を替えてもらったら

    A子さんがトピ主さんとB子さんとの関係をご存知なら、何らかの配慮があるのでは?

    結婚式の日までどれくらいあるかです、
    列席者芳名録が出来上がってなければ、隣席を避けて間に他の友人を入れてもらえばいいのでは?

    絶縁状態なら、最初の挨拶だけ目が合ったら会釈して微笑んで、声を掛けられても
    顔は微笑みつつ無言を通していたらいかがですか?

    この程度のアドバイスしか出来なくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:0484888546

  • 経験あります

    私も学生時代、何かと私を見下すAと疎遠になり共通の友人Bの
    披露宴で再会しました。
    その前に今まで話したことのないAの言動をBに話し理解してもらい
    同じテーブルでも1番離れた席にしてもらいましたよ。
    当日、挨拶を交わしただけ。
    私が結婚して子供を持ったこともAは、知りませんよ。
    メルアド聞かれたけど、当然教えません。
    もう、それきり会うことも無いです。
    トピ主さんも大人の対応で気持ちよく出席したいなら
    新婦さんに事の次第を話してみたらいかが?
    きっと、協力してくれると思います。

    ユーザーID:2251220228

  • 言わないことは美徳ではない

    絶縁はともかく、わざわざ「悪口は言ってません」と書くところをみると、言わないことが良いことだと思ってませんか?

    もちろん悪口を言わないのは良いことです。
    ですが、事実を伝えることは悪いことではありません。ようは言い方と伝えるべき時かどうかです。

    友人の悪口を言いふらしているような気がして何も言えないというのは、子供やペットに愛情をそそいでいるつもりでただ甘やかしているだけというのに似ています。
    言いふらすことと説明すること、似ているけど違うものです。

    もう大人ですし、学生時代と違って毎日顔を合わせるわけでもない。
    事情を新婦に話して席を離してもらっても良いと思います。結婚式の席って同じテーブルでも隣かそうでないかでもけっこう違いますから。

    ユーザーID:9576279010

  • A子さんに話すしか

    席を離してくれるよう頼むこともそうですが、B子さんにメールアドレスを訊かれて教えなかったり、
    フリーメールアドレスを教えてからすぐに消しても、B子さんがA子さんに尋ねると思います。
    B子さんに知られたくないなら、A子さんに事情を話すしかないと思います。

    ユーザーID:2769831282

  • PCメールの捨てアドを作りましょう

    マズは新婦の友人に正直に言えるのが一番ですが(席を隣にしないで欲しいと)
    けどずっと言わずにいて、お式準備の忙しい最中に言い出せないのもあるだろうし、主さんの性格もありますもんね。

    とりあえずはAさんに正直に打ち明けてみる事を考えてみて、それがムリそうだったらPCメールの捨てアドを取得しておく。

    当日は、近況を聞かれても「変わらず平和にやってます」と受け答えだけして。
    Bとは反対の席の方に積極的に話しかけるとか、グループで話してるなら相槌だけ打っておくとか。
    下手に目立たず空気の様に、目立つとBから目を付けられて話し掛けられますから。

    式が始まる時間の直前に会場に付くようにして、Bとはなるべく接触する時間を減らす(余裕持って会場に付いてしまうと、その分Bと接触する時間も増えますし)

    そしてメルアドの事を聞かれたら「携帯は調子悪くてPCの方に送って下さい」と捨てアドを教える。
    そして後日、捨てアドは削除してしまえば良いです。
    今度はPCが調子悪くて買い直した事にして、その際メールにログインする為のパスワード等は忘れてしまった事にすれば良いですし。

    ユーザーID:7502521554

  • 難しい。

    A子さんに事情を話し、テーブルや席を離して貰うしか方法はない様に思います。


    後は一日我慢するか、B子さんに苦手だと言う態度を露骨に取るか…

    ユーザーID:6822487668

  • 常識が足りない人は馬鹿にされます

    大人のくせして幼児のようなことを言っている人は将来結婚もできない人間になってしまいます。

    嫌いな人が同じテーブルに坐ったら、挨拶して世間話をするのが普通の大人だする行動です。

    それができない人は バカにされ無視されるでしょう。

    ユーザーID:2696161359

  • その場の雰囲気で・・。

    >私がB子を絶縁した事・B子の悪口は、誰にも言っていません。


    トピ主さんが、言っていなくても、周りのご友人達は、解っているのでは
    ないでしょうか。だって、B子さんが、話しているかもしれないですよね。
    A子さんも、二人を、隣席にしようとは、思っていないと思うのですが、
    どうですか。

    心配する気持ちは、解りますが、今から、構えてしまっても、しょうがないと
    思います。B子さんが、どういう態度をするかも、わからないですし、その場の
    雰囲気に、任せてみては、いかがですか。

    B子さんが、話しかけてきたら、受け答えはするけど、必要以上は喋らない事
    は出来ると思います。おめでたい席なので、あくまでも、笑顔で相槌を打っておいて、
    ほぼ、目を合わせない。
    他のご友人と、常に、会話を続けるようにする、など。

    メアドは聞かれる事は無いように思います。だって、B子さんだって疎遠にされた
    事位は、わかっているはずだと思うから。今まで、付き合いが無くて、再会した
    からって、また仲良くなりたいと思うかなぁ。私なら、絶対、思わないですけどね。

    ユーザーID:1695474181

  • 信頼できる友人に相談する。

    新婦に直接言うというご意見がありますが
    普段明るくてそのような傾向がない人でも
    結婚前はナーバスになる人もいます。

    そんな最中、トピ主さんがB子とは色々あって
    どうしても顔を合わせたくない人だから席を離して欲しい。
    あ、勿論A子の結婚は心から祝福しているよ!
    だから出席したのだけれど、でもやっぱりB子とはこれからも…
    なんて説明したとしたら、どんなに自分を祝福しているよと
    並べられても心にすっと入っていかないかもしれません。

    会社関係や親族の出席者が多い場合
    席順って凄く頭を悩ませるものです。
    親戚同士だって気が合わない!という人いますから。
    状況によってはケチをつけられたと感じてしまうかも。

    新婦に言って余計な心労を増やすのではなく
    席が一緒になりそうな信頼できるご友人に打ち明けて
    離れていられるよう、もしくはB子さんがトピ主さんにしつこくしたら
    間に入ってもらえるように協力を求めればいいのでは。

    その相談をする際、今までの経緯は勿論のこと
    他の友人に迷惑をかけたくないから誰にも言わず黙っていた事と
    新婦に余計な心配をかけたくないから
    協力して欲しいと言うとよいと思います。

    ユーザーID:7956226338

  • 私は聞かれました。

     私の披露宴の時に、学生時代の友人A子が、「B子は出るのか?」と聞くので、彼女の式にはお祝いを送ったのみなので、招待しないと思う、と言うと、ホッとして、私の「?」に学生時代のごたごたを話してくれました。 

     式には出るつもりだが、彼女がいたらどうしようと、真剣に悩んだそうです。

     席を離す、テーブルで反対席に配置してくれたらよし、と思っていたそうです。

     早めに言ったほうが良いですよ。

    席を離すぐらいは何ともないですから。

     

    ユーザーID:2543223128

  • どうしても無理なら披露宴を欠席

    実際に私が主様の心境になりました。
    ただし当時は私は未婚です。
    どうしてもB子に会うのが嫌だったこと、また相手の親族や上司などに嫌な思いをさせたくなかったので、外せない仕事が入ったとA子に嘘をついて1か月前に欠席の連絡をしました。
    祝電とお祝いはきちんと包みました。
    その後私は異動でもっと多忙な部署に行ったこと、A子は出産で育児に専念してなかなか会う機会がなく、当時は携帯もない時代でメールも気軽にできず、賀状のおつきあいがやっと。
    その後A子はご主人の転勤で遠方に引っ越し、そのまま音信不通です。

    まあ、そこまでの知人と思うことにしたし、このトピを見るまでA子のことはすっかり忘れていました。

    ユーザーID:8026462470

  • 誰の為に行くのか

    誰の為の式なんだろうか。
    冠婚葬祭は手前を捨てて。手前の好き嫌い、都合なんざ持ち込まない。捨てる。
    ただただ、主催者、主賓者に、今回は祝福を。そんな場なんじゃないかなあ。もっと厳粛というか。気持ち的に。心的に。人として。
    大人というか節度というか。

    ユーザーID:0509989408

  • Aさんに言えば?

    誰にも言ってないのにあなたの都合のいいようになるわけじゃないです。
    言ってないからなおさらAさんはわからない。
    てか…Aさんが仲良いとはいえ誰にも言わない選択をした時点で、そういうことに腹をくくる覚悟が出来てなかったのが不思議。

    言えないの?Aさんに。
    今までの経緯とか自分の気持ち。
    察してちゃんはやめましょうね。

    ユーザーID:1848175503

  • うん・・・

    ここは正直にA子さんにお願いしたらどうですか。
    B子さんと隣同士にならない様に座席をお願いする。
    それしかないと思います。
    ってか、元々A子さんも同じグループで仲良かったようだから、言われなくても席離してると思いますけどね・・
    A子さんだって、あなたとB子さんが疎遠になってるのは嫌でも解るでしょ。
    でも本当に隣だった場合は気まずいので、そこはお願いしたら?!
    ちゃんと出席してくれるんだし。席を離すくらい容易い事でしょう。

    後は必要最低限のかかわりで大丈夫。
    式が始まったらそっちに集中しますんで、意外と話してる時間なんてないですから。

    ユーザーID:0548565988

  • 言います

    私なら花嫁さんに言いますね〜 お祝いしに行くのに嫌いな奴の事ばかり気になってたらバカらしいですよ。

    ユーザーID:7765238494

  • あなたは女優。

    似たような経験、あります。
    誰しもそれなりの年齢になれば似たような経験はあるのでは。

    相手も大人ですから、
    冠婚葬祭の場でそうそう不快な話題は出してこないと思います。
    何か嫌な事を言い始めても
    幸い、会は進行しているのですからそれを聞く振りをして流せば済む。
    スピーチの内容、新婦の衣装、そういった無難な話題に、無理矢理にでも徹する。
    アドレスなんて聞かれますかね?聞かれても「後でね」と言って教えない。
    余裕の笑顔でね。


    女優になり切ることです。


    大体、昔話に花が咲くのは式が終わった後ですよね。
    食事や飲みに繰り出して。
    それには参加せず、隙も与えずにサッと帰る。

    ただ、トピ主さんの場合は新婦に席の調整をしてもらってもいいと思いますよ。
    同じテーブルは避けられなくても、隣じゃなければ大分違うと思います。
    絶縁したとまで打ち明けなくても、苦手で間が持たないとでも言えば十分です。

    ユーザーID:0778304739

  • 案ずるより生むが・・・

    貴女の気持ちはBも解っているのではないですか

    Bも貴女のことは嫌いになっていると思います。

    ですからBから貴女に話しかけてくることはないと思います。

    ユーザーID:2270819355

  • 意外と大丈夫です

    同じテーブルでも、両隣の人以外とはあまり話せないですから。

    A子さんに
    「昔ちょっといろいろあって……
    準備で忙しいのに申し訳ないけど、隣の席以外だとありがたい」
    と伝えるだけで大丈夫だと思います。

    花嫁さんに少しでも気を遣わせたくなくて、
    そういうお願いをせず、もし隣になったとしても大丈夫ですよ。
    乾杯、ケーキカット、入退場、演出の時間は
    スポットライトの先を見ておけばいいだけだし
    席にいるときは逆隣の人と話して、もし話しかけられても「A子きれいね」「旦那さん優しそう」で間が持ちます。

    近況を聞かれたら、笑顔で「それなりに」「元気よ」程度の答え。
    アドレスはみなさんが書かれているように捨てアドで十分です。
    A子さんのおめでたい席を笑顔で楽しんできてください。

    ユーザーID:0748113307

  • 目一杯

    オシャレして、綺麗にして行って下さい。

    色々聞かれても、良い事しか言わず、自分に不利になる事は言わないように。

    あまり目を合わせず、違う方と話して下さい。

    挨拶だけは、笑顔で。

    ユーザーID:1677036811

  • 毅然とした大人の対応を

    同じような経験をしました。
    ただし私の場合、新郎繋がりの友人だったので、
    個人的なことだけど…と前置きした上で、新郎には説明しました。
    『お祝いにはもちろん参加させてほしいし、新郎新婦には決して迷惑かけないよう
     対応する。けれども私の個人情報は向こうに伝えないでほしい』とお願いしました。
    でもこれは男性だから言えることで、新婦が友人だったら言えたかな…
    新郎には『薄々気付いてた。今まで間に入らずごめん。でも是非参加して』
    と言われ恐縮しました。

    会場での席は背中合わせ。私はしばらく気付かなかったのですが、
    向こうから話しかけて来ました。
    いきなり個人的な質問がばんばん飛んで来ましたが、
    笑顔で淡々と、答えたくないことはさらっと流し、
    一通りの会話を済ませた後は、他の方や夫と話していました。
    (夫もかなり迷惑を被った立場なのに笑顔で対応してくれて感謝してます)

    式後、どっと疲れましたが、その後彼女から連絡はありません。
    もう二度と会うことも無いでしょう。
    ただ普通にふるまうことが私の意地でした。
    (小心者ですが負けてたまるかと)

    嫌なことですが一日だけのことです。頑張って下さい!

    ユーザーID:7119681265

  • お気持ち分かります・・・

    私にも経験あります。
    やはり会いたくない友人A子と共通の友人B子の披露宴でバッティング。
    B子の披露宴に絶対に出たいと思ってたので対策を練りました。
    A子は…とても失礼な発言をズケズケ言う人間です。
    イザ、披露宴。席も私のド真ん前!
    相変わらずA子は失礼発言連発。で、私が取った対策。
    A子「あんた、相変わらずダサいわね〜(私の事をバカにする発言)」
    私 「花嫁のB子、本当に綺麗ね〜お姫様みたいだよね〜」
    …と思い切り笑顔で「あんたの話しなんて聞いてないよ〜」とばかりにA子の話しをスルー。
    A子…ムッとしてました。何を言われても関係ない話題に持っていって華麗に話しをスルーしてやりました。
    もう、効果てき面!「してやったり!」と、私も満足。
    「あんたなんて相手にしてないわよ!」とばかりに思い切り笑顔で言うのがミソです。はい!つまり、「顔で笑って心の中で舌を出す」でOK!
    トピ主さん、ほんの2〜3時間の我慢です!負けないでね!

    ユーザーID:2781889542

  • 私はB子の立場で出席経験あります

    私はB子さんの立場で、疎遠にされてしまった友人と同じ結婚式に出席しました。

    私に至らない点があったんでしょうが、卒業後にそもそもメールで近況報告程度のやりとりから急に疎遠にされたので、全くこれ!といった出来事もなく、疎遠にされてることに気付いた時はショックでした。
    かなり傷ついたので顔を合わせるのは苦痛でしたが、友達のお祝いなので挨拶するシチュエーションでは挨拶を交わし、最低限の接触で済ませました。
    テーブルはたまたま違いましたが、おそらく向こうも話したくないだろうし、ということでたとえ隣でも必要以上に話さなかったんじゃないかな。

    待ち時間にどうしても同じ友人グループなので接触の機会がありましたが、なるべく別の友人と話をして二人きりにはならないように気を付けました。

    B子さんが避けられてることに気づいていればしつこくされることはないと思います。気づいてないなら、微妙ですが、空気が読める人なら察するんじゃないでしょうか。

    お祝いの席だから、花嫁さんに言うのはどうなのかな?花嫁さんとB子さんが近い関係ならいい気はしないきがするし、いらない気を使わせますし。

    ユーザーID:9567564125

  • 招待してくれた友人に正直に言いましょう

    同じテーブルだとお互いに気まずいしその同じテーブルの人もそんな微妙な空気を感じて重くなるかもしれません。

    ざっくばらんにいって席を離してもらいましょう。
    わかってくれると思います。

    ユーザーID:0460724815

  • 大人でしょ

    既婚ですし、もう少し割り切らないと。

    たかだか数時間、
    メアドなども聞かれたら、メールしないなどと言えばいいんじゃない。
    仮に教えても、着信拒否などすればいい。

    席次もそんなに嫌なら伝えれば。
    私が新婦なら、何とも思わないで離しますよ。

    ただ貴方の立場なら、上記私はしません(面倒)。

    単純にお祝いの気持ちを持って、
    Bとは仕事のクライアントくらいな気持ちで、
    笑ってしのげばいいじゃない。
    出来ると思うよ。

    ユーザーID:5599716169

  • ニコニコ&その後はスルー

    私の例。
    私をパシリ扱いしていた人と7年くらい疎遠にしていましたが、共通の知人の結婚式で会うことに。出席し、一応歓談もしてきました。
    相手の方はなんで疎遠になったかよくわかっていないようで、その場では普通に話せるので「元通りになれるかも」と思ったのか、アドレスを聞いてきました。

    「私はメールで遊ぶ趣味はない」と断っても「何か緊急の用があるかもしれないでしょう?」としつこいので、「緊急時だけね」と教えました。

    「メールさえ聞き出せば後はどうにでもなると思ってるんだろうなあ」とわかっていましたが、案の定、結婚式が終わって別れた直後に、私に何の関係もない出来事を記した日記メールが来ました。「相手の都合を考えず、こっちの意向を無視するところ、変わってないなぁ」とちょっと笑っちゃいました。どう考えても緊急の用じゃありませんので無視。

    もし怒ってきたら「それ緊急なの?」と言おうと思ったけど、3回くらい無視していたら諦めてこなくなりました。

    もし日記メールが来なかったら、生存確認メールくらいは復活してもよかったんですけどね。

    ユーザーID:1252403682

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