兄弟間の差別

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家族・友人・人間関係

チョコ

先日二人目が生まれました。

一人目の時は、実家からベビー用品をいろいろ買ってくれたり、
退院時に付き添ってくれたりしましたが、
二人目の時は、ベビー用品は洋服一枚も買ってもらえず、
病院へのお見舞いすら来ようとせず、
お祝いの額も、一人目の半分でした。

あまりの差に、二人目の子は可愛がられていないような気がして、
悲しくなりました。

というのも、自分も二人目なのですが、
姉は学習机に始まって振袖に至るまで、
何でも新品を買ってもらっていたのに、
自分はお古だったり、買ってもらえなかったりすることが多くて。
姉ばかりが可愛がられているように感じてきたことを思い出し、
孫に対してもやっぱり同じ差別をするのだと思いました。

そのせいで、姉に対する気持ちも複雑になってしまったり。

自分はそのような育て方はしないよう気を付けるつもりですが、
兄弟間で差別をする実家の元に、今後遊びに行くことで、
自分自身過去の思い出をひきづって嫌な思いをしたり、
自分の(二人目の)子供にまで、自分と同じ思いをさせたくないなと思います。

実家とは疎遠にするべきでしょうか?

兄弟間の差別を受けた方は、その後どのように折り合いをつけていますか?

ちなみに、夫は親から可愛がられた側なので、
逆に兄弟からいじめられたりしたようです。
なので、私の側の気持ちはなかなか分かってもらえません。

ユーザーID:9848183128

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  • 私が一番、損している

    私は3姉妹の真ん中です、それプラス一番上には兄が一番下に派弟がいます。
    帰省・冠婚葬祭で5人が揃い酔いが回ると「私が一番、差別された」の大合唱です。

    それを聞かされる甥姪達は「まじでうっとうしいし気持ち悪い」そうです。
    私は子供がいないのでトピ主の考えがピンと来ませんが、孫にも生まれて来たタイミングで運の様なものはあります。
    傍から見ていると確かに、兄と弟の子供に対しての金銭の掛け方は違います。
    愛情の差では無く、その時の親の懐具合が大きい気がしますけどね。

    でも、この手の「親から受けた姉妹兄弟差別」は自分の主張が絶対正義で考えに間違い無しと思ってますよね。
    周りが何をアドバイスしても、甥姪の言い分を通し続けます。
    ですから私は、気持ちの折り合いの付け方なんて無いと思いますよ。

    昔の恨みで実家と疎遠もいいですが、子供さんが成長し事情を知れば貴方を尊敬する事はないでしょうね。
    私の甥姪の様に陰で「うちの親達、馬鹿みたい!」になるかもしれないですよ。

    ユーザーID:1877120781

  • 両親が

    あなた方夫婦が 差別なく育てたら いいのでは?

    ユーザーID:7955872473

  • 私も

    知らない内になっていたかも、贈り物じゃなくても写真が少なくなるかもね!

    ユーザーID:5501219869

  • レスします。

    私は差別された方です。

    順序は逆です。私は第1子です。
    母は
    「一人目の子育ては迷走したから。頑張ったのに私の方が被害者」
    というスタンスです。

    私の場合、心から他人だと思うことで気が晴れました。
    ですから折り合いはつけないことで落ち着いています。

    そんな私でもある時、理性がきかなくなるほど夫に憤慨した時など
    両親と似た思考に陥ると気がついたのです。

    それ以来、できるだけ両親とは疎遠にしています。
    少し話すだけでも私の中に彼らの「娘」が顔を出すからです。

    子育ては自分の本能に従うものではありませんか。
    頭では「同じことはしたくない」と思っても
    理性がきかなくなったときに自分の受けた教育をしていないとも限りません。

    罪悪感はあるでしょう。
    しかしわたしなら子どもの道徳観が育つまでは疎遠にします。

    ユーザーID:6131889679

  • 祖父母側の立場を説明させていただきますね

    トピ主さんのおつらい気持ちはわかりますが、別の見方を書かせていただきます。
    私どもには4人子供がおります。いずれも実家を離れておりまして、将来どの子とも同居の予定などはございません。
    この10年程の間に4人とも所帯を持ちまして、子供は各々に1人または2人現在の所います。
    私どもは初孫が生まれました際に、以降2人目が生まれても今のようにはできないと申しました。同じようにしていく事は他の3人の子供の所にも孫が生まれる事を考えますと不可能と思いましたし、中には子供がいないところもある可能性、また1人っ子だったり逆に3人、4人生まれる可能性もあるかと考えました。
    夫と出した結論が各々の家庭に1人は孫が生まれるだろうと考えまして、不公平が生まれず平等にできる金額を算定して祝いをいたしました。
    我が家の場合は4人共結婚しましたが、結婚しない子供がいたら、孫に対する出費などに不平もあるかと思います。
    色々考えた末、我々はそのようにしました。孫はどの子も同じようにかわいいと思っていますがいたしかたない事もあります。祖父母の愛情はいわば外野のものです。その分を親がして差し上げてください。

    ユーザーID:9769673663

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  • 差別とは違います。

    そういうのは差別とは違いよくある事ですよ。

    地方によって違うかもしれませんが、うちの地方では親戚、近所のお祝いは長男、長女だけで、次男、次女はお祝いも無しの風習です。


    私も次男の時には何も貰えず複雑な思いでしたが、昔は子供が多かったので、一軒の家で出産の度にお祝いしていたら、キリがない発想なのでしょうか?


    お祝いは長男長女だけの様で、それ以外はお互い様の様です。


    私自身も三女ですので、成人式の着物、洋服もお下がりばかりでしたので主さんの気持ちもわかりますが、反面教師として自分の子供にしなければ良いだけで、ひねくれては辛い経験が無駄になります。


    自分自身の経験を糧にして人として成長して下さい。

    ユーザーID:9014072098

  • あほくさ...

    親から子へはともかく、トピ主さんのご両親からお孫さんへのお祝いや手助けは、
    赤ちゃんへというより娘夫婦への思いでやってあげたんじゃないですか?

    二人目だって嬉しいだろうけど、一人目に奮発したからって、二人目も三人目も同じことするの大変でしょ?
    それとも一人目の時も初産で何も判らないあなたの手助けもせず、お祝いも少しだったら、今回納得いったわけ?

    私も3人きょうだいの真ん中ですから、親にほおっておかれた気持ちは判りますが、物やお金の話ばかりで興ざめします。あまちゃんだな〜って感じがしますよ。

    ユーザーID:4165896636

  • アドバイスにはなってないですが

    トピ主さんのお気持ちはわかります。

    私は二人姉妹の姉ですが、両親は年齢が下というだけで、妹贔屓でした。

    どこかへ出かけるのも妹の希望のみ採用。私が遊園地に行きたい、妹が動物園に行きたい、と言ったら、行き先は動物園に決定。

    確かに新しい物は買ってもらえましたが、妹はお古はいや!!と拒否すれば、その要望を受け入れて、新しい物を買い与える。

    「平等」の発想ゼロの親は、孫にも同じことをしますね。変わらないんですよ。

    お子様に対しては、主さんがご両親を反面教師にして、お二人平等に接する。(完全に平等は無理ですが。兄弟それぞれ個性が違いますので)

    おじいちゃん、おばあちゃんが不平等でも、お母さんであるトピ主さんが、下のお子さんに同じ思いをさせないように心がけていれば、お子さんは傷つかないと思いますよ。

    ユーザーID:7208700659

  • 何もかも平等というわけにはいかないのが現実

    物質的には、2人目以降は1人目ほどお金をかけて貰えません。

    なぜなら、兄弟同じようにすると2人育てるには1人育てるのの純粋に倍かかるからです。
    それだけの金銭負担ができる家庭は多くないと思います。

    でも、お下がりなどを活用することで、費用を2倍より引き下げることができるので、
    一般家庭でも2人以上育てることができるのです。


    その代わり、下の子は上の子を見て育つので、上の子よりも要領が良くなります。
    親も初めての子に対しては何事も未経験ですから、長子は実験台のようなものです。

    その代わり、新品を買ってもらったり手をかけてもらったりできるではないかと。
    写真の枚数なんかを見ても、長子が沢山の場合が圧倒的に多いです。


    また、長子は○年生までダメだったのに、次子以降はそれより低い学年で
    同じ事が許可されたとかいう事柄はありませんでしたか?

    大抵、長子はそのことを根に持っていますが、次子以降は気にしてもいないことが多いです。
    それは、その立場にならないとわからない感情ですよ。

    ユーザーID:0349266273

  • あのね

    親は完璧じゃないんです。
    主さんが格差を感じるなら、主さんが埋めてあげればいいだけです。

    人の気持ちはどうすることも出来ない。可哀相なんて思う気持ちの方が可哀相です。

    2人目の子はちっとも不幸じゃないでしょ?
    主さんのその感覚はやめたほうがいいです。

    親は平等に育てているつもりです。
    でも、子供はそう思わない。世の中の人みんなそう感じていると思いますよ。それを、引きずって生きて行くなんてもったいないし、浅はか。

    第一子、中間子、末っ子、1人っ子。産まれてしまった境遇を恨んでも仕方がないんです。その、立場になってみなければわからない苦労はあるんです。

    主さんが実家を気にすることは、今までにもどこかで不満があるのかな?

    今は外野の事は気にしないで、産まれてきた赤ちゃんと主さんの家族の幸せが1番です。

    ユーザーID:2962455883

  • 兄弟間の差別

    どこの家庭でもおきるんですね。
    私は、姉の上に、さらに兄がいたので、男女の差別も加わってさらにひどいものでしたよ。末っ子て、つくづく損ですね。
    今はとくに、かけてもらった教育の差が、経済格差につながっていったり(それは孫世代にいくにつれてさらに拡大する)するから、本当にひどいものです。
    私は、親の介護をしないと決めています。誰もいない時は、他人に頼みます。
    第1子、第2子と優先順位をつけてきたのですから、介護の順番もその順番でいってもらうのが当然だと思っています。
    今頃になって(後期高齢者)、すり寄ってくる気配を感じますが、無視しています。用事がない限り会いにいきません。(近所にすんでいますが)

    ユーザーID:3591303377

  • 私は距離をおきました。

    2つ下の弟がいる姉弟です。
    うちは性別が異なるため、将来家を継ぐ弟をすべて優先でした。
    元々末っ子や男の子のほうが可愛いという話もよく聞きますが、
    「長男だから」が加わったひどい状態でした。

    私が社会人になり、実家を出てからはもう昔のようなあからさまな差別は気になりませんでしたが、
    結婚し、子供が生まれてからはまたひどく感じました。
    娘の子は可愛い。でも【外孫】。将来的には【内孫】が家を継いでいくから。
    みたいですね。
    何年も悩み、我慢しました。

    でもいよいよ子供たちにも分かるようなことが増えてきたため、数ヶ月前に実家や弟一家との付き合いを断ちました。
    弟もお嫁さんも可愛がられて育ってきたので、きっとなんでかわかっていないと思います。

    こんな気持ちは私だけで充分です。
    わが子は私たちの愛情を一杯受け、父方の祖父母の愛情も受け、嫌な思いをせずに育ってもらいたいです。

    ユーザーID:3633942934

  • 疎遠にする程かなぁ??

    最初の孫に はっちゃけ過ぎただけって感じでは?
    孫フィーバーだったけど、熱も冷めてきただけのような気がします。
    子供の前であからさまに「◯◯ちゃん(上の子)は可愛いね。でも◯◯(下の子)は憎たらしいね」等があるなら、距離をとるのもアリですが、洋服を買ってもらえなかったとか、お祝いが半分だったとか、その程度で疎遠なの?と思います。
    ちなみに我が家の子供達も、初孫の長男は兜買うだの鯉のぼり買うだの言われましたが、第二子の長女は出産祝いすらなかったですよ(笑)
    でも、私と主人で祝うから、ジジババの祝いなんか なんとも思いません。
    私自身も中間子で、兄や弟とはあからさまに違いがあり、生前父は「お前の育て方は間違いだった」と言う程に偏りがありました。
    自分も親になってみて、亡き父母のやり方は どうかと思う部分も多々ありますが、恵まれてる兄や弟を恨めしく思うことはないです。

    ジジババにあれして欲しい、これして欲しいとクレクレちゃんにならずに、自分がしてあげようと考え方を切り替えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7869489539

  • うちもそうだった!

    うちもそうでした!
    お祝い金から何から何まで
    小学校入学のお祝いなんて、上の子10万、下の子ゼロですからね。
    でももう相手も年だし、仕方ないかなと思うし
    いただいたものは有り難くちょうだいし
    他については無言を突き通しています。
    ただ、
    おばさん的な人に多いのが(私もおばさんですが)
    お祝い金等大きいものではなく、ちょっとしたシールとかおもちゃだったりそんな時の場合、
    1、お姉ちゃんは女の子だからピンク、弟さんは水色
    2、お姉ちゃんは大きいから大きいもの、弟さんは小さいから小さいの。
    3、お姉ちゃんにはあげる、弟さんはまだわからないからいらないわね!(いやわかるって)
    これはやめてくれって言いましたね。
    女の子でも黒がクールに見えたり、男の子でも赤がかっこ良く見えたりもする。
    年齢や性別で大小なり色なりを区別するのはやめてくれ、と言いました。
    もし色や大小で差別するなら余計に迷惑だからもう買ってこないで、とも言いましたし
    「こんな喧嘩になるものはいらない!」と突き返したりもし、
    そのうち現金の同金額でもらうようになりました。
    それは子供名義で貯金してやってます。

    ユーザーID:5004242918

  • 次男・次女がよく言う言葉ですね

    こういう愚痴って、二人兄弟の次男や二人姉妹の次女がよく言うみたいです。
    周囲からみれば「どこが差別?」なんですが。

    >二人目の時は、ベビー用品は洋服一枚も買ってもらえず、病院へのお見舞いすら来ようとせず、お祝いの額も、一人目の半分
    よくある話でしょう。
    だって、一人目の時のものがあるから。
    いちいち買っていたら、いくらお金がかかると思います?
    ベビー用品って、使う時期はごくわずかなので、もったいないんですよ。
    御見舞いだって、最初の孫の時は(ジジババが)浮足立って病院へ駆けつけたけど、よく考えたら出産後の娘をゆっくり休ませてあげた方がいい、という考えになったのかもしれないでしょ?
    お祝いだって、二人目以降は金額が下がるか、場合によってはもらえないことだって結構ありますよ。

    >姉は、何でも新品を買ってもらっていた
    新品を買った貰った姉の方にだって言い分はあるんじゃない?
    「お姉ちゃんなんだから」って我慢させられたり、妹を優先されたりしていると思いますけど。

    片方だけの言い分じゃ何とも判断できませんね。

    ユーザーID:3708523936

  • あなたのしたいように

    あなたのしたいようにしてください。

    まず一番にお子さんをいっぱい愛してください。

    また子供達からいっぱい愛をもらうことで、あなたの中の子どもだった自分も満足しますよ。

    親子関係が充実すれば、祖父母なんて外野でおまけです。

    ユーザーID:9465780258

  • 一人でも

    ご相談の趣旨は異なりますが、私は一人っ子として育ちましたが親類のお下がりばかりでした。
    いとこやなどの比較的年齢が近い親類はもとより叔母(母の妹)のお下がりまでありました。

    私の為に買ったはずのものも「もう少し大きくなってから」と先に親類や叔母が使った後にお下がりとして戻ってきたこともあります(苦笑)。
    成人式の着物だけはレンタルで構わないから自分の気に入ったものを着たいと頼んだこともありましたが(当然自分で支払うつもりでした)、たった一度しか袖を通していないという理由で叔母の為にあつらえた振袖を強制的に押し付けられました。なので、成人式は嫌な思い出です。

    兄弟姉妹がいらっしゃる方は一人っ子は甘やかされてる、なんでも新品だと考えていますがそんなこともありません。
    少なくとも私は自分でバイトや就職してようやく自分の好みの新品を手に入れることが出来ました。
    皆さんがおっしゃるように主さんが今迄の事を不満に思うなら反面教師としてお子さんを育てれば何も問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:0391425197

  • 疎遠にしてしまいました

    私の両親は二人とも末っ子です。
    昔だったので何でも長男が優先させられる時代の子です。

    二人とも「下の子の辛さがわかる」せいで、長女の私は何かと虐げられ、辛く当たられて育てられました。

    服はすべて従姉妹のお古。
    従姉妹とは7才も離れていたので流行遅れの服も多くて恥ずかしかったです。

    妹にはなにもかもすべて新品が与えられました。

    私が高学年になるまで禁止されていた様々なことも妹には早々と許可され、私は小学生になってから自分の洗濯や上履き洗いなどはすべて自分出させられていたのにたいし、妹は高校生になっても親が洗ってやってました。

    私と妹、二人とも親になって、子供の頃のことは水に流そうと思っていましたが今度はそれぞれの子供が差別されるように…

    あることがきっかけで、二度と付き合わないと決め、もう8年ほどになります。

    ユーザーID:8316768961

  • そんなもの


    3人の子供を出産しました。

    1人目は至れり尽くせり。
    何から何まで買いました(買ってもらいました)
    2人目…お下がりオンパレード。

    そりゃそうです。

    ベビーカー2台あったら邪魔です。
    洋服だって、すぐ着れなくなります。

    その他色々、2人分も必要ないものたくさんあります。


    3人目に至っては、出産前に購入した物はオムツとおしりふきのみ(笑)


    でも、下の子供は心に余裕があるから、余裕で接する事が出来ます。

    上は親も新米。些細な事でカリカリしたりハラハラしたり泣いたり怒ったり…。


    精神的な角度から見たら、下の方が得してるように思えますよ。


    祖母達からのお祝いも、上と末っ子では雲泥の差でした。
    でも何とも思いませんでした。



    ちなみに私は一人っ子育ち。
    淋しいですよ〜〜〜!!横繋がりがないのですから…。

    ね、上にも下にも一人っ子にも…それぞれメリット・デメリットがあるんです。

    ユーザーID:9682190313

  • 話をすり替えていませんか?

    トピ主さんは「親から」受けた愛情の差別の話をしていますよね。
    トピ主さんの「祖父母から」も同じように愛情の差別を受けたというのなら、親御さんと疎遠にすることで、子供だったトピ主さんと同じ思いをさせないという考えになるのは理解出来ます。

    良いですか?ご両親と疎遠にすると言う事は、お子さんに取って「祖父母」と疎遠にするという事です。

    >自分の(二人目の)子供にまで、自分と同じ思いをさせたくないなと思います。

    それは、その子の親であるトピ主さんが平等に育てたら良いだけの話で、祖父母に当たる親御さんと疎遠にすることは、お子さんからすれば何の意味も有りません。

    トピ主さんは、未だ産後で精神的に混乱しているせいで、立場をすり替え、話をすり替えています。
    そこは、話を整理しないと、ご主人に伝わらないですよ。
    ご主人がピンと来ないのは、育った背景の違いも有りますが、トピ主さんが立場をすり替えているので、話が繋がらないのです。

    それとは別の話で、トピ主さんがどんな理由にしろ、親ともう付き合いたくないと思うなら、疎遠にするのもしないのも自由です。

    ユーザーID:9771481492

  • そういうもの

    私は三姉妹の次女です。
    確かに身内や近所からは何も買って貰えず、放置気味で何かあると
    「姉の言う事を聞け」
    「姉なんだから我慢しろ」
    どっちやねんな生活で、
    周りからは「普通はグレるレベルの扱いだ」と言われましたが、
    お陰で家事全般に困らず、趣味に没頭出来たのでキックボクシングも経験し、
    念願のグラフィックデザイナーにもなれました。
    それに、私は愛情を受けたと思ってますよ。
    何だかんだ言ってもキチンと成人するまで衣食住を確保してくれたのですから。
    受けたのは10%であれ100%であれ愛情は愛情。
    そこは感謝して、足りない分は貴女がお子さんに愛情をつゆだくに注いであげれば良いのでは?

    ユーザーID:0820301445

  • 2人目だから、ないがしろなのではなく・・

    2人目だから、もう「経験者」という扱いなんじゃないですかね

    だいたい、何も買ってくれないって・・いつまで「子供気分」でいるんですか?
    子供の物は親であるトピ主様が用意するのは当たり前ですよ?

    お金も半分しかくれなかったって・・くれただけありがたいじゃないですか?

    この分だと、トピ主様の言う「姉との差別」もアヤシイものですね
    自分で気づかないだけで、甘やかされて育ってるから、いつまでも大人になれないのでは?

    こんな事で「疎遠」なんて言われちゃう親御さんが本当にお気の毒

    ユーザーID:4978597208

  • 大げさだなぁ〜

    まぁまぁ、お子さんもお生まれになったことですし、もうちょっと大らかに。

    私も姉妹の妹ですし、わかりますよ。ええ、姉には振袖あったけど、私はお古。姉がことごとく習い事を途中で放り出すものだから私は「どうせ」的な感じでほとんど習い事をさせてもらえませんでした。いやいやそれだけじゃなくて、他にも色々・・・

    でも、そんなことでイチイチ疎遠にするのヤメて、やんわりと自分の親だし「二人目もよろしく」って言っといたらいいんじゃないのかな?

    でも、どなたかがレスで言ってましたが、親も完璧じゃない。そうですよ。
    完ぺきな人っていないもんですよ。
    ご実家が、そんなつもりなくてもついつい差別的行動をとったときは、親であるチョコさんが2人目のお子さんにフォローしてあげることが大事じゃないかな?
    あと1人目のお子さんにも、下の子を大事に慈しむ気持ちを何気なく、話してあげると上手にリードする子になると思うんだけどなぁー。
    まぁ親が思うように子は育たず・・・・あまりプレッシャーをかけるのもね。

    親を大人になった子供が受け入れるっていうのも、大人の階段のぼる一つだと思うよ。

    ユーザーID:2204401223

  • レスします

    私もほぼ同じ状況で育ちました。
    困るのは、親自身には大した悪意が無くやっているので罪悪感が無い事。
    可愛がられて育った姉は遠くに嫁ぎ、近所に嫁いだ私は介護して当然という扱い。
    盆正月に帰ってくる姉一家はお客様扱いで東京観光に大忙し。
    それをもてなしながら介護は変わらず私たち一家が一手に。

    こちらの積年の苦悩も知らず、親と姉は能天気なままです。
    私が昨年ガンを患ったのをきっかけに、ついに先月キレてしまいました。
    言いたかった恨み辛みを全て吐き出し、改善されないなら縁を切ると言いました。
    結果は・・・今更何も変えられないわね〜、縁を切るなら残念だけどしょうがないね〜 、だそうです。
    でも子供時代からの溜まった物を吐き出してスッキリはしました。

    トピ主さん、早いうちに想いを親に伝えて、このままでは堪えられないとぶちまけたほうがいいですよ。
    親子だから判ってもらえる は無いです。

    ユーザーID:1426385547

  • 正直に答えて!

    現時点で、二人目の子の写真の枚数はいかほど?

    すでに差はついてると思いますよ。
    上の子に愛情過多だというわけではなく、ものめずらしさの問題ではないでしょうか。

    ユーザーID:7133605458

  • ありがとうございます。

    様々なご意見をありがとうございます。

    兄弟間の差別をくだらないと言われる方は、
    ご自身が差別らしい差別をされてこなかったか、
    あるいは優遇されてきた方ではないでしょうか。

    自分が子供の頃親から差別されてきたことなど忘れかけていたのに、
    このことが引き金となって、いろいろ辛い思いをしたことまで、
    (例えば、兄弟の中で自分だけ手をあげられたこととか)思い出してしまいました。

    今は実家とのことは考えないようにすることで精神の安定を保っていますが、
    今後実家と関わるたびにこの出来事を思い出してしまいそうです。
    しかも、近々行かなければならない用事もあります。

    育児に関しては親を反面教師にして育てており、
    今のところ子供との関係が良好なのが救いです。

    ユーザーID:9848183128

  • ある程度は仕方ない

    私も姉がいますが、ある程度姉が新品、妹はお古、という図式は仕方が無いと思います。
    その代わりある程度の年齢になれば、姉が自分の着ない服を私にたくさんくれたので、学生だった私は本当に助かりましたよ。

    お祝いだって第一子と第二子だったら、気持ちの盛り上がり具合だって違って当たり前です。
    私の両親も幼い頃からのお祝いを全て貯めてくれていますが、やっぱり姉より私のほうが少ないです。
    でもその分、私は進学時の進路相談も姉にできましたし、就活も婚活も全て姉からアドバイスをもらえました。

    トピ主さんも、第二子としてうまれて良かったこともきっとあると思いますよ。
    全て一長一短だと思います。
    私は疎遠にするほどのことでは無いと思いますよ。

    ユーザーID:5032247383

  • 本人の受け取り方次第

    後は、親がどのように受け止めるかでしょうか。
    兄弟にもきちんと説明すれば理解できるはず。

    私は兄弟の上のものですが。
    確かに妹よりは新品も多かった。
    当然お古はない。

    でも、姉から言わせてもらえば、
    「お姉ちゃんだからガマンしなさい」
    「小さい子に先に選ばせてあげて」
    など、妹を優先されたことも多々あり。
    門限やしつけなども、私の時は厳しかったのに、妹の時はかなり緩くなっていて、妹は自由に遊べてデートもし放題。

    でも、だからって。
    大人になってみれば、だから何?って感じです。
    姉妹・兄弟がいれば本当に誰でも受ける程度のよくある差別です。
    今となってはただの笑い話。

    そんなことを根に持っているトピ主さんが逆に怖いですが。
    そんな考えを子供に教えないでね。
    兄弟がいれば、いいことも悪いこともある。
    それぞれに別のところで得してる、って教えてあげればいいこと。

    気にするほどの差別じゃないと思う・・・
    しかも祖父母からでしょ。

    ユーザーID:2252743131

  • はぁ?

    >>兄弟間で差別をする実家の元に、
    意思的に差別しているわけじゃないでしょ。
    ただ、世の中と同じでまったく同じには行かないのですよ。
    初孫はうれしいだろうし。

    >>自分自身過去の思い出をひきづって嫌な思いをしたり、
    トピ主側の理由による個人的な感情です。
    気にしない人は気にしないし、上下逆のことも多々あります。

    >>自分の(二人目の)子供にまで、自分と同じ思いをさせたくないなと思います。
    孫たちを差別することもその理由も無いと思います。

    ということで、そんな理由で「実家とは疎遠にする」のは非常識です。
    被害妄想というか、細かいというか、いずれにしても理解されにくいです。

    ユーザーID:0096940961

  • うーん・・・・

    それって単に2人目の孫で、祖父母もお腹いっぱいって感じでしょ。
    別に差別とかそんな事じゃないと思うけど。

    姉ばっかりって思うんでしょうかね。
    私は姉の立場です。確かに新品は私が買ってもらいました。
    でもその他では「お姉ちゃんだから我慢して」も多いんですよ。
    兄弟間なんて、それぞれに言い分があるものです。
    その立場にならないと、その不平感は分るはず無いです。

    私はマロン様の意見に大賛成。
    あなたが、差別なく育てればそれでOK。

    トピ主さん自身も完璧じゃ無いはず。
    お姉さんだって、ご両親だってそうです。
    私だけが可哀想と言うのは、もう止めたらどうでしょう。

    ユーザーID:7429738946

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